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子供がいる理由でお別れすることに

レス98
（トピ主 0 ）
💔
rrr
恋愛
2歳の娘がいます。
1年ほど付き合っていた彼がいましたが子供を心愛せないということでお別れしました。
結婚はできない未来が想像できないそうです。
娘は彼に毎週会っていたので彼を父親だと思っています。
付き合う前に何度も
「私は子供が1番大事だし、子供が理由でいつか別れる結果になるなら最初から付き合いたくない時間の無駄だと思いたくない」
そう伝えたのですが、最近になって
やっぱり心から愛せない自分の子供じゃないから怒れない責任が取れない
イライラしてしまう。
と言われてお別れしました。
ですが、彼は今もまだ私と一緒にいたいけれど結婚はできないと言って来ます
なら離れようと言っても嫌だと言われます。だってすごく時間の無駄じゃないですか。お互い新しい道があるじゃないですか。
なんて都合のいい人なのでしょうか。
呆れてしまいます。けれどすごく好きです。彼は娘を愛さなくても大切にしてくれていたので。愛するよりも大切にするほうが難しいと思うんです。
愛は積み重ねだけれど大切だと感じるのは自分の気持ち次第なので。
よく遊んでくれました。よくおむつも変えてくれてご飯もあげてくれました。プレゼントもくれて、娘の誕生日は一緒に出掛けてくれました。
私にまた人を好きになることを教えてくれて、愛される気持ちを教えてくれてすごく感謝はしています。彼と家族になりたいと思うほど彼を愛していたので
私の大切な家族を愛してくれないのはものすごく傷ついてしまいました。
相談というよりも誰かに話を聞いて欲しかったです。
いつか娘を含め家族になってくれる人はあらわれるのでしょうか。

トピ内ID：c7961bfbfa45d76b

#２０代
#元彼・元彼女
#子ども
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別れればいいだけです

🙂
はな
なんで相手の結婚はできないけど別れたくないというう要望に耳を傾けるのでしょうか。 ＞娘は彼に毎週会っていたので彼を父親だと思っています。 そんなのはトピ主が悪いんですよ。 ＞私にまた人を好きになることを教えてくれて、愛される気持ちを教えてくれてすごく感謝はしています。彼と家族になりたいと思うほど彼を愛していたので 私の大切な家族を愛してくれないのはものすごく傷ついてしまいました。 いやいや、子供2歳で一年交際でしょ？ うっすいですよ。 どういう離別か知りませんがすぐに男作ってんじゃん、という印象です。 ＞いつか娘を含め家族になってくれる人はあらわれるのでしょうか。 その前にきっちり子供に向き合えば？

トピ内ID：df959ceec36256b9

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まあ

🙂
たんたか～ん
所詮、無理な話なんだよ〜。 そして、自分に都合の良い男… 私も…小1の娘がいるバツあり女性との交際ありましたが、正直再婚なんか考えてなかったし、デートの度に小1の娘を可愛がって気を使い疲れましたね。 そのうち、デートもしなくなりました。 疲れるから…。 だから、凄くその彼の気持ちは分かりますが…潔く別れないトコが情けないなって思います。 子供好きなフリ、再婚するフリ、 の男性は多いですよ！ その彼には、 主が描く未来はないですよ。

トピ内ID：382c652008cf39cf

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そう？

041
くま2
別にトピ主さんから強引にお別れをすればよいとしか感じない。 それに知らない男性の子供を愛せるとは思えないので自分に都合よく解釈をしない方がいいよ。 >いつか娘を含め家族になってくれる人はあらわれるのでしょうか。 なかなか現れないと思うよ。 そんな人が登場しても、ずっと娘さんを愛してくれる保証もない。 結婚してから豹変する話なんて世の中に多いって知らないのかな？ どこまでいっても娘さんを守るのはトピ主さん一人でしかない。 もちろん上手くいっている人たちもいるけど、そういう人たちは男性が自らお子さんがいることのハードルを乗り越えてくるから。 残念だけど、トピ主さんの魅力不足。 お子さんというマイナス要因を引くと結婚するほどの気持ちが残らなかったということ。

トピ内ID：5166475921de4f67

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男性には頼らず期待しない事です

🙂
あ。
若いですし恋愛もしたい、子どもがいるから父親役もほしい、という気持ちはわからなくもない。でも、「父親ではない男性」からみたら、結局自分の子ではないんですよね。たぶんこの1年、トピ主親子とかかわってきて、自分は他人の子も大事にできる愛せると思っていたが、自分はそうじゃなかったって気がついたのよ。そして、トピ主は好きでデートしたいけど一緒に住んで家族みたいになるのは無理、ってはっきりいっている。仲には彼みたいにはっきりいわず、家族のフリして同居の子どもいじめるひどい大人もいるのよ、彼は少なくともそうじゃなかった、よかったじゃないですか。 トピ主さん、気をつけてください。悪い男にだまされやすいですよ、そういう考えかた。 シンママになった理由は聞きませんが、子の父親でない男性に頼るつもり・期待しては危険なんです。頼らないつもりで、子どもを第一に考えている方が、まともで子どもも大事にしてくれる人に会えるわよ。 うちの夫の親も離婚してて、母の再婚相手が外面よくてね…いじめられてたんだって。夫の母もかなり若くして出産・離婚したので、再婚相手に愛し愛されが気持ちよくて、見えなかった事があるみたい。夫ときょうだいはそんな幸せそうな母を見てたから、自分たちはいじめられてるけどお母さんに伝えたらお母さんが悲しむ、だから我慢しようねって10年以上黙ってたのね。それ知った時の義母の気持ちと、我慢してた子どもたちの気持ち、あなたは想像できますか？

トピ内ID：6a8fc3592fe2d907

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ごめんなさいね

🙂
クリームパン
後妻です。 夫の子供はもう皆独立して結婚して家庭を築いています。だから結婚しました。関わりたくなかったので。 この子供たち、一回も可愛いとか愛おしいとか、歩み寄りたいと思ったことがありません。他人です。 あなたの彼はだいぶ努力してたと思います。子供ひっくるめて受け入れる努力はしたけど、無理だったんでしょう。 別れた方が良いと思います。

トピ内ID：e193059ab3ed0319

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はい

🙂
匿名係
トピさんが欲しいと思うものを 赤の他人がくれると期待するのは錯覚です 娘さんにとっては その考えで男性探しをしている母に育てられていたら 安定は程遠いですよね？ 子供に大切な環境をまず与えてあげてください 安心して暮らせる環境を整えられるのはトピさんだけですよ まだ二歳 大人になるまでまだまだ時間かかります 襟を正し覚悟を決めてください

トピ内ID：152132fd71855c16

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母親の自覚

🙂
みくるまま
＞娘は彼に毎週会っていたので彼を父親だと思っています そう思わせたのはトピ主でしょ？ 父親じゃないとハッキリ教えましたか？ 小さいから分からないというのなら、会わせてはいけなかったのでは？ そして、彼にも実の父親でもないのに、おむつを替えさせたり遊ばせたり。 結婚すると決まったわけでもないのに、なぜそんなことを彼にさせたのですか？ ＞子供が理由でいつか別れる結果になるなら最初から付き合いたくない時間の無駄だと思いたくない 子供がいるなら再婚のハードルは高いとわかっていますよね？ 時間をかけるべきなのに、付き合う前から結婚を強要するような言い方は怖いですし、浅はかだと思います。 そして、子供のことを理由に別れるのは嫌だというのなら、きちんと線引きをすべきでしたよ。 なぜ、結婚すると決まったわけでもないのに、子供に彼のことを父親と偽って会わせていたのでしょう。 子供を盾に結婚を迫ったと思われても仕方ないのでは？ ＞彼と家族になりたいと思うほど彼を愛していたので私の大切な家族を愛してくれないのはものすごく傷ついてしまいました。 言ってることがおかしいですよ。 付き合う前から結婚を条件にしてるじゃないですか。 ふつうは付き合って、愛情が深まってから、初めて結婚したいと思うものですよ。 トピ主は、もう最初から私と子供を丸ごと受け入れて結婚して！！と言ってます。 焦り過ぎだし、自己中過ぎると思います。 ＞彼は娘を愛さなくても大切にしてくれていたので。愛するよりも大切にするほうが難しいと思うんです。 そんなこと無いですよ。形だけ大事にするのは誰でもできます。プレゼントしたり遊んだり出来たのは、表面的に大事にしていた証拠でしょ。 だけど愛せないから結婚できないと言われてるんです。 母親なのだから、事実を受け入れてきっぱり別れましょう。

トピ内ID：8e9f83380869a795

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次はバツイチ子持ち男性

🙂
もっさん
お子さんを愛そうと努力はしてくれたじゃないですか。 それでもダメなら仕方ないですよ。 次はバツイチ子持ち男性を選びましょう。 お互い様でバランスが取れます。 心優しいトピ主さんなら相手の子供も同じように愛せるでしょう。

トピ内ID：a0dec18bb6906953

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無理難題

🙂
十代ですか？
＞私の大切な家族を愛してくれないのはものすごく傷ついてしまいました。 トピ主さんは彼の両親や兄弟姉妹も愛せてるんですか？彼に両親兄弟姉妹がいるなら　ですが。たとえばその愛をどんな風に表してましたか？彼の愛する家族に対して何をやってきてますか？ 自分の家族だけは無条件に愛して欲しい（相手の家族は無条件に愛さないけどね）は通りません。無理です。

トピ内ID：a9914f85cf31b68f

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逆ならできるんですか？

🙂
かなぶん
連れ子のいる男性とお付き合いした場合、その連れ子さんを自分の子供と同等、いやそれ以上に愛せますか？ 継子なら実子以上に愛さないと、継子は血がつながっていないから愛されていないと不満を持つでしょう。ましてや再婚した場合、再婚相手と自分との間に子供が産まれたら、継子は家庭内で孤独を味わう危険性が高いんですから。実子よりも継子優先くらいの覚悟でないといけません。 その自信があるなら、自分と同じ男性を探し続けるしかないでしょう。 普通は無理ですよ。

トピ内ID：7552f4c259706618

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再婚はお子さんが社会人になってからで

🙂
ヨーコ
お子さんのためにも、お相手のためにも、安易に会わせない方がいいです。 お子さんが可哀想ですよ。 生まれつき父性のある男性はかなりの少数派。 「よその男の子ども」を愛せる人なんか、稀ですよ。 その稀な気質の男性と出会う可能性は少ないし、出会ってもあなたと恋愛関係になる可能性が限りなく少ない。 恋愛はよくても、父親にはなれない男性なんかゴマンといます。 小町でも実子がいるのに父親になりきれない男性の話が登場するでしょ。 だから、お子さんの父親を作ろうとしないことです。 どうぞ今は母親業を優先してください。 余暇時間で恋愛するのはご自由ですが、子育てに影響しないようになさってください。 もし縁があれば、お子さんが社会人になってから再婚すればいいでしょう。

トピ内ID：f0e796694d295ffc

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家庭に恋愛を持ち込んではいけない

🙂
キャラメルプリン
娘さんの父親は一人だけです。他人に父親になってもらおうというのは無理があります。 自分の子どもが期待出来る年齢の男性にとっては、所詮余所の子どもです。トピ主様との間にお子さんが出来たら、娘さんは邪魔になります。そんな事も分からないのですか？ 逆にトピ主様の娘さんと実の親子のように仲が良いという状況って、どういう事か分かりますか？子どもって直ぐに大きくなるんですよ。どんどん中年になっていくトピ主様とどんどん娘らしくなっていく娘さん。そんな状況で一つ屋根の下で他人の男女が生活していたら、どんな事になるでしょうか？ だからシンママは家庭に恋愛を家庭に持ち込んではいけないのです。あくまでも女性の部分は外に置いてきてください。 白雪姫は継母ではなく実の母娘の話だというのが定説です。将来の母娘関係を良好にするためにも、ここは賢く行動して下さい。

トピ内ID：8539d07260096031

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自分勝手なママ

🙂
道草
彼があなたを見切ったのは あなたが、彼に父親になってもらおうと必死で 子供の世話やしつけを押し付けたからじゃないですか？ 離婚だか未婚だか知りませんが 子供を産んで1年少しで、もう次の男に頼る気マンマンで 自分の足で立とうとする気がないんですか？ 子供が彼を父親だと思ってるから可哀想！ って、あなたがそうさせたんじゃないですか。 子供を傷つけたのはあなたの行動のせいです。 子供にパパって呼ばせれば、なし崩しで結婚に持ち込めるとでも思ってたんですね 浅はかすぎです。 ＞いつか娘を含め家族になってくれる人はあらわれるのでしょうか。 あなたが自立し、自分の責任において子供をきちんと育てていれば その様子を見て、親子まるごと愛してくれる人が現れると思います

トピ内ID：2f030c748cad0c8f

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うかつだったね

🙂
ぽよん
２歳なら、しばらく会わなくなれば忘れるでしょうけど・・・ 結婚間近ってくらい確実な相手以外に子供を会わせるのはやめなよ。 なんで早々に会わせるかな～ ＞いつか娘を含め家族になってくれる人はあらわれるのでしょうか。 子供が成人する頃に再婚できればいい、くらいの気持ちでいたほうがいいと思う。 次にまた同じように交際相手が現れたとして、同じように会わせてしまうと今度は娘さんの記憶に残りますよ？ 何年も付き合ってみて、この人なら大丈夫って思える人以外は会わせないほうがいいと思う。

トピ内ID：4f9c8e984d39cb35

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レスします

041
Mrs.青イチゴ
＞「私は子供が1番大事だし、子供が理由でいつか別れる結果になるなら最初から付き合いたくない時間の無駄だと思いたくない」 子供が1番大事なのに、赤の他人の男に娘のオムツ替えをさせるとか正気ですか？ 時間の無駄と書いてますが、一番無駄な時間の使い方をしているのはトピ主さん自身ですよね 離婚なのか死別なのかは分かりませんが、娘さんが1歳の頃から彼と交際していた、という事ですよね 自分自身の恋愛に時間を使わないで、子供の為に時間を使ったらどうでしょうか ＞私の大切な家族を愛してくれないのはものすごく傷ついてしまいました トピ主さんも彼にとっての大切な家族＝両親や兄弟を愛せるんですよね？ 親と同居したいって言っていたらできるんですか？ ＞いつか娘を含め家族になってくれる人はあらわれるのでしょうか それを考えるのは今じゃないので、後16年たって娘さんが成人した頃に考えたらどうですか

トピ内ID：40e600ece0c621cf

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誠実な男性ですね

🙂
あお
再婚後や内縁の夫からの虐待事件は絶えないので、きちんとお別れした男性は誠実だと思います。 正直、シンママは都合良い関係を求められたり、狡い男性につけこまれやすいです。 主さんはいい恋愛をされたのですよ。ただ、娘の前で女を出したらダメです。母親でいてください。女になるのは家の外だけ。割りきれないなら娘さんが独立するまで恋愛はしてはいけない。それが子供を持った責任です。 1人の人間を育て上げるのは最低20年、モラトリアムも含め最近は30年かかると言われます。 気持ちはわかります。人間そんなに強くないのも。でもだから、シングルには国からの金銭面のサポートや最近はこども食堂もあります。 娘さんの幸せを一番に、頑張ってね。

トピ内ID：8cd12c2b8f1b33e1

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はっきり言っているので…。

041
まあね…。
＞彼は娘を愛さなくても大切にしてくれていたので。 大切かあ…それは他人の子供に対する気遣いですね。 他人の子供に接するって相当気を遣うものです。 何より彼の言う「怒れない責任が取れないイライラしてしまう」…まさにこれですね。 一日遊ぶのと違って結婚して一緒に暮らすともっとその気持ち増すのでは？ 彼も最初は、と思ったのかもですが、。こればかりは経験してみないと分からない。 男性は子どもの世話することで父性本能が芽生えてくると言いますが、やはりそれは初めから我が子と言うのがあるからで、彼は世話は焼いていたけれど頭の中では常に「他の男性の子」と言うのがあったのかもしれませんし。 きちんと理由言ってくれただけ素直な男性ですが。 傷ついたと言いますが、実際イライラしてしまうとはっきり言っていますので子供も愛したふりして結婚して事件起こさすようなことなく良かったと思った方が良いのでは？ 彼が結婚出来なくても別れたくないと言うのは残念ながら欲求不満解消の為なのですよ。 家族になりたいと思ったというのもお子さんに気を使いながら世話する彼に妄想していただけなのでは？ 彼がなんと言おうとトピ主さんが切ればそれまでですが？ 再婚するなとは言いませんが、どうせ再婚するなら相手も似た環境とかの方がまだお互い理解しあえそうな？ 相手も若く子供持った経験も無い人に子どもの実父の様に求めても中々難しいかもですね。

トピ内ID：c630fe3749dc6cba

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お嬢様は「他人が父親の様に自分に接する事」を望んでいますか？

🙂
実親・養親経験有
主様は ＞いつか娘を含め家族になってくれる人 をお望みですが…【お嬢様は】親の交際相手＝他人が親や家族の様に接し ＞愛さなくても大切に～愛するよりも大切にするほうが難しい 等と言われる状態を望んでいるでしょうか？ ＞おむつも変えて 主様から彼にお願いしたか？彼が自主的に行ったか？不明ですが…オムツ交換～トイレ介助・入浴・誰とどう寝るか？等は慎重な判断＝【子の気持ちを尊重する必要有】ですよ。 ＞彼は今もまだ私と一緒にいたいけれど結婚はできない 子を巻き込まず交際を続けるか？は【主様が】どうしたいか？で判断する事ですが、【お嬢様のケアは分けて考える＋明確な線引き】をお願いします。 私と夫は再婚以外の理由で養親経験有。子の親に対し恋愛感情や嫉妬等は無、子の福祉や幸せ→自立を考え自分達に出来る事をしましたが、至らない所も有、子も感謝だけではないと思います。【もし】20代の方が同じ事をすると言ったら…キャパオーバーや共倒れを危惧します。 主様との恋愛・交際を望んだら、お子様がいたという状態なら、未婚・子育て経験無の彼が ＞やっぱり心から愛せない自分の子供じゃないから怒れない責任が取れない ＞イライラしてしまう と感じるのは当然だと「私は」思います。 昔は子が幼い内に再婚し、再婚相手が親代わりの考え方もありましたが、今は推奨されていません。皆、唯一無二の存在＝誰かの代わりにはなれず、お嬢様には実の父がいます。 主様は、彼に子がいたら実の子同様または代わりに慈しみ育てられますか？ 親の夫婦仲・恋愛・家庭環境等は、子の恋愛・結婚（観）に長期的影響を与える事も多いです。2歳以下→潜在意識、３歳以上→長期記憶に残る可能性有。記憶に残らなければ何をしても良い訳ではないので、御注意ください。 お嬢様が結婚し良好な関係を維持したら ＞娘を含め家族になってくれる人 が現れた事になるのでは？

トピ内ID：d79b69f6dba46640

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娘さんの身にもなって、、

🙂
めい
他人のおじさんが自分のオムツを替えていたことを年頃になって思い出すことがあったら、相当ショックを受けると思います。 娘さんのために、父親ではない人にオムツ替えはさせないであげてください。 「子供が理由でいつか別れる結果になるなら最初から付き合いたくない」と伝えていたということで、それなのにと裏切られた気分になってしまったんですよね。信頼していた分、お気落としのことと思います。 ただ、結果的に付き合っていく中でムリだと思ったことは、仕方のないことじゃないでしょうか。 「私と付き合うからには子供を理由に別れないでね」と念を押してさえいれば、子供をムリだと思わないで結婚までたどり着ける。そんな魔法の約束は存在しないです。 私には子供が一番。それが本当であれば「まだ一緒にいたい」と言われても「娘が一番なのでムリです」とはっきりケジメをつけるべきじゃないでしょうか。 「離れようと言っても嫌だと言われます」ということで、結局ダラダラとお付き合いを続けられているのですか？ 娘さんだけでなくて、娘さんを愛しているトピ主さんのことも含めて大事にしてくれないといけないのに。 その男性はどう考えても、トピ主さん親子にとって幸せを呼ぶ存在ではないです。自分を傷つけてくる人とは早く離れてください。 娘さんの幸せを第一に考えて懸命に生きていれば、いつか新しい家族と呼べる方との出会いもあると思います。 子供の物心がつく前に再婚をと焦る方もいらっしゃいますが、むしろ巣立ってからになるかもしれないくらいの、長い目で考えてくださいね。

トピ内ID：5a67f75927111df7

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話はそれますが

🙂
おじさん
＞よく遊んでくれました。よくおむつも変えてくれてご飯もあげてくれました。プレゼントもくれて、娘の誕生日は一緒に出掛けてくれました。 他人の子のおむつを変えさせるって、私には、ありえないことだなと思いました。 これが原因かはわかりませんが、なんでも美談のように感じてしまう主さんの感性にも問題はあるかなと思いました。

トピ内ID：664a778c17f7793f

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矛盾してないかな…。

🙂
たま
子供が1番大事と言いながら、思いっきり女としての道を望んで探しまくってる気がしますが…。 とりあえず、お母さん業に専念してはどうですか？ 他人を父親と思い込んでいる娘さんのケアをしてあげて下さい。 あなたの恋愛なんて、二の次、三の次でいいですよ。 だって、子供が1番大事なんでしょ？ なら、物心つく前から男と恋愛してる母親の背中なんて、見せなくていいんじゃないかな。

トピ内ID：c3070d1de2b16e61

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ええ！？

🙂
びっくり
＞よくおむつも変えてくれて １年しか付き合ってない男性に、２歳の娘のおむつを替えてもらってたのですか！？ ものすごいびっくりしました。 例え信頼できる彼氏でも、娘のオムツなんて替えさせたらダメですよ。 危機感無さ過ぎです。

トピ内ID：f65ebfd037189e24

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子持ちの結婚は難しいですよ。

🙂
レモンパイ
どんなに貴女が好きでも、相手の男性が子供の父親になっても良いと言う覚悟のある人で無い限り、シングルマザーの結婚は非常に難しいと思いますよ。 子供がネックになる事が多いからです。 今回の彼は、貴女とはご縁が無かったと諦めるしか有りませんね。 もう忘れるしか有りません。 もし、今後お付き合いするなら、子供の父親になっても良いよと最初から言ってくれる人とお付き合いする事です。 そうでなければ、また同じ事の繰り返しになりますからね。 今回は残念ですが、忘れるしか有りません。

トピ内ID：882c32ebfe4de55e

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次なんて現れなくても構わない

🙂
Anne
まず再婚するのを目指すのやめませんか？ 本当に子供を一番に考えてるなら簡単なことです。 口ではそう言って、やってることは無駄に子供を危険に晒してるだけですよ、しっかりしてください。 他人におむつ変えさせるなんて信じられません。 見てない時に何をされるかわかったもんじゃない。 「彼は今もまだ私と一緒にいたいけれど結婚はできないと言って来ます なら離れようと言っても嫌だと言われます」→嫌だと言われても、終わりにすればいいだけじゃない？ 「なんて都合のいい人なのでしょうか。呆れてしまいます」→同意。 「けれどすごく好きです」→ズッコケました。 好きでも子供が大事なら別れますよ。 母親でしょ？ そもそも２歳の子供抱えてどうやったら彼氏ができるのか理解できません。 彼を責めるのもお門違い。 あなたが男を求めなければいいんです。

トピ内ID：17020d7b73bbc7bc

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なぜ？

😡
さめ
なぜ他人に娘さんのオムツを変えさせたのでしょうか？鳥肌がたちました。 父では無い人間にオムツの処理や見られていたと娘さんが知ればツラい気持ちになるでしょう。わかりませんか？

トピ内ID：ef98581a2f1d83cd

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しょうがないでしょ

🙂
恋愛は必須じゃない
心から愛せると思ったから付き合った。でも無理だった。それだけでしょう。 でも、もう別れたんだから、さっさと忘れるのが一番かと。付き合ってる間は、きちんと帰ってホッとする場所がありますからね。あなたの機嫌を取るために、頑張れるんですよ。 でも、その帰る場所に、娘さんが入ってくれば、ずっと休めず、無理して優しくする必要がある。それは無理だと思った。 つまり、結婚したらもう今までの様に娘さんを大切にし続けるのは無理ということ。恋人と会える時だけ頑張れても、日常ずっとは頑張れない。それだけ。 所詮、他人の子供ですから。それでも大丈夫と言える人もいるけど、無理な人もいます。あなたの元彼は、大丈夫だと思ったけど実際には無理だったというだけ。 あなたは、子連れシンパパが、我が子も愛してほしいと気軽に言ってきて、娘さんと同じ様に愛せます？喧嘩して継子が娘さんをぶっ叩いた場面を見ても、冷静に原因追及とか出来ます？やる様にしようと思っていても、実際には難しくない？ 実子はママ大好きって言ってくれるけど、継子はパパが変なのに引っかかって家に潜り込んできた、と蛇蝎のごとく嫌ってきたりしても、両者大事な我が子だ、と言えます？親に隠れて娘さんを虐めてたりしても、継子だって大事な子だと思えます？ とりあえず、お子さんと二人で生きていけばいいのでは？娘さんが一人立ちした後探したっていいじゃない。

トピ内ID：6d3f8f5776d4ad3e

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なんていうか…

😒
もやしうまい
彼氏さんは純粋だからこそトピ主さんみたいな女性に捕まってしまったんですね。 再婚目当てに色々世話させて結婚をちらつかせてたのまずかったですね。 というかおむつの世話とか彼氏だからと赤の他人の男にやらせますか、普通。 世の中には子供相手に性犯罪する人がいるのは知ってますよね、なんならシンママの娘狙いだっている。 実父ですら実の娘相手に性的虐待があるのですから。 相手は結婚したくない、けど付き合い続けたいというのはズルいけど、トピ主さんも中々ですよ。 簡単に子供と男を会わせない、世話させない、家に入れない、それが無理なら親権持っちゃダメでしょ。 子供に割く時間を男に使う時点でそれはもう母親とは呼べないと思う。

トピ内ID：32547d968aca92cc

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他人の子

🙂
m
愛せないのが当然でしょう。安易に父親になってもらおうって…そんな簡単にいかないですよ。 離婚してすぐに次の男ですか…娘に対して責任あるでしょう？ まずはひとりでしっかり子育てすることが大切では？ 男に寄りかかる前に自活してください。

トピ内ID：e14d91a71b34b165

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子供が娘さんの場合、基本再婚はしない方が無難。

🙂
ミルク
未成年の子供が居るウチは、基本的には再婚しない方が良いと思います。 恋愛は別に良いと思いますが、やっぱり血の繋がらない子供を心底愛して養ってくれる危篤な男性って稀ですよ。 最初は可愛がってても気が変わる事もあるし、新たなお子さんを授かったら血の繋がらない子を邪険にする事もあるし、子供の居る再婚はやめといた方が無難です。 子供を引き取らなかった父親は自由に再婚出来て、引き取って育ててる母親（トピ主）は子供が成人するまで再婚出来ない、しちゃいけないなんて不公平だわ！って思うかも知れませんが、娘さんなら尚更難しいですよ。 血の繋がらない娘に良からぬ感情を抱く継父も居ますし。 トピ主は若いし、娘さんが成人してからでも恋愛や再婚は出来ます。 今はお子さんの養育に専念されてはどうでしょう？

トピ内ID：870b18a50aec1847

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現れない可能性のほうがはるかに高い

🙂
うしゅ丸
彼にトピ主も未練たらたらですけど、結論的出てるので、お別れすべきですよね。 　トピ主が今後、誰かとお付き合いするとき、相手はトピ主を好きになり、あくまでも「ついで」にトピ主の子にも愛情を注ぐことになりますよね。子どもがいるからトピ主が好きになった、なんて人は気持ち悪くて近寄せられない。 　よその男との間にできた子に愛情を注いでもらうって、相当わがままなことを言っているって分かっていますか。金銭面で相手に負担をかけていいのかどうか、負担かけなければ我が子と思ってもらうべきなのか。答えは出せません。 　もちろん、世の中成功例はいっぱいあります。けど、失敗例もいっぱいあるのでしょう。 ＞　いつか娘を含め家族になってくれる人はあらわれるのでしょうか。 　そんな人は現れない可能性のほうがはるかに高いです。今の彼は、安直に結婚せず、子どもの父になれないことを真剣に考えてくれただけマシでした。でもまだ、結婚はしないが関係は続けようという都合いいことを彼もトピ主も考えているみたいですけど。 　子どもが成人するまで恋はしない、というのが仕方ないことだと思います。

トピ内ID：ad18e6b31a3612c9

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