就職を機に居住地がバラバラになるから、という理由で別れるのか

レス57

（トピ主 0 ）

🙂

あも

2024年12月01日 22:16

恋愛

旧帝機械系の修士1年女です。同じ機械系の専攻で3年付き合っている彼氏がいます。就職活動真っただ中なのですが、彼氏と私の方針的に、別れたほうがいいのでは？という話になりましたので意見をいただきたいです。私の方針・実家が関西の郊外にあるので、就職は京都大阪兵庫のどこかがいい（経緯：自身が小学生のころ父の転勤で北関東の郊外に引っ越し、母が孤独な子育てから適応障害と鬱で自殺未遂。その現場を見ているのと、自身の性格的にも子育ては実家の近くで“在来線の電車で行ける距離で”でしたい。）・メーカーならどこでもOK。重工業でも輸送機器でも彼の方針・居住地はどこでも。（彼の実家も大阪だがそこから離れても全然OK）・トヨタ・ホンダ等の輸送機器メーカーに勤めたい。（トヨタなら愛知・ホンダなら北関東勤めはほぼ確定に近いとのことです）案１　私が彼の勤務地希望に合わせて北関東に就職メリット：彼の希望がかなうデメリット：両家実家から離れるので子育てがきつそう案２彼に関西就職してもらうメリット：両家実家から近いため何かと安心デメリット：彼の希望がかなわない。関西に大手の輸送機械メーカーはあるが、業界トップではないため彼に我慢させてしまう形に。また、子供をつくることを考えると、私より彼のほうがキャリアの重要性は高そう案３早めに別れる彼の友人はみんな好きに勤務地を選んでいる人が多く、結婚や子育てを考えて就活する人はあまりいないため、彼にだけそれを強いるのは申し訳ない気持ちになります。私の友人もほとんどが彼の勤務地に合わせて上京している状況です。女性がパートナーの勤務地に合わせるのがふつうでしょうか？「希望しているところに行けるかなんてわからない」のは重々承知ですので、そのうえでみなさんのご意見を頂戴したく思います。

トピ内ID：3641be97552a84ff

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まずは社会人になってから

❤

アポロ

2024年12月02日 10:34

学生の時に付き合ってるから即結婚というより互いに目指す目標を社会人になってから達成してその先に結婚があると考えてみては？既に別れを検討しているようですからおしまいにして良いのでは。おふたりとも新しい環境で、新たな出会いがあるので結婚はあわててしなくていいと思いますよ

トピ内ID：cd999f581e8bfe85

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そんなことはない

2024年12月02日 10:15

＞女性がパートナーの勤務地に合わせるのがふつうでしょうか？そんなことはありません。私の息子は理系院卒ですが、勤務地を最優先に就職先を決めました。もちろん彼女との将来の結婚を意識してのことです。男性が彼女を本当に大切に想っていたら、あなたの彼氏のような思考にはなりません。

トピ内ID：da382408cb34f4cd

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うん

くま2

2024年12月02日 10:15

案３早めに別れるこれかな？ >女性がパートナーの勤務地に合わせるのがふつうでしょうか？まったくそうは思わない。案３が存在する時点でお別れがいいと思う。結婚は無理なので。単なる恋愛程度なら別に居住地はどこでもいい。けど現実的に結婚は同居になるんじゃないかな？お互いに別居婚を希望するなら別居婚で問題なし。居住地がバラバラになるということは必然的に結婚は無理だということ。お二人共に、またはどちらかが同居を必須としているなら結婚に向けた条件すり合わせは不成立なので結婚はできない。そしてお二人のお付き合いの先の未来に結婚があるなら結婚のないお付き合いに意味はないのでお別れがいい。お二人の意見として結婚のない未来を容認できるなら、別居を前提としたお付き合い継続もありだけど。それぞれの夢や希望を叶えるために結婚を断念する話なんてよくあると思うよ。お互いの条件が合致しなければ結婚は無理だよ。結婚に進めない関係性だということ。

トピ内ID：5a65d2a62720e148

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そりゃ

🙂

たんたか～ん

2024年12月02日 10:50

お互いが決めることだから、他人の事例は関係ないのでは？無理なら別れだし、別れたくないほうが、もう片方に沿っていくのが、普通だよね。

トピ内ID：6417661a32b4b7a8

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案の１－３

😢

きんもく星♪

2024年12月02日 10:33

を、考えているのはあなたですか？うちの娘は都内の国立大学修士課程１年生で、同じ大学で来春就職する博士課程のボーイフレンド（関西出身）がいます。研究職で就職先が東京本社・関西本社（大阪）と選べたようでまだ卒業しない娘に合わせて東京本社を希望してくれたようです。おそらく二人は将来結婚を視野に入れているから就職で離れたくなくてそう決断したんだと思います。でもライフステージが変わったらお付き合いも変わるので、３の別れが案としてあるのであればお別れした方がいいです。あなたも彼も自分の専門分野で就職したい希望があり、お互いの希望勤務地と将来の希望にすり合わせるのが難しい状況のようですね。それなら正直学生時代の恋愛感情でこのまま結婚するかどうかはわからないので、自分自身が思う通りの道を進んだ方がいいです。せっかくここまで努力して勉強してきたのです。それに結婚して子供が生まれたらやはりどちらかの親を頼らないと難しい現実がどうしてもあると思います。だからあなたが実家の近くで子育てしたいという希望はわりと重要です。（実際頼るかどうかは別として心理的に）どんなに仲が良かったとしても彼の母より自分の母のほうが頼みやすいと思うのです。＞就職を機に居住地がバラバラになるから、という理由で別れるのは、仕方のないことと言えると思いますよ。きれいごとだけで人生生きていけません。好きでもどうしようもないこともあります。

トピ内ID：11366b7ea79c374d

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結婚考えて就活してますよ

🙂

わわわ

2024年12月02日 10:33

在学中からお相手がいる人で、離れたくないからまず勤務地から選ぶ人いました。今は何より勤務地重視派が多いらしいですよ。多分レスにはまず仕事という意見が多いと思いますが、私はその先も考えるべきだと思う。特に院卒女子は出産までに時間がないですから。トピ主さんのケースはお互い譲れないなら別れになりますよね。別れたくない方が譲ることになるのかな。私が親なら、お互い大事な人なら、子育て手伝いには行きますから、まずは2人で頑張る方向で考えてみたら？とは思います。でも譲って別れたら悲しすぎますから、やはり2人の気持ちの強さによるのかな。

トピ内ID：cea7efc989ce4431

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あなたが働き続けるなら、孤独な子育てにはなりません

🙂

ふむ

2024年12月02日 10:33

結婚で夫の勤務地に引っ越す人は多いです。孤独な子育てに苦しんだのは、お母様が専業主婦だったからではないですか？私も夫も関西出身、夫の勤務地の関東で共働きを続けながら子育てしました。保育園に預けながら子育てできたので、本当に助かりました。案ずる事は無いですよ。

トピ内ID：5fa2e630bdc9252d

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やりたい事ないんですか？

🙂

匿名

2024年12月02日 10:56

修士まで行ってやりたい事ない？それは宝の持ち腐れでは？本当にやりたい事ないの？貴方は貴方の道に行った方が後々彼に対して愚痴が出ないので彼は楽だろうなと思います。世界規模の大手なんて愛知とか北関東とかじゃなくて普通に駐在もあったりしますよ、その時に駐在に貴方はついて行けますか？？？交際中は離れ離れになるし、結婚してもついていかないと数年はザラに離れ離れです。がっつりトピ主さんが働きたいなら彼とは無理でしょうね。ていうか、たかだか貴方のために彼の夢を諦めさせるって随分と残酷な事考えるなぁって思いました。普通に手に届くかもしれない他人の夢を諦めさせるって凄い女性だなって私は思います。本当に貴方にとって大切でかけがえのない人なら普通は叶えられるように応援するものだと思いますよ？？？貴方が諦めさせて、数年後本当はあの業界で活躍してたはずなのにって、彼に思わせるつもりですか？　大手入れる男性は1馬力でも養えるタイプの男性ですからね。夢も将来的な収入も諦めさせるんですか？？？凄い事本当考えるなってびっくりしました。

トピ内ID：8ac73cfd89292dfe

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好きなように生きる

🙂

和泉のおかん

2024年12月02日 11:20

私の娘が今年就職し、自ら進んで営業職に就き今も楽しく地方出張などこなしています。若い職場で同僚や先輩方に恵まれ、失敗して泣く日もあったりしますが力強く前へ進んでいますよ。恵まれた職場だと思います。しかし、大学時代から交際中の彼氏は既に転職を考えている様ですし、娘の親友も転職活動中との事。今は結構転職時代。あなたや彼氏が来春就職しても一年持たないかも知れない。だから、今悩む事ではない。あと、あなたの家庭事情を他人の彼氏からしたら知ったこっちゃないのです。あなたかて、彼氏の家庭事情なんて細部までわかりゃしないでしょう？婚約者じゃないし。あなたはあなた、彼は彼で自由に好きな場所で就職する。それが当たり前。働き始めたら価値観も変わるし人間関係も変わる。付き合ってないかも知れない。彼の人生を操作する事は出来ませんよ。また、あなたも無理に折れて彼に合わせるなどしない。乗ってるレールが違うなら別れるだけです。行きたくもない住みたくもない町に越して、男に合わせた人生送っていて毎日悔いてる人を沢山知っています。知らん町に適応出来る性質ならいいのですが。親兄弟が恋しい、実家が近いのがいい人は地元に残るのが一番最適では。遠距離で離れる気持ちなら最初からその程度の仲かと。私の長男は家を出ましたが、長女は実家から通勤しているので一年目から結構貯金出来ているみたいです。結婚までいくかわからない他人より、自分がどうしたいかなのでは。

トピ内ID：846bba10f397302e

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そりゃね

🙂

話にならねぇ

2024年12月02日 11:17

トピ主はこころの何処かで「仕事は腰掛け」程度に考えているじゃん就職だって「やりたい」もんが明確でないし自分は３）を強く推奨なぜならすでに彼は３）を選んでいるのだからってかそもそも彼にとってはこれ以上トピ主と付き合い続ける理由がないんだよ被害者根性振りかざさずにいい年なんだからわかってあげなよ

トピ内ID：7f58b3a42e54d5b6

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ていうか

🙂

シュトーレン

2024年12月02日 11:36

就職も希望通りいくか？もだけど、結婚も、近くにいたとしてもするかわからないやん。うちの夫も、大学の時に付き合ってた彼女と結婚するつもりで、彼女に合わせて関西に就職。（大学は中国地方、夫実家は九州）２年後ぐらいに彼女に振られたそうです笑まぁその後　その元カノより断然エエ女の私と知り合い（爆笑）結婚出来たから、関西に来て正解ではあったんだけどね。とりあえず彼には希望のところに就職目指してもらっては？落ちて第●希望の関西の会社になっちゃった〜だったらまぁラッキーだし。愛知北関東ならお別れで。本来ただの彼女でしかないトピ主さんに彼の就活に口出す権利はないので、言い方には気をつけて下さいよ。関西に来たとて、嫁実家近くなんて夫の親からは良く思われない事は、小町をやってるなら分かってますね？それで次に付き合う男性に嫌がられるかもしれない事もね。実家依存の嫁になると言ってるのですから…

トピ内ID：4c421c76c4aa4015

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別れる一択

🙂

介護中

2024年12月02日 11:42

デメリット：両家実家から離れるので子育てがきつそう「きつそう」程度のデメリットで別れを検討するぐらいなら結婚しても続きません。実家を離れて育児をしている人なんてゴマンといます。ゴマンどころじゃないでしょう。「～そう」程度の想像で結婚相手をしぼるならそれも良しですが、「～そう」なんて程度で他人の人生をどうこうするべきじゃない。＞女性がパートナーの勤務地に合わせるのがふつうでしょうか？普通かどうかではありません。それぞれが「この人と別れるのと、実家から離れるのはどちらが辛いか」天秤にかけて選択した結果です。友人は相手の勤務地に合わせてでもこの人と一緒がいいと自分で判断しただけです。トピ主さんは彼より実家のようなので実家近くに住める相手を探す一択です。

トピ内ID：f0551e896e084970

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そうですね〜

🙂

ぶろっくま

2024年12月02日 11:42

結婚につながるかどうかもわからないし、今の時点でお互いを縛り付けるべきでないと思うので、そんなものよりもずっと大切な仕事選びを最優先にすべきだと思います。少なくとも誰かに合わせて誰かのために仕事を選ぶべきではありませんよ。一生後悔を引きずることになると思いますよ。それで進む方向がお互い違うのなら、縁がないので別れを選び、自分の望む環境で暮らしていける新しいパートナーを探すべきだと思います。

トピ内ID：59cc0efff616c643

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結婚生活を前提に就職を考えるべきではない

🙂

ばじる

2024年12月02日 11:49

良くも悪くも旧帝理系ですから、大手企業に就職すれば転勤がある前提で考える必要があります。特に若い内は教育も兼ねて頻繁な転勤や異動があると考えた方が良いです。今は、海外赴任も当たり前です。勤務地を合わせて就職などと考えない方が良いです。しても無駄になる可能性大ですし、せっかくの学歴を無駄にしないためにも、お互いのキャリアを優先しましょう。最初から遠距離とか無理と考えるなら、別れた方が良いです。

トピ内ID：87f83d41d2f514d0

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遠距離は?

🙂

ー

2024年12月02日 11:49

結婚しているわけではないし、結婚しても単身赴任という方法もありますが、遠距離で続ける、という選択がない時点で、恋愛熱以上に冷静なんだと思います。男性の都合に女性が合わせるのが常識ではありません。それは古い時代の思考です。どのみち女性は妊娠出産でキャリアを半分捨てなければならないので、それ以外までも男性の為に捨てたら、何のために生きているのか分からなくなると思いますよ。ご夫婦のあり方、恋愛のあり方は、お二人で決めてください。お互いに妥協点を見つけられなければ、別れる。これで良いと思います。

トピ内ID：de31650e97560f2d

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愛知を除外する理由は？

🙂

そら

2024年12月02日 11:49

彼の希望は「北関東のホンダ」か「愛知のトヨタ」なんですよね。愛知のトヨタを選択肢から外してる理由は何ですか？愛知なら北関東よりずっと関西に近いしアクセスも便利ですよ。＞女性がパートナーの勤務地に合わせるのがふつうでしょうか？ケースバイケースなので「ふつう」はありません。ただ、「融通が利く方・こだわりがない方が、融通が利かない・こだわりがある方に合わせる」「大黒柱に合わせる」パターンが多いように思います。とりあえず、内定も出てない状態で別れ話までする必要はないでしょう。トピ主と彼で勤務地が分かれても、しばらくは遠距離恋愛って方法もありますしね。

トピ内ID：2b688ce3c131a205

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トピ主さんは何を犠牲にする？

🙂

ねこ

2024年12月02日 12:20

彼に犠牲を強いて自分は無傷？トピのさんの犠牲は何ですか？人と共に生きる時、相手の人生も一度きりでかけがえの無いものだと認識しなければどの道離婚になります。トピ主さんだけが主導権を握り、トピ主さんだけが意思決定出来るの？素直に彼と話し合えない自己中な性格が問題です。思い込みが強く、自分の不安にばかり目がいく。相手の事を考える風を装ってるのは、自己保身から。言い訳と誤魔化しで付け加えてるだけ。目を覚まして下さい。トピ主さんなりに気を遣って色々考えてから彼と話そうとしてますが、その方法ややり方が全部自己中完結で間違えた思考なのです。自己不安を解消したい思考しか無い。お互いの事なのに。彼と素直に話し合うのが大切。

トピ内ID：515339a621dfc69a

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まだ決めない

🙂

寒山拾得

2024年12月02日 12:00

すぐに別れなくてもいいけど、就職はお互いの希望を通して遠距離で付き合いを続けたら？就職、転居で環境が変われば新しい出会いがあって双方希望通りの未来になるかもしれないし、遠距離でもやっぱりこの人しかいないって方向が変わるかもしれないし、実際希望のところに勤めたら思ったのと違うって転職して近居になるかもしれないし。相手に合わせて自分の一生に関わる就職を妥協したら、その相手とうまくいかなくなった時に恨みが残る気がします。

トピ内ID：6c2faca63155d56f

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別れる

🙂

ぶりゅ

2024年12月02日 12:00

そもそも結婚するかわからない子どもも出来るかわからないのに勤務地をどちらかに合わせるなんて先走り過ぎです。就職はご縁です。遠くの勤務地になれば遠距離恋愛をすれば良い。それで破綻するなら　彼とはそれまでのご縁だっただけです。働く場所、住む場所など結婚すると決まった時にすり合わせるものです。育児を実家に頼る前提の人は親はいつまでも元気で病気もしないと思っているのでしょうか。親が倒れたら？入院や手術になれば一気に立ち行かなくなりますよ。そんな育児計画は甘過ぎです。別れることが視野に入っているなら別れた方がいいと思います。結婚は唯一無二と思える相手と確信できるからなんの不安もなく結婚にすすめるのです。彼が自分の条件に合わないし、別の人がいるかも知れない。と思うなら彼じゃないよ。別れた方がいいと思う。

トピ内ID：1106c8dcffccc5f3

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遠距離恋愛→限界がきて別れで良いのでは？

🙂

うどん

2024年12月02日 12:00

早く別れたい意味が良く分からなかったんだけど。修士卒なら、２４歳で卒業（浪人留年しない前提）だから、早く結婚して子供でも産みたいから、「早く」別れて「次を探す」必要が有るのかなと想像しました。＞女性がパートナーの勤務地に合わせるのがふつうでしょうか？女性は全て地元で働くのがふつうでしょうか？と、トピ主さんに問いたいです。トピ主さんの場合、実家近くで育児をする前提なので、勤務地が限られるだけで、別に実家に頼らず育児が出来る体力や気力の有る女性なら、勤務地を限定しないと思うんですよね。私の姉は、地元を離れて就職して（電気メーカー総合職）、共働きで二人（＋犬２匹）育ててます。姉は昔からパワフルな人だったし、親に頼らず夫婦で、育休や時短勤務で乗り切ったんだと思いますけど。たまたま、トピ主さんは親の傍で就職先を探せたけど。私の姉のように、やりたい仕事が地元になければ、出て行くしかないわけで。トピ主さんは「女が（男に）合わせるのか」と考えて居るけれど、それはトピ主さんが地元を離れたくない前提が有るでしょう？理系の人なら、前提条件は正しく定義しないと、議論がブレるし、良い答えも出ないと分かっていると思うのですけれど。安易に遠距離恋愛で時間を費やすよりは、早く別れた方が良い、の部分は理系っぽいなと思いましたけど。

トピ内ID：05644615aa3284b2

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ちゃぶ台返すかもしれませんが

🙂

おじさん

2024年12月02日 12:15

今の日本は、いい意味でも悪い意味でも、過度な東京一極集中です。これは、東京に行くだけで大きなアドバンテージがあるという意味でもあります。「旧帝機械系」で東京以外のメーカーって、まあ各地方にも世界的に有名なメーカーはあるのは知っていますが、基本的には、「もったいない」という感想になります。おそらく、関西でも有数のメーカーを志望すると思うのですが、そうなると、「東京本社に出向」、「北海道工場の工場長に」、下手したら、海外進出のリーダーになんて事も十分ありえるでしょう。「勤務地を関西」というのは、それを果たしたとしてもおそらく無意味だと思います。もし私が主さんの親もしくは友人なら、「恋愛や結婚にとらわれずに好きなところで就職しな」と言うと思います。＞女性がパートナーの勤務地に合わせるのがふつうでしょうか？私は古い世代ですが、収入がほぼ同じ共働き夫婦なら、そんなことはないです。

トピ内ID：979533644ecbaf60

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まだ早い

🙂

ふう

2024年12月02日 12:15

個人的にはまだ今は決めなくていいと思います。卒業したら即結婚出産する予定なら別ですが、数年は働きますよね？であれば各々希望の地で働いて遠距離、結婚出産のタイミングで話し合っては？社会に出たら環境ガラッと変わるので、学生時代は上手くいってても社会人になったら上手くいかないケース、割とありますよ。周りで何十組と結婚してますが、私の体感だと学生時代からの恋人と結婚したケースは2割あるかどうか…レベルです。また彼が実際働いてみた結果、想像と違った、体調を崩したなどで自主的に転職したくなる可能性もあります。現時点で別れ話も出てるレベルなら、余計に今彼に就職先を諦めさせるのは早い気がします。というか、もうトピ主さんはプロポーズされてるのですか？出産育児について彼の意見は？トピ主さんが突っ走ってたりしませんよね？

トピ内ID：391faf531d36a218

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キャリアをなめてるとしか

🙂

ゆかたん

2024年12月02日 12:15

研究者です。あなたのような人って、大学院で何を学んでいるのかしら。仮にも修士号の取得を目指しているのですよね。子育てだって、実家ありきで考えるものではありませんよ。基本的、夫婦二人でするものですから。二人で協力し合っていける人と結婚するものです。彼のことは考えなくていいです。あなたが思考を成熟させられるまでは、自分のことに没頭してください。

トピ内ID：06fc5b7e44596815

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３でいいのでは？

🙂

通りすがり

2024年12月02日 12:56

私自身は、学生時代の彼と東京で知り合い、東京で結婚しましたが、まわりで学生時代の恋人と結婚した人はほとんどいません。社会人になったら別れるカップルが多いです。入籍もしてないのに、一時の恋愛感情で彼の人生に合わせても、何の保証もないです。同棲も同様です。自分の人生優先でやるのが一番だと思います。私は東京で暮らしたかったから、東京に住んでる彼が待てました。トピ主さんはまだまだ若いし、就職したら価値観も変わります。一生実家のそばに住むという明確な目標があるなら、実家のそばが自家の人を探すのがお互い一番いいと思います。彼にも親がいて、親の気持ちもあるんですから。

トピ内ID：0e655cd8d08f3611

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親だけでできない子育てなんてないから

🙂

のん

2024年12月02日 12:56

親がいないと子育てできないとでも思ってる？今、令和ですよ？時短家電はそろい、洗濯は入れてスイッチ入れれば乾燥までしてくれるスプレーして水で洗い流すだけでOKな洗剤が風呂でも食器でも存在する掃除機はスイッチ入れれば勝手に掃除してくれるし、シッターも、一時保育も使える延長保育もできる令和ですよ？ここまでそろってるのに親がいないと子育てできないんですって言ってるの？信じられない頭のなか、昭和ですか？トピ主みたいな人は同じように親がいないと結婚できないっていう人がお似合いだと思います選択肢はさっさと別れる　一択

トピ内ID：278531dcf6239ba7

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視野が狭い。

🙂

まるあんぱん

2024年12月02日 12:36

機械系エンジニアなら、輸送機系、重工系問わず、舞台は世界を視野に入れる時代です。大手プラント系だと、いきなり発電所建設でアフリカに5年行ってこいなんてことも。何か、エンジニアにしては視野が狭いね。お互い我が道を行くで、当面は遠距離恋愛で続行が、基本ですよ。少なくとも、日本国内でしょ？そんなこと言ってると、インフラ系の機械エンジニアは、海外赴任に怯え、一生結婚なんてできません。でも、そんなことないでしょ？両者とも、視野が狭いです。

トピ内ID：256d1fffd85004f8

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まず

🙂

まる

2024年12月02日 12:46

もう　具体的に結婚が決まっているのですか？結婚したら、結婚できたらいいね、そのうち結婚しよう　　程度の話なら　今それを考える段階じゃないですよね。

トピ内ID：0df6178793df8cf7

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やりたい仕事を選ぼう

よもぎ

2024年12月02日 14:12

しばらく遠距離恋愛だねーお互い頑張ろーで、いいのでは。遠距離恋愛でも別れずに結婚まで考えられるようになったら、その時またどうすればいいか考えれば良い。

トピ内ID：ed8cd318f59312f4

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ん？

🙂

違和感あるわ

2024年12月02日 14:20

なんで日本だけしか考えていないんだろう。その分野で大手に就職したら海外勤務なんてザラにあるでしょう。私のいとこも同じ分野ですが、世界を転々としてましたね。もちろん妻と子供もいます。じゃあどうしてるか？期間と国によっては帯同してましたが、子供が小学生になった頃から奥さんと子供は実家にいました。学校や生活環境を考えて、はやり日本で・・・となったそうです。そして40代あたりから東京本社で役職者として勤めるようになってからは海外には出張でしか行くことがなくなり、家族で東京にいました。が、数年前に妻の両親の介護がはじまって、思い切って地方の妻実家で二世帯同居をはじめました。いとこは転職しました。そのときそのときのライフスタイルを選択しています。全員が何かしらの我慢をしていると思います。全てが望み通り、というわけにはいきません。それと、最初から子育ては実家を頼るというその発想もおかしいと思う。基本的には夫婦だけで子育てをするつもりで。親を頼ろうとするから、縛りが出来てしまう。そして余計なもめごとも増えます。夫にしてみたら、妻が実家依存だと迷惑なんですよ。妻実家との距離感が近すぎる。夫とあなたの両親が一切関わらなくていい距離感が必要。例えばあなたが寝込んでしまったなど、緊急事態で親に頼るのはわかります。そうじゃないなら、親ありきで子育ては夫にとっては迷惑な話。あなたの親に気を遣わなくちゃいけないし、何かと口出しされたり振り回されてウザい！これからの時代は、お互いの実家とは距離を置き、お互いの親のことは関知しない。帰りたければ本人だけ、もしくは本人と子供だけ、年に１～２回で十分。夫婦そろって行く必要はない。そういうスタイルで、ほどよい距離感がうまくいきます。うちもかれこれお互いの実家には20年行ってません、帰省は本人のみ。

トピ内ID：800d0c411ccfd7ba

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結婚できるか、子どもを授かるかもわからないので

🙂

匿名

2024年12月02日 14:59

学生時代から付き合って、お互い離れた場所に就職してお別れになるケースはあります。女性が実家がある地元に帰り、男性が都市部で就職で別れるというケースです。一方、二人して東京に就職して同棲を始めるケースも聞きます。最近では全く同じ会社（超大手企業）に就職し、結婚したカップルの話も聞きました。さすがにこのケースは珍しいですね。上記のケースは私の息子とその友人たちの話を書きました。親の立場で言わせていただくと、恋より自分のやりたい就職先に重きを置いて欲しいと考えます。やりたい仕事は就職先の規模によって実現が可能かどうか変わってきます。大きな会社ですと、扱う仕事の規模も大きいし、海外赴任の可能性もあります。そういう仕事にチャレンジしたいと思っているなら、是非とも頑張ってほしいですね。結婚できるかどうか、子どもが授かるかどうかは運なんですよね。また運よく子供を授かったとしても、昔と今では子育てのサポート体制は雲泥の差です。保育所も長い時間預かってくれますし、男性の育休も大きい会社ほど取得実績があります。都市部のほうがシッターさんや家事代行サービスも見つかりやすい。なので、ご夫婦二人で頑張っても、お母さまのようなことになるとは限りませんよ。まだ授かるかどうか分からないようなことで、将来の可能性を狭めるのは勿体ないなぁと思います。

トピ内ID：316af4c7e2ef4095

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