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「大事にしてくれる人」は初めから存在するか？

レス43
（トピ主 1 ）
🐱
ミミ
恋愛
30歳女です。 27歳まで4年近く付き合った彼氏がいました。彼はいつも私のことをとても大事にしてくれる人でしたが、結婚の話になったときにお互い近い将来に求めるものの差(彼は家庭と安定、私は留学とキャリア)を埋めるのが難しいとわかり、2人とも納得して別れました。 コロナ禍もありしばらく恋愛から遠ざかっていましたが、去年の今頃から色々な人とデートしてみて、そのうち3人と超短期間(1週間〜2ヶ月)お付き合いしました。でも3人とも私の方が無理になってしまい続きませんでした。共通する理由は、あまり大事にされてないと感じたこと…。長く付き合った元彼とは初めから何の違和感もなく、努力するでもなくお互い心から大事にする関係性を自然に築けていったので、その落差に毎回がっかりしてしまいます。 大事にされてないと感じたポイントは、疲れている時に「今日はエッチしたくない」と言っても結局なあなあにされたり、出かけていて足が疲れたのでバスに乗りたいと言ってももう一駅だからと結局歩かされたり。今日は私の食べたいものでいいよと言うのでマップで行きたいお店を見せたら、渋々「いいよ、でも僕はあんまり食べたくないかも」と言われたり、です。私が相手に合わせる時には、あまり食べたくないと思ってても言いません。2人で食べたら意外と美味しいかもって考えるので…。 1週間や2ヶ月程度で無理と判断するのは早すぎますか？私の辛抱やコミュニケーションが足りないのでしょうか？ みなさまの考えを聞きたいです。 「大事にしてくれる人」は初めから存在していると思いますか？それとも大事にし合うような関係は、辛抱や工夫を重ねて育むものなのでしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：8a6c437650e457e6

#３０代
#恋人
#恋愛

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勘違いしている

🙂
おじさん
主さんは、どこかに自分にピッタリの男性がいて、いつか私の前に現れるからそれまで待とうと思っているのでしょうが、恋愛というか社会というのはそういうふうにはできていません。 たまたま結婚した人がいい人なら「運命の人」となりますし、そうでなければ「縁がなかった」となるだけのことです。 主さんの場合は、「存在するか」なんて重い話じゃなくて、単純に、元彼さんがいい人だったので、その人と今の彼氏さんを比べているだけだと思いますよ。 そりゃ、いい思い出と比べたら、今の相手が劣るのは当然のことです。 まずは、そういう前提を考え直すところからでしょう。

トピ内ID：bc9d0ea07d543ee6

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キャリアを取ったと割り切る

🙂
ねこ
>初めから「大事にしてくれる人」 居ますよ。コミュニケーションが取れて、気遣いが出来る、お互い相手を思いやる事が出来る人は彼女が居るし、結婚してます。 30歳過ぎると20代の恋愛とはかけ離れます。歳を重ねる度に妥協も積み上がる。 女性が自分史上理想に近い相手と結婚できるチャンスは25歳まで。 一番若く美しい時に、理想に近い人と付き合える。その後は良い人は常にパートナーが居たり、20代後半になると結婚して行く。パートナーも居ず、結婚にも至らず、残っているのは…男女共にいわずがもな。 トピ主さんはキャリアを取った。そのデメリットは理想に近い相手とは疎遠になり、歳を重ねてさらに結婚は妥協が増えるものになる。 もう元カレと同じ感覚の方は現れません。トピ主さんも含めて、皆何かしら癖のある人達が残っています。 何かを取れば何かを失う。全て手に入れるには遅すぎる選択。性格、価値観、仕事、家族関係、声、仕草、笑いが合うかも妥協を歳の数だけ今後も積み上げ行きます。無くなる事は無い。増え続けます。 何故なら素敵な人ほど、すぐパートナーみつかるし、今まさに結婚して行ってます。 自分はキャリアを取ったと割り切るのが大切。

トピ内ID：dc0a7f5b51c118e4

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元彼がいい人すぎた

🐱
ぽけっと
元彼がトピ主さんのことが大好きでいい人すぎただけです。 トピ主さんは ＞お互い心から大事にする関係性を自然に築けていった と思っているようですが、実際は元彼側がかなりトピ主さんに気を遣い全ての要望を受け入れてきたからそう思えるのです。 元彼は多くの我慢と犠牲をしてきたと推測します。 おそらく嫌々ではなく大好きだから受け入れたと。 3人の男性達はトピ主さんのことを好きで付き合いたいとは思っているが、トピ主さんの要望を全て受け入れるほどの愛情はない。 自分にも考えや言い分があるからそれをぶつけているだけです。 本来はこういう付き合いが普通です。 トピ主さんも相手を思って気を遣っているんでしょうが、そういうのはなかなか相手には伝わりません。 最初から元彼のような気遣い方ができる男性を探すのはかなり難しいですよ。 30歳を迎えて結婚よりも留学やキャリアを重視するトピ主さんなら意外とレディーファーストな外国人男性の方が合うのかもしれません。 それでも元彼と比較していたら誰とも付き合えませんよ。

トピ内ID：d1db2f8372672dde

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見極める

🙂
難関
はじめから存在するから見極めるの大事。 私の過去の元カレ達と主人を比べると、20年経った今も大切にされてるな〜と感じます。 元カレ達は月日が経つと私への扱いが雑になりました。 主人は付き合う前も、付き合ってからも、結婚しても、子供が生まれても、ずーっと変わらず大事にしてくれているな〜。と感じます。 でも、全部を手に入れるのは難しいよ。 私はキャリアを捨てました。

トピ内ID：ac6fe85e882d77c0

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うーん

041
くま2
「大事にする」と「他人を尊重する」を明確に分けて考える必要があると思うよ。 お相手を大事にすることと他人を尊重することは違うので。 「大事にする」にだけ言及をするなら、初めから存在するかもしれないし存在はしないかもしれない。 大事にする理由を考えていったとき、一つ浮かぶのがお相手と長期的な関係維持を望んだ場合。 最初から長期の関係を希望するかもしれないし、お付き合いの中でそんな気持ちが持ち上がるかもしれないから。 言えることは、即なのか後々なのかの違いはあるけど男性がその女性と長期的な関係を希望するのか否かだということ。 男性がずっと一緒にいたいという女性にはその男性目線での魅力があり、それが無い場合には一緒にいたいとは思わないので必然的に大事にするという感覚は無い、または芽生えないのかもしれない。 だからといって尊重されないのはまた別の話なので大事にはしないけど尊重をしてくれる人は存在すると思う。 その一緒にいたいと思わせるような魅力を男性が即見つけるのか、それとも時間をかけて見つけるのか、または魅力を感じないのかで違いはあるように思うよ。 それによって大事にするという概念に違いはあるということ。 個人的には良好な関係性ってお付き合いの中で育まれると考えているので最初からあるのは稀だと思う。 最初からあるのはお相手の歓心を買うために大事にしている演技をしているだけ。 本当の意味で大事にしたいという感覚はお付き合いの中で生まれるんじゃないかな？ ただ、魅力の部分に関わるので女性が辛抱をしたり工夫をすることでどこまで実現するのかわからない。 魅力を感じてもらえない女性が頑張って自分の魅力を感じてもらえるようになるか否かは結構ハードル高いと思うので、そこから大事にされる女性になれるか否かはわからない。

トピ内ID：c13f045b42596faa

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ご縁

🙂
蘭子
大事にしてくれるということは、あなたの要望を全て聞いてくれるということなのですか？ よくわかりませんでした。 すると、あなたが相手を大事にする、ということは、どういうことを言うのでしょうか。 相手の要望を全て聞くことと思うから、辛抱などと思うのかなと感じました。 恋人のうちは、相性ではないかなと思います。 相性が良ければ辛抱とは思わないだろうし。 夫婦になると、大事にすると言うことは、お互い何かあった時支えられるか、或いは死後、生活に困らないように準備しておくなど、長期的な責任という意識のことかなと思います。 これについては、長年の積み重ね、絆などが関係するでしょうね。 全ては相性では？ 相性のいい人との巡り合いは偶然としか言えないでしょうね。 相性が良いから結婚へ至ると。 要するにご縁。 元も子もない話ですが。 そこに尽きると思います。

トピ内ID：5af7196ab5ae5523

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「女性の大切にしてくれる」ですね。

🙂
タラ鍋
＞みなさまの考えを聞きたいです。 「大事にしてくれる人」は初めから存在していると思いますか？それとも大事にし合うような関係は、辛抱や工夫を重ねて育むものなのでしょうか？よろしくお願いします。 　そうですね。 　トピ主の言う「大事にしてくれる」は「自分の意見が通ること」なので「常にトピ主の意見を受け入れる。決して反対しない」事になりますが、そんな人いないと思います。 　だって「トピ主を大切にする」時「トピ主は相手を大切にしていない」事になりますから。 　それが成り立たないのは「常にお互いの希望が一致する」「意見のぶつかり合いがない」ということになりますが、その場合 「大切にされているかわからない」 ということになりますよね。 　繰り返しますが、トピ主の言う「大事にしてくれる」は「自分の意見が通ること」なのですから。 　「話し合いとは自分の意見が通ることを言う。通らなかったら『話し合いにならなかった』と言う」 　これを「女性の話し合い」といいますが 　「『大切にしてくれる』とは自分の意見が通ることを言う。通らなかったら『大切にしてくれない』と言う」 　これは「女性の大切にしてくれる」というべきでしょうか。

トピ内ID：afdff12bf0419418

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23歳ならいたかもしれない

041
通りすがり
婚活市場は残酷で、同じ男性でも女性が23歳の場合と30歳の場合あからさまに扱いが違います。 30歳のあなたをお姫様扱いしてくれる男性はいなくもないですが、彼が40歳以上でもあなたは受け入れられますか？ 婚活市場じゃなくても、単なる仕事の付き合いですら加齢による配慮の低下（男女平等）は当たり前です。

トピ内ID：f9ca0ae1616ea7d5

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年齢にもよるのでは？

🙂
ブラック
主さんが23−27歳での恋人関係はお互いに初々しいですし、社会に出て色々出来るようになった年頃ですよね。お酒も飲めるし、旅行も行けるし、一人暮らしを始めたり・・と。 それと30歳の今、知り合う相手というのは色んな意味で違うような気はしますね。お互いがある程度色々経験していてスレてますし、その年齢になると性格も価値観もほぼ確定しているので若かりし頃の恋人関係とは当然違うと思いますけどね。 「大事にされる」事のみで言うと、うんと年上の男性と交際したら大事にしてもらえる可能性は高くなるのでは？ ですから主さんもそろそろ「対等」という感覚で誰かを探した方が上手く行くと思いますよ。 意外と対等な関係性を築ける人を探すのも難しいので。

トピ内ID：327f027f252921d0

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初めから大事にしてくれる人

🙂
てぃあら
いますよ。 私の主人がそうです。 高校で出会ってからずっと宝物みたいに扱われてました。 25で結婚しましたが変わりなく大事にしてくれてます。 出会って10年以上経ちますが変わらないですね。 トピ主さんには元カレがそうだったのかも。

トピ内ID：dbe14539dfafa0c7

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大事にされてないというより

🙂
ばじる
体目当て、ケチ、人付き合いに問題有りなハズレを引いているのだと思います。男性を見る目に問題があるのかもしれません。 また27歳の時に将来に求めるものに「留学」が入っている状況が変わってないのなら、結婚生活や子どもを考える真面目なタイプの男性には敬遠されるでしょうから、それが影響しているのかもしれません。

トピ内ID：4fd2ce42af86559e

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そもそも相手に興味ありますか？

🙂
クロニクル
「自分と相手は違う」のです。 その上でどうするか？と自分なら考えます。 自分が嫌な事は察してではなくて言わなくてならないし、 「自分ならこう思う」は相手には通用しないです。 特に付き合い始めなら、そう思います。 トピ主さんの元彼はいい人だったかもしれないけれど、 元彼とは全ての男性は「違う人」なのです。 その違う人々について、いつまでも元彼と比較していたら、 相手の長所もわからないままではないでしょうか？。 自分への接し方しか見ないのではもったいない。 相手の人の内面、興味の方向とか気になりませんか？。 私個人はまず、相手の人の内面を見ます。 自分に優しくしてくれるかどうかより先に。 普通に社会人として生きられていて、 そして人生に前向きな男性であれば、 付き合う付き合わないに関わらず、 女性慣れしていないとか若いとかの理由で、 今は女性に対してぶっきらぼうだったとしても、 接しているうちに馴染んできて、 こちらに優しくしてくれる人も多いと思いますので。 （少なくても自分の場合はそうでした）。 相手が変化していく事も多いと思うので。 まあただ、今はできなくても、 その「芽」があるかどうかは気にします。 私はまず、相手の内面に魅力があるかどうかが一番気になります。 その上で、私に馴染んでくれるかどうか。

トピ内ID：1c08367a0954223c

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確認しないの？

🙂
はの
そういうの確認してから付き合えば良いのでは？ 交際前に食事したりしないんですか？ それとも、お付き合いしましょうってなる前は トピ主さんに合わせてくれているのに お付き合いが始まったとたんにそういう態度とられるんですか？ トピ主さんが出された例えで言えば、 恋愛的な意味での運命の人っぽい、私を大切にしてくれる人 っていう大げさな話じゃなくて 普通に人としての思い遣りに欠ける人と3連続で付き合っちゃっただけじゃないですか？ 相手を選びましょうよ。

トピ内ID：637d5e1f0c36e313

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大きくて軽いものもある

041
匿名にて
最初から存在するかどうかわかりませんが、大事にされてないな、と思うならお付き合いを続けていくのは難しいのでは？ この先、辛抱とコミュニケーションで、大事にされていると思える日が来るかどうか、お分かりかと思いますが、確実に約束される事はないでしょう。 ところで、トピ主さんは、その大事にしてくれていないと思う男性に対して、大事にしている、大事に思えるのでしょうか。 大事されていないと思うので、大事にしたいと思えない、そのような状況でしょうか。 ところで、お互いに大事にする関係性だった元カレの現在については確認済みなのでしょうか。 できれば元カレと元サヤに戻りたいのかと想像しますが、それが難しい状況なのでしょうか。 いずれにせよ、嫌になってお別れしたわけではない元カレと比べずにいられない、ご自身のそのお気持ちをどうにかすることが先決かもしれません。 元カレとはお互いに大事にする関係性であった。それ故にお別れに至ったようですが、このあたりに着目しつつ、大事にされる、するということについて、再確認してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0e4a0917d7aa5f86

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出会えてないだけで、初めから大事にしてくれる人は存在します。

🙂
マコ
元彼と出会う前までの、自分や自分の在り方についてイメージしていたことを具体的に紙に書き出してみてください。それと比べて、今の自分は世間擦れして冷めていたり、どうせ◯◯だし、とか、もう無理かも、◯◯には負けたくない、などの歪んだ意識が（対自分比で）多めにあるのではないですか？ 人は鏡と言うので、及び腰や劣等意識多めの時には、気弱なくせに自己中な相手が近寄ってくるもんです。例えばいざという時あなたを放って逃げていくような。 キャリア以外にも輝いている自分に自信を持って、目線を上げて若かりし頃の目の輝きを思い出し、こんな私にはこんな人との出会いがありますようにと希望を膨らませてみると、意外と昔のような良き人と出会えるもんです。 ご縁って不思議です。文明が進んだ現代にあっても、神社に縁結びで有名なところもあれば、縁切りで怖いほど有名になっているところもあります。その縁も、もともとは、発信源は自分なんです。神社に鏡があるのはそういう理由も含んでいます。 自分が色褪せたセルフイメージを自分に暗示していたり、今のように迷いや疑いの気持ちでいる間は、出会いの質も悪いです。恋人が居ない期間にリセットし、ひとりでいる自分を大事にしてみてください。 気が向かれたら「鏡の法則」という本をご一読されることをお勧めします。大企業の社長も頼っていたコンサルタント業の方が書かれた実話集となっています。

トピ内ID：fee7c37bf33b525f

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人を大事にできれば、人から大事にされると思います。

❤
与える者は与えられる
私が想う 人を大事にする人、とは、 その人の立場になって、物事を考えてみる事ができる人です。 それは 恋人同士の間、だけではなく、 世間一般、何処でも 誰とでも、そうだと思っています。 トピ主さんが考えている、人を大事にする人、というのは、 全て、貴女の言う通り、思い通りにしてくれる人、ではないですか？ 多分 その元彼さんは、 何の違和感もなく、努力するでもなく、 何でもかんでも、トピ主さんの言う通り、 トピ主さんの思い通りにしてくれていたのだと 想像します。 でも、多分ですが、 その元彼さんも、かなり大きな違和感を感じながら、 度々、努力も重ねながら、トピ主さんに、合わせてきたのだと思います。 人を大事にするために、 自分の意見を、相手に正直に、そして 上手く伝えることは、とても大切な事です。 自分のしたくない事や、できない事を、 相手に上手く伝えようとすることは、 相手を大事にするために！ 大切で 必要な事だと思います。 トピ主さんは、人を大事にできる人ですか？ トピ主さんが、これから出逢う人を大事にできれば、 その男性も きっと、トピ主さんを 大事にしてくれる、と思います。

トピ内ID：1946b75b6c8c4269

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どれだけ惚れられたか

🙂
りん
ではないんですか？大事にされるって。 大事にされないな、って感じる時は だいたいそこまで愛されてない口だけの時です。 好きで好きでたまらないと大事にされます。 尽くされて宝物のようにされます。 でも、大事にされるだけなのもつまらないものなんですよ。 それより自分が大事にしたい相手に出会える奇跡があれば、それを大切にしましょう。 される側だと向こうにその気がなくなれば終わりです。 受け身がいいのなら、とことん自分に惚れさせましょう。

トピ内ID：3829f31a93480e06

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その３人は元彼ほどトピ主を好きでなかった、というだけでは？

🙂
全ては手に入らない
大事にされてないというよりは、単にそこまで好かれてなかっただけかと。 多分元彼はトピ主を心から愛し、愛してるからこそ大切にしたいと思い、その結果トピ主が「大事にされている」と感じていたのでは？ 超短期間の３人は、トピ主の体調や希望を考えるより、自分の欲求や願望をかなえることの方が優先だったんでしょう。 つまり、自分が我慢するほどにはトピ主を好きではなかったんですよ。 人生、欲しい物すべてを手に入れるのは非常に難しいです。 留学もキャリアも愛も、すべてにおいて納得できるレベルの物を欲してもそううまくはいかない。 普通はどれかが欠けるものです。 最高にウマが合う人を手放してしまった以上、それと同等の人など世の中になかなか存在しないし出会えないので、今後は元彼以下のレベルで妥協するしかないでしょうね。 それになにより、元彼と付き合い始めた時はうら若き23歳だったけど、現在は30歳なわけで。 それだけでも必然的に素敵な男性とのご縁の可能性は減ります。 20代～30代男性で女性に好かれるようなレベルの人は、やはり30代女性よりは20代女性を求めるし、選べる立場なので。 30代女性は、性格が合う合わないの前にまずそういう基本的な部分で男性から選ばれにくくなるので、どうしても20代の頃より不利になりますよね。

トピ内ID：6cc01ea715476002

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あなたは相手を大事にしてる？

🙂
あ。
私はあまり大事にされてるかとか、考えたことなかったですね。そもそも大事にされる、って何でしょう。自分の意思・わがままを全部受け入れてもらえる事なのか、話し合える相手なのか、なんなのか。トピ主にとって、前の彼とは色々価値観等があうとか彼があなたに気を使う人であなたにとって理想的な人で、それが基準になっているだけだと思うよ。 30歳ですし、恋愛だけでなく結婚も視野に入れているならば2ヶ月くらいで無理な人とはこの先も無理、と理想の男を求めガツガツしたほうがいいのかもしれません。うちの義妹は、中～高で付き合った彼氏を振った後、その彼以上に姫扱いしてくれる男がいないのに気がつき「別れなきゃよかった」と40近くになっても理想の男はその彼だそうです。ただ、忘れてはいけないのは姫扱いされてた自分と相手は若かった、今の自分と今出会う男達はそれなりに年とって人生経験もある、ということです。 トピ主は留学とキャリアが近い将来、という事ですからまぁ結婚は普通に考えて留学済ませてからだと思うので、恋愛はおいておいてすぐにでも留学手続きを始め、独身時代にやりたいこと全部やっときましょう。そうでなければ、いつまでたっても結婚できませんよ、たぶん。

トピ内ID：ec6c505b5ac454ba

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辛抱やコミュニケーション

🙂
電源ON
外食で食べたくないものにもニコニコして付き合うってのが、大事にされてるポイントと言うなら私ならそれは無理です。食べたくないものは食べたくないので。 彼は食べたくなくても行ってくれると言うんだから優しいですね。でも大事にされてなくて不満なんですね。 ＞私の辛抱やコミュニケーションが足りない うーん、彼が食べたくないものをトピ主のために食べるという行為が、辛抱やコミュニケーションでどうかなることなんでしょうか？この場合の想定されるゴールはどんなものですか？

トピ内ID：9e5ed498877db3e7

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妥協の関係だからかな

🙂
ぶろっくま
お互い妥協だから、ちょっとしたことが嫌になるし、相手よりも自分の希望優先で思いやりのない関係になるのだと思いました。主さんはそんなことなくても、少なくとも挙げてくれた例を聞くとお相手は妥協してるか、まだ好きになっているないから、尊重すらしてくれないのかなと感じました。 ある程度の関係性ができて信頼できる相手だとわかり、初めて大切にしたいという感情が芽生えると思います。デート相手が元からの知り合いでなく初対面の人なら、大事にできる相手か見極めてる段階だから、大事に思わなくても当然だとおもいます。 相手を尊重できないのは、単にそういう人間なだけだから、主さんのお相手選びが下手なのかもしれませんね。初対面で大切にされるには、この人と縁ができて幸せだ！って思わせる人間になることだと思いますよ。

トピ内ID：75c4d71f30545079

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いると思います。

🎶
szk
＞「大事にしてくれる人」は初めから存在していると思いますか？ いると思います。 ＞それとも大事にし合うような関係は、辛抱や工夫を重ねて育むものなのでしょうか？ そのような人もいると思います。（過ぎた辛抱は不要です）

トピ内ID：0a03091f546f91f4

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相手にとってすごく大事なら

041
あるふぁ
大事にしてくれる、つまり思いやりがある男性はいるのかということでしょうか。 それならそのような男性ははじめからいます。 元彼が特別天然記念物なわけでなく、そういう人は自然に相手を思いやることができるので、その上で恋人ならなおさら大事にするのも自然なことです。 反対に世の中には他人への思いやりより我を通したい人もいて、最近トピ主が付き合った人たちがたまたま後者だったのです。 トピ主の言う大事にされる、が恋人としてとくに大事にしてほしい、のあればそれは交際期間や年齢とも関係なく、相手がどれだけトピ主さんを好きで大事にしたいかによりますね。 私は歴代彼氏にはみな大事にしてもらったし、30過ぎて婚活で出会った夫（同年齢）も付き合いたての頃からそれはもう大事にしてくれました。結婚した決め手の一つが、この人なら自分を大事にしてくれそうだというものです。釣った魚に餌はやらない男性も多いですが、実際に結婚後も変わらずいまだに大事にしてくれているのがわかります。 ちなみに「大事にしてくれる」は誰にでも平等に優しいことでもなければ何でもこちらの意見に合わせてくれることでもないので当然意見の衝突もあります。その場合はどちらかが折れるか、お互いが譲れるところまで合わせることが多いです。たとえばご飯行きたいお店で意見が合わないことはうちではしょっちゅうですが、今日は片方の意見を優先したら、その次はもう片方の意見を優先するといった感じで調整しています。 >1週間や2ヶ月程度で無理と判断するのは早すぎますか？ 体調不良なのに無理強いをさせる場合は別れて正解ですが、それ以外で1回や2回希望を聞いてくれないから大事にされてないとまで決めつけるのは大げさな気がしました。 元彼が出来た人だったので余計粗が目立つのでしょうが、元彼は元彼と切り離さないと今後誰と出会っても満足できないですよ。

トピ内ID：785b48b27f0c48aa

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一方的な

🙂
至極当然の結果
相手からどれだけ 「やってもらうか」 「奪い取れるか」 「与えてもらうか」 それがトピ主の生き様なんですね そんなのが人として魅力があるわけがないんだよねぇ いつから自分がいつも「選ぶ立場」だと勘違いしていつまで自分がいつも「選ぶ立場」だと勘違いし続けるのだろう まぁその生き様の末路に残るのは被害者根性と孤立と孤独なんですけどね

トピ内ID：06f4e7e39208a443

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年齢があがると良い人が増えた

🙂
たしょう
若いときは自分も余裕がないし相手もそこまで人生の深みもないので特に何も求めないというか。でもレディファーストだったかも。ただ癖や拘りは皆ありますから。 30半ばに恋愛市場というかフリーの交流の場に行って（それまで彼がいた）、お付き合いしてなくても結構親切にされました。それを下心と言うそうです。男性が言ってました。 40過ぎてまた出会いの場に行って、初対面からお姫様扱いしてくれる人それなりにいました。全員じゃないですよ。でも基本親切で希望を聞いてくれます。これは共通です。たまたま私がそういう人にあってラッキーなのかもしれない。 でも私も相手に気を使うし、話は振るし楽しく時間が過ごせるようにはします。会う前のやり取りも同様です。 自分の振る舞いが、相手との関りに繋がる部分は多少あるのかもしれないですね。

トピ内ID：e326bfc67581c9a5

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わかりにくい

🙂
ワカラン
あなたの「大事にしてくれる人」とは一般的には「優しい人」と言うのだと思いますがどう違うのでしょうか教えてください。 優しい人はいつも誰にでも優しいです。 あなたの質問は「結婚相手を探しているが希望の男性に出会うにはどうしたらよいか？」だと私は解釈したのですが違いましたか？ 大事にしてくれるかどうかという二者択一方式で男性を査定しては結婚相手は選べないと思います

トピ内ID：5c338604b5992f7a

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例のうち

🙂
ぽち
最初の2つは、私もイヤかな。 付き合わずに、主さんが毅然と断って帰ってもいいとも思いますが。 食については、本当に苦手なジャンルもある、または今月の予算等も、あるかと思うので、そこは会話でギャップを確認する所かなと思います。 私はパクチー大好きですが、それが一般的とも思わないので、パクチー専門店に行ってみたい時はあらかじめ聞いてみるし、断られてもまあしょうがないと思えます。予算についても、居酒屋程度を想定してたのにリストランテと言われるとちょっと冷や汗ということもあり得ます。 無理して付き合って結婚しても辛いので、自分の勘を信じてね。 私は離婚、再婚して今は幸せですが、離婚は双方の親族も含めて大変です。そして結婚前の違和感は消えず、大きくなります。 無理して性欲処理に付き合うことないです。応援してます。

トピ内ID：ddf158d3aec34515

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自分の意見をにこやかに丸飲み→いい人

🙂
残り物はそんなもん
トピ主さんにとっての大事にしてくれる人（男性）は単純にトピ主さんの意見をにこやかに丸飲みしてくれるだけの自我が無い男ってことですよね？言い換えれば、なんでも合わせてくれるだけの人。 そういう人はそもそも『人に合わせる方がなにも考えなくていいから楽』という考えの人なので辛抱や工夫を重ねて育むものでは無いと思いますよ。 そして、トピ主さんのお求めの『人に合わせる方がなにも考えなくていいから楽』と言う人でそれなりの見た目でそれなりの収入のある人で結婚願望がある人は30歳前に流されるままに結婚しているんじゃないですかね？（トピ主さんの元彼さんも『家庭と安定』を求めてたんですよね？） 例えばトピ主さんは『努力するでもなくお互い心から大事にする関係性を自然に築けていった』などとおっしゃいますが、お相手がトピ主さんの好みに合わそうと努力していた可能性をこれっぽちも考えないのですね。そのあたりに傲慢さが伺えますね。 やはり男女ともに残っていくのはトピ主さんみたいに『オレが！（ワタシが！）』と自分が優先されることを当然と考える、気が利かない人の確率が上がっていくのだと思います。 あとは余計ですが、その方々との出会い方はわかりませんが、知り合って超短期間で寝ちゃうところも大事にされない理由だと思います。まあ、そういうことが大好きであるが故にそういう感じなのでしょうから、それはそれでいいんでしょうけど…。

トピ内ID：9c926530c0dccd55

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いる

🙂
あひる
大切にしてくれるはいるでしょ。 でもトピ主さんのいっている事は10代の女の子の発言。 元彼に未練、逃した後悔だけだとおいます。 どんな出会いか分かりませんけど、今回の男性はナシですよ。無理して数カ月会う意味もない男。 キャリア思考の割にはハッキリしない付き合いしてまで時間無駄にしてる。 男ってこの女性を逃したくないなら最初からマメだし、優しくするよね、普通。 トピ主さん男性の生態もわからなくなるくらい心が整ってないのかな？ 逃したくない！なら男は始めから大事に扱う。

トピ内ID：ee58427203708b50

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主様は、どんな方法で相手の方を「初めから大事にしてます」か？

🙂
在外計20年＋
主様27歳の時 ＞彼は家庭と安定、私は留学とキャリア 求めるものが違うと別れたんですよね？ ＞コロナ禍もあり ましたが…主様の【留学とキャリア】は、どうなりました？ 主様も【家庭と安定】を求める様になり ＞色々な人とデートし 不特定多数に ＞1週間や2ヶ月程度で無理と判断するのは早すぎますか？私の辛抱やコミュニケーションが足りないの～か？ ＞「大事にしてくれる人」は初めから存在していると思いますか？それとも大事にし合うような関係は、辛抱や工夫を重ねて育むものなの～か？ と質問していますか？ 私は在外20年＋なので ＞出かけていて足が疲れたのでバスに乗りたいと言って 相手が賛同しないなら…自分はバスやタクシーで移動するけど一緒に乗る？現地再集合で良い？と聞くかも。 ＞歩かされ～ 渋々かも知れませんが、最終的に主様の意志で歩く方を選んだのでは？ ＞私の食べたいものでいいよと言うのでマップで行きたいお店を見せ～渋々「いいよ、でも僕はあんまり食べたくないかも」と言われた では其々食べたい物を購入・テイクアウトし、家で食べる等、臨機応変に対応すれば良いのに、主様も問題解決はあまり得意ではないのかな？ と思います。 ＞2人で食べたら意外と美味しいかもって考える 海外なら宗教や習慣の違い、医学的理由で、同じものを食べられない等は非常に多いです。特別な理由は無くても、気分じゃない・食べられない等も尊重され、誰も何も言いません。まだ確定診断されていないだけで、体に合わない＝体が拒否している可能性もありますから。 同じものを食べる為ではなく、「同じ場所で一緒に過ごす為の食事」になる事は多いですよ。 可能であれば、今から・短期間でも西洋文化・個人主義の方と接する機会を増やしてみたら良いのでは？ 主様の考え・あり方を見直す切欠になり、断り方や愛情表現等、参考になる事も多少あると思います。

トピ内ID：b7cc9fc911533d05

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