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策士、したたかな義母の心理

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
はな
ひと
トピご覧いただきありがとうございます。 タイトルの通り、義母の心理、本性が知りたく、似たような人がいらしたらお話を伺いたいと思いました。 義母は、昔ながらの考えの持ち主で、感動屋、心配性、お世話好きという性格です。 子どもが産まれ、とても喜んで下さり、義実家でお世話しやすいように、必要な物は全て置いてねと言われ、中には購入していただいたグッズもありました。 そして、子どもを頻繁に連れて行く事を喜んで下さり、積極的に丁寧に育児をして下さっていました。 私は、子どもが私ばかりにくるといい思いをしないだろうと気遣い、何とか義母の方へ行くように、こればあばに見せてあげよう！とか、ばあばが面白いもの持ってるよ！などと、声かけして懐くようにしていました。 また、義母が先回って張り切って育児していたので、あまり遮らない方が良いと思い、サポートのような形に回るようにしていました。 子どもは新生児から義実家によく出入りしていたので、すんなりと懐き、私が居なくても平気です。 また、欲しいおもちゃを買い与えたり、ダンボールで大きな遊具を作ったり、子どもが楽しく遊べる工夫をして下さっているので、楽しんで過ごしており、義実家から帰らない日も増えてきました。 そうなってくると、私の発言内容や態度について、夫にクレームを言ってくるようになり、常識という言い方で従わせようとしてくるようになりました。 私には、それが過度に敬うように仕向けている内容だと思ったので、徐々に距離を置きたいと思っているところなのですが、 私が自ら子どもが懐くように仕向けたので、今は子どもの方が義実家に居たいという状況になっています。 そして今、第二子が生まれているのですが、やはり子どもが懐くまではまた、親は大変だからとか、子どもにとっていい環境だからという事で何とか義実家に行くように仕向けられます。

トピ内ID：762ecbb2ea5ceb8e

#３０代
#子育て

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レスします

🙂
匿名
そういう方は、権威に弱いので、お医者さんがこう言ってましたー、本を書いてるエラい先生はこう言ってましたーで、黙りませんかね。 黙らないなら、夫ですよね。 あまり言われると行きたくなくなるーて夫に言わないと。 いい人でいたい願望なので、これ以上口出させてると、酷くなりますよ。 今、行く必要あります？ ないなら、幼い子連れて移動の方が大変なのでで、行かなきゃいいんじゃないかしら。 子供がいかに懐いていようが、近所で友達と遊べたら、その方が楽しくなりますし。

トピ内ID：d5220a15acfc8796

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策士の上を行こう。

🙂
預け先があるのは楽。
私なら、幼少期大変な時期は預かってもらって、小言はテキトーに流します。 おかーさん、今は時代が違いますよー それいつの話ですか？ お医者さんがこう言っていました。 幼稚園の先生がーー同 学校の先生もーー こっちもわーーと話す。 こんな感じで子育て主導権は渡さない。 大切なのは、子供と夫をこっち寄りにすること。 義母のおせっかいや小言を夫にも相手させないこと。 義母が主さんにも優しくなって一目おくようになってきたら、 その輪に義母も入れてあげる。主さんが懐くよう仕向けたように。 何故なら、義母も孫の成長を見る度に自分の加齢に気づくから。 大丈夫、義母を子育て協力者として楽もさせてもらいながら、 主導権は渡さないでいきましょう。

トピ内ID：1d03ee0edcb9e982

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可愛がってくれるのは嬉しいけど

🙂
はなこ
祖母であって、母を差し置くようなマネは止めて欲しいですよね。 年寄りっ子は甘やかされるから、三文安いっていうし。 義母さんの子育てはもう終了してくださいって感じですね。

トピ内ID：4257558e2dbf98df

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なぜそこまで卑屈に

🙂
驚いた
母親はあなたでしょう？ なぜそこまで義母を持ち上げてご機嫌をとって我が子の育児の主導権まで差し出すのか、理解に苦しみます。 義母さんは、策士でもしたたかでもないですよ。 あなたが、勝手にへりくだって調子に乗らせただけです。 その結果、子供があなたより義母を慕うようになったのです。 失礼ですが、母親としての自覚はあるのでしょうか。

トピ内ID：5f991065a03ab69b

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今のうちだけ

🙂
う～ん
子供が小さいうちは祖父母の家に行きますけど 保育園・小学校と年齢が上がっていくと そんなに行く事も減りますよ。 保育園や学校で忙しくなるし 祖父母より友達になってくるので。 今の状況ってせいぜい数年の事。

トピ内ID：23e0daf4c60a080a

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2人世話するのは苦にならない？

🙂
言いなりにはならない
第二子が生まれているとの事。 上の子は不安定になったりしてませんか？ ママが赤ちゃんを可愛がるのに自分が邪魔でおばあちゃんとこにやられてる。 こんな風に思わなければいいのですが。 「子どもが懐くまでは」って何ですかね 子どもって第二子のことですか？ 上の子いようがいまいが懐きますよ！親なんだから 夫にクレームを言うほどになってるなら、上の子にも悪口吹き込んでないですかね 義母がいないとすごく困るなら別ですが、少し距離取ったらどうですか？ 徐々に疎遠でもいいです。関わりを減らす。 クレーム来るたび距離を取る。 そういう事かとわかれば言わなくなると思います ただ、義実家行かない代わりに他の楽しいこと、 例えば児童館や有料の屋内キッズパークに連れてくとか お子さんを寂しくさせない工夫をする必要はあると思います

トピ内ID：e5ee87f1c35884ec

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自分から始めたこと

🙂
リコ
＞私が自ら子どもが懐くように仕向けたので、今は子どもの方が義実家に居たいという状況になっています。 ＞何とか義実家に行くように仕向けられます。 そもそもトピ主が勝手に気を回して義母を立てたから今があるんでしょう。それを自分は被害者かのような物言い、理解できかねます。 また義実家に行くように仕向けられているとのことですが、トピ主に意思はないのですか？行きたくなければ行かなきゃいいでしょう。 親が大変だから→本当に大変なら預かってもらえば助かるし、大変じゃないなら大丈夫です、で終わりでしょ？ 子どもにとっていい環境だから→うちも子どもにとっていい環境にしていますorします、だから大丈夫ですって言えないの？ こんなのクレーム言われるようになって辛いからあんまり行きたくないです、で終わりでしょ。

トピ内ID：ae786fe1751c8821

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こちらも策士で

🙂
きえ
クレームは聞かなかったふりでいいです。 二人の育児を主家庭だけで 完結できるなら 義実家に行かなければいいです。 でも違うよね。 子供は病気するし、 入院したり、手術になったりしたら 元気な子の方は 放ったらかしになりますよ。 主だって、 体調不良になれば 子供を義実家に預けて病院に行きたいよね。 そんな時の保険のつもりで 義実家を使えばいいんじゃないかな。 あちらが策士なら こちらも良いように利用しましょう。 子供が義実家に懐いているなら 育児は楽できますよ。 主は母親なのだから 理不尽なクレームなら 軽く言い返せばいいのでは？

トピ内ID：1ba61edf194c8f88

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義母の望みは「育児の補完」

🙂
メロ
義母はあくまで貴女の育児の補助として、孫との交流を楽しみたいのだと思う。 「欲しいおもちゃを買い与えたりダンボールで大きな遊具を作ったり子どもが楽しく遊べる工夫」をしたりして、子どもの世話をガッツリしないといけない貴女では手が回りにくいことで補助的に子どもを喜ばせ育児を手伝いたかったのだろう。 通常鬱陶しい義母との付き合いを厭わず、孫と交流させようとしてあげた貴女の志は尊いが、「孫とたっぷり交流させてあげたい」という行動が行き過ぎて、義母は違和感を覚えるに至ったのでは。 義母は高齢で体力も衰えて来ているし、実母じゃないんだから四六時中幼児に責任をもって接するのもしんどい。特に安全配慮は気疲れする。義母が望む孫との交流はあくまで貴女の育児の「補完」。 ところが貴女は「義母が張り切って育児するので自分がサポートの形に回るようにした」。 孫と交流させてくれるのはうれしいが、義母にすれば「あれれ？」だったのではと思う。 「子どもは私がいなくても平気になり義実家から帰らない日も増えてきた」イコールその分、義母の負担に。 義母が「母親の責任はどうなっているのか。祖母に育児を押し付けてどういうつもりなんだ？」と疑問、不満に思うのは当然の成り行きかと。 子が義母になつくようにし義母とたっぷり交流させてあげたのは貴女の善意、気遣いからに他ならないが、それが度を過ぎた結果、義母は、貴女の母親としての自覚や義母に負担を押し付けて平気な態度（義母はそう受け止めた）に違和感を覚えるようになり「私の発言内容や態度について、夫にクレームを言ってくる」ようになったのでは。 預けられっぱなしとか負担の大きい形でなく、あくまで母親の育児の補完として「いいとこ取り」で孫と関わりたいのが義母の本音で、貴女も全面的に子を押し付けるのでなくいいとこ取りで義母の力を借りればよいと思う。

トピ内ID：5b6eba5b57bca8cd

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策士と言いますが、

🙂
Saitouex
特にそうも思いませんが。昔からよくいる感じの祖父母、だと思いますが。 我が家もそんな感じでしたよ。ただ、私の場合在外ですので日本にいる時しかそんな時間はありませんでしたし。それに、貴女にとっても第二子の妊娠やなんや（仕事も？）お忙しいかと思いますので、上手い具合に貴女も義父母さん達を操っていたところもあったのではないでしょうか。 持ちつ持たれつ、で良いのでは？ それで、今は長子さん、全く無責任に怒ることもしない与えるばっかりの祖父母のことが大好きに決まっています。貴女や夫さんと一緒だと小言が多いでしょうから、長子さんは祖父母がいいに決まっている…そんなこと何処の家でも同じだと思います。そして自分たち若夫婦にとってもラクなわけです。そうやって貴女も祖父母を使っても良いのでは？ いずれにせよ、小学生にもなったら子供達は祖父母のところよりも家、また貴女や夫さんのことを頼りにされることが多くなります。中学生にもなったらもう祖父母のところには行こうともしません。 要するに、そんな時間も限られているのです。祖父母はそのこともわかっているから、今のうちに長子さんと仲良くしておきたいのではないでしょうか。 お好きにさせたら良いと思いますが。

トピ内ID：3337dec955904b64

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逆にトピさんが

🙂
階段
策士策に溺れる状態ですね 義母とのトラブル回避の為に 子供を使っちゃったのね 子供が懐き過ぎちゃっただけ これね、気を付けないといけないの 上の子はこれから躾をしないといけないから トピさんは厳しくなり 甘やかすだけの義母に懐きだす 自分を嫌う上の子より 下の子を可愛いと思う様になり 上の子との関係性にかなり影響する 兄弟喧嘩すれば無意識に上の子を攻撃する でもね、子供が義母を好きなんて 言う時期はほんの数年で そのうち、幼稚園、学校、習い事に行けば 世界が広がるので どんどん距離はできます でも、1度母親から見放されたという 思いがあれば、 心が義母に近づくでしょうね 大切なのは 子供がいくら行きたいと言っても 行かない様にすればいいだけ そのためには、トピさんも お子さんと楽しく過ごす工夫をしなきゃ 一緒にお菓子作ったり、工作したり そういう時、妊娠中とか下の子がいるとか 言い訳にしてはだめ 都合よく義母に甘えて、でも 母親なんだからなんてわがままは 通らない それだけ時間も労力もかける自信あります？ トピさんが目を向けなきゃいけないのは お子さんと自分の関係で 義母は親族だけど家族じゃないから 夫にクレーム言ってくるなら 夫にそのまま対応させればいいし そもそも子育ては夫婦でするのよ 何で義母込みで考えるの？ これからは親子で出かける習慣つけたら いいですよ 計画して、移動してそれは大変だけど そういうのも思い出になるからね

トピ内ID：16b10ae619bde75c

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もういかなければいいだけ

🙂
ん？
わたしには義母に懐いてるを理由に子供を丸投げしてるように見える・・

トピ内ID：f4699775304ff1a7

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よくわからないけど

🙂
ミケ
「策士」だとか「したたか」「本性」というようなことなの？ トピ主さんが、義母に気を遣うことに疲弊して自爆しただけのように思うのですが。 義母は最初から今に至るまで、孫の世話を焼きたがっているだけ。義母は何も変わっていないのに、トピ主さんがうんざりしちゃったというだけなのではないですか。 それを「策士」だとか「したたか」と悪く言っているだけのように思えました。 義母に対して、過度に尊敬語を使ってるし、変なお嫁さん。

トピ内ID：11480c0e36273b7b

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私の親の場合

🙂
大吉
年齢構成が分かりませんけども。 トピ主さんは第二子妊娠出産で、第一子は義実家にお泊まり＝預けていたんですよね？ 前から時々あったんだと思うけど、第二子の産後はトピ主さんも厳しかったでしょうし。 ここで年齢差の話になるんですけど。 身体の強いお子さんなら、じじばばが持て余してきたのではないですか？ 第二子を義実家に連れてこいと言うのも、第一子より楽だから。 第二子の面倒をみて、第一子はトピ主さんが面倒見て欲しいのではないかな・・・？と思いました。 たまに、じじばばだけでノンビリご飯を食べたり寝たりしたいので、孫は連れて帰って欲しいけど、今更、下手に出るのも嫌なので、良く分からん理由でトピ主さんを呼び出すのでは？ 今更、第一子に「帰れ」とも言えないし。ママが寂しいから帰りなさい、みたいな感じにしたいのでしょう。 まぁ、そこが「策士」なのかもしれませんけど。 私の実家で兄の子二人を泊まりで預かる時期が有って（もう高校生なので、そんな事はしない）、父なんて、男児の孫がお泊まりだと喜ぶわけですが、体力の有る男児を二人相手にして、腰を壊すのです。 良く、孫は来て良し帰って良しと言いますが、まさにそれで。 でも父もプライドが有るので、腰が痛いから預かれないとか言わないんですよ（笑）親のお前たち（兄夫婦）も泊まっていけとか言う訳です。今日は良い酒が有るとか、口実は色々。 （母は父より８歳若く、体力的にも、孫達だけで泊まりに来てくれても全く問題ないので、兄夫婦に泊まらなくて良い、たまには夫婦でゆっくりしてと言う） トピ主さんの義親さんが、私の両親と同じとは思いませんが、有る高齢夫婦の心理の例として、参考になれば。

トピ内ID：3a190b9476199ffe

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物足りなくなった

🙂
みかん
義母が望む環境が手に入って、もっと！もっと！嫁も私の思い通りにしたい！という気持ちなのでは。足るを知らない、というか。 うちの義母も、もっと！もっと！なタイプで、かつ何故か私のことを思い通りにできると思っているため「私も姑さんを年一で旅行に連れて行ってたわ〜」とか嘘まで言ってプレッシャー与えてるつもりみたいです。普通は、昔は、とかも大好き。言い訳は全て時代のせい。笑 自分のことも思い通りにできないのに他者がそうなるわけないって、何で分からないのか不思議〜。 今は距離置いてます。 夫も覚悟して伝達してきてるんですよね？引いていいと思います。 一度当たり前になったら感謝できない人っているので（むしろ不満が出てくる）、底なしの欲には付き合えないですよ〜。

トピ内ID：b87fc089a950220a

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子供を道具にしてない？

🙂
策士が自滅
なぜ、義母に懐くように仕向けたの？ 嫁姑が上手くいくように子供を使っているように思う。 自滅してしてるのに、義母を悪者に仕立て上げるのはどうかと思う。 いい嫁でいようとするのをやめると断れるよ。

トピ内ID：97fe8de3062b66ab

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策士？本音と建前ではなく？

🎶
そっち？
良く分からないのですが、子供が義母に懐くようにさせた…のは良いけれど義母さんにとっては何もかも孫の面倒見させられている形となっているのでは？ トピ読んでも義母さんが策士と言うよりそういう形になっている絵しか浮かんで来ないのですが？ ですから義母さんにばかり頼っている息子の奥さんに見えて子供の面倒見るのは親でしょ、それが常識と言いたいって事なのでは？ 確かに最初は子供の面倒は見るわよとは言ったもののもはやおんぶにだっこになって居るとか？ つまり口では私を頼ってとは言うもののそれは本気じゃないって事ですかね？ 本音と建前みたいな？ 言ってる事と本音違うって特に年配者に多そうだけど。 私なら祖父母に会うのもたまにくらいにするかな？ あまりに頻繁に来られて疲れ切っているのかも？

トピ内ID：d4ec36dce74caada

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教えて下さい

🙂
カメリア
＞そうなってくると、私の発言内容や態度について、夫にクレームを言ってくるようになり、常識という言い方で従わせようとしてくるようになりました。 この〝私の発言内容や態度について〟は、具体的にどんな事か教えて下さい。でないと義母が本当に常識的に言っているのか判断できません。 トピ主さんが義母にとても気を遣って、お子さんを懐かせる努力をしてきたにも関わらず、クレームを言うなんて、なんだか嫌な義母だなぁ…と思いますが、もしかしたらトピ主さんが何か非常識な事をされたのかもしれないし。 とにかく、その内容を知りたいです。

トピ内ID：8fd9585ff5479f46

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策士というほどでは

🙂
雨
策士というほどではなく、単に面倒くさい人という気がしますが。 「確かに孫はかわいいけど、育児の主体として世話したいわけじゃないのよ！そこんところ分かってない失礼な嫁ね！プンプン」って感じなんですかね トピ主が任せすぎたという見方もありますが、義母が積極的に絡んで招いた結果でもあるので、義母が被害者意識が強い方なような気がしますね（そして論理的ではなく気分屋）

トピ内ID：3b2905543ad542a2

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素直に仲良くしたら？

🙂
南風
深読みする必要ある？ 本性もなにも、シンプルに義母さんはいい人なんだと思います。 周りの人にも好かれるタイプなんじゃないかな。 トピ主さんがそんな「いい人」の義母さんに嫉妬してるように見えます。 小学生のころ、みんなに好かれてるアイドル的な子になぜか的外れな意地悪を言うグループっていましたよね。 あんな感じ。 義母というとみんなから批判されたり疎遠にされて、 逆に嫁の自分は夫や周りから共感され守ってもらえる、自分が中心になりたかったけど、 義母さんが普通にいい人だった。 なんなら若い自分が持たない包容力や経験、人柄の良さがあって、 人としても女としても母としてもかなわないと潜在意識で感じつつ、トピ主さんが意地になって認めたくないみたい。 素直に仲良くしたらいいだけだと思うけど。 子供のお世話で甘えたりお礼を言ったり、逆にトピ主さんが得意なことで義母さんの役に立ったり。 普通にしていればいい関係になれるのにどうして壊そうとするの？

トピ内ID：fd5a175f8b61da65

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策士？したたか？うーん、そうなのかな・・・

🙂
ネックレス
祖母主導の育児スタイルが築き上げられてしまったのは、今までの流れを見ると自然な成り行きだと思います。 逆にどうして母より祖母の存在が大きくなると問題なのでしょう？ 単に主さんの意地ですか？？ 現に、子が産まれたら祖父母にあずけてしまって両親は仕事に精を出しほとんど育児にかかわらないスタイルが主流になってる国もありますが（日本もちょっとそうなりつつある？）、子供は順調に成長していますし、いつも楽しそうだし、別に親への愛がなくなるわけでもなく、全部うまく回っていて平和そうですけどね。 あなたも義母さんがその気になっているのをうまく利用したら良いのでは？

トピ内ID：31c781a4af6a4c0e

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クレームの具体的な内容を書かない理由を教えて。

🙂
来週寒いって！
義母さんのことやご自分の思惑やら何やらかなり書かれているのにね。 そのクレーム内容こそしっかり書いて自分のやって来たことの正当性を主張してもいいはずなのに。

トピ内ID：335bdbfee7570a72

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一人目で学習しましょう

🙂
ほぼ専業主婦
初めての子育ては、義両親のことも考え、とても頑張っていたと思います。 でも、だんだんと気付いてきた。 子供のことを可愛がってくれているのはわかるけど、義母の思う通りにさせられている、と。 たぶん当たっていると思います。 自分の子供(旦那さんや、いるなら兄弟達)をそのように育て、今やお嫁さんであるトピ主さんにも同じ事を要求しているのかな。 もっと言えば、嫁という立場、息子以上にこちらを立てろ、みたいな感じでしょうか。 でも、一人目でいろいろわかったはず。 知恵もついたでしょう。 その経験から上手に義母と付き合っていくようにして下さい。 策士を見抜いたトピ主さんなら、できますよ。

トピ内ID：fd8d53d9156a7c47

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策士?

🙂
たいまい
どの辺が策士なのか良くわかりません。 昔ながらのお世話好きなら孫の面倒も見てくれるでしょう。けど、ここでトピ主は子どもが私ばかりに来ると〜と勘違いの対応をされたんです。 それいらないです。人生の先輩なんですからそれ位わきまえてますよ。義母のことなんか馬鹿にしてます?寧ろそうやって私にヨイショして何かと子どもを押し付ける気なのでは?と勘繰られたと思います。 トピ主がいなくても平気なように仕向けたのはトピ主自身ですが、子どもが祖父母の所に行かたがるなんてどこにでもある光景です。だってうるさい事言われないし無条件に可愛がってくれますもん。

トピ内ID：39d6d64b9c6fc303

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策士？

🙂
ララ
すみません、読む限り　策士でしたたかなのは貴方では？ 義母さんは　貴方が仕向けた事に対してリクエストにお応えしてるだけのような、、、、

トピ内ID：ef0734026603200e

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もう適度な距離は保つのは無理

🙂
富有柿
もともと義母が積極的に子育てに関わりたがったのかな？ 主さんとしても、子育て経験のある身内が協力してくれるのは実際助かるし、義実家のほうが住環境も良いし、義母へのサービス心もはたらいて、ばあばばあばとチヤホヤしてきて、本来最大限に意向を尊重されるべき母親という立場ながら義母のやり方を立て、なんならサポート役に回ってきたんですかね。 ところが義母がだんだん図に乗って来て、母親さながらあれこれ指図してきたり、主さんが自分のやり方を通そうとすると常識外れ呼ばわりして従わせたりするようになってきた。 もううんざりだ…というのが主さんの言い分ですよね？ まぁ、義母からすると、今までさんざん私を当てにしてきたのに、今さらダメ出しするの？ケチつけるの？ってところだと思いますけど。 でも、嫌になっちゃったものは仕方ないので。 策士、したたか、仕向ける、過度に敬わせる等、あなたの義母さんに対する感情はもう相当悪化していますから、もう子供がどんなに義実家へ行きたがっても行かないほうがいい。 トピ文を読む限り、義母は、黒子に徹してお嫁さんに花を持たせるなんてことはできないタイプの人。 中途半端に交流を続けると、なかなかこれまでの関係は変えられないと思います。 まず旦那さんに腹を割ってあなたの気持ちを話をしてみてはいかがですか。

トピ内ID：7577aa9268747ebc

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毒気たっぷりのタイトルですね

🙂
気の毒な義母さん
トピ主自ら子供が義母に懐くように頑張って思い通りになっただけなのに 策士でしたたかな義母 って酷い扱き下ろし様ですね。 あなたが子供を義母に丸投げするから、義母さんはやる気のない母親に変わって子育て全般引き受ける覚悟を決めたのではないですか。 だから色々口を挟むのですよ。 心配で見ていられないから。 馬鹿丁寧な敬語で義母を雲の上の人みたいに書いてる割には、策士だのしたたかだの人格否定するし、なんかトピ主の二面性が怖い・・・

トピ内ID：5f991065a03ab69b

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策立ててたのはトピ主様ですよね

🙂
ぴの
ばあばに懐くようにって そしてトピ主様がけしかけなかったら懐かなかったってことですか なら次はトピ主様がけしかけなきゃいい 子供は楽しいところなら帰りたがりませんよ それに普通に親とちゃんと関係性が築けていればある程度の年になればいくらおばあちゃんちがよくても親が帰ろうと言えば帰ります トピ主様がばあばを推すから懐いたのでしたらトピ主様の言葉が1番なので 義母さんのどこが気に入りませんか 過度に甘やかしているとかお菓子で釣っているとかだったらわかりますけど丁寧に楽しく育児してくれる人に文句のつけようもないでしょう それにそれだけ丁寧にやっている人やってない人にケチもつけたくなるのもわかります 育児において親をたてないのは良くないですけどもっとこうしたほうがって思うところがあるのは仕方ない。でもトピ主様が自分のやり方がいいと思うなら貫けばいいだけです 猫可愛がりして懐かせて孫をがめてトピ主様の方に行かないようにしているなら策士かもしれませんが普通に楽しく丁寧に孫をみて策士って言われなきゃいけないですか ところでトピ主様、二人のお子さんみられるんですか 年が近いと赤ちゃんがえりなんかもありますし、上の子みててもらえるのは助かったりしませんか そう持ち込んだのはトピ主様ですよね 下のお子さんは未熟ですけど、わたしもしっかり育児したいのでってちゃんとお家でみて、ばあばばあばって言わなきゃいいと思います

トピ内ID：7f0ececf0c682e6f

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母子の絆に大切な時期です

041
たらこ
祖父母との絆よりも先に、母と子の信頼関係の構築に必要な時期に何をしているのですか？ 姑のご機嫌取りに我が子を差し出してはいけません。 ここで祖父母ファーストになると、子供は長い人生の中、様々な場面で苦しむことになります。 母親の側より祖父母の家の方に行きたがる。母親が居なくても平気なんて、本来はあってはならないことです。 子供の心の成長に大きく関わります。 思春期になったら、母親を軽んじて言うことをきかなくなりますよ。 お母さんでしょ！？しっかりしましょう！！

トピ内ID：5d4318ccb5f11f51

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義母の何が悪いのか全然わかんない

🙂
もも
義母の何が悪いのか、全然わかんない 具体的に書けないの？

トピ内ID：392c8d63e35cf54b

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