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夫のことが分からない（夫の酷い言い方）

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
シクラメン
夫婦
夫との出来事を聞いて欲しいです。 夫と私、夫の弟さんとその子供(4歳)と4人でマグロの解体ショーに行きました。 ジャンケンで勝ち残った人が中落ちとかカマとかが買える権利が貰えるというイベントがあったんです。 ５回戦あるのですが、私が１回目の中落ちジャンケンで勝って、購入権利を獲得しました。 だからその後のジャンケンは参加しなかったんです。その後、弟さんの子供が５回目のマグロの頭ジャンケンで勝って購入することになりました。 それから弟さんたちと別れた後に、５回戦目のやつ、目玉も入っててすごかったねって話しをたら、おまえが最初に勝っちゃうから。って言われて。 言い方的には冗談ってより普通な感じでした。 その言葉は私には、最後のマグロの頭が良かったけど最初に勝ってしまったことへの文句を言われたと思い、 えーーーって不満そうに言ったら、そうやってすぐネガティブに捉えるって責められて。 ネガティブな意味以外だったら意味があるの？聞いたら、もうしんどいからいいって無視。 ネガティブではない意味だとしたら、どんな意味だと思いますか？ 聞いても教えてくれないので、思い当たることを教えて欲しいです。 同じようなことはよくあって、私からすると、何でそんな酷い言い方するんだろうって思うことが多いです。夫は酷い言い方しているつもりはないのだと思います。 それに確かに私もネガティブだとも思いますし、夫のことを理解できるならしたいけど分かりません。 以前、お互いのすれ違いがあったらきちんと話をしようと提案したことはありましたが、それは嫌だそうです。 私も本当にしんどい。

トピ内ID：266cef854a9c7c93

#４０代
#夫
#夫婦関係

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うん

041
やきとりん
>それに確かに私もネガティブだとも思います 思うんだったら治したら？ 自分が治せないのと同じように、夫も物の言い方を治せないのよ。 他人を変えることは出来ないのだから、 あれこれ考えるよりまず自分の思考癖を直す努力をしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：7dc944241002fe51

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うーーーーん

😣
きんもく星♪
旦那様が何を言わんとしているのかさっぱりわからなかったんですが、中落より頭（目玉）のほうが欲しかったんですか？ いやいや、それなら旦那様がそのジャンケンに勝てばよかった話なわけで。 私は頭（目玉）より断然中落がいいです。 頭の購入権利を獲得してもどうやって調理するか分からないし。 こんなこと言うってことはもちろん旦那様は頭の購入権利を得たら調理してくれたってことですよね？ 私もあなたの旦那様が何を言いたいのかさっぱり理解できませんし、この分だと話し合いしても分かり合えそうもない。 放っておきましょ。

トピ内ID：d69fba40e9d23b1f

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酷くないような

🙂
神奈子
こんな軽い会話でいちいち突っ掛かられたら今後気軽に話せなくなります。意味がない会話なんていくらでもあるのに意味を聞き出す。もううっとうしいとしか思えません。どう考えても文句には思えません。うちは夫婦だからこそお互い似たような軽口を言って笑い合います。これを真面目にネガティブに取るなら言わないように気を付けますが面白みないなと思います。あなたが気になるなら仕方ないか。

トピ内ID：98f4578e0525fbe6

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生返事

🙂
オレガノ
トピ主さんの >５回戦目のやつ、目玉も入っててすごかったねって話しをたら という発言は、単に感想なのか、自分も欲しかったのか、甥っ子さんが良いのを当てて良かったということなのか、解釈に困ります。「自分も欲しかった」という意味だと解釈したら、ご主人の言葉は別におかしくありません。また、 >おまえが最初に勝っちゃうから。 これだけで責められたと考えるのも、極端だと思います。ご自身が曖昧な話を振ったのですから、生返事や微妙な返事がくることもあるでしょう。お若い新婚さんではなく40代夫婦ですよね。その程度で「えーーーって不満そうに」言われたら、重いし煩わしいです。

トピ内ID：bc7f5dcac525f564

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私なら。

🙂
わけわかめ
最初に勝っちゃうから、 →ほんまやな～、 次からは５回目に勝たなあかんな。 ほんまやな～、 最初に勝って損したかも。 とか、返します。 え～、ひどい、 とは、なりません。

トピ内ID：ce825ef908ed0bc2

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華麗にスルー♪

🙂
心軽くね
まずは、中落ちジャンケンでの勝利、おめでとう御座います！よかったですね！ で、旦那様の言葉の「おまえが最初に勝っちゃうから。」ですが〝マグロの頭、本当に凄かったな〜中落ちよりそっちが欲しかったなあ〜〟の気持ちは少しあったのかもしれません。 でもっ！ ＞最初に勝ってしまったことへの文句を言われたと思い… これが本当に余計です。相手の不満を勝手に想像する必要などないのです。もし仮に不満の声色を言葉の中に感じたとしても華麗にスルー！私なら「ねー！何度挑戦しても一度も勝てない人もいるんだよ？最初に勝てて超ラッキー！めっちゃ嬉しい！中落ち大好き〜！」って答えます。 皮肉や嫌味は受け取りませ〜ん。 例えばですが、職場でお弁当を食べている時に「え〜○○さんってこんなに大きなお弁当食べるんだ〜私ならその半分くらいしか食べられな〜い。」と言ってきた人がいたとします。それを聞いて〝え？『だからあなたは太ってるのね』って言いたいの？！〟などと深読みしなくていいのです。言葉の中に嫌味や皮肉を感じてもそれは華麗にスルー！返事するなら「うん！しっかり食べられる元気な身体に産んでくれた母親に感謝なの♪あなたももう少したくさん食べられるといいのにね〜」と答えればいいのです。 ＞何でそんな酷い言い方するんだろうって思うことが多いです。 　→え？どんな酷い言い方をされるんですか？それは本当に酷い言葉なんですか？ 夫は酷い言い方しているつもりはないのだと思います。 　→もし皮肉に聞こえるならそれは華麗にスルー！ニコッと笑って「ありがと！」と言っておきましょう。相手の心持ちなど深読みする必要はないのです。 もちろん、しっかり不満を伝えられたら真摯に対応する必要はありますよ？そこは臨機応変にね。

トピ内ID：006b933d4862a5c1

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真意は本人にしかわからない

🐶
岡崎
発言の真意は本人にしかわからないので、推測するだけ時間の無駄です。 ただ言えるのは、楽しく外出した後に空気をぶち壊すようなこんな嫌味たらしい発言、普通の人はしないということ。 ＞もうしんどいからいいって無視。 ＞すれ違いがあったらきちんと話をしようと提案したことはありましたが、それは嫌だそうです 夫婦間に限らず、対話が出来なくなったらその人間関係は終焉に近いです。 そもそも、日常的に酷い発言をしてくるような人と何故一緒に暮らしているの？ 嫌なら、しんどいなら、離れるという選択肢もあるんですよ。 言葉は時に暴力よりも人を傷つけます。 自分を大切にしてね。

トピ内ID：86c5c4e32a5f91d4

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ネガティブでないとしたら

041
カリフラワー
「おまえが最初に勝っちゃうから」という言葉の後に続くのは「カマが買えなかった」だろうとは思いますし、これだとネガティブに捉えるのも仕方ないかと思います。 しかし、ご主人によるとネガティブではないということなので、そうするとご主人にとっては、ネガティブでもポジティブでもない中立の気持ちで、単に事実を言っただけ、ということになるんでしょうか。 その場合、トピ主さんの応答としては、気持ち的に中立な「そうだね」とか「まあね」とかのちょっと気のないような返事がいいのかも知れません。 ただ、ちょっとメンドくさいと言うか、扱いにくいご主人ではありますね。

トピ内ID：04a9dbb6c11223e9

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そもそもなんですが。

041
さらしな
>>それから弟さんたちと別れた後に、５回戦目のやつ、目玉も入っててすごかったねって話しをたら それは「弟さんがすごいの取れて良かったね」という話ですか？ 「５回戦目のやつが欲しかった。弟さんがうらやましい」という話ですか？ 夫さんは、そこがわからなかったから。 >>おまえが最初に勝っちゃうから。 と、さぐりを入れてきたんでしょう。 そこに。 >>最後のマグロの頭が良かったけど最初に勝ってしまったことへの文句を言われた という意味の「えーーー」と不満げな声が返ってきたら。 （ぜんぜん話が見えてないな）と思って、おしゃべりは打ち切り、となるのは普通のことだと思います。 まあ。 つまりは、お互いに相手の意図も確認せずに、決めつけて話しているから、予想から外れるとどうすればいいのか分からないわけです。 私はそういう誤解は、よく引き起こすので、最初から相手が間違えないように言います。 >>５回戦目のやつ、目玉も入っててすごかったねって話 これが単なる世間話になるのは、誰も参加していないときだけです。 ５回戦目は弟さんが購入したのですから「良いのが買えて良かったね」なのか「良いのが買えてうらやましい」以外に、どんな理由で話題にしたんだろう？と夫さんも首をかしげていると思いますよ。 「えーーー（不満げ）」って何？ と、夫さんも混乱していると思います。 >>おまえが最初に勝っちゃうから。 と言われたら「なにそれ。頭欲しかったの？」とちゃんと、自分の気持ちを言ってください。 言葉にしなければ、何も伝わりませんよ。

トピ内ID：0b1aba4c2e153207

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どっちもどっちだと思うけど、トピ主さんの言い方による。

🙂
ミュウ
＞５回戦目のやつ、目玉も入っててすごかったねって話しをたら、おまえが最初に勝っちゃうから。って言われて。 トピ主さんがどんな表情でどんな言い方したか不明なので難しいですが、 『トピ主さんは本当は５回戦目に参加したかった。』 夫はこう感じたからそう答えただけですよね？ なのに、 ＞えーーーって不満そうに言ったら、そうやってすぐネガティブに捉えるって責められて。 この、「えーーー」って不満そうに言うのがそもそもおかしいのです。 トピ主さんは単に「すごかったね！」と思ったからそう言っただけで、別に5回戦目に出たかったわけでも5回戦目の商品を狙っていたわけでもないんでしょう？ 夫の勘違いなら、トピ主さんは 「違うよ。そういう意味じゃないよ。単にすごかったねって感動しただけだよ。」と答えるべきところを「えーーー」と不満そうに言うから、話がややこしくなったんです。 トピ主さんの表情や言い方が悪くて誤解を招いたのか、夫の感覚がおかしいのかそれは分かりませんが、会話が噛み合わないというより、互いの気持ちが全く分からない夫婦なんだろうなって印象です。 ＞ネガティブな意味以外だったら意味があるの？聞いたら、もうしんどいからいいって無視。 うーん、、申し訳ないけど私もこれはしんどくなります。夫同様やはりこれ以上の会話は無理と判断しますね。 でも安心して下さい。 おかしいのは夫も同じだから。 とにかく、 トピ主さんが目をキラキラさせて、 「５回戦目のやつ、目玉も入っててすごかったね！」 と明るく言ったにも関わらず、夫の反応が 「最初に勝っちゃうから。」 ↑これだったとしたら夫はダメダメですね。 でも、 トピ主さんが暗い顔して言ったなら、当然の反応。 何によ、二人の会話が変なのは間違いないです。

トピ内ID：704cb767eedc5167

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そうだなぁ

🙂
ザムザ
＞５回戦目のやつ、目玉も入っててすごかったね →自分が取ったものに満足していたらこの発言は出にくいかも 悔やみも入ったネガ発言？ ＞おまえが最初に勝っちゃうから →そうは言っても勝ったのはあなたでしょ。最初に勝っちゃったんだから、今更あっちの方が凄いとか言われても困るし、最初に勝ったんだから仕方ないだろ なんでわざわざこっちに言ってくるの？ ＞えーーーって不満そうに言った →うーわ、自分からネガ入ったくせにダル絡み始めようとしてる マジ勘弁 シャッターおろそ、逆ギレからは逃げるに限る！店じまい！ という感じなのでは？ せっかく自分も買ってゲットしたのに、ほかのものを褒めたら、ケチをつけているように取れるのでは？ 少し前に、手作りの料理を出しているのにテレビに映った料理を美味しそうと言うのが嫌というトピがありましたが、それに近いのだと思う。私はそれとこれとは別だろと思うのでテレビの料理を美味しそうといってもなにも思わないけど、嫌だなと思う人からすると、いまここにあるものよりそちらの方がいい、いまここにあるものの価値が落ちたように感じるそうですよ。 せっかくつくったのにってなるみたい。 旦那さんも、せっかく勝ってゲットしたのにってなったのかもしれませんね。 いまここにあるのに、いまあっちを褒める必要ある？ってなったのかも。それより先に自分がゲットしたものをアゲていれば別だけど。相対的にサゲ進行になったのでは？ 感覚的には、目の前に彼女がいるのに街行く女性を「あの人綺麗じゃない？」っていう彼氏と同じことをトピ主さんしたってことだと思います。 私はこれも不快に思わないけど（比較と解釈せず、ただの事実や感想だと思うので）、嫌な人は嫌みたいですよ。

トピ内ID：c72cea46a8287ab3

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お子さん目線では？

🙂
りんご
そういう意味なの？ 私は、「主さんが最初に買っちゃったから、弟の子供さんは頭になっちゃったじゃん。(食べやすいところを子供にあげたかった)」みたいな意味かと思いました。

トピ内ID：e6a0c873b69baa92

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突っ込んでほしかったのなか？

🙂
アラフィフに入りたい
マグロの頭も中落ちも、もしもらったら私はどうしたらいいのか途方にくれると思うので どちらも欲しくはないのですが、でもまだ中落ちのほうがましだと思うのです。 頭なんてどうしたらいいのか… ご主人の気持ちはまったくわからないですが、冗談に聞こえなかったと書いてありましたが 冗談のつもりだったのでは？ 頭なんてどうするんだよ、中落ちでよかったじゃん！って突っ込んでほしかったのかな？と。 冗談の通じないやつだなって思われたんじゃないですかね。

トピ内ID：e09957ae78192dc5

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思い込みが激しくなるタイプ？

🙂
1人遅れて咲きにけり
そういう人が身近に居るので。 相手の言動について本人の脳内の推移の例として、 ○○かもしれない ↓ ○○なのに違いない ↓ ○○に決まってる ↓ ○○である！　キ~ッ！（または酷い！） こんな感じ。 トピ主さんがここまで行ってるとは思わないけど、 自分の想像や妄想を瞬時にして｢事実｣と固定してしまう思考の癖があるんじゃないのかな。 あと、しつこい。 どういう意図と口調でトピ主さんが五回戦の目玉入りの話をしたの？ もしかして、ネガティブな返しが常なので夫さんも連鎖してトピ主の言葉を同じように捉えるようになったのかな。もう相互でネガティブ応酬というドツボ。 夫婦は合わせ鏡っていうよね。今まさにそれなんじゃないのかしら。 それから、 ＞何でそんな酷い言い方するんだろうって思うことが多いです。夫は酷い言い方しているつもりはないのだと思います。 今回以外でも酷いとあなたが感じた例が多々あるんですよね。その辺を補足していただけませんか。 トピ主さんのネガティブ思考を抜きにしても誰が聞いても｢酷い言い方｣をしてるかどうか、を知りたいので。

トピ内ID：0233435233c447e1

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会話ができない

🙂
からこ
私なら “おまえが最初に勝っちゃうから。” て言われたら 『あはは、ほんとそうだよねー神様が中落ちの方が美味しいよーて決めてくれたのかもね〜』 て答えると思います。 なんでもかんでもネガティブ変換して、夫はいつも酷い言い方する！て思いながら生活して楽しいですか？ 日常の会話もこんな調子なら、家庭内での会話が続かないのでは？ ポジティブ変換できる脳に変えられませんかね？ しんどいなら、努力しましょうよ。 トピ文から判断して夫さんが努力する必要はないと思います。トピ主さんが変わりましょう。

トピ内ID：993e50a0a0d66222

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だったら

🙂
匿名
あなたが勝てばよかったじゃん。 で終了かな。 それか、勝てただけありがたいでしょ!?　かな。 夫がどういう思惑で言ったにせよ真剣に悩んだり考えたりしなくて良いと思う。 うちの場合は相手の言ってる事が理解できない時は［その話自体無かったこと］にして終わりにします。

トピ内ID：02781549a8f67181

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主さんの欲しい答え

🙂
リップ
主さんは、目玉の入ったマグロが欲しかったわけじゃないですよね。それとも、欲しかったのですか？ ただ、欲しかったわけじゃないとなると感想として、 「目玉の入ったマグロを取れた弟の子供が凄かったね」ですかね。 そういう場合、ご主人はどう答えますか？ 「子供も凄かったけど、中落ちを取れた主さんも凄いよ」となりませんか？ 「最後に目玉が出てくるのはなしだよね」とか、 「最初に勝っても参加すれば良かったね」とかなりますか？ とにかく、２人共、言葉が足りないのですよ。 主さんは「凄い」は何が凄いのははっきりしたほうが、ご主人も答えやすいと思います。 もし、「目玉の入ったマグロも欲しかった」なら、そういう風に言えばいいのですよ。 ご主人も「じゃんけんに勝っちゃうから」ではなく、ネガティブ発言じゃないなら「中落ちで良かったよ」とでも、言えばいいんですよ。 こればかりは、お互いに会話術を練習するといいんですけどね。 ポジティブになるように「そうだね」で肯定する発言を意識していくんですけどね。 ご主人もネガティブ発言に取られるような発言をしているという事はそういう思考なんでしょう。 プライドの高いご主人ではないですか？主さんを下に見ている発言が多いのでは？ 主さんは、とりあえず会話には「一回、そうだねって言ってみて」と話して、ご主人との会話をしてみましょうか。頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：580bac1688232ae0

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まー

🙂
たんたか～ん
黙っていられない性分なんじゃないですか？ 主の旦那は。 一言言いたい、嫌味を言いたい、 とかね。 治らないし仕方がないよ 良かったねで、ポジティブに収めてくれる人がいいですね、ホント。

トピ内ID：9001b16698bbbda2

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トピ主さんが頭の方が良かったと言ってると思ったのでは？

🙂
トロタク
コミュニケーションの齟齬と言えばそれまでなんですけど、私の目から見たらトピ主さんが因縁付けたっぽく見えますね。 だって「酷い言い方」って言うほどひどいことを言ってるように見えないから。 私は旦那さんが「目玉も入ってすごかったね」と言ったのを、「トピ主さんが目玉の入った頭の方が良かったなあ、あっちが欲しかったな」と旦那さんが解釈したのだろう受け止めました。 もしそうなら「自分が中落の方でじゃんけん勝っちゃったんだからしょうがないでしょ」という軽いコメントに過ぎないわけで、全然怒る場面でも無いと思うのですよ。 まあ旦那さんの真意は分かりませんけどね。 でももし私の推測通りだったとしたら、旦那さんもトピ主さんの単なる感想を「頭の方が良かったと思った」と解釈したという事です。 トピ主さんはトピ主さんで「旦那さんが頭の方を欲しがった」と解釈した。だけでなく、「文句を言われた」とさらに推測して、「なんて酷い事を言うのだ」と憤慨までして、態度に表しています。 まあどっちが悪いかと言われたら、私の目にはトピ主さんに見えるのですよ。 真意を確認することなく、相手がひどいと決めつけて不満を表明するわけだから。 そして自覚されているように、トピ主さんは日ごろからネガティブに解釈する癖があるのですよね。 「酷い事言われた！」と自分が被害者のポジションにササっと入ってしまうのですよね。 確かに旦那さんも言葉が少ないのかもしれないけど、まずトピ主さんは「どういう意味？」と落ち着いて聞くとか、「今の言葉に違う意味が無いだろうか」と一拍考えるとか、そういう習慣をつけた方がいいと思いますよ。 何でもかんでもネガティブに解釈する人には怖くて何も話せないもの。 そういう人と「きちんと話」なんかしたらどうなるか。 話し合いを避けられるのはトピ主さん側にも原因の一端はあるのでは？

トピ内ID：fd26c2b0e865101e

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軽口。

🙂
nene
＞「おまえが最初に勝っちゃうから」 ＞言い方的には冗談ってより普通な感じでした ＞最初に勝ってしまったことへの文句を言われたと思い 彼の普通な言い方、あるいは軽口が、あなたには文句と聞こえた。 あなたのその傾向がネガティブであり、彼はそれを指摘しただけのこと。 些細な会話にも説明が必要なことに、彼は「しんどい」と感じているのでしょうね。

トピ内ID：f95ae74c23e89e4a

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いや、マグロ頭とか目玉の問題じゃなくて

🙂
ラテン
お前が最初に勝っちゃうから>買う羽目になったじゃないか じゃないのかな。4歳の甥に「お前が最後に勝ったからお金が出ていくことになったじゃないか」と文句を言うこともできないだろうし、別れた後だし。 こっち(夫と義弟)は懐心配していてヒヤヒヤしているのに、ってことでしょうね。 （過去の出来事としてはどのような例がありますか。お金絡みの例とかコミュニケーションの例は？) ご主人はお金が出ていくことにネガティブ。でもそこに触れられたくないから話し合い拒否。もしくはあなたがマグロの頭より目玉がいいとか（逆か？）頓珍漢な受け取り方をされるから話しても無駄だと思っているとか。面倒くさい。 出費絡みの >同じようなことはよくあって、私からすると、何でそんな酷い言い方するんだろうって思うことが多い ってなことはないですか。 あなたがポジティブ路線に変えるなら、 「じゃんけんだけじゃなく、宝くじとか賭け事とか不動産とか転職とか、私はラッキーウーマンだからね。大事にした方がいいいよ、ワッハッハ」 で、おしまい。

トピ内ID：9e2acf69d97b4499

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どこが酷い言い方？

🙂
アナベル
これはご主人の方がしんどい気持ちになると思う。 トピ主さんはちょっとした愚痴を大袈裟に受け取りすぎです。 ネガティブな意味でも程度ってもんがあるでしょ。 ネガティブな意味じゃないならポジティブな意味！ってわけじゃなくて、グラデーションがあるじゃないですか。 例えば、ご主人がランチにカレー食べて帰ってきたら夕飯もカレーだったとする。 ご主人が「またカレーか」とつぶやいたら、トピ主さんは「えーー酷い！」ってなりそうな雰囲気。 この場合の「またカレーか」はポジティブな意味ではないよ。 だけど、怒ってるわけでも責めてるわけでもなく、仕方ないなって程度のちょっとした愚痴。 そのちょっとした愚痴や不満を漏らすことも許さないのならご主人は息が詰まるよね。 まぐろの頭も「そうねー」くらいで流していい会話じゃん。 いちいち突っかかりすぎ。

トピ内ID：63f24ed0da8934d8

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何が酷いのか

🙂
電源ON
何が酷いのかさっぱり分かりませんでしたが。 トピ主がすごいって言ったから、トピ主が欲しいと思って、先に買ったから仕方ないよね、って意味じゃないの。 こんなんで、酷いとか大騒ぎしてたら、さぞ普段の生活でトピ主はぶんむくれてるんでしょう。 そんな人と、”きちんと話” など出来るわけがありません。よく結婚生活が成り立ってますね。 友達関係や元彼などとも揉め事が絶えなかったのでは？

トピ内ID：b875806da45b32bb

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