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離婚したい私は間違っていますか？

レス199
（トピ主 4 ）
💢
よしみ
夫婦
夫はバツイチです。
前妻との間に小学生の娘がいます。
3年前に前妻のガンが判明し、闘病が始まりました。
それまでは月１で小学生の娘と面会している夫でしたが、前妻の闘病が始まると毎日のように前妻親子とSNSや電話で連絡を取るようになりました。
前妻の両親は亡くなっており、前妻親子が頼れるのは夫だけ。
まだまだ幼い娘のことを考えれば、夫が前妻親子の力になるのはしょうがいないと思います。
しかし、前妻の病状はゆるやかに悪化を続け、夫は週末になると前妻宅に通わざるをえなくなりました。
前妻と娘を支える彼の心身の消耗は激しく、彼が自宅で私と過ごすわずかばかりの時間は、前妻の治療の相談、娘の心のケアの相談、相談を受けるのでなければ彼のストレスのはけ口にされるだけ。
一方的に夫から頼られる私は彼の母親のようになっていきました。
この状態が2年半も続き、次第に私の気持ちは夫から離れました。
そして半年ほど前。
海外で暮らす同業の元カレからの連絡があり、SNSで仕事の相談や愚痴を聞いてもらっているうちに、私のためには何一つしてくれない夫が心底嫌いになってしまったのです。
先月元カレが一時帰国して一緒に食事をし、その時に「夫に愛想がつきたならサッサと離婚してまた海外で働いてみないか」と言われました。
元カレが働いている海外の会社は、以前私が働いていた会社でもあり、元上司が私に戻ってきてほしいと言っているのがわかりました。
また海外で働きたい。
正直、理由はなんであれ前妻親子ファーストの夫を支えるのは無理だったので、これはよい機会だと思って夫に離婚を伝えました。
しかし夫は「苦しむ俺を見捨てるのか？」と被害者モード全開で離婚を拒否。
父や兄夫婦からも「苦しんでいる夫君や前妻親子を見捨てるのか？」と言われ…
私にとって前妻親子は他人ですよね？
私がおかしいのでしょうか？？？

トピ内ID：39e477b9a0f4c2ea

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#離婚

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レス数199

おかしくないですよ

🙂
むっちりもっちり
おかしくないけど相手が拒否したら離婚できないのが 結婚という制度です 特にあなたの場合旦那に有責事項が全くないこと 私もあなたのまわりの人間だったら ＞父や兄夫婦からも「苦しんでいる夫君や前妻親子を見捨てるのか？」と言われ… 全く同じことを言いますよ それでも離婚したら絶縁です

トピ内ID：86057577d3cd52ea

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自分の人生を生きていいのでは？

🙂
すごろく
まあ、元カレと連絡を取り合った、会ってしまったというのはいただけない気もしますが、自分の人生を生きてもいいのではありませんか。 ご主人の前妻さんはお気の毒だと思いますし、娘さんもまだ小さいようであり、頼れる人が他にいないという事情も分かります。 でも、百歩譲って娘さんのことはともかく、前妻さんを支える、そのために苦しんでいるご主人をトピ主さんが支えるというのは違うと思いますよ。 また、不謹慎ではありますが、前妻さんが亡くなるようなことがあれば、娘さんを引き取る、育てなければならないということも生じますよね。 バツイチ子ありの男性と結婚するということは、そういうこともあり得るという思いはあったとは思いますが、それでも、頭で考えるのと実際そうなるのでは大違いですからね。 そして何より、ご主人が何をそんなに苦しんでいるのか分かりませんが、その苦しみというのは、ご主人がトピ主さんと離婚して、前妻さんと再婚することでかなりの部分が解消される気がします。 今は他人ですから、いくら他に頼れる人がいないといっても公的な手続であったり、病院関係の手続など出来ない部分は多いはずです。 また、経済的な部分に関してもトピ主さんとの家庭がある以上、したいように出来ない部分などもあるでしょうからね。 そういう部分から、自分と別れて前妻さんと再婚し、ご主人のしたいように、夫として父親として出来ることを全てする方がいいのではないかと、話を持って行くのもひとつだと思いますよ。 結婚してどのくらいか分かりませんが、少なくとも3年も前妻さんんことで消耗しているご主人を支えて来たのですし、苦しむ俺を、夫を見捨てるのかと言われても私にだって限界はあると、そうご主人にもご家族にも言っていいことだと思いますよ。 ご自身でも書かれていますが、元カレと会えたのがいいきっかけだったのだと思います。

トピ内ID：51d6bf59bfcc0a05

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とりあえず家を出る

🙂
カナ
癌を取り除いても、引き続き抗癌治療は何年も続くと思います。 ゆくゆくお子さんは、時機を見て父親が引き取ることになるのでは。 果たしてなさぬ仲のお子さんと暮らしていけますか。 海外の仕事の件が、元彼の口先だけの話でなくほんとうなら、私なら自分の将来をそっちに賭けます。 元彼と元の鞘に収まることは、この際考えない。 旦那さんの＜俺を見捨てるのか＞は見当違いな言葉、その前にとっくにトピ主をスポイルしてますよね。 2年半も、その状況で、よく続いたと思います。 とりあえず家を出て、離婚にしろ新しい仕事にしろ決めたらよいのかなと思います。 家を出ず、そこに留まれば何も起こらないでしょう。

トピ内ID：16da06b1cd973bae

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このままいけば

🐤
ちいー
前妻さんが亡くなれば必然的に夫さんが娘さんを引き取ることになります。つまりあなた方の家に連れてくることになりますよね?あなたは継母になることを当然視されもします。 あなたが継母になってくれないと養育について支障が出るので、離婚拒否もしているわけです。 なので見捨てるのか、という言い分には、強い気持ちで相対する覚悟が必要です。実際継母なんて半端な気持ちでは出来るわけではないので。 「気の毒だとは思うが、私は絶対に自分の子供ではない子供の面倒を見るのは無理。その子の為に自分の稼ぎや労力を割くのも嫌だし、何か協力するつもりは一切無い。あなたには親としての義務はあるけれど私には無い。勝手に何か期待するなら私は出ていく」と譲らない、という強い意志を持つしかないと思いますよ。 夫さんは子供のことを完全拒否するトピ主さんとは離婚せざるをえないと思います。 あなたも弁護士を探して相談しておきましょう。 あなたの親兄弟が反対していますが、たとえ親兄弟でもあなたの人生を替わりに生きることは出来ません。すべてはあなたの気持ちの強さ次第だと思います。

トピ内ID：19812773abd12ad4

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早く離婚すればいいのに

🙂
カレーセンベイ
誰が何と言おうと自分にその気がなくなったらとっとと離婚した方がいいです。 苦しんでいる俺を見捨てるの勝手言われたらハイそうですって言えばいい。 離婚するのだから本音で話した者勝ちです。 あなたは自分のことを何も考えてくれなかった夫に愛想が尽きたのですよね？ とっとと離婚すればいいのに。

トピ内ID：db2edf130d2c212e

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わかるけど

🙂
KM
トピ主さんのご主人に対する気持ちはわかります。 前妻さんについてもトピ主さんにとっては他人で間違いありません。 お子さんのことは引っかかりますがトピ主さんが愛情を持てないも仕方ありません。 ただ異様に気になるのが元カレの登場とその彼に呼ばれて海外で仕事することです。 この部分だけはいただけない感じです。

トピ内ID：544a29255a3462dc

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だってあなたの人生だもの

🙂
たまな
サンドバッグにされてますよ。離婚でいいと思います。 ご主人は、そんなに前妻さんが大事なんだから、その方と再婚するなり、独身に戻って存分に看病すればいいだけです。 「別れたのに、病気の前妻に心身を砕く善人な俺」に酔っているだけです。そのストレス(言ってみればご主人が自分で演出している疲労)を、トピ主さんにケアしてもらって、甘えたいんです。それをトピ主さんが我が事として受け入れられるならそれでもいいと思いますが、大前提、受け入れる必要はないとも思います。 お身内には「私には荷が重い」でいいんじゃないでしょうか。 できないことを背負っちゃダメです。 私だったら、即離婚です。

トピ内ID：578c0103c453c18e

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でも、再婚するという時はそういうことも想定するんじゃない？

🙂
ｓ
元妻が再婚すれば、状況は変わっていたけど、その子どもの親なのはずっと続くわけで、妻に他に頼れる人がいないならしょうがないでしょう？同じような状況で、元妻と子どもと同居したという話も聞いたことはあります。 また、元カレの話もどこまで事実かはわからないですよね。上司が戻ってほしいと思っているなどリップサービスかもしれないし。

トピ内ID：ab794012e56699db

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亡き後、現夫と連れ子の継母になり切る人生を選ばない勇気を。

🙂
匿名
自分の人生は自分のもの。 目の前に迫っているのは、先妻亡き後の長い人生です。 この先の継娘さんの継母になって子育てが始まります。 夫の離婚拒否の大きな理由は、継娘の養育者＝無料乳母役＋無料家政婦を失いたくないからです。 継娘さんは気の毒ですが間違いなく実父（現夫）に愛着を求め執着し、 それにより夫婦関係を築けなくなってしまいます。 現夫は一度は親権を放棄して主さんとの人生を選んだのに、今からは実娘ファーストの人生を選ぶでしょう。 血縁ですから仕方がないことでもあります。 実娘に美化した先妻を重ねた愛情を持つかもしれません。 外野が何を言おうと、この先にはこのままでは後妻を犠牲にした生活しか待っていない。逃げろ！ 小学生で、3年前から闘病で先妻と3人家族に戻った現夫、 後妻の人生はもう3年前から後妻のものではなくなっている、 後妻の我慢ももう十分ですよ。 離婚が長引けば、ビジネスチャンスも失いますので、家事弁護士に相談して戦略を立てて動いてください。 先妻亡き後も、美化された先妻との思い出にひたる傷心の現夫を、 自分を捨てた実父に執着せざるを得ない継娘との義理の関係で自分を犠牲にして消耗する人生を選びますか？ 母親のようにすべてを受け止めサンドバッグになる一生を選びますか？ 誰が何と言おうと、今こそ逃げて逃げ切る適期です。 ただね、元カレとの関係は十分に距離感を保ってください。 吊り橋効果で恋に堕ちやすいから。 吊り橋の恋愛は長続きしませんし、海外で精神的にも社会的にも経済的にも自立した状況と距離を保っていないと、もっともっとダメージがキツいですよ。

トピ内ID：aecabb6b0df0f253

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おかしいのかは置いといても、自分の人生ですから。

041
いつか自分に返って来
＞夫はバツイチ ＞前妻との間に小学生の娘 ＞3年前に前妻のガンが判明 月１で娘さんと面会していた夫が、 ＞前妻の闘病が始まると毎日のようにSNSや電話で連絡 ＞前妻親子が頼れるのは夫だけ ＞まだまだ幼い娘のことを考えれば、しょうがいない ＞夫は週末になると前妻宅に通わざるをえなくなりました ＞前妻と娘を支える彼の心身の消耗は激しく ＞自宅で私と過ごすわずかばかりの時間 ＞相談を受けるのでなければ彼のストレスのはけ口にされる そうですね。 バツイチ子持ちと再婚したトピ主さん。 確かに…まだお若い前妻が病気になり、まさか夫がここまで前妻と子の面倒を見るようになるとは… 思ってもいなかったと思います。 そして、もう夫婦でいる意味がなくなってしまったとでも言いたいのでしょうか。 この場合、悪いのは病魔です。 前妻や子ではないし、夫でもない。 ＞半年ほど前 ＞海外で暮らす同業の元カレからの連絡 ＞仕事の相談や愚痴を聞いてもらっているうちに ＞夫が心底嫌いになってしまった ふーん。 って、出てきちゃいました。 結婚後、元彼から連絡くるんだ、みたいな。 ＞「夫に愛想がつきたならサッサと離婚してまた海外で働いてみないか」 シレッと書いてますが…元彼となんのためらいも悪びれもなく食事に行ったんですね。 ＞以前私が働いていた会社 ＞元上司が私に戻ってきてほしい ＞また海外で働きたい ＞正直、理由はなんであれ ＞これはよい機会 ＞夫に離婚を伝えました ＞被害者モード全開 ＞私がおかしいのでしょうか？？？ もうトピ主さんは自分の事しか考えていません。自分の人生ですから、好きに生きていいと思います。 考え過ぎかもしれませんが… なぜワザワザ今頃、元彼がトピ主なんかに連絡して来たのか。 疑いもせずに全て鵜呑みにするトピ主。 海外に行って肩透かしを食らわないように。

トピ内ID：c5acb3f0828e7067

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おかしくないけど後悔はするよ

🙂
ミントソーダ
海外に行って、トピ主様が厄介払いをするのは別に良いと思いますが、御主人の一番辛い時にそのような態度をとったということ、何の罪も無い小学生の幼い娘さんを、不幸の中に置いて行くこと、この2点に関しては、トピ主様の黒歴史となって心の中に残ることにはなりますよね。 人間ってそうは悪人になれないので、何れは後悔することになりますよ。 そうなったときにも自分を見失わない自信があるのなら好きにしたらいいけど、そもそも子どものいる人との再婚なんて、そういうものなのに、何だかなぁ～とは思いますね。

トピ内ID：40d3b28844707b15

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ほう

🙂
ぬ
もうすでに決断はしてるのにネット民なんかの後押しが必要か？ 現実で誰も味方になってくれなくてイライラしてる？ 旦那も家族も間違いなくおかしいし 好きにすりゃいいと思うけど 突然現れた元カレの話が詐欺でないことをしっっっかり調べて確認してからにしなさいよ

トピ内ID：b5772b8ce0d036d4

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何のために結婚したのか分からない

🙂
海賊の妻
誰しも、自分の幸せのために結婚します。貴女だってそうですよ。今の状態をこれ以上続けるのなら、ただ犠牲になるための結婚だと思います。苦しむ夫を支えるのは、夫が病気の場合のみです。前妻まで含めての問題を貴女が背負うことはないと思います。 長引けばこじれるだけです。夫が離婚に応じないのなら、まず家を出る覚悟が必要です。すぐにでも家を出ましょう。父や兄夫婦の意見は聞く必要はありません。 私は透析31年の夫を支え透析に入る前の看病を含めると気が遠くなるほど長い看病でした。夫の母は理解がなく、どちらかと言えば義母に苦しめられました。義母の家に行くと食事制限のある夫に「母さんの作った物が食えんのかい」などと言われるのが嫌で、義母がよそ見をしている内に、夫のお茶を飲んでしまい、みかんをポケットに入れ夫が怒り出す前に家に帰りました。夫は夜間透析をして最後まで働いてくれました。帰宅してからの止血に失敗した時の悲惨さは口に出して言えません。でも、私は幸せでした。夫亡き後、やっぱり幸せだったと言えます。それは夫が私のためだけに生きてくれたからです。イライラした夫に怒鳴られたり、モノを投げ捨てられたりしましたが、今自分が有るのは間違いなく夫のおかげと言えます。 しかるに貴女は元妻のために生きる男と暮らして、我慢だけ強いられています。問題になりません。夫が離婚に応じないのなら、さっさと海外にでもどこにでも行けばよろしい。この意見は、他の小町の皆さんもほとんど同じだと思います。みんなが応援していますよ。

トピ内ID：26a5060c2ef6c5d2

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離婚でいいと思う

😀
頑張って
夫の前妻さんが亡くなった場合、お子さんは必然的に父親である夫が引き取るんですよね? トピ主さんは継母になる気はないでしょう? むしろ、今のトピ主さんの状態なら継母にならない方が良いですよ。 継子の件で確実に夫と揉めますよ。 周りが冷たいだのなんだの言った所で、じゃあ何かしてくれるのか?なんですよ。 外野は勝手に綺麗事を言うだけで、自分達に火の粉がかかりそうになると凄いスピードで逃げますよ。笑 バツ付き子持ちの男と結婚するリスクについては、済んだことですのでこれからの事を考えましょうよ。 私は離婚をお勧めします。 万一、夫の子供が他の親戚に養育してもらうことになっても、夫婦間のギスギスした思いは解消されないからです。 まずは離婚をして再出発しましょう。 そして元彼の件は鵜呑みにせず自分の人生を再スタートさせて下さい。

トピ内ID：f58d9667d236828d

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自分が思う道を行ったらいい

🙂
サチポン酢
おそらくトピ主はここで「自分が思う道を行ったらいい」と背中を押してもらいたいんですよね？ 私もトピ主が自分の人生を諦めるべきではないと思うし、元カレとはいえ前職の人から海外の仕事に復帰しないか打診されて、理由はどうであれ復帰したい！と思うならその道に進んだらいいと思います。 夫は離婚が嫌なだけでトピ主が離婚せずに海外で数年働いて帰ってくるのはOKと思ってるんでしょうか？ もし夫に「離婚は今すぐしないけど、海外の仕事に復帰したいから数年そちらで働いていい？あなたは前妻さんと娘さんを支えるのに集中して。海外でも電話で相談には乗るから」と適当に言って、数年別居するというのはどうですか？ トピ文に出てくる「父と兄夫婦」というのはトピ主の家族ですかね？ おそらくご家族は、前妻との間に娘さんがいる人と結婚するのだから色々覚悟して（前妻が何かあった時は娘を引き取る覚悟で）結婚したんだろうと思い込んでいたんだと思います。だから、あなたがあっさり夫と前妻の娘を助けず海外に逃げるのはダメなんじゃないかと思うのです。 でも、トピ主からすると数年我慢した結果、自分にはその覚悟は最初から無いと気付いたし、海外の仕事に復帰できるチャンスで夫からも離れたいと思って当然だと思います。 ひとまず精神的に病んでる夫と今すぐ離婚するかは置いといて、海外の仕事には復帰したらどうですか？ 離婚については時間を置いて、帰国後に話し合ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：633e97a5f404ca9d

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その元カレ信頼に値するの？

💢
わるみ
夫はもう、元妻に返還しましょう 万一母を亡くしたら 夫が幼い娘を引き取る事になる。 トピ主は継母になるのはお嫌なのでしょ？ だけど元カレが持ち込んだ旨すぎる話に ひょいひょい乗って海外に行ったとして その元カレが信頼に値する男か、その旨みタップリの情報が信頼できる話なのか よく見極めた方が良さそう 既に人妻の元カノに連絡して2人きりで会おうとする男、とっても胡散臭ーい！！ 遊ばれてる臭いー！ 騙されてない？大丈夫？

トピ内ID：8cdf13fbb8ac3023

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はい

🙂
匿名係
別れて良いと思います 離婚した妻の闘病の面倒を見るのは、 美談かもしれませんが トピさんにとったら契約違反ですよね トピさんと再婚してトピさんと新しく家族になったのに なぜ前妻の闘病に付き合うのか 最悪お子さんが残されて、 トピさんたちが引き取るまでは、 父なのでしかたない話ですが 別れた妻の面倒見始めたら よりを戻したっていう状態で トピさんは捨て置かれています じゃあ、前回の離婚ってなんだったの？ って話です 離婚して良いと思います 夫や父や兄にトピさんを留める権利なんて無いと思います 元カレの話はまた別です

トピ内ID：dd25e8ef6afe9c1a

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生き方を変える

🙂
和泉のおかん
子ありの離婚歴ある人との結婚は本当慎重にしないと。 あなたには関係ない母子でも、夫の実子ですし、かつて夫が愛した妻だからね。 こういう事態もあり得る。 将来、夫は子を引き取りあなたが世話する羽目になる。 それが嫌なら早めに離婚だ。 あなたの人生がある。 俺を見捨てるのか、と言われてもこれ以上我慢出来ないし先々子を引き取るつもりなら私は面倒は見切れない、と正直に言うしかないよ。 鬼だと言われようが、あなたにも選択肢はあるし幸せになる権利もあるんだから。 親兄弟が引き留めても所詮は他人事なんだから、あなたが自分で決めればいい。 自分で決めないと後悔する。 これ以上あなたの母親役は出来ない、と言う。 ここに私の幸せは無いと。 見捨てるの前に、あなたは私を利用するだけして更に負担を押し付けようとしている、それは我慢出来ないから離れたい、としっかり話す。 2年半もこの状態に付き合ったのだからもう十分です。 片方が愛情尽きたなら、もうお終いなんです。 理由も納得も要らない。 離婚届置いて、出る。 今の夫にあなたの説得など出来ないでしょうね。 求められて行ける場所があり、自分も望んでいるなら行く。 自分の人生です。 あなたの夫は当然の様にあなたに甘え過ぎました。 私の娘がもしその様な状態で、引き取った他人の子と家族になる覚悟も無いなら、皆が不幸になるからさっさと離婚しなさい、あなたの時間も勿体無いと進言します。

トピ内ID：103a07830475665d

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好きにしたらいいとは思うけど

😒
ぐぬぬ
元カレに声をかけられたからってホイホイ今の生活を捨てられるあなたにビックリ。あなたの人生だからお好きにどうぞ。

トピ内ID：6fad27f84a969de3

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どうやって離婚できるのですか？

🙂
ねこの散歩道
主さんがそのように思われる気持ちもわかるし、泥舟になりたくないのもわかります。でも、夫に何の落ち度もないのにどうやって離婚するのでしょうか？ あなたと離婚した方が夫さんも前妻や自身のお子さんを全力で支えられるからその方が良いとは思いますが、こうなることはある程度想像した上で、バツイチ子ありと結婚されたのではないのか？と疑問に思います。

トピ内ID：e7c28a65cffaa508

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元サヤに収まって円満解決

🙂
オバチャン
２年半頑張ったことを夫やあなたの親族に訴えましょう。 むしろ夫が元サヤに収まって円満解決ですよ。夫親の助けを借りながら夫が娘を引き取ればよいのだから。 夫を見捨てるなんて人聞きが悪い。 夫は自分の子供に対しての責任を果たすだけ。 さっさと海外に行って新しい人生を歩みましょう。 夫婦より子供の人生を大切にするべきです。

トピ内ID：f00292505c40fc1b

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弁護士に相談

🙂
チキンラーメン
>前妻の治療の相談、娘の心のケアの相談、相談を受けるのでなければ彼のストレスのはけ口にされるだけ。 ということなので、夫のモラハラにならないか弁護士さんに相談してみてはいかがですか。夫有責なら夫に離婚の拒否権はなくなります。 それが無理なら解決金を渡して離婚ですね。 前妻が亡くなったら子供を引き取る話になるでしょう。その前に逃げてください。 子供の病気ならまだしも、前妻さんは完全に他人ですから、ご主人が頻繁に相談に乗ったりフォローしたりするのですら、どうかと思います。

トピ内ID：53482f54920fd255

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肩入れが過ぎる

🙂
縁切寺
旦那さんは何をそんなに前妻に肩入れしてるんでしょうか？ 前妻に身内がいないのはわかりましたけど、もう別れた男女ですよね？ しかも夫には再婚して妻もいるのに、まるで前妻とよりを戻したみたいになってますけど？ いくら癌になったとはいえ離婚したのに今さら旦那さんも前妻も何をはき違えているのでしょうか？ 二人がまだ愛し合ってるなら話は別ですよ。 お子さんのことだけではない感情があるのなら、ある意味もう心の浮気でしょうし、トピ主さんが離れて行くのも仕方ないと思います。 「苦しむ俺を見捨てるのか？」って前妻をまだ愛しているから苦しんでいるのでしょう？ 旦那さんにトピ主さんを責める資格は無いと思います。 闘病を隠れ蓑にした不倫なら巧妙だし許せないですね。

トピ内ID：3c3cbbd45709be5b

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なぜ「罪悪感」を感じるのか…

🙂
ライムカレー
＞正直、理由はなんであれ前妻親子ファーストの夫を支えるのは無理だったので、これはよい機会だと思って夫に離婚を伝えました。 相手が離婚を受け入れてくれないのなら、弁護士を立てて交渉…という普通の段取りになるのでは。 そして、夫さんに有責事項がないのであれば、トピ主さん側が和解金を支払うことで離婚をしてくれるように交渉を進める…という形になるかも、ですね。 トピ主さんの決断は、特に「倫理的に問題がある」というふうには思いませんし、トピ主さんにも「自分の幸せ」を追求する「権利」がありますから。 夫さんやご家族から言われたことに対してなぜそんなに「罪悪感」を感じる必要があるのかな、と思いますが…「私だって、私の幸せを追求する権利がある」と、言い返してみては？

トピ内ID：e596cf8ba56b41a5

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小学生の子の親権を持たざるをえない事を前面に離婚を提案する

🙂
発泡酒
仕事のことは夫には内緒にしましょうか。 「元同僚に引き抜かれてる」と書けばいいだけなのに、いらない情報を盛り込んでいるので、トピ主は余計なことを話し混乱を呼ぶタイプかもしれません。元同僚と電話したという説明は、物事をややこしくするだけです。自分の就業のことは何も言わないこと。 あと、昔は何の心配もなく海外で働いていたとしても、今はVISAがおりないこともあり得るので、離婚の先の未来に海外は含めないほうがいいです。 夫からの反対は、自分を見捨てると捉えられても仕方ないです。もともと、弱い人なのではありませんか？ 元妻に心を砕く夫をトピ主が支えちゃったのは間違いだと思いますよ。看護師さんじゃないんですよね？ まあ、バツイチ子アリ再婚なので、長期休暇に子どもが行き来することは覚悟していたと思いますが、今回は引き取らざるを得ないですよね。 子供のことを考えたら、父親のもとから登校する生活に慣れる必要があるので、「自分は子供を育てる予定はなかった」という事を夫に伝えて、協議離婚したらどうでしょう。財産分与して、トピ主がとりあえず出ていく。 離婚したほうが、夫も楽になると思いますし。

トピ内ID：02468ba82b5e0003

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あなたも大概だけどさ…仕方ないかな

🙂
お子さん一番可哀想
前妻の面倒 そして子供のめんどうや将来 これらが私にも重くのし掛かってきた 申し訳ないけど、もう重くて無理なんです。 ごめんなさい で、お別れですよね… 仕方ないと思いますよ、ちょっとあなたにも覚悟が足りなかったなあとは思いますが。 海外に行ってしまえば批判もそれほど受けないでしょうし。 前妻がガンとはいえ、夫はやり方を間違えたんじゃないかな。 何をどうしたらいいのかは私にも分からないけどね。 ただ、トピ主の怒りマークは何なんですか？夫に対するもの？ …それだと夫にないがしろにされたがゆえの仕返し離婚みたいに思えますが、そうなんでしょうか。

トピ内ID：bfdc3148b5ee8bc6

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発泡酒さんと同意見かな。

🙂
新天地で頑張って！
全て話す必要はなし。 ここまで支えてきたのですから客観的に見ても見捨てる、という言葉は言い掛かりです。 あなたの心にもう私はいない、無理ですでいいのでは？ 例えば、離婚調停でこれまでの経緯を言っても、誰も主さんを見捨てたとは思わないでしょうし、 よくぞここまで頑張ったと言うのでは。 夫の今の情緒不安定は仕方ないにしても、主さんがその夫とその子供まで背負うのはどう考えてもしんどい。

トピ内ID：87c1da5fbeb9e182

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話がそれてすみませんが

🙂
mie
「前妻親子は他人」です。 トピ主さんがおかしい、という人は気にせずに進みたい道へ進めば良いと思います。 元彼を怪しんでいる人もいますが トピ主さんは大人なので間違いがあったとしても自分が選んだ道だから後悔しないでしょう。 ところで話がそれて申し訳ないですが 小学生の子供さんは、母親が抗癌治療や手術で入院もするでしょうし、仕事とか家事育児出来てないのでしょうし、逆に看護が必要ですよね？ 父親が週末に行くだけで、平日の生活は大丈夫ですか？ ヤングケアラーになっていないかと気になりました。 トピ主さんが支援は出来なくても、 役所の支援とか、民生委員や学校に相談してますか？または夫の親御さんが健在なら孫を預かってやれないものでしょうか。 肉親がガン治療で弱っていくのを看るのって 大人でもキツくて逃げちゃう人もいますけど 小学生じゃ逃げることもできないと思います。

トピ内ID：5bfc902df0d18494

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新しい扉が開いた

🙂
サニー
新しい扉が開いたのだと思います。 人生って一つの扉が開くと、新しい扉が開きます。 閉じた扉に怒り続けたり、無理に開けようとすると、新しい扉は開かないのだそうです。 ある意味、あなたの心の中で「夫はもう私のことは考えていない。私は消耗させられるだけだ」と気がつき、区切りがつけられたから、新しい扉が開いたのだと思います。 夫はキャパが小さかったですね。心のどこかにあなたへの感謝があれば、あなたも違っていたんでしょう。 前妻が癌で大変。娘も小さくて大変。その通りです。でもだからと言って、「だからトピ主を犠牲にしていい」とはならないんです。 そこで夫を支える妻にいつも感謝していれば、そうはならなかったのに。視野の狭い人でしたね。 自由に羽ばたいていいんじゃないでしょうか。 あと、冷たいようですが、夫さんがその様子では、前妻は回復の見込みがないのでしょう。つまり、娘を引き取る必要が出てきます。 となれば、あなたとの結婚を解消するのも意味があるのでは。 夫は前妻に最後まで出来る限りのことをして、そして娘さんを引き取ってシングルファーザーとし生きていかれるのがいいと思いますよ。 娘さんの立場では、お母さんはいなくなった。そして、お父さんには新しい家庭があるとなれば、自分の居場所がないように感じてしまい、下手をすると心を閉ざしてしまいかねません。 今は夫は、あなたへの感情的な気持ちで対抗しているだけです。 あなたが新しい道を進むことで、みんなうまく収まると思いますけどね。

トピ内ID：6fa33bf84a8e6b5a

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不可抗力事項になるのですか？

🙂
さゆり
結婚を契約と解釈した場合、契約には天変地異、戦争、暴動など、当事者では到底予測できない事態が起きた場合、不可抗力として契約不履行を正当化できます。 この前妻が闘病に至った事態は不可抗力でしょうか？ 人ならば病気、事故、災難に遭うことは予想できます。そういう事に合わない人などいないからです。 よって前妻に起きたことは、不可抗力と言えず、その理由を持ってあなたの離婚を正当化できないと思います。夫婦には相互扶助義務があり、相手の苦境をささえる義務があります。それをあなたか覚悟して結婚しているはずではありませんか。前妻の余命があまりない病なら、人生という長いスパンの中で、一時的な苦境と言え、それを乗り越えればまたノーマルな生活に戻るでしょう。要するに結婚生活は、山、谷のあるジェットコースターのようなもの。もし逆の立場であったらどうなのでしょうか。あなたの大事な親族に災難が降りかかり、その支援に忙殺される事態が起きた時、あなたから離婚を進言できるのですか？ 人の痛みを知る人が夫婦関係を長く続けることができる人だと思います。

トピ内ID：c606fd28ed12e15f

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