親の愛と比べてしまう

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🙂

ゆに

2024年12月05日 11:21

恋愛

私は母親が大好きです。うちは母子家庭で一緒に住んでいるときは喧嘩も多く、ここまで思いませんでした。自分が一人暮らしを始めた時に、かかる生活費や家事の大変さを知り、働きながらこれをやってくれていたなんて、親の愛って偉大だなと思いました。加えて、私は現在大学院まで通わせてもらっていますが、母は学費の文句も言わず私がやりたいことをいつも賛成してくれていました。帰省した時は美味しいご飯を作ってくれて、お風呂を沸かしておいてくれて、野菜や米や私の好きなお菓子を持たせてくれます。母にはずっと幸せでいて欲しいと常に思います。そして、私が大学入学後に人生で初めて付き合った人も母親のような大きな愛をくれる人でした。私がアタックして付き合ったのですが、3年ほどずっと大切にしてくれていました。私が未熟だったので、お別れしてしまいましたが。元々惚れにくいタイプなので、その後お付き合いした人たちは相手からのアプローチで付き合ってきました。私も付き合っていくうちに、いいところを知り好きになれていました。しかし、相手からのアプローチスタートなのもあり、相手の気持ちが落ちていく（落ち着いていく）タイミングがあります。そのタイミングになると、どの人に対しても母親の愛と比べてしまうのです。私を心から大事に思ってくれる人＝母親というのが私の中にあるため、その基準で相手の気持ちを測ってしまいます。そして、結局あんまり好きじゃなかったんじゃん、と思うようになってしまいます。初めての彼氏の時はこのようなことはなかったので、また同じように思える人がきっと現れるはず！と思っていますが、結婚を考えるようになったりしたら、いつまでもそんなこと言ってられないとも思っています。どうしたら、このような硬い考え方をやめられますでしょうか。

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#２０代

#恋愛

#父親・母親

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無条件で愛してくれるのは母親だけ

🙂

ぽん

2024年12月05日 14:14

母の愛は最大です。その最大と比較してどうなるのでしょう？また、母は年齢の順に考えると、大抵先にあの世へ行きます。母が死んだら、二番が一番に繰り上がりますから、同じじゃなくてもいいのでは。

トピ内ID：a130f7e65493f8d5

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母ってさ

🙂

川田

2024年12月05日 14:39

自分で産んで育てたから、今のトピ主さんでも愛してるわけで。もう自然に愛してるのよね。彼氏になる人は、違うよね。それなのに同じモノ求めるのはおかしいって分からない？赤の他人同士、少しずつ距離近くなり意外な面をみて、それでも一緒にって、愛が育つわけで。異性間の愛は育てるものなんだよ。トピ主さんは、それをしたのかな。与えられるのだけ求めてたら、そりゃいつか消えるよ。頭が固いんじゃない。トピ主さんの心が自立してないだけだよ。

トピ内ID：483b77c64b8ab453

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与えられることでしか愛情を感じられない人

🙂

るるん

2024年12月05日 14:54

まず当たり前のことですけど、お腹を痛めて産んだ子供に対する愛情と、他人から受ける愛情を天秤にかけること自体間違っていますよね。親と他人ですよ。硬い考え方と最後に書かれていますが、カウンセリングなりその歪んだ認知をなおさないと幸せを感じられないと思います。トピ主の文章は母親はこうしてくれるああしてくれる、彼氏も最初はこうしてくれたああしてくれた。全部クレクレですよね。おそらく人の事を好きになったことがない、愛したことが無い人なんだと思います。だって、今までの彼って相手からのアプローチでしょう。好きっていう態度や言葉を継続して与えてくれる人でなければ、好きになれないのはかわいそうだと思います。

トピ内ID：2f329be788758c33

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どうだろう？

くま2

2024年12月05日 14:57

自分なりの考えなので賛否はあるのかもしれないけど。親の愛情とパートナーからの愛情って形が違うと思うんだよね。なので比較しても意味がないというか比較はできない。親からはパートナーとしての愛情は得られないし、パートナーから親のような愛情は得られない。そしてトピ主さんが向ける愛情もそれぞれ全く違う形の愛情だと考えていいよ。なので違うものと比較することに無理があるということ。個人的には親から愛情受けて育ち、今度は自分が親になった時に自分の子供たちに愛情を与えてあげればいいと思っているよ。親目線でも親孝行なんて不要なので、その分自分たちの子供に愛情を向けてあげればいいと思う。

トピ内ID：dac6327b01064dee

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愛情を与える人になる。

🙂

オータ

2024年12月05日 15:16

母親のように愛してくれる人なんていません。愛情クレクレではなく、自分から好きになった相手なら愛せるのではないの？いくら向こうからのアプローチだったとしても主からの愛情が伝わってこなければ相手だって冷めますよ。母親じゃないんだから。愛情を与える努力を惜しまずに付き合える相手が良いですよ。

トピ内ID：e950cece4279b8e1

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違うし

🙂

本の虫

2024年12月05日 15:39

愛と大きなくくりでいえば愛だとしても、恋愛感情の愛と母性愛は別物なので母親と彼の愛を比べるの意味がない事に気付かないトピ主さん。他の方もコメントしておられますけど認知の歪みがあります。母親からは性愛から得られる愛情は得られない。生活の不自由を無くしてくれるのが愛？さっぱりわからない。トピ主さん恋愛感情そのものを知らないのかもしれませんね。硬い考えとかでなく、男と女の間の愛を知らないだけです。

トピ内ID：c81cecd787824f8c

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自分はどうなの？

🙂

白山羊

2024年12月05日 17:13

>私を心から大事に思ってくれる人＝母親というのが私の中にあるため、その基準で相手の気持ちを測ってしまいます。それならそれでいいけど、じゃトピ主さん自身は相手に自分の母親みたいな愛情を注いでいるの？相手を心から大事に思うなら、相手に同じような愛を注ぐはずだと思うのですが、トピ主さんは今まで付き合ったお相手に、自分の母親のような愛を注いではいませんよね。トピ主さん独自の定義によると、「相手に自分の母親のような愛を注いではいない＝相手を心から大事に思っていない」ということになりますが、トピ主さんが相手を大事に思っていないのに、「私を心から大事に思ってくれる人」を求めるのは、ちょっと厚かましいかな。まあ、他にレスにもあるように、恋愛相手に「母親と同じ愛情」を求めるのが違うと思いますけど。トピ主さんは、お相手がトピ主さんに対して「自分の母親がしてくれたのと同じ愛情」を求めてきても平気、というか、それが当然だと思います？っていうか、そうじゃないと辻褄があいませんよ。一般的には、男女問わず、恋愛相手から「あなたは自分の母親と同じような愛情を注いでくれない」なんて言われたら、「じゃ、一生ママと一緒にいれば？」ってドン引きする人の方が多いと思いますよ。トピ主さんが「母親と同じような愛」を恋愛相手に求めるなら、まずはトピ主さんが相手に対して「母親と同じような愛」を注げる相手を見つけないとね。

トピ内ID：29dd896fbda2206c

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あなたも相手を好きじゃない

🙂

ね。

2024年12月05日 17:40

あなたも相手を好きじゃないということですよ。少しの差はあれ、あちらがあなたを好きでスタートしても、あなたも相手のことを好きにならないと続かない。相手の気持ちが落ちていくのではなく、あなたの気持ちも上がって行かないからうまくいかないのでしょう。愛情が返ってこないと辛いですし。親の愛は無条件の愛です。自分の責任で、自分の願いでこの世に生まれてきてくれたのだから幸せにしたいと思っています。私はそうです。子供が幸せになってくれたら責任が果たせたと思って安心します。自分が母親が思ってくれるかのように愛せる人がいるかと考えてみてください。ちょっと無理じゃないかな。お互いに好きで協力して生きていける人を見つけないと。それに子供が生まれたら初めて親の愛もわかると思います。それに、なんでもしてくれるのが愛というわけでもないですし。

トピ内ID：4b1c2dc21ab7f4e7

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一緒にしない

🙂

なるみ

2024年12月05日 18:07

子供を産むと分かりますが、母親が子供にかける愛と、夫や彼氏に向ける愛は別物です。あなたが他人から、母親と同じ愛を受けるのは不可能です。何故ならば、母親からの愛は唯一無二だから。代わりが効かないんですよ。身近に父親がいないのも影響してるかもですが、父親からの愛も別物です。愛には種類があるんですよ。また、あなたは他人からの愛を求めばかり。母親は基本的に無条件で愛をくれますが、母親以外はギブ＆テイクですよ。というか、あなたもお母さんが好きなのは色々尽くしてくれたからでしょう。求める前に、愛を与えられる人にならないと、あなたを愛してくれる人には出会えませんよ。待ちの姿勢ではダメです。堅いとかでなく傲慢といった方が近いです。

トピ内ID：6b093534fe302dae

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親と他人の愛情を比べるなんて無意味

凛々

2024年12月05日 19:46

単純に一緒に過ごした年数だって違い過ぎるのに、実親と合って数年の他人との愛情が同じな訳が無い家庭に違いはあるけれど一般的には親の愛は無償の愛ですが、彼氏レベルの愛は悪く言えばお互い何かしらの見返りや、愛し続ける努力がないと成り立たない愛ではないですか？実親と他人の愛情を比べるトピ主がおかしい

トピ内ID：7a17e3368bf79fc3

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自分を省みては？

🙂

宇兵衛

2024年12月05日 20:03

トピ主さんは誰かとお付き合いするとき、相手を心から大切に思ってますか？自分が犠牲になっても相手の幸せを優先できる位、相手を大切に思ってますか？まずは恋愛です相手に恋してのぼせ上がってる状態ですその後恋が愛に変わることもあるでしょうが、まず男女の関係は惚れた腫れたです「僕のお母さんと同じくらい、僕のこと大切にしてね」って、男性から言われたらどうです？これまんまトピ主さんですいやあ救いようがないレベルのマザコンです自分ができもしないことを、平然と相手に求めるのはやめましょう無理して男性とお付き合いしなくても、ずっとお母さんと二人で仲よく暮らす手もありますよ

トピ内ID：0fde2a45829b7ef6

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まずは自分から愛情を注いで大事にしなよ。

🙂

ミルク

2024年12月05日 20:03

大事にされる、愛される為には、まず自分が相手を大事にして愛する事では？ただね、親は子供からの見返りが無くても子供を愛せますが、親から子供への愛と、彼氏から彼女への愛は根本的に違います。親みたいな愛情を求める事自体、無理があると思います。

トピ内ID：3211b4bed762fd74

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固い考えじゃない

🙂

匿名

2024年12月05日 20:22

他人に甘え過ぎなだけです。母親と他人の男性を比べて勝手に落ち込んで不満に思うなんて、意味が分かりません。彼らにも母親がいて、彼らを大事に思い愛しているでしょう。その彼らが「母親の愛に比べて君の愛は劣る」なんて言い出しても「そうだよね。私もっと頑張る！反省する！ごめんなさい！」（愛情なんて頑張るものじゃないけど）とか思えるんですか？大好きな母親とだけ一緒に居て周りに迷惑かけないほうが良いと思う。

トピ内ID：071462a201ce1379

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赤の他人にそれ求めるの？トピ主さんは無償の愛を与えてる？

🙂

匿名

2024年12月06日 09:43

自分の母親と赤の他人である彼氏を比べるって凄い残酷な事してますね・・・トピ主さんは貴方のお母さんと同じように彼氏を愛してましたか？甲斐甲斐しく美味しいご飯を作り、やりたいことの為に彼氏を支援してお金を全部だし、家に彼が来た時はお風呂を炊いてご飯を作って彼が来るのを待ってるんですか？？？恋人や夫婦の愛はお互いに育てるものですよ子供が生まれてきて欲しいと願って子供を作った親とは、彼は全く異なる存在なのに、何故あなたのお母様と同列に考えようとするの？？？あの、お母さんがいいならお母さんと一生一緒に暮らせばいいんですよ？？？普通母親の愛を彼や夫に求めますか？求めてるのに返さないから元カレさんとはお別れになったのでは？？？私はマザコンて好きじゃないんですよ、トピ主さんはマザコンな彼氏お付き合いしたいですか？？？女性であってもマザコンは気持ち悪いと思われると思います。感謝して親に返すならいいですよ、ママはこうだママはこんな事してくれる、ママはこんな事しない。彼氏はママじゃないです、血の繋がりがない赤の他人です、愛するならまずは自分からでしょう？？？それもせずに自分のママと同じ無償の愛をくれって、一方的に貰うことばかり考える。客観的にママと同じ愛をくれなんて言い出す男性みっともないと思いませんか？私はそんな人お付き合いしたくないです。でもそれは異性でも一緒です。

トピ内ID：ce537891a15674e6

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保護者じゃないからね

🙂

ooba

2024年12月06日 10:06

彼氏彼女、配偶者は、保護者じゃないです親と比べるのがおかしい彼氏に「お母さんと同じことをしてほしい、それが愛だ」といわれたらできますか？あなたが望んでいることはそういうことですよね？

トピ内ID：6f630f48760b46c8

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母親基準がおかしい

🙂

はなこ

2024年12月06日 11:33

逆を考えてください。あなた自身は母親と同じくらいの深い愛で彼を愛し、尽くしたのですか？私自身は母親ですが、子供たちに向けている愛と同じだけの愛を他の誰にも向けられません。この世の中で私の心臓をあげていいと思える唯一の存在が子供たちです。自分の両親にも夫にもあげられません。みんな間違いなく大切な人ではあるんですけど。私に言わせれば、赤の他人にそれほどまでに大事にしてもらおうという主さんに図々しさを感じますし、それと同じだけ返しているのか？と聞きたくなります？自分は母親がやってくれたのと同じだけのことを相手にやっていないのに、自分はやってもらって当然と思えるのはなぜ？そこまでしてないと「私のことは好きじゃないんじゃない」って思うって言うなら、そこまでやってない主さんは、はなから相手のことを「好きじゃない」ってことですよね？好きじゃないから私は尽くせないけど、相手には母親と同じだけ尽くしてほしいってことですか？？大人になるということは愛をもらうだけでなく、与える方に回るということです。考えてみてください。だからあなたの母親はあなたに愛を与え続けているんです。子供じゃあるまいし、いつまでもらう側にふんぞり返っているんですか？相手は他人です。他人との愛は所詮ギブアンドテイクです。相手が愛し、大切にしてくれるから、相手を愛し、大切にできるんです。無償の愛を与えないと満足しないあなたが大事にされないのはむしろ当然なんですよ。最初の彼氏は珍しいタイプの方です。あなたは言うなれば一発目に宝くじに当たってしまい、宝くじなんて簡単に当たると思っている状態。本当は最初の彼氏さんをとても大切にしなければいけなかったんですよ。その後宝くじが当たりません、なんて言われたって、宝くじなんて当たらないのが普通としか言いようがない。

トピ内ID：3961c552e5a1b982

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母親を神化し過ぎでは

😨

ちょっとね

2024年12月06日 12:04

トピ主と同世代の一人娘がおります。娘を溺愛しております。可愛くて仕方がないです。娘のやりたいこと、応援してきました。帰省してくれば、夫婦で甘やかしまくりです。お金も、娘のために使いまくっています。限度はあれど、なんだってしてあげたいですよ。だって自分の子どもですから。私の両親もそうでしたし、親族や友人の親達もみんなそうでしたよ。ですから私からしてみれば、トピ主の御母堂のしてくれたことは「普通」のことです。親として当然のことをなさっているのではないかと。あなたは御母堂を神化し過ぎです。母子家庭の苦労はおありだったでしょうが、至って普通の母親です。お母様に感謝し、大切になさるのは良いことです。しかし「幸せになってほしい」とあるように、あなたは自分が何かして差し上げることは頭にないようで。結局のところ、自分は「与えられる側」の人間だという考えが、心の何処かにあるのだろうなと感じます。彼氏は、貴女の親ではありませんね。他人です。対等な立場にある　た・に・ん。御母堂と同じ対応をしてくれるわけがないし、同じ愛を注いでくれるわけがない。対等であるためには、与えてもらうだけでなく、自分も与えることが必要になってくるわけです。正直トピを拝読したとき「この子は何を言ってるんだ？」と思いました。認知の歪みを感じます。本当にお困りで、自身で解決出来ないのならば、本気でカウンセリングをお勧めします。

トピ内ID：e7a03f02d13ef7d8

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罪深い

🙂

まんとひひ

2024年12月06日 12:43

それは愛じゃないよ。本当にあなたの事を想うなら自立できるように育てる。でも自分の欲求にまかせて依存するように育てた。ある意味罪です。あなたは自分に都合のいい存在が好きなだけ。でもそんな人は世の中にいない。もうお母さんと二人で生きて行くしかないんじゃない。お亡くなりになるまで。その後、誰か好きになれるんじゃない？

トピ内ID：583a7bd28cf05874

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硬いんじゃないよ

🙂

諸行無常

2024年12月07日 12:32

もらうことばっかり考えて。 3歳の子供と同じですね。母親に幸せにしてもらって、彼に幸せにしてもらうことばかり考えて。あなたは何なの？　何をしているの？　彼を幸せにしているの？

トピ内ID：c8d2ea8f0590b0ba

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硬いというか身勝手ですよね

🙂

ぶろっくま

2024年12月07日 15:21

自分は彼とお付き合いしてるときに、彼の親が彼にしてあげたような無償の愛を注いだのでしょうか？結局は他人だし、子供思考の主さんはきっとそんなことしてないでしょう。愛情は自分は貰うばかりなのですか？なぜあなたは与えないのですか？あなたは自分の親であれ彼氏であれ、そして将来の自分の子供に愛を与えないのですか？与えない理由は一体なんですか？いつまで子供でいるつもりですか？自分はもらうばかり求めるばかりで身勝手だと思いませんか。自立してない人間とは対等の関係を持てませんから、あなたが人を愛さない限りは愛されませんよ。だからお母さんしかいないんです。簡単なことですよ。

トピ内ID：376b52390b3e51bd

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気持ち分かりますよ

🙂

ぶぅ

2024年12月07日 15:57

うちも母子家庭で大学院まで女手一つで育ててくれました。学業に専念できるようにとバイトもしなくていいと言われ、恥ずかしながらお小遣いももらっていました。(毎月定額ではなく必要な時に) だから学生の時は時間がかぶらない授業はすべてとり、常にオールAでした。卒業後は先生と呼ばれる仕事につくことができ、やっと恩返しできたと思いました。親の愛とパートナーからもらう愛は違うのは当たり前ですよ。家族は血の繋がる存在、パートナーは2人で新しい関係を作っていくゼロスタートの関係ですから。私は既婚者で夫から愛されているのは伝わってきますが、もし母が亡くなったら本当の意味での家族がいなくなると恐怖を感じてます。だからこそ、今できることをしてあげてます。「母には幸せでいて欲しい」じゃなく、私が幸せにしてあげたい。病院の付き添い、一緒に食事や旅行、プレゼントなど。欲しいものは買ってあげて、なるべく同じ時間を過ごしています。夫には私の家族を大切にしてくれる人を基準に選んだので、自分の親のように大切にしてくれ、母も息子ができたようだと喜び関係は良好です。夫のおかげで親孝行できている面もあります。ただ、こんなに大切にしてくれてる夫には申し訳ないけど…私から好きになってアプローチしたものの、私の気持ちがさがり愛をあげられていないなと感じます。というのも、結婚を考えていた元カレと無意識に比べてしまうから。とても愛情深く、私を守りたい気持ちが強く、情熱的にアプローチされました。私もその人の為ならなんでもしてあげたくて一生懸命尽くしました。夫にはそこまでの想いがわかなくて… でもね、愛や幸せはもらうものではなく、お互いに育てていくものだと思うんですよ。結婚するなら愛し尽くした元カレより愛をくれる夫の方が気楽で自然体でいられます。親とパートナーは別ですよ。

トピ内ID：aa27f71b32585434

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愛着に不安があるのかな

🙂

献立が決まらない

2024年12月07日 22:31

>そんなに好きじゃなかったこういう結論に至るのってトピ主さんの自己肯定感や認知が歪んでいるのではないかと思います結局好かれてなかったことにして心の安定を測っている母親は至れり尽くせりだけど父親はどうだったんでしょうか？先方は恋愛感情が落ち着いただけなんですよね？決して恋愛感情が下がったわけじゃないのであれば相手の行動如何に振り回されないようなメンタルの安定が必要だと思います

トピ内ID：f5962691ed1a868a

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もっと、客観的な視点をすること

🙂

yaya

2024年12月08日 11:37

トピ主は、大学院に行っているなら、もう少し深く考えた方がいいです。母親と付き合う彼とは、立場が違うでしょう。・母親は、子供を保護する立場です。・付き合う彼というか、例えば、結婚する相手は、同等の立場　なのです。それを彼も「私を心から大事に思ってくれる人」＝保護してくれる人と思っていること自体が、おかしいです。結婚する相手であれば、お互いに同等に、相手を思いやる心が必要なのです。付き合う片方が、思いやりがない気持ちであれば、その二人は相性がないと、いうことになります。相手に求めるばかりではなく、トピ主ご自身が、相手に対してどういう気持ちになっているのか？を、よく考えることですね。

トピ内ID：ed6a1bec0ae925e3

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じゃあ

🙂

匿名

2024年12月08日 19:07

あなたは親のように相手を献身的に愛せてる自信があるの？比べるのはいいけど、何故相手ばかり比べる？あなたの母親のように、あなたは彼氏を愛してるの？もらうばかり考えるのは子供の証拠だと思う。私は彼氏だった頃でも、そして今も夫を我が子を愛するようには愛せません。というか全く別物なので。恋人や配偶者は対等で大事、子供は大人になっても守るべき存在です。

トピ内ID：8f7182e8be13ed25

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夢見る夢子

🙂

茶壷

2024年12月09日 11:05

成人しているのになんだかドリーミーな人ですね。硬い考え方というのは、就職したらできるだけひとり親の母親に恩返しをせねばならないので、恋人を作るどころではない、という考えのこと思います。ですが、読み取れるのはお母さんが大好きといっている割には、何もしてあげる気はない。だけどずっと幸せでいてほしい（そして、私の世話をしろよ）ってことですよね。彼氏さんが学費を払ってくれたり、お米や野菜を持たせてくれたりするとは思えないけど、がんばってそのような彼氏さんを見つけてください。そしてお母さんには、「大好き」なんて子供でも言えるようなことでごまかさないで、金銭面でも感謝の意を表してください。

トピ内ID：53b31800f77526f7

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硬いというか…

🙂

もも

2024年12月09日 14:35

心から大事に思ってくれる人＝母親、これはそうだと思いますよ。母親は命がけで子を産んでますし、命削って育ててますから、自分より子を思う気持ちがあるとは思います。でもこれを交際相手に求めるのってどうなんでしょう？ひるがえってトピ主は同じものを交際相手に与えられますかね？そこは等価交換なんじゃないでしょうか。私は結婚してますが、子どもは自分の命を犠牲にしてでも大事にしますよ。でも夫はちょっと違うのよね、強いて言うなら子どもを守り育てる戦友って感じです。私が先に亡くなったら夫に子どもを託すくらいには信用してますけど。

トピ内ID：6560c21819295446

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