どのように乗りこえられましたか？

お子さんが自立されたのならそれで成功ではないでしょうか。ご結婚されて新たなご家庭を持たれているなら幸せを願いましょう。一生懸命子育てしてきて教育も受けさせたのは、娘さんの幸せのためであって、ご自分のためではないでしょう。 気持ちの行き違いがあったのですね。詳しく書かれていませんが、謝らなければならないことがあったのですね。その結果が疎遠ならしかたがないように思います。 執着をなくすと楽になりますよ。

本当に何もなければ娘から全く疎遠にされるなんてありません。 そして、ご自分では大切にされる育てたと言い切っていまから、何も改善はされないでしょう。 医師から言われたように、自分で自分の機嫌が取れるように楽しみを見つけて下さい。 地域のボランティアに参加する、習い事をする、忙しい仕事につくなどいくらでもあります。 他人や家族に依存するのはやめましょう。 貴女は暇なんだとおもいます。 寂しい人生で終わりたくないなら自分の悪いところ、短所くらいは把握しておいた方がよいです。

その行き違いとやらで娘さんを怒らせてしまったようですね。 うちにも娘(30代独身一人暮らし)がいますが、娘は仕事が忙しく滅多に帰ってきませんが、元々ドライな母娘関係なので、娘と疎遠になったとしても、おそらく受け入れられると思いますよ。 たまにLINEでのやり取りはしますが、一緒に買い物に行ったりなどはほとんどしませんし、夫との旅行に行くときに時々誘ったりしますが、行ったり行かなかったりですが、特に寂しいとも思いませんね。 文面から感じることは、トピ主さんは娘さんと、ずっと仲良しこよしでいたかったのかなと思いましたね。 娘さんのことが気になりすぎて、色々と余計なことを言ってしまったりとかね。 要するに子離れができてなかったように思いますね。 カウンセラーさんの方に言われたように、何か楽しみを見つけたらいいですよ。 いい年齢になっても「娘一筋だったのに～」なんて思っていると、痛いおばさんになってしまいます。 娘さんはとっくに親離れしたんですよ。 トピ主さんも子離れしなくっちゃ。 とりあえず旦那さんとでも仲良くしたらいいじゃないですか。 娘さんのことは、遠く離れた外国に行ってしまったんだと思ったら、気が楽になるんじゃないでしょうか。

なぜ「娘と疎遠になりました」という状況になったのでしょう？ 「気持ちの行き違いを謝りました」ということは、あなたは娘さんに対してなにかよからぬことをした自覚があるわけですよね。 自分に不都合なことを言わずに「一生懸命子育てしてきて、教育も受けさせたのに」と、自分の主張ばかり押し通すところが、嫌がられる原因かもしれません。 自分ファーストをやめればいいのでは？ 「娘さんの目線に立ち、娘さんのため」を第一に考えるよう心がければ、いずれまた復縁のチャンスがあるはずです。

私も母と関わりたくありません 娘さんの心情はわかりませんが 私が母が苦手な理由は今の母から何かしてもらっても払拭できない母への染みついた悪いイメージです。母は昔も今も悪いところは変わらないと思いました。 兄弟は甘やかされていたのに自分には厳しかったマイナスな事実も消えません それを無視して、兄弟が独り立ちして実家に戻らない中、今更一緒にでかけたりしようだなんて都合が良いと私の母に対して思いました もうカウンセラーさんのおっしゃるとおり、別のことに専念するしかないと思います。 娘さんの他にお子さんが居らっしゃったことで私が想像できない大変な子育てでしたでしょうが、親が一生懸命育てたかどうかに関係なく、娘さんや他のお子さんには様々な考えや意思があると思います。 生意気なことを言ってしまいましたが、どうかご自分も娘さんも責めることなく何かを見つけて生きてください

皆様、ありがとうございます。 娘は短大卒業後就職が決まらず、 「資格があれば 就職も決まるよ」と アドバイスし、看護師の専門学校へ入りました。 よく頑張ったと思います。就職は私の看護師の友達にも聞いて 研修とかにも力を入れている病院へ就職しました。 新人担当の副師長さんもご自分の書籍を下さったり、本当に良くして頂きました。 3ヶ月過ぎた頃 「辞めたい」と言った時に、「もう少しやってみたら」と言いました。 「資格があっても経験がないと次につながらないよ」と。 そこには結婚するまで ７年勤めました。 その事も不満だったようです。 経験浅かろうが 本人が辞めたいと言った時に、 「あなたの人生だから、 あなたが決めたらね」と 言えば良かったのかもしれません。 最後に家に帰って来た時に 「看護師資格証」だけ 持って帰ると言いました。就職する時に本人が 欲しいと言って買った パソコンやプリンターなど、「これいらない」 と言っていました。何も言いませんでしたが残念でした。 看護師の資格を取ったのは本人も良かったようですが、 思い通りにさせてくれなかった母親に不満なようです。 明日からまた仕事に 頑張ります。

あなたも看護師で、アドバイスして娘も同じ道にした。就職先まで口を出して、新人担当が誰かまで把握している。 その上で…娘さんは、あなたに「辞めたい」と言うのは勇気が必要だったでしょうね。 めちゃくちゃ、あなたが描いたレールを辿らせていますよね。親がそこまで口出ししてきたら、私ならやめてくれ！と思いますし、言います。 それが言えない、無言の圧力があるんでしょうね。 > 思い通りにさせてくれなかった母親に不満なようです。 言い回し一つですけど…あなたは「私は色々してやったのに、あなたは不満なのね」と読み取りました。 そういう積み重ねでしょう。 今ですら被害者のように書かれてる。本質的に娘さんの気持ちを分かってなさそう。 もう子供が自立したのなら、別の人生です。今後をご自身で楽しんでください。

主さんは、仲のいい母娘をやりたかったのですよね。 仲の良い母娘になるためには、娘さんを尊重して自由にさせてあげないとならないんですよ。 娘さんは、お母さんの言う事を聞く、素直な子なんです。 ただ、いい子過ぎて、疲れてしまったのだと思います。 自分は自分、娘は娘、自分から生まれてきても、違う人格なんですよ。 結局、娘さんから自立しなくてはならないんですけどね。 でも、母親って妊娠して、子供を産んでから、自分の時間って半分もなかったですよね。 毎日、子供の為に、ご飯作って洗濯して、仕事して。子育てもしなくちゃならないし。 今さら、自分の人生、生きろって酷ですよね。 まあ、他の兄弟がいるようでしら、同じように考えてみては？ 男の子なんて、一緒に買い物なんて、中学生までですよ。娘さんも、一緒。 私は今５０代ですが、息子しかいませんよ。息子は今、高校生で将来何をしたらいいかわからないそうです。とりあえず、「大学へ行って何か探したら」とは言ってます。まあ、「公務員とかは？」とかは言いますけどね。 まあ、娘さんもよく頑張ったじゃないですか。結婚させたのなら、親の役目は終了ですよ。 自分の好きな事しましょう。と言っても、娘ありきの考えじゃ駄目です。 何がいいですかね。趣味とかもないですか？何か娘さんを忘れるくらいのものがあったらいいですね。

娘さんは色々なことをトピ主さんのせいにしていませんか? 「資格があっても経験がないと」というのはあくまでもトピ主さんの人生の先輩としてのアドバイスであって、そこからどうするのかは娘さんが自分の責任で決めるべきだったと思います。 結局仕事を続けるという選択をしたのは娘さん本人ですよね。トピ主さんは娘さんの首に縄をつけて仕事に行かせることはできないので、仕事を続けたのは娘さんの選択です。 思い通りにさせてくれなかった母親、といいますが、自分の思い通りにする程の確固たる意志も本人になかったのでは? 人は被害者ヅラするのが好きです。誰かのせいにする方が楽ですから。 ただもう大人なのに、こうさせられた、ああさせられた、と不満に思うのはおかしいと思いますよ。 トピ主さんは一生懸命子育てされて、ご自身よりもお子さん中心にされてきたんでしょうね。だから寂しく思うのかもしれません。 もし今お仕事されていないのであれば、今までされたことのない職種にパートに行ってみるとか、やろうとも思ったこともない楽器に挑戦するとかいかがですか。 子供と仲が良いだけが幸せではないです。

皆さんの暖かい言葉や、 批判の言葉を読んで 自分という人間を見つめ直す事ができました。 仲良し母娘にはなれなか ったのは残念ですけど、 悶々としていた日々から少しは抜け出せそうな気がします。励まして下さった方の言葉に、救われた気持ちになりました。 本当にありがとうございました。