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孫の面倒を見てくれない義父母

レス71
（トピ主 3 ）
🙂
りんご
子供
敷地内同居の義父母がなかなか子供の面倒を見てくれません。 面倒を見てほしいと言っても、自分の時間が欲しいとかではなく、長男の幼稚園のお遊戯会やお誕生日会など、下の子を連れていくとチョロチョロしてしまって落ち着いて見れない時などです。 下の子は2歳のイヤイヤ期なので、面倒を見るのが大変なのは重々承知の上なのですが、年に1〜2回のお願いでさえも、面倒は無理だから。と断られています。 こんな風にまったく面倒を見たがらない義父母がいる方いらっしゃいますか？笑　 ちなみに体調が悪いとか仕事をしているから大変とかではありません。 義父母そろっていつも元気にハイキングや旅行に行っています。 こんな対応をされると、将来もし介護とかになっても面倒みたくないなと思ってしまう自分は心が狭いでしょうか？ 義父母に子供を預けて夫婦で出かけている方を見るととても羨ましいです… うちはすぐ近くにいるのに、そういうのもまったく出来ないので…

トピ内ID：3ee6ad0e8e1a583a

#３０代
#住まい
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#専業主婦・主夫
#義実家

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珍しいケースですね

🙂
ポポラス
我が家も同じ様な家庭環境ですが、義両親は孫が大好きです。 暇さえあれば、孫と一緒に遊んだり、近所に散歩へ出かけます。 強いて言えば、お菓子や甘いものを食べさせるのでちょっと健康面が気になります。 因みに私の知り合いは、将来子供が結婚しても孫の世話はしたくないと言ってる人がいます。 子育てが大変だったみたいで、もう子供と関わりたく無いそうです。 でもトピ主家は、同じ敷地内で暮らして孫に興味がないなんて不思議ですね。 あまりベッタリなのもどうかと思いますけど。 いろいろありますね。

トピ内ID：8af3e7fe02019b63

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そうなの？

🙂
かぱ
『こんな対応をされると、将来もし介護とかになっても面倒みたくないなと思ってしまう自分は心が狭いでしょうか？』 逆にお聞きしたいのですが、義父母さんが年数回だけでも子供（義父母からすれば孫）の面倒をみた実績があれば将来義父母さんたちが要介護となった場合にトピ主は喜んで介護をするつもりなんですね？ また書き方からすれば現状でも『喜んで』ではなくても「嫌々でも」介護を引き受ける心づもりなんですよね？ そちらの方が驚愕です。 であればトピ主は心は狭くないですよ。

トピ内ID：5d428ba01d7c1708

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義父母を雇う

🙂
アジュンマゆうこ
「ハイキングの足しにして」 現金、お渡ししましょう。 義父母からしたら、どのみち介護はしてもらえない。介護は実子の時代です。 私も先行投資（孫の無償シッター）しません。心が狭くてすみません。

トピ内ID：7863013848d42fc8

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なんで同居したんですか？

🙂
あ。
義両親に頼まれて、だったらたまに子供預かるくらいしてほしいと思うけど（私なら）、自分夫婦の都合でさせてもらってる（主に経済的かな）なら、頼みづらい。なので、夫婦で大人が2人いるので、それぞれ上の子・下の子担当で乗り切る。お遊戯会もお誕生日会も、夫婦と子供2人ででかけて夫婦交代で下の子見てればいいんじゃないかなと。 「いるからしてもらって当然、してもらえないのがおかしい」と思うと、相手が夫でも義両親でも憎くなりますね。してもらわないのが普通、と思い他人と比べなければ楽に過ごせると思うのね。私のママ友は逆に、義両親が孫を預かりたがりその度に「してもらいたくない事（ジュースをあげるとか、甘やかす）」をされ、困る。とため息をはいていましたよ。 私は実家の親が孫の面倒見たがらないですね。私は飛行機の距離なので預けたことないですが、きょうだいは車で30分ですが預けたことないし、母に聞いてみたら「自分の子じゃないから預かるのこわい」ですって。ママ友は3人の子持ちで、夫婦で分担して何とかやってます。別の子供3～4人の家庭も、例えば母が誕生日の子をつれ出かけるなら、父はその他の子の世話をする。子どもが多いと夫婦分担するしかないようです。近くに住んでるから頼りたいのもわかる気はするけど、義理の関係なんで「無理」と割り切った方がいいですね、だったらママ友にお願いし「お互い様」で自分も預かるようにする方がいいだろうし、無理ならファミサポやベビーシッターですかね。子供の父である、夫と相談しましょうね。

トピ内ID：4d3c0ee865741669

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いいと思うけど。

🙂
メグルン
敷地内同居で、子育てに口や手を出し過ぎる義父母のほうがよほど嫌な思いをすると思うのですが。 将来介護になっても、って、最後まで自宅で介護する覚悟あるの？そんな覚悟ないでしょ。 今、敷地内同居でも、それだけ距離を置いて付き合っているということは、義父母のほうも老後の面倒を見てもらう気はないのでしょう。 良い義両親だと思いますがね。

トピ内ID：a40170d33cf679d1

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毎日孫守りよ

🙂
とくめい
保育園に迎えに行き、ママかパパが帰るまで、自宅保育してます。 隣に住んでるので。 高齢者だけど、 疲れただの、面倒だの、言ってられない。 ママかパパのお迎えだと、19時過ぎてしまう。 そんな遅くまで、保育園に預けられたら、孫がかわいそう。 それに。 夫婦が、フルで、心置きなく働くためには、協力してあげないとね。 福祉関係の仕事してるから。 若夫婦も、感謝してくれてるようで、いつも、ねぎらってくれる。 そういう気持ち、嬉しいよね。 ヌシの義父母は、孫が、かわいくないのかな。 若夫婦をサポートしてあげようとは、思わないのかな。 毎日孫守りしてる私からみたら、冷たいなあと思う。 たまになら、みてあげればいいのに………

トピ内ID：1b097e4c353d7801

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おやおや

🐶
若ばあば
あなたの、ご両親にお願いは できませんか？

トピ内ID：0ff5a70cad864ec7

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そもそも見てくれるって仰ったの？

🐱
隣の芝は青い
年2回ぐらい子守してくれて当たり前。そういう思い込みが、義父母さんには無理だったんでしょう。ファミサポ頼んだら怒られるとかじゃないでしょう 最悪なのは、子守安請け合いした挙句に、怪我させたり、陰口が凄かったり。であって。 キッパリ断ってるならもう仕方ないですよ。 他所は他所。他人と比較して羨んでも仕方ない。 他人に期待したり、それで逆恨みしたりしても、良いことないですよ。

トピ内ID：bace8fbbaa1d1ad9

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祖父母は孫の面倒を見る道具じゃない

🎶
ぐぬぬ
自分の子どもの世話は大家であるあなた夫婦がしてください。 祖父母は孫の面倒を見る道具じゃないんです。ふざけるのもたいがいにしてくださいな。

トピ内ID：dc2a02d09d2fccfd

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メリットは？

🙂
匿名
敷地内同居なのに、との事ですがそれで家を建てて貰ったとかメリットは無いのですか？ 基本、子供は自分で見ましょうよ。 人をアテにして恨みがましく思うのは良くないですよ。 私もお遊戯会やお誕生日会は下の子も連れて行ってましたよ。 でもウチの下の子はおとなしくしていてくれてたかな…？ いや、園庭で遊びたがって結局上の子の方を見られなかったとかもあった気がする。 でもそれも皆さんあるあるで致し方ない。 あなたは年に１〜２回なら、保育園の一時預かりにでもお願いしたら良いのよ。 あなたのお住いのあたりにはそういうのないの？ そして決まって不満を持つ嫁さんて「介護の時は〜」とか言いますよね。 その時は夫に任せたらよろしいのよ。

トピ内ID：defd74878c6217f8

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介護は介護、子育ては子育て

🙂
みさき
介護と孫って　セットじゃありませんよ。 感情面ならわかります。 同居してるから見えてるけど、 見て見ぬふり必要では? うちの親も緊急時以外預かる気なし。夫婦で何とかするのが基本。 親がみてても、頭ぶつけた、歯が折れてダラダラ流血、あり得る話ですが、そうなった時、義両親を責めずに、預かってくれてありがとう、そんなトラブルありますよね、仕方なかったですね、と言えますか?その後も付き合えますか? ケガで急に病院連れてく体力、判断力ありますか? 幼稚園のイベント、皆さん連れてったり、託児してる人も多いのでは?

トピ内ID：6078d8d5b102426c

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すでに子育て終わりましたが

🙂
同居嫁
同居嫁です。 同居してるからと家事と子育て手伝ってもらってると思われますが心外です。 家事も子育てもほとんどノータッチでしたし、頼みたいとも思いませんでした。 トピ主さんは頼みたいの？ 私は真っ平御免モードだったんですけど。 「孫ちゃんの世話したい」なんて言われなくて幸いでした。 ちなみに実家の実母にも頼んだことありません。 実母に頼むのは嫌ではなかったけど、頼りないことこの上ないので。 あとで疲れただの汚れただの言われると面倒だったし。 でも子育ての手伝いと介護は別ですよ。 孫守りは義務ではないけど、老いた親の世話は義務なので。

トピ内ID：fde19ccc7b090512

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えー？

🙂
あ
最初に書いてあることと最後に書いてあること矛盾していませんか。 結局は自分の時間が欲しいんじゃないですか。 何で嘘ついたん。 見てもらうのは当たり前ではないし、報酬を差し上げると言っても断られるんですか？ あ、他の家庭はそんなもの払わないはナシですよ？ 子育ての次は孫育てとか勘弁してくださいってことでは。 子育ては親の仕事なんでこれからも頑張ってください。

トピ内ID：6751cbaf7a8f8628

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義両親はただのベビーシッターではない

😉
ポン
義両親には義両親の充実した生活ごあります。相手を尊重しなければ自分も尊重されませんよ。 ファミリーサポートなどの行政のサービス、もしくはベビーシッターを頼めば良いと思います。

トピ内ID：bbf02c4f7db8ea7a

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遠くだから機会もないけど

🙂
匿名
姑です。預かるってことは責任感じちゃう。怪我や体調悪くさせたらと思うと怖いです。

トピ内ID：db69b81f09aafe26

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介護しなくていいでしょ

🙂
みずたま
むしろ、このまま面倒見なくていいよ。 一番大変なこの時期に手伝ってくれないなら意味ない。 小学生の時に｢1人でお留守番してるの？私見るわよ｣って言われても断ってね。 それ絶対言われるから ↑子供の面倒見たんだから、介護はよろしくねーって。 いやいや、一番大変時期に助けてくれなかったじゃん！って思うけど、ばばあは忘れちゃうから。｢私たちは子供たちの面倒見てたじゃない！｣って。 幼児の大変な時期は見たくないんだろうね。 手のかからない子供になったら見てくれるのかも。 そんなことさせちゃだめだよ、1日でもダメ。見させたらおしまい。 ｢私たちは子供たちの面倒見たのに｣って 一生言われますよ、介護から逃れられないよ。 ｢私は子供たちのことはお願いしませんでした、なので、ご自分のことはご自身でお願いします｣って、強気にいけますからね。 頑張れ！！

トピ内ID：0674259676f0f3d3

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当てにしない

🙂
わー
同居はしてませんが 結婚前から、子供の面倒は見ないと言われてます そもそも結婚どころか、妊娠すらしてないのに 子供の面倒の事を言われても？ あまりにも何度もいわれるものですから、なんだか嫌な気分にもなるし（孫催促？） それでいて、向こうは同居希望みたいでした 特に何が悪いということはないのですが、年だから（まだ60） 体のあちこち痛くて、辛い働けないとのことで（かねもない） 子供の面倒も見てくれなくて、お世話されるつもりだけの同居希望なんて とんだ地獄の三丁目みたいなものです 好き好んで同居する嫁なんていません これはもう、わたしと仲良くするつもりはないと思って、距離を置いてます とはいっても、娘が産んだ孫には、しなくていいお世話までしているうちに 義妹一家が敷地内同居始めました いわゆるダブスタですね 嫁と娘の立場は違うとはいえ、娘ちゃんはかわいそうだから、嫁がやれ なぜか、義妹家に援助する話も持ち掛けられたりで 義母に悪気はないんですよ あくまでも可哀そうな私たちを周りが助けるべきだと思っているだけです わが家は助けてもらえないですけど いくら何でも言い過ぎたと思います もう少し黙っていたら、今ももう少しいい関係だった？かもしれません いいようによっては、義父母元気で無干渉って悪くない環境です 敷地内同居も土地分のメリットはあるのでしょうか？ まあ、義父母の協力あっての同居のメリットですが、 受けるメリットの代わりに干渉をうけたりはセットです 便利だけど不自由な生活、不便だけど自由な生活 そもそも祖父母頼らず子育てしている家庭なんてたくさんありますからね 私はもっと普通の人なら良かったなと思っています 何かしてあげるほどの仲にはなれなかったです

トピ内ID：8c93643c6b4c9b65

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孫がいます（昔は同居嫁でした）

🙂
匿名希望
二世帯ですべて別ですが、頼まれれば、世話しますよ。 預かって、寝かしつけたこともありましたね。 今はもう、二人とも小学生ですから、寝かしつけはないですが、親が夜、夫婦で食事に行くときは、我が家で夕飯食べさせたり・・・は、時々あります。 主さんは、そういうのを義父母さんにお願いしたいのかな。 でも、これは日ごろから孫を預かることが多く、義父母も孫も、お互いに慣れていないと難しいかも。 義父母にしたら、たまに預かって、その時にもしものことがあったら・・・・と、身構えてしまいますよ。 私自身、同居嫁でした。 もう、二人とも送りました。 当時は専業主婦だったので、子育てをみてもらうことは少なかったけれど、私が寝込んだ時には、孫をみてくれたので、ありがたかったですね。 頭痛もちで、突然、片頭痛が起こることも昔はよくあったので、特にね。 そういう経験があるので、同居や二世帯なら、困った時は孫を預かったり、みてあげたり、というのは、当たり前だと思っています。 当たり前というか、ごく自然なことだと。 もちろん、逆もそうですよ。 親が何かで困れば、近くにいるのだから、手伝ったり、力になったりするのは、子供として当たり前でしょう。 ただ、それと介護とはまた別の話です。 介護は親がどういう形を希望しているのか、を、一番に考えないとね。 主さんの場合は、義父母さんが、孫をみる意思がなさそうですね。 それならそれで、割り切らなければ。 お金を出して、プロの方に預かってもらうのも、今の時代、よくあることだと思いますよ。

トピ内ID：01d7ad3651d17001

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わかる

🙂
匿名
私は分かるな、トピ主さんの気持ち。 義両親さんに会ったことないし敷地内同居になった成行も分からないけどさ、元気なうちは好きなことばかりやって介護状態になったらよろしくってなっちゃったらやだよ。やったもの勝ちみたいな感じでずるい。そんな感じの義両親？

トピ内ID：db69b81f09aafe26

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期待しなければ落胆しない

🙂
3児のワンオペ母
近くに両親も義両親もおらず、夫も激務なので、長女・3歳下に双子の3児をワンオペしていました。 頼れる人がいなかったので、一時保育に預けるほどでもないと思い、長女の幼稚園の行事には、バウンサーやバンボを持参したりおんぶ紐に抱っこ紐で参観していました。 長女を集中して観られなくても、"そういうもの"と思っていました。 ヘアカットも、長女だけの時はキッズスペースのある所に行っていました。 でも双子が生まれてからは無理なので、ベビーカーで双子が寝ている時間帯にシャンプーなしカットのみのお店でササッと済ませるようにしました。 私も頼れる可能性があると、"預かってくれたら〇〇できるのに"とおもって嫌な気持ちになっていたと思います。 でもそんな選択肢はなかったので、成るようにしか成らないと吹っ切れてましたよ(笑) 期待しなければ落胆しないので、いっそのこと割り切ったらどうですか？ 主さん義両親は、苦手なのか責任持てないのか、面倒なのか… 理由は分かりませんが、面倒みてくれないものと割り切っては？

トピ内ID：2e4d9b3761927fcf

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子どもを預かるって大変だよ

🙂
匿名
私自身は独身ですが、妹が結婚していて甥っ子が二人います 今は二人とも成人しましたが、下の子が喘息持ちで、下の子の喘息の病院に行く時は、私の母が上の子を預かっていました 「可愛いから預かるのは良いけど、怪我をさせたりしたら大変だから」 と言って、上の子を預かる日は前日の夕刻頃から憂鬱そうでした 預かる理由が理由なので、それを言えないのも辛かったと思います トピ主さんの息子さんは2歳のイヤイヤ期 年に一度二度とは言え、そんな幼子を預かるのはプレッシャー大ですよ 万一でも預けていた息子さんが怪我をしてしまったとしたら、絶対に義両親さんを責めないと断言できますか？ 口には出して言わないけど、態度や視線に出てしまうよね？

トピ内ID：fa403e9b6228a279

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警戒しているのでは？

🙂
べるる
姑の立場です 息子一家とは徒歩だと２０分程度でしょうか 孫が生まれるときに産後のお手伝いをしました(３人) 今はお嫁さんが育休中ですが、仕事に行っているときには、発熱時の子守など多数あります。 お遊戯会や運動会に誘われて観覧にも行きますが 親が仕事で子供を見られない(保育園に登園させられない)時には、子供のお世話に行きますが 基本的に、親が居るのに孫のお世話は率先してはしません。 それは親の役割だからです。 私たち夫婦は国内外旅行したり、スポーツもしているので元気です。 持病はありますが、孫の世話はすることが可能です。 でも、息子夫婦も娘夫婦も、我が子を置いて夫婦だけ遊びには行きません 日常の買い物の時に預かることはたまにありますが、夫婦だけで遊びたいからという理由ではないですね。(冠婚葬祭や、病気の時は別です) ＞こんな対応をされると、将来もし介護とかになっても面倒みたくないなと思ってしまう自分は心が狭いでしょうか？ そんな風に思う人も居るのですね～ ＞義父母に子供を預けて夫婦で出かけている方を見るととても羨ましいです… 敷地内と近いだけに、一度預かったなら、次々と頼られそうで警戒しているのかもしれないですね。

トピ内ID：33bd23e85726902d

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義両親、いいとこ取りはダメ

🙂
匿名
敷地内同居になった経緯はわかりませんが、子供の面倒見てくれないなら敷地内同居のメリットなんて全くないので解消されては？ 悪いけど、親子でもギブアンドテイクですよ。 メリットのない同居なんてするもんじゃない。

トピ内ID：bf282e63bdada4e4

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疲れるんだって

🙂
若ばぁちゃん
子守りをお願いしたくて敷地内同居にしたのかな？ 40代で孫が産まれた若ばぁちゃんですが、子守り大変ですよ！ 自分の子供じゃないし、お嫁さんが産んだ孫には気を遣います。 ご飯食べさせるのに喉に詰めないように、泣かないよう怪我させないよう、もの凄く気を遣います。 40代でも疲れるのに、60代以降の祖父母はもっと疲れますよ。 無料のベビーシッターと思わないでください。 ベビーシッターがほしいなら有料のプロにお願いして下さい。

トピ内ID：52b5cd95085fad09

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ラッキーとしか言いようがない

😭
介護はしなくて良し
そんな義父母が良かった。 そろそろ買い物に行こうかな、と言う時間に『買い物に行くんでしょ？見ててあげるわよ』とこちらの返事も待たずに拐われてしまっていた私から見ると、羨ましいかぎりです。 高齢になった今なら自分の意見も言えるでしょうが、当時は無理でしたから。 時代もあるのでしょう。 主さんのそんな義父母が、本当に心の底から心底羨ましい。

トピ内ID：682306e874f35bc2

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親はいつまでも元気じゃない

🙂
義母さん大好き
介護に対価が必要だというなら、トピ主さんを成人まで育て送り出したご両親はもう支払い済みだと思います。 お金も時間も費やしてますよ。 子育て頑張ってこれからやっと自分の時間です。 加齢していく中でいつまで健康でいられるかわからない、動ける今はとても貴重な時間なんだと思います。 情熱が孫育てに向かう人もいれば趣味に向かう人もいます。 孫育ては義務じゃないです、タイミング合って手伝ってもらえたらラッキーくらいの気持ちでいた方が双方平和です。 うちの母は3年前に大病しなんとか回復しました。 余生はやりたかった事全部やりたいと今とても忙しそうです。残された時間はそう長くないでしょうが、長年頑張って生きてきたのだからあとは楽しく好きな事だけして過ごしてくれたらと思っています。 うちは義母も趣味優先タイプなので干渉なく付き合い楽です。

トピ内ID：c38ad157e68262d3

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トピ主と義両親の関係性は？

🙂
リコ
トピ文からは伝わって来なかった気がするのですが、トピ主と義両親はいい関係性なのでしょうか？それとも嫌われているとか？ あと敷地内同居になった経緯も可能であれば教えていただきたいです。 将来の介護要員確保のために同居させているのか、トピ主夫婦の希望で同居なのか。。それによって全然孫の面倒見ない義両親の印象だいぶ変わってくると思います。

トピ内ID：40dc9a99a1f0afdb

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トピ主の嫌らしい性格が、かいま見えちゃった。

🙂
男女平等職に就く母
孫のお守は、義務でもなんでもないし。 祖母とか、ベビシッターに頼んでは　どうかしら？ ２０代前半で２人出産、母（４０代）も義母（５０代）も有職だったので、６０代の私の　暇な祖母達、お手伝いさん付の義祖母が、よく　お世話してくれましたよ。 お礼も一杯。 敷地内同居って、トピ主さんが　義両親宅の　家事などしてるんだったら、きっと見てくれるんじゃないかな？ 夫の義姉達（高校国語科教員）は同居している義両親に子供達を見てもらうので、朝食と夕食は　皆の分を作るそうです。 介護は　ご主人の義務。 介護となったら、ご主人が仕事を辞めて、トピ主さんが働いて大黒柱になったらいいだけです。 トピ主は　どれくらい稼ぎがあるの？ 私は　３人の子供を持つ有職の母親なんですが、３０代の時は１千万台。 お礼は充分したので、皆様のお世話になっちゃった。

トピ内ID：e3a5b435c202315b

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そういう人もいる

🙂
はにわ
私の元義母もそういう人でした。妊娠した時に「私は孫の面倒を見ない」と宣言され、私も当時の夫が離婚するときまでしっかりと有言実行してました。 将来、介護をしたくないとのこと。別にしなくていいんじゃない？介護は実子がするもので、嫁がするものではありませんから。 ってか、トピ主の親は見てくれないの？実家が近いなら、実家の親に見てもらえばいいのに。 最後に ＞こんな風にまったく面倒を見たがらない義父母がいる方いらっしゃいますか？笑 笑えるくらいなんだから、何とかなるんじゃないの？

トピ内ID：d6a503b5d2445c30

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嘘つかれた訳じゃないんでしょ?

🙂
うり
孫が生まれたら協力するのでお願いだから同居して下さい、って言われたのに生まれたら手の平返されて知らんぷり・・・って訳じゃないんでしょ? 年に１、２回って言うなら夫が休むとか、託児所を探すとかシッターを頼むとか、何か出来ることがあるでしょ? 子供の面倒を見てくれる親がいなくても子供を育てている家庭なんかゴマンとありますけど?

トピ内ID：e4945abf2df42f22

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