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元カレからの連絡・・・なぜか不幸な気持ちになる

レス25
（トピ主 3 ）
😒
くりこ
恋愛
もう10年になりますが、当時、この人と一生をともにするのだろうなぁ・・・と思っていた外国人の彼に振られ、傷心で帰国しました。振られたとはいえ、彼が「ずっとベストフレンドでいよう」と言ったこともあり、メール、カードのやり取りはあったのですが、彼が結婚するといったしばらく後に、転職＋マンションを買った私が引越し通知を送ったところ、「結婚して子供が生まれた。今とても幸せで昔とは違う。もうコンタクトしないでくれ。」とのメールが来ました。5年前のことです。 言われ方に傷つきましたが、そのままにしておきました。風の便りに彼はとても成功している事は知っていました。その後私も結婚し娘が生まれましたが、1年で離婚しました。 2年前にその彼から様子伺いのメールが来ました。 何で？と思いつつも、邪険にするのも大人気ないかと、返事をしていました。彼が所用で来日したときには私の娘も一緒に公園に行きました。 彼は、結婚して生まれた息子が実子でなかったそうで、離婚したものの、元妻に経済力がないので、生活費、及び息子の私立学校の学費を世話しているとのことでした。（続きます）

トピ内ID：6594135097

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元カレからの連絡・・・続きです。

😒
くりこ トピ主
先日私が海外出張した際も週末に会いました。とはいってもいまさら、色気づくわけでもなく、まぁ、いいお友達です。 社会的に成功している彼。 変な言い方ですが、知的であり、彼との会話は確かに私にとっても頭の体操じゃないけども良い刺激になるものです。仕事と子育てにほとんどの時間を費やしていることを思えば、非常に貴重な時間といえることでしょう。 ただ・・・、彼と会った後、なんだか自分がものすごく不幸な、無価値な人間であるような気がしてきてしまうのです。　離婚後、娘との生活は大変とはいえ、幸い仕事が充実していることもあり、とても幸せで、そのような気分になったことは一度もありませんでした。 きっと私は、彼に経済的にフルにサポートされている元妻が妬ましいのだと思います。私は夫に借金は踏み倒され、養育費なんてゼロですから。 なぜか彼に不幸な気分にさせられてしまう。　冷静に見たら、このまま良いお友達状態をキープするべきだと思います。貴重な友人といえましょう。 でもなぜか気分は不幸。　精神的には良くないのか？？？と、疎遠にするべきか悩んでいます。

トピ内ID：6594135097

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たとえば・・・

🐱
もしもし
試しに、この次に彼と会うときに、彼とは生まれて初めて会うような気持で会ってみたらどうでしょう。彼やあなたにこれまで起きたことを通して彼を見るのではなくて・・・。 それでも不幸な気持が湧いてくるようなら、彼とは疎遠でいたほうがいい、との内なる声かもしれません。

トピ内ID：1905098822

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私なら疎遠

🛳
もはや万年枯れ枝婆
えと、辛口ならごめんなさい。 いまさら、・・と言いながらも繋がり続ける為の言い訳があるような・・・。 女なら女！母なら母！枯れたなら枯れた！はっきりする！ （私は枯れ木） 頭の体操、とかですがココに書き込むくらい悩んでんだから、むしろ混乱させられてるじゃないですか。 賞味期限の切れた恋愛を、いい友人だとか言い訳してかじるから、 食あたりを起こして嫌な気分になってるのではないでしょうか？？ 私ならその彼はずるい、弱い、身勝手に見えますから、会いません。 誰でも（私も）過去の恋愛には弱い、でも貴女は娘さんを抱えて生活する強さがある。 彼の状況を鵜呑みにして、比較して落ち込んで、でも彼を庇って、心のバランスとって、その結果ご自分を卑下してませんか？ 素直に｢何しにきたー！！後味悪いからやだー！｣でいいじゃないですか。 貴女が幸せになるならちょっとくらい大人気なくてもいいと思います。 元妻を妬いてるとかは、錯覚です。 自分を責めれば彼を責めずにすむからです。 彼が上から見てくるから無理に自分を責めて卑下する、だから、後から反動で惨めになるんです。

トピ内ID：0151466659

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今は距離を置いて、でも友達のままで。

🐧
emiru
トピを読んで、自立された方だなあと感服いたしました。外資系にお勤めなのでしょうか、お友達も外国の方、という事もあり、典型的な日本人女性というよりも欧米の女性に近い感覚をお持ちなのでは？ 元妻が妬ましいというよりも、彼の成功が悔しいのではないでしょうか。あなたが「男性（パートナー以外の）に援助して欲しい」という依存タイプには見えません。自分も彼に負けずに仕事でもっと成功をおさめたい、という欲求が、深層心理にあるのでは。 どんな友人でも、「最近彼と会うと気分が沈むな、しばらく距離を置こう」という期間があると思います、彼は大切なお友達の一人。今は少し距離を置いて、またカードやメールのみにしてみてはいかがですか？

トピ内ID：2689229554

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過去を断ち切りましょう。

😡
常識人
トピ主さん貴女はまだ彼に未練たっぷりとお見受けしました。彼は新しい彼女が出来て貴女を捨てた。だけどその彼女がくわせものだった。で　貴女がなつかしくなって再度すり寄って来た・・・ というところでしょうか。彼は”あいつはまだ俺を好きなはずだ。今からでも声をかければ喜んでついてくるかも・・・”と考えたのでしょう。 声をかけられた貴女が今ひとつふっきれないのは 貴女は彼が信頼するにふさわしい男かどうか疑問に思ってるからです。恐らく貴女の疑問は正しいと思います。貴女も結婚失敗されたようですが新しい気持ちで再出発されることをお勧めします。

トピ内ID：3148789057

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連絡を絶ちましょう。

😨
きゃり
元彼とご自分の人生を比較しつづける限り、貴女の幸福は来ません。 実際元彼の生活と比べてばかりですよね。 これからもずっとそれに振り回されながら生きるおつもりですか？ そんな人、何も魅力ありません。 新しい縁も寄ってきやしませんよ。

トピ内ID：4181474146

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気持ち優先で

🐤
まーり
けっしてトピ主さんが妬んでるせいではないです！ そう思わせるのが、そういう人のやり方だと思います。 不幸になった気分がするなんてよくないですよ。 世間的な目で見た状況と、自分の気持ちとにズレがあるときって私にもあります。 そんなときはすごく悩みます。 本当は、（社会的に）うまくやりたい、得をしたいと考えているんですが、 後から考えるとそういう考えで動くとうまくいってないことが多いです。 第三者になってみるとよくわかります。 気持ちがよくならない相手とは、距離を置いたほうがいいですよ。 心身ともに充実した男性なら、疎遠にした過去の女性に連絡したりしません。 たとえ離婚したとしてもです。 彼の内面も不幸だから、優しいトピ主さんのエネルギーを奪いにきてるんじゃないでしょうか。 どうせなら、一緒にいて楽しく、前向きな気持ちになれる人といるのがいいですよ！

トピ内ID：8022208766

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不幸な気分の源は・・・

😑
あき
＞結婚して生まれた息子が実子でなかったそうで離婚・・・生活費、及び学費を世話している 　ここ読むと「彼も踏んだり蹴ったりだな。」としか思えなかったんですけど。 　ちゃっかり経済援助を受けてる彼の元妻が羨ましいの？ 　　 　私は女手一つでしっかり子育てしてトピ主さんの方が随分と立派だなと思います。 　その彼も、トピ主さんのそういう自立した姿勢を尊敬して、男女の関係抜きで友達づきあいを続けているのではないでしょうか？ 　社会的に成功し、自信に溢れた元彼に、以前からの変わらぬ友情を示して貰えるのは、トピ主さんのお人柄ゆえだと思います。 　もっとご自分に自信を持って下さい。 　彼が結婚した際に「もう連絡するな」と素っ気無くされた事については一度チクリと言ってみるのも良いかもしれませんね。 「あなたが再婚したら、また友情は終わり？」って。 　彼もその時の事情を、もっと言葉数多く説明してくれるでしょう。 　 　トピ主さんの憂鬱はトピ主さんの思い込みから発生している気がします。 　恋愛は季節モノですが、友情は一生ものですよ。 　大事にして下さい。

トピ内ID：5704150197

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よくわかります

🐧
ぴぷ
私もね、くりこさんの気持ちよくわかるんですよ。 違う人生を歩んでる個人ですもんね、生活環境も違うし、自分と比較もしてしまいますよね。 元カレじゃなくても、高校の友達、中学の友達、皆それぞれ違う道を歩いていて、久しぶりに出会ったときに懐かしいのと同時に、進む道の違いにいろいろ考えることがあった経験があります。 元彼さんは社会的に成功してるとのこと。 そういうお友達を持ってて、くりこさんは誇りに思ってるんじゃないでしょうか。いろんなお友達の幅があっていいし。 自分と比べてしまったり、ネガティブになってしまうのは自分との問題。彼には関係ないし、本当はネガティブな考え方を寄せ付けないくらい強くなりたいはずだと思います。 たまに会う彼とは、社会的に成功している点の哲学を聞いたり、いろいろ学びとるようにして楽しい時間を過ごしてくださいね。 くりこさんのプラスになるような気がしますから。

トピ内ID：1553950635

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そりゃ、嫌になるのが当然では？

😢
なぜ？
だって、振り回されっぱなしだもん。向こうに「振られ」、メールを「送られ」、愚痴を「聞かされ」でしょ？お嬢さんを連れて会ったそうですけど、そんなこと、記憶に残さないであげてくださいよ。友人って言っても、元彼でしょう？ ご自分でも、都合のいい女扱いされてるのがわかるから、不幸な気持ちになるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：0975770927

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いいとぴだ

☀
みやお
『とりあえず連絡の頻度を落として、気持ちが変わらないようであれば疎遠に…』なーんて レスをつけようと思っていましたが もはや万年枯れ枝婆　さんのレスを見てガツンと目が覚めました。 どなたかの「そういう人のやり方」というのも妙に納得がいきました。 切りましょう！ 人生シアワセな気分で過ごしましょう！

トピ内ID：4766609568

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未練かもね

🙂
ななこ
たぶんトピ主さんは相手が元彼でなく「生活力が無いので元夫に援助してもらってるシングルマザーの女友達」であっても同じく不幸な気持ちになると思います。 「踏み倒すなんて許せない！養育費払え！」その気持ちが、自分より恵まれた環境にいる人（元彼の別れた妻）を知ることで噴出してきたのではないかな。 「この人と結婚出来ていれば離婚したとしても生活費はもらえただろう」そんな思いもかすめませんか？それは彼自身への未練ではなく、今よりはましだったかもしれない生活への未練、そして元夫への憎しみですね。 今は友人である彼に思い切ってその心情を聞いてもらってもいいかも。 トピ主さんは頑張っています。それを誰かに認めてもらってもいいんじゃないかな。

トピ内ID：4442422775

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一時中断も有りかと

🙂
mi
以前元彼が自分の都合であなたとの連絡を絶ったように、あなたも そうすればいいと思います。 いくら彼が知的で刺激的だからといって、不幸な気持ちになってまで会う ものでもないでしょう。 ２人が本当の友達ならブランクがあっても縁は続きます。 あなたが彼と再び連絡を取りたくなるまで距離を置きましょう。

トピ内ID：9507791932

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別れた男には幸せになってほしくない

🙂
ぱおん
私は狭心だとおもいますが、正直そう感じていました。結婚すると思った彼を形では私から振りましたが、付き合っている期間は大切にされていなかったので。 その後彼が少し成功し、結婚も上手くいっているようにみえましたが、結果的に離婚しました。 そのときちょっとほっとしましたね。 結婚が上手くいっている期間に仲間で会いましたが、見ていて腹が立ちましたから。 相手がコンタクトしてくるということは、トピ主さんと別れてあの結婚を選んだことを少し後悔しているのでしょうね。そしてトピ主さんもそういう選択をしてしまった過去の彼に未だに怒りが残っているのだと思います。 もし気持ちに決着をつけたかったら、そういうことをはっきり彼に言って突きつけたほうがいいですよ。そして彼がざんげしたらトピ主さんのお気持ちはキット晴れるはずです。

トピ内ID：1412163483

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これが良い友人なのですか

😠
star red
とても疑問です。トピ主さんは彼に関し当時から今に至る迄、精神的に全く自立して いないのでは。 ＞振られたとはいえ、彼が「ずっとベストフレンドでいよう」と言ったこともあり ＞言われ方に傷つきましたが、そのままにしておきました ＞何で？と思いつつも、邪険にするのも大人気ないかと、返事をしていました 　　　↑　 言いなりですよね。勝手な言い分を黙って飲んで、それが冷静で大人の対応だとでも 考えているのですか？挙句に、 ＞彼に経済的にフルにサポートされている元妻が妬ましいのだと思います 　　　↑ この期に及んで経済的にも依存したい本心が？ ＞冷静に見たら、このまま良いお友達状態をキープするべきだと思います。 　　　↑ 私はそう思いませんが、なぜそうお考えですか。知的な会話が出来る相手だから？ なぜそれが彼でなくてはならないのですか。良い刺激をくれる相手やモノは 幾らでも他に出会えます。彼からコンタクトがあるまま流されておらず、自分から 探さないのですか。 傷ついても気持ちをぶつけず、冷静さを履き違えて自分を抑圧していれば不幸な気分になって当然です。

トピ内ID：6186842673

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これが良い友人なのですか２

😠
star red
恐らく、トピ文で説明されている事以外に彼にも良い所はたくさんあるのでしょう。 トピ主さんが彼を大事な友人と考え、現状維持を望むなら仕方ありません。 しかし私から見たらその彼は友人ですらないと見えます。 本当に友人になれる過去の恋人なら、トピ主さんはもっとガンガン言いたい事を 言っているでしょうし、それだからこそ彼の方もトピ主さんをなめて身勝手な振り回し方は しないはずです。 トピ主さんの精神衛生のために、これまでの心の傷の恨みつらみ一切をぶつけて、 距離を置く事を勧めます。 それで絶縁してしまうようなら、トピ主さんが悩む価値もないそれだけの男だという 事でしょう。 もし本当に良い友人の資質が彼にあるなら、解ってくれるはずです。 不幸な気分になる事も含め、全部ぶつけて彼から自立して下さい。

トピ内ID：6186842673

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とりあえず

🙂
apofk
ここはシンプルに深く考えずに暫く距離をおいてみては？ 貴方が何故だか嫌な感じがしてしまう相手と 無理に会い続けなくともいいと思います。 それでも何かお互いに尊敬できたり、縁があるとすれば 又、距離が縮まる事もあるかもしれないし、 人生それぞれに色々な時期があります。 今のトピ主さんにとって彼は必ずしもプラスに思える相手では ないのかもしれません。 でも５年後に会ってみたらそれが変わる事もあるかもしれない。 ばっさり断ち切ってとは言いませんが、 もっと他の物事や人に目を向けて 暫くは彼から離れてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4923265857

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友情キープ？

😨
復縁希望？
＞今とても幸せで昔とは違う。もうコンタクト ＞しないでくれ と、相手は１度友情を拒否した事をお忘れではないですか？ ＞すごく不幸な、無価値な人間であるような ＞気がしてきてしまうのです。　 「社会的に成功している彼」に何かを補って欲しいと（再婚したい）と 思っているのでは？と私はトピックから感じました。 ベストフレンド希望→コンタクト拒否しておきながら、自分が離婚したら 元カノに連絡してくるなんて他人からみれば相当自己中な人ですよ。 今後も振り回されると思いますよ。

トピ内ID：9550283550

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私にもそういう友人居ます

🐧
椎名
女友達で同性なんですけどね。 どうしても良くない感情（自分が不幸なんじゃないか？）なんて思ってしまう相手が居ます。 でもどうしても外せない関係なので、延々と続くでしょうね。会話自体は疎遠で、今どうしているかなんて解りませんが。 貴方の場合はどうでしょうか？ ずっと元彼に縛られていては、この先も不幸だと思わざるを得ないのではないでしょうか？ 何故なら、もう終わっている縁を、友達という形で繋ぎとめているのですよ。 それはある種、不幸を呼び覚ます事でしょう。 本当の意味で絶ち、過去の人にするべき時だと思います。 思い出され繰り返されれば、貴方はずっと不幸な気分を味わうままだと私は思います。

トピ内ID：3148548414

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トピ主です。

🙂
くりこ トピ主
自分なりにも整理してみました。 彼から話を聞かされてまずどう思ったか。 2年前にメールが来た時　→　妻とうまく行ってないの？ 離婚したと聞いた時　→　だから連絡くれたわけ？ 息子は実子でない　→　それでも結婚したなんて、奇特なヤツ。 実子だと思っていた息子が違っていた　→　そりゃ気の毒に。 なぜ気が滅入りながらもキープした方がいいと思うのか考えてみました。 ずばり、彼が某世界的大手新聞に定期的にコラムを書いている人であり、成功して、日本でいえばヒルズ族みたいなお金持ちだから。『自慢になる友達』に相当します。 「コンタクトするな」というあのメールが無ければ違っていたとは思います。正直、バカにしていると感じます。都合の良い時だけ、心の友のようにやってくるのですから。彼の結婚がうまく行っており、何かの弾みで付合いが復活・・・というのであれば、別に不快にもならなかったでしょう。 こう考える自分が狭量な気がしたので、悶々としていたのですが、すっきりしました。

トピ内ID：6594135097

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トピ主です。　続き

🙂
くりこ トピ主
私は彼よりも成功したいのでは？というご指摘について、気付いたことがあります。 それは彼が私に、もっと給料を上げるように要求しろだの、働いてばかりなのかとか、安月給でこき使われているかのような表現をすることです。 確かに彼と私では一ケタ違うくらいの収入差でしょう。　が、私とて、児童手当、ひとり親家庭手当一切無しなので、先行き不安はあるけども、貧しくはないのです。　仕事も忙しいものの、自己判断で動ける立場なので、子供の病院等、融通が利くので助かっています。 ところが、彼の基準だと、安月給であくせく働かされている憐れなシングルマザーのようです。こういうのも不愉快なのだと思います。 だから、「自分の方が稼いでいるから」とご馳走してもらっても別にうれしくも無いのでしょうね。 娘と二人の生活は結構楽しく、幸せでいるのに、わざわざ、不幸な気持ちにさせられ、不幸になる筋合いもないと思います。 自分の心の声に正直に、彼とは疎遠にしていきます。　そして彼には何かのついでに、都合の良い時だけ寄って来られて、侮辱されているような気がする・・とやんわりと告げるようにします。

トピ内ID：6594135097

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貴重な友人??

💔
あれま
会った後に、自分が不幸で無価値な人間と思わせる友人の一体どこが貴重なんですか? 一度、連絡しないで欲しいとまで言って、あなたのプライド傷つけて、自分が結婚に失敗したら、寂しさを埋める為に(?)、再度連絡よこしてさあ。一体、何? 人を利用しているだけじゃない? その男性、新たな女性が見つかって再婚なんて事になったら、また連絡はしないで欲しいなんて言ってくるのでは? そんな身勝手な男には見切りをつけて、子育て、そして仕事に打ち込んだ方が良いのでは? 幸い、仕事は充実しているようですし。

トピ内ID：1063428784

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主導権握られっぱなし

🙂
てぃんぴー
＞外国人の彼に振られ ＞彼が「ずっとベストフレンドでいよう」と言った ＞もうコンタクトしないでくれ。」とのメールが来ました。 ＞その彼から様子伺いのメールが来ました。 振るのも彼なら、連絡したりやめたり再開したり、全部彼が主導権握ってんですね。あなたは彼の言いなり。 そのうちまた彼に「結婚するから連絡しないでくれ」とか言われそうですね。 一度ぐらい、自分から「もう連絡はしないでくれ」って言ってみませんか。

トピ内ID：0887406312

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「もはや万年枯れ枝婆」さんに同意（横です）

😍
みかん
トピを読んで 「疎遠を悩むまでもないのに。 情けない女だわ。スルーしよ」 って思ったのですが もはや万年枯れ枝婆さんのレスを読んで感動！ ここまではっきりきっぱり言ってるので 読んでるこっちまでスッキリしました。 もはや万年枯れ枝婆さんと ぜひお友達になりたいくらい。素敵です♪

トピ内ID：5871503817

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お気持ちお察しします

😠
うに
私にもコンタクトをとるとその後悲しい気分にさせられる外国人の男友達がいます。もう恋愛関係は終わったのですがとても特別な友達だしこれからは友情を育んでいきたいと思うのですが、彼は自分が慰めて欲しいときや寂しいときにだけ連絡してくる傾向がありなんだか釈然としません。彼が外国人であることと、正直、なかなか出会えない高給取りの専門職をしていることが、彼への対応を必要以上に甘いものにしているのかもしれません。 トピ主さんの場合も彼を受け入れたいという気持ち（美化された思い出）と、彼を拒絶したいという気持ち（彼の態度によって傷付いた自尊心）の間で揺れ動いているのだと思います。仰るとおりに少し距離を取るのが良いと思います。彼の発言には自分の仕事にプライドを持ってお子さんを育てているトピ主さんの生き方に対するリスペクトが感じられません。 Best muchの彼をいつか見つけましょう！

トピ内ID：0653514779

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