勝手に家を出たらダメでしょうか？

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（トピ主 0 ）

😣

塩ラーメン

2024年12月10日 12:10

夫婦

離婚で揉めています。
離婚は私から言い出しました。
理由ですが…
夫はバツイチなのですが、彼の前妻は進行ガンで闘病中です。
前妻が育てているひとり娘は、まだ小学生。
夫は病気の前妻をささえ、娘に寄り添うのに夢中で、そんな彼をひたすら助けるだけの存在が、この1年間の私でした。
私は自己犠牲で尽くすタイプではなく、それなのに1年間我慢した結果、夫が大嫌いになりました。
まだ私に交際を申し込む男性がチラホラいます。
今のうちに夫とは離婚して人生やり直したいです。

子ありバツイチ男性との結婚するのにトピ主の覚悟が足りないとお叱りを受けそうですが、娘と夫は血が繋がっていません。
娘は前妻の連れ子だったのです。
娘が生まれてから7才になるまで、夫はその子を実子同様に育てたものの養子縁組もしておらず、彼と娘は正真正銘の他人です。
それでも夫は「血は繋がってなくても、あの子は俺の子」と言い、前妻が入院するたびに子供を自宅に預かり、私に世話をさせます。
想定外でした。

私も前妻親子のことは気の毒だとは思います。
前妻には身寄りがなく、だから「ほっておけない」という夫の気持ちも理解できます。
とはいえ病室に飾り付けまでして前妻の誕生日を祝っても、私の誕生日はスルー。
不満を伝えると夫は謝罪し、現金5万円をくれたのですが、裏で私の兄夫婦に「この状況でトピ主に誕生日を祝ってほしいとか言われるとつらい」と愚痴り、私は義姉から「今は夫君をささえる時だよ。子供っぽいまねはやめようよ」とお説教されました。
深刻な病だからと前妻ばかり大事にし、彼女の連れ子によりそう夫を、現妻の私がささえなければいけないのでしょうか？

夫に離婚を伝えると、彼が感情的になり話し合いになりません。
「絶対に離婚はしない。それに今は俺たちが揉めている時ではない」と言うばかり…
勝手に家を出たら不利になるでしょうか？

トピ内ID：a0d89ed6a5492b8f

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夫の言い分がズルい

🙂

なんだそら

2024年12月10日 16:31

なんで前妻の連れ子の面倒を、あなたに見させるのか。そんなに大事で自分の子供だと言うなら自分が面倒を見れば良い話。離婚に応じないのも、あなたへの愛ではなく、自分一人では面倒見られないからでしょ。馬鹿馬鹿しくてやってられませんよ。自分が出来もしないことを勝手に引き受けて妻に面倒見させるなんと、厚かましいわ。出て行けば良いと思います。あまりにもあなたへの愛情が感じられません。前妻親子は気の毒かも知れませんが、だからと言って現妻に犠牲をしいるだけの結婚生活なんてやってられませんよ。あなたの親族に一体どんな言い訳をしたんでしょうか？口が上手いんでしょうね。ともかく、子どももいないなら、愛情がなくなったら終わりです。夫が大変なのは自分の勝手です。離婚届を置いて出て行けば良いと思います。そして、きちんと自分の親族へはあなたから事情を説明することです。

トピ内ID：4b307449904690fe

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いいんじゃない？家を出ても

🙂

のこ

2024年12月10日 15:48

私もあなたの状況になったら支えるのは無理だと思うので。本気で離婚を考えるなら弁護士さんに相談されたらどうですか。あなたが元妻の子供の面倒をみるのは当たり前の事ではなく、あなたを当たり前に頼る旦那さんやお姉さんの意見もどうかと思うので。

トピ内ID：4585a0df552f346e

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身寄りがない理由しだい

🙂

メタボねこ

2024年12月10日 15:48

前妻さんの家族、親族がことごとく死亡したとかならトピ主夫さん寄りのスタンスを私は取りますが、前妻さんがそれらに絶縁されるような行いを働いたなら私はトピ主さん寄りのスタンスです。しかし、前妻とは何故離婚したのでしょうか？トピ主夫さんもよくわからないし、敢えて火中の栗を拾うトピ主さんも私にはよくわかりません。

トピ内ID：0e66ac5e00d16246

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勝手な別居は不利

🙂

梅昆布茶

2024年12月10日 15:48

夫婦に同居義務というものがあり、同意なく別居を始めるのは不利です。逆に、前妻の連れ子の世話をトピ主さんに強要するのは、ご主人のモラハラ有責案件になる可能性があります。弁護士相談して、ご主人有責の状態になれば、離婚交渉もしやすいと思います。

トピ内ID：7b98188a99730677

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同意の無い別居は不利になる可能性がある

🙂

天玉うどん

2024年12月10日 15:48

トピさんの辛い状況は理解できますが、夫の同意無く別居するのはお勧めしません。夫婦には、「同居し、互いに協力し、扶助しなければならない」という同居義務があります（民法752条）。そのため、配偶者の同意なく別居をすると、同居義務違反と判断される場合もあり、法定離婚事由の「悪意の遺棄」として、離婚時に不利になってしまう場合もあります。法廷離婚事由の原因を作った配偶者は、有責配偶者になり、離婚に際し慰謝料を請求される可能性があります。まずは、弁護士に相談してください。

トピ内ID：45545ffff7a9d0d4

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不利とか有利とかどうでもいいのでは？

🙂

2024年12月10日 15:48

トピ主さんもう気持ちは戻らないんでしょう？であれば不利とか有利とか関係なく離婚に進んだらいかがですか？生活力があるのであれば家を出て弁護士さんに離婚の話合いをすすめてもらうだけですよ。少なくとも暴力とか不倫とかお金の浪費とかわかりやすい有責事項があるわけでもなさそうだし状況的にそこまで不利にはならないでしょう。むしろ書かれていることだけなら有利な状況も考えられますよ。

トピ内ID：8f6661d902b858a2

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それは

🙂

前にも

2024年12月10日 16:04

別居３年で離婚できたと思います。夫と夫の所属にあたるものをお世話し続ける意思が無ければ離れたほうが良さそう。１年それに付き合ったからもういいのではないでしょうか。そもそもそんな善意みたいな気持ちが湧かないものを無理やり付き合わされても、どこかで爆発しますよ。歪みが出てくる。理性が働く今のうちに次に行かれた方が良いかと。だったらトピ主夫さんがトピ主と別れて、その元奥さん家庭にずっと寄り添ってあげるのが筋な気がする。トピ主さんは単なるお世話係になってますよね。他の家庭を支える道具に感じてもしょうがない。トピ主夫はいいとこどりで、面倒なことはトピ主に押し付ける気もします。そんな男性いるんですね。

トピ内ID：1df1f526a067ea31

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家は

🙂

もこ

2024年12月10日 16:04

出ても良いのではないでしょうか？今回の離婚については、弁護士さんに依頼して交渉をお任せしてしまった方が良いと思いますよ。感情的になり、話し合いにならないということですので、これ以上ご自分で話し合いをしても意味がないと思います。前妻のことを気にかけ、行動するのは自由ですが、それであれば、離婚して、前妻と再婚した方が良いんじゃないですか？そうなったら、可愛がって育てた娘を引き取ることもできますし・・・今は俺たちが揉めている時ではないとか、知ったことじゃないですよ。今の家庭よりも、前の家庭を大事にしたいというのであれば、そっちに戻っていただいて構いませんよね。トピ主さんのお兄さん夫婦もおかしいですよね。子供っぽい真似はやめようよって、意味がわかりません。旦那さんが前妻とその子供を支えたいと思い行動するのは自由です。ですが、現妻であるトピ主さんに強要するのは間違っているし、我慢できないので離婚すると言っているトピ主さんに、我慢しろ、離婚はしないという言い分は通用しません。何もかも思い通りにはならないのです。いずれにしても、許容範囲を超えていますし、弁護士さんを依頼して、家を出る件についても相談しましょう。前妻のお子さんを家に連れてこられて面倒を見ることになるので、対応できないから家を出るというのも致し方ないと思いますし、この状況では特に不利になるとは思えませんが。もう、勘弁して欲しい状況ですね。早く新しい人生をスタートできると良いですね。

トピ内ID：ec00c825641c69d8

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離婚したらいいと思います。

🙂

ね。

2024年12月10日 16:37

やはり暫く一緒に暮らした家族を見捨てることができないでしょう。それをあなたにも強要するのは違うかなと思います。元ご家族を支えるのに専念させてあげた方がいいと思います。家を出ていいと思います。離婚できるのならした方がいいと思います。

トピ内ID：c16d53ee0b79034a

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離婚事由には当たらない

カリフラワー

2024年12月10日 16:37

ご主人の行動により、トピ主さんが経済的に困窮しているとかであれば別ですが、そうでなければ離婚が許容される状況とは思えません。そうすると、勝手に家を出て、最終的に離婚となった場合、離婚の原因はトピ主さん側にあるということで慰謝料などが発生しかねません。また、トピ主さんに交際を申し込む男性がいたとしても、離婚が成立するまでは一線を越えてはダメですよ。もしかしたら、前妻さんが亡くなった後で、ご主人はその女の子との養子縁組とかを考えているのかも知れませんね。血がつながっていないとは言え、前の結婚生活では紛れもなく親子だったのですから、他に血縁者がいない状況ではおかしな話ではないでしょう。トピ主さんは、そういう可能性も踏まえた上で、それを受け入れるか、それとも多少金銭的に損をしてもご主人との決別を選ぶのか、決める必要がありそうです。

トピ内ID：1134de9e8a4400b6

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はい。不利になる可能性があります。

お匿

2024年12月10日 16:49

同意をとらずに別居すると悪意の遺棄と言って、配偶者や子供の生活水準を損なう行為に該当する可能性があります。慰謝料の対象になります。また、あなたがいるからと期待されていることを知りながら、子供を放置して怪我でもされたら保護責任者遺棄罪に問われる可能性もないでもない。ただゆるーい規定だし夫をよっぽど怒らせるような行為をしなければ不問に付されることが多い。逆に勝手に別居して言い寄る男とよろしくやっちゃってることがバレると、復讐という意味で問題視されやすい。別居しても「夫婦関係が破綻している」と判断されるまでの2～10年は、次の恋には行けません。不貞も加わって悪質な行為が繰り返されることになるので慰謝料も高くつく。勝手に家を出たらダメです。ちゃんと離婚の申し出をしましょう。喧嘩になったりしたら面倒という気持ちは分かります。しかし、その喧嘩が実はとても重要で、喧嘩の末に「一緒に暮らせない」と宣言して家を出るのです。別居についてポジティブな同意ではないにしても、喧嘩の末に出ていかれたというネガティブな同意を得ておくことが大事です。ここでも、すぐに次の男を作ってしまうと、愛人と暮らすために別居になる可能性があるため、やはり同居義務違反と貞操義務違反のダブルで悪質とみなされるので、言い寄る男はやはりスルーしなければなりません。いずれにしても別居したら大人しくしておく必要があります。別居からの離婚は平均3～5年かかるようですので、それまでは男関係はおあずけと思っておいて丁度いいです。結婚とはそれほど重い制度なのです。ただ、別居が1年を超えると出て行かれた方が諦めるケースも少なくないようですので、別居してから1～3年で離婚できることもあるでしょう。 1にも2にもさっさと離婚を申し出ることです。

トピ内ID：241764c141b0890f

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前妻も曲者

🙂

うさぎん

2024年12月10日 16:49

えらく舐められたものですね前妻が亡くなったら、夫は前妻の連れ子を引き取るつもりでしょうか？離婚届にサインして、警察にれんらくされても困るのでメモでも置いて家を出たらいいと思います。離婚に不利になって財産分与が困るからですか？私なら、お金より今の状況は嫌ですね。病気を理由に妻公認の不倫みたいで嫌です

トピ内ID：38259c795a28c0c1

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なんででしょう

🙂

いちご

2024年12月10日 16:56

ボタンの掛け違え？トピ主さんの立場になれば離婚もして自分の人生を生きてほしいとなと思います　他の方からアプローチあるとか云々は置いておきますトピ主さんの旦那さんは何故前奥様と離婚されたの？トピ主さんが原因で離婚されたの？すみませんが勝手な憶測です確かに7年間実子ではなくて生活もしていたら情も出ますけど、、、旦那様は何処に向かっているのかしら？元奥様が身寄りがない方だからほって置けないのもわかりますが離婚したのが罪の意識に変わったのでしょうか病気が良くなるまで？それとも亡くなるまで世話をするの？トピ主さんをないがしろにするのもちょっと違う気がしますアドバイスにもならない私の感情でお役に立てずごめんなさい

トピ内ID：f9d76220d4c63f87

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うーん

おちゃのま

2024年12月10日 16:56

『勝手に家を出る』というのは同居義務違反になるので避けた方がいいと思います。感情論をふりかざすから、義姉をはじめ周りの同意を得られないのだと思う。整理して考えれば『闘病中の前妻の子供を１人にさせるわけにはいかない』というだけのこと。周りの大人が気にかけるしか方法はないですよね。「入院するたび」とありますがそれは年に何回・何日間のことなのですか？誕生日については年に１度のことですが、それでも見過ごせませんか？当事者は主様なので、嫌だと思う気持ちを責めるつもりはないのですが、いかなる場合でも感情的になった方が負けなのです。感情にまかせて家を出ようとしている主様には共感出来ません。不利になるだけだと思います。ちなみにですが、主様に交際を申し込む男性達がいるとのことですが、既婚者に言い寄ってくる時点でそのレベルも知れたものだと思います。勘違いはなさらない方がご自身の為だと思います。

トピ内ID：4a16bd1e99b6181a

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さっさと弁護士見つけて家を出ましょう

🙂

みるく

2024年12月10日 16:56

夫は貴女という都合の良い人間がいるから外で平気でそんなおままごとみたいなことができてるんですよ。血の繋がらない娘を可愛がりはしても自分で育てるつもりなんて一切ない。貴女に丸投げするだけです。さっさと家を出ましょう。良い弁護士見つけてくださいね。

トピ内ID：f1f00b94c294d000

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行方をくらませる

🙂

いやもう出た方が

2024年12月10日 16:56

夫は前妻娘を引き取るつもり 1人じゃ育てられないからトピ主が必要兄夫婦は夫の味方になり、嫌がるトピ主に「人としてどうか」「冷酷」等と罵るこの流れですかね？あなたと話ができる限り、夫も兄夫婦も諦めません家を出て知り合いのいない街に住む夫や兄夫婦に繋がる人に新しい住所を教えない通信手段をブロック住民票は閲覧制限をかけられないなら移さない探偵雇われて居場所を突き止められても、無理矢理連れ戻すことはできないしつこいなら通報するこのゴタゴタを隠そうとしないその堂々とした態度に相手は怯むところで生まれた時から7歳までと書いてあるんですけど、夫は妊婦と結婚した？それとも前妻の不倫で出来た子を7歳まで育てた？なんか変な話ですねなんで離婚したんだろもしその子が娘じゃなく息子だったら夫はここまでしたでしょうか身寄りがないなら福祉が助けてくれるのに。赤の他人のおっさんが小学生女子を家に連れ帰っていいのですか？母親が承諾してればOK？妻がいるから問題ない？そんなことないと思うけどたぶん私の母親と同じタイプだと思います良い人になるために家族を利用する家族を大切にしないのに他人にやたら尽くす人助けのために家族を放置してのめりこむそして、相手の気持ち又は人そのものを手に入れた時、見返りが足りないと怒り出す要はただの親切でやってないヤバイ人です。支配欲めちゃくちゃ強いです一番大事なのは小学生の女の子にとって何が最善か？なのでできれば役所や児相に相談した方がいいと思うんですけどね学校はこの状況を把握してるのかなもし里親になるなら里親の条件満たさないといけないでしょうし状況からいって養子にするのは親の弱味につけ込んだように見えるし怪しまれるしだからって夫の独断で連れ帰ってるのはまずいですよ

トピ内ID：67ea2c602384b6cd

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それは嫌ですね

🙂

ぶろっくま

2024年12月10日 17:32

そのお子さんの本当の父親はどこで何をしてるのでしょうか。主さんの夫さんが、そこまで血のつながりのない娘さんを大切に思うなら、元妻と再婚するなり何なり好きにして、主さんとは離婚したら良いのに。他人を支えてるつもりの自分は、主さんに支えてもらって成り立ってるのに、何を格好つけているのだか。ふざけるなって思いますよね。お気持ちお察しします。家出をしたら主さんが悪いみたいになるから癪ですよね。誰かあなたの味方になって理解して夫を説得するのを協力してくれる人とかいないのですか？夫の両親とかに相談するとか？

トピ内ID：66938b8fc2ae87ea

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再婚を勧める

🙂

midori

2024年12月10日 17:31

彼に元妻との復縁、再婚を勧めてみたらいいと思います。そこまで親身に世話をして元妻を支え、血のつながらない連れ子の面倒を見るなんて、もう家族でしょう。これからは夫として元妻を看護する方が何かと融通が利きませんか？元妻も旦那さんに心置きなく頼れるし、お子さんのことも預けられる。再婚すれば、元妻が亡くなっても旦那さんはその子の父親でいられます。夫として妻に墓も作ってあげられる。元妻との再婚がベストじゃないですか？トピ主さんも離婚できるし、これ以上家族ごっこを見るのも辛いでしょう。

トピ内ID：a6c7018ecde878d1

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出たほうがいい

🙂

ケヤキ

2024年12月10日 19:16

夫婦関係の破綻実績になりますから。ただ離婚も結婚同様相手の同意がないと成立しません。家庭裁判所の調停ても同意が得られない場合、最終的に4年〜６年くらいかかる可能性もあります。トピ主さんの年齢が不明ですが、再婚、出産まで考えているのなら、ちょっと難しいかもしれません。

トピ内ID：3051cfbe18aeb41d

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一旦実家に戻って冷静になろう。

😨

フェミニスタン

2024年12月10日 22:33

離婚するなって言ってんじゃないよ？まずは落ち着ける環境を確保してから、両親なり弁護士に相談しましょう。義姉の言う事なんざ所詮他人、無視していいよ。

トピ内ID：a6069e0f8c7bdc9d

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弁護士に相談

あまなつ

2024年12月10日 22:29

勝手に家を出たら不利になりそうです。だから、弁護士さんに相談して、不利にならないように計画的に家を出ましょう。今のご主人、ヒーロー願望が満たされまくって気分がいいんですよ。そのためにトピ主さんを蔑ろにしてる訳ですが、それを咎められると「ヒーローの俺に文句言うってどういう事？」って感じなんだと思います。せっかく気分がいいのに水差すなよって事なんでしょう。話し合いなんて無理無理。他の方も仰っていますが、前妻さんが亡くなったら、前妻の娘を引き取るとか言い出しかねませんよ。娘を育てるのにトピ主さんが必要だから、離婚はしたくない訳です。ってか、なんで前妻と離婚したのかね？そんなにほうっておけないって言うんなら、もう一回前妻と再婚すればいいやん！

トピ内ID：4a9ac4d09a18a9b7

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この話、夫の人間性が出ていますね。あなたはご自分のお幸せを。

🙂

今日子

2024年12月10日 22:29

多くのレスが夫に批判的で、あなたを支持しています。あなたも自分の幸せを求める権利があるから、離婚に向かって進むならそれでよいと思います。不測の前妻の病気さえなければ、こんなことにはならず、仲良し夫婦のままだったんでしょうね。人生、いろいろな想定外があります。その時、どう人が変わるかは千差万別。なにが〇で何が×かはわかりません。でも、何年か経って振り返るとわかるようになる場合がありまけど、難しい話で、仕方がないですね。私だけかもしれませんが、ご主人、立派だと思っています。普通、心から嫌いになって離婚した前妻と、増してや血縁関係もない元娘を、身よりがない不憫さと、厳しい闘病生活に同情して、見て見ぬ振りができず、ここまで肩入れする元夫なんていませんよ。「どうなろうが、知ったことか」と言う感じで、他人事にしてしまうでしょうね。前妻に情愛が残っているとは私は思いません。「人として見放せるのか。自分が看てやらないと誰が看る。」と自問自答して出した答えでしょ。勇気がいることだと思います。どっぷりと相手の不幸と共にするのですから。ご主人には、このように、人に対して気持ちを寄せられる優しさがあるんですね。だからあなたは、この性格を好きになって結婚したんだと思います。でも残念ながら、前妻の状況が手に余るものだったから、あなたに対して粗末な扱いになってしまったのでしょう。がん治療の目途がつくまでと思って、あなたに甘えてしまったのだと思います。でもあなたも辛いですよね。非常によくわかります。あなたの辛抱が持たないならば、もう何をやってもだめで悪循環になるだけ。あなたは、あなたで、次の人生を見つけることで良いと思います。天はどうして、こういう揺さぶりをかけるのでしょうね。ちょっとうらめしく思いますよね。

トピ内ID：b2e7d0e983248e55

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前妻に会いに行けば?

🙂

キバナコスモス

2024年12月10日 22:53

本人を見てというかお見舞いに行ってみたら？末期ガンなら深刻な状態なのが分かる｡元妻が身寄りがないなら、亡くなられた場合、旦那さんが子供を引き取るとか言い出すかもしれないね、その時に、「それは嫌だから離婚してください」というタイミング｡それまで様子みたら良いように思います。

トピ内ID：5888f565b4065d13

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出ていけばいいですよ！

🙂

lemon tea

2024年12月11日 11:08

その夫と娘に愛情がないのでしょう？？そしたら、書き置きをして、早く家を出たらいいです。別居の期間が長いと離婚できますし、、その家を出て、離婚調停をしたら、離婚できると思います。だって、夫は、元妻のところに行って、娘の面倒を見させているのでしょう？それが不満なんでしょう？？その子供をトピ主が育てるつもりがないなら早く、出た方がいいです。ちなみに、、その夫は、娘を引き取るって言っているの？まず、弁護士に相談します、準備ができたら家を出ます。どう考えても、その妻が亡くなったら、その夫が引き取るんじゃない？違うの？？『私には、その娘さんを育てる自信がありません。』『そんなことまで、覚悟していませんでした。離婚できますか？』と無料の法テラスにでも行って、弁護士に相談してみて？？そして、『この状況が嫌なので、今すぐ家を出るつもりです』ってことも相談して下さい。ここで相談するよりも、現実的に弁護士に相談する方が、いろんな方法を見つけられます。また、その夫には、元妻が生きているうちに養子縁組した方がいいよ！って言っておいたら、、それとも、本当の父親はどこかにいるのかな？？正直、、その夫は、なんでその元妻と別れたんだろうね？？こんなに、支えられるなら、別れる必要なかったと思います。ま〜〜正直、その娘さんはかわいそうです。できたら、トピ主がその娘に情が出て、その夫と一緒に育てるってなったら、いいのでしょうけど、、そうできる人とそうでない人がいますから、、

トピ内ID：acf4becb01fe257e

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離婚前提で弁護士相談

🙂

だいちゃん

2024年12月11日 11:46

貴方の気持ちが冷めたのなら今後一緒に生活するのは無理ですねそれならば離婚前提で弁護士へ相談して離婚のための行動の順番をアドバイスしてもらってください法的には娘さんは前妻の連れ子貴方の夫が養子縁組したら相続人となりますがしなければ法的には他人これは法的なだけです一緒に生活していく中で他人でも我が子と思い育て愛情が芽生えれば、人としての感情はどうでしょうか感情は法律では測れません前妻の方が末期がんですよね前妻がお亡くなりなってから行動を起こしても良いと思います

トピ内ID：ae3d186d3a68a171

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いいんじゃない？

🙂

久我重明

2024年12月11日 12:19

弁護士に相談して調停すれば良いと思います。前妻さんとお子様は気の毒で、ご主人が肩入れするのも分からないではないけど、あなたに強制する権利はない。

トピ内ID：0d34daadee4e3d38

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夫に再婚を勧める

🙂

ne2kai

2024年12月11日 12:19

今の状態では、元妻の力になるのにも限界があるし、母親の病気の事があるとはいえ、養子縁組もしていない女児を、赤の他人の男性がたびたび家に連れ帰るのも世間体が悪い。夫がトピ主さんと離婚して、元妻と再婚、元妻の娘と養子縁組するのが、一番だと思います。それをしないのは、結局責任を取りたくないからですよね。現妻であるトピ主さんに世話は丸投げして、いいカッコだけしたい。「可哀想」と同情する自分のエゴを満たして満足したいだけ。ご主人、卑怯ですよね。それに同調するご主人の親族も。帰れる実家があるのであれば、家を出て帰ってはどうですか。不利になるって、何が？再婚してそんなに経っていないなら、分割出来る共有財産なんてそんなに無いだろうし、トピ内容の理由で家を出るなら、トピ主さん有責になる事も無いと思いますよ。家庭裁判所の相談窓口で、一度相談してみたらいい。公正な第三者である調停員に間に入ってもらって、離婚調停にした方が、こういうケースはすんなりいくんじゃないかな。

トピ内ID：0e5e5efc81394120

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きちんと意見を述べて請求する

🙂

通りすがり

2024年12月11日 12:03

前妻さんは病気で大変かとは思います。しかし　その皺寄せがトピ主に降りかかるのは理不尽です。前妻と離婚したのだから　あなたは前妻とは他人だと主張しましょう。それで責められたりすれば未練があるということだし、よりを戻せばいい。私とは離婚してといいましょう。そんなに前妻とその連れ子を面倒みたいならそうすべきです。キチンと主張しましょう。冷たいとか言われても　あなたがムシが良すぎる。キチンとケジメをつけてときっぱりいうべきです。これで関係が壊れるなら、かえって離婚への一歩で、そのまま実家帰るなりして別居しましょう。性格の不一致になるし、別居は早い方が別れるには好都合です。でも何も言わないでじゃなく意見をしっかり言っていざこざも覚悟で戦ってください。前妻の病気は気の毒だけど、トピ主の幸せを追求する権利もあるのですから。

トピ内ID：5b36d601ae924a9b

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夫がおかしい

ron

2024年12月11日 12:03

前妻が亡くなったら、前妻の連れ子である娘を引き取るんですかね？病気の前妻を気の毒に思うのはわからなくもないけれど、そのしわ寄せを貴女に押し付けるのはおかしいと思います。貴女に世話を押し付けるために離婚したくないのかしら？ズルいし、思慮が足りないと思います。

トピ内ID：99feb69eb4ba2a59

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弁護士案件です

🙂

しゃしゃり部

2024年12月11日 12:03

素人考えで家庭を放棄すると離婚で不利になります。今、どうしても家を出たいという場合、あなたが耐えかねた事実を証拠として残さないといけません。血のつながりのない娘さんを預かって世話しろと強要されたとしても、それは何月何日、一日中？、どの程度の頻度であったのか、ご主人が今の家庭をなおざりにして前妻の世話に勤しんでいることにも、日記のように時系列で克明に記録していないと、あなたの方が夫に「大した負担ではないのに感情的で大袈裟」と言われると反証が難しくなります。今の時点でそのような記録が存在しない場合、あなたが夫の行動で精神的に辛くてもう一緒に暮らせないという、これも「証拠」が必要なので、夫を受取人の本人受け取り限定の内容証明郵便で「告知」すれば、あなたが家庭を放棄したのではないという物証を残せます。ここまで書けばわかると思いますが、協議離婚に強い弁護士に案件として着手してもらうのが正しい手順です。今は耳を貸さないご主人も弁護士が絡むと無視できないから話し合いの場は持てるようになりますし、弁護士立会なら言った言わないのトラブルもありません。

トピ内ID：ff782ad4b22c3c7d

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