ママ友にモヤモヤ

レス46

（トピ主 0 ）

😤

ハンドルネーム

2024年12月02日 12:38

ひと

どうしても誰かに吐き出したくトピ立てさせていただきます。グチです。
先日、仲良し数人の女子で遊ぶ機会がありうちだけ下の子を連れて行きました。子供達もママたちも仲良しでよく遊びます。
そのうちの1人がスイッチを持ってきていて、うちの下の子に「暇だねえ。これやる？」と渡してきました。
我が家はゲーム禁止な訳ではないですが持っていないし、みんなで遊ぶ会なのになぜ1人で遊ぶスイッチ？？と思いましたが断れず、下の子もゲーム好きなので集中してしまい遊ばせたいのに遊ばせられませんでした。
そのママ友は遅れてきてそれまで普通に上の子達と楽しく遊んでいたのに、来た途端暇だねえとなったので遊んでいた場面を見ていなかったし、年齢が違うから遊べないよね前提だったのかもしれません。悪気はないと思います。ただ一言断りを入れてもいいのでは…それとも私がピシッと断れば良かったのでしょうか。
しばらく遊ばせてから「もうお返しして」とやめさせましたが、その後もおやつ食べる時になって「はいこれ」とまたスイッチ渡してきたり、、そんなにそのうちの子供はゲーム依存なのでしょうか？私はそのママ友から下の子を守るのに必死でヒヤヒヤしました。
もう今後一緒に遊ばなければいい話しでしょうが、上の子の仲良しさん達と引き離すのもどうなのか…それか今後遊ぶときはゲーム持参禁止ねーとさらっと伝える？
私が考えすぎなのか、1人遊びのものを持ってくる方がおかしいのか、よくわからなくなってしまいました。みなさんどのような対応を取りますか？

トピ内ID：b1a484f6b0a55585

#ママ友

#子ども

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どうなんでしょうね。

🙂

あ。

2024年12月02日 19:56

誰のための集まりなのか。上の子とその友達のための集まりなのか、親の集まりに子供たちが連れてこられただけなのか。子ども目線で考えると、「年齢が同じ（近い）子」だけで遊びたいから、下の子ちゃんはこれ貸してあげるから一人で遊んでてね、という子供なりの気遣いかもしれません。下の子も上の子達と遊ばせたい、というのは親の気持ちであり、子供たちが同じとは限りませんから。あと、スイッチ貸してくれる子は1人っ子？もし兄弟がいるなら、兄弟がスイッチ大好きだからきっとトピ主の子も好きだろうなって思ったんじゃないかな。＞それか今後遊ぶときはゲーム持参禁止ねーとさらっと伝える？複数家庭で集まるので、トピ主だけで決めるのは変じゃない？他のママ達と話して決めた方がいいと思うよ。私の周囲では、同じような状況ではたいてい下の子の好きなおもちゃも持参してきますね。スイッチさせたくなければ、うちの子はまだそういうゲームさせてないの、もう少し大きくなったら貸してね。と子供に伝えるかな、で、一緒に遊ばせたいなら「下の子も一緒に遊んでいいかな？」ですよ。

トピ内ID：5697b43a8efbbe43

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気付いてないのでは？

🙂

専業主婦よ

2024年12月02日 22:07

年少児がいると、そちらが優先になったり、同じレベルではできないから加減しなければならなかったりして、年長児がのびのび遊べないことを、トピ主さんは察しないから、こうなったのではないかと。トピ主宅で、上の子さんが下の子さんと一緒に遊ぶのは当たり前ですが、よその子たちが巻き込まれるのは当たり前ではないこと、自覚されていたのでしょうか？

トピ内ID：81f47c3aa78ee6c9

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ママ友なりに気を遣ったのかも

🙂

そんなおおごと？

2024年12月02日 22:27

状況が分かりずらいのですが＞我が家はゲーム禁止な訳ではないですが持っていないし、みんなで遊ぶ会なのになぜ1人で遊ぶスイッチ？？と思いましたが断れず、下の子もゲーム好きなので集中してしまい遊ばせたいのに遊ばせられませんでした。トピ主宅はゲームがないけど、トピ主の下の子もゲームが好きだから集中した（楽しんでた）なら良かったじゃないですか？普段させてもらえないゲームを下の子は楽しんだんでしょ？上の子たちと遊ばせたかったかも知れないけど、この時だけだし、それはそれでまあいっか、って感じじゃないです？知らないママ友のくせにうちの子にゲーム差し出して！ってことでしょうか。でも家にないんでしょ、ゲーム。子供はやりたいかもね、たまにはいいんじゃない？＞私はそのママ友から下の子を守るのに必死でヒヤヒヤしました守る？ごめん、問題点がどれなのかいまいちわからない。知らないママ友がゲームを貸してくること？下の子がゲームに没頭しちゃうこと？だったら、「うちの子はゲームをやらせてないんで」と一言、そのママ友に言ったらよかったのでは？＞もう今後一緒に遊ばなければいい話しでしょうが、なんで？ゲームを持ってくるから？＞上の子の仲良しさん達と引き離すのもどうなのか…それか今後遊ぶときはゲーム持参禁止ねーとさらっと伝える？つまり、ゲームを持って来られると、下の子と上の子が一緒に遊べなくなるからゲームをうちの下の子に渡さないで、ってことなんですね？ええ、そう言えばいいと思いますよ。下の子も上の子と遊ばせたいので、ゲームに没頭しちゃうと遊べなくなるからうちの子にゲームを渡さないで、って。多分、下の子は上の子たちの中に入れなくてちょっと浮いてたんじゃないですかね。だからママ友は気を遣って下の子が退屈しないようにって配慮じゃないかな。

トピ内ID：ea49bbcffc00dcc9

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あなたがズレているのでは？

🙂

neko

2024年12月03日 09:41

いくつ違うのか分かりませんが、年齢が違うと一緒に遊ぶというよりも下の子の面倒をみるという側面が大きくなると思います。当方は二人姉妹でその上年子でしたから、二人で遊ぶのは仲が良くそんなに問題なかったのですが、姉が妹を連れて姉の同級生の中で遊ぶとなるとたった1歳でもやはり妹はお荷物なんだそうです。主さまはいつもきょうだい仲良く遊んでるのを見ているので、上の子の同級生たちの中でも楽しそうに遊んでるという印象が強いのでしょうけど、特に下のきょうだいがいない子供はなかなかこの年下の子供は扱い方がわからないから楽しくないと思う子供もいるって考えてください。下の子も一緒に遊ばせたいのはこの場であなた一人だけという自覚を。他のメンバーは一緒に遊んでも別に構わなくて気にしないか、もしくは邪魔だけど言い出せなくて我慢してるか。下のお子さんだって、上のおねえさんたちと遊ぶよりゲームの方が楽しいのでしょ？ゲームを渡してきたのはママ友さんですよね？少なくともママ友さんは同級生たちで遊ぶ方が楽しいという考えだと思います。なんなら年下の子供が邪魔にされて仲間はずれにされたら可哀想だからゲームで遊んだほうがいいよね？という優しさかもしれません。だから一緒に遊ばせたいなら、上のお子さんのご友人やそのママさんたちに『申し訳ないけど、下の子の面倒をみてあげてね』という気持ちが絶対に必要です。『一緒に楽しく遊んでいたのに、ゲームを渡してくるなんて…モヤモヤ』はかなりあなたがズレているように感じました。

トピ内ID：775503f441bebffd

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イラつかれてる

🙂

ゆめこ

2024年12月03日 10:30

一人だけ下の子を連れていく場合は、私なら他の子に遠慮してなるべく下の子が迷惑をかけないように色々持って行くと思います。上の子の遊びに混じって迷惑をかけないように。多分そのママ友はトピ主さんが下の子を一緒に遊ばせようとしてるのを良く思ってないんだと思います。意地悪だからというより発達が違う子供がいると遊びに制約が出てしまうから。トピ主さんが下の子も一緒に遊ばせたいと思うなら、そういうグループを探した方がいいと思います。

トピ内ID：daff120dcc02bec3

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先方はおかしくないです

🙂

ヨーコ

2024年12月03日 10:30

相手は気遣いで「やる？」と聞いただけです。その場合、我が子にやらせたくないなら親の私から断ります。「ありがとう、今日はやめておくね」って、さらっと言えばいいだけだと思うんですよね。こんな事は子育てしているとアルアルですよ。私は長子が20代になりましたが、似たような経験は多数あります。たとえば、ウチはまだチョコレートや炭酸飲料をあげてないのに「食べる？」「どうぞ」と渡されるとか。今どきはアレルギーの心配もあるので、気遣いができる親御さんなら先に親に確認してくれるでしょうけど、そこまで考えてない人なんて普通にいますからね。ゲームぐらいはOKと思うなら「ありがとう、少しだけお借りしますね」とお礼を言えばいいし。そりゃ、先に親に聞いてくれたら親切ですけど、そこまで他人には期待しません。故意に意地悪されてるわけじゃなし。あとは親のコミュニケーション能力で、その場をうまく乗り切ってください。

トピ内ID：be66a6ad86c83fe0

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どっちでもええわ

🙂

生姜

2024年12月03日 10:30

子どもの遊びでしょ？親子ってことはまだ未就学？たった数時間遊ぶだけで騒ぎすぎです。解決策は下の子を連れて行かない。以上

トピ内ID：256957fd448a9736

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その子は優しい

🙂

みかぽん

2024年12月03日 10:24

うん。まず、下の子歓迎されてるの？そう思っているのはトピ主だけかもよ。年齢のはなれた子と遊ぶのは加減が必要で思い切り遊べないのよね。他の子たちも弟や妹連れてきてるならいいけど、みんな口に出さなくても遊び辛いと思うよ。だから下の子が退屈しないようにゲーム貸してくれたんでしょ。優しい子だと思うけどな。トピ主は客観的に全体を見てますか？上の子の仲良しさんに下の子を混ぜさせたいのはトピ主だけだと思うよ。皆言わないだけだよ。

トピ内ID：719dafd52836c184

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弟妹はおミソなの

😨

お邪魔虫なの

2024年12月03日 10:24

＞子供達もママたちも仲良しでよく遊びます。これは本当なのか？我が子可愛さにトピ主は勘違いしていないか？連れて行った下の子は､トピ主さんには可愛い我が子。でも上のお姉ちゃん達には邪魔なんですよね。下の子は「自分はお姉ちゃん達とちゃんと遊べてる」と思っている。だけどお姉ちゃん達にとっては「この子は邪魔ばかりしてもう！」なんです。ひょっとして下の子は男の子ですか？だったらもうね。でも連れて来られたら､お姉ちゃん達が面倒見なきゃならない。トピ主の圧もありそうだし。他のお母さん達だって一応は「皆､仲良く遊びなさい」位は言うでしょう。でもね性別や年齢差があるでしょう？お姉ちゃん達と対等にちゃんと遊べるのか？無理に決まってるでしょうに。お子さん達だって「トピ主の上の子と遊ぶのは良いけれど､ハンドルネームママが下の子を連れて来るのは嫌だ。遊ぶ邪魔になるから」と言っているのかも知れませんよ。それで､そのママ友がゲームを貸してくれたのかも。トピ主さんは他の方が､下の幼い子供を連れて来ない日は遠慮するとか､自分が本当に歓迎されているか､その場の雰囲気を感じ取った方が良いですね。

トピ内ID：06b87297509d478b

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仕方がないのかな

🙂

かすみ

2024年12月03日 10:24

私の子供の頃は下の兄弟がいれば、その子も仲間に入れて遊んでいたけれど、今は下の子は邪魔扱いされたり、一緒に遊ばないみたいですね。そのママ友は、下の子は一緒に遊ばない前提で、暇だね、スイッチで遊べば？と言っているのでしょう。私は年の違う子も仲間に入れて遊ぶことも子供の成長に大事だと思うけれど、上の子たちだけで遊ばせようと思う人もいるんだと思う。そのママ友は一人っ子のママではないですか？ゲームで遊ばせたくなかったら、お気に入りのおもちゃを持って行った方がいいかもしれませんね。なんだか下の子が可哀想ですが。

トピ内ID：58f3b56c3f74114d

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いきなり持ってきたんじゃないと思う

🙂

うりぼう

2024年12月03日 10:24

下の子、上の子たちと上手に遊べてたのかな・・。いきなり勝手に持ってきたんじゃなくて、・あなたが放置しているので、上の子たちが相手しなくちゃいけなくて困っている、または何かガマンを強いられている・上の子に混じって、ちょっと危ないと思われている。ケガをさせたらトラブルになるので、警戒されているどちらかの事態を見かねて、わざわざゲームを持ってきたのだと思います。よく遊ぶ仲なら、メンバーの他の誰かが苦情を出している気がします。苦情を聞いた人が、「待って。名案があるわ。うちのゲームで遊ばせておけば、みんなハッピーじゃない？下の子も喜ぶし、トピさんも楽だし」と気を使ったんでしょう。だから来るなりゲームを出したんです。おやつを食べるときも、以前になんらかのトラブルがありませんでしたか？ゲームをさせたくないなら、もう少し下の子さんに付き添って、上の子のジャマになっていないか常に見張ったり、ケガをしないように見張れば済むと思いますよ。

トピ内ID：effc5e1476280742

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お子さんはおいくつ？

🙂

ぽこ

2024年12月03日 10:24

下のお子さんが本当に上の子たちと楽しく遊び上の子たちもまたそうなら一人ゲームするような状況にはなりませんよみんで一つのゲームにたかるかこっちで遊ぼうと誘われてゲーム放り出すかでしょう遅れてきた子のお子さんはトピ主様の下の子が混じっていると楽しく遊べないから嫌なんじゃないですか？お子さんが何歳でいくつ違いかわかりませんが年が違えばどうしても対等には遊べません。異年齢が混ざるなら異年齢の方も複数いないとなかなか全員ではうまくいかないトピ主様はとにかく下の子にゲームを触らせたくないのかどうしても上の子たちと遊ばせたいのかどちらでしょうか下の子を守るっていうくらいですからゲームさせたくないんですよね。じゃあ一人だけゲームはさせたくないんだって断ればよかったと思います持っていなくてもゲーム好きっていうことはゲームをする機会がよその家であるということですよね。それをそのママ友さんも知ってる。まさか下の子込みで誰かに預けたりしていませんよね？例えばお菓子、ママ友なら下の子にあげていいか聞いたりはあまりしないですよね。ゲームできるような年齢の子なら。アレルギーとかあるなら親が断る一択、何故断りをいれてくれないのはありませんゲームも同じようなものではないでしょうか。1歳2歳ではないのですよね

トピ内ID：88e2b03ed5f3da2f

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もしかしたら

🐤

ママさん

2024年12月03日 10:56

そのスイッチ貸した親の子が歳下と遊ぶのは嫌だって家で言ってる可能性もなくないですよね。 >下の子もゲーム好きなので集中してしまいなんかスイッチ家にないから反動出てません？もし家でスイッチしてたら自分のゲームじゃないから嫌だとかあるじゃないですか、メモリも違うし。守るって大袈裟過ぎませんか？ 1日遊んだだけでしょ。スイッチが出来る年齢なら自分で選択して上の子達と遊ぶか決めたと思います。同じ年代の子供同士で遊んだ方が子供は楽しいですからね。下のお子さんはゲームを選んだんですよ。下のお子さんもスイッチ借りたお宅に行く事はあるんですか？そこでゲームしたい欲が出てるとかは？よくお菓子禁止の家の子がよその家に行くとお菓子やジュースを食べまくるっていう小町も見かけます。家じゃ食べれないからと。トピ主だけの意見だけじゃなんとも言えない。ただ大袈裟だと思いました。毎回じゃないのだから様子見ですかね。

トピ内ID：2fd9b039420fa776

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ママ友が悪いの？

🙂

ねね

2024年12月03日 10:56

上の子達だけでのびのび遊びたかった(遊ばせたかった)んでしょうね。上の子と下の子、何歳差ですか？年子とかじゃない限り、気を使いますよ。ゲーム持参禁止？いやいや。下の子連れて来ないでよってなりそう。

トピ内ID：bd82a7b937aebf78

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上の子の遊びの邪魔をしないように。かな？

🙂

気遣い

2024年12月03日 10:49

上の子たちだけで遊びたいのに、下の子がいると邪魔だったりするんじゃないかな？対等に遊べないから。見かねてゲームを渡したのでは？下の子に気を使わないといけない上の子達を可哀想に思った。退屈そうにしている下の子を楽しませてあげたかったように思う。もしくは、上の子たちの遊びの邪魔をしたり、危なそうな場面があってもトピ主が気づいてなかった。だから、じゃまにならず、危なくない遊びのSwitchをさせた。

トピ内ID：e47b7d1bce0aed6b

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うーん。

🙂

あ

2024年12月03日 11:33

他の人も書いてるけど、多分その女性なりに気を遣ったのだと思います。年齢が違うと合わない事も多いでしょうし、上の子達を気遣った可能性も含まれていますね。そんなに他の子と遊ばせたかったのなら、そう言えば良かったのに。

トピ内ID：b03ff1c27beb1e5c

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下の子はいつもどんな感じ？

🙂

ナビスコ

2024年12月03日 11:12

仲良しでよく遊ぶということは毎回下のお子さんを連れていってらっしゃるのですか？その際にいつも下の子が退屈そうにしているか上のお子様たちに混ざっていると上のお子さん達がいまいち楽しく遊べてないのかもしれません（トピ主さんの上のお子さんはいつもの事で慣れているかもしれませんが）。そのため、上のお子さん達が遊びに集中できるようにゲームを持ってきたのかもしれません。皆が下のお子さんを連れてきている場なら気にしなくてもよいですが、ご自身だけがその状況の場合、周囲に気を使わせていることもあるかもしれないという考えは必要だと思います。

トピ内ID：4d99073a89cb2aa3

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うーん

🙂

花

2024年12月03日 11:27

子ども時代を思い出しました。同級生の友達同士で遊びたいけど、下の子がいると気を遣わなきゃいけなくなる。存分に遊べない。トピ主の子だけしか下の子がいないとなると、対等な遊び相手はいないし、ママ友同士でも話せないし、トピ主は暇つぶし道具を出す気配はないし…ということでは？トピ主家だけなら、次回から下の子は預けてきた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：d103f840785a8c93

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邪魔だったのでは？

🙂

みるく

2024年12月03日 11:27

トピ主からみたら上の子も下の子も一緒に遊べばよい、という感覚なのかもしれませんが、上の子の集まりだったのであれば、その下に小さい子がいて引っ掻き回されるのを嫌う人は大人も子供もともに少なからずいると思います。自分だけ下の子を連れて行って上の子達みんなと遊ばせようと思っていたのならば、私はトピ主の方がちょっと配慮が足りないな、と思います。上の子の集まりに下の子を連れて行くのならば、トピ主が下の子が退屈しないようにおもちゃやゲームを自分で持参するべきだと思います。きっと今までそういう配慮をしてこなかったのでは？だから毎回遊んでも何かしらトピ主の下の子に邪魔をされる。それを警戒してか、もしくは下の子がいつも退屈そうで可哀想だから、そのお友達はゲームを渡したのではないですか？子供達の年齢が書いていませんが、低年齢での歳の差はかなり大きいですよ。友達どうしの集まりなんだから、家庭で兄弟でわちゃわちゃ遊ぶのとは訳が違います。上の子グループと下の子が一緒に遊べないのは仕方がありません。ママ友の中には何で勝手に下の子を連れてくるのかな、と思っている人もいるかもしれません。連れてくるならママがちゃんと下の子を面倒見てよ、と思っているかも。一人遊びのものを持ってくるのがおかしいのではなくて、トピ主が下の子用に自分で一人遊びのものを用意してこなかったのが問題なのです。この先も上の子をそのお友達グループの中で遊ばせたいのならば、下の子の面倒をみんなに丸投げしないで下の子の相手はトピ主がきちんとした方が良いですよ。

トピ内ID：df949f3a493ab0ae

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うーん

🙂

ばんび

2024年12月03日 11:27

上のお子さんの年齢、下のお子さんと何歳差なのかがわからないのでなんとも。。ただ、やっぱり一人小さい子がいると上の子たちがのびのび遊べないことがあったんじゃないか、どうしても下の子に気を使ったり、主さんの目から見て楽しそうに見えても上の子のお友達はそうは思っていないんじゃないか、ということは想像してしまいます。そのママ友のお子さんが、下の子ちゃんが来ると遊んであげないといけなくてちょっと嫌だな、というようなことをこぼしていたかもしれませんよね。じゃあ次下の子が来たら、別で遊べるようにしてみようか、とママ友なりの対策だったのかもしれない。文章全体から、主さんが自分のお子さん第一目線でしか考えていないな、というのを感じました。下の子を連れていかないわけにはいかないのはわかります。ただ、一緒に遊ばせたいのが主さんだけだったとしたら。主さんがそこに全く思いいたってないから、ママ友がしつこくゲームを勧めてきたんでしょう。そこらへんを冷静に観察されてみてはどうでしょうか。誰しも建て前はありますから、どうぞどうぞと言われたから、必ずしも何でもオッケー！大歓迎、というわけではないこともよくあります。

トピ内ID：f1abcb497465c93d

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考えすぎではなく考えてなさすぎ

🙂

そら

2024年12月03日 11:27

トピを読んだ印象は「トピ主は考えすぎではない。むしろ真逆で、考えてなさ過ぎて他人に求めすぎの察してちゃんになってる」です。なぜ「友人が」トピ主に配慮する前提なのでしょうか。友人が（ですよね？）ゲーム機を出してきた時点で、「ごめんね、うちはゲーム禁止なんだ」とトピ主が断るべきでしょう。なぜ「相手に」ゲームを持ってくるなと要求するんですか？なぜお子さんは年上の子たちと遊ばなくてはいけないのですか？トピ文も主語がない文章が多くとても分かりにくいし、お子さんがいる大人が自身を「女子」と言うのも痛々しいです。繰り返しますがトピ主は「考えすぎ」ではなく「考えてなさ過ぎて他人に求めすぎの察してちゃんになってる」です。「無意識にマイルールの枠に他人（お子さん含む）を押し込めようとしている」と言ってもいいです。

トピ内ID：f23f861cbc387724

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びっくり

🙂

ぬか喜び

2024年12月03日 12:41

私も経験したことがあります。どう考えても浮いてるのに、下の子を当たり前のように連れてくる人。さすがに「下の子は連れて来ないで」とは言えないので皆で黙認していましたが、上の子達もどう扱ったらいいか困惑気味で、気を使いつつ遊んであげていました。でも、その子は自由奔放。そしてその母親は微笑ましそうにその姿を見るだけで、親たちとのおしゃべりに夢中。自然の流れでその親子達とは距離を置くようになっちゃってましたね。わざわざあなたのお子さんのためにスイッチ持って来てくれるなんて優しい気遣いでしょ。 > そんなにそのうちの子供はゲーム依存なのでしょうか？こんなズレた心配してないで、空気読んだ方がいいですよ。

トピ内ID：1454aa0175abcb5a

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子供ありきの関係なんだからそのうち付き合いは終わる。

🙂

choco

2024年12月03日 14:36

＞ただ一言断りを入れてもいいのでは… トピ主さんが一言断り入れるのが普通でしょ！とイライラしたところで、全世界の皆様の共通認識ってわけじゃないんだから、そのママ友とこれからも仲良くする気満々なら気持ちを伝えるかサラッと流すかしかありません。＞引き離すのもどうなのか… なんですよね？察してもらうのは絶対に無理なんだから、自分と比べないようにすることが上手く付き合うコツだと思います。＞私が考えすぎなのか、1人遊びのものを持ってくる方がおかしいのか、よくわからなくなってしまいました。持ってくること自体はおかしくない。出したのも状況によるから、おかしいと決めつけることはできない。＞私がピシッと断れば良かったのでしょうか。トピ主さんの問題点は心の中で思ってるだけな所。遅れてきたママ友が暇そうにしてる子に同情してゲームを差し出したのなら、さっきまでは遊んでたことを伝え、「今たまたま暇そうにしてるだけで、またすぐみんなと遊び始めると思うからゲームは大丈夫ですよ。」と状況説明をしてあげれば良かっただけなのに、モヤモヤしながらただ見てただけ…これじゃそのママ友だってトピ主さんから敵視された理由が分からず悩んでしまうと思います。ママ友ってのがみんな同じ気持ちで子育てしてるわけじゃないってことを、トピ主さんはしっかり認識して付き合ったほうが良いと思います。ママ友は幼馴染でも学生時代からの友人でもないし、そもそも自分の友人ではありません。子供の遊び相手の母親、それがママ友。どうせ子供同士が遊ばなくなれば、トピ主さんはそのママ友とは付き合わなくなりますよね？要するに利用し合ってる関係なんです。「私ならこうするのに…」などと考えるのでなく「この人はこういう感覚の人なんだな」と割り切って流すぐらいが良いのでは？だってトピ主さんはどうせその人には何も言えないと思うから。

トピ内ID：370e1f9f868b3578

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下の子のお世話させられたくない

🙂

ライラックブルー

2024年12月03日 16:56

上の子達だけで遊ばせたいけど下の子を連れてくるなとも言えないからゲームでもして大人しくしててってことなんじゃない？上手に遊べていた、というのは上の子のお友達たちが世話してくれてるだけですよね？居なかったら遊び方が違うのではありませんか？何歳差なのかな？

トピ内ID：8ee6c8399e7c141f

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毎回ベビーシッターだから

🙂

先輩ママ

2024年12月03日 21:01

下の子と何歳差ですか？毎回トピ主さんのお宅だけ下の子の面倒を見てもらっているのですか？たまにならいいけれど、毎回下の子に気を遣ったり、手加減して譲ったりして遊ぶのは楽しくない。子どもは疲れ、親はモヤモヤしますよ。上の子どもたちだって、まだ子どもなんです。思い切り遊びたい日もあるのです。そこは周囲が対応せざるをえなくなる前に、当事者であるトピ主さんが気付いて気を使わないと。毎回毎回上の子どもたちにベビーシッターさせているのに、ただ微笑ましいくらいに考えていたのではないですか？ゲーム中毒とか、ズレてるなあと感じました。

トピ内ID：388204d938613163

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そのママさんは悪者なんだね

🙂

はにわ

2024年12月04日 09:52

「そのママ友から下の子を守るのに必死」って、そのママさんはトピ主から見たら極悪人扱いなんだね。気を遣ってくれた人に対してそれはないわ。＞悪気はないと思います。ただ一言断りを入れてもいいのでは相手に悪気がないのだから、トピ主が断るもんなんじゃないの？今後は一緒に遊ばないことだね。トピ主は相手が善意でしてくれたことでも、悪意や迷惑にしか感じることができないんだから。『朱に交われば何とやら』で、そういう人が一人でもいれば周りの空気を乱します。

トピ内ID：c9e3c3ea8d91cbda

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シンプルに

🙂

アイルー

2024年12月04日 10:50

「みんなで遊ぶ会」にあなたの下の子は入っていないのでは？年齢が分からないから何とも言えないけど、対等に遊べる年齢差なら「暇だねえ」とはならないと思うんです。あなたが言うように「普通に上の子達と楽しく」遊べるなら、「疲れちゃった？」とか「一緒に遊んでおいて」とか言うはずです。楽しく遊べていたように見えたのは、それは上の子達が面倒を見て色々と我慢しているからでは？「連れて行きました」ということはあなたの家ではないし、下の子を一緒に遊ばせるのは迷惑だとは思いませんでしたか？一言断りを入れてもいいのではとか、ママ友から下の子を守るのに必死とかあなたがゲームを断ればいいだけの話なのになぜそのママ友が悪者になっているのでしょうか？下の子を連れて行きたいなら、子供の面倒はあなたがつきっきりで見て下さい。それが嫌なら上の子の送迎だけするか、下の子も遊ばせたいならあなたの家に招くべきではないでしょうか？

トピ内ID：746dd0192cf195e7

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上の子から誘ってくるまでは遊ばせない

🙂

にゃむにゃむ

2024年12月04日 11:18

学童で働いています。学年差で遊ぶ時には上の子か下の子からほぼ毎回泣きつかれます。例えばドッジボール。早く投げたら怖い当てたら痛い緩くしてたら手加減された当てなくても狙われない逃げ続けたら当てれない当たったのに当たってないもん白熱してたらボールを投げさせてくれないで泣くたびに中断。泣かない場合も「つまんないからやめる」と逃げる。他の遊びも同様で本気出しても手加減してもだめ程よく狙って程よく見逃さないと泣く。学年が違うので実力差があるのも当然ですしそもそも上の子とは友達ですが下の子とは友達ではないので狙われないのも仲間に入れてもらいにくいのも当たり前なんです。でもそれを理解できない。「僕は対等だ、みんなと友達だ」と思い込んで混ざりにいってしまう。これね、続けたら同学年と遊べなくなります。「私大学生と付き合ってるの。同学年の男子って子供っぽくて無理」みたいに「年上と遊べる私」みたいなマウントを取るようになるんです。年上は優しいしなんでも許してくれるし遊びもレベルが高い。同学年は意地悪でお子様でつまらない。そうなると上の子達から嫌われてるのに同学年からも嫌われて孤立します。両方から嫌われて泣きつきにくるけどどちらに混ぜても結局揉めてまた泣いて戻ってくる。もうね、初期の段階で分けて遊ばせるのがいいですよ。下の子を連れていくならトピ主さんが遊び相手をやるかゲームかお菓子か漫画でつり上の子達に近づけない。上の子達の方が誘ってきた時は下の子のレベルに合わせてもらい混ぜてもらう。それが無理なら「下の子にはまだ無理かな」と断る。そうしたら「一緒に遊びたいけど僕には無理だと思う」と下の子が実力差を理解し混ざれない遊びの時は同学年と遊ぶので孤立しませんよ

トピ内ID：3950def52f076964

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気づいて、ってことです

🙂

まる

2024年12月04日 11:30

あのね、下の子連れて行くなら、下の子が1人遊びできるようなものを持っていかないと。うちの下の子も一緒に遊んであげて〜って迷惑です。小さい頃の1歳差ってめちゃくちゃ大きいの分かりますよね？遊び方も違うし、危険度も違う。あなたにモヤモヤしてる人がいるということです。「暇だねえ」というのは最大限の嫌味で、おそらく次回も持ってくると思います。子供同士楽しく遊んでいるのを邪魔しないであげてってことです。あなたからしたら「ひどい！！」って感じでしょうが、本当にそうですか？あなたが自分勝手ではありませんか？あまり人の気持ちを考えずに行動しすぎると、最終的にお子さんに被害がいきますよ。もう少し考えましょう。

トピ内ID：8d4d2dacb7ce8224

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他の人達の要望

🐶

まろん

2024年12月04日 11:37

他のお子さん、ママさん方の不満解消のためだと思いますよ？気の利く周囲に気配りできるママ友さんだと思います。上の子下の子と言っても、どちらもまだ小さな子供。普段から接しているあなたの上の子は下の子の扱いに慣れていても、他のお子さん方は違うんです。遊びにくかったり気を使ったり、おやつが食べられなかったり、楽しめずにいる子が多いから、敢えてそのママ友さんは一人でも遊べる道具としてゲームを持ってきてくれたんですよ。「みんなで遊ぶ会」ではありますが、その「みんな」の認識があなたと他の人とでは違ったんです。他の人たちの考える「みんな」とはお友達同士のみ。下の子はその「みんな」に入っていないんです。決して仲間はずれではなく、そもそも下の子と上の子の友達は友達じゃないですから。多分ね、ママ友さんが下のお子さんにSwitch渡したときがトピ主親子以外の全員にとってモヤモヤしがちな時間なんだと思います。みんなで遊んで盛り上がってるとき、おやつの時、がそうなのでしょう。あなたの下の子のせいで嫌な思いをしている上の子のお友達やそのママがいたんですよ。これまで気付きませんでしたか？正直、ゲーム禁止にするならあなたが下の子が上の子達の邪魔をしない手立てをキッチリ準備しないといけないと思います。逆にあなたが「ゲーム禁止ねー」と無神経に言うことで、上の子の交遊関係にヒビを入れることになりかねません。だってわざわざ揉め事にならないように対処されてますからね。コレ、あなた以外のママ友は承知の上ってことですよ。誰も「下の子もみんなと遊んだら？」とは言わなかったみたいですし。嫌われてまではいないんだろうけど、一定時間以上の関わりは避けさせた方がいいですよ。でないと上のお子さんが誘われなくなります。それは嫌だからこういう手立てに収まったのでしょうから。

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