離婚するほどではないけど夫が嫌になった

今は離婚する気はないかもしれませんが、20年後息子さんが独立したらどうですか？ 夫婦のコミュニケーションが成立しないのは、夫婦関係に於いて致命的だと思います。なので現状経済的理由その他で息子さんの為に離婚をしないというのはあり得ると思いますが、将来的にそうであるのは難しいと思います。恐らく夫婦のどちらか、あるいは双方が婚姻関係の継続に耐えられなくなると思います。 なのでトピ主さんは将来的に離婚することを見据えておくことをお勧めします。尚我が家では私が妻といっぱい喋りたいので、何でも話すしわからない時はしっかりと話しています。妻からは時々煙たがられますが赦してもらっています、有り難いことです。

だって、私にはトピ主のほうがおかしいと思えるもの。 リアクションの薄い人、とくに男性には多いですよね。 彼らは、意味のあると思えることしかリアクションしませんよね。 言い回しも、とりわけ皮肉だとは思いません。 まあそういう言い回しをする人なのでしょう。 ＞先日も三連休どうする？という相談をしていて、天気があまり良くなさそうだね、と私が言うと「調べ物しようかな」言うので「え？どういう意味？何の？」と聞くと いや、これだって、天気が悪いそうだから自宅で調べ物をして過ごそうかなという意味でしょう。 どうして分からないのだろう。 トピ主ほうが、理解力・洞察力不足かなあという気がしますね。

興味ない話にリアクション求められても…。 興味もないのにリアクションしないといけないですか？ 他のトピでも時々思うけど、相手が自分の思うような言動しないと不満、って人、すごい多いですよね。 自分の価値観で「〜しないといけない」とか。 あなたはご主人の思った通りのことをしてますか？ ご主人は自分の思ったリアクションしてほしい、と思わないでほしいと思ってるんじゃないですか？

三連休どうする？天気わるいけど の後に 調べものしようかな って言われたら、そりゃ私も、？？？ってなります。 どこか天気悪くても楽しめる場所を調べてくれるのか、自分の趣味のことなのか？ 結婚3年目で子持ちですが、私もこのごろ夫と合わないな、離婚するほどではないけど…って思いがちです。最初の方のレスのように、20年後を見据えたほうがいいのかもしれません。

同じく夫と話しが全然構い合いません。 夫に懸命に話したことや、正直な気持ちなど 伝えても、一言も返ってこない。 目の前で聞いているのに、反応がゼロ。 または答えがyes /noの質問をしても 全然違う答えが返ってきて、こちらが何度も 聞かないと答えに辿り着かない。 そして天邪鬼。 夫が愚痴を言うからその相手を私がネガティブ に言うと急にその人を庇ったり、 私の言った内容に対し「でもさ」「そうじゃなくて」 と否定の枕詞から入って、結局は同じ意見だったりと 意味がわかりません。 夫はどこで・誰が・いつ・何をしたと普通に 話すことがない。また話す時の声のトーンも 独特で、出だしと終わりが弱すぎてはっきりと聞こえない。 なので、話しかけて後悔することしきり。 プラス話す気分じゃない無視したりしてきます。 結婚して15年、その前のお付き合い2年。 自分は話もできない相手と何していたんだろうと思うこの頃。 特にコロナ禍家に二人でいる時間が増え、私も 若い頃に比べ堪え性がなくなったのか、ちょっと した会話から炎上することが多くほとほと疲れています。 良い所もあるので離婚ほどではない。 何度か気持ちは伝え話し合いもしたけど、自分は そんな風に話せない。で終わり。 最近思うに多分脳の機能の仕方や思考回路がちょっとだけ ずれているのかなと疑っています。 仕事はできていて稼いでいますし仕事という フォーカスから外れた所にいる家族は どうしたらいいのか。 私が一人でいきりたっていて、嫌なんですけど 毎日なので心がささくれて来ます。 別の大人と話す時間が、とても楽しく思えます。 対策として自分の時間の充実とあまり話しかけない、 家でも食事以外は別々の部屋で過ごす こちらも余裕があれば聞き流す。をしています。

トピ主夫は話を聞くだけマシな方です。 テレビ見てて上の空なんてあるあるです。 酷い人は、「仕事帰りで疲れているんだ。余計な話をするな」なんてのまで居ますよ。 リアクションは人それぞれ。 滅多に合わない彼女なら、たまに話すのでノリノリで聞きますが。 毎日どうでも良い話をする妻とはおざなりです。 トピ主が書く『半笑い』は多分バカにしているのでは無く、『必死な笑顔』では? 少しでも感じ良くしようとして『微笑んでいる』様な気がします。 『え? 寧ろ怖いんだけど、その笑顔』って感じですが、多分悪気はありません。 まあ、そういう夫はモテそうも無いので、浮気の心配もなさそうで。 貴女が期待しなければ、結構良い夫だったりします。 大酒飲みでもなければ、ギャンブルもやらないでしょ? 一回でも「そのバカにした笑い、止めてくんない?」って笑いが気に入らないことを伝えたことがありますか? 多分自覚してないと思います。

＞暇蝦さん レスありがとうございます。 そうですね、わたしも同じように考えていました。 これぐらいのことで息子と夫が(もしくはわたしが)一緒に住めなくなるのであればそこに目をつぶって家族を継続するほうがいいだろうけども、こどもが親から離れていく年齢になったときにしんどいなぁと。 そのときに夫婦関係が改善できているのが1番でしょうけど、無理だった場合は別々に暮らす選択ができるようにしておきたいと思います。 暇蝦さんご夫婦はコミュニケーションをしっかり取れるご関係なのですね。羨ましい限りです。 私たち夫婦も元々はもう少し楽しく会話ができていたように思うのですが、いつしかこうなってしまいました。 お互いの努力不足もあるんでしょうね。まずは歩み寄るべく話をしてみようと思えました。 ありがとうございます。

＞ゆかたんさん レスありがとうございます。 夫の感性に近い人からすると、私の捉え方に疑問を抱くのですね。 確かに、合わないということなんだと思います。 ＞天気が悪いそうだから自宅で調べ物をして過ごそうかなという意味でしょう。 どうして分からないのだろう。 トピ主ほうが、理解力・洞察力不足かなあという気がしますね。 そういうことだろうとは想像できましたが、私は私で家族でどう過ごすかの話をしているつもりでしたので(これまで休日どうする？という話ではこどもとどこに行くかの話が主だったので)なんで天気が悪いと個人で過ごすことになるのか疑問で「どういう意味？」と聞きました。 何の調べ物をするのかも聞いても教えてくれずでしたので、私と会話をする気がないのだなと。これまで時間をとって調べたいことがあるのかも聞かされてなかったし、子どもが産まれてからそんな過ごし方はしたこともなかったので、私からすると明らかに説明不足だと感じました。 ただ、思えば昔ならもう少しわたしも穏やかな気持ちで聞き直したりして疑問やモヤモヤをその場で解消していましたが、段々とそうしなくなっただけで夫は何も変わってない気もします。 段々と穏やかに聞き直したりしなくなった私も、夫への関心が薄れているということだなと気付きました。 それを踏まえて夫と話をしてみます。 気付かせてくださってありがとうございました。

離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 会話そのものは愛情や支え合いではありません。口数が少ないことが良くないこと、という考えはトピ主の感想に過ぎず相手に感謝し支え合う精神があれば、相手の発言が自分を小馬鹿にしていると捉えることは極めて少ないでしょう。 トピ主の文章を拝読しましたが、トピ主は旦那さんに対して感謝もなく敬意もなく、むしろ旦那さんを馬鹿にしているようにしか感じられませんでした。 トピ主の「旦那さんがキライ」という感情が先にあり、理由を後付けしているようですね。その理由も理由になっていませんが。 理由を後付けする人はゴールポストが動き続けるだけで解決につながりませんので、結婚には向いていません 話し合いができないからです。 嫌いなら嫌いで。無理に一緒に居ようとすることがおかしいと思いませんか？ 離婚をお奨めします

元々、そういう性格ってのも否定できないけど、昔は違ってたってことなのかな。 結婚10年目、子供3歳って事は年齢的にも旦那さんが仕事とか苦労してる時期じゃないかな。 表に出さなくても意外と仕事の事を家でも考えてたりしてて、そういう応答しちゃうときってあるかなって思う。 長く夫婦生活してると良い時も悪い時もあるから、自分に興味がなくなってしまったという安易な考え方ではなく、逆に相手がどうしてそういう行動を起こす状況なのか？を理解しようとできるかできないかで見え方が違ってくるような気がするなって思いました。

みさ乃さん レスありがとうございます。 みさ乃さんは興味がない話はリアクションせずにスルーするんですか？？ 思う通りのリアクションをして欲しいわけではないですが、情報の共有だったり雑談ができないなら家族としてちょっと寂しいとは思いますね。 暇蝦さんの奥様のように煙たがりながらもたくさん会話をすることを赦してくれる方は羨ましいです。 でも逆に私も相手に会話を多く求めることは相手にとっては負担でしょうから、控えることが思いやりのある関係ということですね。 気付かせてくださってありがとうございました。

＞冷めるよねさん レスありがとうございます。 調べ物の件、よく分からないですよね？苦笑 今のところ何か調べてる素振りは見られません。。 こどもがいると、それまで自然とやっていたお互いへの気遣いが減っていって溝になってしまうんでしょうかね… 20年後を見据えた準備を心の支えに、当面は家族を頑張っていこうと思います。 お互い頑張りましょう。 ありがとうございました。 ＞長靴さん レスありがとうございます。 確かに長靴さんの言うように堪え性がなくなった、というのが私にも当てはまる気がします。 自分だけがいきりたって心がささくれる、まさに今そんな感じです。泣 あまり話しかけないほうが、結果的に虚しい気持ちにならずに済むんでしょうけど、それもなんだかなぁとモヤモヤします… でもきっと最終的に私も長靴さんの境地に行き着くんでしょうね。苦笑 共感できるレスをいただいて、少し冷静になれました。ありがとうございました。 ＞幸せになってねさん レスありがとうございます。 夫婦あるあるなんですかね。 「必死な笑顔」は考えたこともなかったです。その点はちょっと確認したほうがいいですね… これまで「その言い方は気分を害するからやめて」と伝えていましたが、半笑いのことに言及してなかった気がするので、半笑いになっていることに自覚がないか良かれと思っての言い方なんだったらちゃんと伝えて改めてもらおうと思います。 確かにお酒もそんなに飲まないしギャンブルもせず、寡黙で人付き合いも少ないので世間一般では良い夫と言われる人かもしれません。 諦めるのではなくもう少し良くしていく努力をしたいと思います。 ありがとうございました。

あのね、夫は全力で外で働いてるの、うちに帰ってきたらもうヘトヘトですよ、気力もなし。 奥さんのお喋りの付き合いまでする余力がないのよ。 おしゃべりロボットってのがありますよ。 誰かとおしゃべりしたい、リアクションが欲しい、だったら購入検討する価値ありですよ。 連休どうする？調べものしようかなは、ふつうにある会話。 不思議でもなんでもない。 家で調べものしたいってことでしょ、連休というと何が何でも家族とでかけなきゃいけないんですかね。 何言ってもつっかかって怒られそうなので、いつのまにやら、その半笑いの口調が身についたのでは。 旦那の自己防衛かもね。

同じような夫がいます。 ＞「こんなことがあったんだって」と私が見たニュースの内容などを話すと「うん」と返ってくるので「あ、知ってた？」と聞くと「いや、知らない」と言うのです。 ↑「うん」の言外に(へー、そんなことあったんだ。全然興味ないけど了解、わかったよ)が含まれてます。 ＞何か問い掛けるような会話のときも、反応せずこちらの目も見ず黙っているので「聞いてる？」と確認すると「聞いてる」と。 ↑旦那さん目線だと「何でいちいち説明しないといけないんだろう」「何でわからないんだろう」って思ってるかな。回答するのが億劫になってるのかも。 ＞私が運転中で、目的地は右側だけどまだ左車線にいた場合「え、どこに行く気？」と半笑いで言ったり。 ↑これは旦那さんなりのツッコミだと思う。下手だけど。 このタイプの人間はもともと無駄な雑談しないよ。何事も自分の頭の中で完結させるから、会話もあまり必要としてない。 三連休の件もそう。旦那さんの頭の中では(天気悪い→出掛けるのはよそう→どうせ家にいるならみんな好きに過ごせばいいじゃん→俺は調べ物しよう)ってなってる。それで結果だけ伝えてくるからこっちは「？」ってなるんだよね。 子供にいろいろ聞くのは、旦那さんなりに自分の子を構ってるんだよ。 トピ主さんにリアクションが帰って来なくても、それは元々そういう人なだけ。興味がないとかじゃないよ。 案外トピ主さんが話しかけてくれなくなって、寂しく思ってるかもよ。 夫婦で必要なことは話し合えて、報連相がとれていればいいんじゃない？旦那さんは変えられないから、会話に飢えてるときは友達やママ友とお茶でもしなよ。