子供に面倒見て貰うのは当たり前?

レス41

（トピ主 0 ）

😣

さくら

2015年11月06日 22:21

ひと

とても悩んでいます。宜しくお願い致します。まず…旦那実家は、田舎で不便な場所。義理母によると治安が悪いなどがある。義理父65…介護必要な病気、無職。義理母62…義理父の介護で無職、関係は良好。とてもいい人です。祖父母の年金と、早めに貰っている年金で生活。私達は車で30分の他の市に賃貸暮らしです。住むのに不自由なく、子供の遊ぶ施設も近い、程よい田舎です！主人35歳長男、弟あり…住むのは何処でもいい。私31歳長女、弟あり…出来れば今の地域でマイホームを建てたい。子供二人です。私の実家は車で2時間半の場所。先日、義理母のみにマイホームの話しを主人がしました。その翌日に義理母に会ったのですが、いつもと対応が違いました…内容はとても小さなことですが…きっとマイホームの事があったからだと思い、私からも話してみました。すごく下手に、老後はこちらに来て一緒に住んで頂けますか？と言う風に伝えました。すると、１人では無理だし当然！と。でも…何か違和感を感じました。今までは大好きな人だっただけに、すごく悩んでいます。子供に面倒をみてもらうのは当たり前のことですか？

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お金を出すのは誰なのでしょうか

🙂

はる

2015年11月07日 15:37

トピ主さん夫婦のお金で家を建てるのに、義母に同居を当然顔されたらイラっするのは当たり前だと思います。逆に、息子が親のお金で家を建ててくれとお願いしたのなら、お金を出す親が大きい顔するのも当然かなと思います。

トピ内ID：7001780432

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あーあー

かく

2015年11月07日 15:37

言わなくてもいいのに。介護も確実ですね。いい人のふりしていただけですよ。その親は。そんな返事するんだから。

トピ内ID：0019274873

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仕方がない

🙂

匿名希望

2015年11月07日 15:37

子供の世話になるのは当然という年齢であったり土地柄だったりします誰が悪いとかではなくお互いが考える常識というものががずれているだけなので正解はありません

トピ内ID：8289041184

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世代間格差

🙂

緑の花

2015年11月07日 15:37

丁度トピ主さんとお義母様の真ん中辺りの世代、都会の核家族育ちです。６０代の田舎の人であれば、しかも息子を二人も産んでいれば、老後はどちらかの家でと考えているのはある部分当たり前かと思います。革新的な人は勿論何処にもいますが、反対に保守的な古い考えを変えない人も多いです。子供に迷惑をかけずに将来はホームにという考えは新しいものです。我が家は５０代の姉は「親をホームになどありえない」という考え、４０代の私は「介護が必要になったらホームへ」と言う考えです。　性格的なものもあるでしょうが、ちょっとの世代の違いで介護問題に限らず、ネット利用への抵抗感とか若者の男性ピアスとか、友人関係含めて価値観が違うなと思っています。あまりその発言をお義母さんの個人的なものと捉えずに、今の田舎の６０代は保守的なのだと思っておく方が良いかと思います。

トピ内ID：6920214263

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あなたに違和感

😑

ユウ

2015年11月07日 15:37

まぁ、あなたの夫を育てたのは、間違いなく義理の両親ですからね。当たり前と言うか、、自分達で誘っておいて、違和感を覚えたって、よく分からないけど。矛盾していません？介護したくないなら、放っときなさいよ。何だか偽善者って感じですね、主さん。子育てとは違い、義務ではないかも知れないけど、責任は要るでしょう。家族なんだし。ましてや夫にとっちゃ実の両親だよね。まぁ、違和感を覚えるぐらいなら、断れば？まだ間に合うんじゃない？

トピ内ID：7204507723

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大丈夫ですよ。

🐤

まさみん

2015年11月07日 15:37

親って、『親業』ってあると思う。お互い様だったら、大丈夫。しかし、面倒見てもらう～って人はだめ。自立していないから。物理的に考えるといい。自分で立とうとしていない人は立たせられない。自分で立とうとしている人は、力になることができる。自分が何もしないで、面倒見てもらうことが当たり前と思う人からは、離れた方がいいし、お互い様でやってい行ける人とは、愛の循環があるからやっていくことができるよ。

トピ内ID：1776315268

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そうね

ははっ

2015年11月07日 15:37

当たり前じゃないかな。とくにとぴぬし夫は。親の面倒みたいんだよねー？なのにとぴぬしは嫌、っと。

トピ内ID：0720691124

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大丈夫かな

コンシェルジュ

2015年11月07日 15:37

息子夫婦の世話になるのは当然と考えている義母は厄介ですよ。今は離れているから、いい人と思っているのでしょうが、同居したら、あなたが何かにつけて我慢する場面が多くなるでしょう。今からその覚悟を認識しておくことが必要です。

トピ内ID：0667448241

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明らかにすべきこと

無常の風

2015年11月07日 15:37

「（義母が）子供に面倒をみてもらうのは当たり前のことですか？」という前に、「（義母は）誰に面倒をみてもらうのか？」ということを明らかにしておくべきです。

トピ内ID：5023830625

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そうでない親もいます。

おこげご飯

2015年11月07日 15:37

子供（特に長男）が親の面倒を看るのは当たり前と思う親がいるのは確かです。でも、親自身が依存しないで自立していて子供世帯におんぶに抱っこしない考えの親も多いのも確かです。私も団塊世代母親で（主人は亡くなり）、田舎で一人暮らしですが、子供の人生まで親が支配するつもりはありません（娘息子います）これは子供が生まれて子育て中からの考えなので（だって自分でも好きに人生歩いて来ている訳で）、子供の生き方を束縛したく無かったです。子供は好きな仕事で生きがいを持っているのだし、それを辞めてまで田舎に引っ込んで親の面倒を見れとは、口が裂けても言えません。その為にも若い頃から健康には特に気をつけて精進して来ました。いつまでも一人暮らしが可能な様に今でもスポーツと健康生活は欠かせません。＞祖父母の年金と、早めに貰っている年金で生活。祖父母の年金があるからこそ生活は成り立っているのでは。早めの年金って少ないと思いますよ。将来生活費込みでの親の面倒を看て欲しいとの希望なのでは。今でも祖父母の年金が無ければおそらく困る状態だと思うのですが。違うかな・・・

トピ内ID：2173533731

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当たり前ではないです。

☀

ソルト＆ペッパー

2015年11月07日 15:37

親に莫大な財産があっても、子供は財産いらない、親の面倒をみないという子もいます。財産欲しさに面倒見る子もいます。子供に選択させるが押し付けない。親の方から押し付けがましくいう時代ではありません。子供は子供、親は親。子供は独立して家族がいます。親が子供に甘えてどうするのですか。60代で介護が必要なのは気の毒ですが、子供に家や財産は残さず、そのお金でダウンサイズで田舎のアパートを買うなり、レンとするなり、身軽になって、残ったお金は介護や老後に回す。子供には迷惑をかけないようにはできないのでしょうか。私たち夫婦は築いてきた財産は自分たちで、子供に迷惑をかけることなく使っています。小さなマンションにダウンサイズ、身軽になりました。病院、銀行、買い物が近いところを、普段の生活が便利にできるところを選びました。私たちも60半ばで、持病もありますが夫婦で暮らしています。自分たちで残してきたものは、老後の為の介護や治療費に使うように計画しています。子供たちも賛成してくれました。子供は親を頼る時もあるでしょうが、親が子供に甘えて、面倒見てもらう前に、やるべき事を見極めるのが大切だと思います。

トピ内ID：1286712888

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最小限の事だけ「お願い」しています

81歳の女性

2015年11月07日 15:37

共働き後定年退職した81歳の女性です。今は夫婦ともに健康ですが、いずれ来る要介護の準備も自分たちで考えています。どちらかが介護を必要とする段階に入ったら、戸建の棲家を売って有料老人ホームに入居します。出来れば子供達が週一ぐらいに寄り道して、顔を見にきてくれ易い場所だと良いと思います。現在も、主に孫の世話を頼まれたりして、週一ぐらいの頻度で会っていますので、その延長みたいに会えたら嬉しいです。入居費用は蓄えもありますし、住んでいる家を売れば十分賄える計算です。毎月の経費は、夫の企業年金プラス厚生年金と、私自身の会社年金と厚生年金が有りますので一人でも大丈夫です。そうは言っても、保証人とか老人ホームで使う衣類とか、病気になった時の医療的処置とか、家族を煩わせることも出てきます。100歳を超えて逝った私の母も、同じように自分で貯めたお金で老人ホームに居ましたが、何かと呼び出されました。そのことを考えて、子供達に最低限の世話を「お願い」してあります。その他負担を少なくする様に、尊厳死の書類と遺言状を弁護士さんに書いて貰いました。家族の負担を少なくするのが高齢者のマナーだと思います。

トピ内ID：6201643595

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アウト

猫

2015年11月07日 15:37

文章から【私からも話てみましたすごく下手に老後はこちらに来て一緒に住んで｛頂けますか｝】貴女が先に頭を下げて｛頂けますか｝頼んでいますね～義母様はその話に乗っかって上から目線で話をされた貴女がまいた種

トピ内ID：3874406335

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残念ながら

🐧

なぎさ

2015年11月07日 15:37

田舎だとそんな感じなのでは？？６０代だとそういう感覚の人はまだいると思います。

トピ内ID：0106639528

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先走ってます

🙂

はあさん

2015年11月07日 15:37

姑は、多分夫の介護もあります。今の段階で一階に暮らすという気持ちに、なって無いと。弟は、同居ですか。一緒に暮らしていたなら将来貴女方との同居も？また、今住んでいる家を改築なり新築に…考えなければならないです。まだまだ先のような…思い切って貴女の希望通りに新築を、子育てに便利ならまずは、そちらが、優先です。同居や面倒などは、その時になってから考えても遅くないです。今からの同居は、互いに気を使い疲れます。程良い関係を保って下さい。

トピ内ID：8756764819

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逆に、子供は老親を放置するのが当たり前のことですか？

🙂

しま

2015年11月07日 15:37

子供に面倒をみてもらうことは当たり前のことですか？と、ここで聞けば、「うちの義両親も当然と思っている。何様か？どうかしているよね」って感じで総バッシング。「それに対して、私の両親は子供たちに迷惑かけないよう（施設に入る）準備もしている」と自分の親がいかに出来た人間かをアピール。または「私たち夫婦は子供の世話にならないよう、蓄えている・蓄えるつもり」とくるか。結局、自分の親と自分の価値観こそが絶対的に正しい、とする。そんな回答が大半を占めるのでは？でもね。それなりの田舎ではね。若いうちは別居しても、最終的には先祖代々の土地に戻って跡を継ぐのが「当たり前」という考え、その年代では割と普通な価値観だと思う。おたくの姑が極端に自己中とかではなくね。田舎の年寄りにとっては、先祖代々の土地はかなり大事。「他所に家を建てるけど、引き取ってやるからそれで十分でしょ！」という軽い問題じゃないと思う。あなたは「すごく下手に」表現したつもりでも、言ってる内容は一方的。（土地を捨てさせることへの相談なし）イラっとして「当然よ！」くらい言いたくなるのも、無理ないのでは？

トピ内ID：5585694347

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あえて知らないふり

riko

2015年11月07日 15:37

今の土地に家を建てるとご主人が言ったのだから、トピ主さんは気づかない振りをしたほうがいいですよ。自分から鬼を引き出してどうする（笑）夫の両親が住む田舎では長男が同居している家が多いのではないですか？田舎であれば子供が親の面倒をみるのが当たり前という感覚も強いでしょう。そういう常識のなかで生きてきた人達に別の場所に住むと言ったら複雑になるのは当然じゃないかな。でも、あえてそれをしたのだから今は取りざたさないほうがいいと思います。夫の両親が悪いわけでもなく、トピ主さん達が悪いわけでもない。ただお互いの価値観のズレなだけ。でも親は親なので、なにかあった時は手助けする。今はそう思っていればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8565703571

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早く建てちゃいな

観覧車

2015年11月07日 15:37

実兄（嫁と子供3人。実家から1時間の場所に賃貸でした）は、実家両親に反対される事を推定していたのか、「家を建てたから」と両親に突然報告。みんなびっくりしましたよ。それでもなんとかなるものです。主も、ドンドン進めて建てちゃったもの勝ちです。

トピ内ID：3542558766

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親による

😣

キキララ

2015年11月07日 15:37

今時、老後を子供をあてにしてはならないし、当てにもならないとさんざん、メディアでも小町でも言われているけど、未だに長男教とかいるし、子どもに面倒を見てもらって当たり前と思う親もいるのが現実。親の考えによりますね。アラフィフシングルで成人した子どもが二人いるけど、老後の同居など、全く考えていないし、世話になってはいけないと貯蓄に励んでいます。最低限のお世話はどうしてもお願いしないといけないと思っているけど、その分、お礼はするつもり。子どもには、結婚するとき、はっきりは聞けないけど何気なく相手の親の考えを聞き出すように進めています。いずれ相手の親と同居して、面倒を見ないといけないとわかってでも子どもが結婚したいというなら結婚に反対はしないけど、せめて自分だけは迷惑かけないようにと思ってます。でもトピ主さんの義理親の親のように面倒みてもらうのが当たり前と思われたら、モヤモヤしますね。

トピ内ID：7421228752

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当然じゃあないです。

😝

おんぶ

2015年11月07日 17:04

その姑は図々しいですね。マイホームに自分が来て当然何て言ったんですか？もうあまり行き来しないでご主人の弟に任せたら？

トピ内ID：7948859556

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当たり前ではないと思う

🙂

サラダ

2015年11月07日 17:04

良く育ててもらった、産んでくれたから当然と言う話を耳にします。でも、私は我が子が欲しくて産んで、幸せを沢山貰ってきました。大切に大切に育てた我が子を自分の為に出来るだけ苦しめたくないと思っています。大好きだから近くに住んで欲しいのは本音ですけど、それも強制なんてしませんよ。私の実親も、将来みてくれるのか？と詰め寄って来ました。不安だったのでしょうが、引きましたよ。子供に迷惑かけないように自分のことは出来るだけ自分で頑張り、本当に生活出来なくなったのならどんな形にしろ見かねて助けたくなると思います。まだ若いうちから私の世話して！と、全開で手を挙げる親には何にもする気がおきません。だいたいそういう親はしてくれて当然と思っているので感謝もされず、辛いでしょうね。私は老人ホームに行ける様準備しています。将来何か事情で、家を売る事態になったり、世間体最悪になったとしても、我が子の荷物にだけはなりたくないです。だからトピさんのお気持ちわかりますよ。

トピ内ID：3061513450

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そう思ってる人もいる

😑

みぃ

2015年11月07日 17:04

私の職場の年配のおばさんは、家族は助け合うもの、と言ってます。その人も実際旦那の親を看取り、自分の親も看取ったようで。次男が結婚の話が出てるようで、彼女が同居でもいいと言ってるとか、長男の嫁がいずれは同居も考えてると言ってくれたとか、すごく嬉しそうに話してます。私はまだ小学生の息子がいますが、私は絶対に息子の嫁と同居したくない、旦那の親とも同居する気はないとか話すと、どうして！？家族はそういうもんじゃないって強く否定されます。なので、老後は子供に支えてもらうもの、という考えの人はいます。私には理解できませんが。どうしてなるべく子供の負担にならないように、とか思えないんでしょうね。

トピ内ID：7358011773

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老後よろしくって考え方の義母だっただけです　自分の望む形で

紅葉

2015年11月07日 17:04

もしくは一方的に決められた事に、上から目線が気に食わなかったとか??? 世間なんて関係ないよ　言わせてもらえば自身の親との同居なんてありえません　たまに会うならいい距離ですが同居になると真逆になるから　お互い不幸とわかっているのに・・・　何であえて火中のクリを拾うのか　経済的、介護等理由はありますがそれをひっくるめて無理なものは無理　そう言い切れる自分もどうよと自身に問いますが結論は同じ　なのでそういう性格だと受け入れていますそこに他人の干渉は無視できます　唯一は自身の感情トピって周りにどう思われるかって方が気になるんだと思いす後はどういう環境になろうと慣れるか病むかのどっちかじゃないですか　

トピ内ID：3497549257

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余計なことを言っちゃいましたね

🙂

ままりん

2015年11月07日 17:04

62歳の義母に老後の話なんてまだしなくていいのに後20年ぐらいは元気に1人暮らしできますよ義母の考えていることを聞いたことはないのですか？田舎の方ならいずれはここで同居って思っていたかもしれません息子からマイホームの話を聞いてちょっと不機嫌になった　今度は嫁1人来て言われた　息子主導でも嫁の意見だろって思う人がほとんどなのに嫁本人から言われたら嫁の差し金だろってムッとしたのかもしれませんマイホームとか将来の同居の話なんてあなたからしたらダメです　こういうのは実子である旦那さんを飛ばして言う話じゃありません弟さんもいるし、今から将来どうなるかなんてわかりませんよ義両親より先にあなたのご主人が亡くなる可能性もあるのだから現状を変えよう（同居）と思ったら義母から何か言ってくるでしょうその時にあなたはご主人を通して意見を言えばいいのに違和感感じたって書いてるけど、将来は来てもらって面倒を見るつもりだったんじゃないのですか？当然って言われたら嫌なの？　じゃ言わなきゃいいのにって思いますまだ若い義母にあなた1人で言う話じゃない

トピ内ID：1934383422

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マイホームは当分見合わせよう

ポトス

2015年11月07日 17:04

賃貸で不自由してないのならマイホームはよくよく考えてからにした方がよいと思います。親の側、子供の側からの言い分があるわけですし。私の弟がマイホームを建てた時、母の部屋も作ったからね、と言われました。母は一人で頑張れるうちは一人暮らしを通しました。その間にこの所謂母の部屋が便利で空いてるし、ついつい物を置きたくなる。初めは置かせて下さいと言っていたのが、どんどん増えて、ああ、私の居場所ではないんだと思ったそうです。お嫁さんにしてみれば喜んで来る気配もないのでもう覚悟もふっとんだのだと思います。独身で働いた経験も短い専業主婦です。でも甘い言葉は覚えているものです。大変な言葉を言ってしまいましたね。それも当然と言われるなんて。あと３０年は生きる可能性がありますから、よく考えて実現して下さい。まさか、いえいえ私はここで頑張るわとか、ありがとう、一人で暮せなくなったらねを期待していたのですか？田舎の長男親ですよ。

トピ内ID：0933300687

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ちょっとわからないとこがあります

😑

ドウイウコト

2015年11月07日 17:04

＞すごく下手に、老後はこちらに来て一緒に住んで頂けますか？と言う風に伝えました。すると、１人では無理だし当然！と。意味がわかりません。義母さんにひとりで来てくださいと言われたの？ひとりじゃおかしいでしょ？＞でも…何か違和感を感じました。今までは大好きな人だっただけに、すごく悩んでいます。子供に面倒をみて＞もらうのは当たり前のことですか？何回か読みましたけどこのへんが意味がわかりません。年老いた両親の放置は出来ないでしょう、将来は。まだ６０代、７０代はひとりで自活しているから大丈夫でしょう、だいたいはね。

トピ内ID：0084754051

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幻滅しますね

🙂

りな

2015年11月07日 17:46

内心では当然と思ってる階層がいても仕方ありませんが、恩になんか着ないわよ！とばかりの言い方はあんまりです。もう少し、お相手の気持ちを考えられないものでしょうか。いまどき同居なんてしなくて当然！と自分が言われたら、どう思うのかなあ。優しいお嫁さんなのに、かわいそう。同居後の苦労が偲ばれます。

トピ内ID：4168171329

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資産が無い家ほど、

🙂

からのんら

2015年11月07日 17:46

当たり前だと言わんばかりに同居に拘るんですよ。今時資金が潤沢なら同居したい嫁や姑なんていないと思いますよ。

トピ内ID：8918717348

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老後は…に引っかかったのかな？

✨

萩子

2015年11月07日 20:38

義理のお父様を介護している義理のお母様に老後は同居をという提案… 義母様一人になったら同居するという具体策が当事者としては寂しいお話だったのでしょうね… 自分の介護をしてくれるのは長男で同居するつもりなのだから、お嫁さんの貴女から打診するような言われ方をされてつい言い返してしまったのでしょう。何も気にする必要はありませんよ… これまでは感じのいいお姑さんでいてくれたのが同居すれば様々なことが起こるでしょう。家を建てることでも様々な問題があります。お嫁さんはデンと構えていればいいのです。ご主人から貴女にきちんと話があった時じゃないとお姑さんへの言葉は決まらないと思います。

トピ内ID：9351587889

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自分から地獄へ落ちていくタイプの方なんですね。

🐶

tororo

2015年11月07日 23:33

お気の毒ですが、自ら深みにはまっていっているようですね。本当に同居したいのですか？なぜそんなに下手に同居をあなたからお願いするのですか？自分でお願いしておきながら、違和感ってどうでしょうね。あなたが同居したいかのような言い方ですけど。したくないなら、良い嫁ぶってないではっきり言った方がいいと思います。

トピ内ID：0910547894

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