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「結婚式をやりたい」と言うのは、厚かましい事なのでしょうか？

レス218
（トピ主 0 ）
🙂
はな
恋愛
同棲してる彼と結婚することになり、私の親の意向もあり披露宴を含めた結婚式をやりたいと彼に言ったら 「いくら何でも厚かましい。やりたくない」と言われてしまいました。 彼の言い分は、正月やお盆などの帰省で義実家に行きたくない私の要望に答えてるのに、なぜ私の親の要望で結婚式をやらなければならないのか？との事です。 私が義実家に行ったのは、同棲を始める３年前に一回だけで、できるだけ義実家には行きたくない事を彼に伝え、彼がそれを了承してくれたのは事実です。 彼は、私の父と趣味も合う事もあり、正月以外にも年に４～５回程度会って仲良くやっているように見えます。 そんな父を喜ばせる為にもやって欲しいと言ったら、「披露宴をやるとなるとお金も手間も掛かるし、それとそれとは別」と言われてしまいました。 どうすれば、彼に結婚式をやる気になるでしょうか？二人の思い出にもなるし、やった方が良いと思うので彼に納得させたいです。

トピ内ID：273708950f8a1ef0

#３０代
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#結婚
#結婚式

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交換条件はあるのでしょうか

🙂
KM
トピ主さんの気持ちはわかります。 でも彼の言い分もわからなくはないです。 たとえば彼側からの交換条件のようなものはあるのでしょうか？ 一方的なお願いでは翻意することは難しいと思いますよ。 彼のもしこの条件を飲むんであればというのを引き出したうえでの交渉になるんだと思います。

トピ内ID：a5480f45e4eb79ae

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レスします

🙂
ララベル
結婚式をやりたいのが図々しいのではなく、彼の両親を普段から疎かにしてるのに自分の両親は喜ばせて欲しい（しかも数百万のお金をかけて）というトピ主さんのリクエストが図々しいと言われてるんでしょう。 どうしても大々的な披露宴付きの結婚式をやりたいなら、今後は彼の両親にもきちんと会うこと、子供が出来ても両家の祖父母に同じ頻度で会わせること（あるいは地理的にそれが無理なら、年末年始やお盆などは向こうを優先して同じグレードの扱いをすること）などの約束をしてはどうですか？

トピ内ID：5cd55292b74acacb

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彼氏の言う通りだと思う。

🙂
絶対ないわーありえん
＞私が義実家に行ったのは、同棲を始める３年前に一回だけで、 マジですか。どういうこと？ えっと、結婚式や披露宴には彼のご両親は呼ばないの？当然、挨拶必要ですよね。 というか、3年も会わないなんて酷すぎるでしょう。 よくぞ彼氏さん我慢してたよー。えらいよー。ありえないよー。 それで、結婚式したい？披露宴したい？何いってるんですか？ 自分さえ良ければいいの？ 彼氏の親をないがしろにして、何が二人の思い出よ！ 彼氏をバカにするのもいい加減にしなさい！ 彼氏だって、可愛がられて育った大事な息子さんですよ。一緒に住んでるあなたが3年も 顔も見せないことをどんな気持ちで、彼氏のご両親がいると思いますか。 とんでもないよ。 わたしが彼氏のご両親なら、結婚は反対します。あり得ない。 もっと性格の良い、育ちの良い、素敵なお嬢さんと次から次へと見合いをさせて あなたなんかポイポイポーイ！よ。 あなたの父と趣味が合うからなんなの？合わせてくれてるかもしれないじゃない？ なぜ自分のことしか考えないの？ どうしても結婚式や披露宴をやりたいなら、彼氏の実家にもきちんと挨拶に行って 今までの不義理を詫びて「ぜひ参加してほしい」「ご協力いただけないか」と頭を下げること でしょうよ。 いい大人が何言ってるのかなって。 今のままなら、結婚式も披露宴もなしよ。普通はそうよ。図々しいわよ。彼氏の言う通り！

トピ内ID：90ddfa4c8fb568a9

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今更何言ってるの？

🙂
図々しいなあ
彼は正月以外にも年に４～５回程度あなたの実家と会っていたのにあなたは3年前にたったの1回だけ。それなのに父を喜ばせる為にもやって欲しいだなんて図々しくて本当に驚きです。 全部あなたがお金を出して今後は頻繁に義実家に行けます？それくらいしないと無理では？

トピ内ID：6c3ed2e052e72f47

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なんで行かないの？

🙂
シナモンベーグル
何か義両親にされたから？ 行かない理由次第では彼氏さんの言う事もわかりますが。

トピ内ID：227e16922460e467

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もう一度結婚式の意義を考えよう

041
ネコ
ちょっとちょっと。お二人とも結婚式を勘違いしていますよ。 結婚式というより、披露宴のことで揉めているのですよね？ 披露宴は、貴女たちが生まれてからこれまでお世話になった方々に「一人前になりました、この度結婚します、お相手はこの人です」と報告し、「これからもご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします」とご挨拶する場です。 本来なら一軒一軒お宅を訪問して挨拶すべきところを便宜上一堂に集まってもらい、疎遠を差し上げ挨拶を済ませる場。 だから、自分たちの幸せ自慢でなければ思い出のためやお父さまを喜ばせるためのイベントでもないのですよ。 お分かりでしょうか。 「図々しい」などという発言も意味不明です。 ご両親さまにしたって、「わが子がここまで育ったのも皆様のおかげです」とご友人や恩師、会社の人、近所の人、親戚の人みんなみんなに感謝しご挨拶をしたいんですよ。 そういう意味で、親御さんは子どもたちに結婚式を「やってほしい」ものなのです。 義実家との付き合い云々とはまったく別の意味合いなので、交換条件的に話を持ち出すのも意味不明です。 お二人とも今はまだ「自分、自分」でいいのですが、結婚すると社会的な立ち位置が変わり、自分の気持ちを少し抑えても周りへの配慮が求められます。 結婚式の意義をもう一度、まず貴女が考えてみてください。 そして結婚式ありき、ではなく、周りの皆さんへに感謝し報告するにはどうすればよいか、を二人で考えてみてください。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：b739cacd3420cfd3

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やった方が良い？無理無理

🙂
彼はやりたくない
義実家に行きたくないのに披露宴を含めた結婚式をやりたいって矛盾してる。 あなたは彼のご両親を喜ばせるために何をしたことがあるの？

トピ内ID：3051420aa8ff0d61

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ギブ＆テイク

🙂
なな
あなたは、彼の要望に応えてないのに、まだワガママ言いますか？ >正月やお盆などの帰省で義実家に行きたくない私の要望に答えてるのに これに対して、あなたが彼に提供した見返りは？彼は｢結婚式はしたくない｣という希望なら、次はあなたが叶えるべきでしょう。 自分の意見ばかり言ってるのは、あなた。 また｢親の意向もあり｣って言い方やめましょう。結局はあなたがやりたいんだから。 そもそも、親を喜ばせたいなら披露宴である必要が無い。家族だけでお祝いしたらいい。披露宴でありたいのは、あなたの希望でしょ？ そんなにやりたいなら、結婚式含む披露宴代の約300万を全てあなたが負担するくらいはしなきゃ。 すでに｢彼を納得させたい｣としか考えてないのが、自己中です。そんなんじゃ結婚生活送れませんよ。

トピ内ID：228ea9a09fd1b73b

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親の為と言わなければいいのに

🙂
もうオッサン
元々彼は披露宴は否定的な様子。 できるだけ義実家には行きたくない彼女の親なんかの為に主義を曲げたくないのは当然だよ。 >彼は、私の父と趣味も合う事もあり、正月以外にも年に４～５回程度会って仲良くやっているように見えます。 義理の親というより、趣味仲間としてなら年に４～５回会うのは苦にならないだけ。 彼の言う通りこれは話が別。 繰り返しになるけど、できるだけ義実家には行きたくない彼女の父親の喜びなんてどうでもいいですって。 >どうすれば、彼に結婚式をやる気になるでしょうか？ どうやら彼の希望は実家にトピ主さんを呼びたい様子。 だったらそれを叶える事で、いくらなんでも図々しいが解消されるのでは？ 或いは費用は全額トピ主さん負担。

トピ内ID：35f1a7b1c4f76581

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彼の言い分は筋が通ってますね

🙂
とくめい
夫婦は対等です。 夫実家を蔑ろにして、妻実家の要望には応えろは不平等です。 結婚や披露宴について考え方が幼稚ですよね。 お互い様に振る舞えないなら、親孝行も自分一人でやりましょ。

トピ内ID：3f4048b2b40c7e80

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彼の言い分が合ってると思います

🙂
バームクーヘン
自分は嫌で彼の実家に行かないのに都合のいいときだけ利用としている。 彼にとっては自分の実家を蔑ろにしているのにと言う思いがあるのでしょう。 二人の思い出にしたければ、二人だけの結婚式にして親戚や親を呼ばないようにすればいいと思います。 自分勝手な主様だなって思います。

トピ内ID：6734e00afd670c42

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彼が正しいと思う

🙂
おばはん
わがままも大概にした方が良いと思いますよ。 30代のようですが、少し大人になった方が良い。 ＞正月やお盆などの帰省で義実家に行きたくない私の要望に答えてるのに、なぜ私の親の要望で結婚式をやらなければならないのか？ ＞できるだけ義実家には行きたくない事を彼に伝え、彼がそれを了承してくれたのは事実 ＞彼は、私の父と趣味も合う事もあり、正月以外にも年に４～５回程度会って仲良くやっている 彼のおっしゃる通りです。 なぜ、あなたの要望ばかり聞かなきゃならないの？ 彼とトピ主さんのお父様の関係は、大人の彼が譲歩し、大人としてお付き合いをしていく義務感からでしょう。 トピ主さんが拒否したことを彼は進んでやってくれているだけ。 トピ主さんには楽しそうに見えているかもしれませんが、トピ主さんと上手くやっていくための努力でしかない。 彼の親御さんが立派な方だから、彼は普通に大人の付き合いが身についている。 義理親はトピ主さんの不義理も黙っていてくれるのでしょうね。 甘えているのはトピ主さんだけ。 彼のためにも、お別れしてやって欲しいなぁ。 彼ならばもっとちゃんとした方とのご縁があると思います。 どうしてこんなわがままで子供な方が良かったのか。 嘆かわしいとさえ思います。 結婚式をやりたいのなら、両家を大切に思う心を養ってから、にしましょう。 トピ主さんも６０歳くらいになれば少しは大人になっているかもしれませんね。

トピ内ID：550338f57425de1f

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トピ主は何を譲歩しているのか、するのか

🙂
りりんご
文章だけ見れば、彼ばかり譲歩しているように思えるのですが、トピ主は何か我慢しているんでしょうか。 そもそも結婚しますの挨拶すら義実家にしていないの？ それは誰の意向で？トピ主なら我儘ですよね。自分の両親への配慮ばかり求める図々しさ。 納得させたいっていう表現も乱暴だし。

トピ内ID：24a789e31cbb5649

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彼の懸念を晴らせばいいのでは？

🙂
我儘娘ですね
>正月やお盆などの帰省で義実家に行きたくない私の要望に答えてるのに、なぜ私の親の要望で結婚式をやらなければならないのか？ まず、これに応えましょうよ。 彼がトピ主の希望を聞いてるんだから、トピ主も彼の希望を聞くべきですよね。 彼は結婚式、披露宴をやりたくない事をトピ主に伝えたんだから、トピ主がそれを了承すればいいのでは？ あと、彼が拒否する理由はお金と手間ですよね。これはトピ主とトピ主両親が負担すればいいことです。 彼に説明しましょう。当日、身ひとつで来てくれればいい。トピ主の横に座ってくれるだけでいいと伝えましょう。 義両親にはトピ主が会いたくないようですから、欠席でいいでしょう。 もし来てくれるならご祝儀は遠慮して衣装、メイクも含めて用意しましょう。 お金をトピ主とトピ主両親で負担すれば、協力してくれるかも。 トピ主も彼親と趣味を合わせて年に４～５回程度会って仲良くやれば良かったですね。 なんで義両親を邪険に扱うんですか？ >二人の思い出にもなるし、やった方が良いと思うので彼に納得させたいです。 彼には「手間暇かけてお金もかかった割にコスパが悪い思い出」になるのでは？ やった方がいいと思うのはトピ主の勝手なので、トピ主が負担を一手に引き受けて解決すればいいと思います。 トピ主のいい思い出と意見のために数百万円払う人が良いなら、彼じゃなくて他の人を探しましょうね。

トピ内ID：20267a0e67e983da

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レスします

🙂
えにぐま
同棲なら別に彼家族と会う必要もないんじゃないと最初は思いましたが、自分の実家には彼と一緒に行ってたんですか。 だったら彼がおもしろく思わなくて当然だよね。 これまではお盆やお正月に来てほしいという彼と彼実家の希望をトピ主さんが断ってきた。 今度は結婚式をやりたいというトピ主さんとトピ主実家の希望を彼が断わった。 これでイーブンだと思うけど。 この状態で「二人の思い出にもなるし、やった方が良いと思う」で彼を説得できるわけがない。 「父を喜ばせるためにやってほしい」なんて火に油を注ぐだけ。 だってトピ主さんは彼の両親を喜ばせることを拒否してきたんだから。 どうしても結婚式がしたいなら、お金と手間はトピ主さんとトピ主実家が引き受けるからお願いしますと頭を下げなきゃ無理だと思うけど。

トピ内ID：46fba680e13bcaec

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そもそもですが

🙂
おじさん
＞彼の言い分は、正月やお盆などの帰省で義実家に行きたくない私の要望に答えてるのに、なぜ私の親の要望で結婚式をやらなければならないのか？との事です。 なぜ帰省で義実家に行きたくないのですか？ 結婚式についてですが、おそらく、言葉足らずだと思います。 主さんは自分で（あるいは主さん実家の援助込みで）披露宴をしたいと思っているのでしょうが、一般的に、結婚披露宴の費用は、せいぜい折半、普通は夫側が多く負担すると思います。 彼氏さんの主張は、 「義実家への帰省も行かないと言っておきながら、なんで俺（彼氏さん）が結婚式の費用まで負担しなきゃいけないんだよ」 という意味だと思います。 費用面は主さんが持つということを伝えれば、そんなに強硬に反対しないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6dd73ff082a88959

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身勝手な物言いには納得しないでしょう

💔
もう無理じゃない?
夫の親に対して敬意も感謝もないのに、 夫に対して自分の父を喜ばせろ? 空々しい 夫の両親と自分の親と互いに平等に関わって大切にする気持ちがないと結婚は上手く続かないと思います。 その両親たちが生んで育てた男ですよ。 夫を全否定してるようなものです。破談にならないのが不思議です。 私に息子が2人居ますが、自分の身に起きたらと考えると 貴方や貴方の両親のような礼儀も節度もない人達と結婚するのは残念でしかありません。 前途多難ですね〜

トピ内ID：30b299260b475c48

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義両親の気持ちは無視？

🙂
ケヤキ
最初に質問ですが、 入籍前から自分たちと交流を断つトピ主さんとの式に出席する相手親の気持ちを考えたうえでのトピですか？ 次に自ら交流を断ちたいと言った相手親に、どの面下げて新郎新婦として並ぶおつもりですか？ それとも今回の結婚式は、新郎側は親族０というおかしな形で挙げる予定でした？ 〉どうすれば、彼に結婚式をやる気になるでしょうか？ 今すぐは無理かもしれませんが、義両親との交流回数を増やして、結婚後はお盆、年末年始は義実家で過ごすと約束すれば聞いてくれるかもしれません。 その前に義両親に対して謝罪も必要になりますが。 あと、貴方の両親は、義両親と交流を断っていることはご存知ないですよね？ 娘がそんな非礼な行為をしていたら、とても結婚式を挙げたほうがいいとは口にしないと思います。 掲示板より、まず親御さんへ説明して、結婚式は諦めたほうが無難と思います。

トピ内ID：618b1611eddf0621

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結婚後は行くんですか？

🙂
自分勝手な思考だね
結婚後は義実家に帰省するのでしょうか？ 結婚してないのに義実家に帰省するというのは変な話に思えるので別に行かなくてもいいと思いますが、結婚したら毎年義実家にもきちんと帰省し、新年の挨拶やらなんやらするつもりはあるのでしょうか？ 義家族を大切にしお付き合いするつもりはあるんですか？ 今まで通りお付き合いする気がさらさら無いなら、両家を集めての式と披露宴は不要では。 彼の言うようにトピ主さんが図々しいお願いをしていると思う。 彼がトピ主父と仲良くしてくれてるのは一緒にいて楽しいとか、気が合うからとか、ご飯奢ってくれるからとか、何かしらのメリットがあって一緒に過ごしてくれているだけで、彼の方もいつトピ主両親との付き合いを辞めようが自由ということになります。メリットが無くなったらお付き合い終了なんです。なぜならそれをトピ主が体現しているから。 トピ主は彼のお母様を喜ばせないのに、どうして彼だけトピ主の父親を喜ばせないといけないの？ トピ主両親は彼のご両親も大切にしろと教育してくれないの？ そんなんだから彼は結婚式をやる気が無いし、その思い出も特に必要と思ってないし、トピ主のためを思ってもやる必要が無いと考えています。 彼のご両親を今後も適当に雑に扱うつもりなら、トピ主両親の意向とか彼にとってはどうでもいいですよね。 どうしてもというなら、両家両親無しで新郎新婦主催の結婚パーティーを友達だけ招待してやるのはどう？と説得するしかないです。お金はトピ主持ちとかで。 間違ってもトピ主両親兄弟親戚を招いてはダメですよ。 それとも、義実家に行くのは嫌だけど、来てもらうのは別に構わないのですか？ それならこちらにじゃんじゃんお招きして、これから仲良く大切に関係を築いていけば良いのでは。 それなら彼も結婚式をやる気になるかもしれませんね。

トピ内ID：6a7f9aa1d5c4f95e

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彼の両親が嫌いなの？

🙂
にら卵
１回だけ、彼と一緒に彼の実家に行った理由は何ですか？ただの、顔合わせ？ お盆かお正月の帰省で、彼に誘われたから？ 結婚前なのに、彼から、正月やお盆などの帰省に、一緒に来て欲しいと言われていたんですか？ 彼の親から、ぜひ一緒に帰省してと言われたんですか？ 結婚前なのに、なぜ彼と一緒に彼の実家に帰省するのか、ちょっと意味不明です。 それで、彼の両親に会ったのは、その１回だけ？ その時に、あなたは、彼の両親が無理になったんですか？嫌いですか？ だったら、彼の気持ちも分かります。結婚前から彼女が自分の親を嫌っているのに、披露宴はやりたいと言われても…。 そうではなく、結婚前なのに、お盆やお正月に一緒に彼の実家に帰省するという事に抵抗があっただけ？ 別に、彼の両親を嫌っているわけではないのですか？ あなたがやりたいなら、費用はこちらで持つと伝えたらどうですか？ だって、やりたいのはあなたなんだから。 または、お盆と正月は、あなたの実家に必ず一緒に帰省しますと約束するか？（こんな約束は、しない方がいいと思うけど…） 彼が、「それならやってもいいよ」と思えるような条件を提示したらどうですか？

トピ内ID：e9db8ace24a406a3

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簡単な話

🙂
わー
結婚したら、あなたの親ともうまくやるつもり といえばいいのでは？ 結婚もしてないのに、 正月やお盆などの帰省で義実家に行くのはおかしいもの でも結婚しているのに、特別な事情なく、実家と疎遠にするのもおかしいと思う そこらへんで 彼が図々しいという理由があるはずだけど？ 未婚なのに、帰省を求めるような男性？も同様だが 何かあったのでしょう？ 同棲は二人のことだけでいいけど、結婚となると家とのつながりも必要だと思います 結婚式をやりたくないって思う人も普通にいると思います 私もです いろいろ面倒になって、結局やりましたけど 弟も同じこと言ってました どちらの親の後押しが決めてかな？ あとは、費用はどうするの？ あなたがやりたいのだから、あなたが準備すればいい、彼には身一つで来てもらえればよいとすれば 多少は譲ってくれると思う

トピ内ID：44e299b5f989d573

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「思い出」のために結婚式？

🙂
甚平
ワタシも「彼派」ですね。 わずか数時間の「お芝居」のために何百万円もつかう意味が分からない。 そんなお金があったら、２人で海外旅行でもされたらどうでしょうか？ 単なる思い出だけでなく、よほど２人の将来に資する経験になると思われます。

トピ内ID：5ca85b12062aa0eb

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相手がそう言うなら相手にとってはそうなのでしょう

🙂
タカリ
2人の間の極私的な事を他者に尋ねても無意味ですよ。 他でもない彼が図々しいと言うのなら、そうなのでしょう。 自分がやりたいだけの事なのに、彼にお金を出させようとしていますよね？ そこの詳細を有耶無耶にして、記載しないのは姑息ですよ。 交際相手にお金を出させた上で自分がやりたい事を自己満足の為にしたいだけなのに、それが叶わないと相手を責める様な思考回路になるのは何故？ トピ文とトピタイトルも悪意のある齟齬があるし、そういう卑怯な所も図々しさに通ずる所があります。 どうしてもしたいならアナタが全て費用は払う。 それでも無理なら許可して貰えるまで出来る限りの事でもしてみましょう。 お金は出さず、相手に出させようとして相手の考えを変えさせようなんて無理ですよ。

トピ内ID：b7b2de3a3844e915

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レスします

🙂
鯖
トピさんが、彼の実家を遠ざけているのですから、2人の思い出になるという理由ならば、2人だけで挙式すればいいしドレスでフォトウエディングでもいいです。披露宴？彼の家族親族も招く？疎遠にしたいのに？そりゃ彼が図々しいというのも尤もです。すでに同棲３年というのも、今更感がありますね。 挙式披露宴しないなら別れる！といえば、じゃあそうしようとなりそう。

トピ内ID：3538c9a2ef45fb45

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義父母(予定)に連絡をとり、味方になってもらう。

🎶
szk
＞どうすれば、彼に結婚式をやる気になるでしょうか？ 彼の不安要素を解決してあげましょう。 ・金銭的な負担および事前打合せなどの時間はすべて新婦が負います。 ・衣装合わせと式だけは身体と貸して欲しい。 でやる気にはならないかもしれませんが、仕方ないなくらいには前進しそうな気がきます。 ・さらに、義父母(予定)に連絡をとり、味方になってもらう。 ・つまり、義父母もぜひ結婚式・披露宴をして欲しいと思わせるように持って行く。 「はなさんとお前の花嫁花婿姿をぜひ結婚式でみてみたいなあ」と自然に彼に要望するでしょう。 やる気にはならないかもしれませんが、父母のためにもしょうがないな結婚式するかとなりそうだと思います。

トピ内ID：b56592dc93d8c1df

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理由は？

🙂
びっくり！！
図々しいとは酷い彼だなと思いながら読んでいたら トピ主さん確かにそれは図々しいですね。 そもそも何故彼の実家には行かないんでしょうか？ 彼にとっては実親ですよ。 自分と自分の親のことしか考えてないですね。

トピ内ID：bf7b89a499a3ccd6

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彼の実家を蔑ろにしたんだし、仕方ないよね

041
ケメコ
トピ主が御自分の両親を大切に思うように、彼も自分の両親を大切におもっています。 普通に、人にあり感覚ですよね。 でも、トピ主ｈ、彼の両親に会いたくないと言い続けた。 彼側からすると、自分勝手な話しですよね。 「私の父と趣味も合う事もあり、正月以外にも年に４～５回程度会って仲良くやっているように見えます。 ｊこてっいぇ、別にトピ主の両親が宿儺のではなく、好きな彼女の両親とのお付き合い方法に見えませんか？　彼女の両親に好意があったら、彼氏から言い出してもっと頻繁に会っていますよね。 今の段階での結婚式は、二人の思い出ではなくトピ主と両親の思い出に為に行う、ですよね。 人の気持ちを蔑ろにしたトピ主が、逆にされただけですね。 こういうのって、因果は回るっていうんですよ。

トピ内ID：fe72e089f547d840

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結婚式・披露宴に…

🙂
かぱ
結婚式・披露宴をする場合、彼氏さんのご両親や親族は呼ばないんですか？ まさか普段は疎遠（事実上絶縁？）にしておいてここだけは呼ぶ？ それとも招待しないでトピ主側の親族・友人だけ呼ぶのでしょうか？ どちらですか？ どちらの場合でも彼氏さんはやりたくないでしょうね。

トピ内ID：7e18ffbc678157c4

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式自体は図々しくなんてない　が、、、

🤔
うーん
 説得は難しいかもですね。 今の世の中しない人が多いですしね 彼の気持ちとしては、彼の家族の気持ちは蔑ろするのに、妻サイドの要望を聞かないと行けないのは不公平感がある。という点（仲いいってのは偶然＋彼の気遣い） 彼自身は結婚式も披露宴も全然したくないんですね。彼が嫌なことを無理矢理説得してコストもかけてやらせることになる。嫌な思い出として彼の中に残ります 夫婦で意見が分かれてるのに、両親の希望まで持ち出したら、義両親の不希望も出てきますよ 彼自身がどうしてやりたくないのか。ここを丁寧に聞いて気持を汲み取らんと先に進めないし、結婚自体どうなのってなっちゃう。 あと、他の事柄も結婚前に価値観のすり合わせしといたほうがよさそうですね。（ブライダルチェック、子どものこと、教育、親たちの老後のこと。家計のこと）

トピ内ID：bbb5194cd6d611d0

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厳しそう

🙂
下の上
結婚前からそんなにトピ主さんの親と彼が会うのに、彼の親と会いたくないはそりゃ彼の言う事もごもっともです。 結婚が見えてきた段階で結婚式は憧れがあるんだ。って仄めかしておくことも大事だったと思います。 結婚式できる可能性があるとしたら、このお正月に彼の実家へ一緒に行って、彼の親を味方につけて結婚式はしなきゃ。と彼を説得してもらうことでしょうね。 もちろん彼の親の希望も取り入れた式に。そうすると彼の実家の方で開催とか、親戚プラス親の知り合いを呼ばないといけなくったりしますけど。途中に彼と彼母で退場とか見せ場も作りながら。 あなたも自分がやりたいわけではなく、やった方がいいと言うくらいだから、やらなくてもいいと彼は言うんだと思いますよ。 何十万ではなく、数百万円かかる話ですし。彼がやりたくないと言ってるのにお金出してもらうわけにはいかないでしょ。となった時に親は全部負担してくれるのでしょうか？

トピ内ID：5f3ed9d7e0cc8c1f

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