子どもを産むと決めるか、産まないと決めるか

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

ぴっこ

2024年12月02日 21:41

子供

タイトルについて皆様のご意見を伺いたいです。私は30代前半女性、既婚者、フルタイムで働いています。子どもを望むのであれば不妊治療が必須と医師から言われています。不妊治療をしてまで子どもを持ちたいと思えませんでしたが、30代に入り子どもを産んでみたいと思う日も出てくるようになりました。夫のことは愛していますし、夫からも愛されていると感じます。夫の子どもを産みたいです。私は中高でいじめや無視を受け、そのことがずっと引っかかり、子どもが自分と同じような経験をするのであれば可哀想だと思ってしまいます。世間は狭いので、子どもを通して昔の知り合いに遭遇する可能性も恐怖に感じます。経済的な不安、キャリアが一時絶たれることへの不安もあります。また夫は仕事が忙しく、親は遠方で協力も得られないので、ワンオペになると予想しています。それらの不安も強くあります。本能として産んでみたいけれども、育てる自信がない、恐怖に感じるというのが率直な思いでしょうか。産むと決めるか、産まないと決めるか。ずっと考えてしまうのが毎日辛いです。皆様どのように子どもを産む、または産まないと決断されたのでしょうか？皆様のご意見や感想をお聞かせ頂ければと思います。

トピ内ID：e3b82a935747fa20

#３０代

#妊娠・出産

#子ども

#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

後悔がないように。

🙂

かい

2024年12月03日 10:24

>私は中高でいじめや無視を受け、そのことがずっと引っかかり、子どもが自分と同じような経験をするのであれば可哀想だと思ってしまいます。それはあなたであり子供ではありません。あなたがいじめられてたかって子供もそうとは限らないし、そんなこと言ってたら産めないです。 30代前半で1人目を授かりましたが、いまは30後半になり、二人目不妊です。兄弟を作ってあげたいと思っても35越えるとなかなかできません。後悔したくないのであれば不妊治療頑張ってほしいなと思いますが、お二人で最後は決めることなので、なんとも言えないです。

トピ内ID：ffad3193dd2274a1

...本文を表示

産まない派

🙂

ここ

2024年12月03日 10:56

私は産まない派です。理由は以下です。・フルタイムで仕事をして育児をすると、親の協力やシッターがいなければ２４時間休みなく育児と家事と仕事になり過労で病気になる可能性が高いから。実際に、子持ち主婦の友人は専業主婦でもストレスで体調が悪いと言っている。・出産で体調が悪くなる人が８割だから。健康な体が戻ってこない可能性がある。・育児に膨大なお金と労力がかかり過ぎるから。３０代超えると、体力が落ちて休みたい気持ちが勝る。・子供が幸せに生きれる保証がないから。子供の自殺者過去最高。子供の不登校も過去最高。昔より、子供が生き辛い社会になった。・かけがえのない存在はペットで充分だから。・自分が母親に向いていない性格だから。飽きっぽくめんどくさがり。とりあえず考えるべきはまず不妊治療の多額のお金が出せるか、そして夫が子供が欲しいか、夫が育児や家事に積極的かを考えるべきではないでしょうか。不妊治療のお金がなければ自然妊娠しかありませんし、夫が育児しないタイプの人だと最悪不仲になって離婚になるので、色んなリスクを背負ってトピ主さんが子育てしたいかですね。

トピ内ID：9986198813504f78

...本文を表示

御主人の意向は？

🙂

キャラメルプリン

2024年12月03日 11:33

こんな大切なことをトピ主様一人の意向で決めてしまっていいのですか？もっと御主人と話し合う必要があるのではありませんか？不妊治療をするにしても、御主人の協力は不可欠ですよ。子どもはトピ主様一人のものではありません。一人の人間を産み育てていくのです。勝手に自分の気持ちやキャリアだけで判断していいものなのでしょうか？子どもを育てる以上、御主人が無関係という訳にはいかないのですよ。最近の皆さんは、直ぐにワンオペ、ワンオペと言いますが、学費を含めて膨大な費用を調達するのは、御主人なのではありませんか？妊娠・出産への不安も含めて、よ～く御主人と話し合ってください。結論はそれからです。

トピ内ID：d622f73ecaddda5a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

50代です

🙂

なかなか

2024年12月03日 11:12

29で結婚しました。元から子供が嫌いなので不妊治療せず今にいたり、子供はいません。しかし一時期は子供ができない辛さに泣いたこともあります。でもその涙の意味は、子供が欲しいのか、主人のために産んであげたいのか、女性としての本能なのか、分かりません。結果いなくてよかったです。ママ友も煩わしいし、子が自分の思うように育つとは限らないし、学費のためにヒイヒイ言いながら働くのも嫌だからです。不妊治療もお金はもちろんのこと、体への負担も大変だそうですね。夫婦間で揉めるとも聞きます。揉めるくらいならいないまま仲が良い方がいいなと私は思いました。

トピ内ID：624d448304933452

...本文を表示

大丈夫

🙂

あん

2024年12月03日 11:12

たいていの不安は子供のかわいさで消し飛ぶし乗り越えていけます。いじめも子供は自分とは別人格なので同じ道をたどりません。私は若くにデキ婚しました。親に勘当されてでも主人を愛してたし愛されてたので産みました。不安というレベルでいけば相当なものでした。経済的、実家の絶縁、私の育った環境が悪く自身の子育てへの不安。でも産んで見れば毎日幸せで。いまは孫までできて、あの時産むという選択がこうも未来を変えたのだと思うと命ってすごいなと思います。あの頃かかえた不安より幸せのほうがはるかに大きく今もそれは続いています。

トピ内ID：914eb49ae73011cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自然妊娠不可

🙂

中高年

2024年12月03日 11:12

20代から妊活を始めましたが一向に出来ず。原因は妻の私。自然妊娠不可で治療が必要と言われましたが、主人と話し合って子なし夫婦を選択しました。夫婦ともにメンタルが強く高身長で顔も小さく、主人はとても優しい人なので遺伝子を残したいと当時は思いましたが、産まない選択をして数年経ったらサッパリしたものです。もし産んでいたら・海外/国内と旅行三昧出来ない・今の資産はない・子供に対するストレスがない・キャリアが途切れる事がない・悩みも心配もない・時間を気にせず行動出来る・物価高＋増税でも支障がない後悔は一切なく、周囲の子供にも優しくできる精神的な余裕があり、私は産まない選択を早めに決断したのは良かったです。友達からは「ペット飼ったら？」と言われた時もあったのですが、主人を溺愛してきたので結婚二十数年夫婦仲もとても良い。毎日話し合いはするけれど喧嘩は全くない。私も主人も決めたら過去は振り返らない性格だから良いのかもしれません。

トピ内ID：7608a87d1e593cb0

...本文を表示

悩むならやめとく

🙂

轆轤

2024年12月03日 11:12

子供と親は別人格です似て非なるもの親の経験を活かす事は、あっても重ねる事はない親の経験や考えを押し付けてもいけないお子さんがいじめる側になるかもしれないしいじめられる側になるかもしれないその時は助けてくれる友がいるかもそういう事から避けるのではなく本人の考えで逃げたり立ち向かう力をつけれるように導くのが親の仕事一緒に悩むのが役割引っ張ったり下から押しあげたり黙ってよく見てるのが必要今のトピさんはあれこれ起こる前から心配して口出して周りが見えなくなりそう子育てなんて18年あっという間です一緒に楽しむくらいでちょうどいいでしょう何になるか、自分で勝手に決める自分だって親の理想通り育ってないはずダメな理由よりポジティブな理由が増えたら生めばいいワンオペってよく言うけどそもそも子育てに親が関わる人いない人いっぱいいるよ夫は仕事で忙しいって休みあるでしょ？子育ては手伝いではなく夫の権利人生でたった18年子供との時間を持てないそんな仕事に何の意味があるの？そして、そんな夫の子をなぜ生みたいと思ったの？トピさんがキャリアを大切に考えるなら子育てはやめた方がいい子供はトロフィーじゃないから

トピ内ID：aa812d29e4af93ab

...本文を表示

それは

🙂

わー

2024年12月03日 11:12

欲しいから悩むのですよね価値観ですが不妊治療してまでほしくないそんな大した事でもないです目的のために努力するみたいな感じです今は保険適用もあるので期間と予算を決めてやるといいと思います親が遠方なら、地元ではないですよね世間は狭いですか？日本だけで一億人もいるのに？そんなドラマのようにかつての知人に会うなんて滅多にありませんまた、残念な事実ですがいじめられた方は忘れませんがいじめた方は覚えてませんもしも偶然会ったとしても、向こうはその事実を覚えてないし普通に大人の対応してきます向こうとしては気の合わない相手に構わなかった程度の認識ですそもそもこっちがスルーすれば良いのです子供時代と違って、自分の付き合う相手もいる場所も自由にできるのが違うのですいじめは辛い体験ですが乗り越えた経験値は確実に自分にあるはずです人生いいことばかりではないのです子供はあなたとは別の人間だしそもそも心配事の大半は起きません親ありきで子育てするほうが変です私も親は遠方だが、そんなにこまってませんそんな人はたくさんいますちなみに一人っ子ならほんとなんとでもなります親としての最初から自信のある人もいません完璧な人間もいませんワンオペのことはご主人とよく話し合ってくださいあなたのこと愛しているのに放置されるの？って変です心配から何もできないと思い込んでいるんだと思いますそこまで考慮できるなら子供育てるくらいはできると思います

トピ内ID：24feb1f9ba7c91f4

...本文を表示

答えは出ていますよね。

🙂

なるようになるさ

2024年12月03日 11:12

＞夫の子どもを産みたいです。これじゃないんですか。だったら、産まないという判断をするのではなく、まずご夫婦で産婦人科に行って検査を受けてみることからだと思います。育てる自信は、産んでからわいてくる方がほとんどだと思いますし、親が遠方でワンオペの方もさまざまな対策をされています。キャリアの話でいうと、わたしの会社は産休・育休を取って戻ってきた方が管理職になっているケースはいくつもあります。そういう会社に転職するという方法もありますし。それに、10年前、20年前と比べると、妊婦さんや子供のいる人にはとても手厚い保護が受けられる世の中になってるんですよ。例えば1994年に娘を産んだわたしの姉なんて、信じられないくらい大変でしたから。今、妊娠している方、これから妊娠される方はとても恵まれているのです。それをご理解ください。迷うくらいならやってみる。これが一番後悔しない方法です。今、もやもやしているお金だのキャリアだのなんて、腕の中の赤ちゃんの小さな手足や寝顔を見れば、ふっと消えてなくなります。そして代わりに「この子のためになんでもやろう」と思えるのではないでしょうか。もう30代前半とのことですので、できるだけ早くスタートされたほうがいいです。迷っている時間がもったいないですよ。産まない理由なんていくらでも作れるけど、産みたい理由があっても産めないこともある。冒頭に書いた、あなたの想いにまずは正直になってみるのがいいと思います。

トピ内ID：cc95cccefec46cb3

...本文を表示

夫はどう思っている？

🐤

WOW

2024年12月03日 11:41

夫はどう思っているのですか？トピ主だけの子供ではないのだから、夫の希望は重要ですよ。不妊治療をするなら、夫の協力は不可欠だし。

トピ内ID：cba65db2bffd630d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

悩ましいですが

🙂

2024年12月03日 12:11

ご認識のとおり、あなたは「すぐにでも不妊治療を開始しますか？それとも『一生』子供を作らないことを決断しますか？必ずどちらかを選んでください」という岐路に立っています。残された時間は長くありません。まずは、この「近いうちの決断が必要」「今作らなかかったら、おそらく一生作れない」ということを再認識することがスタートです。そして、向き合うだけでは「決めなきゃ、でも決められない」で不安ばかり募りそうですから、次は問題を整理することです。いろいろな不安を1つずつ、何が、なぜ（たとえば、どうなるおそれがあるから）不安なのかを具体化し、取れる選択肢や対策を整理し、安心につなげていくとよいかと思います。経済・仕事の面でのご不安については、まだ分かりやすいですね。あなたと旦那さんそれぞれの勤務先にどんな制度があるのか、といったことを洗い出したうえで、どのような選択肢が取れそうかを整理することになりそうです。たとえば、あなたはもちろん、旦那さんが長い育休を取ることなどは考えられないのでしょうか。現在の貯蓄や、子育てに掛かるお金（実はそこまで多額ではない、と個人的には思います）なども踏まえて将来のお金の動きを簡単にシミュレーションしてみると、安心材料になるかもしれません。里帰り出産や、逆にご両親にしばらく来てもらう、といった選択肢もあるでしょうか。あなたの生い立ちの部分についてはなかなか難しいですが、すでに他の方のレスがついているとおりで、お子さんはお子さんであってあなたではない、という点が大事ですね。たとえば、昔の知り合いに遭遇する不安については、地理的な問題（近すぎる）であれば引っ越しも選択肢でしょうか。少しの移動でも学区は変わるでしょうし。どちらの道を行くにせよ、「ちゃんと整理して考えて決めたのだから、これでいいんだ」と前向きになれることを祈っております。

トピ内ID：ed91b99a36a52971

...本文を表示

産まない

🙂

へー

2024年12月03日 12:41

悩むなら産まないです。どうしても欲しければ悩まず、突き進むと思うので。そこまで欲がないのだと思います。 (それは悪いことじゃない) 夫は何と？夫もそこまで欲しくないなら、夫婦で生きるのも1つの道です。結婚したら子供をつくる。子供を産まないのは「罪」のように思う方も世の中にはいるでしょうが、育てるのは、結局は女性(母親)ですから。決めるのは産む立場の人でいいと思う。今が幸せなら、欲を捨てるのも１つの生き方だと私は思うけど。

トピ内ID：2c2fed5cca1cc8b4

...本文を表示

あなたが生きる価値は何

❤

わに

2024年12月03日 14:32

人はひとりぼっちなんです 1人で生まれて1人で死ぬ夫を愛していても必ず別れが来るでも命を産む事が出来たことはわたしがひとりぼっちじゃないことを最も自覚させてくれました。私の人生に価値を与えてくれたと思っています。価値観は人それぞれ。

トピ内ID：5a58a622c8a2fa26

...本文を表示

産まない選択をしました

🙂

みかん

2024年12月03日 21:12

たくさん理由があって、、・自由でいたいから（結婚もしてもしなくてもよかった）・日本の風習に倣って子育てできる自信がないから・産んだからには育てないといけない責任が重いから・子供に対する好き嫌いが激しく、子供を持つ母親も自分のロールモデルとは思えなかったから一番は「こんな人になりたくないな」と思う人が子連れに多かったことが大きいです。普段ほとんど関わりはありませんが、それでもこれだけ嫌だなと思っているのなら、子供のためでも関係を持ち続けていくことは難しいなと思いました。今は夫と猫と毎日楽しく暮らしています。子供連れ家族の微笑ましい姿を見ると笑顔になるし面白いなと思う会話に遭遇することもありますが、きっとそれは自分がその環境と距離を置いてるからポジティブに感じられるんだと思っています。 ※子育て家庭を尊敬していることは付け加えさせてください！あくまでも私個人の問題だと思っているので。

トピ内ID：6e63de5943c79035

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

悩むなら無しで

🙂

うーん

2024年12月04日 11:07

トピ主さんの場合はやめたほうが良いと思います。子供が生まれてしまえば大抵は可愛いし頑張れるものだとは思いますが、少ない可能性ではあるものの子供の成育が独特になることもありえます。子育ては20年で終わるというようなことを言う人もいますが、20年どころか一生死ぬまで終わることができないケースも存在するという事実を見ずにいることは誰にとっても無責任と言えます。（何のことを言っているかは明確に書きません。察してください）もちろんそうしたケースも覚悟の上で産むのは全く問題ないし、覚悟というようなものはなくても「まあその時はその時で」と思えるなら大丈夫です。でもトピ主さんの場合は今の時点でも消極的だし、もし生まれた子が独特なパターンだった場合、子供に対して申し訳ないと思ってしまったり、また子供自身が悪い場合も往々にしてあります。例えば犯罪の加害者になるとか。その時にどこにも怒りはぶつけられません。全て自分が起因していることですから。重ね重ね、そういう不確定の未来も「その時はその時で」と思えるなら良いんです。思えるかどうかです。

トピ内ID：c6fa164f6f35e99d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

旦那様はなんと？

🙂

ままん

2024年12月04日 11:07

旦那様のご意見が大事だと思います。お二人のお子様になるので、相手が欲しいなら治療してでも挑戦したほうがよいかと。私は婚活の末、結婚したので子どもを産む　は結婚条件のようなものでした。

トピ内ID：2984d6cabf6253da

...本文を表示

産む

🙂

tar_tama14

2024年12月04日 11:18

産むのも良いと思います。私も同じでした。ある程度キャリアを積んだ36歳を過ぎてから、人生経験の一つとして、病院に行ってみよう、その結果子育てを経験をすることになっても、それも経験の一つかなと思い、取り組みました。現在小学6年生1人を育てています。今思うのは、子ども一人だったので、現在そこまで自分の生活が変わっていない。幼少期は一時的に子ども主体にはなったが、それもまた経験の一つとして有意義で合った。このように書くと冷たく感じるかもしれませんが、子育てという経験のひとつに過ぎないです。仕事で新しいプロジェクトに取り組むときは、やはり不安と緊張があります。それでも、そのプロジェクトの過程は楽しいこともあります。自分の成長もあります。仕事だって子育てだって責任を持ってやります。なので、今やっているプロジェクトを少し違う部署のプロジェクトを担当するくらいの気持ちでした。どちらのプロジェクトも責任を持って楽しんでいます。

トピ内ID：fe246c01c63676b5

...本文を表示