出産前提の結婚か、別れたいと言われました。

レス43

（トピ主 5 ）

結婚不信

2011年12月20日 15:20

恋愛

初めまして、38歳、バツ一のはなです。結婚が早かったため中学生の息子が一人居ます。正社員で働きながら息子と2人暮らしです。

先日、3年間付合っている彼（バツ一36歳）から、結婚して子供を産んで欲しいと言われました。その際に、彼は、どうしても自分の子供が欲しいので、もし結婚しても子供を産む気がないのなら、はなとの結婚自体を諦めて別れたいと言われました。

3年間付合ってきて、彼とならこれから先も一緒に年を重ねて行きたいと思えるだけにショックでした。初めて彼から交際を打診された時にはっきり「この先、子供は持つ気がありませんが、それでも良いですか？」と確認し、何かにつけて私は子供は、息子だけで充分でもう産みたくないと彼にも何度も伝えていました。

それでも良いと確認して付合い始め、3年以上も一緒に居て今更と思うと悲しくなりました。彼のことは、本当に大切ですが、この年で出産を考えると決断できません。仕事も辞めたくないし、体力に自身もありません。

それより何より、いざ子供を作ってもまた結婚生活が破綻し、子供２人抱えて生きて行くことになったらと考えると、正直怖くて。結婚は、難しいと身をもって経験してるだけに簡単ではありません。やはり別れるしかないのでしょうか。

再婚された皆様、高齢出産＆父親の違う兄弟の問題、結婚生活などアドバイスして下さい。回りも離婚や不仲が多く、結婚への不安があり過ぎます。
でも彼も失いたくない。でも出産は無理。彼から今年のうちに気持ちを決めて欲しいと言われています。駄目ならきっぱり別れると。

彼のためを思うと別れた方が良いとわかっていても、心が砕けそうです。

トピ内ID：2629706438

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彼のためを思う・・・？

JinRock

2011年12月20日 17:37

彼のために自分の気持ちを捨てて犠牲になる？少し冷静になってください。確かに彼は「子供を生んで欲しい」という条件をつけていますが、本音はトピ主と別れると思って間違いがありません。子供云々はトピ主の気持ちを見越した、極めて計算されつくした冷酷な条件付けなのですよ。歳の離れた子供を生んで育てる苦労、そもそも高齢出産のリスクを強いるような男性と、本気で付き合いたいのでしょうか？そもそもその条件で結婚しても、子供が出来なければどうなるのでしょうか？彼にとってトピ主は既に愛情の対象ではなさそうです。

トピ内ID：7215010344

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彼氏の気持ち！

主婦A

2011年12月20日 21:42

彼氏の気持ちも分かります。子孫を残したい、親に孫を見せたいと、思うようになったんでしょうね。最初は恋愛感情のみでスタートしたようですが、36才の彼にとって、自分の子供を望む事は至極自然な事のような気がします。お辛いでしょうが、もう子供はいらないというのはトピ主さんの都合です。彼の気持ちがわからないのなら、いさぎよく別れるしかないでしょうねぇ。ちなみに私の友人は高校生の長男連れて再婚して、今2才の女の子のお母さんです。久しぶりの子育てで、しかも女の子だったので嬉しくて仕方がないようすです。長男も年の離れた義妹をとてもかわいがっているとか、、、。こういう家族もいます。後悔しないように決断してくださいませ。

トピ内ID：5035724206

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ほんとかな…？

もんさんみっしぇる

2011年12月20日 21:42

彼はこれまでのトピ主さんの『子供産まない』発言をどう受け止めてたんでしょうか？その時はそれでも良いと思ってたのか、いつか気が変わるだろうと思ってたのか、あまり深く考えていなかったのか…。なぜプロポーズの段階になって突然言い出したんでしょうね。とっても意地悪な見方ですが、別れざるを得ない・トピ主さんが身を引かざるを得ない別れの理由として『出産』を持ち出したんじゃ…とすら思うのですが。何にせよ今更な感は否めませんが、かといって子供は諦めろと切り捨てる訳にはいきませんよね。逆にトピ主さんが出産に前向きになったとしても簡単に妊娠する年齢ではないし。年頃のお子さんを尻目に新しい夫と子作りに励むのも微妙でしょう。ちょっとこの希望のズレはご縁が無いように思います。

トピ内ID：4940358320

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彼はあなた達母子を見て、子供が欲しくなったのだと思う。

🐶

おばちゃん

2011年12月20日 21:42

最初は、自分の付き合いたい女が「もう子供はいらない、産みたくない」といわれれば、そうかそれならそれでいいよと思っていたのでしょう。でもあなた達母子を見て、仲良かったり喧嘩したり？してるのを見て、自分の血を分けた子が欲しい、あなたたち母子のような関係を築きたいと思ってのでは？そして、子供が欲しいという気持ちが一層強くなった・・・。この問題は、お互いに無理してはいけません。あなたがこれ以上子を持たないを彼に強制しては、かれは「お前は自分の子がいるくせに」になりますし、あなたが産んだ後に「欲しくなかったのに」で子供もかわいそうですし、この兄にあたる上の子もかわいそうです。弟(妹)にそんな事を思う実の母なんて。もう諦めて、別れた方がいいと思います。今から新たに出会いがあれば、今からは「子ども産め」とは言われないと思います。

トピ内ID：7482340051

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残念ながら・・

☁

もりこ

2011年12月20日 21:42

彼はあなたと別れたがってます。

トピ内ID：9021692210

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別れるしかないと思います

虎子

2011年12月20日 21:42

彼が子供が欲しいと思う気持ちはどうしようもないと思います。例え最初に確認したとしても、沸き上がってしまったものは仕方ありません。別れた方がいいと思います。彼にとって血をわけた子供を持てない事実は、彼に大きくのしかかっていずれ、トピ主さんとの仲にも影を落とすと思いますよ。しかもトピ主さんには、子供がいて本当の意味で同じ悲しさを分け合えるわけでもない。トピ主さんは、そんな悲しさを彼に背負わせる覚悟はありますか？トピ主さんにとっても辛い状況になると思いますが・・・。

トピ内ID：8510695437

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主さんが産む気になったとして

🙂

さてと

2011年12月20日 21:42

高齢出産になりますので仕事をやめることになっても養う覚悟があるのか自然妊娠ができなかった場合はそれでいいのか不妊治療をしてまでも欲しいのか育児を手伝う事ができるのか最低でもこの４点について彼の考えを聞いてみてはいかがでしょうか。そのうえで主さんが産む気になれないのであれば『彼の為』ではなく『自分の為』に別れを受けれたらどうでしょう。

トピ内ID：4770671149

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彼は別れたいのかな？

🐧

ぺんぺん

2011年12月20日 21:42

私も正直言って、この彼はあなたと別れたいんじゃないかな、と感じました。それをやんわり伝えてきてるのでは？別れたいとまでは思っていなくても、あなたへの気持ちは冷めてきたのでは？３年前は子どもが持てなくてもトピ主さんとつきあいたいと思ってくれていただろうけど、今は、自分の血のつながった子どもが欲しい。子どもが持てるならその子の母親は別にトピ主さんじゃなくてもいいということでしょう？

トピ内ID：5415169848

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別れた方がいい

働く男

2011年12月20日 23:12

元々、子供は産まないと言ってあったのですから「結婚して子供を産んで欲しい」って言葉が間違ってます。「子供産んでくれるなら結婚してやる」って言われたのですよ・・・考えられるのは本人自身のものなのか、周り(彼の親とか)の圧力でなのかはわかりませんが、本当に子供が欲しくなったのか別れたくなったけど、自分から別れを切り出すのがいやだからそう言えば、トピ主が別れてくれると思ってなのか後者なら最低ですが、その可能性は高そうです。「ダメなら別れる」というオプション付きのプロポーズっておかしいでしょ、基本的に・・・本気でトピ主さんを愛してのものじゃないですよね。息子さんにとっては異父兄弟ができるのは納得できるのかそれでなくとも高齢出産のリスク 3年付き合って情が入っていると思いますが、客観的に見て彼はおかしいです。彼のためではなく、自分と息子さんのために別れた方がいいです。息子さんを独立させてからでも恋愛は十分できますよ。

トピ内ID：4493104023

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再婚しました。

あっこ

2011年12月20日 23:12

私もトピ主さんと同じ条件でお付き合いを始め、5年後に再婚しました。２人子供を連れてました。再婚から３年、連れ子を我が子として甘く厳しく過ごしてくれる夫がいて、彼なら変わらないと感じ、彼の子供を産みたいと思いました。現在３人の子供の親です。夫は分け隔てなく３人を可愛がり、連れ子の２人も幸せそうです。トピ主さんは彼の事を思って行動したい、でも彼は？結局トピ主さんの事を思ってくれていないと思います。うちの夫は本当は自分の子供が欲しかったそうです。でも私の事を思い、それでも一緒にいたくて気持ちを封印したそうです。だから私が夫の子を産みたいと言った時驚いたようです。離婚して１人で子供を育てる気持ちをトピ主さんの彼はちゃんと考えてくれているのかな…？

トピ内ID：2906221302

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彼と結婚してはいけない

２児のパパ（養父）

2011年12月20日 23:12

> どうしても自分の子供が欲しいので、こういうことを言う彼は、トピ主さんと息子さんを大切にすることのできない人です。 > もし結婚しても子供を産む気がないのなら、 > はなとの結婚自体を諦めて別れたいと言われました。こういうことを言う彼は、トピ主さんを大切にすることのできない人です。男性の立場から、ハッキリ断言します。子連れの女性と結婚をして良い男性とは、相手の女性とその子供をそっくりありのままを受け入れて、相手の女性とその子供にたっぷり愛情を注ぐことのできる人だけです。そして、もし仮に自分の子供が生まれても、連れ子と同様に分け隔て無く愛情を注ぐことのできる人だけです。そういう男性でなければ、再婚をしてはいけません。彼はバツイチ子持ちのトピ主さんには、未熟者です。トピ主さんは、自分自身と息子さんを全力で守りなさい。わたしの子供たちは２人とも養子（特別養子縁組）です。大切な大切な我が子です。私が守る。絶対に守ってみせる。

トピ内ID：0269298402

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彼には他の女がいる

とおりすがりっこ

2011年12月20日 23:12

　トピ主様と絶対に別れられる条件を出して今年中に決めろというのは、彼はもうトピ主様とは別れるつもりになっているというのがミエミエです。　彼には別に女ができたのではないですか？それで子どものことを言えば、トピ主様から別れると踏んで言っているような気がします。　どうしても別れたくないといっても彼の方にもう気持ちがないようでしたらあきらめるしかないと思います。

トピ内ID：5104386192

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子供を作る意思がないなら別れるしかない

あら

2011年12月21日 11:27

彼は、未来の自分の子供と、あなたを天秤にかけて、あなたより未来の子供をとった… って事です。あなたも自分第一みたいだし、彼もそう。付き合う前に子供は持たないって伝えたと言うけど、もう子持ちのあなたはそれで満足だろうけど彼の気持ちはそれでは済まなかった …って事だと思います。

トピ内ID：7609210613

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彼は別れたいと思ってる

🙂

なむ

2011年12月21日 11:27

おそらく、トピ主さんが頑なに子作りを拒否しているのを逆手にとって、自分が悪者にならないように別れたいのですよ。言いたいことはいろいろあるでしょうが、彼の気持ちは離れていると思いますので、すっぱり別れたほうがいいですね。

トピ内ID：7813828489

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口実？

匿名

2011年12月21日 12:20

それ、別れる為の口実の可能性もあります。私のバツイチの姉が、似たようなシチュエーションで振られました。表向きは子供を理由にしていましたが、実は姉のある依存症がどうしても許せなかったんです。彼が指摘しても、姉は言い訳ばかりで直そうとしないので、あきれて彼が別れを切り出したんです。そしたら姉は、別れたくないって周りを巻き込んで大騒ぎしました。そしたら、子供はいなくてもよいと言ってた彼が一変して、自分はどうしても子供が欲しいから、子供を産めないような年齢の女性は無理なので別れたい、と主張しだしたんです。年齢の問題もあるけど、姉は元々子供嫌いな上、依存症の件を人に知られたくなかったので、渋々別れに承諾しました。依存症のせいで振られたと言うより、子供が年齢的に厳しいから振られたと言えば世間に格好つくので、プライドの高い姉には都合が良かったようです。姉はとてもしつこい性格なので、彼が子供の事を持ち出さなければ、意地でも別れなかったと思います。実際こういう例もあると言う事で。

トピ内ID：5672639003

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別れようよ。

やまちゃん

2011年12月21日 12:20

子どもを産みたくない　という気持ちは変わらない。万一、子どもを産んだ後、バツ２になるのが嫌。だったら、結婚は無理でしょう。諦めましょう。

トピ内ID：9536735677

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彼の気持ちはわかる

さる

2011年12月21日 12:20

彼の気持ちはわかりますね。言ってることに偽りはないと思います。好き嫌いの問題じゃない。これは仕方ないです。彼のため、あなたのためにも早く別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：9391759343

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はがゆい

うむむ

2011年12月21日 12:59

トピ主さんが「子供を産むつもりはない」と念を押したのは交際に対してであってその条件で婚約したわけではありませんよね。言質を取ったからと言って、トピ主が出産意志のある女性より結婚相手として魅力が欠ける事には変わりありません。今、プロポーズの条件が「出産」なのですからトピ主さんに応じる気が無い限り、この関係は御仕舞です。トピ主さんの望む彼との結婚生活は、彼氏のほうにはあまりメリットがありませんし・・・。彼氏はトピ主個人の魅力より自分の子を持つ事に吸引力を感じているのなら彼を引きとめるのは難しいと思います。他の方も仰ってますが、彼の心はもう離れているのかもしれませんね。酷なようですが３年たって容色の衰えもあるのでしょう。彼の年齢なら年下女性との再婚を望んでも仕方ないと思います。どちらにせよ息子さんの思春期に再婚、出産は難しいと思います。恋愛はもう少し待たれては如何でしょうか。全く余計なお世話ですが「この子は私が一人で立派に育て上げて見せる」くらいの気概のある女性でないとシングルマザーは輝いて見えないような気がします。

トピ内ID：4610119692

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ほんとに

どうかな

2011年12月21日 14:39

　彼がほんとにあなたのことが大好きで一緒にいたいと思ったら、その条件は出さない、あるいは言い方は考えると思います。　結婚に求めるものは人それぞれだし、彼がこう思ったとしても、そのこと自体は責められないのではないかな。　でも、彼の気持ちなり結婚観がこういうこと、こういう言い方でしかないとしたら、それはそこまで。　あなたの方に相手を思う気持ちはあっても、結婚にはすすめないし、無理してそうしてもうまくはいかないように思います。

トピ内ID：7624157919

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単にわかれたいのでは？

まどか

2011年12月21日 16:14

だって、今まで「絶対に子供は作らない」ことをそれだけ頑張って伝えてきたのですよね。なので「子供が作りたい」と言うと別れられる・・と思った彼が別れたいがためにその理由を使ってきたと思われます。もちろん本当に子供が欲しくなったのかもしれません。ただ、「じゃあ子供を作るから結婚しましょう」とあなたがすがったとしてももう38歳・子供ができる可能性の方が低いんじゃないんでしょうか？これから更に5年、子供ができなかった時にまた「子供ができる女性と結婚したい・・」と別れを切り出されることは安易に想像できます。その時は単なる別離ではなく「離婚」。もちろん慰謝料などはもらえるでしょうが、そういう問題ではないでしょう。今別れとく方が無難な気がしますね。

トピ内ID：9877469062

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私は産みました

パル銀

2011年12月21日 17:00

やはり私ももう子供は欲しくないと言ったのですが彼に懇願されて…。その代りまだ30前で時間に余裕があったので妊娠を前提とした結婚生活を数年送り夫婦・家族として絆をしっかりと作ってからの子作りができたのでできたことです。なので色々見極めるための時間に余裕がない38歳からのスタートは不安ですね。しかもこれから反抗期に入る息子もいる。新しい父親との関係がちゃんと築けるかどうかもわからないまま子作りなんて恐ろしくて私ならできないです。私もトピ主さんと同じ年で同じ年の息子がいます。5年前なら決断できましたが今ならやめます。うちの息子はすでに反抗期に入りました。彼はいきなり反抗期の息子の父親やれますか？実親でもムカつく反抗期の子と実子。間に立ち苦労することになりませんか？時期が悪いと思います。実子が欲しいという気持ちは本能なので彼といるには産むしかないですが産むなら2人抱えて育てるくらいの気持ちを持ったほうが良いと思います。

トピ内ID：8660765882

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友人の話しですが

🐱

野次馬

2011年12月21日 17:00

年齢は36歳だったかな？娘さんは高校生でしたが在学中にデキ婚。数ヶ月後にお母さんの方が新しい彼氏とまたデキ婚。彼女は36歳でお婆ちゃんになり、孫の数ヶ月後に叔母さんになる新しい家族が増えました。だだ長女はデキ婚で嫁に行きましたが、再婚相手が経済的理由で同居になりました。次女ちゃんを連れて身重の再婚。可愛いそうな次女ちゃんは思春期にいきなりほとんど知らない新しい義父と義祖父と同居。もちろん二世帯ではなく狭い家の中、どんな気持ちで母親について行ったか... トピ主さんだけではなくて息子さんの気持ちはどうなのでしょうか？女としてのトピ主さんの気持ちより息子さんの気持ちも大切ですよ。伴侶は選べても親は選べません。トピ主さんが本当に彼氏との子供が欲しいと思えない限り難しいと思います。子供が欲しいと思うのは本能ですし、彼氏の言う事は仕方ない事だと思います。

トピ内ID：8632613914

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子供を産む気がないのならって・・・

💡

先輩

2011年12月21日 17:28

本心が「子供さえ産んでくれれば、女なんて誰でもいい」ですよね。だから、後に「結婚自体を諦めて別れたい」と続くわけで。何と言いますか、結婚というより卵子提供？子宮レンタル？の申し込みに聞こえましたけど。また＞どうしても自分の子供が欲しいという事は、「トピ主息子」はオマケ程度の認識だってことですよね。うーん。都合よく解釈して「歯に衣着せぬ人」「率直な人」とも言えますがデリケートな問題でのこの言いようは、息子さんの思春期を捻じ曲げそうで、母親としては、非常に不安になります。自分の恋愛で、息子を犠牲にするのか・・・とか。男に稼ぎ頼ったら、子供を守れませんからね。虐待のニュースも、結局は「男と女」から成長できずに、「親」になれなかった末路と思うと、この結婚は息子にとっては対岸の火事じゃないぞと。結局、息子を守るために、私なら離婚しそうなので「今目の前にいる、あなたが守るべき「家族」として、私たち親子が見えていないようなので、あなたの子供は産めないわ（ニッコリ」と、サヨナラ出来たら良いですね。

トピ内ID：8558990668

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３年って大きいかも

ハート子豚

2011年12月21日 17:56

３３の時、子供を持つのが現実的じゃなくても３５を過ぎて、本当に自分の子供は要らないのか？と考えた時諦めきれないってあると思います。いくら男性でも、40過ぎると子供を持つことを躊躇する人もいると思います３６歳で、現実的に考えると時間が無い。トピ主さんが気が変わるまで待つか、他の女性を探すあと２・３年なんて、あっという間ですから、彼も考え時ですよね。トピ主さんの息子さんが初婚で、バツイチ子持ち女性と結婚して自分の子供は諦めようと思っていると言ったら、ショックじゃありませんか？結婚が現実になってくると、彼は御両親に言わなきゃなりません。彼女は産む気が無いからハッキリ言いそうだし、嘘はつけない、誤魔化せないが親にそんな酷な事は言えない甥っ子か姪っ子がいれば良いですが、居なかったら唯一の孫になるかも知れないし。恋愛と結婚は違いますよね。

トピ内ID：0649492644

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トピ主様のために。

🎶

たんたかたん

2011年12月21日 21:56

彼のために、ではなく、トピ主様が、今後も自分のために生きていくために、別れたほうがいいと思います。彼はすでに、別れを視野に入れています。「子供がほしい」と言い続ける人と、ともに生きていけますか？後幾日という今年中に、こんなに大きな決断を迫る彼・・・第三者の目には、すでに彼の心は決まっていると思います。

トピ内ID：6466182722

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彼が非難される意味が分からない

faila

2011年12月21日 23:09

単に考え方が変わっただけでしょう。だから素直に話をした、ただそれだけ。子供が欲しくないし、結婚はあまりしたくないって男性と付き合っていて、自分の妊娠のリミットや将来を考えた時に、やっぱり子供が欲しいから、って女性となんら変わりない。彼は騙した訳でもなんでもなく、（子供欲しいってのに同意しておきながら、結婚した直後にやっぱり嫌だと言い出したみたいな）素直に将来について考えが変わったからそれを語っただけ、どこに非難される要素があるの？それとも、子供欲しいから別れて下さいだと誠実だったのかな。

トピ内ID：6417294473

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別れたいのでしょう

パンダ

2011年12月21日 23:09

お相手の方は別れたいのだと思います。

トピ内ID：3558534157

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どちらか決めるしかないですね

xye

2011年12月22日 10:05

彼とはまだお付き合いで夫婦はないですよね？ましてやお子さんと彼とは法的な関係もないです。別れる事を拒否して交際を強制する事はお互いに出来ません、結婚を強制するのも無理。で、彼は子どもが欲しくなったから貴女にお願いしてるんです、最初にキッパリと妊娠を拒否されているから。でも貴女は絶対に欲しくない、それが答えなら別れようという彼の意見は何も問題はないと思います。むしろ誠実と思いますよ？結婚してから要求する方がよっぽど酷いと思いますけど。貴女との交際の絶対条件として子どもは望まない事を受け入れてきた。でも結婚するなら彼も絶対条件として実子が欲しい。これを押し付けというならお互い様です。お互いに受け入れられないなら別れる、ごく自然に思えます。貴女が結婚はあんまりしたくないけど彼は貴女と物凄く結婚したい。実子を望まないなら結婚してあげても良いわよ。みたいな関係性ではないんだと思いますよ。貴女に希望があるように彼にだって希望があるんです。実子に拘るんだったらバツイチ子持ちを選ぶな、ならその通り別れたら良いだけと思います。

トピ内ID：2058858350

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トピ主さんは・・・

yukidaruma

2011年12月22日 11:15

＞結婚不信＜なのですから、出産が前提であろうとなかろうと結婚そのものを望んでいない気がしますが、違いますか？以前、子持ちの知人に恋愛再婚話が進んでいましたが、子供さんの理解が得られずに、再婚話は、流れてしまいました。その後、子供さんも成長し、理解が得られたようで、別の方と再婚なさいましたが。トピ主さんは、彼のことばかり書いていらっしゃいますが、子供さんの理解は得られているのでしょうか？彼と子供さんの仲は、どうなのでしょうか？彼のご両親は、子供さんを孫の１人として、受けとめてくださるのでしょうか？彼の条件付きプロポーズの言葉は、お互いの生活環境に伴う諸問題を考えあわせた結果の正直な気持ちであり、お互いの将来のため、最後の賭けでもあるのではないですか？

トピ内ID：6488697954

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簡単にいうよね。女性をわかっていない

焦りと無知

2011年12月22日 12:27

３年前って、お子さんは小学生だったのではないですか？それなら、子供として見えるでしょうけど。中学になると男として見えてしまうのではないでしょうか。彼が心変わりしたのも、そんな事がないか、話しあってみれば？主さんの年齢になっての妊娠にはやはりリスクもあるでしょう。そして、必ず妊娠するなんてどの年代にも言えないはずです。もし、妊娠できなかったら、その彼はどうするのでしょうか。ちょっと女性を理解していない自分がでちゃったのでしょうかね。もうひとつは、プロポーズに使う言葉にそういうのありますよね。私の子供を産んで下さいって。彼の心境の変化で必ず子供さんがほしいのか。今の子供さんを見ての影響なのか。プロポーズの言葉がいきすぎているのか知りたいものです。あとは誰かからの助言があったとか、回りを見て気持ちが変わったとか。そこをはっきりしてから、お返事したほうがいいでしょう。一方的に言われているみたいですけど、私には彼の言葉の真意がわからないです。わからないから、返事のしようがないですよね。

トピ内ID：2176331229

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