夫のモラハラがひどい

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（トピ主 0 ）

早く楽になりたい

2024年12月01日 16:46

夫婦

誰かの意見が聞きたいですが身近な人には相談できないので吐き出させてください。産後から始まった夫のモラハラについてです。夫は産前は優しくて穏やかですが、仕事が猛烈に忙しい人でした（朝8時に出て夜22時に帰ってきます）。家事は私が全部やっていましたが、「そろそろ子どももほしいね」という話になり、夫も家事育児に参加することとやることを具体的に決めて、出産しました。それが産後、私が里帰りから戻ってきたら豹変しました。家事育児分担はなかったかのように振る舞い、土日も自分だけ遅くに起きてきて早めに寝ます。私は週7でワンオペです。夫の協力が見込めないので仕事も時短復帰しましたが、私の給与明細をゴミ箱の中から見つけて「新卒並みの給料しかもらえないなんて恥ずかしい！大卒の女性はみんな年収800万は稼いでいる！お前は親不孝だ！」と怒鳴ってきました。私の年収は同年代の平均年収よりも少し高めですが、それを言うと「下ばかり見るな！」と怒ります。どうやら職場にいる年収1500万の女弁護士と比べているようで、フルタイムで働きながらワンオペできない女は恥ずかしいと言い続けています。毎日ネチネチ私の家事育児にケチをつけて、私が何か失敗すると大喜びでその話だけします。連日夫のこの態度と、イヤイヤ期の子どもを抱えてもう疲れてしまいました。子どもはパパが好きなので離婚して悲しませるのは嫌です。毎日線路を見つめていろいろと考えてしまいます。頭の中が常にぼんやりして苦しいです。

トピ内ID：4daf155ccafb5295

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頑張ってと軽々しく声かけできませんが…

🙂

更年期障害連合

2024年12月01日 17:19

浮気、もしくは社内か近場（コンビニ店員とか行きつけの居酒屋店員に恋してるのかもしれません。調べてみてください。ご自愛ください。

トピ内ID：766f100a6b6d798a

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死ぬ選択より幸せになる選択するのです。

🎶

ですよ。

2024年12月01日 17:28

＞毎日線路を見つめていろいろと考えてしまいますそんな夫の為に命絶った所でね。離婚して「幸せになってやる」方が余程旦那さんは後悔しそうよ。そもそもハードな仕事の旦那さんが家事育児に参加するのも大変な感じもしますが。でもトピ主さんも専業主婦ならまだ分かるのですが共働きなんですよね。旦那さん本当に産後に性格豹変したのですか？気が付かなかっただけでモラハラな所あったのでは？例えばトピ主さんにはモラハラしなかったけど他人にモラハラ態度があったとか？それか旦那さん自身が給料で何かコンプレックスでもあるのでしょうかね？その女性弁護士が育児家事もこなしていると言った所で、実際プライベートなんてわかりゃしないのにね。もしかしたらほぼ外注や親にやらせている可能性も十分あるのに。それか仕事で上手く行ってないとか？だとしてその八つ当たりならなおさら性格悪いけれど。しかし子育てもロクに関わらない旦那さんなのにお子さんはパパ好きなのですか？それも不思議ではありますが。もう離婚考えても良いのでは？お子さんがパパ好きだからと毎日毎日屈辱的に過ごすのですか？生きていたくないと迄考えているのに？そんな生活を子供が成人する迄続け、その後お子さんが自分の為に別れなかったと知ったら喜ぶどころか悲しむのでは？何よりお子さんのせいにするのはお子さんもいい迷惑です。まずはモラハラな態度の旦那さんの証拠となる録音だの証拠集めされてみては？お子さんのイヤイヤ期も終わりが来ますからね。離婚に向け準備しましょう。離婚したら「貴方が居ないお陰でとても幸せ」な生活してやるのです。実際離婚で幸せになれるのでは？

トピ内ID：881a96eeff02df18

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あなただけでなくお子さんも心配です。

🐶

ゆきな

2024年12月01日 17:41

大変ですね。頑張っているのに怒鳴られると辛いと思います。お子さんは旦那さんのことを好きみたいですが、お子さんの前の旦那さんはどんな様子なのでしょうか？旦那さんがお子さんにあなたの悪口を言ったり、お子さんの前で喧嘩はしていませんか？イヤイヤ期ということは2歳前後のお子さんでしょうか。子供というのは賢くて周囲の大人の空気を感じ取ります。夫婦仲が悪ければ家の空気が重いことになんとなく気がついて不安に感じると思います。あなたの精神面も勿論とても心配ですがお子さんにもストレスになっていないか心配です。子供は自分の気持ちをうまく言葉にできません。もしお子さんから父親を取り上げることが気になって旦那さんと離れることを躊躇っているなら、それが本当にお子さんのためになっているか考えて欲しいです。あなた自身とお子さんの未来のために何か行動を起こして欲しいです。応援しています。

トピ内ID：55be7fdea74f9319

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自分を大切に

🙂

るな

2024年12月01日 17:58

恋人として良くても、父親としては残念なパートナーだったんでしょう。元々、激務だったならば家事は期待できないと思いますが…せめて、家事育児ができないなら、ワンオペのあなたを労う気持ちはあっていいはずです。いくら、年収が高くても、子育てする母親をバカにする人間は、人間性に欠けていると思いますよ（自分だってそうやって、育ててもらったのにね） > フルタイムで働きながらワンオペできない女は恥ずかしいと言い続けています言っておくけど、それが出来るのは夫の協力があってです。週7でワンオペならば、仕事にフルコミットなんて無理。世間知らず過ぎるのではないでしょうか。なので、トピ主さんは気にしないでね。ちょっと、浮気の線も疑ってもいい気がしてます。それだけ横暴な態度ができるって、外と比較してる証拠ですから。もしも女性関係があるなら、証拠バッチリ残して慰謝料とって離婚ですよ。子供がパパ大好きであっても、ママが倒れそうでは意味ありません。ご自身を大事になさってくださいね。

トピ内ID：a19344c98b20562a

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子供の為

🙂

コウノトリ

2024年12月01日 17:58

子供がパパ大好きなら割り切るしかなきですね。離婚したくないのだし、愚痴って夫婦続けられるなら大丈夫！子はかすがいですね。子供はあっという間に大きくなります。イヤイヤ期も１年すぎれば大丈夫。それより2人目は慎重に考えた方がよいですね。

トピ内ID：a2f6496aaf699d13

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子供のために

🙂

大切に

2024年12月01日 18:21

線路見つめて全てを投げ出すような選択をどんなことがあってもしてはいけません。それは父と離れるより辛い現実を子に突きつけることになります。子にとって今はあなたが全てなんですよ。 (それに線路事故の莫大な損害賠償金は子の代まで負担するようなことになりかねません) 強い気持ちで何とか乗り越えましょう。モラハラの証拠をとって離婚も視野に準備をしましょう。慰謝料、養育費もそれなりにぶん取れるでしょう。そしてやることはたくさんありますかが、1日休みをとって子供を数時間でもどこかへ預けて心のリセットをしましょう。親や友人、弁護士など信頼できる人に話をしてみては？母は強し。母子の幸せのために踏ん張り時です。SOSを身近な人に発してください。

トピ内ID：7f9d2e0a70c63def

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我慢一択

🙂

のん

2024年12月02日 12:29

離婚しないと決めてるのなら我慢一択もっともっとがんばるだけ。

トピ内ID：32888ab697a79703

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こう思うのはどうですか？

🙂

リップ

2024年12月02日 14:20

年収１５００万の人と結婚できなかったくせに。家事分担の約束も守れないくせに。毎日、ネチネチ私の家事にケチつけて、自分でやらないくせに。私が失敗すると大喜びする。小さい男。モラハラって自分も、会社でされてるんですよ。この間のドラマがそんな感じでした。上司にパワハラされて、奥さんにモラハラしてました。その人は子供が産まれたことで、改心してましたけどね。ご主人は逆ですね。仕事が忙しいのもあるのでしょうね。誰かをいじめないとやってられないのでしょう。怒鳴ってきた時は、「なぜ、そう思うの？」と聞いてみてください。あとは、「じゃあ、フルタイムで、ワンオペしてみせて」と言ってみてください。最後は、「産前は穏やかで、優しかったのにね」とでも、言っておきましょうか。売り言葉に買い言葉じゃ太刀打ちできないですよ。同じ土俵にあがっちゃダメです。「いつも、遅くまで、仕事ありがとう」「仕事、大変なの？」くらい言ってもいかもしれませんね。モラハラって甘えているんですよ。奥さんには何を言っても許されていると思っているんです。まあ、心を壊さない程度に頑張って下さい。あとは、実母なり、義母なり頼ってみてください。

トピ内ID：f89843e20a6b308b

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身近な人に相談できないのはなぜですか？

🙂

うさぎ

2024年12月02日 14:42

普通、このトピを読んだ人は「自分に稼ぎもあるんだしそんなひどい夫とは別れればいいのに」と思うでしょうけれど、あなたが「離婚は嫌です」というのですから、それじゃ仕方がない、モラハラ発言は聞き流して一緒にいるしかないのでは、としかいえないと思います。でも線路を見つめてぼんやりしてしまうくらい悩んでいるのだから、ぜひ近くの生身の人間に相談すべきです。ご家族や友人で、話を聞いてくれる人はいませんか？離婚を勧められることや、逆に我慢を強いられそうで身近な人に話せないのであれば公共の相談口とか、カウンセリングとかでもいいと思います。夫を変えることはできないと思います。さりとて一人で考えていても決していいことは起きません。どうかご自分もお子さんも大事にしてください。

トピ内ID：a91148c7f05d7d33

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不満を言えば

🙂

どう

2024年12月02日 15:49

トピ主夫さんは図に乗ってると思う。そもそも家庭に向かない人かもしれません。自分で家庭を背負えない。有料のサービスは利用されないですか？不満を夫さんに言ったらどうなります？酷くなりますか？家事に非協力的過ぎて無理な気がしますね。歩み寄りがない。多忙なりにも家庭に協力的であれば改善できるかなと思います。相手がキツイ人なら「ネガティヴワードばかりで気が滅入る」と相手に言います。「人を褒めないで貶してばかりは、怠慢だ」と言うと黙ります。態度を改めてくれるので関係を継続できます。もともと言葉の表現が下手、要求が多い人にははっきり言わないと響きません。人間関係構築できない、したこと無いんだろうなと思ってます。

トピ内ID：59b3bd34877d98cb

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年12月02日 16:01

旦那は結婚後悔しているとか？また、主が言えないから調子に乗って上からなのか？まあ、主が主張か我慢か離婚しかないね。選択は。ちなみに、主宅じゃなくとも、子供は皆パパが好きなので、離婚出来ない理由には入りません。

トピ内ID：a9f8c10a65fe20c5

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里帰りできる実家があるなら

🙂

たら

2024年12月02日 16:39

実家があるなら逃げましょう人生は一度きり、そんな夫といても時間の無駄ですよ私は夫がモラハラ夫ですが常に離婚届を準備して産後は即職場復帰して家事は全部やるのでいつでも離婚できます実家がないので常に戦っています夫にも離婚で結構ですと常に伝えてますそのせいか…モラハラが少し改善されました(性格なので完全には治らない) お子さん1人ならなんとでもなります実家に逃げましょう話し合いなんて無意味なので何も言わずに逃げるが正解だと思います

トピ内ID：485ef717224fe0bf

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典型的なモラハラ

🙂

ここ

2024年12月03日 11:41

残念ですが、トピ主の夫は典型的なモラハラで相当戦わないと治らないので夫を諦めたほうがいいです。幸い、トピ主さんは稼げるので早急に別居しましょう。＞私が何か失敗すると大喜びでその話だけしますわざと見下せる人を選んで結婚しています。今の夫が本性です。別居しないと一生モラハラを受け続けます。子供も病むので夫が変わると信じるのはお勧めしません。このようなモラハラの人は幼少期から自分は価値のある人間でないとダメだ、学歴や稼ぎこそ価値だという価値観が強固に刷り込まれており、治すのに年単位の時間がかかりますし治らない人は治らないです。モラハラの人は見下せる人を手元に置いておきたいので、別居の話合いしても厳しいと思います。自分が正しいという意見を変えませんので。何も言わずにある日突然別居でもいいでしょう。ただし、モラハラの証拠音声・映像は入手しておいた方が将来的にいいです。あと、モラハラに強い弁護士とのつながりも確保しておいた方が安心です。モラハラは弁護士のような強者には頭が上がらないから。とりあえず、トピ主さんとお子さんを第一優先に考えて専門家に相談することをお勧めします。

トピ内ID：0c42e7c01dec4dcd

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私は離婚した結果、幸せです

えだまめ

2024年12月03日 14:50

思い出すとボンヤリして吐気がするのですが、前夫のモラハラで離婚した者です。常に見下され、自分だけでなく親兄弟や友人まで否定され、お金は搾取され、気に入らないことがあれば夜中まで正座させられ説教、罵詈雑言当たり前、結婚前から予兆はあったのに結婚してしまい、本当に後悔しました。毎日家に入る時、牢獄に入るような気持ちでした。結局前夫の暴力がきっかけで実家に戻り、幸いにも実家が協力的だったのでそのまま別居、荷物は最低限の物だけで残りは処分、弁護士つけて調停離婚。精神的にしんどくて、味覚もなく何食べてたのか記憶になく（仕事中はカロリーメイト食べてたのだけは覚えています）ガリガリに痩せて、４年くらいかけてようやく笑顔で過ごせるようになりました。そして縁あって今の夫と結婚し、子どもにも恵まれて幸せに暮らしています。トピ主さんと違うところは子どもがいなかったということですが、お子さんには悪いけれど逃げてほしいです。逃げることは悪いことではないんですよ。大変だけど、逃げる勇気を持って。離婚しないと決めているなら、ずーっと我慢ですか？線路見つめてしまうくらい追いつけられているのに？親子２人で笑って生きる方がずっと幸せではありませんか？

トピ内ID：90cc214893ebb754

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日記をつけよう

🙂

はたらきたくねぇ

2024年12月03日 19:51

とりあえず言われたことを記録して下さい録音でもいいけど両親が歪な関係だと子供に悪影響なんだけどそこを無視してるのは何故かな？トピ主さんも病んで冷静ではないのかな愚痴はわかるけど「あなたの発言はモラハラだ」とすら言えない家を出ることすら出来ないとなると我慢しかないけどさそこに何の意味があるのかしら？子供が可哀想だわ

トピ内ID：8fab364a92059540

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お子さんおいくつ？

🙂

はにわ

2024年12月04日 10:56

お子さんは「パパ大好きだから離婚しないでね。離婚したら悲しくなっちゃう」とでも言うのでしょうか。言いませんよね、きっと。お子さんのために離婚をしないのもアリでしょう。しかしそうなったら貴女はどうなる？線路を見つめる貴女の次の行動こそ、お子さんを悲しませるのでは。そうならないためにも、今の生活を変えませんか？お子さんははじめは悲しいかもしれませんが、物事をわかる年齢になるよりも今、離婚したほうが傷は浅いと思います。実家に帰るのではなく、実家の親に来てもらうことできませんか？モラハラ夫は外面がいいので、親の前ではいい夫を演じるはず。ただ、トピ主さんと2人きりになるとモラハラ発言をすると思うので、録音を準備しておく。

トピ内ID：34bb5eed8ca8ef20

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