親世帯・子世帯ともに自分達の事で精一杯

私自身実親は鬼籍、姑一人が『親』として、遠方にいます。 実親には私を育ててもらった以上に、孫＝私の子供たちも世話になりました。 遠方の義親にも何かと子供たちにはよくしてもらいました。 子供が大学生になったころ位から、親も弱り何かと実家に行くことも増えましたが 自分たち家族の余力でのことです ちょっとの無理はしたこともありましたが、子供や夫、自分のことを優先することも多かったです で、親から受けた恩は子供たちに同じようにして返していく 恩送り・・・順繰り順繰り、子供たちもその子供に返していくことが出来たら良いと思っています。 姑は寂しさを口にし、こちらが困ることもありますが(遠方なので私は聞くだけ、夫はたまに飛行機に乗って訪ねています) 私の母は気丈な人で泣き言を聞いたことが無いように思います。(姉や兄には言っていたかもしれません) 私もそう有ろうと思っています。 だから、子供たちにはそんなに気にしなくても良いんだよ～と伝えたい でも、まだ６７歳だからかもしれませんね。 あと１０年経っても母のようにいられるように頑張りたいです。 子供のことは全力で育てなければならないけれど 親のことはできる範囲で良いんじゃないかと、今は思っています。

〉親不孝だとは思います。でも、結局親より子の事で時間もお金も精一杯が現実です。 ご両親もそうだったのでは？精一杯子の事でやってきたのでしょうね。 今のご両親は未来のご自身の姿なのでしょうね。。子供なんて、そんなものでは？高校生なら、近しい距離でまだ小さい子供の子育てをサポートしてもらう時期は過ぎましたものね。そりゃ依存しません。 私は子なしなんで、自分が親に一生懸命になったところで誰からも返ってこないんですけどね。身内を介護しても身内に介護してもらえないです。 最後に残れば間違いなく、年老いた私自身は完全に1人でしょう。 でも、子供がいたって同じなのかな？子供の考えることなんて、そんなものです。次の世代もトピ主と一緒かな。

ほっとけばいいと思います 私も数年前から、冬の帰省は来るなといわれています 豪雪地帯だから何かと大変で、親も年を取ったから うちの場合、お互いに自由である方が好きなので、あまり寂しいとは思ってないみたい 義実家の方が依存的ですね 夫は潰されかけて、半ば家出のように家を出ました 妹がいるのですが、扱いが何かと違うんですよね 夫が社長になって、妹を養ってほしい そんな事を言われたようです お正月に数時間挨拶に行けるくらいがちょうどいいと思います どうしても宿泊必須なくらいに遠いのです 数年前から滞在費用を少しばかり払うのはいいんだけど 私が結婚する前から、自分たちがかわいそうアピールばかり わたしよりいい暮らししているのに、何を言ってんだかと相手にしてません 年金が少ないって愚痴がたまらなく嫌です その年金払っているのが私たちなんだよ！って 何度か行ったのに、覚えないんですよ 保険外の治療なんて、意味がないんだからやらなきゃよい なんであんな確率の低い事に活路を見出しちゃうんでしょう いらない保険金を払わせようとしてきたこともあります 身の丈にあった暮らしをすればいいのに、贅沢はやめられない 何がお取り寄せだよ、こっちはスーパーの特売でしか買ったことないのに 凄く悪い親ではないから、疎遠にできない 時代背景とかで、義両親なりに精一杯人生を生きてきたんだろうけど なにかと依存的な性格は変わらないですよね 夫の祖父母が生きていたころはあっちに依存してたわけで 私たちには、子育ては手伝わない、私たちの面倒見てねって話しらしいです それは、さんざん世話を焼いている、義妹にお願いしていいはずですよね？

滞在費を渡す人は、何泊もしたり、 遊びや外食に連れて行ってもらって それは親が支払っている可能性はないですか？ 淋しいのはわかるけれど楽しみは自分で見つけて欲しいし、 保険内治療でほとんどの場合は事足ります。 歯医者だと自費の方が明らかに結果がいいことがありますが。 トピ主が自分で自分たちのことができているのなら それで十分親孝行ですよ。 親が本当に困っていることをまったく助けられないのならともかく 一応今は自立できていて、もっと贅沢したいという望みは 子世代に相当余裕があって初めて可能です。 それよりもトピ主は親を見本にして 自分がその年になった時に子供に依存しない生活ができるように 健康は努力だけで難しい部分もあったとしても 気持ちは作っていきましょう。

私は、どんなところが日頃痛いとか、どんな病院に通っているとか、雑談で伝えています。 健康診断で指摘された内容など。 親は、子供はいつまでも元気で健康で、親を助けてもらえるものだと思っているのです。 子供も歳を取り、弱っていることを伝えています。 両親から旅行や高額な買い物の話が出たときは、老後資金は大丈夫？我が家は自分たちの老後資金も危ういんだから出せないよ！と言っちゃってますよ。 先日、NHKの『あさイチ』の『みんなで語ろう“老いの始まり”』を見て、母が電話してきました。 『あなたももう初老だものね。あちこち悪いところもあるよね。ママもパパもどうにかやっていけるからね。大丈夫だよ。』と（涙） ご両親は、トピ主の現状をちゃんと把握していないだけなのかもしれませんよ。 トピ主の状況をお伝えし、理解してもらったらいいと思います。

具体的な話が無いので、何で揉めているの分かりません。 一般的な話というのなら、親世帯も子世帯も経済的に自立しているのが基本で、お互いに食事や贈り物で奢り、奢られはあるでしょうが、金銭的なものはその程度でしょう。 介護云々の話なら、親の介護に専念出来る人はめったにいないでしょうから、親が自分の面倒を見ることが出来なくなったら介護施設に入ってもらい、手続きや必要な物の差し入れを子どもさんがするのが、周りを見ると一般的です。 可能な限り依存を減らすのが基本で、老後資金が足りず、子どもに頼ろうとする、施設に入るのを嫌がり、子どもに介護を要求する、となれば親子関係が悪化するのはどうしようもないと思います。

どちらも相手より自分が大事、そんなの当たり前でしょ。 そうなると利害が一致しないこともありますよ。 それも当然のこと。 そこで不満を口にする人もいれば、ぐっと飲み込んで離れる方を選ぶ人もいる。 人によって立場も考えも違うのですから、おかしなこととは思いません。 できればうまく折り合っていきたいけれど、関わる人数が増えればそうはいかないことも増えてしまいます。 まだ親御様もそれほど弱ってはいらっしゃらないようですから、今はそういう距離感でよろしいのでは？

我が家は逆に、子供夫婦に交通費を渡しています。 ご家庭それぞれで経済状況によると思います。 私ども夫婦が帰省する時は、交通費などはもらわず、外食に行けば親の分まで払うし、流石に滞在費は考えていませんが、あまり親にお金を使わせない様にしてます。 ただし、私が親になって子供夫婦の帰省を受け入れる立場になった時、親として子供のためにお金を使いたいと言う思いはあります。 老後の事を考えると、そんなに贅沢はできませんが、子供のためにお金を使うのはいいと思っています。 私どもの親も同じ思いだと感じます。

本当依存の強い親を持つと大変ですよね。 私も親不孝者です。淋しい親の期待には一切応えられないので、親は常にこちらに不満が有る。 だからたまに会っても、結局は相手の不満をぶつけられてこちらも言い返して、となるので後味悪く、関わること自体が負担でしかなくなる。 こっちも時間を使ってたまには親孝行したいとは思うのだけど、接点を持てば持つほど向こうはここぞとばかりに日々の不満をこちらにぶつけてくるので、いつまでたっても良い関係なんて築けない。 結局はそんな不毛な時間を過ごしたくないので接点を減らすしか方法は無いのです。 だからうちも一緒ですよ。 もどかしいですね、本当。

色々なサイトを見ると親が老後の期待をしてくる、でも現実は資金面でも時間的にも応えられない、私は親不孝ではないかと悩んでいる方は多いです。 私は親が自分の欲で勝手に産んだと思っているので（失礼）自分の為の人生に撤しています。 自分が楽しい事しかしませんのでストレスも一切なく、親の期待にも応えないし、資金援助もしないし、介護もしないし、実家にも帰らない。その代わり夫婦で必死に貯めた自分の資産はしっかりあるので私事で親に迷惑をかける事はありません。それで十分ではないですか？ 親不孝と言うワードに囚われている人が多いと思います。 本来、自分の人生は自分で最期まで考えて終わらせるのが大人の常識。私は40代で終活も断捨離も終了済で遺言書も書きました。今は子供がいても看取りの代行業者がいる時代。親と子の関係は希薄になっています。子供がいるから頼るの考えは理解できません。 余裕が無いのは当然です。