親が心配で兄と絶縁できない

レス18

（トピ主 2 ）

😢

おじや

2024年12月01日 22:16

ひと

初めて投稿します。至らない点がありましたらすみません。私は20代後半一人暮らしフリーターです。両親と兄(20代後半)は同県の実家に暮らしています。父親のみ働いており、母は病気のため専業主婦、兄は専門学校中退後無職です。兄は感情特に怒りの制御ができません。特に自身が馬鹿にされていると感じると怒り、壁などを殴り大声で喚きます。幼少期から蹴られたり殴られたり、エアガンでBB弾を鎖骨にあてられたり、後ろから首を絞められたりしてきました。怒る際は同じ主張を繰り返し、話になりません。親の言葉は大抵耳に入っておらず、ただ大きな声で自身がどう考えてるかだけを話します。また、親との口喧嘩ののち自室で大きな声で独り言を深夜まで言います。大体怒る際の主張同様、俺を馬鹿にしやがってなどの言葉です。自傷行為のようなもの？を深夜のうちに行い翌朝それを自慢することがあります。またその際にも一方的に言いたいことを言い、こちらの言葉は頭に入ってないようです。不要なこと、ひとを不快にする会話をしてきます。自身の中で自分の考えが正しく、それが違うと言われると必死でどれだけ自分が正しいか、言い訳をするような兄です。自身より社会的有利に立つのが許せないらしく、私がフリーターをしているのも兄がそれを知ったら暴れる、親に暴力を振るう可能性があるためです。現状親の身が不安なため定期的に帰省しています。兄はなにもせず自身の好きなことだけを過ごし衣食住の整った実家から離れる気はありません。どうにか親との絶縁はせず、兄とのみ絶縁する方法はないのか、考えてしまいます。親がもしいなくなったらこの兄と付き合いを断ちたいと考えていますが、親孝行したいとも考えていて、実家と疎遠になるのは本意ではないのでどうしたものか…と考えてしまいます。

トピ内ID：51f7b2c53f541885

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幼少期からということは特性がある

紅

2024年12月02日 10:50

のかもしれませんね。親孝行って何だと思っていますか。親と一緒になってオロオロすることじゃないですよ。今のあなたはなんの役にも立っていません。現在あなたが帰省しても親孝行にはなっていません。兄はもちろんのこと、親には絶対内緒で（兄に遅かれ早かれ伝わるため）、フリーターじゃなく正社員か自営で成功すること。下手な闇何とかにはまらない賢さも持つこと。兄のためにフリーターなんて言い訳にしか聞こえません。親からしてみたら、一人は猛獣で犯罪者一歩手前、一人は自分で生活成り立たせられるのか不安な子供二人です。どちらか片一方だけでもマトモにと願うのが当たり前で、修復不可能な兄のために、下の子を犠牲にするのは間違っている。今しか見えていない。あなたはマトモな仕事に就いて親が兄を置いて夜逃げする引っ越し代とか、施設にいれるお金とか、お金を出すことが親孝行。それまでは親とは疎遠にするべきです。絶縁ではなく疎遠。実家に行かない。兄の愚痴は聞かない。からだの弱い専業主婦の母親に兄を放っておけとは助言してもそれができない母親の愚痴はシャットアウト。自分のことだけに集中して独り立ちしてください。

トピ内ID：5ec272472b86f477

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問題は根深い　専門機関に相談が必要です

😨

うーん

2024年12月02日 10:33

お兄さん、だいぶしんどい人ですよね。手におえないですよ。内容読む限り知的障害を拗らせたように思えました。親亡き後、どうしてほしいとご両親は仰ってるんですか?　兄の面倒をみてほしいと頼まれてるのか、自由に生きろと言われてるのか、お兄さん長いこと無職なんだから、地域の福祉窓口で相談（両親が）したらいいと思います。発達検査で知能の程度はわかるし、障害手帳取れたり、就労支援もあります。お兄さんの生きづらい思いや劣等感については若いうちに心理治療にかかったほうがいいかもです。家族で抱え込まないで、どういう支援が受けられるのか相談に行くことを薦めることをお勧めします。興奮が激しいことや自傷他害もあれば精神科で薬もらったり、ひどすぎれば入院の可能性もあります。ここまで劣等感拗らせてるんで、ご両親のやり方もまずいのかもしれませんが、、、後はなるようにしかならないですよねそれはそうと、２０代後半フリーターは社会一般では、、、伸びしろがありますよ。家族の問題はソレとしても。トピ主さんは自分の人生を取り戻して前進してほしいです

トピ内ID：aa76646a98d72dde

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親と兄はワンセット

🙂

はにわ

2024年12月02日 10:33

タイトルの通りです。そもそもお兄さんはなぜそんな大人になってしまったのか？ご両親はお兄さんを甘やかしたのでしょうね。そういうご家庭を私は知っています。私の知ってるご家庭、ある家庭では親が息子の家庭内暴力に耐えかねて家を出ました。また別のご家庭は、息子が出会い系で知り合った女性と会うために出ていき、そのまま音信不通に。恐らく親からお金引っ張れなくなったから出ていったのでは、と噂されてます。さらに別のご家庭は夫婦揃って息子の世話を甲斐甲斐しく焼いて息子に服従しています。トピ主さんのところは最後に挙げた家庭タイプでしょうか。でもね、ご両親はトピ主さんが思うほど息子が嫌ではないと思う。たぶんトピ主さんとお兄さんどちらかを選べと言ったら、残念ですがお兄さんを選ぶでしょう。いわゆる“手のかかる子ほど可愛い”というやつですね。だからトピ主さんが実家に帰るのではなく、ご両親を招待したらいいと思います。そしたらトピ主さんは、お兄さんに会わなくて済むでしょ？ただ、ご両親は「お兄ちゃんが心配だから行けないわ」と言う可能性がありますが。

トピ内ID：52196a84fed76a86

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外部と繋げる

🙂

ひとりで悩まないで

2024年12月02日 11:20

法的には絶縁できないかのようになっていますが実際には付き合いを断つことはできるし、そうしてる人は大勢いるので大丈夫ですよ。お兄さんは病気だと思うので、病院はじめ、外とつなげるのはご両親がしないといけないと思いますが、そこではあなも手を貸せるといいのですが。これも無理にではありません。想像ですが、恐らく今まで警察を呼ぶような決定的なことがなかったか、あったとしても外部に迷惑をかけることを恐れてご両親が何とか内々に収めてしまっているんじゃないかと思います。引きこもりの相談ができるところ、家族会や支援団体というものがあります。とにかく家族だけではなく、外部と連絡を取って相談することはとても大切です。ご両親はまだ50，60代かと思うのですが、今何か行動していないと年々それができなくなると思います。ご両親はきっと、外に知られたくないとお兄さんのことを隠していると思うんですが、恐らく隣近所などにはおかしいことがバレているし、むしろ告白したらいいんです。長男のことで困ってる、と。必ずしも相談ではなく、吐露するということ、知ってもらうことなんです。一方でトピ主は、ご両親のことも心配でしょうが、家とできるだけ距離を取って自立した方が絶対にいいです。今お兄さんのことがトピ主の仕事選びに影響しているように、このままだと恋愛、結婚もおぼつかなくなります。あっという間に30，40になって、経済的にも家から離れられないままお兄さんと二人でその家に残るようなことにでもなったら大変です。でもそこは、トピ主の今の行動によって避けることができる道です。お兄さんは恐らく病気だと思います。でもそれは恥ずかしいことではなくて、周囲に助けを求めるきっかけでもあるんです。経験を話してくれたり、どこに相談すればいいか教えてくれる人に必ず出会えます。

トピ内ID：8b8664ebbc19bc8d

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まず、トピ主の足場を整えないと

ケメコ

2024年12月02日 11:42

簡単に絶縁すると仰いますが、トピ主はフリータですよね。キャリア、資格ありますか？雇用が安定しない、収入が増えにくい、社会的な信用がない、ボーナスがない、公的年金制度を受けられない、年齢を重ねるごとに正社員との差が広がる。トピ主がもし病気になったら、両親に頼らざるおえません。嫌でも兄と一緒の生活になりますよね。その事を考えましたか？今はまだWワークや、若いので幾らでも雇用先はありますが、３０才越したら？　４０才越したら？その事を考えましたか？まず、トピ主は自分の生活基盤を作る事が先決だと思いますよ。離れて暮らしているから、今のうちにトピ主がどうなっても生活出来る基盤を整えておく。この先ご両親が兄から逃げてくる可能性だってあります、その時に受け入れる事ができる様に沢山シミュレーションして、沢山考えてください。

トピ内ID：c1c6d776db463d02

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一度も診察を受けたことがないのかな

🙂

すみれ

2024年12月02日 11:42

幼少期からとありますが、その時に病院へ連れていかなかったのでしょうか？連れていくのが困難なら、警察を呼べば措置入院できたと思います。それもなかったの？親のことを心配されていますが、そもそも放置したいたからという印象です。親が問題ですよ。親が変わらない、何も治療をしなかったからだと思います。治療といっても病気を治すのではなく、向き合い、どうしたら生きやすくできるかを知ることができたのに。外で会うことができるなら、兄に会うことなく親孝行はできると思います。どんなことをしたいのかな？もし、暴力がまだあるなら、すぐに警察へ連絡して親と兄が離れた方がいいよ。

トピ内ID：98a1c08a58e17f7c

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何もかも正直に親に言っておく必要はない

🙂

とるめんた

2024年12月02日 12:36

最近では、家族は隠し事なく・・・みたいな風潮だけど、何もかも包み隠さずいれば良い家族なわけじゃない。トピ主さんの場合は、離れているんだし、正社員になって働いていても、別にそれを伝えなくても良くないですか？親御さんとお兄さんは、きっと共依存でしょう。だから、きっとトピ主さんが就職したとかを親に伝えると、お兄さんにも筒抜けになるんですよね？そういう場合は、親からも自分を守ったほうがいいです。トピ主さんの状況を、何もかも正直に親に伝える必要はないんですよ。まず、自分の生活をちゃんとしましょう。そうじゃないと、将来的にご両親が亡くなった後、お兄さんと縁を切るとしても、自分自身の生活も厳しいままだと思います。

トピ内ID：0fe50f88de3b7ab1

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厳しい状況

😨

プーさん

2024年12月02日 12:46

お兄さんは発達や精神に何らかの問題があるのに、ご両親が医療や学校の支援を受けなかったのではないですか？あなたができることは大人の引きこもり相談をしたいと役所に問合せするくらいです。何かお兄さんが使える制度があるかもしれません。親が問題解決したいと思わなければ役所は動きません。問題をこじらせてきたのは両親で、あなたが解決できる状態ではないです。実家には近づかなくていい。両親から連絡があったらその時ごとに対応するしかないです。親孝行より自分の収入アップを目指しましょう。役者や作家など目標があってフリーターなのでしょうか？そうでなければまず派遣社員、次に正社員をめざして収入と社会的地位を上げましょう。両親が困った時にあなたに余裕がなければ助けられません。お父さまは夫婦と兄を養うだけで精一杯ではないですか。繰り返しますが実家に近づかなくていいです。結婚の希望があればなおさら。誰も面倒をみなければ最後は行政の出番です。

トピ内ID：b169e498ee8075d4

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離れる

🙂

あーと

2024年12月02日 12:51

問題なのは、兄よりも親なんらか特性や発達、境界線知能など、精神を病んでいる、または特性の二次障害でのうつや認知の歪みなど、診断や治療が必要なのに、親は何もしていない。そういうのを認めるのが嫌という親もいて、あえて診断等せず、普通だと思い込んでいる親もいる。親が本腰入れて動かない限りは、このままニート状態が続くでしょう。トピ主さんは家を出て自立してるなら、20代後半、結婚願望あるならなるべく早いうちに、結婚する。ニート兄がいることで非常に結婚には不利な状態なので、せめて若さでチャンスが少しでも多い時に婚活をする。結婚して、別世帯となり実家とは一線を引く。結婚することで経済的な安定や、親と縁を切っても身内(保証人や連絡先)など作れる。結婚願望ないなら、実家を頼らず生きれるようお金はとにかく貯めておく。病気、失業等でも実家に戻らなくていいぐらいの予備費は貯めておく。あと、実家には帰らない、立ち寄らない。親と会うのは外でのみ。外食等で約束して、兄抜きで会う。一番怖いのは、父親が家庭に嫌気がさして離婚。母がトピ主に縋って、トピ主さんが母と兄を養う大黒柱にされること。父親には悪いが、離婚せず母と兄を暮らして貰うのが一番。結婚してれば自分の家庭があるから無理と言いやすい。結婚しても離婚でシングルマザーなった場合、実家には絶対に戻らないために、子供作るのは慎重によくタイミングや貯蓄など考えて作ること。結婚式もできればしない(兄を関わらせないため) 実家には行かない兄とは会わない親とは外でのみ(兄無しで)会う親には自分に近況などを兄に喋らないこと、トピ主に会うことも黙ってるように頼んでおく。親がトピ主さん情報(兄よりも充実)ペラペラ喋れば兄は興奮するだろうから普通は言わないだろうけど、分かってても故意に漏らす親もいる。

トピ内ID：d1c97018b26b315b

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トピ主です、みなさまありがとうございます。

😢

おじやトピ主

2024年12月02日 14:20

色々なご意見、ありがとうございます。兄に隠して社員になるについて以前一度契約社員として働いたことがあります。平日５日勤務でしたが、就業開始の週、兄が『トピ主は週末帰ってくるのか？』と親に聞き、今週は帰ってこないと伝えたら何故？何の用事で？と急に声を荒げ、『用事がある』と伝えたら『嘘だろ、俺を馬鹿にして。俺に黙ってることがあるだろ』と怒り始めてしまい、結局兄の知るところとなってしまいました。その後数日暴れて手に負えず結果私は退職することとなりました。それ以降は金曜に実家に帰省、月曜に帰宅するようにし社員ではない(パート勤め)であると兄にわかるようにしてどうにか抑えています。私が土日用事がある日は親からではなく私から本人にこういう用事で帰らないと伝えなければなりません。兄の診療については幼少期精神科に母が連れて行ったことがありますが、特に異常はないと診断を受けたそうです。それからは病院を勧めたこともありますが、精神科に通わなきゃいけないように見えたのか！と怒られたことがあり、両親も私も勧めることはできていません。私の今後について心配してくださった皆様ありがとうございます。両親には恩がありますので、親を見捨てていくことに罪悪感があります。でも兄の横暴さに耐えきれる自信もなく友人にも相談できない20年ちょっとでした。今まで家庭環境について言えなかったので、文章にして発言小町に投稿できただけで少し心がスッキリしました。ありがとうございます。

トピ内ID：51f7b2c53f541885

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乱暴だけど

🙂

なぎさ

2024年12月02日 15:09

実家売って、よその土地に父母と転居したら？その兄さんが正しかろうがなんだろうが、その家の主は父でしょう。先祖代々の家とかだと困るかもだけど、それでも住みながら売却もできる時代、やれそうに思うけど。幼児的で人格破綻のすごい兄だね。父母はもちろん、トピ主の人生のために、売ってしまいなさいよ。

トピ内ID：b23db4b5ebd83b52

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親孝行

🙂

さら

2024年12月02日 15:47

トピ主さんがしたい親孝行って具体的にどんなことですか？今、物理的にお兄さんと離れているなら、実家に行かず、外で親と会うことができます。絶縁したと思って実家に行かなければいいことです。暴れるなら、警察を呼びますって言っていいよ。それができないのがお兄さんのことがあるからなら、病院へ連れていくべきです。母親と兄が一緒にいてはダメなんです。幼少期の診断って発達障害の方ですのね？そうではなく、精神の病の方ですよ。そうみえたのか？って、そうみえますと言えない家族だから、悪化してようにみえます。トピ主さん、自分の人生を歩んで。親に恩返ししたいというけど、親はそんなことよりも、子どもが幸せになることが一番の親孝行だよ。親に恩を感じるのはどうして？そして具体的に何をしてあげたいの？親孝行をして、ありがとうと抱きしめて欲しいの？もっと客観的に親をみて。まずは自分のやりたことをみつけましょう。それから次が親孝行だよ。

トピ内ID：98a1c08a58e17f7c

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引っ越したら？

🙂

アーニャ

2024年12月03日 09:41

機能不全家庭だと思う。兄の顔色が大事、親も兄を腫れ物扱い。トピ主さんが正社員なろうが何しようがそれはトピ主さんの人生であって、兄を馬鹿にする行為ではない。それを親が諌めないで、兄を優先するからおかしな状況になってる。親って、トピ主さんが兄以下のニートになって、兄を立てたら感謝するのかな？これ以上ニート抱えたくは無いからトピ主さんには自立して欲しいとは思ってるでしょう。パートなら、転職して県外に引っ越す。遠方なので帰れないと言って実家には行かない。あとは荒療治だけど、あえて兄を煽る。脅しには屈しない。「バカにするもなにも、無職のくせに張り合ったって勝てるわけないじゃん。正社員だろうとパートだろうと無職よりは上なのはいちいち馬鹿にしなくても誰が見たってわかる」「別にバカにしてない、自立して生きていたいだけ」とでも言って煽って兄を暴れさせる。暴れたら、即警察に通報。殴られたりしたら、家から裸足で飛び出して、隣の家に助けを求める病院の診断書をとる。それぐらいしてわざと兄と対立溝作らないと、兄のご機嫌伺いのため実家戻って兄が見下せるレベルか確認は続くと思うよ。暴れたらトピ主は社員を辞める言いなりになるトピ主さんが飛び立って自由になろうとする　一人前になって兄と差がつくのが許せないから、足を引っ張っるそしてその兄を止めない　諌めない親に問題がある。親は兄の被害者じゃないよ兄を助長させて親としてやるべき躾やモラル教えないから今の状況になっている。親もまた兄と同様加害者だとトピ主さんが認識しない限り、この状況抜け出せないと思う。

トピ内ID：bb6b4337df023755

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一番問題なのは両親

🙂

Velvet

2024年12月03日 16:41

トピ主さん、貴方は「機能不全家庭」の被害者です。兄だけが悪いと思っているのかもしれませんが、それは違います。あなたの両親は、こんなにも問題がある、暴力的で自己をコントロール出来ない実子（兄）と向き合わず、行政や精神医療機関にも相談せず、問題を野放しにしている。しかも、実子（妹）に深刻な被害が生じているにも関わらず、その問題を放置する、見て見ぬふりをするのは、両親からも「精神的虐待」を受けている事実と、何も変わりません。トピ主さんの人生と、心身の健康を守るために、家族問題を専門とする精神医療機関を受診することを、強くおすすめいたします。「機能不全家庭　カウンセリング」などで、お住まいの地域の精神医療機関でカウンセリングを受けてみて下さい。カウンセリングは、暴力を振るう当事者（兄）だけではなく、暴力を受けた被害者（トピ主さん）にも必要です。信頼できる第三者や医療機関とつながり、支援を受けて下さい。トピ主さんの幸せと、心身の健康を祈っています。

トピ内ID：3351422b5a885f4d

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逃げる

🙂

gii

2024年12月03日 22:16

実家と関わっているとトピ主の未来はありません。遠くに逃げて、ちゃんと正社員になりましょう。実家とは絶縁で良いです。自分の事だけ考えて良いのです。

トピ内ID：5c089a6170c2c73f

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スッキリましたありがとうじゃなくて

🙂

風強い

2024年12月04日 17:04

自分の人生を考える時。親のことを考えてるみたいだけど、親なら娘の幸せを第一に考えるよ。家に来なくていい。自分の人生を生きろって言う。どんなに兄の犠牲になってもね。普通なら20後半の娘がフリーターって親不孝だよ。親孝行？実家に来いと言うなら親はあなたを兄の癇癪を抑えるためのクッションとしか思ってないよ。そしてそれは愛情じゃない。いくつかのルールは誰が決めたの？そんなルール破りなよ。兄なんて怖くないよ。数日暴れて手に負えずって言うけど、それこそチャンスと思って警察呼べばいい。限界まで我慢するからエスカレートする。誰も反対せず我慢した結果がこれ。誰も意見できなかったの？「バカにしやがって」と言うなら「じゃあ働きなよ」って言い返せなかったの？家族の誰かが自立しないと外の世界が分からなくなる。あなたは歳を取った時どうやって生きるの？それこそ結婚なんて無理でしょ。親の願いは子供の幸せです。逃げなさい。

トピ内ID：4f59e55d40872fad

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一旦離れて生活を立て直す

🙂

ね。

2024年12月04日 18:49

このままでは一家まとめて、共倒れです。主さんは一旦離れて、ご自身の生活を立て直して、自立した生活をおくれるようにしてはどうですか？見捨てるのではなく、離れてエネルギーをためて、ご両親を助けてあげられるように準備をすればいいと思います。お兄さんに直接対抗するのは無理だと思います。間接的に良心を助けるように戦略を立てましょう。

トピ内ID：129bebd8f94a4744

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ありがとうございました

🙂

おじやトピ主

2024年12月10日 22:10

たくさんのご意見ありがとうございました。誰にも言えなかったので、言える場所ができてよかったです。

トピ内ID：51f7b2c53f541885

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