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出産祝いで現金を渡したのに…

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
おま
子供
はじめまして。 モヤモヤが消えないのでご意見ください。 1年前に義弟夫婦に第一子が誕生。その際、お祝いとして現金3万と1万ほどのギフトを渡しました。 内祝いとしてお肉などをいただきました。 そこまではよかったのですが… その後半年ほど経過し自分が出産。義弟夫婦からは1万円ほどの洋服をいただきました。 勝手に同等ほどのお祝いがあると思っていたのですが、これは普通なのでしょうか…。 今後第二子ができた時に現金を渡すことを躊躇している心の狭い私です…。 皆さんのご意見ください。

トピ内ID：a1557b04da97bbff

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私だったら言うけど

🙂
m
私も似たようなことがありました。 多分、ケチなんでしょうね。 今回は立場的にも弟側だからいいと思ったのでしょうが、 身内同士でこんなに差をつけて恥ずかしいと思います。 お祝い金を渡しそびれた可能性はないですか？ 私だったらもうお金も絡む付き合いはしません。

トピ内ID：fe805c0e475569f5

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普通はどちらか

🙂
吹雪
疑問に思うのは何故出産祝い「2つ」もあげたんですか？ 重複してません？ 普通出産祝いって現金かプレゼントでしょう。 あなたが勝手にあげすぎでは？ 出産祝いに計4万円の祝いって重すぎます。 お祝いの品があるなら現金不要でしょう。 あと、私自身その考えは不満で納得できなかったんですが、義実家では年上夫婦の方が金額多めのお祝いを出すのが当たり前と言われたことあります。 出産祝いではなく結婚祝いでしたが、弟と婚約者からは8万の祝い金頂き、その半年後の弟夫婦の結婚祝いは2倍出せと義両親から言われました。 とてもじゃないけどほとんどの給料に近い(当時の)金額は無理なので10万包みましたがモヤモヤしました。 わずか半年、結婚分かってたことだしお互い祝いなくても良かったのでは…？と思いましたね。 もしかしたら年下だからそこまで多く出さなくても良いと思ったのかもしれません。 お祝いの考え方は地域によって常識は変わりますし。

トピ内ID：d14ea895c821a8f5

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義弟ということは旦那さんの弟さんですよね

🙂
ヨーコ
理由を想像してみたんですが・・・ ・弟さんなので兄が多く出して当たり前だと思っている ・実は現金の方だけ義弟が懐に入れて奥さんには伝わっていない このどちらかの可能性があると感じました。 ただ、どちらにしても先方の出産祝いの予算は1万のギフトなんだから、 二人目は１万の予算でいいと思いますよ。

トピ内ID：db0f13ed287b0b3f

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お気持ちはわかりますが

🙂
もこ
いただいたものと同等くらいをお返しするという考え方もありますけれど、それぞれの経済状況もありますしね、現金3万円と1万円ほどのギフトは無理だったということなのでは？出産祝いとはいえ、お祝いに4万円もとなると負担に感じる家庭もあるのではないでしょうか。これから、入学祝いだとか、そういう時にもいったいいくらかかるんだろうと不安になってくるんじゃないですかねぇ・・・ ですから、今回のことは、お祝いごとに関しては、1万円程度にしていきたいという考えを示されたということなんじゃないですか？トピ主さんのお祝いは、負担だったのだと思いますよ。 でも、毎回思いますけれど、内祝いの文化って不思議ですよね。半返しぐらいしなければいけないですから、今回、トピ主さんが渡した3万円と1万円のギフトで、義弟さん夫婦は2万円程度のお返しをして、手元に残ったのはギフトと1万円くらいですものね。 兄弟間では、シンプルに1万円を渡してお返しなしとか、ギフトを渡してお返しなしとかでいいんじゃないかなって思うんですけど、そうはいかないのでしょうか？

トピ内ID：c9598acfe38267bf

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お金ない

🙂
たまちゃん
私の感覚だと、いただいた金額と同額を渡す。 もしかしたら、お金ないのでは？ そうとしか思えない。 それなら仕方ないと思います。

トピ内ID：d25589cc949f5414

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トピ主がお金出したの？

🙂
もも
この手の 夫側の親戚への祝い事に妻が文句を言って、 夫側の親戚の付き合いの幅を狭めるのはどうしてなのでしょうか？ 妻が気を利かせて、 自分の稼ぎから夫の親戚側にお祝いをしてるとは思えないし、 旦那さんの稼ぎから出してるんじゃないんですか？ 旦那さんが自分の稼ぎで出したお祝いなのだから 旦那さんに文句がないのならそれでいいでしょう トピ主が口出すところじゃないと思います 旦那さんの親戚関係ですよ？ トピ主も働いているというのなら 今後は財布を完全に分けて、冠婚葬祭は 各自で用意するようにすればいいと思います

トピ内ID：d42415ac7bc17ba4

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私はお返しはねだりません。

🙂
リオネル
お祝いって、自分の気持ちで差し上げるものではないでしょうか。いただいた方だって、その気持ちを有難く受け取るものだと思います。 それなのに、お金をいくらしかよこさなかったとか、お返しが少ないとか、そんなことをいちいち言い立てる人たちの多いことに、いつも驚いています。つまらないことでケチケチと不満を感じるくらいなら、はじめから何もしなければ良いのです。 もちろん「そういうわけにはいかない」ということになりますね。でも、現実には、そういうわけにもいってしまうものですよ。 一万円のお洋服と言ったって、お札を三枚数えて渡すよりも、よほど手間がかかっているかもしれませんよ。どういうお洋服にしよう、これなら気に入ってもらえるだろうか、とか、自分が子供を持っている経験から、気持ちを込めて選んでくれたのもしれません。それなら単なるお札よりも、尊いことになりませんか。 はっきり言ってて、私は人様からいただいたものの金額も調べなければ、お札の数も、覚えていません。陰で何か言われているかもしれませんけれど、そういう人たちとは生きている世界が違うのです。

トピ内ID：2fe78d574ca67260

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子供を産むと

🙂
なり
セコくなる人は大勢います。 昔ながらの持ちつ持たれつお祝いして半返し同等のお祝いして〜などはなかなか通用しない時代かもしれません。 まあ、ただ単にセコいだけかもしれませんけどね。 ともあれそういった格差の不満を抱えるぐらいなら、今後お祝いのやりとりは遠慮しますのほうが気が楽かもしれません。 入学就職お金が右へ左へ移る過程で持ちつ持たれつが成り立つ関係なら良いですが、成り立たないなら一方の不満が溜まるだけですからね。 お年玉だけ子どもの楽しみとして共通額を話し合ってはいかがでしょう？

トピ内ID：85afe11b7926f22a

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先に贈ったもん勝ちじゃないから

🙂
すすす
極端な話たとえばトピ主さんはお祝いに1000万円もらったら、相手の時は当然同額お返しするということですか？ 我が家の収入じゃ無理と減額しません？ 先に贈った方の金額に合わせるなんてルールありませんよ。 だって家庭によって経済状況なんて違うんだから。 お祝いなんて期待するもんじゃないですからね。頂けたらラッキーくらいの心持ちでいないと。

トピ内ID：28e63b1f7dd08d78

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１回１回でリセットした方が楽。

🙂
通りすがり
お祝いしてお返しをもらったなら、そのやり取りはそれで１回リセットと考えた方がいいです。トピ主さんも今回1万くらいもらったら、それに見合ったお返しをして１回でリセット。次があるなら好きなようにすればいいです。同じように1万くらいの洋服でもいいし、5000円にするならそれもよし。その方がその時その時の経済状況など考慮できるので。 それにしても最初にあげ過ぎましたね。1万でよかったのに。

トピ内ID：9de15591abb76853

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ちょっと

🙂
匿名
流石に四万円ものお祝いは多かったのでは？ 通常は同額程度としても、あまりにたくさんだと、合わせるの苦しいと思います。また今時は対等という兄弟もいるけど、やっぱり兄姉の方が弟妹に多めにお祝い出すというのもよくありますし。 次はギフトだけでいいと思いますよ。 ちょっと最初が過剰と思います

トピ内ID：6a65018d95e56cdd

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あなたに合わせる義務はない

🙂
ぽん酢
あなたが渡した総額４万円に対し、お肉などをいただいて、それは良いと思ってる。 祝いに対して返しが納得いかないような金額ではなかったと感じたわけですね。 ならそこでいったんお祝いとお返しはつつがなく終わっています。 次に相手が１万ほどの物をお祝いとしてくれたのなら、その１万に対して常識的だと思われるお返しをすればいいだけです。 勝手に同等程のお返しがあると思っていたとの事ですが、そうなると出産祝いって、先に祝う側が値段を決める権限をもってしまうことになります。 おかしくないですか？ 出産祝い張り込んで、その後いろいろある子供の祝い事で、急に金額を下げるくらいなら、初めからそんなに負担にならない額で続けていきたい人もいるでしょう。 お互い同等に、と思うなら初めに、夫と弟で子供に対する祝い事をするかしないか、するならいくら程度にするか、話を合わせてもらえば良かったのです。

トピ内ID：03dd2050eb397ea1

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ご主人が言っているのか、義親の考えか

🙂
らずべりー
あなたの家庭と義弟の家庭の経済事情がかなり違うとかではありませんか。 もしかしたらご主人と義弟さんの間で『お祝い金キツイなら無理しなくて良い。俺は長男だから 弟よりいっぱいお金を包むのは当たり前だから』とか話してないですか。 義実家も「お兄ちゃんなんだから弟へはたくさん包みなさい」とか。 お祝いって、金額もタイミングも難しいです。 お金やイベントに対する価値観が違うと、「あれっ」ってなりますもの。 あなたがモヤモヤして何時までも気になるなら、次からは貰った金額と同じ 良いんじゃないですか。 こういうことって不平等なことだらけでしょ。自分の親はいっぱい援助してくれるのに、義実家からは お祝い金や援助がまったくないとか、兄弟間でも弟ばかり可愛がって至れり尽くせりとか。 いちいち気にしてたらストレス溜まりまくりです。

トピ内ID：ed60d5f6020e34e9

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覚えていない

🙂
津軽人
祝儀、不祝儀等は渡したら忘れます、 内祝いやお返しも貰っても覚えていません。 なので次回も普通に出します。

トピ内ID：0eb2c395eb1e415b

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兄弟間の出産祝は…

🙂
相場
相場は1万ぐらいでは？ それに何か品物をつけるぐらいかと。 トピ主さんがやりすぎている気がする？

トピ内ID：01ca83e0672b01ec

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あなたのやり方は昔ながらのきちんとしたお祝金の渡し方です

🙂
花も嵐も踏み越えて
お祝いにお金を包むときは、品物に添えて渡す。 これ、あたりまえのお作法です。 今は、どちらかだけに省略する人もいますね。 ただ、品物だけなら、金額はお祝いに包んだお金の額に揃えますよ、せめて。 この場合だったら、30,000円が最低線でしょうね。 と、振り返ったところで。 あちらさまは産後半年ですね？ とするとね、こんなことはありえませんか？ ・奥様が育児休業給付金をもらいそこね、手許現金が足りない。 ・赤ちゃんが病気とかトラブルとかで入院し、新生児集中治療室などのお金のかかる部屋で治療してもらっている。それに関連して、さまざまな予想外の出費がある。 ・実は世帯収入に格差があって、あちらはお金に困っている。 そのどれも当てはまらないなら、とにかく、先様はお祝いに30,000円包める家じゃないんだな、と判断して、次の赤ちゃんの時は同じように10,000円の品物にすればいいだけでは？ 先様も事情があるかもしれないから、あちらの水準に合わせてみて、それでもし文句が出たらそれはあっちが卑しいんですよ。 過分なお祝いに困るタイプの人たちもいるんですよ。 でもトピ主さん、綺麗なお祝いのさし上げ方ですね。ほっこりしました。

トピ内ID：3e0f58d2c207a02d

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大体同額が普通だと思いますが

🙂
はん
うちも、義姉のところに出産祝い一万プラスギフト出したのに、後から産まれたうちには３０００円程度のスタイなどのセットで終わりでした。年上なのに……、後からなのに……と思いました。その後もせこく、姪におもちゃなどいろいろあげたのに、三歳違いのうちのこには、染みだらけのお下がりをさもすごいものみたいに渡されるだけでした。 そういう人って「うちはうちの方針がある！」と威張っていうことあります。もしくは、単にケチ。 次回から相手の出方をみてください。損しないように。綺麗事いって、私はあげたものはきにしないわ！といってる人いますが、とぴ主さんがモヤモヤするなら、無理にきにしないなんてことしなくても次から何もしないでいいと思います。

トピ内ID：05b7ff3833a184db

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余裕資金で

🙂
おじさん
主さんがもやもやするのは、身の丈にあっていないお祝いを奮発したからだと思うんですよ。 そして、過分なお祝いは、お返しも高額になるので、向こうももやもやしていると思います。 ＞その後半年ほど経過し自分が出産。義弟夫婦からは1万円ほどの洋服をいただきました。 これは、「４万円のお祝いなんてやめてくれ、迷惑です」という意味でしょう。 現金かはともかく、同程度のお祝いでよろしいと思います。

トピ内ID：3758db83a037f25a

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兄弟で出産祝い1万円相当なら普通

🙂
自転車
むしろトピ主さんの現金3万円+1万円相当の品物というのが高いなと私は思いました。 相手に合わせて高額なお祝いを出していたらきりがないので「一般的な金額にしましょう」と意思表示されたのではないかと思います。

トピ内ID：c6e6166b1c7fd137

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ちょっと高額

🙂
にゃんにゃん
地域差もあるでしょうが、兄弟間であれば、 1万ほどではないでしょうか？ 普通の感覚であれば、 頂いた額を返すでしょうね。 しかし、義弟夫婦は無い袖は振れないのか？ 一般常識的な額を出したのかは、本人たちでなければ分かりません。 今後も子供の行事は続きます。 お互い様なので、不要とするか、お年玉や入学祝などは前もって額を決めておいて方がスッキリします。

トピ内ID：89adf06af9a8610b

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義弟ならトピ主さんは無関係なのでは？

🙂
ユーカリ
トピ主さんが大黒柱なんですか？ 夫親族のお祝いはトピ主さんが自分の稼ぎから出してるのか否かで回答は変わります。 自分の身内に必要なお祝い等はそれぞれが自分で出すのが当たり前なので、この手の不満は正直意味が分かりません。この辺りの事情はきちんと明記してほしいものです。 ＞今後第二子ができた時に現金を渡すことを躊躇している心の狭い私です…。 ご主人が無収入でトピ主さんが働いて得た給料から渡すなら、次回は一万円で良いんじゃないですか？トピ主さんが嫌なら、別に0でも良いし。 でも、 トピ主さんが渡すわけじゃないなら、ご主人が考えたら良いと思います。 義弟とトピ主さんは本当の姉弟でもないし、実際に現金をやり取りするのはご主人達なので。 例えば義弟の家計が困窮してるから支援の意味でご主人が好きで渡していてご主人自身に不満がないのなら、トピ主さんに口を挟む権利はないですが、気に入らないならご主人に愚痴るのは自由です。 が、 少なくともトピ主さんが見ず知らずの他人と話し合って勝手に決めて良いことではないので、ご主人に不満を伝えるときは気をつけないとまずい結果になる恐れはあります。「ネットで聞いたらー」などと言いつつ兄弟間のことに口を出したら人間を見られる可能性もなきにしもあらずなので、話しの持っていき方には注意しましょう。

トピ内ID：25155a1efb587a55

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期待されても困る

🙂
スライム
と義弟夫妻は思うでしょうね。 冠婚葬祭に関する金額やお年玉、 出産祝い、その他入学祝い等色々続きますよね。 ご主人と義弟さんで話し合ってもらい、 同額にするよう取り決めをしたらどうかな？ 余計な事でトピ主さんがモヤモヤするのは、 せっかくのお祝いムードが台無しじゃないですか。 今抱えているモヤモヤは吹っ飛ばしましょう。 お子さんとの初めてのクリスマスにお正月です。 笑顔でお迎えください。

トピ内ID：b809ba95ba0595e7

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相手に合わせる

🙂
おまめ
義弟夫婦にとっては兄弟からの出産祝いは1万円程度のギフトで十分で、現金3万円は負担だったのではと考えます。 その分内祝いも多く出費になりますし。 まぁそれでも普通は頂いた物と同じくらいを渡しますけど、ここでハッキリ意思表示したかったのかな？と思っておきましょう。 内祝いは半返しで5000円程度で用意して、第二子の時は1万円程度のギフトのみで現金は無しですね。これでまた現金3万渡したら逆に嫌味に思われます。

トピ内ID：e5b63355f4ad08a4

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不思議なもやもや

😅
ギフト
夫が文句を言っている…ならわかるのですが、なぜあなたが？と思います。 あなたの稼ぎからお祝いしたのですか？だとしたら、お祝いというのは気持ちでするものではないのですか？ あげておいて、同等のお返しがないと不満を言うのはみっともないので、貴方は今後、お金を出すのをやめましょう。 夫の稼ぎからしたのであれば、あなたには関係ない事なので、黙っとけ！と私が夫なら思いますし、その卑しさにうんざりします。 出産祝いに4万円はやりすぎですから、弟さんは兄が奮発してくれた…と思ったのでは？ 私は姉で、夫婦共働きの完全別財布ですが、もし弟に先に子供が出来たら、夫婦からのお祝い1万円に、私から3～5万円位はプラスすると思いますが、弟から同等のものなんて絶対にいりません。 その家庭、家庭でお祝いの考え方や関係性や愛情の深さは違います。 後からきた他人がごちゃごちゃ言わない。 純粋に祝う気持ちがないなら、あなたのお金は出さない。 または、あなたに収入がないのであれば夫の稼ぎを自分のものだと思わなければいいと思います。

トピ内ID：f88f1a565e493024

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賢い人相手に、無駄な見栄をはった結果ですね…。

041
月な
＞勝手に同等ほどのお祝いがあると思っていたのですが、これは普通なのでしょうか…。 　今後第二子ができた時に現金を渡すことを躊躇している心の狭い私です…。 という事は純粋にお祝いの気持ちで贈った額ではなく、無理して渡した額で、『うちはこのくらい出せれる余裕もあるのよ！』を見せつけた挙句、同じ額をもらうというもくろみまで。 マウント失敗という所でしょうか。 ちょっと恥ずかしかったですね。 向こうの方が一枚も二枚も上手でしたね。 あなたの策にはひっかからなかった、という事です。 ドンマイです！ 賢い人を相手にするとこういう目に合う事があります。 賢い人は見栄もはりませんし、マウントも取りません。 そうですね、付き合い方を考えた方が良いと思いますよ。 ＞今後第二子ができた時に現金を渡すことを躊躇している心の狭い私です…。 まさにあなたがこのように思ってくれる事を向こうは期待しています。 要らないのです、あなたの見栄を満たす為のあなたからの度が過ぎたお祝いなんて。 それをけん制しての、今回の１万円ほどのお洋服なのです。

トピ内ID：d573c753afbc70a1

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恥ずかしい義弟夫婦

🙂
妹
もらった額返すのが当たり前です。 「トータル4万は多いな」と思ったなら現金は使わずに置いておきます。そしてトピ主家にお祝い事があった時にその現金を使って4万円分出せばいい話。 うちも兄夫婦からのお祝いの額がいつも多いので、そうしています。 トピの義弟夫婦は4万ちゃっかり使って、自分が出すのは1万円。恥ずかしくないのかしらね？ こういう事、男は疎いので旦那さんはあまりモヤってないのかも。 次に慶事があっても出さなくていいですよ。

トピ内ID：564580c3be8aa033

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相手は目下ですよ

🙂
匿名
ちゃんと、お祝いきただけ良い。　　　　　　　 義理弟ですよ

トピ内ID：f5239095f7a1e113

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お手紙

🙂
アジュンマゆうこ
お肉など？計三万でしょうか。 一万ほどの洋服？計一万ですね。 常識ある人なら同等にされたと思いますが… ＞現金を渡すことを躊躇 疑念あるなら躊躇しましょう。 第二子はお手紙で。 「現金三万円お返し下さい。洋服一万円だけなんて、あんまりです。私の気持ちをお察し下さい。ぷんぷん」

トピ内ID：8f64cc58f5e47475

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普通じゃない

🙂
電源ON
4万の出産祝いって多いなと思いました。 うーんこれまでの人生はではどうでしたか？ 彼氏の誕生日、結婚式とか、友達とのなんちゃら祝いとか、金額を調べて損したとか思い通りにならないと嘆いてませんでしたか。 ＞これは普通なのでしょうか…。 そういう考え方が普通じゃないんですよ。これからもそれずーっとやるんですか。 夫からすると、あ～また始まった、この人はこうなんだよな～、ぐらいの感じじゃないですかね。

トピ内ID：f7ecce8499cd0ddb

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義弟家の経済状況は？

041
coco
もしかしたら、子供も生まれて経済的に厳しいってことはありませんか。 あとは、兄弟が同等という意識が低く、兄夫婦だから現金をいただけたという感覚なのかもしれませんね。 あと、御祝い金はご夫婦へというよりその子へあげた（とはいえ、使うのは義弟夫婦ですが）と思えば、少しは気が済みませんか。 今後、お年玉問題や入園入学、卒業と色々お金が絡むことがありますので「今後はお互いさまでナシにしましょう」同盟を結ぶのも、もやもや解消案の一つですよ。親族としてさみしいですけれど。

トピ内ID：70b5fbbf57859a4b

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