夫が子どもに…

夫婦の話し合いで話し合いにならないのであればこれ以上は無理だから 子ども連れて実家に出戻りましょうよ。 児童福祉の専門家のソーシャルワーカーとか弁護士とか第三者を入れることをおすすめする案件かも。

相談は何？「俺の金で買ってる」ということに対する相談なのか、それともお菓子を買ってきたらそのお金の出どころを確認することに対する相談なのか？ ビザのサイズが小さいならしょうがないが、大きなものなら「ちょうだい」と言われた時に、1ピースぐらいあげられるような人間に育てたら？と思う。 それがもしトピ主の親に買ってもらったものなら「お祖父ちゃん（もしくはお祖母ちゃん）のお金で買ったものだから」と断ったらいいと思う。そんなにお金にうるさいなら、私ならそう言うね。 お菓子を買ったお金の出どころが夫のお金じゃないなら「違うよ」と言えばいいと思う。 といいますか、その話し合いすらできない夫婦関係ってどうなんだろう。

いつも旦那さんはそんな感じなのでしょうか？ 「俺の金だぞ」「俺の方が稼いでいる」「誰のお陰で‥云々」 昨今ではそういう男性をモラハラと呼ばれていますけれどね。 外面良いのもありえるね。 もっと酷いと子供が病気で病院に行くという時に「俺の金」というモラハラ夫もいるそうです。 所でピザを無理矢理奪い取って息子さんは食べられず終いだったと言う事ですかね？ ただ、そんな夫でなくても息子さんもほんの少し分けてあげても良かったのかなあなところもありますけれどね…。 お子さん何歳か分かりませんがこれが高校生でお小遣い無いとなると友達とのお付き合いも中々出来ずな感もありますが…。 しかしいつもこんな感じではお子さんも父親苦手となりそうですが。 共働きの様子ですが生活費はどうなっているのでしょう。 平等に出していても「俺の金」とか言っているのでしょうか？ まさかの経済DVしている様な夫なら即離婚案件ではありますが。 共働きでもそんな事言う夫なら「2人で頑張って稼いだお金でしょ、いちいち俺のお金だって言うの止めてくれないかな？」と言って見たら？ そもそもから心無い言葉言われていて既に旦那さんに愛情も無いなら…将来に備え別れの準備しておいたら？

夫婦で本気で話し合いが必要です。 オレが稼いだ金。誰のおかげで家庭が維持できて子どもが育ち、オレの生活ができているのか。旦那さんが未熟すぎて本気で理解できてないだけかもですが、あくまでもオレの金が大事ならば離婚案件です。 お小遣いも、母親の裁量（オヤツ買い与えたっていいでしょう）についても、根本的に学習してもらわないといけません。経済DVと言えるレベルです。 専門機関に相談してもいい。ちなみにDVは外面いいひとが多いです。見栄っ張りで、背伸び。家では俺様が強い偉い。ストレスの捌け口は弱者。 　悪化しないといいけど、、、早めにしっかり釘打たないとだんだん家族関係がおかしくなってくるんです。仕事うまくいかなかったり不安が高まると、弱者への当たりがキツくなってきたりします。 DV被害者は徐々に精神を蝕まれ、判断力がなくなっていきますよ

主が、良い旦那/生活になると信じて結婚したんですよね？ 選んだ目が悪かった。 嫌なら離婚です。

でもちょっともあげようとしない息子も意地悪な男やなと思いますね。 思いやり育まれなかったようですねぇ。 他人の私から見たら、旦那と息子、そっくりやなと思います。 オカンにとっては息子は大しておかしくないと思うんでしょうか苦笑 息子にも思いやり、教えましょう。

ご実家に帰ったらどうですか？ そんな男、どこがいいの？ 不要物でしかないし、そんな奴と家族でいたいトピさんも理解できない。 せめて、子供さんは守ってあげてくださいね。 外面のいい奴には、日頃の発言を録音して、親兄弟、親戚、友人に聞かせるのが1番ダメージあるからね。 ぜび。

息子が食べているピザを自分も欲しくなってでも息子が分けてくれないのでそんなこと言うなんて子どもっぽいというか、笑える範囲ならまあいいという気もしますが。 「お父さん、何もそんなこと言わなくてもいいのにね。でもお父さんは食いしん坊なんだからそんなに欲しがったら一口ぐらい分けてあげればよかったのに」と息子に言って、夫に「貴方も大人げない」と言っておけば済む話だと思うがそんな牧歌的な話じゃないのかな。 ＞昔から私には強く言ってくることはなく、常に子どもに当たり散らしているような印象です 子どもに当たり散らしているのかな。貴女とは対等の関係だから尊重して強い言い方はしないが、子どもには夫なりの躾のつもりで強く言う面もあるのかも？ 祖父母や母親に買ってもらった菓子を子どもが「これは僕のものだから」と父親の前で自分だけで食べる。これってどうなんだろう？母として「１人で食べないでお父さんにも分けてあげれば？」という発想にはならないのかな。 「これは僕のものだ、なぜお父さんに分ける必要が！」という息子の父親をないがしろにする態度に、「親が生活を支えているというリスペクトが無い」と夫が主張するというのもまあわかる気が。時代が古い気はするが。 「父の存在など大したことない、母や祖父母が金出してる」と息子に思わせるように振舞うのもどうかと。 貴女に対しては対等な関係なのでそういうことは言わないが、子どもに対しては自分が扶養している立場だからそういう態度なのかと。 ＞常に子どもに当たり散らしているような印象 家族で夫をないがしろにしているところがあり、妻にはともかく子どもには「俺が養ってやっているのに」と腹が立つのでは。貴女も家計を支えているのかもしれないが、子どもは母親には尊重する態度を取り、自分だけ子どもにないがしろにされているという不満があるのかも？？？

トピ主さんには強く言わないということは、稼ぎが同じくらいか、トピ主さんの方が稼ぎがいいとか？あるいはトピ主さんの実家からなんらかの援助があって頭が上がらないとか？ ご主人に、経済的なコンプレックスがありそうに思えました。 その発言は私も受け入れられないので、ご主人を擁護する気はないですが。 どうしてそういうことを言うのか、よく夫の気持ちを聞いてみたらどうですか？ 必ずしも夫の働いた金ではないと言えど、夫が働いて家にお金を入れてることは間違いない訳ですよね。離婚する気がないなら、「いつも働いてくれてありがとう（私も働いてるけどっていう気持ちは黙っておいて）」と労って、子供のためにもうまく家庭内を回すことを考えてはどうでしょうか。

働いてるトピ主が買ったのかな？って思ってもいいはずなのに、夫婦のお金は自分のものって感覚なのか、思いつかないくらい一瞬でお子さんを攻撃しちゃうくらい余裕がないのか。 トピ主には嫌われたくないけど、うまくいかないから八つ当たりをお子さんにしてるような印象ですが。 大変失礼だとは思いますが、ご夫婦のコミュニケーションが不足してるような気がしました。 母子と父との隔たりというか、トピ主が子供にしか気持ちを向けていないことご主人は感じているのかな。ご主人、多分どうすればいいのかわからないんじゃないかしら。 息子さんもご主人に対して抵抗感がありませんか？ でもご主人も息子さんの親なんですから、なんか悲しい気もしますよね。 お子さんに気をつかわせるのはナシだけど、子供って身近な大人の価値観そのまま植え付けられるから気をつけなきゃいけません。 一度お子さん自身に考えさせるような言葉かけをしてみてください。 「お父さん、どうしてあんなこと言ったんだろうね」とか。 子供自身の目線で答えるか、トピ主の価値観で答えるかチェックしてみて。 その答えがトピ主のものなら、結局お子さんに対してのご主人の言動や行動を促しているのは、もしかしたらトピ主ってことになるかも。すみません、うまく書けなくて。意味わかりますか？ ご主人は確かに余裕もなく大人気なくさらに被害妄想もあると思うけど、でも感じるんですよ。 ”息子もトピ主の味方なんだ”って。 それ、逆の立場なら寂しくないですか。仲間外れですよ。 もう離婚とかでいいならいいんですけど、まだ家族で楽しくやれたらいいなって思うならやっぱりトピ主が何かしなきゃいけないかも。ご主人不器用そうですし。 なんでもいいからもっとたくさん話しましょう。最初は感情的になるような話題は避けて。 それだけでもゆっくり変わるような気が、、、。 応援しています。

何が聞きたいんでしょうか？こういう旦那どう思いますかとか？ で、子ども相手にそんな大人げないことぬかしてる旦那を窘めないんですか？当たり散らす旦那から子どもを守らないんですか？諦めてる場合じゃありません。よくない事はよくないと示していかないと、父親とはそういうものって学んで、旦那2号の出来上がりですよ。