別居しているもうすぐ30歳になる息子がいます。その息子からの相談です。昨年末に知り合った彼女がいます。その彼女と結婚するかもという話を先月会った時にしていました。先日、その彼女の兄が自閉症である事を打ち明けられたそうでかなり今動揺し悩んでいると言っていました。1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。安心させて欲しい。そういう希望だそうです。会って兄の様子から自分では支えきれなかったら申し訳ないし、正直言うと怖さもあるという内容でした。夫も私も何と答えたら、またどうしてあげたらいいのかわかりません。皆様だったら悩める息子に何と言いますか？よろしくお願いします。

息子からの相談 | 心や体の悩み

レスします

🙂

＊鴒＊

2024年12月12日 16:56

彼女のご両親が病気等で動けなくなった時や亡くなった後、その兄の行き先次第じゃないですか？彼女や彼女両親にとったら大切な家族であっても、息子さんからしたら他人ですからね。彼女が面倒見るとなれば、イコール息子さんも苦労するって事だから、それなら私は反対するかなぁ・・。

トピ内ID：b7fe2dab0dc32219

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怖気付く息子さんには荷が重い

🙂

おばはん

2024年12月12日 17:07

＞昨年末に知り合った彼女＞彼女と結婚するかも＞彼女の兄が自閉症である事を打ち明けられかなり今動揺し悩んでいる＞1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しいこの彼女さんは、なぜ焦っているのでしょうか。安心とは一体、誰を？そもそも、自閉症の兄の話は結婚話が出た後に打ち明けられたこと。急に決められるわけがないのです。親亡き後の話はどうなっているのか。説明は無かったのでしょう。自閉症の内容や態度により、施設入居を断られたり、家に戻されることもあるでしょう。その際は、彼女が一生面倒を見て行くことになるかもしれないのです。息子さんには荷が重いのでは？お別れが無難だと思います。息子さん一人では対峙できない問題だと私は思います。彼女の性急で強行とも言える要求は、少々配慮に欠けます。お相手のご両親様のお考えを聞かなければ、決断は難しい。何よりも、息子さんの動揺が、もうお付き合いも難しいとさえ感じますよ。私なら、「“親が反対しているから”と言っても良いよ」と伝えます。結婚して仕舞えば、息子一人の問題ではなくなってくることもあるのです。息子が困っていれば、親が手助けをする事にもなりますからね。万が一、結婚することになりそうならば、私と夫でお相手のご両親様に自閉症のお兄様の状況と今後の説明を求めます。生半可な気持ちでは結婚を許すことは出来ません。

トピ内ID：86d5c13e86a04802

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その彼女って

🙂

既婚

2024年12月12日 17:25

彼の気持ちなんてお構い無し！って感じがします。＞1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。安心させて欲しい。そういう希望だそうです。って、そりゃ誰でも人間、自分中心に物事考えるものではあるけど、それにしたって、この場合は息子さんにしたら、彼女側の問題が突然浮上してきた訳で。彼女を好きならそんなの関係ないハズ！という正論もあるけれど、息子さんからしたら、結婚するからには責任があると思うから悩むんだろうし。それを彼女は、1日も早く兄と親に会って、私を安心させてくれ！って、身勝手過ぎやしませんか？この場合だと、彼女から、こういう事情だからよく考えてみてほしい、ぐらいの事言うものなんじゃないかな。いくら彼女が息子さんの事を好きなんだとしても、彼女の事情を聞けば、彼女の親亡き後は、兄妹である彼女が面倒みる、となれば、それは息子さんだって、関係ないから！って言えない立場になるな、とか色々悩むのは当たり前だよね。それか、そんなに彼と結婚したいなら、彼女が、彼女の兄について、息子さんが安心するような将来的計画を話すべきではないですか。事情は置いておいたとしても、彼女のその自分の事しか考えられない所も息子さんは不安を感じたんじゃない？私なら、これは息子に聞いてみるかな。

トピ内ID：8da422b4f8d42c13

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お別れかなぁ

🙂

ゆりあ

2024年12月12日 17:46

罪悪感はあるだとうけどお別れかなぁ >1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。安心させて欲しい。そういう希望だそうです。それって、彼女は兄弟児として育てられて、結婚後は兄を支えて欲しいって事なのかな彼女側の他の説明はなかったの？兄は基本施設にいて、個人的に妹が面倒は見なくていい　経済的に負担かけることはない。ただ親が亡くなった場合は事務処理などは身内としてしなければならないなどどこまで負担がかかるか、かからないかなど、親がどう考えてるかの説明はなかったのかな。まだ相手の親が、娘の結婚に兄の自閉症が影響しないよう、負担行かないよう最大限に配慮してるなら、いいけれど、家族だから支えてねだと難しいものがある。綺麗事抜きにして、息子自身も迷いがあるなら、息子のために、息子の罪悪感は減らすために、親が悪役になって、親が彼女との結婚を猛反対してるとして破談されては？不安要素をぶつけて息子に結婚は反対だと告げる。「親が反対してるから」と息子に逃げ道を与えてはどうかと。

トピ内ID：8950cb4735b4e289

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断るなら早いうちに

🙂

nagisa

2024年12月12日 17:55

出会ってまだ１年。重大な決定をするには、あまりに早い決断を迫られてますね。これが学生の時からの付き合いで兄の自閉症も知っていて５年とかなら、また覚悟も違うのでしょうけど。身近に自閉症の人がいないなら、受け入れるのはかなりのハードルだと思います。実際もう息子さんが結婚に向けてモチベーションを保つのは無理だと思います。相手の親族には会わないほうがいいと思います。会うとますます断りにくくなると思いますし、彼女も次の婚活に向けて動いたほうがいいでしょうから、断るのは早い方がいいと思います。

トピ内ID：329627d98cd88bfc

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息子さんには荷が重そう

🙂

amneris

2024年12月12日 18:09

ご家族の事情は交際する当初から教えて欲しかったですよね息子さんは動揺してるのに、急がせる彼女にはちょっと同情しかねますね彼女は今まで兄の事を言って別れる経験をしてきたので今回は遅く言ったのかも主様に相談するくらいだから息子さんは相当に悩んでいると思いますよ発達の特性は単なる特性であって気にしない人もいると思いますが、気になる人にはどうやって不安を取り除いてあげれるのか難題だと思います娘の彼氏の兄弟が自閉症だと聞いた時は私も不安でしたが、振られたと聞いた時は正直、よくぞ振ってくれたと安堵しました主様がそんな事は気にしないって心構えなら、息子さんを励まして、皆で面倒見ましょうって言ってあげてください

トピ内ID：aba4318a871fdb23

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一生、後見を努める覚悟が必要

詩音

2024年12月12日 18:42

トピ文の情報だけだと、息子さんの彼女とご両親が結婚相手に望むのは「自閉症の兄を一生後見してくれる。」だと思います。まずトピ主さんが、その覚悟があるかないかのか確認されては？迷うぐらいなら、早い段階でお別れされた方が双方の為です。私は障害者の父をもち、現在障害者福祉に携わってる身です。トピ主息子さんにアドバイスするとしたら「相当な覚悟が必要。しり込みするくらいなら止めた方が良い。」です。

トピ内ID：8dc2bab4f8ee2bea

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結婚となると

🙂

もこ

2024年12月12日 19:33

綺麗事では済まないですからね・・・安心させてほしいってどういうことなのでしょうか？一緒に支えてくれることを期待しているということであれば、今すぐご挨拶に伺ってというのではなくよく考えた方が良いと思います。自閉症のお兄さんのことをもう少し詳しく聞いてみるように言ってはどうでしょうか。自閉症といっても、コミュニケーションに難がある程度の人もいますし、重度の知的障害があって、会話が難しいとか、そういう人もいますよね。そして、最終的にはどのような予定なのか、つまり、今後一人で暮らせるのか、施設に入ることになるのか、彼女はどの程度サポートしていくことが必要なのかなど。結婚するとなれば、自分にも関わってくることだから、詳しく教えてほしいというのは、当然のことですから、それを聞いてみて、それによって今後のことをよく考えてみてはどうでしょうか？ご両親亡き後に自分たちが保護者にならなければならない状況であれば、結婚は賛成できないと私なら言います。それでも、結婚したいというのであれば、反対はしないですけど。

トピ内ID：1d57f552a502af9d

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素直に彼女に

🙂

ね。

2024年12月12日 19:33

今の不安な気持ちを彼女に伝えるように話します。自閉症がどういうものか、自分が今後そのお兄さんとどういうことを期待されているのか、急な話でわからないことだらけで不安や怖さがあるということ。会う前にお兄さんのことをもっと説明してほしいとお願いした方がいいと思います。息子さんが彼女さんのご家族に会う前に、彼女さんにきてもらってお話を聞いた方がいいのではありませんか？

トピ内ID：c1bc2feedf0daf89

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あと三年付き合ってみたら

❤

3組に1組

2024年12月12日 20:09

人の恋愛感情って3年ほどで収まるらしいです慌てて今決めるのはやめて結婚は3年後にしなさいとアドバイスします。お互いに冷めて結婚したくなくなるのが普通、三年良くよく考えてから、それでも結婚したいとおもうならなら本物じゃない？

トピ内ID：1e29312468c270b4

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残念だけど…

🙂

リコ

2024年12月12日 20:09

直感というか、その話を打ち明けられて最初に思った感情は大事にした方がいいと思います。悪いけど彼女さんの＞1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。＞安心させて欲しい。この話を聞いてしまうと、ああ最初から自閉症の兄を含めて養ってくれる男性を探してたのかな、養ってくれる人なら誰でも良かったのかなと思ってしまいます。会う覚悟すら固められないのなら早めにお別れする方がいい、と私なら伝えてあげますね。

トピ内ID：f3c058ab2f5cb462

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彼女としては…

🙂

レベル

2024年12月12日 20:09

＞1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。安心させて欲しい。そういう希望だそうです。兄がネックで破断にならないか不安なんだろうね…。障害がある子を持つ親は、自分の亡きあとのことを考えていることが多いかと思います。グループホームとか。だけど、手続きや何かあれば彼女の負担になると思います。息子さんは支えられるかな？もっとお兄さんの様子や、どういった関わりをしているのか、将来的に自分たちが面倒を見なきゃいけないのか等、不安に思っていることを確認した上で決断したらいいかと。自閉症と言っても、軽度と重度でかなり違うと思います。

トピ内ID：ec04413dea1eec82

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やめとけって

🙂

電源ON

2024年12月12日 20:43

ひとまず、悩むならやめとけって言いますね。安心させろっていうのは生涯面倒を看ることを確約しろってことでしょう。多分彼女はずーっと両親からそのことを言われていたのでしょうが、隠していてギリギリで要求するのはずるいですね。もう少し、”安心” とはどういう意味なのかを探ってみたらどうでしょうか？実は親が十分な貯蓄があるのか、なーんもないし働けないので同居してねみたいな感じなのか、だいぶ変わってきますから。現時点では判断材料がろくにないのにリスクだけはある状態なので、反対するのみです。

トピ内ID：b1f5c4e9d1520dd1

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私が親なら反対してしまう

😣

ナビスコ

2024年12月12日 20:43

彼女さんも伝えるタイミングを探していて今になったのかもしれませんが、そんな重い内容を付き合って1年経過してから言ってきてしかも同時に両親と兄への挨拶を迫ってくるって好意的には見れませんよね。お二人の間に子供が出来ればその子の将来にも影響する事ですし生半可な覚悟では結婚できないですよ。にもかかわらず「早く安心させて欲しい」とは彼女さんは自分本位な印象です。色々な意味で結婚すれば息子さんに負担がのしかかってきそうで、私が親なら反対します。それに他の方も仰ってますが今の時点でご両親に相談してきた時点で息子さんはもうかなり今後のお付き合いに及び腰なのではないでしょうか。別れ話になれば彼女からはかなり責められるでしょうが、流されて結婚しないように言ってあげてください。あとは親御さんからは言いづらいかもしれませんが子供が出来てしまってからではどうともできないので今後の関係には気を付けるようにと言ってあげた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8dc9a2b4f8f421d0

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彼女の家庭はヤバそう

😨

mi

2024年12月12日 20:43

2人の間で結婚話も出てから自閉症の兄がいる事を後出しで告白。騙し討ちではないですか。で…何を言うかと思えば「1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。安心させて欲しい。」これはヤバいでしょう。自分の事しか考えてないのが丸わかり。息子さんに、面倒みさせる気満々だと私は思います。主様が違う考えを持っているなら、そのようにアドバイスしたら良いと思いますが。私なら息子にこう言います。結婚前になって言うのは不誠実だし、安心させて欲しい、とはあなたを利用しようとしているように感じるけど、それでいいの？他にも素敵な出会いはあるかもしれないよ。親の気持ちとしては、しなくて良い苦労はしてほしくない。あなたが一生苦労する覚悟で結婚するなら自由だけどわかって結婚したのだから、私たちはその兄や義家族により発生した事に対する苦労や、トラブルにサポートはしないよ。と言います。私の夫も、妹が精神的なもので電車にのれない事夫は小児性のてんかんがあった事デートして2回目くらいに告白されました。妹さんはとても優しく真面目な性格で、仕事もしている夫も小学校に入る頃には完治していて、全く普通に生活している。言わなければ分からないにも関わらず交際する前にきちんと伝えておきたいと、すぐに話してくれました。母親が、自分が小さい時に病院に連れて行ったり、症状が出た時に大変だったから、もし自分の子供もそうだったら普通より苦労かけてしまうから、付き合う判断にしてくれて構わないと。なんて誠実な人だろうと思ったし、もしも私達が結婚して子供に何かあってもこの人となら大丈夫と思いました。なので、その彼女の話を聞いたら私の夫も結婚反対すると思う。息子さんの彼女は不誠実だと思います。

トピ内ID：18ab3c74c3f638c8

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彼女に説明してもらう

ne2kai

2024年12月12日 20:43

＞両親に会って挨拶して欲しい。＞安心させて欲しい。息子さんの方からも彼女さんにそう言って、トピ主さん宅に来てもらい、具体的なお兄さんの状態や、将来も含め生活はどうする予定なのか、説明してもらってはどうでしょうか。自閉症と言っても様々ですし、親御さんが小さい頃からきちんと計画していて、施設に入所するなどして、妹に迷惑をかけないようにしているかもしれない。それならば、そんなに大きな問題は無いかもしれない。逆に「安心させて」というのが、兄の面倒は将来的に妹が全部みる事になっていて、「夫婦で面倒みるから」と言って安心させて欲しいという話なら、兄の障害以前に、相手の親御さんや彼女の依存気質が心配。他の方もレスされてますが、息子さんには荷が重いようなら、「親が反対している」「親を悲しませてまで君と結婚する事は出来ない」と言って、お断りするのも手だと思います。正直、結婚話が出てからの告白や、親に会う事を急かすところなど、彼女は誠実さに欠けてると思います。

トピ内ID：c9a54ddf9de29e51

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まずは情報集めではないでしょうか？

🙂

兄弟児にも幸せを

2024年12月12日 21:54

知的障害を伴わない自閉症の息子がいます。ただ自閉症と聞くと知的障害を伴ったカナータイプを想像すると思いますが、自閉症でも色々なタイプがあり、生活の仕方も色々あります。知的には問題なく障害者枠で働き自立している人もいれば、介助無しでは生活できない人もいます。親御さんが家庭でみているご家庭もあれば、施設に入っていたり、グループホームで生活する人もいます。既に施設、グループホームで生活しており、今後の資金面でも障害年金を受け取り、また親御さんが他にも用意できているようなら、大きな負担はないかと思います。ですがトピを読ませて頂いて、なんとなく知的障害もありご家庭でみているのかな？といった印象を受けました。将来的に同居を望まれているのであれば、正直言ってお別れをお勧めします。実の親でも大変なんだから、他人が背負う事はない、と思います。親亡き後は施設に…なんて簡単にはいきません。受け入れてくれる所を探すのも大変。そこに本人が慣れるかどうかも未知数。親が元気なうちに動いてないと、下手をすると親の介護も加わって大変です。ですが既に施設などに入って資金面でも問題が無さそうなら、好きな方と一緒になった方がよくないですか？次が見つかる保証もないですよね。あっ遺伝的な事を心配されるのであれば、そういう方がいないご家庭でもリスクはあるので、別の方と一緒になられても自閉症の子が産まれる可能性はあります。また、自閉症＝不幸、というわけでもないので過剰に心配される事はないと思います。という事で、まずは彼女さんから具体的にどのような状態なのか聞いてから考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：c1979d404ba384e4

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親が悪役になる

🙂

ちづ

2024年12月12日 21:54

それを息子さんは望んでいるのだと思います。甘いと思いますが、相手を傷つけないためにも、親が反対している、お前には無理だと言われた、と言って破談にしたいのだと思います。結婚するなら「相談」なんてしませんよ、「報告」です。息子さんの気持ちは決まっている。正直に話すのが筋だと思いますが、事情が事情だけに、実は頭の固いうちの親が…というやり方もアリだと私は思います。もちろん息子さんとよく話し合ってのことですが。

トピ内ID：984751e541f7abfd

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息子さんのキャパシティー次第

🙂

ライムカレー

2024年12月12日 21:48

息子さんは、どういう性格の男性なんでしょう。包容力のあるタイプで、弱者をすすんで助けるタイプ？そういうタイプの男性なら、彼女のお兄さんのことも、一生面倒を見てあげたいと思うかもしれませんね。なにしろ、むこうの実家に挨拶に行って、ご両親とお兄さんに会ってしまったら、これはなかなか断るのは難しくなると思います。息子さんの性格をよく見極めて、息子さんには「何ができるのか」「何がどこまでできそうなのか」「どこからはできそうにないのか」を話し合ってからのほうがいいと思います。あいまいな気持ちで挨拶に行くほうが、お相手のご一家に失礼だと思いますね。

トピ内ID：b066e0f45e0505aa

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無理では？

🙂

ケヤキ

2024年12月12日 22:46

息子さんの反応を読む限り、自閉症の義兄の一生、老後を抱えるのは無理と思います。〉皆様だったら悩める息子に何と言いますか？貴方の幸せを最優先しなさいですかね。彼女に対して罪悪感を覚える必要はないから、無理はしなくていいと伝えますかね。〉1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。安心させて欲しい。自閉症の兄の面倒を娘夫婦に見てほしいという意味なら、この結婚は止めたほうがいいと思います。

トピ内ID：ca38e17096b96524

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その彼女には不信感しかない

🙂

私は反対する

2024年12月12日 23:06

付き合う前、あるいは付き合って直ぐにお兄さんのことを話してくれて、息子さんもそれを承知していたならわかるけど、盛大な後出しに加え急いで親に合わせて一気に結婚に持っていこうとするその彼女を私は信用できません。お兄さんがどの程度の自閉症なのか、親が亡くなってもひとりで生きていけるのか、親亡き後は彼女と息子さんが面倒をみることになるのか、それもわからないのでしょう？ここを曖昧にして結婚話を進めることは、私なら絶対に認めません。大切な我が子の人生がかかっているんですよ。息子さんも親の反対を押しきるくらいの覚悟がないなら、その結婚は無理ですよ。私は親に「迷う気持ちがあるくらいなら結婚はやめなさい」と言われていました。最初から迷う程度の気持ちでは、山あり谷ありの長い結婚生活はやっていけないという貴重なアドバイスだったと思います。

トピ内ID：3d9dd182dfba47a0

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余計なことは言わないことです

🙂

匿名

2024年12月13日 09:56

決めるのは息子さんですよね？親としては話しを聞くだけにとどめた方がいいと思いますよ。正直、この程度のことで意見を求められても「え？親にどうしろと？」と私なら戸惑います。まだお相手の希望も、お兄様の状況も、何も分からない段階ですからね。それとも息子さんは流されやすく、外堀を埋められたら流されてYesと簡単に言ってしまうような性格なんでしょうか？実は・・・私のきょうだいが過去に婚約破棄をしたことがあるんです。その原因はお相手の親御さんの過干渉だったようです。本人が悩んだ結果、そのお相手との婚約を解消したのですが、お別れしてから荒れました。荒れて、親に「オマエのせいだ！」と暴言を吐いたらしい。え？自分で決めたんじゃないの？と聞いたら、親もその認識だったみたいですけど、相談されたときに意見を述べたのは事実みたいです。なので息子さんには親の意見で先入観を持たせないほうがいいと思います。

トピ内ID：2659e4b1d9a04cd9

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面倒をみるということではないでしょ？

🙂

うりぼう

2024年12月13日 09:58

その方は普通に施設に入ります。障害年金もでます。彼女さんはたまには顔を出すかもしれませんが、息子さんにはほぼ無関係な話です。自閉症のお子さんは、どの家庭にも生まれます。社会で支える仕組みもあります。親御さんにゆくゆくの話を聞くといいです。きょうだい児の娘さんに迷惑をかけるようなことはしないはず。 24時間TVで福祉ものに感動しておいて、いざ身内の話となると「排除」するのは情けないですね。

トピ内ID：7cb6a6b193fc508f

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同じように

🙂

さくらなみき

2024年12月13日 10:07

1日でも早くなんて急かしてくるなんておかしいからよく考えなさいと言うかな。相手が1年打ち明けなかったんだからこちらも1年気持ちを整理する時間をもらっても良いんじゃない？と言うかな私なら。

トピ内ID：209820cb64508b56

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息子を持つ母です

🙂

つばき

2024年12月13日 10:25

私なら、息子が不安に思っているなら、その結婚はやめろと言います。不安を抱えたままの結婚は、先に困難しか見えませんから。

トピ内ID：b487f75c1655e8b3

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息子さん次第

🙂

桃太郎

2024年12月13日 16:00

お相手のご家族は、お兄さんのことで将来結婚できるのか不安だったのかもしれないですね。それで早く会ってご両親を安心させたい気持ちがあったかもしれない。あくまでも、かもしれないです。早く会ってほしいの真意をちゃんと話し合ってから決めたらどうでしょうね。それと、そのお兄さんの状況も聞いたっていいですよ。担当相談員さんはいるのか、知的障害はあるのか、あればどの程度か、グループホームなどに入所しているのか、わからないことは沢山ありますよね。一口に自閉症と言ってもひとそれぞれですよ。息子さんは、わからないことばかりだから不安なんです。話し合う前から悩んでも仕方ないです。ま、だけど、息子さんが割と怖気づく感じの性格なら、やめておいた方がいいかな？

トピ内ID：b7e1df10a40b7fd7

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生涯支えないといけないのでは。

親世代

2024年12月13日 10:25

彼女親の死後は義兄を家族同様に面倒見ないといけないと思いますよ。親にすれば自分たちの死後が心配なんだから、貴女の息子頼りになります。安心させて欲しいって、人の大事な息子を頼ってもね、彼女親も自分たち世界しか見てないです。度合いも関係なく義兄は自立生活はできないと思われるから妹夫婦を頼るのでしょうが、彼女親の気持ちは分かります、でも息子さんが覚悟が出来ないのなら結婚はしない方が良いです。 1年も隠していた兄の事実、結婚話が出る様になれば断れないだろうと言う彼女の計算はあったと思いますよ。彼女にも罪は無いけど息子さんにも責任を負う義務は無いです。初めから当人以外での悩み不安がある結婚は上手くはいかないでしょうね。一生を左右する結婚だから時には心を鬼にするのもありだと思います。良い人ぶって結婚して地獄を見る羽目になればどうされますか。親も本心でぶつかるべきではないかしら。

トピ内ID：de2aca5bcaf40b2c

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なんか他人事とは思えません。

🙂

ワンワン

2024年12月13日 10:45

自閉症の娘がいます。未婚ですが上にもう1人娘もいます。早く安心させて欲しい、これが障害ある兄を同居して面倒みてね。て意味なら絶対に絶対にいけません。どんなに好きでも結婚してはいけません。支えきれなかったら申し訳ない？支えられる方がおかしいです。また支えてもらいたいと結婚相手に求める方も相当おかしいです。私は障害のある我が子が物凄く可愛いし大切に育ててきましたが長女に責任を負わせるつもりはさらさらありません。私と主人が体がきかなくなる前にしかるべき施設に行けるよう準備もしてますしお金も用意してあります。長女は優しいので私が面倒みる。結婚する予定もないしなーとか言ってましたが固く断りました。数年に一回気が向いたら施設に会いに行ってあげたら充分だからと言い聞かせてます。自閉症の人の面倒みるって簡単じゃないですよ。想像するよりはるかに過酷な事です。親御さんでも心を病んでしまう方が多いです。お兄さんの面倒を見なければいけないなら絶対にやめた方がいい結婚です。２０年以上ほとんど1人で自閉症の娘を育ててきた私の感想でした。

トピ内ID：7d7e18346e08de54

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やめとけ

🙂

久我重明

2024年12月13日 10:45

白状だけど相当な覚悟がないなら後悔するだけ。彼女は逆に息子さんに背負わせようとしてるんでしょ？なら逃げるしかない。別に不誠実でも何でもない、息子一人面倒見きれない両親までのしかかってきたらどうする？

トピ内ID：792a879bf1f8f959

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今頃

🙂

身内

2024年12月13日 10:45

結婚というワードが出て来る段階でそんな重要なことを初めて打ち明ける「1日も早く兄と両親に会って挨拶して欲しい。安心させて欲しい。」これはちょっといったんストップした方がいいと思います。両親亡きあと、その兄の面倒を任せる人間としてアテにされている感じがします。その感じしかしません。両親に会う前に「将来、その兄はどこでどういう風に生活してく算段ができているのか。費用はどう準備してあるのか」を彼女に聞いてみた方がいいです。別に何も考えてないし用意もしてないけど妹が結婚すれば夫婦でささえてくれるだろう　という感じならば即お別れを勧めます。本当に大変です。

トピ内ID：130d90aa7f433bd4

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息子からの相談

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