義母に悪気はないでしょうか？

レス30

（トピ主 3 ）

😢

pandaR

2013年11月11日 11:26

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。

私(妻)、夫、もうすぐ1歳になる子の3人家族で、義実家・実家とも離れて
暮らしています。

義母の行動についてご意見を下さい。

1 妊娠中つわりや夏バテで体調が悪いと断っているのに食事や旅行を強要。

2 産後、里帰りから戻った直後に我が家で義家族(義父・義母・義弟夫婦・
義弟の5名)で3日間宴会。
このときも体がまだ辛い事を訴えても無視。泊まりは何とかホテルにして
もらいました。

3 お盆、年末年始は毎回当然のように義家族との強制旅行です。
そして実家に集合写真と「家族で楽しんで来ました！」コメント付きの年賀状が送られて
きます。
一度「今回は妻の実家に行く」と夫から言ってもらいましたが、
ものすごい剣幕で怒り出し、結局義実家に行くことに…(>_<)

4 私の両親が何か買ってくれると「それはこちらで買おうと思ってたから
良かったのに（聞いてないです）」と実家に電話をしてきます。

5 私の実家からのお中元・お歳暮のお返しがスーパーで買った野菜などを
ごちゃごちゃに詰めた物。ちょっと日が経っているのか痛んでいます。
（これはうちにも送られてきます）

6 子供のお祝い事を勝手に決める。（私の両親は毎回蚊帳の外です）
しかも赤ちゃんを寒い中遠出させたり、熱があってもそっと寝かせておいて
くれません。

その他いろいろあり、どれもささいな事ですが積み重なって義母が苦手に
なってしまいました。

夫は、義母に悪気はないし、私のことを娘のように可愛がっての事だから、
もっと仲良くして欲しいと言います。

私にはとても好意とは思えないのですが…。（特に私の実家に対して）
悪気はないと思われますか？

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ないのでは

bon2

2013年11月11日 19:11

義母さんには悪気、ないと思いますよ。だから何をどう言っても止めさせる事は無理だと思います。強要、赤ちゃんを寝かせておいてくれない、というのはトピ主さんや赤ちゃんのことを、無理やり抱きかかえて力ずくで連れ出すのですか？トピ主さんが無理をするのは大人のすることですから本人の自由ですが、赤ちゃんを守れるのはお母さんだけなのでは。お父さんは自分の子供よりも自分のお母さんの方が大事みたいですよ… 断っても結局、断った本人が自分の足でのこのこ出掛けていくようなことをすれば、その後は断っても本気にしてもらえなくなります。断ったからには梃子でも動かないことです。

トピ内ID：3438470184

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悪意の塊しか感じません

夫婦は対等

2013年11月11日 19:11

息子（夫）はどうしても母親を悪くは思いたくないですからね。意識しているかどうかはともかく母親をかばいがちです。よほど自分自身に被害がない限り。それと喚き散らしたら結局は自分の思い通りになるから怒鳴るんですよ。怒ろうがわめこうが妻の実家に行けばよかったのに。トピ主さんももっと言うこと言わないと。義母にどう思わっていいじゃないですか！自分の体のほうが大切だし、義理より実のご両親のほうが大切でしょう。仮に悪気がなかったとしても、それがなんでも許されると思ったら大間違いです。夫の母親なんて所詮他人です。親子なら悪気がないと許せることでも他人にには気遣いが必要です。夫に正直に気持ちを伝えたほうがいいですよ。悪気がないとは思えないし、仲良くできないと。そしてこの年末年始はぜひ妻の実家に行ってください。義母が怒鳴ろうがわめこうが。どうしても夫が自分の実家に行くというなら、夫婦で別行動にすればいいんですよ。かならず同じところに行く必要はありませんから。すべてが思い通りにはならないということを身をもってわからせない限り、一生この義母といいなりの夫に振り回されますよ。

トピ内ID：8289684760

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悪気が無いではなく、気配りが出来ない人。

前期高齢者

2013年11月11日 18:00

自分の思い通りに動いているんでしょうね。相手の事など爪の先ほども思えない。自己中なんでしょう。ご主人も主様もこういう人には怒ろうと泣かれようとしっかり自分の意見を言うべきです。決して振り回されてはいけません。嫌なものは嫌と言える事が解決につながる事もあります。それでも受け入れて貰えないなら遠ざかる。ご実家からのお中元、お歳暮はお互いさまにして貰い送らない。旅行もお子様が大きくなれば学校の都合などで行けなくなると思います。いつまでも皆家族では生活できなくなります。祝い事も別々にしたら如何ですか？皆で祝わないといけないことなどありません。お子様の為にも強いお母様お父様になってください。世の中、義母様の様な方はほんの一握りだと思いますよ。

トピ内ID：7559740533

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完全に悪気からの出発です。

目を覚ませ夫

2013年11月11日 18:00

これらが悪気がないと言うなら、世の中の正義ってなんでしょうね。受け取る側が困惑することばかりの、どこが好意なのか。妻実家への言動は、悪意の「嫌がらせ」です。これすら、ダンナは認めないの？おかしいね。一番は、嫁より孫より、何より「自分が大事な人」だということですよ。難しいけれど、頑張って抵抗していきましょう。

トピ内ID：0242652200

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悪気はある

こう

2013年11月11日 19:11

本気でないなら、常識知らずか思いやりの欠片もないのか、おバカなのか、全部なのか。ご主人弱い。にこにこ笑ってダメなものはダメ、無理なものは無理といい続けましょう。熱があったり体調悪いなら無視して。中元歳暮もお互い負担だからとお止めになったら。

トピ内ID：1172859849

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よく耐えてますねー

💋

ららららぶそんぐ

2013年11月11日 19:11

悪気がなければ何をしてもよいのは、５歳以下の子供だけ！意地悪でしていることでも、「私は悪気はないのよーー」で済ませる人も多いですよ。免罪符のように使う使う！あなたはお嫁に来たのだからうちの子。あなたの実家は他人。という考え方がきつい人なんでしょうね？義母は。そしてなんでも思い通りにしないと気がすまない、まわりもややこしいので義母の言うとおりにしておく。まわりにも責任有りです。結論、本人には自覚があるくらい悪気はあるとおもいます！

トピ内ID：4346103777

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強烈な義母さん

同情します

2013年11月11日 19:11

義母様は相当競争意識が強い方ですね。トピ主さんのご実家に対しては「もらった嫁」ということを見せつけたいのでしょう。トピ主さんのご両親は娘のためと耐えていらっしゃると思います。ご主人の「悪気はないし、娘のように可愛がっての事」は、自分の母親をかばっての言葉です。義母さんのトピ主さんはの仕打ちは、トピ主さんや赤ちゃんの体調を全く考慮していませんから、そんな酷いことを実の娘にはしません。世の夫のほとんどは「母親が大好き」です。それが良い母親でも良くない母親でもというところが怖いですが…、毒親に育てられた子供ほど、与えられなかった無償の愛情をいつまでも求めて「毒親につくす」そうです。もしも義母さんが「悪気なく」酷いことをするなら、悪気なく酷い行いをする人間は、性根が悪いのですよ。性根が悪い人間は治りません。このような義母さんを苦手に思っても仕方ないでしょう。ご主人が夫＆父親として成長して、トピ主さんと赤ちゃんを守れるようになることを祈ります。

トピ内ID：0778739568

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悪意しか感じられない

ゆか

2013年11月11日 19:11

こんな姑、無理です。ご実家にライバル心でもあるのか、もうあなたの娘ではありませんという宣戦布告なのか…どっちにしても悪意しか感じられないです。娘のように可愛がってるなら、ご実家に【本当にいい娘さんで、こんな子が来てくれて嬉しい】と電話するのが普通です。お盆、年末年始はトピ主さんのご両親は寂しい思いをしてるでしょうね。義母になんか従わなくてもいいんです。【毎年こちらで過ごしていると両親も寂しいので今回は実家に行きます】でいいと思いますよ。

トピ内ID：5826470170

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それは悪気とは言わない

２児の母親です

2013年11月11日 20:15

単に義母さんが、義実家優先で当然と思っているだけ。嫁の実家は、まさに義理の付き合いだけ。嫁に対しても、孫に対しても、全ての権限が夫実家側にあるとしか考えていないだけ。ある意味、トピ主さんを娘のように思っているのでしょう。ただしそれは、我が子の為に真剣に相手の気持ちを考えるのではなく、「我が家の所有物よ」という発想なだけです。悪気は無いけど、嫁の人権など考えないので、タチが悪いです。対応策としては、義実家を立てつつ、ご自分の主張もしていくのが一番です。気を遣って難しいとは思いますが、せめてお子さんを守ることに対しては、きっちり言うべきです。子供の行事は、子供が主役です。具合が悪いなら、後日改めてすればいいのです。ご主人にも、父親として子供を守る事を最優先にしたいと言いましょう。母親に気を遣って、子供が具合悪くても知らん顔なんて、父親失格です。仲良くするには、最低限子供には気を遣って欲しいと、ガツンと言いましょう！

トピ内ID：3810079628

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悪気はありません。思い通りにさせたいだけ

頑張って

2013年11月11日 20:15

孫にも恵まれ、幸せな生活をしてる私～を演じている。いや、演じている自覚は無いのかな。悪気はないと思います。寧ろ、私って何て常識的な人間！と思っているかと。周りは脇役なのでは？脇役を思い通り動かして、自分の生きたい人生を生きる。貴女の御両親は、脇役以下なんじゃないかなぁ。背景みたいなもの？身内では無いしね。御両親が亡くなっても、表面的なお悔やみの言葉だけ言いそう。居ても居なくても構わない、どうでも良い存在ですから。義父・貴女の御主人・義弟も黙認しているようでは、改善しないでしょうね。病気になって弱気になれば一時的に改善しますが、病気が治れば元通りですよ。多分、死ぬまで直らないかと。

トピ内ID：6786964189

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悪気があると思う

tome

2013年11月11日 20:15

自分が姑の立場なら、しないような事ばかりです悪意があると思われるので、疎遠になる事をお勧めします

トピ内ID：5931668289

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迷惑オカンですね

🐤

2013年11月11日 22:29

本当になんでこんなに自分の事しか考えれない人がいるんでしょうね… 我が姑も同じような事で激高しましたよ。怒鳴り散らして、一人づつ呼び出して、何時間も説教泣き落とし激怒…思いを通すまでのその執念は凄まじい… こぉいぅかたは死ぬまでこのまんまです。出来る事は出来る限り接点を持たない。塗る薬も無いので関わらない事です。その当たり前の人間関係の常識を邪魔してくるのがわかってない夫ですね。＞夫は、義母に悪気はないし、私の事を娘のように可愛がっての事だから、もっと仲良くして欲しい。と、有りますが、迷惑オカンの実態を一番知っているのは夫様です。こぉでも言って嫁を前向きにさせ、なんとか自分の代わりにオカンを見させようとしています。嫁が良くしてくれないと、自分に嫁の文句や嫁を上手く操作しろ等ネチネチ言われてウザいからですよ。一番は、夫もオカンのおかしさを正面から受け止めて、オカンの元を完全に巣立つことなんですけどね。それはまだまだ先の様ですね…旦那様は一家の主として嫁と子供を守る意識が低いです。いつまでママの可愛い僕ちゃんなんでしょうね

トピ内ID：5391948353

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悪気の前に、超自己中なだけな人

juju

2013年11月11日 22:29

トピを読む限り、義母様は超自己中で相手の気持ちなんて考えることのできない人なのでしょう。それを許している義父様とご主人様も、長年慣れたせいもあるし諦めもあるし面倒くさいし、何も言わないのではないでしょうか。内容の半分は、ご主人さまがキッパリ義母様に反対意見を述べられないことに原因があります。（内容１、２、３、６）義母様に悪意はないのですよ。もちろん好意もないでしょうが。ただ、精神年齢3歳くらいのおこちゃまな自己中心的な考えしかできないというだけで。１、２、６のような内容なら、今後はご主人にキッパリ断ってもらいましょう。３は、お嫁に行った身としては、盆や正月に義実家と行動を共にするのは、ある程度仕方ないかな。ＧＷは自分の実家、盆暮れは義実家、と割り切ってしまったらどうでしょうか。年賀状は仕方ないですね（笑）４は、実母様には申し訳ないけど「そうでしたか～。」とシラッと相手してもらいましょう。５は、義母様は実用的なものが喜ばれると思ってるのかも。次のお歳暮は、同じようなのにしてみましょう。

トピ内ID：8141612386

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うわあ

たまご

2013年11月11日 22:29

独占欲強そうなお姑さんですね・・・。お疲れ様です。悪気と言うか、我儘だと思います。そして息子夫婦は自分のものだと思っているのでしょう。うちは年末年始は義実家。お正月に私の実家にいっています。両方行けないのですか？でも、怒ることないのにね。私の実母がそんな人です。すぐ夫の実家に焼きもち焼きますし、私の事も自分の物のように思っています。そうい人とうまく付き合うコツは距離を持ち、自己主張して、我慢できる事は我慢。嫌な事には無理に付き合わないように、トピさんが言える体質になるのが大切だと思います。

トピ内ID：6159847831

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悪気はないよ

どんちゃん

2013年11月12日 00:15

性格が悪いだけ。夫さんには「お母さんに悪気がないのはわかっている。悪気がないのではなく、自分勝手なだけ。娘のように可愛がっているのに１～６までの行動をするのがわからない。少なくとも私の親は娘である私にそんなことしない。今まで家族で唯一の女性で女王様扱いだったんだろうけど、あなたも一国一城の主になったんだから、いつまでも女王様のしもべ気取りはやめたほうがいい」とでもいっときなさい。お母さんには魔法の言葉をいずれ言ってあげなさい。「介護してほしくないんですか？（にっこり）」

トピ内ID：5321755814

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すっきりしましたか？

🐧

bitter

2013年11月12日 10:51

義母さんの愚痴を言って。何処にでもいる義母さんです。義母だからといってセンスに富んだ会話や贈り物をし、掃除好きでおしゃれで・・なんて訳ありません。みんなそんな義母さんとお付き合いしていますよ。感情のままに動くほど愚かなことはありません。私にも姑さんがいて、同居十数年です。嫌な思いをした事、数えたら限がありません。でも、それ以上に良くしてもらった方を数えて、忘れないようにしています。一緒に暮らしていれば、嫌な事が起きます。そんな時には、あの時良くしてくれたじゃないか。と思い直すようにしています。私も義母も完璧な人ではないからです。それともう１つ。嫁姑問題に夫はなんの役にも立ちませんよ。自分はいい嫁の顔をして、夫に指図しても、所詮夫は無理やりさせられている訳ですから交渉は無理なんです。嫌なのは主さんなんですから、きっちり言えば済む事です。

トピ内ID：0870937535

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悪気がない＝気遣いができない＝思いやりがない。

へぇ。

2013年11月12日 10:51

１～６　すべてお気の毒です・・・。あなたのご主人　悪気がないって言葉を免罪符だと思ってませんか? それって　現代社会では　空気読めない（嫌がらせ含む）常識知らず（私の常識は世間の非常識）と変換されますよ（笑）。孫かわいさに舞い上がってるにしては　あまりに身勝手ですね。孫がかわいいなら　孫中心に　なおさら孫を育てている嫁の身になって考えればいいものをつい　自分のものだと錯覚するのですから。適当にお礼を言って適当にあしらうしかないですよね。だって　その義母さんが変わるはずもナシ。せめてあなたのご主人が　うちの母は非常識だとわかればまだ救われますが・・・それもなかなかなのよね～。そのうち　義弟さんの所に孫ができて　フィーバーが分散されることを祈りましょう。その時あなたは荷担しないようにね。

トピ内ID：1947276503

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トピ主です。

😀

pandaR トピ主

2013年11月12日 16:24

レスありがとうございます。そうなんです！！義母は何でも自分の思い通りにしないと気が済まないタイプです。夫は男三人兄弟で、今まで義母中心に来たんだと思います。ただ私は出来た嫁ではないので、自分なりに訴えてきました。夫に言っても無駄なので、直接！断っても断っても引いてくれない…。で、私も「本当に無理です。すみません」で押し通すのですが、義母は夫に連絡して勝手に話をまとめてしまいます。もちろん夫に抗議しますが、「悪気はない、娘のように～」となる訳です。義実家には夫一人で行けばいい、は何度も言いました。「私に会いたがってるんだから」「母が可哀想じゃないか」と私が責められ、私が我儘なのかと折れてしまっていました…。夫は私や子供に多少無理させても、義母を喜ばせたいようです。そういう夫、以外と多いんですね…。せめて夫が味方になってくれればいいのですが。みんなの前で露骨に嫌がらせをされている訳ではないので理解されにくいようで辛いです。

トピ内ID：1825446506

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気遣いを知らない人

😢

ののこ

2013年11月12日 18:19

ご主人のお母様に対して失礼を承知で申し上げます。品がない、常識がない、気遣いができないレベルの低い義母さんだと思います。。私の姑なんか、出産して退院翌日に自宅に来て、勝手にお祝いパーティー開いてくれましたよ。怒しかも遠方から義弟とその嫁まで来てお寿司持ってきて馬鹿かと思いました。出産後数日でヘロヘロだというのに。自宅に手伝いに来ていた私の両親、顔は笑ってましたが怒りはマックスでした。出産して間もない私の体を本気で心配してました。涙孫と寒い中遠出？熱があるのに寝かせてくれない？ありえない。そもそも熱がある日に来ないでください。うちの姑そっくりです。暑かろうが寒かろうが、孫が鼻水出してようがお出かけしたがります。家族でお出かけ＝仲良し家族　だと思い込んでるんですよ。自己中な義母はほっといて実家にお盆お正月、実家に帰りましょう。嫁にも大事な親はいますから。親が元気なうちにたくさん会っておきましょう。親はどんどん年をとります。後で後悔しないように。

トピ内ID：1020592107

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悪気とは違うような

美咲

2013年11月12日 17:39

義母さん、自分が間違ってると思ってなさそう。自分＝正義嫁及び嫁実家はワタクシに従うのは「当たり前」悪い事してる自覚があれば、まだ救いがあるってもんです。

トピ内ID：1532434479

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論点が違う気がしてならない

ソヤロカ

2013年11月12日 18:19

悪気がなければ何をしてもいいのか。何をしても許されるのか。嫁を実子のように思っての行動なら、嫁は実子のように、堂々と文句を言っていいのか。子どもが体調不良の時に連れ回したり、休ませないという明らかにマイナスな行動の時に何も言わずに従うことが仲良くすることなのか。仲良くするって黙って従うってことなんだろうか。妻の実家に傷んだ食品を送りつけたり、妻の実家が孫に買い物をしたら文句の電話を入れるというのに、悪気はないで済ませる夫ってどうなんだろう。すみません、ものすごい疑問だらけです。下手に我慢し過ぎると、そのうち顔を見るのも嫌になりますよ。旦那さん、トピ主さんや子どもがそんなに大変な思いをしていても止めないんですか？ちょっと母親にうるさく言われたら引き下がるんですか。だとしたら、旦那さんがちょっと頼りないですね。まあいいかと思えることはいいけれど、困ることはきちんと断わることが、結局は長く関係が続く秘訣だと思います。

トピ内ID：3312865093

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いい嫁でありたいんですね

🐶

jam

2013年11月12日 18:19

ご主人にも　「私の親もあなたのことを息子だと思ってる」といって平等を心がけたらどうですか？　次の正月はトピ主さんのご実家に帰ってあげたら？トピ主ご両親が可哀想になりました。義実家と旅行に行った分、自分のご両親と行ったら？　「私は遠慮するんですが、主人も私の親を大事にしてくれてるんです♪」　とご主人の株を上げる発言をすればいいと思います。　この際、嘘も方便です。ご主人には「このままでは義両親に優しい気持ちになれない」などと訴えましょう。うちは、毎年順番に実家に帰ってますよ。　とても分かり易いでしょう？そしてサラッと言いたいことを言える賢い嫁・強い母になれるといいですね

トピ内ID：3260643500

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悪気の有無は関係ない

すい

2013年11月12日 20:34

悪気の有無は関係ないですトピ主さんが嫌な思いをしている。この点を夫が見ないふりをしてるのが問題。親戚でも友人でも一緒にいて会わない人とは普通仲良くしません。それを悪気は無いから、と仲良くしろと強要する夫が一番ダメです。以下私ならする対処法１食事や旅行を強要されたら、疲れたからと３日くらい寝込む。ごめんね、イベントで体調悪くなってと謝りながらなにもしない。２宴会の間、体調がわるい、子供が調子悪いと、病院へ受診しまくる。パニックになって親に泣いて電話する。聞こえるように問いかける。調子悪いのにうるさくて寝れない。赤ちゃんが興奮してる、など。３旅行は断る。直前にキャンセル。夫だけ行ってもらう。年賀状はスルー４無視。もしくは義父に電話する。義母に何かされたら基本義父に文句を言う５お中元お歳暮は辞める。義実家に電話で送られてきた物が傷んでたので購入元を教えて下さい。クレーム入れますから、もし、お義母さんが他にも同じ物贈られてたら大変だと思って・・・。大丈夫ですか？ほんと酷かったですよ？義実家の対面に関わります、と義父に言う。６子供のお祝いは、再度する

トピ内ID：9220802538

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同じ

あんなママ

2013年11月12日 20:34

うちの姑と同じですよ。同じようなことを経験していて思い通りにならなければ不機嫌になります。夫に無理だと何度も言いましたが、同じく悪意はないし仲良くしてほしいと。我慢していましたが結局姑にはっきり断らない、言いなりになる夫にブチ切れて今後は義実家と距離を置きますからと宣言しました。姑も調子に乗っていて思い通りに息子夫婦が動いて当然、思い通りにならないと夫の仕事中に二週間泣きながら電話をかけて「お母さんは反対よ！」と言ったりすねて私に嫌がらせをしたり、嘘をついてまで呼び出したりしていました。姑の誘いは断り続け、すねても無視することを徹底していたら１年くらい経ってようやく諦めたようです。

トピ内ID：3358694250

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悪気はないにしても

🐧

絹子

2013年11月12日 23:29

悪気がないんだから、許しましょうとか、悪気がないのだから、理解してあげましょう、とか、そういった今までに問題があると思います。悪気が無い、で済ましてはいけない。悪気がない方に、止めてほしい行動、と、認識させる人間関係でないと、我慢してきた方は、報われないです。

トピ内ID：7495614828

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娘のようには

2013年11月13日 15:22

思ってないと思いますけど、悪気はないのかもしれませんただ単に気が利かず思いやりがないだけで。きっぱりした態度で接するか諦めるかどちらかではないでしょうか・・・

トピ内ID：4011547495

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わりとよくあるタイプのKY姑

🐷

チョッキー

2013年11月13日 15:22

姑さん、自分のテリトリーだから自分がルールって感じで張り切ってますね。実際、よく見かけるタイプです。ご本人にしたら悪意を持ってなんて全く思ってないでしょう。むしろ、こちらが色々段取って采配してるんだから嫁とは上手くいっていると思ってるハズ。って感じかも。長～く付き合うには、お嫁さんにも自分の考えがありYESマンではないと免疫をつけてもらうしかないですね。

トピ内ID：8111039980

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私も同じ。これってモラハラなんだってさ

😒

手羽先

2013年11月13日 15:22

同じような義母います。辛いですよね・・・＜「悪気はない」義実家には夫一人で行けばいい、は何度も言いました。「私に会いたがってるんだから」「母が可哀想じゃないか」と私が責められ、私が我儘なのかと折れてしまっていました…。＞全く一緒です。「孫に会いたい」が免罪符になっています。どんなに私の体調が悪いと断っても、我が家での食事会を月１で開催（夫は何一つ手伝わない）。義母家では1度もやらない。理由；義母がやりたくないから（はあ？）当然のように、年間３～５回の義母達との強制旅行。＜義母は夫に連絡して勝手に話をまとめてしまいます。＞これも同じ。うちはね。義母、最近義父と離婚して再婚したから、再婚相手は赤の他人なのよ。それなのに、年末年始は毎回当然のように義母達との強制宴会。赤の他人の子供成人2名まで一緒に連れてくるのよ！ただ飯食いで土産すら持ってこない。費用はもってくれるけど。精神的に苦痛なんだよ！！我慢ができず夫に訴えるも「私が我儘だ」って事にされてしまう。これってモラハラなんだってさ。

トピ内ID：8231400046

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トピ主です

🙂

pandaR トピ主

2013年11月13日 22:57

レスありがとうございます。みなさんのおっしゃる通り、悪気があるなしに関係なく、私がもっと強くならなければならないですね。義母も夫も訳の分からない理屈を押し通してくるので、冷静に説得しようなんて全く無駄な事でした…。昨日、子供の一歳の誕生日会を義母がまた勝手に企画してしまいました。しかも新幹線で2時間近く掛かる場所で、カウンターとテーブル席が少しの落ち着いた感じの和食屋さんで夕食時でした。・寒い中、夜に遠出は子供の体調が心配（翌日予定があるので日帰り）・お店に迷惑が掛かるを理由に断りましたが、案の定「そんなの大丈夫よ～」で押し切られそうになったので、「親としてそんな非常識な事はできません」ときつめに言い、夫にも「子供がかわいそうだ。絶対に行かない。もう実家に帰る。」とかなりキレてみました。続きます。

トピ内ID：1825446506

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トピ主です（続きです）

🙂

pandaR トピ主

2013年11月13日 22:57

結局、個室か赤ちゃんOKのお店でランチすることになりました。(場所は遠方のまま）それとクリスマス辺りに私の実家にゆっくり帰ることも約束しました！！これで納得するもの甘かったかな？とも思いますが、まずは一歩前進出来た気がします。同じような経験をされていても距離を取ったり考え方を変えてみたり…みなさんそれぞれ頑張ってらっしゃるんだなぁと勇気づけられました。きっとこれからも義母と夫にはまだまだ悩まされると思いますが、辛くなった時は皆さんのお言葉を思い出して、頑張ろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1825446506

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