親友って？（時間にルーズ、付き合う意味に疑問）

親友って何ですか？ って聞く時点で、親友がいないよね。 自分が持っていないものについて聞いたところで意味がないと思います。

個人的には、「親友」という概念は学生時代の間だけで十分じゃないかと思います。学生の間は基本的に自分のことだけ考えて生きていればいいし、友達もいっぱいできるから、その中から親友という存在を特別視するのはわかります。 でも社会人になり、大人になっていけば、人として自立してくるし、家庭を持ったりすれば、自分が人を支える側にまわったりして、学生時代みたいにべったり頼り合う「親友」みたいな概念は、百害あって一利なしだと思います。 大人になってからの「親友」を定義するとしたら「何があっても、何も見返りがなくても助けたい、力になりたい」と思える友達、じゃないかな。

大切なご縁だからこそ、自分がされて嫌な事は伝えます。時間にルーズなのは欠点ですが、そういう人は遅れてくる他人にも寛容ではないですか？ 私は元々の性格が〇〇しなければならないと思うタイプなので遅刻ができません。親友は少しルーズですが、反面大らかのところに惹かれて長年のお付き合いがあります。 以前レストランで1時間も待たされたことがあり、連絡も取れなかったので、優しく注意したことがあります。 途中連絡をしてくれたら、他に気になる店を回ったり他のことができるから、次回から遅れる時は約束の時間の前に連絡してほしいと言いました。 それから大幅な遅刻はありませんが、時々10分ぐらい遅刻してくることがわかっているので、時間が潰せるところに待合せ場所を決め、互いにストレスがたまらないようにしています。 旅行で3時間も連絡なしで遅刻はありえないですね。その時にちゃんと文句を言いましたか？嫌な思いをさせられたのだから、そこは自分の思いを伝えるべきところです。そうでなければこの先付き合っていけないでしょう？ 相手は、ルーズな自分を受け入れてもらえると思っていたのかもしれません。普通ありえないけどそれ以上の親密さがあったからあなたに甘えたのでしょう。 あなたは彼女が自発的に察して嫌な思いをさせないでほしい期待したのでしょうが、モヤモヤの原因は自分から何も言わなかったこともあるのでは？ 我慢して付き合う必要はありませんし、やらかしてるのは彼女ですが、誰でも欠点はありますし、どうせ疎遠にするなら、親友と呼べる間柄なら言うべきことを言って相手の反応見てからでもよかったのでは？ 大人としてノーも言えるようになりましょう。ストレスをためない自衛も大切です。

＞親友ってなんですか？ 世の中の「親友」がみんな時間にだらしない性格だというわけでもあるまいし、そんな聞かれ方しても「それは単にあなたがだらしない人間を親友だと認めて付き合ってしまっただけのことですよね？」 としか言えないです。 完全にあなただけの問題だと思うんですが… 主語が大きすぎてさすがに何も言えません。

時間にルーズな人って もともとそういう概念が壊れてる人 たまたま トピさんがある側面で馬が合い 長い付き合いに至っただけのこと その方と親友になれる人って そういうだらしがない所も 大丈夫ってくらい 3時間くらい時間潰して読書してたり なんなら1人でも行動出来て 後で合流ね、先に行くねと 言える人じゃないと無理だと思う 「親友」が何かではなくて トピさんと友達が「親友」ではなく 長い時間をたまたま共有してただけの事 親友ではなく 古い友人でいいのではないでしょうか

親友って何ってそれがトピ主さんの親友なのよ。 もはや過去形かもですが。 よく配偶者の愚痴言う人居て、そもそも結婚前からそういう人と分かってって結婚しているのに結婚後も愚痴言ってるのよね。 それと同様。トピ主さんも時間ルーズな人と知っていて親友になったのよ。 それでやっぱりその時間にルーズな性格に悩まされたってわけ。 で、時間にルーズって事は親友の自分への扱いもルーズって事なんだとやっと気がついた。 友達は選びましょう。 そうすればまともな人が親友となってくれてます。

親友は、数多の友だちや知人の中から 「この人は、友だちの中でも特別だ」 「この人は、心の友だ」 という理由でノミネートされた特別な友だちで、その特別な友だち同士と互いに、意思確認した時点で親友になります。 親友かどうかは、検定試験や国家資格があるはずもなく、親友同士で挨拶を交わし、対話し、会食し、ときには旅行を楽しむ機会をつくったりする都度、相手は自分の親友に値するかどうか、自分は相手にとり親友に値するかどうかを確かめ合っているのです。 つまり、一度親友関係になったからといって漫然とした付き合いや、信頼関係を破壊するような振る舞いが重なると、親友からただの知人に格下げになったり、甚だしい場合には絶交、私のコミュニティに出入りするな！という事態も十分考えられます。そういう判断をしたとしても、友だち関係や親友関係の去就を決めるのは当事者本人なので、周囲から非難を浴びることはないと思います。 長く書き連ねましたが、トピ主さんが下した判断は個人としても、家庭経営者としても、適切だったと思います。 親友とは何か？なんて抽象的思考に悩む必要はありません。 親友とは、トピ主本人が「この友だちは親友だ」と思い、会うたびに「この人が親友でよかった」と思いを新たにすることが最大かつ唯一の条件です。 親友がみずからトピ主からの信頼を損ねる不行跡を繰り返したのなら、トピ主はその人物の親友認定を一方的に取り下げても、構わないのです。 トピ主が、新しい親友と巡り合うことができますように。

お互い家族持ちなのに飛行機の距離の旅行だなんて、よくやりますね。 旦那さん怒らないですか？奇特な方ですね。 その3時間の遅刻の理由は 重大なものではなかったん ですよね？ 過去どんなに仲良しでも、日々の暮らし方で違和感があれば我慢すべきではないですよ。 貴女の旦那さんも子供も巻き込んでいるのですから。 子供なんて、直ぐに違う仲良しを見つけますよ。 それとも貴女に気を遣って仲良くしているだけかも知れない。

５０代以上のタグが付いてるので、お子様大きいんですよね？ 子供同士で仲がいいなら、子供だけで付き合えばいいだけの話です。 LINEで繋がれるだろうし。 向こうは主さんの事「何でも許してくれる”親友”」のつもりだったんでしょうね。 ３時間待ってくれる人って中々いないですから。 私なら、長く待っても１時間で一人で出発するか帰ります。 最後、思ってる事全部言って怒れば良かったのに。 すでに見切りを付けたようなので、それでいいと思います。 親友と思いたかっただけで、実際はただの長い付き合いの友人だったってことですね。