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優しいけど他人に無関心な人

レス168
（トピ主 5 ）
🙂
スカイツリー
ひと
タイトル通り、優しいけど他人に無関心な友人について悩んでトピを立てました。 50代前半の女性です。20年来の友人のことで相談です。 友人は他人と衝突することもなく、非常に物腰柔らかな印象で、まさに「優しい人」そのものであるように見えて、なんとなく他人に全く期待をしてない冷たさがあるというか、あまり他人に関心がないように思えます。 最初から他人に冷たい人と比較すると、第一印象が優しいのに実はあまりに他人に関心がないとわかれば、裏切られたというか、知らなければ良かったのになぁ…と残念な気持ちになってしまいます。 相手を褒めたり認めたりすることは積極的にする。しかし手厳しい指摘もせず、叱りもしない。 また相手を無責任に全肯定して励ましたり、やる気を出させるために応援する…。 偏りのあるコミュニケーションや、偏った優しさがあります。 自分の(友人)助力が原因となり、他人を追い込む姿が想像できないんでしょうか？ 他人がどうなろうと知ったこっちゃないのでしょうか？ キツイ物言いこそしないので、関わる上では非常に安心感はありますが、それ以上の関係には進みづらいのです。 わざわざ優しいそぶりなんか見せず、淡白な人間関係を歩んだ方が、言行一致しているのでは？とも思います。 最近、その友達のことを考えると「この人はいい人ぶってるだけ」「この人が見せる優しさはおかしい」と、相手をひねくれた目で見ている自分に自己嫌悪を抱いてしまうようになりました。 また友人は自分に利益やメリットがあるとき以外は連絡もしてきません。 そのように思うと苦しくなるものの、友人に抱いた妙な違和感は消えないし、モヤモヤする…。という葛藤で余計に辛くなってきました。 今後どうやって付き合っていけばいいのか？離れて距離を置いた方がいいのか？わからないようになってきました。

トピ内ID：4437252edda3dd4e

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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期待じたいが勝手な感情かと

🙂
のこ
あなたの中に友人付き合いは親身に付き合わなければならないみたいな感覚がありそこに引っ掛かりがあるとかですかね。 優しさも、共感が正しいのか正しいことを言うのが正しいのかは人それぞれ受け止め方しだいになりそうですし。 あなたの中にこうあるべき、という正義感が強いのかもしれないですね。 特に友人が間違っているとかではなく、あなた視点でなければ友人はありのままそういう人なだけかと。良いも悪いもない。あなたのジャッジでしかないですし。 合わないなら無理に付き合う必要はないのでは。

トピ内ID：b2288eae62511f2a

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甘えないでよ

🙂
理解できない
何を言ってるんだろうと思いました。 いい大人が友達におんぶにだっこされたいって事ですか？ > 自分の(友人)助力が原因となり、他人を追い込む姿が想像できないんでしょうか？ 知らんがな。 大人なんだから、取捨選択は自分でしなさいよ。 あなたは友達に求め過ぎてますよ。ご友人は励ますのが良いと思って、励ましている。それまでです。 あなたは｢私のことを思うなら、励ましじゃなくて叱ってよ！｣って言いたの？なんでそんなレベルのこと他人に求めるのですか。 ご友人は、自分は自分。他人は他人の区別があるのでしょう。逆にあなたは区別がないから、他人に自分と同じように動いてくと期待する。 そしてガッカリする。おかしな話です。 付き合いたくないなら、離れたらいい。相手も追ってこないと思いますよ。

トピ内ID：70894745ca8ba7e0

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普通の人だと思います

🙂
わー
友達に求めすぎでは？ でもあなたはお友達を長年続けて来たじゃないか？ もっと人と人が直接つながっていた時代の感覚かな？ 若い世代の人はみな友人のような感じですよ 穏やかで優しくて、きついことも言わないけど でも昔よりも、実は追い詰めるようなこと言うのよ きっとご友人の最近の世相に合わせているというより 影響を受けたのか？ 元々の性格もあるかな？ 私も他人に関心がないです 自分の事言われているような気もしました そんな事言われても……と 裏切ってもないし、出来る限りのことをしたのに どうして、嫌われるんでしょう？ 他人を追い詰めるってなんでですか？ 自分大事で何が悪いの？ なんだかわざと相手を貶めるような言い方だけど、それは彼女のせいなの？ 私はトピ主の方が要注意に感じます なにか意に添わぬことがあったのでしょうけど それを彼女のせいにしたいように感じます ５０も過ぎれば人間多少は複雑であろうし、体調も良くなくなる 頑固にもなり、柔軟性は失われる もしかしたら変わったのはあなたなのかもしれませんよ

トピ内ID：f45eed17f3770c39

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何故に？

🙂
ぽん酢
どうしてそんなに他人に求めるのでしょう？優しいだけじゃなくて、私の悪い所、ズバッと言って。 相談に肯定だけじゃなくて、意見を言って。とあなたがはっきり言うのならまだしも。 何も言わずに、いい人ぶった他人に無関心な人だなんて勝手に決めつけたりしちゃって。 あの人は他人を叱りもしない、というのなら、あなたがまず、本音を言ってないんじゃない？そう言う所よ、あなたの悪い所は。距離を詰めづらいのよ。と言ってみてはいかがでしょうか？ それでお互い距離が縮まるのか、相手に距離を置かれるのか、試してみてはいかがでしょう。 ズバッと相手の悪い所も相手を心配して言えるのがあなたの理想なんですもの。 あなたには言えるはずですよね。

トピ内ID：5d6e212eebb3caca

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価値観の差

🙂
neko
『相手を褒めたり認めたりすることは積極的にする。手厳しい指摘もせず、叱りもしない』これがダメな行為と思うのはあなたの価値観だから押し付けてはダメですよ。 私も親があなたのような人で、とある友達のダメなところを相談した時に『友達と思うなら諌めた方が良い。その人の為になる』と言われたのでそうしました。 すると返ってきた言葉が『正直に言って、悲しかったし、ムカついたし、悔しかったし、凄く嫌な気分だった。そしてあなたに指摘された点は改善する気は全くないし、その必要も感じていない』と言う返事でした。私としては諌めるのも凄く辛かったけれど、その人の為だと思って言いましたから、感謝されると何処かで思ってましたが、全否定でした。 感謝されると思うこと自体、自己満足でしかなかったというわけです。この事があってから諌めるという行為は自己満足で押しつけだなってつくづく思います。 『相手を褒めたり認めたりすることは積極的にする。手厳しい指摘もせず、叱りもしない』がその人が思う最善と言わなくても良いという価値観なので、あなたに否定する権利はありませんよ。きっと私が諌めた友人もこの価値観だったと思います。

トピ内ID：65c0b34b7668cbef

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所詮他人なのに求めすぎ

❤
サクランボ
時折会って、話して楽しくてそれで良くない？ ⇒ 「この人はいい人ぶってるだけ」「この人が見せる優しさはおかしい」 って思って会っても楽しくないなら わざわざ貴方がお誘いの連絡しなければいい どうせ向こうからは連絡は来ないんでしょ？ 付き合うとか距離をとるとか、恋人みたいなこと言ってるの変だよ〜 単なる友達だよ〜

トピ内ID：a3f873cf23e6d958

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大人なのに？

🙂
匿名
＞自分の(友人)助力が原因となり、他人を追い込む姿が想像できないんでしょうか？ 他人がどうなろうと知ったこっちゃないのでしょうか？ 大人何だから、他人からアドバイスや応援されても自己判断で自分で自分を追い込む前にまた立ち止まれますが。 大人相手だからね。 トピ主さんは友人に勧められたら「嫌だな。でも勧められたからやらなきゃ」と我慢してやるんですか？そちらの方が変だと思います

トピ内ID：d67ec7c8bb4dcbf8

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優しいの概念を見直したら。

😨
フェミニスタン
友人は他人と衝突することもなく、非常に物腰柔らかな印象で、まさに「優しい人」そのものであるように見えて、とここからおかしい。 『まさに』は「他人に無関心」にかかると思うんですがね。 あと、無関心が批判の対象になるんですかね？ だったらアナタは優しい人とは思えませんね。

トピ内ID：2134351ff4a09681

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あなたが勝手

🙂
ネズミ
何を期待してるの？この人にトピ主は 文章見る限り別にどこにでもいそうな方だと思うんですけど？ お友達は波風たてたくないんでしょ。 人間関係で。 無責任に肯定したり励ましたりって何？ 社会的に許されない事した人を肯定したり励ましたりしたの？ 違いますよね。 お友達の為にも是非距離を置いてあげて下さい。

トピ内ID：cb5fa2695c8c181d

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50代ですが

🙂
和泉のおかん
他人にそんなに執着した事が無いので、あなたの感情を不思議に思います。 15年の大親友も、向こうの生活が激変し話しが合わなくなり疎遠になりました。 どちらも追わなかった。 失っても平気でした。 10年振り復活して会う様になった友達もいます。 自然な流れに逆らわない。 深追いしない。 過度に期待しない。 むやみに知ろうとしない。 1人の人に執着しない。 あなたも、友達も自分の為に生きているのであって、他人の有益の為に自分が譲るとか我慢するとか50代ならもうそんな労力要らないと判断出来る。 学生の集まりではないのだから。 なんか違うな、と思うなら離れればいいだけ。 他人を分析したり追求したり、嫌な気持ちになるだけ。

トピ内ID：3418edfe859a363f

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そんなあなたはどんな人間なの？

🙂
あ。
世の中、敵か味方しかいない訳じゃないでしょ？ その友人以外は全員、デリカシーも何もなくいいことも悪い事も思ったこと全部話す人が友達で、そうじゃない人とは関わらない、そういう人間関係なんですか？トピ主はもしかして、感情の起伏が激しかったり思ったことを何でも口に出すタイプ？相手が自分と同じでないから不安なだけじゃないですか？ 確かにお友だちは、優しく親切ではあるが入り込みすぎない、そういう意味で偽善者に見える事もあるかもしれませんが、それは本人からすると自衛してるだけかもしれません。私も人には期待しませんし、ある程度距離を置いてつきあう相手が多いです。特にこちらの都合や気分おかまいなしに、デリカシーなしにグイグイ入り込もうとする人は大の苦手です。来れば拒みませんが自分から会おうとすることはないです。自分と同じような感じの人、違うタイプだけどこちらのペースも理解してくれる人、には自分からも連絡します。 他者への期待は、すればするほど「期待はずれ」になると、裏切られただのがっかりしただの…頼んでもいないのに自分の思い通りにならず、自己嫌悪になるならまだしも相手に怒りを向けたりする事になり、いい事は何もないように思う。期待をするあなたは、期待することのメリットがなんなのか私に教えてください。期待しない私が伝えられるメリットは、「相手に望んでないから、してもらった事は全てありがたく思える」。だからいつもうれしいですよ。

トピ内ID：b53276163ac8ba5d

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びっくり

🙂
えー
トピ主様の理想の友達像があってそうではないお友達のことを全否定しているように感じます。合わない、合わなくなっただけですよね。お友達がおかしな人とは思いません。 執着し過ぎじゃないの？

トピ内ID：f47514bd6b0c10a4

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貴女にとって友人とは

🙂
HARU
捉え方が間違っていたらごめんなさい。 20年も友人なのだから、先々の空気を読んで私に適した会話・言葉・提案をするべきでしょ！ って事でしょうか？ 私は、友達が困って助けを求められたら、精一杯サポートします。後日、責められた事は一度もありません。ですが、自己中心的・他力本願な知人には労力をかけようとは思いません。 そのご友人は、（無関心）なのではなく、貴女の想いに共感できないだけではありませんか？ 現状が辛いなら、価値観の合う友人のみと付き合いましょう。

トピ内ID：efcf2edd6300cb2e

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理解できます

🙂
あず
トピ主さんの言い分、理解できます。 これが30代までならですが。 女性の平均寿命は86歳でしたっけ？ その半分、40代に入ったら少々煩わしい 気もします。 50代になれば厳しい事より間違った事でも 寄り添って欲しい。 50歳になれば世の中の仕組みなど 厳しくも嫌な面を皆さん経験してると思うんです。 だから友人こそは、優しく甘くいて欲しい 願望があります。 無関心というよりその友人さん 人の中に深く入らない主義なのかも。 そういう人、往々にしていますよ。

トピ内ID：4ac1049c5c85dbdc

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トピ主です

🙂
スカイツリー トピ主
｢他人に無関心な人｣ではなく｢他人に期待しない人｣なら優しさは納得できます。 友人の他の友達(高校時代からの友達や職場の人間関係など)の話を聞くことがありますが、その友人は、自分の言葉を相手がどう受け取るか考えられなかったり、自分の都合や気分で相手を振り回したり気遣いができなかったりしてるように思います。

トピ内ID：4437252edda3dd4e

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50代ともなれば

🙂
既婚
友人といえど、 ＞相手を褒めたり認めたりすることは積極的にする。 ＞しかし手厳しい指摘もせず、叱りもしない。 これは当たり前の事じゃないですか？ 何故、50年も歳を重ねた友人相手に、手厳しい指摘をして叱らないといけないの？ 自分の夫や子供じゃあるまいし。 50代の人間なら、何かしら相談してきたとしても、もしかしたら自分の中で答が出てるかもしれないし、ただ聞いてほしい！という気持ちでいる事が多いと思う。 情けないって思いながらも、友人に話を聞いてほしい、みたいな。 ＞また相手を無責任に全肯定して励ましたり、やる気を出させるために応援する…。 まあ例えば、友人が明らかに間違ってるのに感情が高ぶって自滅の道を選ぼうとしてる。とかなら、それは違うんじゃない？と言うとは思う。 でも私の場合、私の友人は、そこまで間違った事をしているという話は聞いた事ないし。 愚痴ぐらいは誰でもあるから、軽く笑い飛ばす感じでお互いそういう話もするけど、楽しい話題だってたくさん話すし。 というか、そもそもその人って、主もその友人？も、お互い本当の意味での友人ではない可能性もあるよね？ ＞また友人は自分に利益やメリットがあるとき以外は連絡もしてきません。 こんなふうなら、会わなければいいじゃないの。 いい歳した相手を叱り飛ばすとか厳しく指摘しなければ！なんて考える人とは会いたくないですね。 そして50代にして、そこまで叱らないといけないような事をしてる人とは、私は会わないし付き合わないと思います。 その人は、主の事を便利な時にしか使わない感じなら、もう会うのやめたらいいのでは？

トピ内ID：d00eed164a3ecffe

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親友ではなく、ただのクラスメート的な

🙂
毒を吐く
50代後半の女性です。 え～、トピ主さんにびっくり！ ＞相手を褒めたり認めたりすることは積極的にする。しかしら手厳しい指摘もせず、叱りもしない。 ＞また相手を無責任に全肯定して励ましたり、やる気を出させるために応援する…。 私は若い頃から、こういう人は全く信用しないし、仲良くなろうとも思いません。 同じクラスにいれば、こちらも当たり障りなく付き合います。 それを「友人」と呼ぶかは人それぞれでは？ 私にとってはただのクラスメートで、友人とは思いませんね。 ＞「この人はいい人ぶってるだけ」「この人が見せる優しさはおかしい」 でも、そういう優しさを望む人もいますよ。 トピ主さんがモヤモヤするのは、その友人が「優しい人」と思われてトピ主さんより人望があるとか得をしているように見えるからでは？ 50代にもなれば、周りもわかってるでしょうけどね。 ＞今後どうやって付き合っていけばいいのか？ ご自分のしたいように。 離れたところで、向こうは何とも思わないのでは。

トピ内ID：196adf4c813b9e05

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貴女は他人に何を求めているのですか？

🙂
せんべい
人はどんな人でも自分を一番に大事にしています。自分の心を守ってくれる人は正に自分しかいないからです。私も50代半ばですが、友達も高校、大学時代の友人もいますが、みなそれぞれ誰にもわからない環境の下、家族という枠組みの中で自分たちの生活を一番に考え、大事にし、そして余裕もあるならば友人たちとの関係性も大切にしています。でも、その大切さは、自分や家族に注がれるエネルギーとは皆断然違うハズです。そして無責任なことはできません。してはならない領域に簡単に踏み込むことは出来ないのです。 貴女はその友人にどこまで、何を求めているのかわかりませんが、友人だろうと他人は他人、これだけを求めたらこれだけを返して欲しい、という期待には充分応えられないことも沢山あり、それは普通のことです。貴女のことを貴女と同じ環境の中で完全に理解することは出来ないからです。無責任なことは言えません。 また、その友人さんにもとてもつらいことや貴女に言えないことがたくさんある訳で、その解決策を貴女に求めたりはしないでしょう。誰でもそうです。でも、貴女は優しい友人だからと甘え、100%解決してほしい、と甘えている‥もっと自分を俯瞰してみてください？自分の言ってることっておかしいのではないかということに気づいて欲しいものです。 じゃなきゃ、友人さんは早晩貴女との友人関係に疲れを感じ、距離を置かれると思いますよ。

トピ内ID：b07d02118e5f95be

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わからないなぁ

🙂
ぶろっくま
主さんが何をいってるのか、何を求めているのかわかりません。その人が自分の思うような行動をしないから気に入らないだけなのでは？ 嫌なら距離を置けば良いだけです。お相手も連絡してこないのならそれで良いではありませんか。憧れてるけど振り向いてもらえないから悪口言って憂さ晴らししてるみたいでみっともないですよ。

トピ内ID：d2ea51d5c920ee2e

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何がなんだか

🙂
始祖鳥
あの〜私も５０代前半なのですが、 さっぱり意味がわかりません。 この年になって他人を叱るっていうのは、すごくエネルギーを消費します。いや、自分の子なら叱りますけど、友人を叱る？友人に叱ってほしいのですか？ ２０年来の仲だろうと、お互いが居心地悪くなれば自然消滅でいいと思いますよ。 最近私の友人が同じくらいの年月を過ごした学生時代の友人と縁をきった話を聞きました。 なんだか話が通じ合わなくなったそうで。 その友人は友達がそれこそ何人もいるので、クサレ縁を切ったところで どうってことないだろうなと思いました。

トピ内ID：97fd5d7c2c9189b3

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勘はあたるかも

🙂
少し離れる
＜友人は自分に利益やメリットがあるとき以外は連絡もしてきません＞これがどうにも気になります。優しくて淡々とそれ以上踏み込んでこない人が、メリットのある時だけ連絡してくるでしょうか。 ＜相手を無責任に全肯定して励ましたり、やる気を出させるために応援する…＞って、結構前のめりで応援してるってことですよね。それと＜いい人ぶってるだけ＞は違和感なくつながります。仲間内ではけっこう元気よくちゃきちゃきしてるんじゃないですか？芯からおとなしくおっとり優しい、という感じじゃないですよね。 トピ主さんの勘はあってるんじゃないかなぁ。相手の人がどうなるかなんて興味ない、友人を全力で応援してる私を人に見せたい、優し気な私を人に見せたいのでは？だから相手のためなら時には手厳しくても意見したりするだろうけど、そういうことしたら自分が攻撃してるみたいに見えて、いい人に見えなくなるかもしれないから、そういうことはしない。 承認欲求が強いけど、目立って評価される度胸はないから、優しい人風にして確実に褒められたい、優しくていい人って言われたい、という感じの人かなぁと思いました。 さらには、そうやって励ます姿が違和感感じるというのは、優しさから励ましているのではなく、「自分のほうが上だから、親切に教え導いてあげている」という感じが漏れ出ている、のを感じるからかもしれない。 そういうのがうまい人は時々いるけど、結構わかりづらいので、自分の見方が悪いのかなと悩むのもわかります。（さらにはそういうことを敏感に気づく人は邪魔だと、周りに気づかないように攻撃してくる場合もあるので気を付けて。）

トピ内ID：197ee2e2ceb31f6b

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いやいや

🙂
しなちく
他人にある程度無関心だから優しくいられるんですよ。 相手に期待をしていないから、良い面を見たら何をしても凄いね！良いね！となるし、期待をしていないから悪い面を見ても特に叱責などしようと思わない。そうすると褒めたり励ましたりの比率が増えるので、周りからすると優しい人に見えるというわけ。本人は特別人に優しくしようと思っているわけではないのかも。 元からそういうタイプの人もいますし、他人に振り回されたくなくて振るまいとして身につけた人もいます。 それをトピ主のように冷たいと感じる人もいれば、深く入り込んでこなくて付き合いやすいと感じる人もいます。 自分に利益やメリットがあるとき以外は連絡もしてきませんというのも、どの程度の利益の話かはわからないですが、まあ……大体の人はそうじゃないですか？逆にわざわざ自分に不利益のある話はしなくないですか？それともこれは「私に益のある話を持ってきてくれても良いじゃん！」ということですか？もしそうなら、それはトピ主が相手のことをどういう目で見ているのか考えた方が良い場合もありますよね。トピ主は自分からご友人に連絡を取る時は、どのような要件で連絡しているのですか？相手に利益やメリットがある内容ですか？ ところで、ご友人の助力が他人を追い込むとはどういった状況でしょうか。 トピ主が何か追い込まれたりしたのですか？ 内容によってはご友人がちょっと変わった方かも…と思うかもしれませんが、この情報だけだとむしろトピ主の方が相手に期待しすぎるタイプなのかなと思ってしまいました。 ここまで書きましたが、結局のところ、要は合う・合わないの問題です。トピ主はご友人と合わないんでしょう。付き合うのがあんまり苦しいなら離れればよろしいのでは。

トピ内ID：2ea28f16de6b5e86

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上手く伝わってないのかな？と思いました

🙂
スカイツリー トピ主
皆さまのご意見とてもありがとうございます。 私の質問が、｢他人に無関心な人｣ではなく｢他人に期待しない人｣なら納得できます。 友人の他の友達(高校時代からの友達や職場の人間関係など)の話を聞くことがありますが、その友人は、自分の言葉を相手がどう受け取るか考えられなかったり、自分の都合や気分で相手を振り回したり気遣いができなかったりしてるように思います。 実際の所、自分の言動で人を怒らせているという自覚はあるんです。

トピ内ID：4437252edda3dd4e

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大切にしたい人との 距離感

041
期待はずれ
人への距離感の違いだと思います。 人を大切にする、という事が どういう事か、 という 感覚の違いだと思います。 その女性は、 トピ主さん ご自身の問題についても、 もっと深く掘り下げて尋ねてもくれないし、関わろうともしてくれない。 相談事をしても、 その女性は常に中立的な物の見方で、自分だけの味方には なってくれない。 慰めても、励ましてもくれない。 トピ主さんが その女性に 何か話しかける前から、ご自身の中には 既に、 このように答えてほしい、このように反応してほしい、 といった期待があるのだと思います。 にもかかわらず、その女性には、誰に対しても 一定の 距離感があることから、 トピ主さん ご自身が望んでいるものが 得られない、 のだと思います。 その女性にしてみれば、その距離感こそ、相手に対するリスペクトであるのですが、 トピ主さんは、それを、人に対する無関心！と捉えるのだと思います。 その女性が トピ主さんが期待しているようには対応してくれない、という事への ご自身の 欲求不満だと思います。

トピ内ID：d84b2337ccd1ac88

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ハッキリ言ってほしいとのことなので

🙂
くろ
トピ文を見ると彼女のあり方や考え方は全否定で全く尊重してない。自分の価値観だけが正しいという前提で進んでいく。私から見たらトピ主さんのほうが他人の価値観は全否定で自分だけにしか興味がないように見えますがどうでしょうか？ 私の習い事でもトピ主さんのような方がいます。 習い事での雑談は彼女発信のみ。誰かが話題を提供しても全然乗ってこないし、そもそも他のメンバーは作業中のお喋りに重きをおいてないので義理で対応。 彼女の自分語りに優しい人たちが当たり障りなく褒める感じなので、トピ主さんのような方には不満かもしれませんが、そもそも皆彼女の話題に興味がないというのが正直なところ。 先日そのグループで食事会があったのですが、お店選びで一苦労。最初に彼女が推したお店はメンバーAの予算の都合で却下に。却下の原因となった当人が責任を感じ代案を出してくれ、皆大人なので代案の中からサクサク決めようとしてるのに余計掻き回す。結局予算の問題はメンバーAが折れ、彼女の推すお店に決定。 トピ主さんはこれまでのご友人とのお付き合いの中で、彼女の興味のあることや彼女の考え方を積極的に知ろうとしてきましたか？ 私の知人のように、会話が全てあなたの価値観中心で構成され、皆があなたを「スゴイね」としか褒める以外の落としどころのない状況にしていなかったでしょうか？ 自分の話ばかりする人や自分の価値観を押し通す人には私も当たり障りなくしか接しないし、深い話はしません。だって思い込みが激しいし、「すごいね」待ちだし、話していてつまらないから。 別にお友達はいい人ぶってなんていないと思いますよ。単にトピ主さんも含めた自分以外の人間に意見するほど自分の価値観が絶対だと思ってないだけ。そして自分1人でも日々を楽しく過ごすことができる、いわゆる自分の機嫌は自分でとることのできる人なのではないでしょうか？

トピ内ID：1615e75d70ddc76b

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なんか、、、それわかります。

🙂
どんどん
期待しすぎみたいな意見が多いですけど、期待とはちょっと違くないか？と思いました。 その友人、そもそも希薄、損得勘定、自分本位、雑  だと思います。笑 何か利益がある時しか連絡して来ないのが分かりやすすぎて面白い。笑 普通の友人は（連絡の頻度は状況次第なのでその人によると思うけど） 所謂「会いたいな」と思ったら連絡すると思う。 それが話したい、聞いて欲しい、など自分の欲でも、相手が不快に思わない態度やそれがバレすぎない様にするものだと思う。 その友人は、何なら人の不幸を好むタイプな気がするな。。 人に関心が無かったら何も言わないと思う。 変に褒めたり、煽てたりするって事は そういうことな気がしてなりません。

トピ内ID：c5ab55f25eed7da9

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私もそうかも

🙂
そんな人ですが
アラ還女性です。 「他人に優しい、他人に無関心」 私もそうかもしれません。 他人は他人、自分は自分ですから、友人が何かを頑張っていると言えば 「頑張ってね」と励まします。 私は友人たちより優れた人間ではないので、人生のアドバイスなどできませんし、友人たちに批判などできません。 「自分にメリットがある時のみ連絡してくる」のもマイナスなんですか？ 日々の暮らしが忙しいし、友人たちも忙しいと分かっているので、つまらないことで連絡などしません。 よくわからないトピでした。 嫌なら付き合いをやめれば良いと思います。

トピ内ID：a5480d7fecddec1e

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私なら

🙂
くろねこ
例えば夫婦関係がうまく言ってない友達からの相談で、「離婚する。」「我慢する。」というどちらの言葉に対しても、「色々悩んで大変だったね。でも〇〇なら大丈夫だよ。ツライ時は話聞くよ。」と応えるし、具体的にそれぞれに沿ったアドバイスもするでしょう。見方によっては煽ってると思われるかもしれません。 トピ主さんからしたらこれはアウトということですよね。 私の気持ちとしては友達の決断を応援するのみ。何故ならどちらを選んでも本人の努力がなければ当然良い結果になんてならないから。 そして誰かに責任を負わせ、人のせいにして恨みながら生きるのも自由だけど、選択後の人生を生きるのは他でもない自分自身。 誰かのアドバイスに乗って離婚をして後悔しても、「友達のアドバイスのせいで離婚しただけだから私は悪くない。」といって復縁できる訳がないですよね。 〉また友人は自分に利益やメリットがあるとき以外は連絡もしてきません。 でモヤモヤするなら、あなたも同じようにすれば良いだけ。逆に聞きたいのは「相手のために連絡する」ってどんな時？ 私は、自分が話したいとか、一緒にご飯を食べたいから連絡をする。常に「私が」そうしたいから。 そして逆に誘われた時は、自分の都合があえば、時には自分の都合を曲げてでも優先したいと思えば応じる。でもそれは友達のためでなく、そうしたいと思った私のため。 友達のために〇〇しようなんて思ったことない。何故ならそれが感謝されるのと同じだけありがた迷惑になる可能性があることも知っているから。だから深く追いかけもしないし、余計な手助けもしない。 私も50代前半ですが、ずっと細々続く関係も10年の音信不通を経て復活した関係もありますよ。 トピ主さんが不快なら離れれば良いだけ。自立した考え方をもつ人間だけが彼女との人間関係を心地良く感じるのではないでしょうか？

トピ内ID：5b2ee763e038a427

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甘い

🙂
中高生じゃあるまいし
第一印象で勝手にこういう人だと決めつけて期待して、自分の期待に反する行動をすれば、これまた勝手で自分本位な文句を言うなんて、成熟した大人のする事ではありません。 50代にもなって、友人から手厳しい指摘や叱る言葉が欲しいですって？ 何を甘えた事を言っているんですか。 ＞相手を無責任に全肯定して励ましたり、やる気を出させるために応援する 「無責任」って何ですか？ その友人があなたを全肯定したり、応援したりするのは、あなたからそう求められているのを承知しているからですよ。 厳しい指摘をしたり、叱ったりしないのは、そうしたところであなたが素直に聞き入れない(不機嫌になる、デモデモダッテで扱いが面倒くさくなる等)のがわかっているからです。 ＞自分の(友人)助力が原因となり、他人を追い込む姿が想像できないんでしょうか？ ＞他人がどうなろうと知ったこっちゃないのでしょうか？ その友人の励ましを真に受けて行動したけど、お望みの結果が得られなかったというところですか。 今度はその話を聞いて欲しい、そしてまた私を励まして、全肯定して欲しいと思っているのに、友人は期待通りに寄り添ってくれないようですね。 まるで放置されているようで、不安と動揺があなたの逆ギレの理由かと思います。 あなたは自分の人生に一人で対処できないので、支えてくれた友人の態度に問題があると考えるのですよ。 応援だけする「無責任」な友人を悪者にして責める方が、あなたにとって楽だからです。 あなたはその友人に精神的に依存しているんです。 励ましや肯定してくれた事実に感謝すらせず、心のアフターサービスも要求し続けるとは。 その友人はあなたを持て余しているように思えます。 友人がよほどの理由(メリット)がなければ連絡してこない理由は推して知るべしです。 あなたに必要なのは友人よりもカウンセラーじゃないでしょうか。

トピ内ID：6b716795a913b5d5

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友人に言う

🙂
アジュンマゆうこ
私を叱って 手厳しく指摘して 私に関心持って 私に期待して 無責任に全肯定するな 優しい素振りするな 他人と衝突しろ 偏った優しさはやめて

トピ内ID：a196dc27d44edc54

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