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夫の前の奥さんとの子どもへのクリスマスプレゼントについて

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
いちり
夫婦
夫は私と結婚する前、事実婚のような形で前の交際していた方との子どもがいます。 その子どもとは一緒に住んだことも無く、別れてからは年に一回会うか会わないか程度、誕生日もお祝いのLINEメッセージだけ、他人の私が首を突っ込むことでは無いかもしれませんが子どもへ我慢をさせているのでは無いかと心配でなりません。 今年のクリスマスはプレゼントを準備し、子どもと夫の2人でご飯にでも行ったら？と提案し、前嫁に子どもの欲しいものを聞いて購入したまでは良かったのですが、クリスマスプレゼントはサンタさんからという形で渡すからクリスマス前に持ってきて欲しいと前嫁が言い出しました。 私的には子どもにお父さんからのプレゼント、お父さんとご飯に行ったと記憶に残って欲しいと思っての提案だったのですがサンタさんからという形にすると前嫁を援助したように思えて不服なのです。 サンタさんからだろうがお父さんからだろうが子どもからしたら関係ないのかもしれないし他人である私が夫の家族に口出しする権利はどこにもないのは分かっていますが、夫の子どもへのクリスマスプレゼントはうちの家計からお金を出しているので送る側の気持ちを踏み躙ることはして欲しくなかったです。 前嫁が子どもが欲しがってるけど高くて買えないと言っていて夫が買っておくよと連絡したら前嫁がありがとう！と言っていました。 前嫁に感謝されるためにこちらはお金を出したわけではないのですが、結果的に前嫁の助けになってしまっているのがなんだかなと思います。 こちらが用意したプレゼントはお父さんから、サンタさんからのプレゼントは前嫁が準備すればいいのにと思うのですが私が変なのでしょうか。 客観的な意見が欲しいです。

トピ内ID：9b0a2387dd63d945

#２０代
#お金
#元妻・元夫
#夫
#子ども
#子育て

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客観的な意見…

🙂
何やってんの？
関係ないトピ主がなぜいらん提案するのか… 前妻にしたら「パパからだよ」なんて言って「パパに会いたい」とゴネられたら面倒なんですよ。 子育てした事ない父親がプレゼントしたり、いいとこ取りするのは前妻にしたら腹立つ話です。 「サンタさんからにして」というのは当然と思う。 関係ないトピ主が口出すのがそもそもダメだったんですよ。

トピ内ID：6c887f060cde283f

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ちょっと何言ってるのかよくわからない

🙂
もも
サンタを信じてるってことは、 まだ子供なんですよね めったに会わない父親のことなんて、わかってるのかな ほぼ、知らないおじさんからもらったっていうより クリスマスプレゼントはサンタさんからでいいと思うんですけど 送る側の気持ちを踏み躙る とか、ちょっと何を言ってるのかわからないです

トピ内ID：983ccc08340bbe40

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養育の責任者に従ってください

🙂
ヨーコ
出しゃばるのは止めましょう。 お子さんの気持ちを第一に考えれば「うちの家計からお金を出しているので送る側の気持ちを踏み躙ること」なんて発想はでませんよ。 「お父さんからのクリスマスプレゼント」は今まで一度も贈ってこなかったんですよね。 気まぐれに贈って、次はあるんですか？ないんですか？ この先も「父親」として頻繁にお子さんと関わる覚悟がありますか？ ない、もしくは分からないというのなら、 あなたのやろうとしていることは余計なことです。 中途半端が一番よくありません。 子育ての責任について、旦那さんも分かってないし、トピ主さんもわかってない。 その子をいつでも引き取る覚悟はありますか？ ないでしょう？ だったら、現在その子の養育を一手に引き受けている方の意向に従ってください。 たまにしか父親に会わないお子さんの、日常的なフォローをしているのは、前妻さんなんですから。 ところで養育費は払っているんですか？ 「前妻の援助」と書いてあるので、払ってないのかと疑ってしまいます。

トピ内ID：fddfab636f8109d3

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アレと似ているなと

🙂
お花畑満開
毒親などわけあって事実上の絶縁状態の家族がいる人に、結婚を機に仲直りしようとしつこいパートナーの話をたまに聞きますが、それに似ているように感じました。 夫と前妻、子どもはその距離感でやってきたのに、トピ主が勝手にプレゼントなどと言い出し、いざその話が軌道に乗ると「そんなつもりじゃなかった」と不満をもつ。 最初から口を出すなよとしか思えません。 夫との結婚に際し、妻になにかあれば子どもを引き取ることになると言われましたか？ トピ主はその覚悟をもって結婚しましたか？ そうではなく、なんとなく子どもがかわいそうと思ったのではありませんか？ トピ主の案を実行した結果、子どもが父親恋しさにさらに寂しさを募らせるとか、父親としての役割をこれまで以上に求められるとか、そういうことは想定しましたか？ 「いやいやあくまでクリスマスの思い出くらいの気持ちです」なんて、子どもの気持ちをもてあそんでおいて通用しませんよ。 よく考えもせず無責任に他人のことに口を出したことを反省し、夫に謝罪し、プレゼントは良いように取り計らってください、でスパッと引き下がるべきと思います。

トピ内ID：cece4ddc6bb9c2b6

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恩着せがましい

🙂
ｂｂｒｓ
夫と元妻（事実上は元カノ？）で話し合いの上、双方が合意すれば解決する話なのに、トピ主さんが「我が家の金なのに！」とばかりに首を突っ込むから不満が募るのです。 トピの様子からですが、トピ主さん、元妻と直接コンタクト取っているの？ なぜ？それは夫のやるべきことですよね。夫に代理を頼まれているの？ 頼まれたとしても、僭越過ぎやしませんか？余計なお世話だと思う。 いくらトピ主さんが良かれと思っての親切心の提案だとしても、夫や元妻の意向が違えばそれは全く意味が無い戯言にしかなりません。 そんなに「うちの家計」から出費することに疑問があるのなら、まずは夫の収入（資産・小遣い）の中からやりくりして貰うように話し合うのが先決でしょう。 これは、トピ主夫婦で合意形成すべきことなのに、していないご様子。 よその家庭の考え方（経済状況も関係していることなんじゃないですか？）を否定している暇があるのなら、まずはトピ主さんがやっていいこと・ご自身の家庭の話し合いをしましょうよ。 元妻の悪口言ってたって意味がない。 トピ主さんが批判していい対象ではありません。 元妻のせいじゃないです。 経済を一にしている今妻が、納得できるような取り計らいが出来ない、夫のせいだと思いますよ。

トピ内ID：446d2ab3cfd44fae

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ちょっと偽善的

🙂
ＭＩＹＵ
そもそも、１度もあったことがない ラインとかだけの付き合いだったのに トピ主が、プレゼントをと言い出したのでしょう？ 元嫁からしたら、この先のこと考えたら あからさまに父の存在を知らせたくないんじゃないのですか？ ＞私的には子どもにお父さんからのプレゼント、 ＞お父さんとご飯に行ったと記憶に残って欲しいと思っての提案だったのですが と言いますが、そのお父さんは実際は、お母さんとは一緒にいない 所謂一般的な家族の形として今後も関われるわけではないのでしょう？ じゃあこの先、お子さんが、お父さんに会いたい、学校行事に来てほしい と願ったらトピ主はご主人を快く送り出せますか？ 自身との間にお子さんが出来た時に、向こうのお子さんを優先させてあげる ぐらいの覚悟できてますか？ 中途半端に父との記憶をつくるほうが、 よっぽど可哀想だとおもうのですけどね？ 自分達の家計から出してて送る側の気持を踏みにじるというけれど 前妻への支援と言う形であれお子さんが喜ぶのは事実 本当にお子さんが我慢していて可哀想と思うなら、それでもいいはずですよね？ 結局、婚外子の子供にも優しくできる自分と思いたいだけに感じてしまいます まあトピ主の言い分もわからないわけではありません 人間の感情は複雑ですから、本当にお子さんが可哀想と思う気持ちも あるのでしょう ただそこでやはり最初からかかわらなかったほうが よかったんじゃないかなと思います だって元嫁さんもお子さんの母として思う所もあるわけですからね それに元嫁さんが高くて買えなかったということは ご主人からの提案がなければ、お子さんには我慢させたわけですよね？ それをお父さんからよと渡したら、この先、そう言うものは お父さんに頼んでとなったら、トピ主達はしてあげれるの？ サンタさんからなら毎回あるかはわからない、特別であると言えるけどさ

トピ内ID：04a62508a6e5232b

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自分で招いたことですね。

🙂
猫丹
「子どもにお父さんからのプレゼント、お父さんとご飯に行ったと記憶に残って欲しいと思っての提案」 客観的な意見ですか？ ただただ余計なお世話ですよね。 一緒に暮らしたこともない、会うこともない子と父。 おそらく事実婚だった大人二人の間で「お父さんはいない、会えない」としておいた方が良いとの合意があるんじゃないですか？事実婚の時代にあったであろう様々なことを踏まえて。 プレゼントにも面会にも、他人には窺い知れない事情や感情があるものですよ。 私もシングル母だった時期がありますが、プレゼントが高価だったとしても子の父親に何としてでも買ってほしいなんて思わないですね。 この場合も無理じいされた訳でもなく、夫が自ら買っておくと言ったのでしょう？ それに対して家計から出したことへの不満なんて言われてもねぇ。 前の妻にすれば、文句を言うならプレゼントしろなんて横から言うな、ですよ。 それにしても前嫁だとか元嫁だとか、面白い表現する「今嫁」さんが多いですね。 それだから立場じゃない口出しも平気でできるのでしょうかね。

トピ内ID：c23e4c784ab387d5

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はい、変です

🐤
しらす３
頼まれもしないのに自分から提案しておいて「結果的に前嫁の助けになってしまっているのがなんだかなと思います」はないでしょう。 その子はあなたの旦那さんの子でもあるのよ。 日々母親一人がお金だけじゃなく、時間も労力も注いで大変な思いをして育てているのです。 クリスマスプレゼントぐらいで恩着せがましく「送る側の気持ちを踏み躙ることはして欲しくなかったです」なんて言ってしまうなら人間的にも経済的にも、離れて暮らす子に贈り物をできるような器じゃなかったんですよ。 ええカッコしようとして失敗しましたね。

トピ内ID：faf22af6795afe96

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余計なことをして、

🙂
アイルー
思い通りにならなかったと腹を立てる。 あなたは何がしたかったの？ 事実婚っていうかただの同棲でしょう？ 子供ができても籍も入れず、 子供と一緒に暮らしたこともないなら疎遠のままでいいのに。 お子さんの年齢が分からないけど、 今までに数回しか会っていないってことですよね？ クリスマスプレゼントよりも養育費はどうなってるんです？ そちらの方が大事では？ たかがクリスマスプレゼントで、 今さら父親面するのもどうかと思いますよ。 子供が欲しがっているものを買ってってあげられない 元カノの経済状況の方を心配したら？ 養育費を払っているなら、金額を上げたらいいのでは？

トピ内ID：2d3644065fd1b01a

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要らないことを！

🙂
リリ
今まで通りで、 プレゼントなんか要らないとおもう。 むしろ、お父さんの記憶がないままのほうが、 いいんじゃないかな〜 元嫁も、いつかはその子のパパを作るかもしれない。 また、貴方も夫さんとの間に子を作るかもしれない。 新しい家族との関係のほうが大切だと思うけどな。

トピ内ID：2dc91e78f04e715d

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無責任なお節介

🙂
筋違いな自己満
前妻さんの子どももご主人の子ですし、ご自身の子どもさんと比べて不憫にでも思ったのですか？ それにしても今までお互い丁度良い距離感でいたのに、なぜそれをぶち壊すことをするのか理解に苦しみます。 さらに前妻のサポートになろうがならまいが、お子さんに贈られるのだから、とやかくいう筋はないでしょう。 皆さんからトピ主さんの言動に賛同されない意見がでてくるのは、そのお子さんの立場になっていないからでは？思慮が浅くその場凌ぎな行動だったと気がついてくれることを祈るばかりです。

トピ内ID：2ad97d7285e62bea

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嫌な感じ

🙂
みかぽん
そもそも、それはあなたの夫の感情じゃなくて「うちの夫が準備したの」って、あなたが誇示したいだけですよね？ ちょっと子の母のこと下にみてません？もともと家族として暮らしたことがない家庭に「お父さんから」って、どう受け取れというの？「お父さんはいない」ことになってるんでしょ。最初から。 親戚や友達の子にプレゼントするわけじゃないだからあなたがモヤモヤする理由がわかりません。 純粋に子どもにプレゼントしたいわけじゃないのなら辞めたらいいのに。養育費から子の母が用意したプレゼントだと考えられないなら口だしはやめましょう。

トピ内ID：f2a1bcc57330effa

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経験者じゃないとわからないから

🙂
yell
賛同は受けにくいトピですよねー。 妻や母の立場の人には理解できないし、多分、親になってない人にも理解しにくいので、賛同してくれる人は少ないだろうなと思います。 うちの夫もバツイチですが、元妻は養育費を貰ってることを話してなかったそうです。 子供達が成人してから養育費について聞かれ、「払ってたけどなんで？」と聞いたら、「そうだったんだー、よかった」と言ってました。 養育者側にも色々言い分はあるのかもしれませんが、子供側からすれば、もしかしたらお父さんも自分を気にしてくれてるってことが、後々糧になるのかなって思います。 うちも子供たちが私の存在を知る前から、少しずつ関わってきました。 これも後々、「お父さんのセンスが変わって変だと思ってた！」と言われて夫は苦笑いしてました。 正解は分かりませんが、知りたいと思えばお子さんが動くと思います。 トピさんは夫を応援してあげてください。

トピ内ID：b1c9da155917804d

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お気持ちは

🙂
わんこわんこ
分かりますよ。 私も夫の元妻との間の子供に対して不憫だなと感じることはあります。 でも、一緒に暮らして育てている元妻が子供にとって絶対的存在だし、口出ししても跳ね除けられるんです。 してあげられることしか出来ないので、口出しするだけモヤモヤします。 優しさが仇になるし、ただのエゴ、自己満足で掻き乱してはいけないと思っています。 部外者のスタンスは忘れないようにしないと周りを振り回すだけです。

トピ内ID：19a55efe14866458

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余計なことするからでは

🙂
ゆかたん
＞夫の子どもへのクリスマスプレゼントはうちの家計からお金を出しているので送る側の気持ちを踏み躙ることはして欲しくなかったです。 結局、「あげてるのに」という思いがあるのですよね。 でしたら、他人のあなたが余計なことをするべきではなかった。 父親が中途半端に登場するのが、元妻さんにとって迷惑なのでしょうね。 いずれにしろ、あなたはもう関知すべきではない。

トピ内ID：9d4b3da1d2e23817

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変だと思う

🙂
nanano
よそはよそ、うちはうち。 よその家庭のことは、トピ主さんの自由にはできません。 そのお子さんは、両親の事情をどこまで把握し、理解しているの？ サンタの存在を信じているのなら、まだ小さなお子さんなのではないの？ 何よりその子の家庭内で「お父さん」は存命しているの？ ふつうに考えて「お父さん」は、同じ家で暮らしているものですよ。 食事もそう。クリスマス以外にも一緒にとりますよね？ 子どもに我慢させているのではないかと心配だからといって、なぜクリスマスプレゼントを「お父さん」から贈って、「お父さん」とクリスマスに食事をとることが、その子にとって救いになると考えるのか理解できません。 砂漠に一滴の水を落とすようなものでは？ 本当に心配なら、なぜ「よその子のお父さん」とトピ主さんは結婚したの？ その子に「お父さん」を返してあげたらいいじゃない。 トピ主さんが結婚しなければ、「お父さん」は「お父さん」で、「今はよその女の人の旦那さん」という肩書きはつかなかったのに。 その子にとっては、トピ主さんは恨めしい存在だと思いますけれど。 >クリスマスプレゼントはうちの家計からお金を出しているので送る側の気持ちを踏み躙ることはして欲しくなかったです。 ここも意味が分かりませんでした。 トピ主さんこそ、「お父さんからのプレゼントにしてほしい」「クリスマスくらいは一緒に食事をしてほしい」と願うことで、前妻さんが長年築いてきた家庭（母子二人でも家庭です）を蹂躙していますよね？ 家庭の事情が分からない以上、「サンタさんからのプレゼント」としておくほうが無難だし、その子を傷つけない方法でもあるし、よその家庭に波風立てない方法でしょう。 プレゼント代は家計から出しているのに等々言うようでは、子持ちの人と結婚するのは避けたほうがよかったですね。 母子家庭を高みから見物しているように見えますよ。

トピ内ID：3c2cf25a50260cdd

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トピ主です

🙂
いちり トピ主
みなさん様々意見を聞かせていただきありがとうございます。 みなさんの意見を聞いて、ただの自己満足に夫の家庭を巻き込み、身勝手な行動だったなと深く反省し、自分の愚かさに気づけました。 養育費は払っています。弁護士さんに妥当な金額を設定してもらいました。 子どもを引き取る覚悟があるかについては夫の子どもに結婚したことは内緒にして欲しいと前嫁から言われたので夫は実家に住んでいることになっており、私の存在は子どもは知りません。（存在すら知られてない部外者がズカズカと口出しする問題では無いことに気づかせてもらいました） だから子どもを引き取る事はないと考えていて、その覚悟はできていませんでした。 なぜ私がここまで干渉したがっていたのかと言うと前嫁が夫に積極的に子どもに会って欲しいとお願いしているのを夫から聞いていたからです。 幼稚園の頃は毎月手渡しでお金を渡しておりその時に会っていたそうですが、別れてからは2回しか会っておらず、私と結婚した今年は一回しか子どもに会っておらず勝手に私が心配してからのこの事件でした。 夫は返信が本当に遅いタイプの人間で前嫁との連絡を怠っていたからです。 夫の怠りで会えないのは可哀想だという私の勝手な偽善心でした。 ただ今回のことは気まぐれではなく、これから先親子として付き合って行けるようにとどこか私の中で勝手に焦って招いたことだと思いました。 私の勝手な願いだったのですがこれからは子どもと前嫁、夫の気持ちを尊重して一切口出しせず、見守るだけに徹したいと思います。 うちの家計から出しているという発言は最低な発言ということにも気づきました。 自分で首を突っ込んでおきながら思い通りにならないとぐちぐち言い出す、自分が情けないです。 みなさんの意見を聞いて今一度自分を見つめ直す良いきっかけになりました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：9b0a2387dd63d945

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一体何を言っているのかさっぱりわからない

🐤
責任のカケラもねぇ
わけのわからないことを色々並べてますけど、あなたがゴチャゴチャ言える立場にはないってこと、わかってます？ 事実婚だったのかどうかもあやしいですよね、そもそも。 元々結婚する気もないのに子が出来るような行為をし、結果妊娠したのに籍も入れず一緒に暮らすこともしなかった。 こんな男が、わざわざ子に会いに行って思い出なんか作るわけがないでしょ。 あなたはその男の何を見ているの？ 優しさなんてたいして無いようなその男に、何を期待しているの？ まともに責任も果たさないような男と結婚しておきながら、正義感を出してその男に良い人を演じさせようとするのはやめたらいかがですか。 その男は元来そんな人間ではないのだから、「子のためにちゃんと父親らしいことさせてあげなきゃ！」なんてあなたが躍起になることなんてないんですよ。 無駄です、そんなもの。 何が良くてそんな男と結婚したんですか？ 理解できないんですけど。

トピ内ID：223dc7c460ece2c5

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ただの自己満なだけの愚行

🙂
らりらるん
＞私的には子どもにお父さんからのプレゼント、お父さんとご飯に行ったと記憶に残って欲しいと思っての提案だったのですが 　 なら夫から、どうして『俺(父親)から、だよ。そういう意味なんだ』と言わせないのか。 でもこれね、危険ですよ？ だってそっち(子供＋元妻)のが家族として出来上がっている。 そこに、わざわざ気分も高揚し、断り辛く流され易いイベントを一緒に過ごさせるなんて… 子供はね、３人で過ごしたいとか言うんですよ？お父さんとお母さんと一緒にケーキ食べたいとか、初詣もお父さんとお母さんと一緒にいたいとか、言うんですよ？私は子供の時言いましたもん。 だからそんな善意のお膳立てはしない方が、良い。 どの方面にも良い顔は、出来ません。八方美人は八方塞がりということなんですよ。 　 ＞お父さんとご飯に行ったと記憶に残って欲しい そんなアナタに都合の良いところで、ストップしてくれるだなんてどうして思えるんですか？？ 　 ＞記憶に残って欲しい 記憶に残すだけで満足してくれる、どうしてそんなキレイ事で終わらせてくれると、そんなもんで満足してくれると、そんな程度で許される、と軽んじる事が出来るんですか？？ 　 ＞サンタさんからという形にすると前嫁を援助したように思えて不服なのです。 まさにその通りです。 元妻へ、母親として子供への体裁を取り繕わせてやったのですよ。 ただの、母親への合法的金銭援助です。 　 敵に塩を送るっていうか、その夫が本当の所、妻と子供に何て言ってるかなんて分かったもんじゃないんですよ？ アナタに言っているのとは違う言動や接し方をしているかも知れないんですよ。 良い父、良い夫がやる事をやらしているんだから。 法律内で支払うだけの、本気で形だけの義務を果たす、生物学的父親に成り下がらせる。 これだけが、現嫁であるトピ主の平穏ではないでしょうか。

トピ内ID：108722aaef4dcd6e

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でしゃばりだなぁ

🙂
プリン食べたい
子どもがサンタさんを信じてる間って「親からのクリスマスプレゼント」は「サンタさんから」になることが多いと思います。 それがひとり親でも両親揃ってても。 トピ主の旦那も「親」なんだから上の通り「サンタさんから」ってしてもおかしくない。 普段なんもしとらん人に 「俺からだよ〜！」 ってやらせたかったって事だと思うけどそれをすると 「パパからってことはママからは？」ってなることもある。 そこまで考えたこともなさそうだけどそうなったらどうする気なの。 私はシングルで0歳から息子をひとりで育ててますけどサンタさん信じてた頃は「サンタさんから」普段買わないような少しお高いおもちゃと「ママから」クリスマスのお菓子詰め合わせみたいなやつあげてたけど、 ひとりで2種類用意する家庭はほとんどない。 そもそも旦那からのプレゼントをサンタさんからってしたら元妻に援助したみたいでモヤってるみたいだけど養育費のこととか考えたらプレゼント代なんて雀の涙程度なのに何言ってんだかとこっちがモヤモヤするんですけど。 子供にかかる費用なんて普段旦那の数倍は元妻が出してるって事しっかり自覚した方がいい。

トピ内ID：ba4b9a654556a1df

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邪推はやめよう

🙂
匿名
正直、プレゼントをどんな形で渡そうが自由。　ただ、子供が喜べば良い それが一番だ位の器の大きさが欲しい。

トピ内ID：67bca06e79eabcdf

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す、すごい

🐱
しまねこ
よくそんなワケアリの人と結婚しましたね…。 相手が普通のバツイチ子持ちでも躊躇するでしょうが、自分に子供が生まれたらまともな父親になれるのか信用できませんから。 また、トピ主さんには言えないような事情を隠している可能性もあるし。 そういう人と結婚したこと、単純に、すごいな、と思いました。 お子さんのことについては部外者だと認識されたようで良かったです。

トピ内ID：333f3a5a4b03d9bf

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珍しい

🙂
e
夫さんかなりの訳ありですよ。 トピ主さん、子持ちの人とよく結婚しましたね。 お子さんのことは夫が考えるべき事。 トピ主の出番ではありません。 トピ主の思考回路が不思議です。 今後、トピ主は我関せずで良いのでは。

トピ内ID：f875a36babb68ffa

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気持ちは分かりますよ

🙂
Anna
他の方の意見は読んでいませんが… 確かにトピ主さんの思いは勝手な自己満足なのかもしれません 行動に起こす必要はないとは思いますが、そう思ってしまう気持ちは私には理解できます まずは旦那さんの気持ちを聞いて、尊重してあげてください うちの家計から…っていう気持ちも、最低なのかもしれないけど、私にはわかりますけど…ね 子どものいる主人と大昔に結婚し、義理の子供がいます 子どもたちは成人し、主人も子供たちのお母さんも数年前に亡くなりました 勿論母親という感覚は全くなく、親戚のおばさんのような関係が今でも続いています こんな関係が続けられていることに、本当に感謝しています（話が逸れてすみません…） これからもうまい距離を保って行けますように

トピ内ID：943c0ca1cda403f8

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結論出たようですが。

🙂
らら
お子さんからしたら、お父さんからでもサンタさんからでも、欲しいものが貰えれば嬉しいのだから、良いでしょう。 そこに貴方の気持ちは関係ないです。 お子さんへの貴方の想いは立派ですが、本当にその子の幸せを願っているのなら、立ち入り過ぎないこと。 旦那さんが頼りないのも全て受け止めるくらいでないと、訳ありの人との結婚は辛くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：94ea1d1985f3a15b

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ありがとうございます

🙂
たぬき
親が離婚した子の立場だったので、 トピ主の優しい気持ちに感謝です。 レスは子どもの気持ちよりも妻側の気持ちが多いですね。 こどもにはいい迷惑です。 子どもからしたらどんな関係性でも サンタよりパパからもらったプレゼントの方がずっと嬉しいですよ。 これで養育費も払わずにいいとこ取りなら話は変わりますが、養育費は払っているとのことでしたので。 世の中、前妻との子に一文も使いたくない奥さんが多い中、 子どもの気持ちを1番に考えているトピ主さん、素敵です。 ただ、自分の気持ちを優先してしまうお母さん、これはどうやっても引き下がりません。 こちらが意見を言えばいうほど意固地になってしまうので、事務的に関わる必要があります。 痛い出費ですが、今回はサンタさんからということで渡して、 お父さんからは別のプレゼントを用意して、 次回からはプレゼントの相談は本人にする方が良いかと思います。

トピ内ID：72503a8c8d9fbcf8

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変わっている・・・

🙂
とまと
もしかしてトピ主さんは外国に住んでいて、夫は現地の人（外国人）ですか。 もし日本に住んでいるのなら、トピ主さんの夫は相当変わっていると思います。 事実婚で親子３人一緒に住んでいたけど別れた、というのならまだわかりますよ。日本では婚外子は超超少数派ですから、かなり変わっているとは思いますけど。 でも、そんな話じゃない。一度も一緒に住んだことがない？！？なんだそれは。 トピ主の夫は、よほどお金や地位のある人で（かなり年上？）、事実婚というよりは、愛人みたいな感じだったのでしょうか。独身男性が愛人というのも変ですけど。 それとも、女性のほうが変わっていたのでしょうか。 時々「結婚したくないけど、子供はほしい」と言う女性がいます。実行する人はほとんどいませんが、「実行しちゃった」みたいな人ですか。それとも、何だかこう、貧しくて不幸な生い立ちの人ですか。 普通は子供が出来て、女性が産むと決めたら、日本じゃ結婚しますよね。離婚率は高いらしいですが。 トピ主の夫は、相当な変人。子供は社会的ハンデを負ってしまって、ものすごく気の毒です。 でも、夫の子供と母親はセットです。一緒に住んでいるのは母親で、保護者なんだから。 「子供と二人で行っておいで」なんて無理です。小さい子供が父親と出かけるのなら、一緒に住んでいる母親もセットです。当然です。 でもそれは嫌なんでしょう？　だったら黙っているべきです。 もしトピ主さんが「本当は嫌だけど・・・子供がかわいそうすぎるから、母親と一緒でもいいよ。クリスマスプレゼントをお父さんから子供に渡して、親子３人で楽しんできて」と言うのなら、話は別です。 それが言えるのなら、トピ主さんは偽善者なんかじゃない。子供への優しさは本物だと思います。 もっとも、母親には既に彼氏がいて父親代わりになっているから、実父とは会ってほしくないのかもしれませんがね。

トピ内ID：f0d5b7c731c8dd72

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後々お父さんがくれたとわかるはず

🙂
キバナコスモス
どっちがあげたにしろ買えない母親を助け、子供が喜べたのならあなた方は、いいことしたのですよ。 貴女の描いた順序でないのが残念なだけ。 そういうことは、神の領域のこと｡全ていいように転ぶので貴女の意図をいれない方がいい。 貴女がおかしいわけでもないから｡そういうときが誰でもありますから。気にしないように。

トピ内ID：c4e0fe29de981e30

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え？

🙂
はにわ
トピ主優しい人と書いてる方がいますが、本当？ 娘さんの希望に沿ってサンタさんからにしてしまうと前嫁を援助したようになるのが不服と書くトピ主。 主人の前妻さんを前嫁と連呼しているトピ主に根性の悪さを感じても、優しさは全く感じません。 彼のお子さんを思うなら、トピ主は口を出すべきではない。口を出すことで自分の存在をチラつかせてるようにしか見えません。

トピ内ID：728cb17aee393e07

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このまま妻として静観するしかない。

🙂
最強の嫁
ただ、問題は貴方に子供が生まれてからです。 離婚歴の無い父親の認知して養育費も支払っている異母兄姉がいる事実を、親として子にどう説明できますか？ 元カノと子に対しての感情論ではなく、もし子供が生まれたら両親としてどうするか？ 今のうちにしっかり夫と話をしておきましょう。

トピ内ID：de59607942914e1a

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