って、帰省するたびに両親が言うのですが、私はちっとも楽しくありません。共働きなのに独身時代よりお金が掛かるし仕事から帰ってきて家事をしたらもう一日終わりです。一人になる時間も無いし、夫の要望に応えるばかりの毎日に疲れてしまいました。結婚してまだ半年しか経っていないから大変に感じるのでしょうか。そのうち慣れますか？

「結婚生活は楽しいよ？」 | 恋愛・結婚

感じ方は人それぞれ

🤣

フェミニスタン

2024年12月07日 14:36

アナタが楽しくなくても不思議はない。つまらないならさっさと一人になっちゃってください。その権利はあるんだから。

トピ内ID：b23b5c7fd98b42a4

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多分

🙂

匿名

2024年12月07日 14:38

1人時間が必要な人には楽しいばかりではないと思います。私は今は個室があるので幸せですが、結婚当初の2DKのマンションでは常に夫の気配がどこかにあってしんどかったです。新婚の頃は気を遣って1人で部屋に篭りたいと言いにくかったから本当にストレス溜まりました。特に夫がソファもくっついて座りたいくらいパーソナルスペース？何それ？って人だったので。慣れではなく、ちゃんと夫の要望聞くばかりではなく、自分の要望を伝えて、1人だけの領域を確保することを折れずに続けることですね。好きな人と暮らしても1人きりで1人で好きに過ごす時間がないとダメな人はそれを譲らないことです。本当に1人部屋確保してから、結婚生活はかなり幸せに変わりました。

トピ内ID：27d4e66c2c9aea8b

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相手次第

🙂

もっさん

2024年12月07日 15:21

>結婚してまだ半年しか経っていないから大変に感じるのでしょうか。選んだ相手次第です。 >そのうち慣れますか？これも選んだ相手次第です。

トピ内ID：54fdbe7730415ac2

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社会を親を支える若い世代を舐めるな！

🙂

川獺

2024年12月07日 15:21

20～30代の結婚についてのアンケート結果を見ました。約半分がトピさんのレスどおり、「結婚後は自由時間もない、金もない、結婚しなければよかった」だそうで、半分は「結婚してよかった」なんだそうです。原因は共稼ぎしないと結婚生活が維持できないから。男性はまだ家庭参加率が低く、仕事、家事、子育て、女性の負担は今とても重い。ご両親の世代は女性は専業主婦が多い世代。いくら家事、子育てが大変でも仕事(パート程度)してない。そりゃラクチンだし「結婚生活は楽しいよ？」となります。お母様がしっかり働かれてなおその発言ならすばらしいご家庭、ご夫婦だと思います。今や扶養されるだけの女性は、社会全体の(特に若い世代の)重荷です。働いて大変な思いしている立場から見て、社会に金も労力も出してこなかった人が、「結婚生活は楽しいよ？」なんて無神経能天気な発言すればどう感じますか？今社会のあちこちで若い世代の怒りが噴出しています。「家事して家庭を守ったからこそ旦那が働けた」がスタンダードな言い訳ですが、手抜きしまくりだって大変な家事と称します。「結婚生活は楽しいよ？」「子どもの世話にならない」なんて言う親(特に母親)はほぼ貧困な老後、自宅介護が見込まれます。多くの女親は月10万円程度の暮らし、子どもの支援なくして生きていけない。これは今大量に離婚する30～40代のシンママも同じ。経済力がない立場の認識が甘いんです。人の金に依存して生きるのがスタンダードな女親は、旦那なくば子どもに依存します。もしくは辛抱の挙句、動けず金もなく寝たきりになった親が残ります。やがて慣れることなどありません。社会が変わったんです。やがて金なし親が依存してくる負担が増えるばかり。ここを踏まえて反論してください。今後社会を支える、親を支える若い世代を舐めるな！と。

トピ内ID：d9d98ad5799ce5b6

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結婚が楽しい時代なんてあった？

🙂

kiki

2024年12月07日 18:25

昔よりさらに悪くなってる。女性は仕事も家事も育児もしないといけなくなったのに、横を見たら昭和時代と同じく仕事しかしない夫が寝転んでる。お互い相手がいなくてもやっていけるし、むしろ居ないほうが気楽だと結婚してから気が付く。自由が欲しいなら孤独を覚悟すればいいだけの話だったのに、トピ主さんもなんで結婚しちゃったの？昔だって結婚なんてちっとも楽しい事じゃなかったはず。トピ主さんの親はどうしてそんな嘘をつくんだろう？きっとトピ主さんが今にも離婚して戻ってきそうだから、これから楽しくなるみたいに希望を持たせてるんじゃないですか？でも楽しくなんてならないから。

トピ内ID：4aa13585c91e282f

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それは相手次第

😨

餅

2024年12月08日 09:44

共働きなのに家事はトピ主様1人？しかも要望ばかり？？旦那様かなり亭主関白なのでしょうか。そんなのなれないでしょ。年月の問題じゃないです。余計嫌になるだけですよ。

トピ内ID：bb43cd0b1d39603d

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選択を間違った

🙂

ここ

2024年12月08日 10:30

>夫の要望に応えるばかりの毎日に疲れてしまいました。それは、伴侶にすべき男性の選択を間違えたからです。あと、あなたが相手と対等な関係を築く方法を知らないから、という事でもありますね。労わり合い、協力し合える人と結婚したら楽しいし精神も充実しますよ。 >結婚してまだ半年しか経っていないから大変に感じるのでしょうか。 >そのうち慣れますか？慣れません。今のような、あなたが一方的に相手の要望に応えるだけの関係を続けていたら、どんどん鬱憤が溜まっていきますので、早めに軌道修正が必要です。特に子供が出来たら、更にしんどくなりますよ。

トピ内ID：d6c8da9d5f5772be

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夫の要望に応える毎日？要望なんか言われた事無いよ。

🙂

ミルク

2024年12月08日 10:30

結婚生活12年ですが、楽しいですね〜。家事は基本は私ですが、夫は細かい事は言わないし手抜きも許容してくれるので、大変で辛いとかも無いです。お金にも比較的余裕があるので、欲しい物は躊躇せず買えますし、夫とは今でも仲良しなので、休みは一緒に出かける事が多いです。普段は私の仕事の愚痴を聞いてもらったり、くだらないダジャレに苦笑いされたり、他愛の無い毎日は平和で愛おしい日々です。私の場合は最初からつまらないとか辛いとか無かったので、もしかしたら相性が良くないのでは？夫の要望に応える毎日って、奴隷じゃないんですよ？夫婦はもっと対等だと思います。私は要望や命令をされた事は無いですよ。

トピ内ID：0a5b98ff46cf326b

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夫も同じ気持ち

🙂

Kerog

2024年12月08日 10:54

多分、貴方がわがままなんです。夫の要望に応えるばかりと書いてますが、たいした事はしていないと推察できます。夫の方は貴方以上に不満を抱えてますよ。もし、夫が「君と結婚できて幸せだ」的な、発言していたら、夫は自分をそう思い込ませようと、自身の心を偽って無理しています。夫婦は合わせ鏡です。貴方がわがままで、夫を思いやらない。そのくせ、自分は夫の要望に応えているなどと寝言を言う。なので、夫も貴方を思いやらない。貴方を思いやる行動は起こさない。結果として、貴方は大変で疲れる。相当わがままに育ってきた女性なんだと推察できます。もう少し、自身の生活を省みて、夫に感謝して、わがままな性格を改めるべきです。

トピ内ID：aad9aae1fa2cd7a8

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条件によりけりだし相手によりけりだと思いますが

🙂

匿名

2024年12月08日 10:54

まず >夫の要望に応えるばかりの毎日に疲れてしまいました。結婚は片一方の要望に応えるものではありません、そんな生活続かないです。お子さん産まれると物凄くややこしくなるので、家庭に癒しがないのなら早めに振り出しに戻った方がいいです。1年今の生活続けて疲れるなら永久に疲れるので早めに逃げ出した方がいいでしょう。私は子供の頃、親が離婚してるので結婚イコール楽しいじゃなかったです。なので、結婚相手に関してはかなーり慎重でした。共働き必須だったら今の夫選んでないと思います。意見をちゃんと聞いて改善をしてくれる人、私のこと労わってくれる人を選びました。働いても働かなくてもいいって言われたから結婚した感じだし、幸せにしたいって言ってくれてその通りに行動してくれるから楽しく結婚生活できています。共働き必須、家事折半、費用も折半、子育ては女性の仕事でしょう？なんて言われたら結婚なんて無理です。相手が行動して幸せにしようとしてくれるから、私も相手を幸せにするために、相手の笑顔の為に頑張ろうって思えることが沢山あります。結婚生活は夫婦2人の創意工夫で作っていくものだから、お互いに懐深く思いやりを持たないと、楽しくて幸せって難しいですよ。トピ主さんだけが相手の要求に応える関係なんて、幸せになる要素ないと思います。結婚はトピ主さんを幸せにしたいと、甘々に甘やかしてくれる相手で、尚且つそこに甘えずにトピ主さんが思いやりを返せるなら多分楽しい結婚になります。結婚て言うのは無色透明です。そこに辛いも幸せも書いてません。自分達で作っていくものです。でもトピ主さんの旦那さんみたいなタイプだったら私は楽したいタイプなのでイケメンだったとしても結婚前に脱兎の如く逃げますね。私は自分に甘いので。

トピ内ID：df5632a9ec5ecf0c

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え？

🙂

...

2024年12月08日 11:54

と言うか旦那は家事しないんですか？家事の分担なんて結婚前に当たり前に話し合う事ですが、まさかしなかったんですか。あと旦那の要望って？そんな言いなりになってるからストレス溜まるんでしょう。嫌なら離婚したら？そんな事する勇気ないだろうけどーアナタにはね。

トピ内ID：5f2a03c4aa493303

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パートナー次第

🎶

アイボリー

2024年12月08日 12:16

結婚生活が楽しいかどうかは、パートナー次第ですからね。私は一人暮らしを経験してから結婚生活を送ったので、一人より負担が減っていいなぁと思ってましたが…。夫の要望って何でしょうか。そのうち慣れるかどうかは向き不向きももあるかなぁ。世の中の既婚者の半数は仲良し夫婦、半数はイマイチ夫婦と思ったほうがいいです。

トピ内ID：6db560cfe008b255

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夫の要望にこたえてばかりだからじゃない？

🙂

さばとら

2024年12月08日 12:30

ふつーは自分の要望にも応えてもらいますから、持ちつ持たれつで楽しいものだと思います。仕事から帰ってきて家事をしたら終わり←大人2人暮らしの時は一人暮らしと家事の量はさほど変わらないし、手も増えるのでむしろラクでは？お金がかかる←一人暮らしよりは安く済みますよ？もっと夫さんにやってもらったらいいのに。もっとも、女の人は相手の配慮やこころ配りを見落として、「私ばっかり○○やってる！」と言う人が割合的に多いと感じるので(立場の違いなどを理解しないで、同じ作業ができないと許せない人が一定数います)、平等の捉え方については細心の注意が必要だとは思います。

トピ内ID：7ab3b9d52fe978b5

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トピ主です

ラ・フランストピ主

2024年12月08日 14:26

家事は私一人でやっています。理由は、私の方が収入が少なく生活費の負担が軽いからです。夫6：私4　くらいの割合です。夫曰く、私は要領が悪いそうです。結婚したら家のことも遣らなければならないのだから仕事は適度に手を抜くべきだと言うのですが、そういうものでしょうか。

トピ内ID：3c2b489f9356216b

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逆じゃない？

🙂

匿名

2024年12月08日 18:38

仕事頑張って、収入増やして夫を超えたら夫が家事するんじゃない？仕事の手を抜けって人は人として軽蔑するので、あなたの夫は人格に問題ありと思う。結婚相手、よくなかったね。私は共働きだったけど、生活費は夫が全額負担だった。でも、なぜ4割なのに独身の時より出費が多いのだろう？家賃とかもっと安いところに住んだりすればよかったのに。

トピ内ID：27d4e66c2c9aea8b

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独身時代はご実家暮らし？

🙂

レモン

2024年12月08日 21:47

独身時代に一人暮らしをされていたなら、少なくとも出費は減ると思うのです。もしかして、ご実家暮らしで家計に少額しか入れていなかったとか、家事をお母様がされていたとかでしょうか。 >結婚したら家のことも遣らなければならないのだから独身時代に一人暮らししていたら、「結婚前から家のこともやらなければならない」です。家事に慣れていないから時間がかかるなら、慣れたら空き時間は増えますよ。ただ、うちも収入が夫6:私4くらいですが、家事が私だけということはありません。

トピ内ID：59ecf30a333d5cc2

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楽しくない人と結婚したってことですね

🐱

マリー

2024年12月08日 22:23

結婚生活とはこういうものですか？という問いには、私の結婚生活とは違いますとお答えします。私は結婚して良かったし、結婚生活は楽しいです。うちも共働きですが、独身時代よりお金はかかりません。仕事から帰ってきたら、ご飯食べてお風呂入って、もう１日が終わる感じはトピ主と同じですが、それは独身の時も同じでした。 2人で協力して暮らしているので、家事も楽になっています。夫の要望に応えるばかりの毎日なのは、そういう相手と結婚してしまったからですよね。仕事は手を抜いて俺のために家事をしろ、と言われて不満なんですよね？ちっとも楽しくない生活なのであれば、その生活を抜け出すことを考えてはいかがですか？

トピ内ID：3b2f0f01081aa201

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え？

🙂

あ

2024年12月09日 10:01

生活費の普段がトピ主様4なのに何故家事は10になるのですか？全くもって理解不能です。家事は旦那が4すればいいのでは？何か弱みでも握られてるんですかー？まさか男には強く言えないタイプとか？まさかね。

トピ内ID：0111c7a30f92836d

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結婚生活楽しくて幸せ

🙂

てぃあら

2024年12月09日 11:05

トピ主の場合は相手選びを間違っただけ！ 25で結婚して共働きのパワーカップルです。結婚当初より料理から洗濯掃除まで分担してますので不満はありません。結婚3ヶ月めで妊娠がわかり悪阻に悩まされましたがその間仕事も忙しいのに家庭のこともワンオペしてくれました。子供が生まれた今はオムツ交換から入浴寝かしつけまでやってくれます。性格だと思いますよ。トピ主は残念ながらハズレを引いたのでは？

トピ内ID：e346da283daef881

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『結婚生活は楽しいよね』に疑問

🙂

暦

2024年12月09日 11:18

60代男性です御両親は実は『結婚生活は楽しい？』って言ってることはありませんか。夫の要望に応えようとするあまり貴女の精神が疲弊していくようで心配です。手抜きは家事でよろしいかと。

トピ内ID：b50b5e6dc28f53a5

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こういう考え方おかしいと思います

🙂

家事は分担が基本

2024年12月09日 11:35

トピ主さんに限らず＞家事は私一人でやっています。＞理由は、私の方が収入が少なく生活費の負担が軽いからです。こういう方、結構いらっしゃいますが。ルールはそれぞれの言い分や考えがあると思いますが、収入以前に男女では体力も違いますし、苦手な仕事をやっているのか得意な仕事をやっているのかでも違います。働いている時間が著しく短いなら（例えば、妻は午前中しか働いていないとか）多少はわかるのですが、基本的に家事は「分担」が基本だと思います。ここに収入の金額の話を持ち出してくるのは、卑怯な男性の考えることだと思います。わたしの夫も同じ考えです。一緒に暮らしている以上、さまざまなところが汚れたり、ゴミが出たりというのは連帯責任です。また食事だって、食べているなら、食器洗いにしろ、片付けにしろ、同じことです。これを収入で取り決めるなんて、男性が常勝パターンですよね。それがわかっていて、その話に乗る女性も考えが浅いし、これを盾に家事を避ける男性は卑怯でずる賢いと思います。＞結婚したら家のことも遣らなければならないのだから＞仕事は適度に手を抜くべきだと言うのですが、そういうものでしょうか。は？そんなこと誰もしてませんし、それならオマエモナですよ。手を抜けば家事をする余裕ができるなら、まず夫が率先して手を抜けばいいと思いますが。仕事が大変だー！毎日残業だー！といって、くだらない話して残業して飲みに行って会社の女の子とLINE交換してウフフアハハ。それで「収入少ないから家事は任せた」とか、どの口が？そういう男って、結婚で妻という名の永久無給お手伝いさんでももらったと思ってる？ま、トピ主さんの夫がどういう人か知りませんけど。今みたいな感じだと、たぶん早晩破綻しますよ。もうちょっと話し合ってみたらどうですか。ハズレ男も教育次第よ？

トピ内ID：a93e97f415edb0a8

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楽しい時期のはず・・・

🙂

べるる

2024年12月09日 11:35

新婚なのだからねでも、トピ主さんは楽しくない＞結婚してまだ半年しか経っていないから大変に感じるのでしょうか。＞そのうち慣れますか？慣らされてしまう(諦め？)可能性はあるかもしれないまだ半年・・・共同生活にはまだ慣れてはいないのでしょうが、それを差し引いても楽しい時期であるはず愛する人と家族に成れた幸福感があるはず・・・新婚の頃ってその幸福感がマックスで、そのあとは落ち着いてきて現実が見えてくる。トピ主さんは同棲などせずに、結婚とともに同居生活だったのかしらね？お付き合いしているときにも見極められなかったのかな？＞夫の要望に応えるばかりの毎日に疲れてしまいました。これがおかしいよね？どんな要望に、何故無理をしてまで応えるのかしら？自分のその疲れ切った気持ちを、理解してもらおうとしていますか？結婚生活は別々な二人が一つの生活を始めるので片方に合わせるだけでは、もう片方は疲弊し辛くなる一方です。すり合わせ、妥協はお互いが歩み寄りながらしなければ、結婚生活は破綻に向かうと思うのです。ご主人の気持ちも聞きだしながら(もしかしたら彼も我慢していることがあるかもしれない) 自分の気持ち、どうして欲しいのかも話し合う努力はしないとね。＞結婚したら家のことも遣らなければならないのだからそれは妻だけではなく、夫もしなければならないですね＞仕事は適度に手を抜くべきだと言うのですが、そういうものでしょうか。いや、家事は手を抜けるところは抜いても良いでしょうがお給料頂く仕事に対してそんな態度で向き合うのはダメでしょ？収入差があって6：4の家計負担なら、かじもせめて4：6で分担じゃないですか？いつの時代を生きてきたご主人なのでしょう？

トピ内ID：301e33cfbce0a1c0

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相手次第ではあるけど

🙂

わー

2024年12月09日 12:25

家事に協力しない夫というより今まで実家暮らしだったトピ主が家事に苦労しているって印象もあるんですよねでも、家事に協力的ではない家事に対する意識がちがって、妻側に負担がかかり勝ちってよくあることではあると思う若干夫のモラハラもありそうなきがするんだが、この短いトピ文じゃ何との判断ができない私は結婚１０年以上それまでお互いに１人暮らし１０年以上だけど、やっぱり疲れるよ食洗機、ドラム式いろいろ揃えられた分は楽になったけど生きていくことは、家事をすることではあるからね普通に考えたら、一人暮らしでも家事はしないといけないからその負担がどの程度なのかによるんじゃない？社会人のなりたてのころ、残業して帰って家事なんてする時間取れなくて生きていくのでいっぱいしばらく仕事にかまけていたら、部屋がカビだらけになったこともありますフルタイム８時間週に５日だと、に通勤に１．２時間もかけたらほんと生きているだけで精一杯これで残業や休日出勤があるとすれば、分業しないととてもじゃないけど生活にならない今は家事にかまける時間を、他のサービスを利用できるようにはなったけど家事の時間は０にはならないから

トピ内ID：87e16286a28972ae

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私もめちゃめちゃ楽しいよ？

🙂

ばいんみ

2024年12月09日 14:41

家事分担に不満なら旦那さんに言わないといけない。ここで愚痴っても変わりません。

トピ内ID：cfd1baf603be821e

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話し合いを

🙂

田中

2024年12月09日 14:46

ご主人と話し合う事だと思います。トピ主さんはどんな結婚生活が送りたいですか？ご主人はどんな結婚生活が送りたいですか？そのふたつを話し合い、折り合いをつけながら居心地のいい関係を気づいていく時期ではないのでしょうか。ご主人のどんなところが好きで結婚しましたか？生活費の負担がご主人6：トピ主さん4で家事は全てトピ主さんでは大変ではないですか？ご主人は自分も家事をやっていると思っていませんか？お互い自分がやっている家事を書き出して話し合ってみてはいかがでしょうか。私たち夫婦は2年目に入りましたが、当初夫は毎朝起こしてほしいと言ってきました。夫はすごく寝起きの機嫌が悪く、起こしても文句を言われたのでそれからは本当に遅刻しそうな時しか声掛けをしません。細かな事ですが出来る事と出来ない事があります。トピ主さんは仕事は手を抜きたいですか？一度ご自身の希望とご主人の希望をすり合わせしてみてはいかがでしょうか。その結果お二人がどう進んでいくかだと思います。

トピ内ID：d3b1388684913568

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話し合いができなくて命令ばかりされるなら楽しいはずない

😨

うわぁ

2024年12月09日 15:39

私は夫から要領悪いなんて言われた事ないです。私自身は要領が元々悪いですが一度もそのような事言われた事ないです。トピ主さんの旦那さんは何のために結婚したの？家政婦が欲しかったんじゃないの？うちは料理やってても何か手伝う事ない？って聞いてきたり、私が掃除を始めると一緒になって掃除を始めてくれます。基本的に夫の方が断然収入多いですが、夫の方が家事も沢山やってくれます。夫の手際が良くても私が手際が悪くても、要領が悪いなんて言われる事はありません。結婚て言うのは持っている方が持っていない方に対して対等に扱ってもらわないと楽しい生活なんて送れません。うちは家計比率は夫10:私0です。それでも当然のように家事をしますよ。それでも私が何か家事をしたりした事に関してとても感謝してくれます。それから夫婦の発言権は5:5です。要は対等です。なので私にはその旦那さんは所謂モラハラ傾向のある方に見えます。トピ主さんは交渉力がなさすぎるし、話し合いはしないのかな？って不思議でたまりません。結婚て言うのは対等に話し合いできる人と結婚できなければ地獄ですよ。それだけはお伝えします。対等になる気遣いができれば結婚は楽しいです。そもそも家計が6:4なのに、上から命令してきたり、自分の方が生活費出してて偉いんだなんて言う男性となんて結婚はできません。子供ができたら本当に恨み節の人生になります。私も実家暮らしからの結婚です、一人暮らしした事ないです。それが悪いなんて事一つもないですよ。実際には0:10で現在トピ主さんが家事をしている。でも仕事が終わってから全部の家事をやるなんて無理な話です。普通6:4の家系なら家事は対等だと思いますよ仕事に手を抜けなんて言う人は早めに縁切りした方が良いです。逃げられなくしたい気持ちが透けて見えます。

トピ内ID：7c3ed2f4871d5b23

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よくある話

🙂

ぴょんた

2024年12月09日 17:58

結婚して世帯の頭数が２倍になっても、家計や家事の負担は倍にならないから、一人暮らし時の負担を１として体感で0.7の負担で済む、これが結婚のメリットです。結婚して負担が増えたと感じる原因は３つのケースが考えられ、１．結婚前は実家暮らしだった場合、最悪、負担が0から0.7と急増するから２．結婚前は一人暮らしだがまともに家事をしておらず、負担が0.5から0.7に増加３．結婚しても一人で負担する場合、負担が1.4に増加トピ主は家事について３のケースに該当しますが、一人暮らしの負担１を大きく上回っているので、そりゃ自分の時間がなく疲れて当たり前です。でもトピ主に限らずよくある話で、多くの夫婦間で当たり前に、自分より収入が多い男性を夫に選び、当たり前に、家計は夫に多めに負担してもらい、当たり前に、その代わり家事は妻が多めに負担し、当たり前に、夫が家事を段々とやらなくなって、当たり前に、家計多く負担してもらってる手前、夫に文句が言えず、当たり前に、いつの間にか妻がワンオペで家事をやっている、と。要は専業主婦世帯で育った男女が同じ価値観で結婚して行きつく必然だと。昔は離婚となれば男もそれなりのダメージを負ったけど、今は軽微ですから、そりゃ妻が低収入だと足元を見られるケースも多いのでしょう。それが嫌なら、同じ収入の人と結婚して家計、家事とも折半すればいいだけの話ですよ。それでも家事をしないなら、夫を捨てればいいだけ。あと、もしトピ主が上記２を物差しで愚痴ってるなら、それも違うと言いたいです。

トピ内ID：272021cfb7b11581

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え、そうなの？

🙂

杏子

2024年12月09日 21:17

少なくとも新婚時代は楽しいばかりでしたよ。だって好きな人と毎日一緒にいられます。交際中は100キロくらい離れていたので週に一度しか会えませんでした。今思うとその距離なのに車で毎週送り迎えしてくれて、少しでも長い時間一緒にいる為には送り迎えが最適となっていました。まあ、私は結婚で一度仕事をやめて再開まで半年くらいありましたし、その時もフルタイムではなかった、というのもあります。でも共働きで忙しくても好きな人と暮らしたくて結婚したのでは？？

トピ内ID：394c77cfc239a6b7

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見る目もないけど

🙂

母は大変

2024年12月10日 14:27

独身時代よりお金がかかるってことは、実家ぐらしだったってことかな？一人暮らしなら、家事もそんなにかわらないし、金銭的負担はかるくなるのでは？もし、母親が家事をしてくれて、給料ほとんどがお小遣いなら、独身の方が楽しいでしょう。生活費の負担がすくないから家事をするというなら、家事負担も金銭負担と同じ6：4にするべきじゃないかしら？なぜそこは1：0なの？仕事はお金を対価として頂いてるのですから、仕事の手を抜かなければならない程家事が大変なら、専業主婦になればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：a866486344259958

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理想が高いのかも

🙂

るる子

2024年12月10日 15:24

主さんは恐らく愛情あふれる健康な両親のもとで育ったから理想が高いのではないでしょうか？私の実母は、私が中学生の頃から入退院を繰り返していて、私達家族はそういう母の病と向き合う日々でした。母が亡くなってからは父と2人暮らしになり、私は最寄り駅からバス便の郊外から都心へ1時間半ほどかけて通勤していました。1人暮らしもしたかったけれどとてもそう言える状況ではなかった。私が一生独身でいるということは、父と一生2人暮らしになる可能性が高いことを意味していたので、それだけが理由ではありませんが実家を出て新しい家庭を築けるだけでも嬉しかったです。幸い父は人並み以上に健康でいてくれて、父自身も私の親戚も、私がずっと実家暮らしになることを懸念していて後押ししてくれましたし、もちろん父のことは嫌いではありませんが、何かある毎に訪ねて必要なことを手伝うくらいがちょうど良く、実際そのようにしています。家事の分担云々だけでなく、日常生活というのは泥臭い部分も沢山あります。そういう部分を他人と共有して暮らす訳だから楽しいばかりではないのは当たり前です。親はいつまでも健在ではないし、それを承知で実家でご両親と一生暮らすのとどちらが良いですか？

トピ内ID：3c2423822f3d8d56

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「結婚生活は楽しいよ？」

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