同居の実母と離れたい

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（トピ主 0 ）

😢

みいこ

2024年12月11日 19:11

ひと

22年前から結婚を機に同居した実母（72歳）がいます。子供が巣立ち、主人が単身赴任になり運転できない年金暮らしの母1人置いていけず地元でパートをして今の暮らしを選びましたが、本当は主人について行きたい気持ちです。母は若い頃、離婚して実家に戻り私と妹を育ててくれましたが私だけ一時父方に引き取られて離れ離れに3年くらいなった事もあり母からあまり愛情を受けてこなかった様に感じています。母は家事全般が苦手でやってもらうのは嫌で私がやってきましたが2人になった今は母と家事を別にしています。家は土地代を母が払い建物は主人名義であと数年でローンが終わります。仕事を辞めて年金暮らしでのんびりしている母にイライラする事もあり私（47歳）が更年期になってきてるのと今まで一緒に暮らしてきた子供達と主人がいない生活が辛く感じて涙することもしばしばあります。今更私が出て行ったらやはり母が可哀想でしょうか…

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#４０代

#心の悩み

#父親・母親

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トピ主さんがどこまで決断できるか

🙂

ライムカレー

2024年12月11日 20:15

「土地代を母が払い」←これは、どういう意味でしょうか。まさか借地の上にご主人名義の家を建てたということ…？それとも、お母さまの名義の土地であって、お母さまが固定資産税を払っているという意味でしょうか？どちらにしても、方法はあるのですから、あとはトピ主さんがどこまで決断できるか、ではないでしょうか。ローンが少し残っているということですが、お子さんたちも自立しているということですから、家を売って、ローンを完済し、お母さまには老人ホームに入っていただく、または一人暮らしをしていただく。つまり「この家」を「解散する」みたいな感じにして、トピ主さんはご主人の赴任先へ向かえばいいのでは？人生は意外と短いですし、いつ誰に何があるかわかりませんから、ご主人との時間を大切にされたほうがいいと思いますが。お子さんたちが「里帰り」をする場所はなくなりますが、あっちにもこっちにも「いい顔」をしようと思ったら、二兎を追うもの一兎をも、になってしまいます。

トピ内ID：9c1b592566f6dbce

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いいとは思うけど

🙂

さつ

2024年12月11日 20:25

夫の単身赴任先に、定期的に長期滞在するというのは？心配なのは、家土地が母名義家は夫名義トピ主さんが完全に夫の元へ行ったら家は母一人になる。母が生活に困ってると言って、妹を呼び寄せて勝手に同居を始め、家を乗っ取られる可能性もある。夫単独名義なら、賃貸に出して出て行ってもらうこともできるけど土地名義が母だと簡単には追い出せない。その辺は大丈夫でしょうか。だから完全に引っ越すのではなく夫のサポートに行ってくると言って 1、2週間息抜きで家から離れる程度にしておいた方がよいかと。

トピ内ID：feda29e34e8b4c46

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お母様がお元気なら

🙂

ね。

2024年12月11日 20:25

家事を別にしているということですから、お母様は今はお元気なのですよね？やはり夫婦で一緒にいたいのなら、今はご主人の所に行かれるのがいいと思います。決心していけばいいのです。もし、お母様に何かあったら戻ってきたらいいでしょう。あなたの人生なのですからできる限り自分の気持ちに正直に生きていいと私は思います。そうしないと心身に不調がきますよ。

トピ内ID：aaf034b2eb726cd5

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72歳なら

🙂

なんとかなるさ

2024年12月11日 21:26

一人暮らしも可能では白黒つけずに、しばらく単身赴任先に２週間くらい滞在してリフレッシュしてから考えてもよいような。

トピ内ID：6d0dd57624f25748

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ご主人可哀想

🙂

本当に分からない？？

2024年12月11日 21:45

22年前から義母と同居し、転勤になっても妻が帯同しない。ローンは自分。あなたの家族は誰ですか？ご主人可哀想。何故その言葉でなく母が可哀想になるのか‥ 浮気されないと良いですね。

トピ内ID：2679e851d65b67e0

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何もかも選択ミス

😨

2024年12月12日 10:20

人生は選択の積み重ねでできている事が分かる状態ですね… 運転できない年金暮らしの母1人置いていけずと、夫よりも母と暮らす… 私ならそんな選択肢はありませんし、土地が母親、建物は夫なんて後々、最悪に揉める家の買い方ですよね… 母親が可哀想、と思うなら主様はそのまま自分の人生・夫との生活より母親を優先していれば良いと思います。夫はもう主様と暮らすことを諦めていて一人暮らしを謳歌しているかもですね。母親離れの時期を完全に逃してますが、主様が生きたいように生きればいいのに、と思います。

トピ内ID：c092e87a89cbf15c

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単身赴任の夫の方へ行ったほうがいいです

🙂

母世代

2024年12月12日 11:10

＞仕事を辞めて年金暮らしでのんびりしている母にまだ、お母さんは７２歳で、年金暮らしで、のんびりしており、家事もしているのなら、トピ主は、遠慮なく、単身赴任の夫の方へ、行ったほうがいいです。その方が、母親にとっても、自立できるのです。母親が、可哀そうではなく、まだまだ、老後は長く続きます。トピ主は、ご自分の人生を、充実して過ごすことも大切です。夫さんも、単身赴任で、大変でしょう。今こそ、夫のために尽くすことです。妹さんもおられるのだし、今、母親が元気な時だからこそ、夫の方へ、行ってあげるべきだと思います。

トピ内ID：205d994b12f3dda1

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出ました

🙂

解消

2024年12月12日 10:51

４９歳の時、母親との同居を解消しました。母は７３歳でした。義母との同居も大変かもしれませんが、実母との同居は、本当に難しいです。お互い様かもしれませんが遠慮がない、自己中。毎日イライラして、喧嘩して、言い争って。穏やかに暮らしたいと思い、子供達が巣立ったと同時に全員解散しました。私の実家で夫、子供２人も含め５人暮らしでした。家の老朽化を一番の理由にし、夫と私はマンションを購入し家を出ました、母親は残りたいというので、そのまま実家で一人暮らしです。とはいえ、うまくいっていなかったので、母親は捨てられたと感じているかもしれません。でもいいんです、仕方ないんです。私だって穏やかな老後が過ごしたい。イライラする更年期を少しでも穏やかに乗り越えたい。私は、自分自身と家族だけが大切です。可哀想・・・喧嘩して嫌な思いをしながら暮らす方が、よほど可哀想だと切り替えて考えました。主さんはお母さんに本当の気持ちを隠している。お母さんもうすうす気づいているかもしれません。娘のお荷物になっているかもと考えているかもしれません。そちらの方が可哀想です。主さんには理由があります。ご主人の単身赴任先に行きたい、最高の理由です。金銭的に大丈夫であれば、今のうちに出るべきです。数年したら、出たくても出られない介護が始まる可能性も高いです。チャンスは今しかないです。

トピ内ID：5a2a188f52e3726b

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パートナーを大切に

🐤

クレソン

2024年12月12日 11:19

お母様、年金暮らしでのんびり暮らしているのでしょ？生活圏で友人がいて習い事や外出したりしてますか？お母様もご自分の生活があるなら、トピ主さんは離れてもいいのでは。トピ主さん、まだ40代ですよね？お母様とはもう何十年も同居していて、夫婦である夫を大切にする時期ではないですか。お母様と気が合うのですか？ 40代だと、単身赴任で何があるかわかりません。羽を伸ばして…なども聞きます。男性でも子育ても終わって、自分の人生を考えた時に、自由にしたいとか思わないでしょうか。今後のことを考えて、最初は1週間から始めて、夫の世話をしたいと夫の方に行くようにしたらどうですか？徐々にあちらで過ごす時間を増やしていく。2拠点生活のようにして。夫婦二人で、転勤先の観光をして回ったり楽しい時間を増やした方がいいと思います。そうじゃないと、ずっと母親といる生活がメインのようで、それでいいのかと他人ですが感じました。

トピ内ID：7469883b2bc70eaf

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ですね。

🙂

るん

2024年12月18日 10:37

自分が利用するときは頼り［土地代のため］そこに住む価値を見いださなくなると、出るのは勝手に見えます。なぜ、愛情を受けなかったなら初めから同居したのか？貴方の子供が小さい時は世話にならなかったの？利用出来なくなるといらないって映ります。誰にどう見えようといいと思いますよ。貴方の人生だから夫と数年離れてたら心配も出るし［栄養面など］ただ、お母さんの生活整備を役所などと連携し、遠隔守りして様子はたまに見に行って。ガスコンロテーブルをIHに変えて練習習得させたり工夫してください。兄弟にも頼ってはいかがですか。

トピ内ID：5180e407cd7e3536

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離れるなら今

🙂

ミラ

2024年12月18日 12:45

お母さんはまだ72歳ですよね。あと10年経ったらお母さんは82歳。そうなるともっとお母さん一人を置いてご主人のもとに行けなくなりますよ。私の母は75歳から認知症の兆候が出始めました。父は80歳からせん妄が出て見当識障害が出るようになりました。このような段階になってしまうと、もう今さら母親と別居はできないとトピ主さんはがんじがらめになると思います。もしかしたらトピ主さんのお母さんも近い将来要介護になるかもしれない。最近はみなさん長生きなので、介護に20年近く費やす人も珍しくありません。いざ介護か必要になった時に気持ちよく動けるように、今はエネルギーを蓄積するべきです。お母さんはまだお元気なのですから、トピ主さんはそこまで我慢せず自分のしたい暮らしをするべきだと思います。もっとできる間は自分の人生を謳歌すべきです。ちなみにもしいずれお母さんが要介護になってもまた同居する必要などありません。お母さんと別世帯の方が介護保険サービスは受けやすいですし、遠距離でもキーパーソンになって介護保険を使い、親の介護をすることは全然可能です。（私がそうしています）お母さんがなんと言おうと、自分の人生を生きてください。後悔のない人生を。

トピ内ID：feeb86b60166bb69

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せっかく

🙂

なぎさ

2024年12月18日 15:43

せっかく縁があって結婚した夫と、一緒に暮らしたい。そりゃそうだ。お母様もわかってくれますよ。

トピ内ID：88b2b699fe5b1be5

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