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燃え上がる好き以外の気持ちでも良いでしょうか

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
りーな
恋愛
37歳の女です。 今まで婚活以外では燃え上がる恋愛経験しかありませんでした。 彼のことを考えて連絡がなければごはんも喉を通らず、連絡がきたら携帯に飛びついて休みの日もいつ誘われてもいいように予定を開けておき。 気持ち悪いですが、彼との電話を録音して後日聞く等、メンヘラなことをするような恋愛でした。 好きすぎて仕事も手につかない。 好かれようと必死な恋愛でした。 言いたいことも言えず。 そして、とても女性にもてる人達でした。 結局浮気をされていて、さらに好きになってもらおうと躍起になり、結果別れました。 それからは仕事に生きてきた日々です。 つい先日、私のことを好きといってくれて、告白をしてくれた相手と付き合いはじめました。 ほんわかした好きという気持ちはありますが、今までのように「大好き、仕事も手につかない、連絡がないと辛い、毎日会いたい」そういう気持ちはありません。 ただ手はつないで心地よく、一緒にいて穏やかに過ごせる人です。 不安になることはありませんし、言いたいことも言えます。 ありのままでいるためあまり疲れません。 連絡があまりにもないと気になりますし、会いたいなとなりますが、燃え上がる気持ちがないんです。 「好き」とは、今までの恋愛の「好き」しかなかったため、今の気持ちが果たして本当に彼のことを好きなのかがわからなくなってきました。 「好きかも、好きじゃないかも」という自問自答を繰り返しています。 なんとなく、この人と一緒に過ごしたら日常が続くんだろうなーとか、疲れて家に帰ってきて「おかえり」って言ってくれたら落ち着くんだろうな、という感覚です。 こういう感覚の「好き」もあるのでしょうか。 こういう気持ちで付き合い続けて結婚をしても良いのでしょうか。 まだ付き合い始めなのでこれから気持ちが育つこともあるのでしょうか。 いい年して情けない質問ですが、よろしくお願いします。

トピ内ID：65af7b4aec6da911

#恋人
#恋愛
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やっと出会えた本当の恋

🙂
ぶろっくま
ってことだと思いますよ。まともな大人の恋。これまでの主さんの恋愛は、失礼ですが、恋に恋する子供の恋であって、成熟した大人の恋愛ではなかったのですよ。 今の彼こそが、穏やかでお互いを大切にし合える、そして本当に対等に付き合える質の良い恋愛だと思いますよ。 今度こそちゃんとした人とうまくいくと良いですね。

トピ内ID：272899ef4266e835

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それでいいんじゃないの

🙂
あ。
火傷しそうな燃え上がる恋愛、いいですね。 結婚はなしで恋愛だけで考えれば、燃え盛って悶えてしょうがない恋でもいいですが、結婚考えてそれだといくつもバツがつく事になります。火の勢いが衰えてきたら、別の人を探していけばいいのですからね。でも、です。結婚とか安定を考えているのなら「おだやかな愛情」いいですよ。いつまでも暖かく心地よくいられます。精神的にも安定しますから、仕事の支障になりません。10代や20代なら勉強や仕事に手がつかない恋愛もいいかなと思うけど、アラフォーで仕事が手につかなくなったらまずいよね？部下や後輩がワンサカいるんだろうから。

トピ内ID：06b9e4154e7cee2e

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そんなわけない

🙂
西へ東へ
そんな程度【好き】が、恋焦がれる【好き】に変わることなんて、無いですよ。 精々【情】や【シガラミ】に移行するくらいじゃないですかね。 だって元が全然違うものですもん、別物。土台無理な話しなんですよね。落ち着く、と、恋焦がれる、の両立なんて。 だって恋焦がれていて、気持ちが落ち着いてたらオカシイでしょ。 結局、ただ年齢的に焦っているだけですよね？一生独身にはなりたくない、みたいな。 周りの人間に、結婚相手がいない、とは思われたくないですしね。 　 でも浮気しないでくださいね？そういう男と結婚した後に、好みのイケメンに出会ったりするものですしね。

トピ内ID：4ae76c4f07a1a222

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まあ

🙂
たんたか～ん
逆に言えば… 燃え上がるような恋愛、相手もモテる男性だったからこそ、今37歳で独身なのではないでしょうか？ 堅実な恋愛であったなら、違う人生だったのかもしれません。 でも、今の相手がそれに近いんじゃないですか？慣れていないから大丈夫かな？と思うのは凄く自然だと思いますよ。 ちなみに、女性の事は分かりませんが、男性の好きは【それほど熱烈な好き】はほぼありません。あっても10代から20歳前後くらいまで。 だから女性の好きと男性の好きに、しばしば温度差が生まれます。 だから、もしかしたら男性の方が、他の女性に目移りしてしまうのかもしれませんね。 いろんなタイプの相手と交際してしっくりくる相手を見つければよいのです。 頑張ってください。

トピ内ID：ced2d10794086af2

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情熱的な恋愛感情は、燃え尽きます。

🙂
昭和レトロ
貴女は情熱的に燃え上がる恋愛、ドラマティックな事が愛だと信じて居る様ですね。 それって貴女の思い込みだと思いますよ。 人を好きになり、情熱的に燃え上がっても、何れは必ず冷める時が来ます。 何故なら、そんなに長い間、人は情熱を維持する事は出来ないし、疲れて燃え尽きてしまうからです。 穏やかに好きという感情を持って居る方が、長続きします。 ドラマティックでは無いけど、少なくとも、冷静に相手を見る事ができるでしょう。 貴女がほんわか好きと言う感情が有る今の彼なら、結婚するには向いて居るでしょうね。 結婚生活は長く続ける物ですから、穏やかに好きと思う方が良いと思います。 今の彼と穏やかに交際を続けたら、上手く行けば、結婚に漕ぎ着けるでしょう。 後は貴女の判断次第です。

トピ内ID：cb6846c385ea3aa0

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自然体がいい

🙂
posuyumi
今37歳なので、特に何もなければ人生はあと50年あります。 毎日一緒に生活してる人相手にずっと燃えてられますでしょうか？ 亭主元気で留守がいい。という一世を風靡したCMコピーがありまして。 まあ、居てくれたら心強い。 普段は健康で仕事行っててくれると楽。 というね。専業主婦時代のCMですけどね。 そんなこと言ってて結婚30年。子育て終わって2人で平和に暮らし、毎月有給休暇揃ってとってのデートしたりしております。 穏やかな日常の線上に、夫婦としての幸せはある。 きゃーすきー、は、推し活で楽しめますよ。フラれるストレスもありません。

トピ内ID：554dca16f30196e8

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自分で答え出してるじゃん

🙂
エール
背中押してもらいたいだけなんでしょうね。 トピ主って今までは、自分という“主人公”が台風の目になっているような恋愛が大好きだった気がする。 相手のことはきちんと見えてもないし、見る気もない。 だから燃え上って「恋してる私」が好きだっただけなのが過去で、現在の、今の彼が本当の“恋愛”なんじゃないの？と思うけど。 確かに良い年して。ですね。 でも台風の目から出て俯瞰でとも言いましょうか、地に足付いて冷静に考えている自分になったのは、他でもないトピ主の努力なんだから、もっと自分に自信もって自分を信じていけば良いのでは？ 台風は一瞬で過ぎて色々なものを奪うけど、穏やかな風は色んなもの運んで育ててくれると思いますよ。

トピ内ID：781b1c73e7878d44

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それこそ大切にしてほしい

🙂
ワーママ
いい恋愛されてますね！ お書きになっているようなことが長続きする愛だと思います。 大切に育ててください。

トピ内ID：e99b4e07a36de1bb

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結婚するなら有りです。

🙂
キャラメルプリン
結婚って要するに日常ですから、そんなに激しく燃え上がっていたら、とてもじゃないけど身が持ちません。 今の彼との関係が心地良いのなら、結婚も視野に入れてお付き合いしたらいいと思います。 トピ主様は御自分か゚追いかける恋ばかりしてきたのではありませんか？そういうのって自分に余裕が無いから、結局、相手を追い詰めてしまいますよね。 短距離走は結婚にはつながりません。結婚を視野に入れるのなら、マラソンのような長距離を走るつもりで、お相手を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：7409256bbedb3cee

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浮気しそう

💔
カツオ
その男と何となく連絡取り合って2人でデートしてたとしても そのうち、あなたのタイプにドンピシャの男が現れたらそっちを猛烈に好きになりそう。 今まであなたが夢中になって追いかけた浮気者男たちを想像してみたらわかりやすい。 好き好き言ってくる貴方を相手にしてたら タイプドンピシャの女が見つかって付き合ったら浮気したと責められて……ってパターン

トピ内ID：e679dce2199e983a

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燃え上がるものは焦げる(笑)

🙂
昼ごはん悩む
これ、自分の経験とママ友たちとの会話で出てきた名言(迷言？)なんですが。 でも、結構的を得てると思ってます。 燃え上がる恋愛、自分も経験ありますが、全部(ってほどの数じゃないけど)終わってます。 で、今も続いているこの結婚生活に至った最後の恋愛は、燃え上がったという実感はない。 料理でいうと、とろ火(弱火)でコトコト温め続いている感じ。 ずっと温め続けてる。煮詰まらないように少し水を入れながら。みたいな。 燃え上がるものは、結局焦げ付く、または水分全部蒸発して空焚きみたくなって蒸発、なくなる。 のではないでしょうか？ 結婚って生活ですからね。 四六時中連絡とってないと、なんてやってられないし、息詰まる。 必要な時、緊急時ちゃんと連絡つけばそれでよし。 一緒にいて落ち着く、ありのままの自分でいられる、言いたいことを言える。 すごい大事です！ だって、結婚って生活ですから。 相手に歩み寄る(歩み寄れるために、価値観が一緒でないと無理な部分はあるけど)ことは 生活の中で必要だけど、自分を殺して自分が無理して合わせないとダメなものは続かないです。 あとその人と一緒にいる時の自分が好きかどうか、も大事だと聞いたこともあります。 燃え上がったものは、焦げるか蒸発して終わるって、まあまあ当たってませんかね(笑) 燃え上がった末ご結婚されたご夫婦も、どこかのタイミングでちょうどよい火加減になっていると思いますよー。

トピ内ID：9ea8a018f2d52d4f

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それただの情緒不安定

🙂
ルマンド
ありますよ。というか燃え上がるような好きってただの情緒不安定ですよね。ドーパミンという脳内物質が出てるからだと思いますよ。中毒性がある。だから穏やかな恋愛だと物足りなく感じる。 ただ、疲れません？それ。 もうアラフォーですよね。そういう情緒不安定的な恋愛は卒業しないと。 あと、そういったモテる相手には、好かれよう好かれようとすればするほど離れていくものですよ。そういう男性ってなんでも思い通りになっちゃう女性には魅力を感じないので。 結婚に繋がるお付き合いって、今の方みたいな穏やかな自分で居られるものだと思いますよ。 燃え上がるような好きだけが恋愛ではありません。

トピ内ID：19abc3176379d408

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いいと思う

🙂
モチモチ
うちも主人とそんな感じでした。 ３０年一緒にいますが変わらずのんびり仲良くしています。 燃え上がってた恋愛も何回かしたけど すぐ燃え尽きましたよ笑

トピ内ID：d64eee4600f90c27

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いまが正常

🙂
大人の階段
３７歳かー！！ 若いときは、相手を思い過ぎて胸が苦しくなるとか あると思うんだけど、 ＞彼のことを考えて連絡がなければごはんも喉を通らず、連絡がきたら携帯に飛びついて休みの日もいつ誘われてもいいように予定を開けておき。 気持ち悪いですが、彼との電話を録音して後日聞く等、メンヘラなことをするような恋愛でした。 好きすぎて仕事も手につかない。 好かれようと必死な恋愛 ↑ これは恋愛というより執着ですね。 燃え上がるというより、不足感、不信感で必死で 追いかけてるだけだよね。 水！水をくれ、水がないと死ぬ！！ みたいな感じ。 お母さん（一番近い親）に愛されようと必死で いまだに満たされていないとか 見捨てられ不安とか、いろんな怖い感情を再現、再演できる相手を選んで 好きになって（しがみついて）きたんだよね。 自分には手が届かない（と勝手に思える）対象を掴んで追いかける関係。 でもこんなのずっと続けていられなかったでしょう？ 永遠に信頼関係が築けないもの。 一緒にいて安心、心地よい、支え合えるのがまともな関係だと思うよ。 これまでの関係は、ドラマや漫画にはなっても あなたの心がやすまらなければ、そばに置いておけないもん。 良かったね、今の彼に出会えて、 ちゃんと受け入れることができて。 今度こそお幸せに。

トピ内ID：8a20c33529f3d1ac

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そう？

041
くま2
良いのでは？ 色んな好きがあっても良いと思うよ。 結局、好きの形はお相手次第なので。 もうトピ主さんには燃え上がるようなお相手との出会いはない。 けど穏やかな感情を抱くことが出来るようなお相手との出会いはあったということ。 別にどっちが良いとか悪いという問題ではないよ？ それにその燃え上がるような恋愛の先に結婚をして多くの女性は穏やかな結婚生活を手にしているんじゃないかな？ ただ、 >ありのままでいるためあまり疲れません。 確実にお相手が合わせてくれている状況なので注意は必要かも。 「お相手が自分を追いかけてくれるから自分も好きになる」という恋愛も恋愛であるけど、これって少し脆いので。 提供してもらえるから恋愛が続くのかトピ主さんも提供したい側になることが出来るようなお相手なのか自分の中での見極めはあっても良いのかもしれない。 受け取るだけの恋愛は良好な関係が長続きしないので。

トピ内ID：203560155cc781f6

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エネルギー切れでは？

🙂
まるあんぱん
そりゃ、19,20歳の頃の様な、爆発的な性的エネルギーは何時までも維持できませんよ。 当たり前です。37歳なら、猶更、かなり衰えてくるのが自然です。 全身メラメラ燃え上がるような恋愛経験って、若い時だけじゃないかな？ 40歳近くになると、人間、衰えてくるものです。 僕も、50歳過ぎてから、男性更年期に、一時期酷く悩まされました。 何か、全てにおいて気力がなくなるというか、朝の脱力感が半端なく辛いものでしたよ。 仕事は続けましたが。人生、諦めることもあります。その彼で、良いのでは？

トピ内ID：16a84eef3949df82

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もしその人と結婚するなら

🙂
あ。
大事にしてあげてくださいね。もし今、「情熱的な好き」を感じさせる男性が出現したら、あなたはどちらを取るのだろうか。別に今すぐ即決するものではないけど、付き合ってる間に定期的に考えてみて、迷いなく彼を選べる！と思ったら結婚したらいいんじゃないかな。 今までのあなたの恋愛はキャンプファイヤー。アドレナリンは出るし轟々もえるし気分も高まる。でもすぐ終わる。たまにやるならいいけど、燃やし続けてたら山火事になるかもしれないね。今の彼はちょうどいい温かさの暖炉で、長く暖めてくれる。または過去の彼はサウナ。水風呂と交互に入って（相手を変えて）気合いれて、よっしゃーきた！って感じ。今の彼は、長く入って何ならうとうとしちゃういい湯加減の露天風呂。

トピ内ID：06b9e4154e7cee2e

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大事な事を見落としています

🙂
Kerog
貴方はアラフォーの婚活女です。 一般的に、男にとっては価値の低い女性です。 ご自身でも理解していますよね。 その男性を逃した場合に、次に同等以上のスペックの男性とお付き合いができるのか？ 大事なのはココです。 一秒毎に貴方の価値は落ちているのです。 寝ぼけた事を言っている場合ではありません。

トピ内ID：823038faf76f2a16

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結婚向きな人ですね

🙂
ぽこママ
私も穏やかに好きで、一緒にいて心地いい相手と結婚し、もうすく20年になります。 夫とはラブラブではないけどよく話をして楽しく、子供のお友達にうちは家族仲がいい家庭だと思われているようです。 それ以前はすごく好きになった人としか付き合ったことがなかったので迷いましたが、上手くいきませんでした。 ご結婚したいなら、その彼大切にした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d79288db79749b06

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二人だけの 新しい世界へ

❤
恋心か 愛情か
ソワソワ、ドキドキ、その上、イライラ、ムカムカ。。 食欲不振、睡眠不足にもなる、燃え上がる恋！ 刺激的で、中毒性の高い、ある意味、危険度の高い感情だと思います。 もう過ぎ去った、その燃え上がる恋心を思う出す方が、 そのような恋心の ド真ん中にいるより、寧ろ、楽！かもしれません。。。 この人は100% 自分のモノだ、と思えないからこそ、 不安で不安で仕方なくなるのだと思います。 そして、不安で不安で仕方ないから、余計に燃えるのだと思います。 浮気された、と書かれますが、 それ以前も、彼の心は きっと、貴女だけのモノではなかった。。のだと思います。 彼は 私のモノ、という実感がなかったから、 それだけ 燃えたのだと思います。 ただ トピ主さんは、そういう気持ちを求めて来たからこそ、 出逢いも 結婚願望もありながら、 ３７歳の現在まで、誰とも、結婚には至らなかったのだと思います。 恋とは、満たされることの無い 不安な感情だ、 と心が 捉えてきたため、 今回の出逢いにも、物足らないのだと思います。 そして今 大切な事は、 新しく知り合った 男性が、トピ主さんを好きだと感じているのは、 一体、どういう感情なのか。。？ということです。 トピ主さん ご自身が、その男性と 本格的にお付き合いしたいかどうか、 決めかねていることから、 その男性は、トピ主さんが 自分の恋人である、という実感がない！ので ただ、その不安な気持ちから燃えているのであれば、 以前の、トピ主さんの気持ちと、全く同じであること。 不安な気持ちから 燃えているだけでは、 長いお付き合いには、決して繋がりません。 誠実な人に、 誠実な心で接して、お互いに ゆっくり知り合いながら、 二人だけの 新しい世界を作っていける幸せを、 トピ主さんに 感じてほしい！と思いました。

トピ内ID：539a08a897bd142d

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花火とキャンドル

❤
HZla
私の経験から言うと激しい恋愛と結婚の違いはそんな感じです。 毎日の生活はやっぱり平凡で堅実じゃないと続かないと思います。 ただ、かなりの数の人がそれに物足りなさを感じて他に目が行ってる・・ だから結婚は覚悟が必要だし、自分に厳しくないとダメです。 そして何よりも自分が自分を幸せに出来ないと難しいでしょう。 相手から与えられる喜びや幸せは勿論あるけど、 それはあくまでもおまけだと思って自分で生活を楽しくする事です。 価値観が似ていて同じ方向を見ている相手なら上手く行きますよ。 結婚に向いている男性のタイプは現実としてあると思います。

トピ内ID：cff39d6ba7df5166

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いーんです

🙂
いちご
いいと思います 私は50代半ば主人とは来年２５年銀婚式を 迎えます 子供2人は社会人と学生でずいぶん楽になりました 私は今の主人とは再婚です 20歳の時知人に紹介され何度か数人で会いましたが 当時、主人は私の事を好みだったようですが　笑　私まったく持って興味ナシでした　笑 その後、右葉曲折　再会して食事友達へ 若い時には思わなかった感情が、、、 とにかく、優しいんです　他の女性にも　笑 一緒にいると穏やかに過ごせるんです もちろん、欠点短所もありますよ 主人は私が大切に思う事を 理解しようとにしてくれます 私の事を大事にしてくれる人だなぁ〜って 激しい感情はないけど 穏やかに過ごせるなぁ あーぁこの人の　子供が欲しいかも、、、笑 て事でお付き合いから１年で めでたく結婚致しました 結婚式から新婚旅行 そしてハネムーンベイビーへトントンと 夫婦仲　今でも仲がいいですよ 最近私が更年期の為 主人にはめちゃくちゃ絡んでますが 喧嘩もほとんどないです 激しい感情だけじゃない愛情もあると思います 素敵な出会いになりますように

トピ内ID：304a7ec9706c2c20

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うーん。辛口意見です。

😒
らぺ
もちろん穏やかな恋愛感情もあるでしょうけど… なんかトピ主の文章みてると、未だに恋に恋するというか 始めての恋愛に臆病になってる私!! みたいなのに酔ってるように見える気がするんですが、いかがでしょう? どうしてそう思ったのかなってちょっと考えたら、 告白して  くれた おかえりと言って くれた ら って自分がなにかやってあげたいなって部分が見当たらなかったんですよね。 唯一 あまりに連絡がないと…って危機感で動くのみ。 いや、べつにいいんですけどね。 その酔える状況がずーっと続くことはないと思います。 なぜなら相手も結婚してトピ主がいることが日常になったら、もっと早ければそれなりに時間が経って  告白して付き合ってもらった  みたいな追う意識が相手から薄れたら気を抜くでしょうから。 むこうから くれる だけでなくて自分からも返したいと思えるのか。 あいさつを例にだせば、むこうからおかえりって言ってくれたら言い返すんじゃくて、こっちから無視されるかもしれない状態でも言えるのかってことです。 あとはどなたかも書いてましたけど 今後どストライクな今の彼よりも言ってしまえば穏やかとは真逆のインパクトある男性が現れても、この人が１番で選び抜く!と言えるかどうかかなと思います。

トピ内ID：52d804322c3adc34

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トピ主さんの思い通りにならないから燃え上がるんです

🙂
匿名
俗にいうドーパミンの恋とオキシトシンの恋ですよね。 なんでドーパミンが出るかっていうと自分の都合のいいように相手が動いてくれないからです。 お互いに良好ならなんの不満もないし不安もないし、振り向かせたいとも思わない、そもそもお互いに既に振り向いてるので、それが多分オキシトシンの恋 浮気されて躍起になる・・・ 私は冷めてしまうかなって思います。 分かったー、利用するだけ利用させてもらうわこっちも、て思うか、即お別れでしょうねーーー わざわざ追いかけない方がいいですよ。相手が思いやりあれば追いかける必要も躍起になる必要もないですから。

トピ内ID：5d38e1eae2205c1b

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あり！

🙂
応援しています
＞こういう感覚の「好き」もあるのでしょうか。こういう気持ちで付き合い続けて結婚をしても良いのでしょうか。 　→あると思います。むしろ結構多いのでは？ 匿名さんの書かれている〝ドーパミンの恋とオキシトシンの恋〟というのが凄く的を射ているなぁと思いました。 結婚するという事は【家族】になるという事。穏やかな日常を日々大切にしていくのが基本ですよ。まさしく〝オキシトシンの恋〟ですね。 今お付き合いしている人とは、 手はつないで心地よく、一緒にいて穏やか。不安になることもなく言いたいことも言える。ありのままでいるためあまり疲れず、連絡があまりにもないと気になり会いたいな〜となるんですよね？ も〜素晴らしいじゃないですか！ あなたのご両親を思い浮かべてみてください。またはCMなどの家族像とか。そこでの夫婦はどんな様子ですか？〝妻は夫の事を四六時中考え、連絡がなければごはんも喉を通らず、連絡がきたら携帯に飛びついて、いつ誘われてもいいように予定を空けて待って〟ますか？〝好きすぎて仕事も手につかない状態〟になってますか？？〝電話の音声を録音し、後日聞いたりして〟ますか？？？あなたのお母さん、こんな感じでしたか？ ＞なんとなく、この人と一緒に過ごしたら日常が続くんだろうなーとか、疲れて家に帰ってきて「おかえり」って言ってくれたら落ち着くんだろうな、という感覚です。 　→【結婚生活】ってこんな感じで日常が続いていくのです。一緒に食事して一緒に笑って、「次の休みにはどこへ出かける？」とか、たわいもない会話してゆっくり眠る。そういう【暮らし】そのものが結婚生活です。まさに〝オキシトシンの恋〟ですね。 とはいえ、お付き合いを続けるかどうか、結婚するかどうかは一人で決めることではないのでね。その点は気をつけてね。

トピ内ID：0ff7c90d6d3e0bd1

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結婚するなら

041
平々凡々がいい
私も、トピ主さんと同様に… かなり“恋愛の比重が自分の中で大きい”人でした。 もう、相手の言動に一喜一憂。 好かれたいより嫌われたくない一心で、相手には重たかっただろうなと思います。 30過ぎてからは、仕事や趣味に打ち込んでる女性の方がモテるしカッコイイと思い、なるべく恋愛にのめり込まないようにしていました。 自立してる女性ってやつですね。 逆に、あんまり自分のタイプじゃない人と付き合ってみたり。 それまでは、自分が好きになった人としか付き合わなかったんですが。 結婚願望がなかったので、そんな事していました。 しかし、30半ばで知り合った彼と結婚しました。 今のトピ主さんの彼氏のように、穏やかでこちらを不安にさせないやさしい人です。 手を繋いだりも嫌じゃなかったですし、週末のデートが終わるとさみしくて。 また来週が待ち遠しかったです。 もちろん… 歴代の彼氏達みたいに、背も高くなく、 [顔見てるだけでドキドキする。カッコイイ]とかもないですし。 見る人が見ればイケメンだそうですが笑 私は全然タイプではありませんでした。 でも、トピ主さん。 もし[結婚]するなら、断然、今の彼氏みたいな方がいいと思いますよ。 平々凡々な日々がいいんです。 結婚生活は、毎日の何気ない幸せが大事なんですよ。 ｢ただいま｣｢お帰り｣｢行ってらっしゃい｣｢行って来ます｣を言い合える、穏やかな生活。 毎日毎日、浮気の心配しながら、超絶イケメンを見て過ごす日々は、身が持ちません。 トピ主さんが｢好きじゃないかも｣と思うのは… “どうしても受け付けない嫌な面がある” とかではないのですよね？ では、その彼がトピ主さん以外の人と付き合っても平気でしょうか。別に構いませんか？ 考えてみてくださいね。

トピ内ID：e6af202651f31bc6

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トピ主です

🙂
りーな トピ主
皆様本当にありがとうございます。 自分が高望みしているんだな、と感じましたし、幼いなと感じました。おっしゃる通り私の中での恋愛は、このドーパミンドバドバ恋愛でした。年を重ねて思うのは、平穏な日々を過ごしたいということです。私の家族を見て、平穏、凪そのものです。彼の「ここが嫌」というところはありません。もちろん気になるところは多々ありますがでも「私だって完璧じゃない」とそう思える人です。 皆様の言葉に背中を押された気がします。彼のこと大切にしていきたいと思います。

トピ内ID：65af7b4aec6da911

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