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彼氏の家事がつらい

レス86
（トピ主 7 ）
🙂
かよこ
話題
20代後半、お互い会社員で結婚を前提に同棲しています。 そして困っています。 彼が家事をするとき、とても自分本位な家事をしているというか。 タオルや食器をしまうとき、自分の高さ（175㎝）にしまうので私（155㎝）はとても取りにくい。 食材を買うとき、業務サイズで買ってくる。 食べきれないから数日同じものが続きますが冷凍庫はいつもパンパン。 食べたいものが食べられない。 なんでもかんでも大容量を買ってくるから幅を取るし賞味期限や使用期限を切らしがち。 料理は男性がすきなガッツリ飯ですが私には重すぎて全部は無理。 洗濯もぐちゃぐちゃのまま干すから服はしわだらけ。 食器は上向きにしまうから水の跡が残ってる 掃除機はどこもノズルを変えずにやっているので隅っこにホコリがたまったまま。 ごみも分別してくれない（分別しなくても回収はしてくれます） はっきり言って生活しづらくてたまりません。 なので「家事をしてくれるのはうれしいけど、私のことも考えてしてほしい」といったところ「そっちのこだわりを押し付けないでほしい」と言われました。 高さのことも伝えましたが台を使えばいいとか気にしすぎとか…。 いや、あなたの家事のやり方だと私はとても生活しづらいから無理……。 家事をするなら一緒に生活する人のことを考えてやりませんか？ よく妻は家事にこだわり過ぎ、夫の家事に文句をいうなという意見を見ますが、それって家族のための家事ではないからではないでしょうか？ やってくれることに感謝はしますがそれが毎日我慢するだけになってくると正直しんどいです。 資源ごみと可燃ごみを一緒に捨てたり、油を平気でシンクに流すのも環境に無頓着すぎて無理。 これは一緒に生活するうえで問題になりえると思うのですがどうでしょうか？ 家事はやってくれても人は変わらないと思うのでこれは別れた方がいいと思うのですが…

トピ内ID：84dab142f79fc1c3

#２０代
#家事
#恋人

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最近同棲関連のトピが多いですが

😉
フェミニスタン
同棲と言うのはまさに結婚できる相手かどうか見定めるお試し期間として意味がある。 客観的に彼氏の良否は言えませんが、あなたが無理と判断したならお別れで良いのです。 入籍前に分かって良かったねって事で。

トピ内ID：9df47724d39e2a05

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子供ができたら、もっと大変になる

🙂
ライムカレー
２０代後半だったら、今から「イチから家事のやり方を変える」というのは、難しいかもしれません。 そもそも彼が、かよこさんのお願いを聞いてくれそうな気配は、ないんですよね。 「気に入らないんだったら、やりかたを教えてくれる？」という雰囲気でもなさそう。 また、彼の家事のしかたがそういうふうなら、彼の実家も、そうなのかもしれませんよね。それもまた、結婚した場合には、かよこさんを悩ませる原因になりそう。 子供ができたら、ますます大変なことになりますよね。お子さんに何かひとつ教えるのでも、彼の方式と、かよこさんの方式が、かなり違うということになる。 結婚してもやっていけそうにないと思うのであれば、早めに区切りをつけて、別の男性を探したほうがいいかもしれません。というのも、２０代後半の女性だったら、出産を考えた場合、そんなに時間的な余裕があるわけではないからです。

トピ内ID：bc2715344ae6a5e7

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たぶん

🙂
わかめ
たぶん、同じレスが多くつくと思いますが、 ＞油を平気でシンクに流すのも環境に無頓着すぎて無理 ↑これ、絶対やっちゃダメな部類だと思います。 環境もそうですが、配管が詰まりますよ。 賃貸ですか？ 持ち家なら詰まっても自業自得ですけど、賃貸だったらひどいですね。 私は158cm、夫は179cmですが、キッチンに限らず収納は、上の方を夫使用、下の方を私使用としています。 ＞「そっちのこだわりを押し付けないでほしい」と言われました。 ↑何よりも、主さんの彼は主さんをすでに敵認定しているようなので(少なからず主さんも彼を敵認定している部分もあると思いますが)、一緒に生活は難しいと思います。 夫婦は、敵ではなく、お互いが味方でいないと成り立ちません。 結婚は厳しいのではないでしょうか。

トピ内ID：38cb4bdc52323e2c

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ですね！

🙂
はなまる
トピ主さんに優しくする気がないということですから別れるのが正解ですね。 彼は背が高くて食欲旺盛で埃を気にしない人と一緒に暮らしたほうが良いと思います。

トピ内ID：1600762bafe0b427

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それが同棲

🙂
チーズケーキ
そういうところの問題能力の解決の仕方やお互い譲り合う、妥協し合えるかなどを擦り合わせていくのが「同棲」だと思います そこでお互いに譲らない、どちらかが我慢を続ける、目の前の問題に取り組まないなどがあり、「この人と結婚してもいいのかな」と疑念に変わる。。。 不思議とね、相性の合う二人はこのへんがお互いに自然と譲り合えたり、妥協しあったりして、上手くいく。だから生活してて心地良い 他人と住むということは、いい意味での諦めやスルー力も必要です せっかく同棲しているのだから、予行演出も兼ねて、どうこの問題を解決していけるかふたりで話し合ったらいいと思う。結婚後も色んな課題が出てきますから。今回のことで相手はどんな人かより分かる機会になる。上手く対応できない、自分よがりな人とわかれば、結婚しなかったらいい。それでも好きな気持ちが勝てば結婚したらいい。好きだからと乗り越えられることもある（特に結婚して数年はね） 問題を楽しむ力も必要です！

トピ内ID：2b74508bb07a6d93

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我慢できない部分を自分でやるか、お別れで

🙂
おばはん
＞あなたの家事のやり方だと私はとても生活しづらいから無理……。 ＞家事はやってくれても人は変わらないと思うのでこれは別れた方がいいと思うのですが… 私はトピ主さんの挙げている不満は、気になるけれど見て見ぬ振りをします。 油の処理が違うならば、お相手に任せず自分でやります。 タオルや食器の置き場所が改善されないときは物理的に置けなくしますね。 タオルはともかく、食器は高い位置では危険なので、棚の上部は普段使わないプラ製のものにしています。 当たり前ですが、よく使うものは真ん中です。 我が家はシステムキッチンの高さ、シンクの位置を夫（息子たち）に合わせて10㎝高くしてあり、スリッパは高さのあるものを使用しています。 裸足になると違いがわかるのですが、お別れする前に一度スリッパを変えてみては？ トピ主さんの理由でいちいちお別れしていては、結婚相手が居なくなると思いますよ。 色んな相談を見ていると、家事をやる男性は潔癖かルーズに分かれていて、柔軟で満足のいく男性は少ないような気がしています。 私はアラカンで、うちの夫は家事はほとんどやりませんが、蛍光灯の交換などは進んでやってくれます。 トピ主さんは蛍光灯はご自身で変えますか？ 彼に頼むのなら、得意分野はお互いに分担する方が楽ですよ。 彼に柔軟さを求めるより、ご自身が柔軟に考える癖をつけた方が良いと思います。

トピ内ID：8ca2c08b3ffc205e

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話し合って歩み寄って

🙂
なー
＞これは一緒に生活するうえで問題になりえると思うのですがどうでしょうか？ 家事はやってくれても人は変わらないと思うのでこれは別れた方がいいと思うのですが… 問題になるのは、話し合って歩み寄れるかどうかかと思います。 どちらかが押し通すのであればお別れだし 話し合ってお互いの妥協点が納得できればいいと思います。

トピ内ID：5250cbdc60852d45

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別れたいほど辛いの

🙂
和泉のおかん
なら、別れる。 既に嫌いなのでは。 思いやりが無さ過ぎて。 結婚てスタートだからね。 何十年も我慢が続くよ。 しかし次の彼氏は家事ぜーんぜんしない人かも知れない。 私の夫も家事しません。 そう育ってきてない。 私は小学生の頃から天ぷらも揚げていたし中学からは弁当自分で作ってましたから。 母親の様に家事出来る妻を持つと、夫は家事しなくなる。 庭木の剪定や草取りは夫進んでやりますが。 それだけでも有難い。 感謝してますよ。 他人と結婚は妥協の連続。 結局、子供達がスクスクと不自由なく育ち大学まで奨学金なしでいけた経済力を夫の努力で賄えた事が一番良かった。 ゴミがどうの、シワがどうのだのどうだっていいのです。 シワが嫌なら自分で洗濯すりゃいいし、自分のだけ洗濯すればいいじゃん。 ゴミは分別しやすい様にゴミ箱セッティングすればいい。 食べた後の油はサッとキッチンペーパーで拭き取る。 彼がやるまで待たない。 何を期待して見てるの？ 買物してきてくれる男性は有難いと思うけどね。 料理も出来るなんて素敵よ。 私の父も兄もプロ並に料理出来る人で、兄とは一緒にケーキなど焼いたりもしてたし、父は自分で釣った魚を捌いて刺身で出してきたり、ピザは生地から作れる人でした。 だけど父と母は離婚した。 私は、料理全くしない男と結婚してしまった。 なので家事を当たり前にする夫を持つ妻が羨ましい。 あれがダメこれがダメなどほんま些細な事だけどね。 腹立つなら先に自分がやればいいだけ。 相手怒らせて相手のリズム捻じ曲げるのは違うかな。 流しに油流すのだけは、阻止して下さい。 夫婦は、自由さやいい加減さはある程度必要です。 互いが息抜き出来る家庭にしないと離婚になる。

トピ内ID：06eac58a625a0ae3

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同棲してどのくらい経過してるのかわかりませんが

041
ミツキ
まだふたりの生活を擦り合わせている段階なのですか？そして、彼は一人暮らしの経験がある人ですか？あなたはどうですか？ ふたりの経験値の差がどの程度あるのか、で話は変わってくるかと思いますが…… タオルや食器は、仕舞う場所を固定化すれば解決するのでは？都度適当に置くのではなく、食器はここ、タオルはここ、と置き場所を決めて合意を取りましょう。 ごみの分別は住んでいる場所のルールなので、ルールブックを開いて見せましょう。「細かい」のではなく「決まり」だと押し通しましょう。 油をシンクに直捨てするのは、なぜ問題なのかを説明しましょう。環境問題もそうですし、油は冷えると固まって、排水口を塞いでしまう、シンクと排水管の故障の元だ、と。流れが悪くなったら無駄に水道代がかかるんだ、と。トラブルが起こったらあなたに処理させるぞ？と。お金もあなたがもってね、と。 食材は一緒に買いに行けばどうですか？ 在庫管理ができないのであれば、できる人が監督しないとどうしようもありません。せめて適量を把握できるまではひとりで買い物に行かせないことです。洗濯物はアイロンかけまで本人にやらせましょう。掃除機は我慢出来ないのであればあなたがやればいいと思います。彼には他の場所の掃除を任せましょう。 相手の事情を汲み取れないタイプの人には、「こうすると、あなたにどんなデメリットがある」という方向で説明したほうが通りやすいかもしれません。 それでも直らないのであれば、価値観が違いすぎるので一緒に暮らすのはストレス、と言ってお別れするしかありませんね。

トピ内ID：d662df5b19f9a46c

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気持ちはわかります

🙂
隠れ家
でも、やらない人は全くやりませんからね。 別れたとして、貴方のお眼鏡にかなう男性と出会えるかどうか。。。 貴方の男性に対する要求は、少し高めだとも思います。 誰か別の人に注意してもらう事はできませんか？

トピ内ID：cc273922695b1e56

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所詮お試しの段階ですから

🙂
ララベル
こういうことを見極めるためのお試し同棲ですから、「無理」と（3回も書いてますけど）まで言い切るならお別れでいいのではないでしょうか？ 他人と同居してある程度のストレスがあるのは当たり前ですが、それでも相性の良いカップルは他に長所や良いところがあって欠点をお互いに十分カバーできると感じられるから結婚に踏み切るのでしょう。 トピ主さんの場合はストレスの方が大きそうですから、同棲解消で良いのでは？ 個人的には、共働きならまとめ買いは理にかなってると思うので、もっと大きい冷蔵庫にしたり、下ごしらえして冷凍して平日の時短レシピを工夫したりすれば解決するのではと思いました。 掃除やモノの整理整頓の仕方、食器のしまい方なんかは、そういうことが気になる方がやるしかないです。

トピ内ID：c9882e0857f82cf7

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ひとにやらせて文句を言うのは

🙂
甚平
そんなに気に入らなければ、ご自分でやったらどうですか？ ひとにやらせて文句だけ言うのは、違うと思いますよ。 頼んだ以上、細かい口を出さないこと。 彼にはそのやり方が都合がいいわけで、そこは認めないと一緒に暮らせない。 （油を流しに、という点は改善させた方がいいと思うけど）

トピ内ID：9fc1cef067bc133f

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体格が違いすぎるのかな？

🙂
tantan
彼は、１７５cmで、体格が大きく大食の人。 トピ主は、１５５cmで、体格が彼に比べて小さくて、普通の食欲。 だから、今のように、食べ物に関しての差が、出てくるのでしょう。 この差を、どう埋め合わせるのか？で、今後、大丈夫なのか？ 負担が大きすぎたままの生活になるのか？でしょうね。 まあ～、日常の生活で、食事に関してが、一番の難点でしょうね。 ゴミ出しや掃除などに関しては、注意していけば、修正できるかも しれませんが、食事、買い物に関しては、なかなか大変でしょう。 そういうことに、慣れるのか？慣れないままずっと、生活するのか？ は、トピ主の判断になるかもしれません。 ＞油を平気でシンクに流すのも環境に無頓着すぎて無理。 これは、絶対ダメ！ シンクからの排水パイプが、油で固まり詰まって、排水できなく なってしまいますよ。

トピ内ID：46cb6ac6e1b3d796

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一緒に生活するのは無理！

🙂
キャラメルプリン
家事は、その家その家のやり方があります。仮に100%トピ主様が家事を引き受けたところで、それは彼にとっては心地良い状態で無いことは確かです。 世の中、トピ主様が100%気に入るようになんて回っていきません。彼には彼の価値観というものがあります。 家事のやり方だけでなく、彼の食事の好みまで気に入らないのなら、一緒に生活する事は無理です。早々に同棲を解消しましょう。 毎日の事です。価値観が合わない人とは早々にお別れした方がお互いのためです。

トピ内ID：96fa6f6e8e925fbf

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もっと思いやりが欲しい？

041
白菜漬け
同棲していて彼が家事をやってくれるのは有り難いが、貴女の思うようにはやってくれない、言っても聞き入れない、別れたほうが良い？ そこまで貴女が不満でなんで別れになるのか分からないけど別れたら？ 工夫もあると思うし、家事と愛情を比べるのもなんだか。

トピ内ID：294a7ba6a909e08b

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自分がするしかない

🙂
おばば
自分が使いやすくするしかない と言うことは全面的にするという事 でも、今の人って分担なんですよね？ だとしたら根気よく話すしかない ずっとして来たことを急に直すのって厳しいですよ 時間はかかるけど教育するしかない

トピ内ID：239d972973ae4242

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雑な人

🙂
そういう人
なのよ。 でも家事はやってくれるわけだから、すみっこはトピ主さんが掃除すればいいんじゃない？食材の量やしまう場所はそれは改良しても良いんじゃないか。無計画すぎると思う。 踏み台あれば届くよ。 男性でも細やかな人はいます。掃除が得意かは別として。 何かで役に立ってくれるなら良いんじゃないか。その都度希望を言ってけばいいでしょう。

トピ内ID：033c7dfb32de3883

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ありがとうでいっぱいにしません？

🙂
ぷ～パン
ご結婚を前提に暮らしているのでしょ？ならハッピーに暮らした方がご結婚が近くなるのでは？ 同棲はお試し期間、同棲して相手の嫌な所ばかりが見え、これはダメだと思ったら その後結婚は無いとなります。 それでいいのかな？自分で直せる所があるなら直してみた方が楽だと思いますよ ご結婚後も同じように続くのですからね。 今お住まいのところはご結婚後もお住まいになるのかな？ なら、お休みの日に、棚にいくつかカゴを用意して、「タオル入れ」とネームを書いて、そこにタオルを入れる。食材なら　食材ごとふりわけて、「出汁・乾物」「麺類」「レトルト」など大雑把に振り分け ネームを付けてあげる。 彼にこうやって作ったから、これに振り分けて入れてくれる？とお願いすればいい。 ちゃんとやってくれるなら「ありがとう」　ぐちゃっとなっていようと分けてくれているならいいじゃない。 業務用ばかり買ってくるなら、１００円ショップの容器をうまく使いましょ。 ケチャップなど調味料ボトルがあると思います。それに移し替え 賞味期限をマスキングテープを使って記入。使っても使っても使い切れなかったときは 「期限が過ぎると味が変わっちゃうから　今度買うのはちょうどいいのにしない？」と提案してみればいいと思う。 食器洗いなら、彼には「食器洗いありがとう。食器は伏せると水が綺麗に切れてしっかり乾くんだよ」と教えてあげ　水切りカゴ（１００円ショップでも売ってます）を用意しておけばいいと思うよ 水が切れたら拭いて、食器棚に入れればいいと思う。夜なら朝乾いているから片付けられますよね。 相手に求めるばかりじゃなく、なら工夫すればいいんじゃないかな？ 彼は彼のやり方があり、それをすり合わせて行けばうまく行くと思いますよ。

トピ内ID：0d8d00dc39b8e79c

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あなたが家事をしても同じ

🙂
ころね
身長155センチの人がとれる高さの収納は、175センチの人は常に屈むかたちになるので使いづらいです。自分が踏み台を使わないとならないのは配慮してないことになるけど、あなたにあわせて彼が常に屈むのは彼に配慮してることになるのですか？ 食事もあなたは彼の食べたいがっつりご飯を作りますか？あなたが食べやすいものなら彼に配慮してることになるのですか？ あなたも結局自分基準でしかなくて、それを家族のためにって言葉で正当化してるだけ。 あなたは身長が高い彼のために、自分が使いづらくても彼が使いやすい高さに収納するのですか？がっつりご飯が好きな彼のために自分が食べたくなくてもがっつりご飯を作りますか？書いているのを見る限り、単に自分が正しいから彼があわせるべきですよね その辺きちんと考えてますか？

トピ内ID：b69dbd1726a1eddf

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結婚とは「すり合わせ」である。

🙂
グループセッション
なるほど、状況よく分かりました。大変ですね。 ちゃんと相手に伝える努力もされてるご様子。しか〜し！現時点では「感情ベース」での口論になっていますよ？これを「事実ベース」に移行せねば、余計に感情が拗れるだけだと思いました。 ◎「私のことも考えて」は感情ベース。 ◎これを事実ベースに移行しましょう。2人で戸棚の前に並び、手を伸ばす。身長差20cmの差分を「見える化」するのです。そして「私の手は（上限）ここまでしか届かないので、食器は低い棚に置いて欲しい」とお願いする。そこまでやって拒絶されたらお別れで宜しいですが、今はまだ「そこまで」やっていないように私には見えますよ。 私はアラフィフのおばちゃんですが、今の若い子に「勿体無いな〜」と思ってるところがあります。今はネットで（アプリで）すぐ「次の人」を見つけられるので、今の相手とじっくり「すり合わせ」する前に、何か1つ違和感を見つけちゃうと簡単にすぐ「次！」に移行し→その次の人とも（前の人とはまた別の）違和感を見つけたらまたすぐ「次！」に移行し→結局いつまで経っても決まらない（うちにトシを重ねてしまう）という罠に気付いてない子が多い・・・。 その遠因として携帯があると思います。相手がもしモラハラだったらこんな酷いケースに発展する！という情報に（携帯から）いとも簡単にアクセスできるので、それが自分にも起きる（かもしれない）と「まことしやかに」信じてしまう。 相手とじっくり向き合う前に、ペアを解消してしまうのです。 彼の現時点での家事能力は確かに酷い（そこに反論はありません）が、もしかしたら家事のやり方を知らないまま、「分からないままとにかくやってる」のでれば、矯正は十分に可能です。 油を流したら→それが河川に流れ、そこに住む魚がダメージ食らう。そういった環境汚染のリスクを伝え、彼の反応を見て、それから決めたら？

トピ内ID：47d7e4a5f7901ca9

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貼り紙作戦＋彼の不満もヒアリングを

🐱
自称潔癖症の完璧主義
●タオルや食器をしまうとき、自分の高さ（175㎝）にしまう →高い位置の棚は彼専用、または使用頻度の低い物専用にする ●料理は男性がすきなガッツリ飯 ●洗濯もぐちゃぐちゃのまま干す →料理や洗濯は自分の分だけやってもらう トピ主さんに関わる部分は、自分でやる ●油を平気でシンクに流す →使用後の油を固める薬剤を買ってきて、目に入る場所に置いておく。 「油は排水口に流さず、コレで固めて捨てる！」と貼り紙する。 「詰まった時の修理費用はそちらに負担してもらうよ」と警告しておく。 それでも直らなければ、揚げ物用の鍋を捨てる（笑） ●食器は上向きにしまうから水の跡が残ってる ●掃除機はどこもノズルを変えずにやっている ●ごみも分別してくれない ●食材を買うとき、業務サイズで買ってくる →お願いしてみる。 それでダメなら、食器の洗いカゴ、掃除機、ゴミ箱、エコバッグなどに、やってほしいことをメモした貼り紙をする。 それでダメならあきらめる。(精神的限界に達したら同居を解消する) 我が家では貼り紙作戦をよくやっています。 可視化はある程度、有効です。 ただ、同居生活で彼がトピ主さんに対して抱いている不満もあるはず。 (我が家では、私の抜け落ちた髪の毛(ロングヘアなので目立つ)や 忙しいとダイニングテーブルにDMやレシートを散らかす癖にクレームがあり、 ごめんごめんと謝って対応していました) トピ主さんのほうも、彼の不満に誠実に対応しないと、 上記の対策に真面目に協力してはもらえないと思います。

トピ内ID：a058868cdc495081

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やり方の問題以前に…

🙂
猫丹
「やってくれることに感謝はしますがそれが毎日我慢するだけになってくると正直しんどいです。」 …ということは毎日彼が家事をやっていて、しかもメインとなる家事が多いんですよね。 トピ主様は？ 買い物に料理、洗濯干しに収納、ゴミ捨ても油の処理も？掃除機も彼がかけてるんですよね。 週の半分はあなたがやるとか、あなたの担当する家事を増やすとかすれば「毎日彼の家事に不満」なんてことにはならないと思うのですが。 彼が業務用を買ってきて冷凍庫パンパン、毎日同じメニューなのが嫌なら別の日にあなたがその食品で違う料理をつくれば量も減るし「食べたいものが食べられない」も解決。 「なんでもかんでも大容量を買ってくるから幅を取るし賞味期限や使用期限を切らしがち」 …ということは彼が買い物や料理をするのが常態的。 それでいて他の家事も彼？？ トピ主様宅の家事分担が不思議です。 私は激務だから家事はできない、といった理由なら生活そのものが合わないので同棲しなくて良いと思います。

トピ内ID：120e462d261713ec

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一軒の家に主婦(夫)がふたりいるってそういうこと

🙂
同居嫁
私は同居嫁なので一軒の家に主婦がふたり(義母と私)状態がどれほどトラブルの元になるかよく知っています。 夫婦で家事分担しても同じです。 相手の家事が自分の思い通りにならなくても我慢できる人でないと一緒に主婦(夫)はできません。 トピを読む限りトピ主さんは鷹揚な性格ではないようですね。 それなのに家事分担して結婚生活を続けるのなら ・トピ主さんが家事のほとんどをやる ・トピ主さんが自分の性格を改革する ・トピ主さんが主導権を取って夫を部下にする どれかしかないと思います。 トピ主さんが望む ・夫が変わる を主張しているうちは解決しないと思うので。

トピ内ID：8e167634e64d1a52

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客観的に見ると、

🙂
プログラム
二人が別れた場合、 彼はまめに料理、洗濯をする部類に入るのですぐ相手ができ、結婚もできそうです。 対してトピ主さんは、自分でやらないのに文句ばかりで、当分難しいかと。 そんな印象です。すみません。

トピ内ID：59d7b679b2403f9e

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トピ主です。

🙂
かよこ トピ主
レスありがとうございます。全部は拝読できていないのですが まず私も家事しています。半々です。この曜日は基本的にこっちをやる、と決めているので 彼に私の家事に不満があるなら言ってと聞きましたが特にないそうです。 しかし私は不満がどんどん募っていきます。彼がご飯を作る日はもう我慢できないので先週から夜外食するようになりました。 私が取りやすいところにタオルをしまっても彼がかがむことはないですが、私が彼の高さのものを取るには背伸びしたりしないといけません。 洗濯物も、彼が前にその日着たもの(シャツ1枚下着1枚靴下1足程度)を毎日洗濯～乾燥機かけていた(洗濯機1台で洗濯から乾燥まで完結するものです)ので、私が洗濯機を使えない！とケンカしてから一緒に選択しているのですが彼がやった日はもうぐちゃぐちゃです。別にしておいた色物も一緒に洗うので悲惨な目に合っています。 彼は私がやる家事にも自分の家事にも困らないけど、私は彼の家事には困るのです。 なのに一切考えてくれないのは思いやりの欠如な気がしてきました。 やっぱり無理なのかもしれませんね。

トピ内ID：84dab142f79fc1c3

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私も無理かなあ

🙂
馬
家事のやり方そのものより、主が不便に思って改善して欲しいと伝えているのに、聞く耳持たない所が無理かなと。 独りよがりで。 コップを置く位置なんか、おっそうか？とすぐに直せばよいものを何にこだわってるんだろうと思ってしまいました。 これでは万事がそうではないかと気になります。 歩き方や時間の使い方や、お金の使い方も、独りよがりで歩み寄ってくれなさそうな気がしてしまいます。 ちなみに、うちは、夫の方が神経質で私は大雑把。夫からの申し出に納得いかないものは、都度話し合ってます。 こちらの言い分にも耳を傾けてくれ、話し合いできない人とは暮らせないなと思います。

トピ内ID：bfd05d6c42fdbb16

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自分本位すぎる

🙂
いいところみつけて
トピ主さんは行き届いた家事をされるのですね？ でも、細かい人が２人いても大変ですよ。拘りどころのタイプが違うので。 「玄関のドアノブ、指紋ベタベタじゃん。本当に掃除当番してる？」とか言われたら嫌じゃない？ 私は彼は多少雑でもやる事はきちんとやって、更におおらかだなと思いますけど。

トピ内ID：185f2fd424bfac92

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踏み台と家事分担。

🙂
最強の嫁
アラカンの妻ですが、実家の両親に身長差があるので低い母様に踏み台が２個あります。 父親も兄も私も高身長なので、母親専用の踏み台です。 兄嫁も子供たちも、私の夫も子も父親の見事な遺伝子を受け継いだこともあり踏み台は今も実家で母親専用です。 我が子に至っては私よりも高身長。 祖母の踏み台を見て「必要だよね」と言います。 食洗器を買いませんか？ 乾燥までやってもらう、夫がどんな位置にどんな向きに食器を置こうと気にならなくなります。 もちろん貴方専用に踏み台も購入。 洗濯に関しては洗濯は妻の役目と仕切りませんか？ 家事の事で揉めるよりも、完全分担と便利な手段に甘えてしまったほうが貴方が楽だと思います。 大量の食材は夫専用に、毎日同じ食材を出す。 貴方は息抜きに別の食べ物を。

トピ内ID：19e7979e8ccc3fb3

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合わないので別れる

🙂
ぽー
彼も話聞かないなと思うけど、トピ主も自分自分で押しつけがましい。 きっちりやりたいトピ主、多少雑でもよい彼。家事に対するスタンスの違いでどちらが正しいという話でもないと思う。 話し合いとか歩み寄りができないのだからこの先に進むのは無理です。現実的にはトピ主が我慢するくらいしか手がなさそうだけど、そこまでして関係を続ける必要もない気がします。 以下、感想と意見です。 ・油 →配管が詰まるのでやめたほうがいい。（下水道が整備されていれば浄水場で分解されるので河川は汚れません。） ・洗濯 →曜日を決めて彼氏の日と自分の日を分ければいいと思う。 で、各自自分のものを洗って干す。 ・食器 →よく使うものだけでも低い位置に置けるよう交渉 洗ったあと上向きは気になるなら都度トピ主さんなおす（別に水の跡が残っても支障ないような） ・掃除機 →週に1回くらい？トピ主さんの担当のときに念入りにやればいい（日常の掃除でノズル色々替えて隅々まで掃除しないような。） ・食事 →これは文句あるなら自分で調達するしかない。 今回の場合はどちらがいい悪いではなく性格の不一致的な分類だと思います。（つまりトピ主にも問題がある） かなりこだわりが強そうなので、次の機会にには事前に家事について取説でも作ってすり合わせしておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：1d12ea6adb8ecffd

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あなたが自分視点なだけ

🙂
ころね
>私が取りやすいところにタオルをしまっても彼がかがむことはないですが、私が彼の高さのものを取るには背伸びしたりしないといけません。 20センチの身長差でこれはあり得ません。あなたが彼の労力を過小評価してるだけ。 他の部分もあなたが自分のやり方にこだわってるだけにしか思えません。 彼は不満がないのではなく、あなたのように過敏じゃないだけでは？

トピ内ID：b69dbd1726a1eddf

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