友人の訃報　　広く知らせる？伏せておく？

レス45

（トピ主 5 ）

サクラ子

2009年04月16日 18:15

ひと

皆様の、友人や知人の訃報に接した際の対応やお考えをお聞かせ下さい。

もしも皆様が友人のご家族から、その友人が亡くなったと知らされたとして、その事実を他の友人や知人など連絡のつく人達に知らせますか？
それともなるべく伏せておきたいと考える可能性もありますか？

もちろん、密葬だとか特殊な事情がある場合を除き、ご家族からもできれば皆さんに知らせて・・・と頼まれたケースで、です。

もう数年前のことですが、私は友人ＢとＣから「友人Ａが数日前に急死しました。お通夜は明日です」と伝えられました。
非常に驚き悲しくもありましたが、なんとか参列したいと、当日新幹線で２時間かけて向かいました。
友人ですから当たり前のことと思っていました。

ＢとＣは私が遠方から駆け付けたことに驚き
「やっぱり隠さなくて良かったのかな。なんだか言いにくいことだし、あなたの負担にもなるから、Ａの死を伝えるかどうか迷った。あなた以外の人にはまだ言ってない」
と言うのです。
この発言には私の方が驚きました。

離婚など、プライベートかつデリケートなことは誰彼構わず言い触らすべきではありませんが、「死」ともなると特別では・・・と思うのです。

ちなみにＡＢＣと私は会社の同僚として知り合い、親しくしていました。
やがてＡは転職、私も退職し遠方に引っ越しましたが、ずっと頻繁に連絡は取っていて近いうちに一緒に旅行しようという計画も立てていましたから、「疎遠」という状況ではありませんでした。

もし私が最初にご家族から知らせを受けていたら、一もニもなく知り合い全員に連絡したと思います。
勿論葬儀への参列を強要したりはしません。
でも逆にこういう行動を非礼だと考える方もいらっしゃるのでしょうか？
皆様のお考えをお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

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友人と知人ではかなり違いますが

🐱

白豆

2009年04月17日 04:30

友人のことなら是非知らせて欲しい、かけつけるかそれができないなら供花をと思います。が、つい最近の事ですけど夫が会社で異動になったんですね。勤務地自体かなり離れてもいます。最近異動が多く前の部署に長く居たという事もないです。半年居なかったと思います。ですから前の部署での同僚とも非常に薄い関係です。なのにそこの元同僚の親御さんが亡くなったとわざわざ別の元同僚が知らせてきたので正直香典集めでしかなく迷惑に思った、と。もちろんご本人に不幸がというのとは全然違いますが、今現在のつきあいがなく縁が薄くなっているのに聞いてしまうと何かしないわけにもいかず、知らされるのが迷惑だという感覚もなくはないと思います。あなたが退職後もその方と頻繁に連絡しているとは周囲は知らないと思いますし。

トピ内ID：1372495566

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お友達の気遣いがわかります

そう？

2009年04月17日 11:39

>もし私が最初にご家族から知らせを受けていたら、一もニもなく知り合い全員に連絡したと思います。会社等で訃音連絡をする場合に「どこまで連絡するか」は毎回悩みます。例えば既に退職した人が亡くなったと会社に連絡が入ったらごく親しいと思われる人、つながりが深かった人にだけ連絡をするようにします。何故なら連絡をされれば知らん顔出来ません。たいして親しくもなかったのに訃音連絡が来ればお香典を包んだり弔電を打つなどなんらかの事をしなくてはいけなくなります。付き合いも深ければそれらも苦にはならないでしょうがそうでなければ負担でしかないのです。「知らせればいい。」というものではないと思います。

トピ内ID：5295980577

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知らせます

tata

2009年04月17日 11:39

自分なら連絡のつく範囲でお知らせします。知らされた人はまた連絡のつく範囲で知らせると思います。「知らなかった」と言われるようでは逆に失礼だと思います。年末の喪中ハガキを受け取って初めて亡くなったことを知った場合、高齢者は「なんで知らせてこない」って怒ったりしてますよ。

トピ内ID：4999261285

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知らせて欲しいです

喪主

2009年04月17日 12:32

「ご家族からもできれば皆さんに知らせて」という場合なら知らせて欲しいです。でないと、後日死去を知らない人からの無邪気な電話や手紙・訪問などに胸をえぐられる羽目になります。ＢさんとＣさんはどうしてそんな考えになったのでしょうね。思ったより参列が少なくて、ご家族は悲しまれたのではないかしら。

トピ内ID：6473293781

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悲しいできごとだけど・・・

🐤

ぴんショコ

2009年04月17日 12:32

友人が亡くなったのなら手を合わせたい方もいると思います。実際に訪問する、しないは、ご本人に任せて訃報だけでも知らせて欲しいです。

トピ内ID：6164674121

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知らせるべきだと思います。

ぴゃー。

2009年04月17日 12:32

トピ主さんの釈然としないお気持ち、お察し致します。冠婚葬祭の礼儀作法には詳しくないので、私個人の気持ちを書きます。今年、飛行機で移動し、告別式に参列しました。私は３０代の主婦です。学生時代の後輩の告別式で、卒業してからは付き合いがなかったのですが、たまたまその日は仕事が休日でした。行かない理由はなかったです。故人と会えるのはこれが最後なわけですから。前置きはここまでで、本題について。移動手段の便や、仕事、交通費が都合できるかどうかなど、いろいろ事情があるのは当たり前なんですが、それは知らせを受けた各自が考えれば良いことであって、遠くの人には「知らせない」だなんてそんなばかな、と思います。抜粋しますと、引っかかるのは以下です。＞ＢとＣは私が遠方から駆け付けたことに驚き＞なんだか言いにくいことだし、あなたの負担にもなるから＞あなた以外の人にはまだ言ってない？？？　何言ってんでしょうかこの人。密葬じゃないんでしょ？ただ単に連絡が不十分であった事の言い訳でもしてるんじゃないでしょうか。供花、弔電、お香典の郵送、遠方からできることもあるのに。

トピ内ID：3556624525

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知らせるべきだと思います。

茜空

2009年04月17日 12:32

お葬式がやっかいなのは、当人が亡くなっているため知り合いのどこまで知らせるべきか判断できないことです。実は私には苦い思い出が。30代の頃の話ですが、年賀状のやり取りだけをしている友人がいました。私は彼女の前向きな生き方が大好きだったし、とても大切に思っていました。それがある年の暮れ。年賀状欠礼の葉書が彼女の旦那さんから届きました。夏ごろ彼女が亡くなったことが書き加えられており...。年賀状のやり取りだけだと思われて、葬儀の連絡は控えられたようです。どれだけショックだったか。葬儀に参列する、しないは連絡を受けた当人が決めることです。連絡がなければ参列したくてもしようがありません。お葬式って、最後のお別れです。お墓参りをすればいい、と思われるかもしれませんが私の場合、旦那さんに連絡を取ると、寂しいので納骨はまだしてない、と言われ、小さな子どもさんがいる御宅にお参りにいくのも....、と迷っていたら再婚されたため、とても連絡できるような状況ではなくなりました。こういうこともあるんです。私は、相手の判断にまかせてとにかく連絡する、に一票です。

トピ内ID：0293179027

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私は知らせました

😢

nadeshiko

2009年04月17日 12:32

会社の人が亡くなったという話を聞いた時、その人と仲良くしていた（今は別会社に転職）人と年賀状をやりとりしていた私は、その人に知らせました。彼は自分の仲間にも連絡し、皆で電車で３時間かけてやってきました。最期のお別れができたと、知らせてあげたことを感謝されました。葬儀への参列はその人の判断だと思うので。私は知らせてよかったと思っています。ただ、もう一人に対して連絡しそびれたこと、今でも後悔しています。

トピ内ID：4223119312

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参列はその人の判断

😑

にゃあくま

2009年04月17日 12:32

タイトルのとおりと思っていました。疎遠ならともかく、親しかったのなら知らせるのは当然で、知らせを聞いた側が行けないのなら、電報なり後日何らかの形をとるものと思っていました。もし私が知らせを受ける側だとしても、絶対しらせてほしいと思います。大切な友人なら、たとえ遠くでもお別れに行きたいと思うのが人情ではないでしょうか。「知らせてほしい」と頼まれたのなら、友人が判断することは、住んでいる場所ではなく、「親しさ」で知らせるか否かを判断すべきではないかと思うのですが。

トピ内ID：6985276148

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知らせます

みー

2009年04月17日 12:32

密葬などでない場合、広く知らせたほうがいいと思います。お葬式に行く行かない、弔電・供花を送る送らないなどは連絡を受けた人がどうするか考えることで、やはり連絡がつく人には隠さず知らせるべきだと思います。以前、後輩が「小学校時代の同級生が亡くなったんだけど遠方だからって私にだけ教えてもらえなかった。どんなに遠くてもお別れに行きたかった。」と悔しがっていたことがあります。トピ主さんの考えは正しいと思います。

トピ内ID：6540034011

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私なら知らせるし、知らせてほしい。

🐶

おばさん

2009年04月17日 12:32

よっぽど遺された家族が知らせないでほしいというなら別ですが、私なら知らせるし、知らせてほしいです。地域性もあるかもしれませんが、私の経験では過去何度かそういうことがありました。いずれも高校時代の同級生でしたが、一人は交通事故。特別に親しかった訳ではありませんでしたが、お通夜に行きました。もう一人は自殺でしたが、私は就職で地元を離れていたため、お通夜もお葬式も行きませんでしたが、知らせてくれた友人には感謝しています。地元の同級生たちはお葬式に行ったそうです。住んでいる場所、親しさから、それぞれが参列する、弔電を送るなど判断すると思います。ご遺族も、友人が駆けつけてくれたというのはありがたいんじゃないですか。私ならそう思います。

トピ内ID：3438660218

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訃報には本人は口出し出来ない

ひとこぶらくだ

2009年04月17日 12:32

訃報をご親族に「友人に伝えて」と頼まれたのなら、知ってる限り伝えた方が良いと思います。生前の姿を見れるのは、最後なのだから。。出来れば、伝えた方にも「生前親しくされてる方を知ってたら、伝えてあげて」と伝えてあげるものだと、思ってます。伝えた後、参列されるかどうかは、その方に委ねて。。これは、私の考えであって、詳しい礼儀に基づいたものではありません。。

トピ内ID：7647417890

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トピ主様同様すぐに知らせます

あ～

2009年04月17日 12:32

当然だと思います。

トピ内ID：3763334213

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知らせない意味がわからない

💢

ぴのこ

2009年04月17日 12:32

ご家族が「できれば皆さんに知らせて」とおっしゃっているのに、赤の他人が勝手に「伏せておく」ことができると思える思考回路がまったく理解できません。なので私だったら当然知らせられる限りの知り合い・友人に知らせます。仮にそれまで疎遠になっていた人がいたとしても、むしろそれだったらなおさら、さようならが言いたいかもしれないし。 BさんとCさんはいったいなんの権利があって、亡くなった方の友人がお別れする機会を取り上げられると思ったんでしょう。「言いにくいこと」ってあんたがたが言いにくいかどうかなんてこの際何の関係もないでしょう、と、非常に腹がたつくらいな話です、私からすると。私の身内が亡くなったとして、そのお友達に「皆さんに知らせて頂けませんか」といったにも関わらずBさんCさんみたいなことされたらものすごく恨むと思います。

トピ内ID：4444224733

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どこまで知らせるかは難しいんですよね・・・

みき

2009年04月17日 12:32

私も、同僚がなくなった際に連絡係になった事があります。考え方があまりにも人それぞれで・・・難しいんですよね。どのくらい親しいかにもよりますし。中には、「知ってるのに何もしないのは(自分が)冷たく思われるから葬儀に行かざるを(お香典を包まざるを)得なくなった」という方もいました。私なら、それが遺族の希望なら、出来るだけ広く知らせるようにします。こんな大切な事を・・・と言われるかもしれませんが、今の時代なら、メールで亡くなった旨だけ伝えるかな。「○○さんが亡くなったんだけど、どうする？」と相手の行動を問うと、その方の負担になる場合があるので。

トピ内ID：6091111939

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私も迷います

😢

まりも

2009年04月17日 13:44

知らせることで「行かなきゃいけない？」と余計な気を使わせてしまうんじゃないか？と心配してしまうのです知らせる相手と故人の親密度にも依りますが・・・

トピ内ID：4971193664

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どうなんでしょうね

オリビア

2009年04月17日 13:44

私はトピ主さん寄りで、個人的には知らせて欲しい方ですが、知らせないべきと思う人がいるのも理解できます。もし、亡くなった友人の家族から連絡を受けたのであれば、他の友人にも連絡したいけれどいいかどうか確認するのがベストでしょうね。状況にもよるかもしれません。自死とかだったら家族側は知らせたくないかもしれませんし、またそうでなくとも、普段付き合いが薄い人には知らせて欲しくないというのはあるでしょう。私は海外永住組ですが、遠くに住んでいて滅多に会えないのを理由に友人の訃報を知らせてもらえなかったら、かなり落胆します。いくら離れていても、私にとって友人は友人ですから。

トピ内ID：6624858386

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私は知らせてほしい。

🐱

堀之内

2009年04月17日 14:53

私は知らせてほしいですよ。もちろん、そのあとのお付き合いの親密度などによって、参列か否かはこちらで判断します。でも、知らないと悩めないでしょ？？まずは知らせてほしいものです。

トピ内ID：9169083471

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ご参考にならないかも知れませんが

🐤

通行人

2009年04月17日 09:58

　僕は都会に生まれ、中学の時田舎に移り、習慣の違いに驚いたことがあります。田舎の習慣は、時として古い日本の習慣を残しており、都市よりも長い試行錯誤を経ていますのでご参考までに。　１。訃報を知っている人と招かれる人は違う。死のニュースは、狭い社会ではあっという間に広がります。しかし死を知っている人全部の弔問を受け、食事を出すことは遺族には不可能です。したがって遺族から「知らせがある」ということには特別な意味があります。　２。葬儀参加を求める資格のある人は遺族に限られる。このような取りあえずの弔問は都会でも「親戚とか親しい友人に限られ」ます。塩月弥生子の『冠婚葬祭入門』133には「単なる知人関係といった程度の弔問は、玄関先でお悔やみを述べて辞去するのが無難」とあります。　主さんが「もし私が最初にご家族から知らせを受けていたら」と書いていらっしゃるので、ご家族から知らせがなかったものと推測します。友人BとCからだけの通報なら、塩月さんの「親しい友人］には入っていない訳で、僕だったら新幹線で２時間もかけて、行きませんね。

トピ内ID：8352427444

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都会と田舎の違い？

🙂

taka

2009年04月17日 15:36

　わたし自身田舎出身の田舎者なのですが、知人の不幸の連絡はいわゆる口伝えが殆どです。親族が会社や親しい方々に連絡をし、実際その故人または子などが誰とどの程度の付き合いなのかわかりませんので、とりあえずつながりがある人、（あると思われる人）数人に連絡をしていきます。　通夜葬式というのは連絡というのは急にありますので、連絡したのにあの人来なかった等の話なんか聞いたことありません。　ですので、結婚式のような頭数合せの招待みたいな、香典集めの連絡などの発想自体ありえないのです。　死というものは隠しようもない事実であり、最後の別れは一度しかできないのですから、仮に自分が行かなくても（行けなくても）連絡があったら、およそ故人とつながりがありそうな方々に連絡してあげるのは親切ではないかと思います。　　

トピ内ID：4188120147

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お知らせするべきだと思います

あはは

2009年04月17日 15:36

お知らせしたうえで、その方に判断をゆだねるべきと思いますそれが疎遠な方であれ、単なる知人にとどまる場合であれ同じように考えます他人同士の付き合いというのはこちらには分からないものです「あの人にまで知らせることはない」とこちらで一方的に判断すべきではないでしょう「●●さんが亡くなりました、お通夜、葬儀の日取り場所はこれこれです」と連絡をうけて迷惑なことはないでしょう関係の薄い方なら、「そうですか」と思うだけです義理で行かなくてはならないような場合でも、故人との関係から御香典の負担は知れています結婚式などと違い、お通夜・葬儀は一度だけです最後のお別れの席です「なぜ教えてくれなかった」という思いはしたくありませんし、させたくもありません

トピ内ID：3218501900

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特別な事情がない限り、ふせない。

maa

2009年04月17日 16:10

親しい友人の連絡先を、家族（遺族）が全て知っているとは限らないと思います。そして、訃報を受けたからといって、必ずしも弔問を強制されているわけではないと思いますので、お知らせは、「知らせたほうがいい」と思う人にお伝えしたらいいと思います。その判断は「あなた次第」。受けたほうの行動の判断は、「受けた人次第」。お香典集めで連絡なんてしないと思います。知らされていなかった、となるのが気まずいと思ったから、くらいの意味だと思いますよ。何もしたくなければ、何もしなければいいんだと思いますが… 忙しい日常の中、二時間かけて弔問に訪れてくれた方に、感謝をしない遺族はいないと、施主として葬儀を出した経験から思います。トピ主さんはお友達想いのステキな方ですね。

トピ内ID：6660474518

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こればっかりは…

みいな

2009年04月17日 16:10

冠婚葬祭は育った地域性や住んでいる地域によって色々なので一概にこうとは言えないと思いますが、私がトピ主さんの立場なら同じように新幹線に乗って２時間かけてでもかけつけます。そしてトピ主さんがあげた条件なら連絡のつく人に知らせます。遺族の方が「出来れば皆さんに知らせて…」とおっしゃるからには「出来れば多くの人で見送ってやって欲しい」と考えていらっしゃるのではないかと思うからです。遺族の方は来て欲しい人1人1人すべてに連絡するでしょうか？葬儀の準備やいろいろな手配などする事はたくさんあるでしょう。それに故人の交友関係を把握しているかどうか…　だからこそ「皆さんに知らせて…」なのだと思います。私の周りでは上記のような考え方をします。なので高校を卒業して20年以上経ちますが、当時部活で共に過ごした友の親が亡くなった際にも1人に連絡があり皆に回りました。会った事ない親の場合ですら連絡が回るので友人本人だったら必ず連絡が回る事でしょう。

トピ内ID：0163179917

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知らせます。あとは個人の判断

40代女性

2009年04月17日 16:10

お別れは一度きりのことですのでと、披露宴ではない。招待するものでもなく、出席が自由欠席という言葉はお悔やみにはやりません＞非礼だと考える方もいらっしゃるのでしょうか？知らせたのに来なかったと、後々言う輩もいるかもしれないが、構いませんそのかたは電報や生花を送ったかもしれないし、日を改めお盆にお線香をたむけたかもしれない自身が闘病の身かもしれない詮索する不躾こそ恥ずべきことですわたくし事、若い時分に友人が自らみまかりまして、親御さんは密葬を希望しました無念なことに友人の父君も以前同じかたちで逝かれたためですたまたま田舎に帰省していた私は親戚でもないですが、部活やクラスや皆に見送らせて欲しいと頼みに頼みご理解いただけました後日、哀しみの中に懐かしい子の友の顔があり嬉しかったとお礼の言葉をいただきました＞一もニもなく知り合い全員に連絡したと思います。亡くなったかたはもう心だけになり自身の声でなにも伝えられないあなたのようなかたがお近くにいらっしゃる皆さんはお幸せです

トピ内ID：4841700727

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知り合い全員は微妙

転勤族

2009年04月17日 15:36

ご友人のケースとは違うので参考にはならないかとは思いますが。以前ＰＴＡ役員の連絡網で役員の実母の告別式のお知らせがきました。（申し訳ないけれど、学年も違うし、何十人もいる会議でご一緒したはず？という顔も覚えていない程度の知り合いです）香典をお願いするような方もいなかったので告別式へ参列してきました。連絡網を回したのは仲良しの役員さんだったそうです。あとで伝え聞いた所によると「大変だ！早くみんなに知らせなきゃ」と連絡網を使ったようです。確かに早く全員に伝わりました。＞勿論葬儀への参列を強要したりはしません強要する人もいないし、連絡されて非礼だとも思いませんが、「通夜は…告別式は…」と連絡を受けて知らん顔を決め込む人も滅多にいないでしょう。故人を中心に考えてごく親しい人に知れせれば十分だと思います。

トピ内ID：3088906181

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頼まれたなら知らせるくらいいいじゃない

😑

単細胞

2009年04月17日 16:10

訃報を受けたからって、かならず葬儀に行かなきゃいけないわけでも、香典・弔電送らなくたっていいわけで、受け取った人が考えることだし。ただ、社会人になると親兄弟といえど、どんな人とどういうつながりがあるんだか全然知らないわけだから、故人と連絡を取り合ってた人に「わかる範囲に連絡して」って言ったって、全然おかしなことじゃないと思うんですが。よく、ケータイメールから一斉送信で訃報が来ることもありますよ。どういう関係かわかんないから遺族が取りあえず、送信したんだな、くらいに思ってます。もちろん、すごく親しければ、こちらから連絡して詳細を聞き、遺族がご希望なら連絡網まわしますが。逆に誰だっけ？みたいな場合は放置してます。単に訃報を受け取っただけなら、別に誰に何もいいませんが。それより、突然、連絡がなくなったなぁ、と思ってた人に、いつものとおり賀状を送ったあとで「昨年亡くなりました」ってハガキもらったほうが吃驚します。

トピ内ID：6397486553

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知らせると思います

vaio

2009年04月17日 16:37

働いていた時に人事部に在籍していた事もあり、社員やそのご家族の葬儀に何度もお手伝いと言う形で参列しました。どこまでが本音かは計り知れませんが、「たくさんの方に来ていただいて、ありがたい」と言うような事をおっしゃっていたご遺族が多かったように思います。確かに、短い時間でバタバタするお通夜・告別式、人数が多ければ、ご遺族の負担も大きいでしょうし、参列者の人数がその方のすべてではありませんが多くの方に見送られる事で、なにか安心される面もあるようでした。（うまく表現できないのですが…）今回のケースは、ご家族も「出来れば皆さんに知らせて」とのご意向。参列するかどうかは知らせを受けた方に任せるとして、やはり、知らせた方が良いと私は思います。ただ、冠婚葬祭に地域の風習はつきもの。風習を考慮する必要もあると思います。

トピ内ID：9986128445

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ぜひ知らせてほしいです

😢

今も悲しい

2009年04月17日 17:08

就職の為、卒業と同時に東京に行った男友達がいました。大切な人でした。当時はケータイが普及しておらず、相手も社員寮に入ったので、卒業後は連絡を取りませんでした。明るくて誰からも好かれる人なので、元気でやっていると思っていました。就職数ヶ月後、精神を病んで自殺したと知ったのは、亡くなってから半年も経っての事でした。地元の同級生も知らされておらず、みな困惑していました。東京就職組の一人が地元就職組の一人を嫌っていて、地元に故意に情報を流さなかったようです。そんな些細な一人の感情のせいで、私は彼に会えませんでした。 20年近く経った今でも悲しいです。苦しいです。私事を長々とすみません。私なら、ぜひ知らせて欲しいし知らせます。

トピ内ID：0459575767

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知らせる

🐶

ゆみ

2009年04月17日 17:52

家族でも、そのメンバーの交友関係をよく把握している人もいれば、そうでもない人がいます。　とりあえず一番連絡を取りやすい人に連絡するんだと思います。　そしてその後は、その人がいかに気を回して、友人知人知らせるかですよね。　以前、親友が若くして亡くなりました。　すぐに、同居の妹さんから連絡がありましたので新幹線で向いました。　でも親御さんは私の存在はご存知でなく、また気が動転していて、誰かに連絡するという事もできなかったようです。　妹さんがいなければ、私はご葬儀に出ることはできなかったでしょう。　私がもし連絡する事を託されたら、故人が知らせてほしいと思われるところへ、解る限り知らせます。　参列するかしないかは、相手次第ですから。　

トピ内ID：0791358121

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どこまで伝えるかは難しいと思う

まい

2009年04月17日 17:52

A、B、Cさんと最近まで親しく付き合い続けていて、旅行の計画もあったということですか？なら、B、Cさんはあなたに伝えるのはごく自然なことだと思います。特殊な事情でもないし、親しかったのだから。あなた以外の人には言っていないということだけど、他に共通の友人がいたんですか？　ならご遺族から頼まれているなら連絡しないととは思います。ただ、連絡のつく知人にはすべて連絡しなければならないとまでは思わないです。伝えることが非礼とは思わないけど、思いつく知人全員に連絡しなかったからと言ってそれも非礼とまでは思わないです。知人って難しいと思います。職場などなら、Aさんが退職してずいぶん経っていたりするなら、B、Cさんが判断に迷ったり、伏せておこうと判断したりすることも理解できなくはありません。

トピ内ID：0025542470

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