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その墓の面倒を見るのは誰なんですか？

レス81
（トピ主 4 ）
😣
梅子
ひと
既婚。娘二人（学生）。夫は次男です。 夫家の墓は隣県にあり、義父の両親のお骨が入っています。義父には兄弟はおらず、付き合いのある親戚は誰もいません。 もともとお墓詣りにはめったに行かないし、年に一度のお寺の行事も毎回欠席しているようなタイプの家庭です。 年末に義父母、義兄と私たち家族四人が義理の実家に集まっていたとき、義母がふいに、「あのお墓には次男は入れないのよ」と言ったのです。（義父と義兄は空気） あまりに唐突な申し出に、夫も私もわけがわからず、何も言えませんでした。 その後、夫と話し合い、私たちは共同墓地に入ることに決めました。娘にもそのように話してあります。 夫はあっさりしたタイプだし、私も娘たちに面倒をかけたくはないので、これでいいと思っています。 しかし問題は、私たちは入らない、あのお墓。 もうすぐ60歳になる義兄は独身なのです。 義母がどういうつもりであんなことを言ったのかわかりませんが、自分たちの死後、長男（義兄）の死後、誰があのお墓を管理するのでしょうか。お墓はお寺の中にあり、永代供養墓のようなものではありません。 後日、夫が義母に、娘たちにお墓の管理を押しつけることだけは許さないと伝えました。ついでに私からは、墓じまいが流行っていると伝えておきました。 こんな状況になったことある方、いらっしゃいますでしょうか？ どのように対処されたか、教えていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：2471a73f5b0d4a16

#義実家

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義父母の目の黒いうちは、スルーでいい

🙂
緑の風のアニー
義兄があの世へ鞍替えしたタイミングで、あなた方がピンシャンしていたら、墓じまいして納骨堂に納めておいたら、後顧の憂いもなくなると思います。 あなた方の方が義兄より先にあの世へ鞍替えしたら、もう、あなたの娘さんたちは、無関係だと思っておけばいいですよ。 我が家は、納骨堂の永代供養に気持ちが傾いています。

トピ内ID：4ead1d56d31c0af7

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義兄の実子です

🙂
アジュンマゆうこ
義兄は60歳 実子を持てる年齢ですね ＞娘たちにお墓の管理を押しつけることだけは許さない 鳥越し苦労ですよ。

トピ内ID：75f5636e143d9429

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ん？

🙂
私も次男嫁
色んな形があっていいんですが 一般的には、義母さんの言う通り、次男は実家のお墓には入らないで、自分たちでお墓買うなりするんですよ。 義母さんは一般論を言っただけでは？ そんなにプンプン怒らなくても…

トピ内ID：093ad95a3576561d

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そういうお寺さんあるよ。

🙂
通りすがり
直系の長男だけしか入れないって言われるのよ。 それは義母さんが決めたことではなく　お寺さんに言われたことなのでは？ 私の知り合いに4人姉妹（一人は既婚）がいるのですが 知り合いはお寺さんに　男子が継がないとダメ！従兄弟でもなんでも いいから次の祭祀継承者にしろって言われたみたい。 こういうのがあるから宗教法人のお墓は嫌なのよね。 うちは一部だけ霊園（宗教法人経営ではない）に移したの。 明朗会計だし　寄付金や意味の分からないお布施もありません。 私の両親のお墓は姉が祭祀継承者に勝手になり（本来は家族全員の実印が必要） 夫の方は従兄からお互いに子供がいないから　分けましょうと言われて お墓探してました。 母の納骨時にその霊園に看板が立っていて樹木葬のお墓を作ったとあり 見学に。 本当に素敵な環境で　即事務所にいってみたら　かなりの数が御売約済になっており　焦って夫が一番良いと思われる場所を確保しました。 お墓の衝動買いでしたが　とても満足しています。 永代供養で　買った後に特に費用は要らないそうです。 管理費はお一人様用のお墓が期限付きなので　それを合祀にまつり、その再販代金でまかなうそうです。 お義母さんが意地悪で次男は入れないって言ったんじゃないと思います。 お寺のシステム上のことなのでしょう。 両親と私たち夫婦の墓は同じ霊園の近距離にありますが 以前両親の墓について相談した際に　最期に亡くなった方の33回忌（回忌は選べる）に墓じまいをする際の費用は200万足らずでしたよ。 オプション付けても大差ない。 管理費を長年払えなかったら　合祀にまつられお墓は再販されるでしょうから 今から義実家の心配なんてしなくて良いです。

トピ内ID：fcf79f717f8f80a1

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義父母の意見を、ちゃんと聞いたほうがいい

🙂
親世代
お寺にあるお墓は、普通は、その長男の家系が継ぐように、 昔から、なっています。 だから、独身の長男さんが、そのお墓の墓守するのですが、 ご自分が、亡くなられた後には、そのお墓に入るでしょう。 たぶん、義父母は、その後は、トピ主夫婦で、その先祖墓を、 管理してもらうことを、想定していると思います。 では、トピ主夫が亡くなった後には、そのお墓は、誰が管理すると 思っているのか？を、義父母さんに、聞いた方がいいです。 トピ主夫婦は、そのお墓に入らず、共同墓地にする予定であれば、 そのことも話して、その後のお墓の対応を、ちゃんと、決めていた 方がいいからです。 今は、お寺にあるお墓も、無縁墓地が増えて、その周りは、 雑草だらけで、隣の墓地関係者は、本当に迷惑です。 と言って、お寺の住職やその家族が、その雑草の草刈りをしてくれる わけでは、ありません。 その墓地の関係者が、墓じまいをしないかぎり、無縁墓だらけです。 そういうことを、義父母と義兄、トピ主夫婦と、お墓の管理に関して、 よく話し合い、後で問題がないようにしておいた方が、いいです。

トピ内ID：ddba24b49c2d9bc6

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自然消滅という道

🙂
閑人
家族の状況は異なっても、お寺とのおつきあいはどこも同じような感じではないでしょうか。 我が家も父親が長男ですがお寺との付き合いはほとんどなく、お寺の世話をしてきた母が亡くなるとお寺との縁が思いっきり薄くなりました。 檀家を継ぐ私の兄（長男）も土地を離れて50年以上たちますから、当然お寺とのおつきあいは皆無。残りの兄弟（次男と私）も同様です。 街のコンビニの数より多いと言われるお寺側も、住職は高齢化し跡取りもいないし、本部（本山）からの支援もなく、当然活動らしきものは何もしていません。 うちの場合、父がすでに戒名を持っており（買っており）、亡くなればそのお寺にお世話になると思いますが、わざわざお金をかけて墓終いをすることなく、お寺自体が活動をしなくなると思います。 お寺が活動しなくなるとか、無くなっても困ることはないです。宗教のことを勉強したり、自分の行く末を考えたりする場は動画配信や本などでもできますから。

トピ内ID：fadf0b0cf89628cc

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つまらない事を言ったものですね。

🙂
キャラメルプリン
まあ、わざわざそんな事を仰るからには、義父母の介護もお墓の管理も御長男以外は関係ないということなのでしょうから、むしろ良かったではありませんか。娘さん達にもよく話しておいてあげて下さい。 お墓の事はご長男さんが考えるでしょうから、それで良いのではありませんか？ この少子化の時代、子どもの性別を問わず、管理すべきお墓の数は増えるばかりです。我が家も私の両親が眠るお墓(地元にあります。)と義両親のお墓の2つを管理する人間が、我が家の一人息子しかいません。息子の恋人も一人娘なので、この人も将来的には1～2のお墓を管理することになりそうです。この2人が結婚したら…。考えただけで申し訳ありません。 こんな御時世なのに、お義母さんもつまらない事を言ったものですね。

トピ内ID：62c6ca9e239b1f1a

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義兄

🙂
ケヤキ
義父、義母の代で墓じまいするか、義兄が墓じまいするかですね。 〉義母がふいに、「あのお墓には次男は入れないのよ」 真意は不明ですけど、結果として良かったと思います。 こういうことってなかなか口に出す機会、それもトピ主さんの立場では難しいですからね。 〉どのように対処されたか 何もしないのが一番賢い対処です。

トピ内ID：35fba5ac933e5a96

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荒れ果てています

🙂
らら
我が家はトピ主さんの立場です。 色々疑問はありましたが、お墓に関わらないで良いのならラッキーと思い、無関係を貫いています。 義両親が亡くなった今、独身の義兄は墓を放置しているので、恐らく荒れ果ててるんじゃないかな。 うちは、義兄との接触もなるべく避けてるので（老後頼られたら嫌だから）、今後も関わる気は無いです。 ちなみに、夫と二人で入れる永代供養付樹木葬の土地を購入済みです。

トピ内ID：e1fbfeb8d2e7f0df

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気になりますよね

🙂
リー
いわゆる本家の墓ってことですね。 次男は分家になるのでその墓には入れません。こんな言い方は現代では違和感があると思いますが。 (もちろん一族みなさん入っているお墓もあります。) あなたもその辺の知識をご存知なら そんなに慌てることもないと思います。私の実家も姉妹二人なので 母が早々に共同墓地の申し込みしました。今父が入ってます。 これ、すごくいいです。私もそうしたいと思います。 ご主人の実家のお墓ですが、 どうするかはお義父母さんとお義兄さんが中心に考えればいいことで、 いずれは墓じまいの流れになるでしょう。 もちろん、お子さん二人が「墓守する」というなら話は別ですが、 それはないでしょう。 もしお義父母さん、お義兄さんが亡くなって墓守がいなくなったら あなたたちで墓じまいすればいいと思います。その費用だけは残してもらえればありがたいですが。 あなたも墓の行方が気になると思いますが、あれこれ進言するのは控えた方がいいと思います。

トピ内ID：9a9c1e5928ddcef5

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親戚関係は多い方ですか？

🙂
かえで
特に義父さん側の親戚が多かったり、墓の有る土地に義母さん含めて親戚が多いとかで、流れは変わってくると思いますが。 まず、義兄さんが独身のままなら、亡くなる順番は義父→義母→義兄ですよね？ それなら、義兄さんは墓に入れず、墓仕舞いですよ。周囲に煩く言って来る親戚がいるなら、義兄さんの三回忌辺りで墓仕舞い（三回忌までは、法要に親戚を呼ぶ事も多いから）。 お金はかかりますが、義兄さんも幾ばくか預貯金は残して死ぬでしょうし、妻子が居ないならご主人が相続しますから、使い切りましょう。 墓の定員の話は、檀家さんなのかな？と思いましたが、最近は墓が小さくて人数制限がある話も聞きます。（順次永代供養に移せると思いますが） 檀家さんの場合、墓は長男系しか入れない縛りが有りましたね（定員の関係で）。でも、最近のお寺さんは、うるさく言わないですよ。だって途絶えたら墓仕舞いですからね。墓仕舞いしてくれたら未だお布施とか事務手数料とか入るけど、放置墓にされたら困る。次男でも嫁に行った娘でもどうぞ、みたいなお寺さんも増えてきています。私の義実家が檀家で（義父と元住職が幼馴染）、私が結婚した頃は、縛りの話が有りましたが、住職が代わって若い方になったら、お墓に入りたい人はどなたでも供養しますみたいな言い方になりました。 私の実家の方は、娘だけで婿養子も取ってないので、墓仕舞いが暗黙の了解になっています。しかし、父方のオジオバが煩いタイプなので、亡くなってから私がやります（費用は母が用意してます）。 参考になれば。

トピ内ID：d1e1c68d424fc18c

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いつものことでは？

🙂
わー
それ位の世代だと、長男様ですから はいはい、全部お兄ちゃんのものですからね、わかってますよ って感じ 長男は大事、お墓も大事だから、ちゃんと言わないといけないと思った その先のことを見据えるほど、先もないのだから考えられない いまだに嫁が着て孫を産んでくれると思ってない？ これくらいの年齢になると10年なんて一瞬みたいよ 義実家のお墓は義実家の市内の墓地にありますが このままだと、しまう事になると思います 義両親にはそんなことは言わないつもりです もしかしたら、他の兄弟が引き取るかもしれないし そもそも、私たちが墓をどうこうするころには、義両親は静かになっているはずですから しまう分の遺産相続があればいいんだけど うちは、お墓はあるから安心だというのを、生暖かく見守っているという感じです つい20年くらい前までは、お墓を準備するのが嗜みみたいにおもっていたけど 心境が変わったのは私たちがまだ若いからです 義両親にとって、そんなことは受け入れられないでしょう

トピ内ID：1db83d691a793e90

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自分たちの墓じゃないのにあれこれ考えても仕方ない

🙂
ゆう
そのお墓に入らない事を決めて義母さんにも伝えたのなら、その後そのお墓が無縁仏になろうとどうなろうとトピ主さん家族にとってはどうでもいい事です。独身の義兄に全ておまかせしましょう。義母さんも次男は入れないなんて言わなければきっとトピ主さん夫婦のお子さんから永くお参りしてもらえたのにね。 義母さんちょっといじわるでは？次男がお墓に入らないって今時どういうしきたり？って感じです。

トピ内ID：5c4488d28a3305f4

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そういう家庭、多いだろうね。

🙂
過渡期
このご両親の年代の方々って 地元や親から離れ、家制度の縛りからも抜け出て独立した世帯を確立したにもかかわらず、 旧来の考えが抜けきらないという年代じゃないかな。 中途半端に現代のいい所と旧来の自分に都合のいい部分だけ享受して当然と思い込んでいる世代というか… だから長男長男、お墓は我が家の！という感覚なのでしょう。 お墓は持たなければならないという固定観念を崩すことができなかったのでしょう。 そういう家って多いと思いますよ。 家制度が崩れたんです。 家制度に根差したお墓は維持が難しいですよ。 父の葬儀の際、お焼香の並び順が母、兄一家（遠方住まい）、弟妹一家（地元住まいで両親の面倒を見ていた）となっていました。 亡き父への情からすれば母、兄、弟妹、兄家族、弟妹家族だろうに。 そこでお寺は現代においても家制度なんだなぁと感じました。 きちんとした宗教観の元でお墓を維持している家庭でなければ トピ主さんご夫婦のような対応となるのは当たり前な世の流れだと思います。 ちなみに、私の実家のお墓は3代入っていますけど、たかだか3代です。 両親が亡くなれば墓じまいをする予定です。

トピ内ID：7740c36332b21261

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起こってもないことで心配しても仕方ない

🙂
ヨーコ
まだ義両親も亡くなってない時点で義両親に何か言っても仕方ないかと。 そもそも今後、誰がどの順番で亡くなるかも分かりません。 義両親よりも先に義兄さんが亡くなるかもしれないじゃないですか。 次男が墓を継げないと言われて憤慨したのかもしれませんが・・・。 いずれにせよ、義兄さんがしっかりしてないと、娘さんたちに迷惑がかかるのは必至。 しっかりなさっていたら、お墓含めた財産についても考えてくださるだろうし 何も考えてなくて、面倒事だけだと思うならいざとなれば相続放棄すればいいと思います。

トピ内ID：31bc963d92429f33

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お墓をもらえると思っていたのはあなたの勝手では

🙂
チンキム
そもそも義兄が60歳ならあなたたち夫婦は50代でしょうに、自分たちのお墓のことを何も用意してなかったってことですよね？ 次男が実家の墓に入らないのは普通ですし墓参りもせず年に一度のお寺の行事も欠席してる時点であなたたち夫婦にお墓を継がせられないと判断されたのでしょう。 義理も果たさないのに自分たちには子供がいるから跡継ぎだと思い込んでアテが外れたからと怒ってるようにしか見えません。

トピ内ID：e0431f24481e4a2c

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良いきっかけになったのでは

🙂
自転車
義母さんは思ったことがぽろっと口から出てきたのでしょうか。 いずれお墓をどうするか考えなければならないと思いますので、娘さんのことを思えば今のうちに話が出来て良かったような気がしました。

トピ内ID：b9120df2d007201b

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そこまで？

🙂
猫丹
義父母が今後そのお墓をどうしようと考えているか聞いた上での話ですか？ 長男60歳で独身なら将来彼が他界してそのお墓に入った後は、霊園なり寺院なりに永代供養してもらうのではないですか？ なのに夫婦してカッとなったのか 「娘たちにお墓の管理を押しつけることだけは許さないと伝えました。ついでに私からは、墓じまいが流行っていると伝えておきました」 …とは。情け無い息子に失礼な嫁さんだなと私なら思います。 トピ主様ご夫婦はご自身らでお墓や供養をどうするか決めてるならそれでいいと思いますけどね。 そんなに怒ることなのかわかりませんでした。

トピ内ID：affbd9f2cac2c835

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なんでそうなる？？

🙂
ぽぽたん
娘たちにお墓の管理を押しつけることだけは許さない。 その気持ちは分かるのですが、なんでそうなるのかな？と思います。 一般的に考えたら義両親が亡くなったとして、そのお墓に責任が生じるのは実子である義兄とご主人であり、そこを飛び越えて娘さんたちにいきなりお墓の面倒見ろとはなりませんよね。 娘さんたちに迷惑掛けたくないと思うなら、義兄とご主人の代で何とかすればいいことなのではありませんか。 お墓に対する考えってそれぞれですし、義両親の年代なら、墓じまいなんてとんでもないと思う人がいてもおかしくはありません。 いくら墓じまいをする人が多くなっているといって、強制することは出来ませんしね。 義両親の言うことはそれはそれとして聞いておいて、義両親が二人とも亡くなった時に義兄とご主人で話し合って墓じまいするなりそれを決めたらいいことであり、娘さんたちに迷惑を掛けたくないと思うなら、そこはご主人が頑張ることですよね。 私の夫も、両親と独身の兄という家族構成でした。 兄、母、父と数年のうちに相次いで亡くなり、お墓はありましたが、私たちにも子どもがいないこと、実家から離れた場所に居を構えており夫の地元に戻る予定もなかったので、父が亡くなった時に三人のお骨と、墓じまいをして既にお墓に入っていた父の両親のお骨を、永代供養つきの他の霊園の納骨堂に収めました。 生前予約が可能だったので私たち夫婦の分も予約をし、そこに入るつもりでいます。 いずれにしても、実子がいるのですから、義両親にとっての孫である娘さんたちにいきなりお墓の面倒をみろ、ということにはならないはずです。 娘さんたちに余計な負担を掛けたくないのなら、それは親であり、義両親の実子であるご主人と義兄が自分たちの代で何とかすればいいことなのではありませんか。

トピ内ID：870e2a44ee799079

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実家の墓には入らないという風習

🙂
neko
当方も次男は独立したとして実家の墓には入らないという風習です。同じ市内在住で交流も密にあっても、です。だから滅多に帰らない田舎の墓に将来入る気であるという人がいると本当に驚きます。 こちらでは長男が独身で次男が既婚の場合は、大体次男が跡取りになる感じですね。長男は独立していないものとして実家の墓に入ります。でも次男の子供が女性だけの場合はもう面倒を見る人がいないとして長男が一応は跡取りになってそのお墓はそれで終わりになると思います。 私が主様の場合は『あまりに唐突な申し出に、夫も私もわけがわからず、何も言えず』とかはありませんね。けっこう子供の頃からそういうものとして理解しています。実は私は主様の娘さんの立場で、私が未婚の間に次男である父が亡くなりました。でも父実家のお墓には入れないのは分かっておりましたから、合同葬のお墓にいれましたよ。跡取りである伯父とは同じ市内在住で交流もあり、可愛がってもらいましたが、『墓のお金は出してやる（丁重に辞退しました）』と太っ腹に言ってくれましたが、『うちの墓に入れたらいい』とは言いませんでした。そういうもの。 次男は入れなくて、長男が跡継ぎなら長男に任せておけばいいと思います。やる気がないならご両親の遺産で墓じまいなさってはいかが？

トピ内ID：2f678ff4e24f1790

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どうなろうがでは済まされない

🙂
かなや
「お墓がどうなろうが」 ではすみません 親の死=相続 お墓も資産です 相続放棄しない限り、管理責任も相続対象です。 なので、その辺きっちりしないと、娘に負の遺産を残すことになりますよ

トピ内ID：ad11cfc5f02d0c48

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自分たちの世代で解決する問題

🙂
キキ
我が家も本家の跡取りがいなく、親戚中が墓の管理を拒否したため、婚家を出た娘の自分が実家の墓を管理しています。 私も実家の墓に入りませんが、身体が聞く限りお墓参りをして管理するつもりです。 私が墓の管理ができなくなったら、親の残したお金をお寺に払って、墓じまいして永代供養にする予定です。 子供達には引き継ぎません。 自分たちは関係ないと放置すれば、子供たちに迷惑が掛かります。 次男だろうと嫁だろうと身内なんだら関係ないとか無責任なことは言わないでください。 とにかくご両親の墓は身内で何とかしなければならないのなら、身内でちゃんと話し合いをして 自分たちの世代で解決してください。 方法はいくらでもあることです。 わからないからと言って、子供たちに丸投げすることはしてはいけません。

トピ内ID：cdca917f96f5b8f4

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スルー

🙂
サンダー
義両親が亡くなってから、墓じまいをしたらいい。 亡くなった人は文句を言ってきません。 生きているうちに、墓が〜仏壇が〜と言われたら、そうですね、夫に話をしておきます。ってスルーしたらいいです。

トピ内ID：2c58e256bfc19436

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そうですね

🙂
おじさん
＞年末に義父母、義兄と私たち家族四人が義理の実家に集まっていたとき、義母がふいに、「あのお墓には次男は入れないのよ」と言ったのです。 普通だと思いますが、なんでそんな当たり前のことを義母さんが口にしたかですよね。 ＞もうすぐ60歳になる義兄は独身なのです。 普通に考えて、うちのお墓は義兄さんが入って終わりだ、という意味でしょう。 義兄さん６０才ってことは、義母さんは８０なかばから９０前後ってことでしょう？ 自分の老い先を考えて、淋しくなったとか、そんな程度じゃないですかね。 ＞後日、夫が義母に、娘たちにお墓の管理を押しつけることだけは許さないと伝えました。ついでに私からは、墓じまいが流行っていると伝えておきました。 そんなギリギリ詰めるような案件じゃないと思いました。

トピ内ID：defd7ad7e8af8f76

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私の実家が似たような感じですが

🙂
ぎんねこ
私のところの長男の兄も独身で、市の霊園に父母が入っている墓はありますが、兄が亡くなった時点で墓じまいでしょうね。先ず墓の管理料がお宅の場合お寺との間で発生しますが、住職と相談して、中のお骨を合同墓のようなものに移すとか、納骨堂とかでしょうか。お寺さんがついているから相談です。 また墓に関しては管理料を納められている方の御一存で許可があれば、入れますよ。だから先ずあなたたちのことはお兄さんが墓主になった時点で、許可があれば入れます。 そして、娘さんたちが管理する方法もあります。 私の嫁ぎ先の家の場合ですが、義妹の方から、舅の建てた墓に入れてくれないかといわれています。おそらく主人が墓主になった時、許可すると思います。そうして、甥や姪に管理してもらうようになるかですね。 必ずしも墓じまいが一番ともいえないけれど、私のところは兄がその墓に入ったら、妹の私が生きている間は管理料を納め、私が亡くなったら、むすめに好きにさせればよいと思います。私たちの意思ですから、墓の継続も生きているものの意思だと思います。

トピ内ID：3142ab0a75af0d9b

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墓じまい前提ですが、それを誰がやるかということです

🙂
梅子 トピ主
トピ主です。 アドバイスをありがとうございます。皆様の経験、とても参考になります。 あのお墓に入る予定の親戚はほかにいません。 さり気なく書きましたが、義兄は基本、空気です。法事に手ぶらで来て、義母が香典を用意するようなタイプです。一人暮らししています。 なので、墓じまいは完全に私たち夫婦の仕事になるだろうと悲観しています。 まだ何も決まっていないのに勝手に腹を立てているというご理解もわからなくはないのですが、どう転んでも、面倒事を引き受けるのは私たちか、私たちが早く亡くなってしまえば、娘二人なのです。 ちなみに、お寺さん側が長男だけと決めたわけではなく、完全に義母の考えです。ぼかして隣県と書きましたが都内で、そういう風習のある土地柄でもないです。 墓じまいがどれほど大変で、どれほどお金がかかるかを考えて、悲観しています。 さすがに、放置というわけにもいかないので困っています。

トピ内ID：2471a73f5b0d4a16

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黙っていてはいけないですね

🙂
自転車
改めて調べてみると、墓の継承は拒否できないと法律で決められているのですね。 長男が何もしないまま亡くなれば、トピ主さん夫婦か娘さんがお墓を継承しなければならない。 つまり、義両親も長男も、墓じまいの手間も費用もトピ主さん一家に押し付けるつもりということですね。 それは黙っていてはいけませんね。 どうせ長男はなにもしないでしょうからもう諦めて、相続分とは別に墓じまいの経費だけでもトピ主さんたちが義両親から預かったりできないでしょうか。 良い提案をできずにすみません。

トピ内ID：b9120df2d007201b

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同じ経験はないですが

🙂
はなこ
義母も現実を見てないのですね。 普通に順番にいくと、義兄より義父と義母が先に死去ですよね。 その二人のうち先に死去した人はその墓に入れてあげるとして、次の人の時にはもうあなたの夫とその兄しかいませんので、その時に墓じまいすればどうですか？ お金は義親の遺産から出せば良いのです。 兄の墓は、兄が決めればよい。兄が夫より先に死去したら、夫さんが兄指定の墓に入れてあげる。兄が死去した時に墓を決めてなければ、夫が決める。 昔ながらの考え方しか頭にないから「娘の代にまで世話を？」と要らぬことまで考えてしまうのです。 私が結婚したての時に、夫から「婚家の墓に入りたくなければ、俺は別にどこでもいいからな」と変に気を遣われましたが、即答で「え？婚家の墓に入るなんて考えたこともないわ」と返しましたよ。

トピ内ID：ca0cf6ef2ef9ea83

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義母も同じことを言いました

🙂
梅子 トピ主
トピ主です。 取り越し苦労 今そんなこと、あれこれ考えても仕方ない 起こってもないことで心配しても仕方ない そんなに怒ること？ まさに、義母が夫に言い返したセリフです。 そうなんです。義母はそういう人なんですよ。考えなしでモノを言う人です。 薬局で多めに薬をもらえなくて大騒ぎして、店長（？）に謝らせて悦に入っているような人です。（実話） だから今こうして心配しているのです。 私が余計なことをわざわざ皆の前で言ったのは、管理する人がいなくなったら墓じまいすることを理解しておいてもらうためです。 まさか墓じまいされるなんて思ってもいなかったようで、未来永劫自分のお骨が大切にされて、見知らぬ誰かに御線香をあげてもらえると思っていたみたいです。 娘たちに負の遺産を残したくないんですよ。 相続放棄してすむ話ではないから困っています。 いろいろなご意見聞けてよかったです。 義母よりの方が多くて驚きました。

トピ内ID：2471a73f5b0d4a16

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どういわれても結果は同じかなあ

🙂
別府のかぼす
元々お墓があるんでしょ？ 私なんてまだ義父母生きてるのにお墓建てちゃいましたよ。 しかもそこに骨壺5個納骨できるんだって。 え？義父母と義兄と私達夫婦？ それとも義父母と義兄と夫と息子？ そのお墓に入れるとしても入れないとしても問題は一緒だよね。 自分の子供たちにそのお墓を相続させたくないんだよね？ うちなんて子供たちはそのお墓に行くのに車で3時間とか飛行機の距離ですよ、管理任されても義理実家が無くなったら集まる事も無いんだし。 どこでもある問題と一緒です。 長男嫁だったとしても息子が近距離に就職しなきゃ継いでもらえないんだし。 私はそのお墓に入れる人数に入れられていても相続したくないです。 お墓を建てた事怒ってます。 夫が望むなら夫の納骨した後墓じまいするしかないですね。

トピ内ID：d83523bd1cb0fc58

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