将来的にここのまま続けていいのかわからないので相談させてください

６５歳男性です。 ＞実家暮らしで何をするにも、彼の姉（シンママ）とその息子（甥）と行動をしていて ＞父親的な役割をしているみたいで これは事実だとしても ＞当分家を出る気もないっぽいです。 これはトピ主さんの勝手な考えでしょう。 ＞自分も父と血が繋がっておらず ＞血のつながった、きょうだいだけがかわいがられていた これが事実だからといって、彼はトピ主さんの子供を邪険にはしてないでしょう。「子供が彼に懐く」のは、彼に子供好きのオーラ、子供に懐かれるオーラがあるからでは？ 子供がいる親同士の再婚なら、自分の子と配偶者の子を「区別・差別」する人もいるようですが、彼に子供がいないなら、そんな心配もありません。 ＞先のことも考えているから ＞トピ主ちゃんも俺との将来を ＞除外しないで欲しいと言われました これはある意味（回りくどい）「プロポーズ」では？。 ※もし彼がシャイであれば、彼にとって最大限のプロポーズに聞こえるし、トピ主さんの返事を待っているのかもしれません。 トピ主さんから彼に対し、何らかの返事をする必要があるのでは？。 私には、とてもシャイな男性友人がいます。３０歳超えても実家暮らしで、実家に同居している兄夫婦の子供（＝甥）といつも遊んでいました。 でも彼は次男なので、結婚後は実家を出て自分の家に住んでいます。 トピ主さんの彼氏もそんな人ではありませんか？ ちなみに、私も次男で３０歳超えて結婚するまで実家住まいでした。兄は遠方に就職し、先に兄嫁と小さな甥が帰省すると、甥が私を「父親だ」と勘違いして、凄く懐いてきました。 トピ主さんの彼氏の甥も「父親が２人いる」感覚で「父親」と「義弟の彼」に懐いているのかもしれません。

３３歳男性実家住み、のんびりしているようですが、そろそろ本気で結婚を考え始める年齢かもしれません。 トピ主さん側には再婚の意志はないということなので、彼をつなぎとめるということは、彼の側の「婚期」を潰しているということになりますから、それが心配なんですよね。 だったら、これ以上お子さんたちが彼に懐く前に、潔くお別れをして、今後の彼の幸せを祈ってあげてはいかがでしょうね。 トピ主さんに再婚の意志がないんですから、お子さんと彼のためを思うなら、そうするのが一番いいと思うのですが。

他の方のレスにもありましたが、彼氏さんはトピ主様との将来を考えていると思いましたよ。 私もかつて子連れで再婚しました。 私より子どもの方が相手に懐いたぐらいで、自分よりも子どものための再婚みたいな成り行き。 お姉さんの子どもはあくまで甥として可愛がっているだけでは？ 家族至上主義ならあなたとのお付き合いでそんな言動はしないと思います。 お姉さんにもパートナーができるかもしれませんし。 そこまで言ってくれているんだから遠慮なく幸せになればいいのです。 彼とのお付き合いを無理強いしている訳でもないのに、別れようかなんてもったいないですよ。 私が再婚した相手は初婚で、引け目が全くなかったといえば嘘になりますが結果良かったとしか思いません。彼を信じましょう。

その彼で良いでしょう？ トピの最初と終わりとで言ってる事が変わっちゃってますけど。 結局再婚したいんですよね？ でもその彼があなたの子にも、あなたにも優しいのはシンママのお姉さんと甥と普段から行動しているからじゃないですか？ 父親代わりをしているって、あなたの子にもそう接してくれてるんじゃないのかな？ あなたこそ自分の子だけを彼に可愛がって欲しいんですよね？無理ですよ。甥っ子の方が可愛いに決まってます。 あなたを好きだから、あなたの子にも良くしてくれるんですから。

彼は当分家を出る気ないんでしょ？ あなたも彼との結婚は見えない。 どちらも結婚をすぐのこととは考えてないなら、別に急いで別れる必要はないのでは。 彼から本格的にプロポーズをされたら考えればいいんじゃないでしょうか。

まだ結論急がなくて良いと思います。 せめてお姉さんと息子さんが自立するのを待っているのかもしれませんし。 慌てなくてもいいと思いますね。

トピ主さんが彼氏さんとのお付き合い初期に、 ＞私が再婚を考えていなかったため を彼氏さんに話をしたのでは？ それで、彼氏さんも何だかトピ主さんとお子さんと結婚する事を決断できないのでは？ 私の感想は、彼氏さんはトピ主さん、お子さんと家族に成りたいと考えていると思います。 今は、実家でお姉さんの子供が一緒に住んでいるのだから、そりゃ父親的になりますよね。 逆に、そこで父親的になれると言うことは、トピ主さんのお子さんが一緒に住んだらそうなれると言うことです。 まずは、トピ主さんが再婚する気が有ると言うこと、再婚するなら彼氏さんとしたい事をハッキリ話をした方がいいと思います。 私も再婚経験者で、再婚するしないの話しは初めの頃にして、お互い再婚希望だと確認したので、お付き合いスタートしました。今再婚して、妻とその女の子と仲良く暮らしていますし、自分の子供ともいい関係です。(もう、社会人なので) まずは、トピ主さんが彼氏さんと話しをしないと、始まりませんよ。 いい方向に向かうといいですね。 応援しています。

『優しさで出来てるような人』は、 主様だけに優しいわけではありません。 そこを勘違いしないことです。 全方位に平等に優しいのです。 それって誰にも優しくないのと同じだと思うけど。 彼は、甥も姉も父も母も主様も主様の子も 『みーんな大事、みーんなに同じように優しくするよ』という人。 主様が求めるのは結局『私達親子を最優先にして！』ってことでしょ？ それは無理だと思う。 だって誰か１人を選ぶことは彼には出来ないので。 『優しさで出来てる人』ってそういう人でしょ。私は嫌いだな。

今の時点でまず本人に聞く。あなたが考える将来と私の考えるものが一致してるかしら。と、あなたの子供達、そして彼の姉と甥についても含めて話す。自分の生い立ち・経験から「血縁の家族の方が大事だろうなとも思う」という客観的な見方と、あなた個人がこうでありたいという希望もね。 また、彼個人の考え方があなたと同じでも、いざとなったら彼の両親家族が介入してくる事もあり得ます。彼の姉の考え方もわかりません。お互い再婚しなくてもいいなら、そのままでお付き合いすればいいけど、彼があなたと家庭を築きたいと思っているのだから、このまま付き合っていて「いざとなってから結婚しませんよ」ってなったら、彼の方が納得しないかもです。なので、再婚するなら自分の希望はこうだし、自分の子供達のためにこの条件は譲れない。あなたが私との将来を考えてくれているなら、私（トピ主）が相手でなくても「僕が結婚をしたら僕はどうしたい、姉と甥はどうするのか」を家族と話してみて。そして、もしご家族とも意見が一致するなら私も自分の話をしたいし、一致しないならあなたは自分の家族を大事にしたいだろうし、私は元々再婚も頭になかったし誰かが不幸になる将来はのぞんでいない。みたいなね。 考えかたによっては、相手に委ねるのでズルいのかもしれませんがあなたには守るべき子供がいて再婚しなくてもいい立場。彼も自分の家族は大事だと思うので、最終的に選択は彼次第なのかなと。

彼に私を世界で一番愛して欲しいと要求するのは良いけど、 トピ主の連れ子を自分の血のつながった子供と全く同等に愛して育てて欲しい、と要求するのは求めすぎです。 結局その子はトピ主が他の男性と作った子供なんですから。 今のままで満足できないんでしょうか？ 優しい恋人がいて、子供にも優しくしてくれて、不満のポイントはなんですか。子育てを経済的に支えて欲しいとか、そういう問題でしょうか。

私は30代後半で、中学生２人と小学生１人の子供達がいます。 私には丸７年交際している彼がいるのですが、元々同じ職場で上の子が赤ちゃんの頃から知っているので、交際当初から５人で色々な所に遊びに行っていました。 私達の交際は「子供が一番」。 ５人で出掛ける時は、動物園や遊園地、水族館など一緒に行ったし、平日２人で出掛ける時には「子供が一緒だったら、ゆっくり食べられないでしょ？」と、ハンバーガーやクレープなど一緒に食べに行き、子供達が学童や保育園から帰ってくる頃には必ず帰ってきていました。 そういう人って、なかなかいないと思うんですよね。 トピ主さんの彼の場合は、お姉さんもシンママとのことで、１人だと大変だからと一緒に行動しているのかもしれませんが、お姉さんの所のお子さんも成長していくし、お姉さんにだって素敵なパートナーが出来るかもしれない。 トピ主さんの過去の経験から、血の繋がったきょうだいとの差を感じていたようですが、あくまでも彼にとって『甥』であって、『息子』ではないですからね。 そこまでしてくれる彼を信じてみてもいいんじゃないかなと思うけど…。 そういう私も『彼にはもっと素敵な人がいるんじゃないか…』とか考えたりもしていましたが、彼は私といることを選んでくれます。 私の場合はまう６年遠距離しているので、付き合っている時間は長くても、一緒に過ごせた時間自体は長くないので、結婚はまだまだ遠いですが…、 「結婚」ってことになったら、彼は実家を出て、トピ主さんと娘さん達４人の生活を選んでくれるかもしれないし、そればっかりは彼とお話 してみないと分からないかなと思います。 新しい一歩が踏み出せるよう、願っています。

実家暮らしの33歳 シンママである姉と甥っ子と実質のファミリーであり 本当は甥っ子だけどパパ代わりですよね 実家を出るつもりもないんだったら 別れた方がいいんじゃないですか？ シンママの恋愛は好き嫌いだけで、別れる別れないを決められるわけじゃない あなたは再婚は考えてなかったのですよね？ 今は再婚したいと思っているの？ 再婚するつもりがないんだったら今の彼でいいし、 将来的なこと、と思うんだったら 別れたほうがいいと思う 先の事っていつなの？と聞いてすぐ動かないなら彼は結婚するつもりが無いんだよ 子供に優しいのは甥っ子の扱いで慣れてるだけ もし結婚の話が現実化したとて 彼の姉が、弟(便利に使えるパパ代わりの男)をすんなり手放すとは思えないですね ありとあらゆる妨害をしてくるんじゃないかな トピ主さんが今後誰かと結婚したいのなら、その彼氏は無理なんじゃないかと思う

もう1年半も子供たちと一緒にいたなら、 パパになってくれるならいいけど、今後別れたならつらいですよね。 また当初は再婚を考えていなかったとしても、今は希望しているということですよね。 もし言葉にしなくてもそのことで彼が決断してくれるわけではないし、俺との将来を除外しないでほしいとまで言われたなら機は熟したと思いますよ。 つまりそれって「具体的にはどういうことなのか」を聞くべきではないかということ。 期待させることばですよね。だけど状況は変わっていくのだから、再婚してもらえるならしてもらったらいいのではないかと思うし、結婚も具体的にいつというのがないなら 他の人に目を向けるべきではないかと。 だってあなただっていつまでも若くないし、子供もいつまでも小さくかわいいわけではなく、 再婚するなら今がもっとも有利だと思いますよ。 「将来的には」というのがいつかは、というような具体的な時期を指示してもらえない場合、 子供たちと会うのはどうかと思います。いろいろあり、子供含めって、なんか流されて生きてくタイプだなあと感じました。 外界でこういうことが起きた、こういうことがあった、だから～になっちゃったんです～。って 最初は結婚なんか望んでなかったからつきあえたのかもしれないけど、今は期待してますよね。 将来のことを想像してほしいです。 そのうち彼も結婚する気がなくなります。そうしたらまた別の男とつきあいます。最初は 結婚なんか、と思ったけど、色々あってまた子供たちと一緒に会います、でもまた別れます。 これを繰り返していくんでしょうか。その時その時のあなたと付き合った男と会って、別れて、は勝手だけど子供を含めってやめたほうがいいと思うんですよね。

再婚してもしなくても、彼はトピ主の子達の父親ではない、というのは母子共に忘れないようにした方がいいです。どこかで、母の元夫（自分の父ではない）に長年よくしてもらいすぎて当たり前になり、期待してたものが得られず逆恨みしてる人がいたよ。一般的に「男女」がうまくいってれば自分の子でなくても大事な人の子だから、それなりに可愛がる人はたくさんいます。が、男女の仲がこじれれば子供もポイ、です。男女の仲がこじれても子供には愛も金もかけ続ける人は稀。トピ主彼もあくまで母の彼であり、子供たちの父ではない。親子ではなくても絆は当人たちなりの絆を作っていくので、それにつける名前にこだわらなくてもいい。また、一度得たものを手放すのはつらいし、逆恨みもしてしまうものだから気をつけて。彼の姉と甥もそうかもしれない、無償の愛と金をかけてくれる人が「再婚してその連れ子がいるから君とはもう遊べないしお金も出せないよ」ってなったら、特に甥はショックよね。 ０か100かじゃない付き合い方もある。トピ主も彼姉もシンママ。大変さはお互いわかるでしょ。彼を介し親戚になるとすれば、一緒に遊んだり預かったり預けたりとか、仲良くなったり助け合ったりできるかもしれないよね。彼だって甥一人から、姪が増えたのと同じ。娘じゃない。 私の周りにはステップファミリーがたくさんいて、うまくいってる人ばかりじゃないけど。うまくいってるケースはたいてい、親の再婚相手を自分の親とは思っておらず、お互い適度な距離と関係を保ってる。一人、自分の子じゃない子を生まれた時から育てて、息子と読んでる男性がいるけど、彼は父を知らず母にネグレクトされ、グレて親戚に育てられた人よ。その後自分の子も生まれたけど、皆うまくやっているみたい。それでも彼妻に「結局上の子はあんたの子じゃないんでしょ！」と言ったのを何度か聞いたのでそれなりに大変みたいだけどね。

彼の言う「俺との将来を除外しないで欲しい」 とは、どんな未来を描けるのか聞いてみる。 現状、 ・姉の夫代わりをしている ・実家を出る気はない、のは彼の方ですから。 彼の方こそ、具体的にどんな未来を描いてるの。って思いますし、 主様の今の不安はもっともだと思います。 私なら、弟を夫代わりに使う姉がいる ってのは、かなりの懸念点です。 姉との関係は一生ついてまわるだろうし。 弟を夫代わりにして、弟の人生を考えてないような姉だとしたら 義姉になるのは不快だし不安しかないです。 彼も「姉を支えてやらねば」的な考えで 自分の人生より姉を優先するなら、 自分にも影響大なので、 彼との結婚には期待せず、他の人も探してみるかも…。 別れの決断は早まらなくてもいいとは思いますが、 お子様も含めてデートしているとの事なので 今は2歳だけど、この先物心がついて 彼のことを「お父さん」って混乱するのも良くないと思うし。 結婚するなら良いんですが、長らく一緒にいて お別れだと子供も可哀想ですし…。