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子供が産まれて4ヶ月...

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🐤
きなこ
ひと
初めての投稿です。 私は初めての出産、初めての育児で 慌ただしい毎日をおくっています。 子供が産まれて4ヶ月が経ちます。 少し自分にも余裕が出てきて、 たくさんの友達や先輩が会いに来て くれたりしています。 その中で高校からの親友は全く会い にきてくれる気配がありません。 出産して入院中にはあまり来て欲しく ない人が来たり、、 普通かどうかは知りませんが、 私だったら親友の子供が産まれたら すぐにでも会いに行きます。 親友だったら友達の子供を見るのが 楽しみではないですか？ 連絡すると早く会いたい、など色々 言ってきます。しかし近い距離にも 関わらず会いにこないで、遠くまで 旅行に行ったり、近場の友人と遊ん だりしています。 私からしたら理解ができません。 まず先に親友に会いに来ませんか？ 会わないまま4ヶ月が経って、 でもほかの人とは仕事帰りに遊んで… 私が押し付けてると思うかもしれま せんが、相手の気持ちも考えてのこと です。 正直こんな時に会いに来てくれない人 なんて親友でも友達でもないのでは？ と思っています。 もし自分が結婚、妊娠できなくても私は 親友の子供だったら今すぐ会いたい、 抱っこしたいと思います。 距離が遠かったら、日にち決めて会いに 行くと約束すると思います。 同じような経験をされている方が何人 かネットにいらしてるのを拝見 しました。 どうでもいい友達の子供だったら私 だって会いに行きません。 長年の親友だったら皆さんならどうしますか？

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もしかしたら、

🐤
なな
親友さんは、主さんよりも前から子供が欲しくてたまらなかったけど、主さんが先に子供が出来て、子供を見たり、主さんの幸せな様子を見るのがつらいから、時間を置いてるとかはないですか？ 私も成人したての頃、とても子供が欲しくて、結婚もしたくて、でも、まだ若いし彼氏ももっと遊びたいだろうと思いました。 結婚や妊娠を我慢している時に、交際半年未満の後輩がデキ婚し、とてもショックを受けました。私は社会人としてデキ婚はダメだと思っていたし、職場でもデキ婚者は軽蔑されている様子があったので、、、 自分が子供を強く望んでいる時に、出産した友達に会いに行くのは、人によってはかなりつらいものです。 ましてや、もし、親友が不妊治療などをしていたらつらい思いをするためだけに行くようなものかもしれません。 あなたは自分が幸せだから親友にも会いにきて、祝福してほしいと思ってるだけかもしれませんが、親友が来ないのは理由があるのかもしれません。 親友も、あなたのとこを親友と思っていたら、いずれ来てくれると思いますよ。

トピ内ID：3419985339

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親友でも友達でもない、でしょうね

041
メロンパン
これまでの付き合いの状況が分からないのですが、 トピ主さんと彼女、親密度には温度差があったのではないでしょうか？ 未婚で出産経験がないと赤ちゃん特に新生児が苦手な人もいます。 挙式披露宴には招待したの？ 出産祝いは頂きましたか？

トピ内ID：6396489665

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「わたしだったらこうするのに」

🙂
ままん
これダメ、絶対。 ありとあらゆる事に通じて、ダメ。 その考え方をする限り、この先モヤモヤイライラのおおい人生になります。 すべてのひとは自分と同じじゃない 自分と同じひとなどいない たとえ大親友でもたとえ親でもきょうだいでも 自分とはちがうのです。 わたしだったらこうするのになんで相手はこうしてくれないの、こう考えてくれないの? これでは、ただ不幸の種をじぶんで撒いてるだけです。 わたしだったらこうなのに、を相手に強要するとそれは モラハラです。

トピ内ID：8536006595

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落ち着きましょう

🙂
萌黄
親友でもそのお子さんには特別興味はないので見に行きませんし、見に来ませんでしたよ。 例外的に一人は入院中に来てくれましたが。もちろんとても嬉しかったですが、来ないことに何も感じません。自分も行きませんでしたから。年賀状の家族写真を見るだけでじゅうぶんです。 皆趣向を凝らしてくれたお祝いは頂きましたから、それで気持ちは伝わっています。 そもそも子供が生まれたことはお互い年賀状で知らせる程度、もちろん妊娠報告なんてしませんし。 私50代ですが、今どきはメールやSNSが発達した弊害でお互いの行動や現況がすぐにわかってしまい、却ってもやもやするのではないでしょうか。昔はのんびりしていて良かったなあと思います。

トピ内ID：1072728073

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大切な友人だからこそ会いに行かない

041
５０代オバサン
トピ主さんとは逆の考え方です。 大切な友人だからこそ、出産後すぐには会いに行きません。 少し時間がたって、お母さん自身に余裕が出来てからでないと 会いには行きませんよ。 たとえ友人本人から「すぐにでも会いに来て」って言われてもです。 私なら出産後半年過ぎてやっと 「会いに行ってもいいかな・・・？」 そう悩むくらいですね。

トピ内ID：4310551411

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え？

🙂
たわ
子供が生まれた友達がいます。 『子供優先になり生活が 変わるから大変だろうな』 と思い会いに行っていません。 そして私も子供が生まれます。 正直、会いにきて欲しいとも 思っていません。 初めてのことばかりで大変なのと子供ばかりで友人が来てもおかまいが出来ないからです。 結婚したくても出来ない人。 子供が欲しくても出来ない人。 いろんな方がいます。 世界中の人があなたのような人ではありません。 あなたは我が子を抱き可愛いね！といって欲しいのですか？ 身内でやったらどうですか？ お友達は子連れと遊び気を使うより フラッと遊べる方が気が楽なんですよ。 私はあなたの気持ちが少しもわかりません。 友達の気持ちを考えてないのはあなたの方だと思いますけど。

トピ内ID：6560779144

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親友さんの気持ち

041
ツッコミ処満載
親友さんは、トピ主さんのことを、親友と思っていなかったのでしょう。 親友さんはわかりませんが、世の中には不妊で苦しんでいる人がいます。そういう方は子供に会いたくないです。 自分は平気だからって、他人もそうだと思わないように。 >>正直こんな時に会いに来てくれない人 なんて親友でも友達でもないのでは？ と思っています。 親友さんもそう思ってますよ。私の気持ちを考えずに、子供を見に来いってしつこいわ！ってね。

トピ内ID：5484699915

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人それぞれ

🐧
アシカ
出産おめでとうございます。 気持ちはわかりますが…あなたにはあなたの考えがあるように、お友達にはお友達の考えがあります。 自分の考えをお友達に押し付けてはだめです。 ちなみに、私なら近くに住んでいる「親友」の子供なら会いに行きます。

トピ内ID：8546030004

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答えは出ている

🐱
おかあさん
＞どうでもいい友達の子供だったら私 ＞だって会いに行きません って事なんだと思います。 もうあきらめましょう。 あんまり考え込んでいると4か月の子供さんも可哀そうですよ、ママさん！

トピ内ID：9677029304

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それが正解なのでは

🙂
さくら
＞どうでもいい友達の子供だったら私 だって会いに行きません。 平たくいうと、そういうことなんじゃないですか。 ＞出産して入院中にはあまり来て欲しく ない人が来たり トピ主は、相当なワガママですね。 来てもらう側が言うことではないです。 普通は、産まれて４ヶ月なら大変かなぁと思って訪問するのは気遣いますよ。 ＞遠くまで旅行に行ったり、近場の友人と遊ん だりしています。 別に良いんじゃないですか。 なぜ旅行に行ったらダメなんですか？ 近くに子供を生んだ人がいたら、旅行もいかずに駆けつけないといけないんですか。 そんな常識ありませんよ。 というか、産まれてすぐに見に来ないのはおかしい！と激怒するほうがおかしいと思います。 これから子育てしていくうえで、自分の価値観だけ押し付けていたら大変ですよ。 そのたびに、こうじゃなきゃおかしい！と騒ぐのでしょうか。 それともお金に困っていて、お祝い金の催促ですか。 いずれにしてもトピ主がおかしいです。 そんなつまらないことにイライラせずに、赤ちゃんの世話をしてください。

トピ内ID：9643967331

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レスします

🙂
たぺこ
親友だと思っているのはトピ主だけなのでは。

トピ内ID：6596122629

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あなたは招待したの？

🙂
もりな
考えられる理由は3つ 子供がいないと 妊娠出産結婚関係に疎く 呼ばれもしないのに 家庭をもった人の家に行くのはと遠慮しているケース。 生まれて間もないから 大変だろうな 睡眠等取れてないかも 子供も免疫ないから 不用意に近寄ってもよくないかも という警戒感。 子供がいるから安易に外で会おうとか ランチしようね とか言い出せない もう一つは、結婚に憧れるけど婚活がうまくいかないとか 既婚でも不妊で悩んでて 素直に喜べないケース その場合は、あなたが相手の気持ちを察してそっとしておくべくでは？ 例えるならもしあなたが 不慮の事故病気で 我が子を失った場合、 他の友達が出産した場合も 駆けつけて喜んであげれるかな？ 多分できないよね？ 最後は、あなたは親友と思ってても相手は 多くいる友達の一人に過ぎないのでは？ 結婚や出産であなた自身が変わってしまったのでは？ 会話が家庭と子供の事だけ話して 共通の話題を話す努力がなくなってしまったとか。 あなたにとって子供は自分と同一レベルの存在でも 独身の子からしてみれば あなたとは友達でも、あなたの子とは友達ではない。 例えば友達と遊びに行くのに、兄弟連れてきたら え？なんで兄弟までついてくるの？という感覚に似ている。 トピ主さん自身が 子供自慢したくてたまらない 子供のことしか興味ない って状況だと、社交辞令では可愛いね とはいうけど 自分大好き世界に入りすぎて 付き合うのめんどくさいな と思ってるかもしれない とろあえず、家に招待して 来ないのであれば、 あなたと親友の間には距離があって 親友ではなく ただの知人レベルになってしまったと思って 割り切るしかない

トピ内ID：4313180981

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押し付け、だね

041
日向
初めての出産、初めての育児、慌ただし過ぎて拗らせてるね、トピ主さん。 どんなに親しかった友人でも、結婚出産を機に関係性は変わります。 環境が変わってしまうんだから仕方ないんですよ。 親友さんにしてみれば、トピ主さんに気を遣っているのかもしれません。 新生児がいれば尚更ね。 あなたが来てほしいと切望していても、相手の立場になれば簡単に出向けないのです。 トピ主さんも母親になったのだから、もう少し大人になりましょうね。 みんながみんが同じ思いではないんですよ。

トピ内ID：0734580129

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人の子を見たいとは思いません！

🙂
とろりん
親友の子を見たいと思いませんか？ はい思いません！ 貴女の様な押し付けがましい人は理解出来ません。 お祝いに来る人は、義理で来ているだけです。 人の子なんて可愛くも何ともありませんよ！

トピ内ID：6685638977

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親友は貴女に会いたくないのかも

🙂
パンダの子
トピを読みながら、親友は忙しいのではないか？と思っていたけど、どうやら違うみたい。 貴女方の年齢がわかりませんが、もし適齢期なら、親友は結婚に焦ってるとか、貴女に嫉妬してるとか、そんな理由があるのかもしれません。 そこは、分かりませんが、女同士は難しいので。 あと、私だったらという考え方はやめましょうね。 貴女と親友は別人格なので、その考え方をしはじめると不幸の始まり。 来てくれないのは、理由あってのことでしょうから、そっとしておくことですね。 それより、来てくれた人への感謝です。

トピ内ID：3040582440

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世界中があなたと同じ意見ではない

041
へそ
＞もし自分が結婚、妊娠できなくても私は親友の子供だったら今すぐ会いたい、抱っこしたいと思います。 これはあなたの意見です。 これはこれで結構。 だから私に会いに来ない親友はおかしい、というのはダメです。 これはあなたの押しつけです。 たとえば年賀状で子供の写真を送ることにについて、「本人とは友達だけど、子供とは友達でも何でもないから辞めて欲しい」なんて意見を目にしたことはありませんか？ 例え親友であっても、「本人は親友、でも親友の子は別に関係ない」と考える人だっています。 それは間違いでもなんでも無い。 むしろすべての人が自分と同じように考え、行動すべきだと考えている主さんの思考の方に問題があります。 あるいはこういう場合もあります。 ご友人はあまり赤ちゃんのいるご家庭を訪問したことがなく、いつ行って良いかわからない。 主さんからの連絡は「遊びに来て」というような感じで社交辞令かもしれず、まだ行って良いのかわからない。 これは自分自身が子育てをしたことがない人ならあり得ます。 子育て経験がある人なら４ヶ月ならだいぶ落ち着いてきたな、と思いますが、子育て経験がない人なら４ヶ月ってまだまだ小さいよな、大変なんだろうな、行ったら迷惑だろうな、と考えてしまうかもしれません。 この場合は、主さんからもっと積極的に具体的な日程の提案をしなければなりません。 それ以外にも、結婚・出産とステージが変わったことで相手が距離感を感じてしまうこともあります。 たとえば、主さんと会って話しても結婚生活の話ばかり。 そうなるとご友人は全く会っても楽しくなく、「この子とはもう合わないのかもなぁ」なんて思ってしまうかもしれません。 いずれにしろ、ご友人が訪ねてこない理由は色々考えられ、それはご友人のせいと言う訳でもありません。 主さんに原因があるのかもしれないんです。

トピ内ID：4520009698

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気にしすぎ

🙂
こじか
自分の軸で考えすぎですよね。想像力が足りないのかな？ 親友さんとやらもお子さんはいらっしゃるの？結婚してない、してても子どもが欲しいのにできないとか、子どもの話ばかりが辛いとかではないんですか？ そもそも親友じゃないのでは？そんなこと考えてないで、毎日成長する赤ちゃんを見ていれば？ ほんとに仲良くて近くに住んでいたら、行きますけどね。 それで来ないってことは嫌われていると思いますけど。 親友さんに執着しないで、ママ友と付き合えばOKです。

トピ内ID：4763932517

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出産ハイ？

🙂
アイアンマン
親友であろうと何だろうと 人の子供なんて別にそこまでかわいくありません。 皆さん、本気でかわいいと思うのは自分の子供だけです。 他人の子供より、自分の家の犬猫のほうがかわいいです。 別に最優先して会いたいとか思わないでしょう。 私だったらとか言ってますが それって出産ハイですよ。 冷静になりましょうね。

トピ内ID：4667945828

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うーん。

😉
リリス
＞親友の子供だったら今すぐ会いたい、 抱っこしたいと思います。 え？そう？ 私も親友がいるけど彼女達の子供が生まれて、おめでとうとは思うけど今すぐ会いたいとか抱っこしたいなんて思わなかったな。私も二人出産したけれどそんなの親友に求めたりもしなかった。でも彼女らは会いに来てくれたけどね。勿論私も会いに行ったよ。お祝いも渡したかったしね。でもそれを強要しては駄目よ。 出産ハイはいい加減にしておいた方がいいよ。 親友が本当に主さんを思っているなら会いに来てくれるよ。それをしないのは主さんが知らず知らずの内にマタニティハイになってたんじゃない？鬱陶しがられているのかもね。親友に余計な事言ってない？

トピ内ID：0307025690

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呼ばれなければいかない。

🙂
豆子
私が親友なのはママ本人なので赤ちゃんには興味ありません。 トピ主さんは赤ちゃん大好きな人も多いでしょうけど、 私みたいに子どもには大して興味のない女もいる、という事で。 友達の赤ちゃん見に行っても、最初は「かわいいね～ちっちゃいね～」と言いますが それはお愛想です。どうでもいい。 親バカ状態の人はずっと赤ちゃんの話といかに出産が大変だったかを語り 最後は口をそろえて「あなたも早く産んだ方がいいよ」です。ほっといてくれ。 だから、グループみんなで行く的な断れない状況以外では積極的に行きたいとは思わない。 まあ、でも誘っても来る様子がないならおっしゃる通り親友じゃないんでしょうね。 元親友でも環境や心境の変化で女の友情って意外とあっさり壊れるものです。

トピ内ID：6201077219

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理解出来ません。

🙂
匿名
親友といえど、家庭に入ってからの付き合いの濃淡は人に寄って様々ですよ。 私も学生時代からの親友がいますが、近所に住んでるけど子どもに会ったのは半年後です。妊娠中には会ったかな？でも、お互いにそれで構わないと思ってますよ。そんなの親友って言えるのか？と思う人もいるとは思いますが、そんな事で信頼関係が崩れる様な仲では無いです。他人に意見を聞かなきゃ維持出来ない友情なら、あなたの一方通行な関係なのでは？

トピ内ID：6433154829

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招かれない限り

🐱
だやん
ご自分で招待されてますか？ 待ってるだけですか？ 親友でも貴方の都合がいいのか悪いのか分からず勝手に会いにいきません。 特に親友が独身なら招かれない限り余計会いには来ないのでは？ 貴方に遠慮して会いに行かないだけかと。 普通は貴方が落ち着いたと感じたら貴方が会う段取りをつければいいだけです。 会いたい！って言って勝手に来られても私は迷惑ですね～。 それに親友の子供なら抱っこしたい云々と言われてますが、世の中皆子供好きではないのですよ。ましてや独身なら。 子供がいる人でも自分の子供は可愛いですが、正直他人(例え親友でも)の子供迄可愛く思わないのが大半です。(表面的にはお世辞に可愛いとは言いますが) 貴方は今出産後のハイになっているんですね。 だからご自分の都合しか見えないんでしょう。 自分ならこうする！って、子供が生まれたからそう言えるんですよ。 貴方の価値観を親友にまで押し付けない方がいいです。 会いたいのなら『そろそろ落ち着いたから会おうよ』と連絡すればいい。それだけです。

トピ内ID：2025194812

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気を使ってるのでは

🙂
ま
初めてのお子さんで産まれて４ヶ月なら、 まだ子育てに手いっぱいだろうと思われてるのではないでしょうか？ 今行ったら迷惑だろうと気を使っているのだと思います。 トピ主さんから「落ち着いたから会いに来て」と 連絡してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8893396384

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きついこと言います

🐴
けろ
トピ文にご自身で書かれていますよね。 >どうでもいい友達の子供だったら私 >だって会いに行きません。 つまり、ご友人にとってトピ主さんはこういう相手ということでしょう。 長年付き合えばイコール親友というわけではありません。 親友だと思っていたのはトピ主さん側だけだった、ということです。

トピ内ID：4227995930

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「会いに来て」と言った？

⛄
みちのく
自主的には会いに行きません。 だって産後って忙しいじゃないですか。 邪魔したくないですよ。 ただ、相手が「是非遊びに来てね」と言ったら親友だったらケーキでも持って会いに行きます。

トピ内ID：5131642902

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よく考えすぎ。

🙂
hipi
親友だから、私の子供命！ っていうのは間違い。 あなたとあなたの旦那さんだけです。 あなたが日々の生活で忙しいように、彼女も忙しいのです。 旅行や他のお友達と遊ぶこともその一部です。 親友だからこそ、忙しいの理解して後回しでいいよと考えるものだと思うんですが？

トピ内ID：9130419569

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危険な思考です

041
すずらん
自分が思うほど他人は自分のことを考えてはいない、 と思う方が楽ですよ。実際そうだと思いますし。 私にも大事な友人、大事だと思ってくれているであろう友人がいますが、 それが冷たいとは思いません。 ＞私だったら親友の子供が産まれたらすぐにでも会いに行きます ＞私からしたら理解ができません ＞私は親友の子供だったら今すぐ会いたい、抱っこしたいと思います 円満な人間関係を築きたいなら改めるべき思考です。 どんなに親しい友人でも「私」とは人が違えば考え方も違う。 「私だったら」は他の人の「私だったら」とは違う訳です。 会いに行くか行かないかはお友達が決めることで、 その会いに行く行かないはイコール友達が大事、大事でないということでは その事柄によってはない、ということは理解できませんか？ 友達が、友達が、と自分には意思決定が出来ないところを悩むのは不毛なことで、 私が会いたいから私が声をかける、というように主語をYOUからIにしてみればどうですか？ 自分がどうするかは自分に選択権があります。 最後に。 会いたいと言うご友人に、具体的な日時の提案はしていますか？ 「私だったら」具体的なお誘いがあるまで行きません。 自分に子どもがいないなら尚更、育児の大変さが想像もつきませんし、 こちらから声をかけることは出来ません。私なりの友人への気遣いです。 いついつ、という連絡があれば、喜んで時間を作って会いに行きます。

トピ内ID：5130562499

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人それぞれ

041
さくらいろ
まず「赤ちゃんが生まれた」ということについて、あまり興味のない人もいます。私なんかも、子供の頃から結婚願望も子供が欲しい気持ちも持たずに大人 (現在40代半ば) になったので、数年前にネットを見て、子供を持つとか赤ちゃんが欲しいという人々の情熱やエネルギーに驚愕しました。なので、友達が結婚するとか子供が生まれたと聞いても、礼儀は欠かさなかったとは言え「へえ、あの子がお母さんにねぇ」という気分でしかなかったです。親友さんもそういう人かも知れません。 また、もしかすると親友さんの心の中には、あなたに対する嫉妬や羨ましさがあって、それで来れずにいるのかも知れませんね。 どちらにせよ、トピ主さんは親友なのですから、こういう状況での親友さんのお気持ちを推測できるはずですよ。高校時代から心情などたくさん話してきたのでしょ？

トピ内ID：4531270075

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独身の友人だったら

041
nyanya
結婚し、出産した幸せ満開なあなたには、会いたくないかもです。 20代前半なら、次は自分と余裕が有るでしょうが、アラフォーなら「子供を見て見て！」は当てつけにしか思えなくて、心の余裕が無いのでは？ 学生の時の親友って言っても、女性は環境によって気持ちも変わります。 あなたは変わらぬ思いでいても、向こうはもう「過去の人」と思ってるもんです。 子供さんが出来たなら、新しくママ友も出来るでしょう。 昔の友情は昔のものと割り切って、新しいコミニティでお友達を作って下さい。

トピ内ID：3796054647

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いや、行かないけど。

🙂
すずらん
別に友達の子供の顔、見たいとは思わないけど。 人の子供を抱っこする為に、行かないけど。 友達なら来るべき、来ないなら友達じゃない、と主さんが定義付けるなら、友達じゃないんじゃないですか？ はい、結論出た。

トピ内ID：1232150663

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