何でも人のせい世間のせい、他人の気持ちには無関心

レス36

（トピ主 6 ）

ループ

2017年01月16日 14:53

ひと

愚痴ばかりを言ってくる元友人（自己中心なので私の中では元がつきます）について困ってます。
昔からナルシストに見え、だから他者に無関心なのか、こちらの状況も考えず、タイトル通り、何でも人のせい世間のせいの愚痴を延々メールや電話…
私にどうしろということばかり愚痴日記です。

極力避けていますが、すると嫌味風で逆恨み風に書いて来ます。ループも冷たい他人と匂わすフレーズで、自分はこんなに困ってるのに！といった、避けている私に、ちゃんと受け止めない私に、罪悪感を持たせるように。
こちらが病んできます。

彼女を取り巻く状況は、第三者から見ても自業自得と思ってます。それはやはり言葉にできないし、今までお人よしに付き合ってきた私は、思ったこと言えば、逆恨みされるだけで、もはや返す言葉がないです。

距離を取れば、みんな冷たいと言いに来る。
私に罪悪感や葛藤を抱かせる彼女、どう対処すればよいでしょうか？

トピ内ID：2634428267

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既に「元」と思ってるんでしょ？

カーポート

2017年01月17日 19:32

どう対処したらいいか？　って、既にあなたの中では元友人ってことで気持ちは離れてるんでしょ。だったらスルーして構わずいたら？　「冷たい」だのワーワー言われても無視。

トピ内ID：2745524874

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罪悪感を「持たない」

🙂

ぴゃー

2017年01月17日 21:30

私もその手の人に寄って来られることが多かったですが、悩んで読んでいたいろいろな参考資料や本で、「罪悪感を持たせるのが彼らのやり口」「同情をかうのが彼らの何よりの喜び」「人のいい人を狙って寄ってくる」といった解説を読み、きれいさっぱり「持たない」決断をできるようになりました。普通の人たちには今まで通り親切に、礼儀を守って接しますけど、おかしい人たちの餌食になっていられません。考え方というか意識としては、自分と相手の間に厚いガラスとかアクリル板が入っているイメージ。「いくらあの人が怒ったって困ったって、自分には関係ない」「そもそも尽くさなくてはいけないような関係ではない」って冷静に判断することができます。

トピ内ID：3558271590

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相手は相手を選んでいる

😨

通りすがり

2017年01月17日 21:30

こういう人は聞いてくれる人を選んでいるのが一般的です。ひとつひとつ冷たく正論を返せば離れて行くと思いますよ。私だったら言います。「冷たい？自業自得でしょ」と。あなたの中では元友人なのでしょ。別に嫌われても、冷たいと言われてもかまわないですよね。なぜあなたが罪悪感や葛藤に悩まされなくてはいけないのでしょう？上記の対応が出来ないのであれば、徹底的に距離を取ればいいと思います。彼女が関係している、あなたの人間関係に影響が出ないのなら特に問題ないと思います。

トピ内ID：2823786823

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簡単です

Ｋ

2017年01月17日 21:30

アドレスを変える、放置、着信拒否、居留守・・・と、とにかく逃げまくる。相手は病んでいます。だから「見ない、聞かない、話さない」これにつきます。何か言ってきたら、病気で・・家族が倒れて・・仕事で・・彼氏が・・夫が・・犬が・・家のリフォームで・・会社で色々あって・・と、言い訳をエンドレスで応戦。相手の愚痴は、聞いているようで聞かない作戦。そして「お互い大変よねぇ～、あっそろそろ歯医者のにいく時間だから～じゃぁね～」で強制終了。頑張れ！

トピ内ID：7574537151

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ガーンと言ってサヨナラ

🙂

たけちゃん

2017年01月17日 21:30

基本幼稚であり、かつアタマも悪いのでしょう。甘やかされて育ち、周囲は皆自分のために存在しているとでも勘違いしているタイプです。年齢の記載がないですがよく生きてゆけますね。そういうタイプは最後にガーンと言ってサヨナラ、後は完全無視、しかないです。おかしな人間を真面目に相手していると書かれているとおりトピ主さんまでおかしくなってしまいますよ。

トピ内ID：4958113747

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眩しい人を演じる

冬木立

2017年01月17日 22:17

彼女のような人は結局のところ怠け者なんです。都合の悪いことが起きる時って大抵は自分に原因があるのに認めないし、変わろうという努力もしない。相手や周りのせいにして愚痴ばかり。変われないから状況も変わらない。延々と愚痴を言うばかりでグルグルと同じ所に居続けるんです。あなたに接してくるのは何だかんだ言って、愚痴を吐かせてくれるから。一時的でもストレス解消になってるんですよ。彼女のゴミ箱になりたくなければ、彼女にとって嫌な相手になればいい。自業自得だと正論は言えない、避けてると言ってもメールや電話を拒否しないからいけないのです。では彼女を否定しない形で嫌な相手になるにはどうするか？彼女の逆の人物像を演じるんです。充実・楽しい・前向きでポジティブ・自分中心でなく利他主義思考。嘘でもいいから仕事や人間関係全てでリア充なふりをして、「今○○しないといけないから」「これから△△に行かないといけないから」と多忙さで彼女の接触を無視。最初は嫌味や妬みの攻撃に遭うでしょうが、怠け者は努力家が眩しくて身に応えるんです。しばらく続ければ向こうから距離を置いてくれるでしょう。

トピ内ID：4358300029

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長く深く関わりすぎたね

はんぺん

2017年01月17日 22:17

一方的な長いメールで、愚痴ばかり聞かされる身にもなってほしかった。もう勘弁してほしいいよ。この二行を送れば、一度は怒るとは思うが、切れると思う。或いは、体の不調(目の疲れや首の激痛などなんでもいい)、メールの長文に耐えられなくなったと伝えて、返信もできないと、弱々しく付け加える。それでも、身勝手なメールであなたを悩ますなら、着信拒否です。付きあわないと腹を決めると、すっきりしますよ。

トピ内ID：4509880847

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放っておく

🐱

にゃー

2017年01月17日 22:17

ただひたすらに放っておく。できれば、連絡も取らない方が良いです。だって、四六時中に他人のグチを聞いていると疲れませんか？私はそういう人、生気を吸い取られるようにぐったりするので、一切の連絡を絶ってしまいます。「自分はこんなに困っているのに」って、知ったことじゃないですよね。大人なんだから自分でなんとかしろよと思います。トピ主さんは優しいから罪悪感につけ込まれると、つい付き合っちゃうかもしれませんが、自分で自分を守らないと、こういう人はどんどんトピ主さんに憑依して侵食してきますよ。こういう人が身近にいる事自体が人生の不幸です。離れましょう。もし、完全に連絡を断つのが難しい場合、例えば同じ職場の人間なら仕事以外の話は聞かないようにします。ランチや飲みなどは一緒にいきません。周囲にもそれを相談しておきます。そうすると、その人と一緒のときは私を誘わないので。罪悪感を感じなくていいんです。あちらはトピ主さんから無視されるようなことを十分やってますから。気にしなくていいんです。

トピ内ID：9735760974

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それが元凶

🐱

ゴータム

2017年01月17日 22:17

＞第三者から見ても自業自得と思ってます。それはやはり言葉にできないしなぜ言わないのですか？リスクと取らないくせにベネフィットが得られないと嘆くのは、その元友人と同じ姿勢ではありませんか？トピ主こそ自業自得。

トピ内ID：0086263570

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「元友人」と切り捨てる気なら言葉にしてしまいましょう。

🐱

neko

2017年01月17日 22:17

「第三者から見ても自業自得と思ってます。それはやはり言葉にできない」これが問題なのだと思いますよ。主様がもう「元友人」と切り捨てる気なら言葉にしてしまいましょう。相手は主様が言葉に出来ない事を分かっているから強気なのです。もちろん言葉に出してしまえば逆恨みされるしある事ない事周りに言いふらされるでしょう。でも上手く距離を取れないならいうしかない。時には自分の身を削ってでも切り離した方が良い事もあります。彼女が本当に主様のいう困ったチャンなら周りの友人達は『良くぞ言った』と拍手してくれる筈です。また反対に「そんな風にいわなくても、可哀想よ」と言われたならそれはあなたの人望がなかっただけの話です。でももう困ったちゃんには悩まされずに済みますよ。

トピ内ID：5505900580

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何故？

あらた

2017年01月17日 22:17

何故そんな人相手に罪悪感を抱くのですか？罪悪感を持たせるような言い方をされたら「本当に、つくづく自己中な人だなぁ。」と思えばいいのでは？そして離れればいいのでは？逆恨みされたくないからはっきり言えないあなたにも問題あると思います。あなたみたいな人が甘やかすから、きっとほかでも文句垂れてる。で、甘やかせずきっぱり切る人とか、ガンガン悪いところ言ってくる人には言わず、あなたみたいなのを選んでるんだよ。友達ならさっさと切ればいいのにもう友人ではなく、元友人だと思ってるんでしょ？なのにいつまで付き合ってるんだろう？着信拒否でもすれば？

トピ内ID：4129410917

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ランクをつけて国外追放を喜ぶ輩もいると思うの巻

☂

ABCランク制度

2017年01月18日 12:33

人のせい、世間のせいにする人にも理由があるのでは?元友人ならもう友人じゃない人は、どうでもいいんじゃないのかな? ネットで悪く言うのはどうしてなの?　それよりもご存じですか?? ランクをつけて国外追放しちゃうCHINAの存在、、、。しかし、あなたの友人のような人だと、、、。中国政府のせいにして、日本に帰国できてラッキーって思う人もいると思う。ランクをつけて今のCHINAに有益な人って????? 英国人は、中国を無茶苦茶にしてポイにする輩がいると書いてました。私も同感なの。しかし、このポンドの下落ってすごい。

トピ内ID：1530834617

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簡単ですよ!

🙂

わらび餅

2017年01月18日 14:59

私もまさしく同じような目に遭ったことがあります！こっちの体調が悪くても、なんでも延々とグチグチグチグチ…三時間くらいの電話なんてザラでした。こっちが｢ちょっと用事が…」といって切ったら、次には「今日は用事無いんでしょ？私が電話するときに限って用事が出来ちゃうみたいだけど」なんて先回りされたり。ある時｢それは、あなたの自業自得じゃないの?｣と、とうとう言ってしまいました。すると、わざわざ私の誕生日に日にち指定して分厚いグチグチ手紙を…。私に対する恨み辛みが延々と書かれていました。そこからはもう完全無視です。電話もその人の家も携帯も電話番号を登録して、イタズラ電話対策。年賀状や手紙はもちろんそのまま破り捨てて、ゴミ箱に直行。ことごとく無視をして丸2年したら、諦めたようです。そう、簡単なんです。何もしなくて大丈夫。ガチ無視でOK！そんな相手なので他に吹聴される心配もありませんが、一応、共通の知り合いには訳を話しておきました。あまり考え込まなくても大丈夫です。

トピ内ID：5026135719

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そういう人は「人を見る目」だけはあります

２

2017年01月18日 16:44

トピ主さんは、「自分の相手をしてくれる人」だと「知って」いるんですよ。私もそういった意味で、「人を見る目」がありまして(笑)、我々のような動物的勘の働く繊細な(笑)人は、「この人は自分に優しい」「この人は自分に冷たい」「この人は自分に似ている」とかそういうのがわかるんですよ。トピ主さんがトピに書かれたことは、流石に私はしませんが、「この人に頼れる」と思えばしがみ付いてきますよ。逃げる方法は、トピ主さんが「その人が苦手とする人の中に逃げ込むこと」・・この一点です。元友人が苦手な人っていると思うんですよ、あなたはその人の側に行くんです。元友人はもうあなたに来ることはありません。元友人はあなたにもう、より付けない。寓話のようですが、人間とはそういうものです。

トピ内ID：9506132312

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つられないでー

木苺

2017年01月18日 17:14

＞私に罪悪感や葛藤を抱かせる彼女「私に罪悪感や葛藤を抱かせ　ようとする　彼女」ですね。頼られたら、できる事とできない事をはっきり伝えて断りましょう。たぶんトピ主さんもその人に対して「あなたが私の事を察して欲しい」「察してくれるのが当然」という気持ちがあるのだと思う。察してもらえないのが当たり前と思って必要な事は面倒くさがらずに伝えなくてはなりません。「自業自得」などという評価はしなくていいし言わなくていいと思います。愚痴ばかりで受け身な事しか言わないのだと思うので、そういう人には「あなたはどうしたいの？」と聞いてあげればいいのです。トピ主さんだって困難に直面した時、原因は色々あっても最終的には「では自分はどうしようか」「どうしたいだろうか」と考えますよね？

トピ内ID：6533890162

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キリがない

野菜高騰

2017年01月18日 19:27

自分で努力しないのを棚上げして、なんでもかんでも世間のせいにする人っていますよね。最近驚いたのは、私立高校も無償化にするのが当然！今まで無償化にしなかったから学力レベル落ちた、と国のせいにしている子持ち友人がいます。いくら無償化したところで肝心の本人が勉強の意欲なければ意味ないのに、とも思いましたが、どうせ鼻息荒くして反論してきて話が長くなるのが目に見えていたので、「そうだね～」と流しておきました。なので、主さんも真に受けず適当に受け流したほうが無難だと思います。

トピ内ID：1330498763

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メールが好きそうな人ですね～

❤

いちご

2017年01月19日 11:54

対応は、メールの返信でいいと思います。最近、愚痴を聞くとダメージを受ける、歳かなあ～～。大切な友達だから、楽しいことで気持ちを一緒に上げたい。そんな感じで、愚痴は遮断しつつ、距離を置いていってはどうでしょうか。とにかく、愚痴を聞くと体力が落ちる、愚痴じゃなくて、楽しいことで気分転換したい、を接触があった時は、伝える。電話の愚痴は、本当にもう勘弁、冷たいとかの話しじゃなくて、本当にもろに体調に響く、友達なら分かってくれるよね、元友人さんは冷たくないもんね、です。本人がそう言っているのだから、元友人さんは友人想いだもんね、を連呼しましょう。なんなら、わたしの体調悪くしてでも、自分の愚痴だけ永遠に喋り続けたいの？そんな冷たいことしないよね、ですかねー。だって、そういうことでしょう？？？愚痴の代わりの楽しい提案をしても、却下して更に愚痴だけなら、もう、魔女的です。本当に関わっていたいですか。今は寄り添えるほど、余裕がない。一緒の時は楽しいことだけ考えて、楽しい思い出を増やして、今を乗り切ろう、でも通じなかったら、本当に、どうしろというのだ。無理でしょ。

トピ内ID：6701501331

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無視

🙂

オムスビー

2017年01月19日 11:54

貴女に害を及ぼす人なら、「切る」これで良いです。

トピ内ID：2201109139

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それはマイナスにしかならない相手。

♨

白菜

2017年01月19日 12:13

よくいる粘着依存タイプだと思います。友達じゃありません。貴方のことを都合のいい愚痴のはけ口、ゴミ箱にしているだけです。ネットでもたびたびそういう人に粘着されて相談している人を見かけますが、基本的にスルーでいいです。冷たい人って言われたら？どうぞ開き直ってください。「そうね、私は冷たい人間かもね。何とでも言ってでももう限界なの。」って。言い返したかったらさらに「でもね、私を「冷たい人間」なら私をここまで追い詰めたあなたは何なの？」とでも言ってやりましょう。とにかく徹底的に冷ややかにスルーして逃げましょう。周りの人間も大人なら何が起きているのか理解してくれます。実は私自身久しぶりに粘着気質の女性にターゲットにされそうになって今全力で逃げてます。年末から「メルアドおしえて」「白菜ちゃんと仲良くなりたい」「私、友達少ないの」と総攻撃。だけどその言葉の裏に彼女がいかに私をバカにしているかが見え隠れしています。彼女の欲しいのは愚痴のゴミ箱といいように使えてて自分のプライドのために見下し蔑める子分的存在。決して友達が欲しいわけじゃない。

トピ内ID：4221369009

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(元）がつくくらいなら疎遠にしてもいいんじゃない。

🐷

バッフクラン

2017年01月19日 20:18

　トピ主さんの中で(元）がつくということは別に今友人関係を続けなくても支障はないんだよね。　だったら放っておけばいいんじゃないの？　はっきりと「あなたとは友人ではありません」などという必要はないけど…愚痴を聞かされてもそっけない返事を繰り返していれば自然と相手も離れていくよ。　他の人たちもすでに離れているんでしょ？同じようにすればいいだけだよ。別にトピ主さんだけが冷たいわけじゃないよ。　自身が病んでしまうほどスルーできない性格だから相手もトピ主さんにいろいろと言ってくるんだよ。　もちろん真剣な悩みであれば聞いてあげればいいけど… 　結局はハッキリとした態度をとれないトピ主さんに原因があるよ。

トピ内ID：1764618686

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元友人なら、冷たいって言われても良いじゃない

🐧

らずべりー

2017年01月21日 11:04

他の人も冷たくスルーしてるんでしょ。皆賢く逃げたんですよ。あなたは「冷たい」って言われる位でビビっている。言わせておけば良いでしょ。なんでそんなにひるむのかしら。罪悪感なんて持たなくていい、極力じゃなくて「完全」に避けなさいよ。着信拒否、ブロック、封書で来たら開封しないで受け取り拒否幾らでもできることはあるでしょうに。皆から疎外されているような人にも、悪く言われるのは嫌って…八方美人なんじゃないですか。中途半端なことをしているからです。彼女に付け淹れられているだけ。

トピ内ID：4006078793

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トピ主さんの性格の問題だと思います。

😀

すいっちぽん

2017年01月21日 16:03

元友人さんのような人間は、どこにでもいますから。そういうタイプにターゲットにされやすいのは、トピ主さんの性格の問題でしょう。自分という核がしっかりできていないから、他人に付け込まれるのでは？相手がいくら罪悪感を抱かせるような言い方をしてきても、抱く必要がない罪悪感なら抱かないはずです。なのに罪悪感をもってしまうのなら、トピ主さんが必要以上に世間体を気にしていたり、他社からの評価をほしがったりと、確固たる価値観が自分の中に構築できていないせいのように思います。確かに元友人に問題があるのは事実です。でも、それに振り回される人間も、その人自身に問題があるのです。相手を悪者にして終わりにせず、ご自分の問題に気付き、ご自分を成長させる機会にするといいと思います。

トピ内ID：2892406934

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ありがとうございます

ループトピ主

2017年01月22日 17:13

皆様、とても参考になります。無視できないまま関わってきてしまった私自身の後悔、蓄積で心が壊れそうです。昨年末、長文愚痴日記メールに対して、短文でそっけなくあしらい、返信しました。すると年明け、わらび餅様が仰った「わざわざ私の誕生日に日にち指定して分厚いグチグチ手紙」のように、年賀状が私の誕生日（三が日過ぎたあと）に届き、どこで探して購入したのか、表にある番号は444431と4の不吉並び、 31は何かなと確認したら、昨年末、短文返信で私があしらった時分の分数字が31分でした。毎回、言葉にできない不満や八つ当たりと読める不吉なメッセージを数字で読み取れるように執念みたいなもの込めて送ってきます。偶然を装った故意か悪意かは裏を取りようのないことだし、くだらないやり方に抗議もできないから、どうしようもなく毎回、年明けが不快です。しかも今年は私の誕生日着。葉書裏のコメントは毎回メールに書いてある自分日記のみだけでした。これは、もはや毎年恒例の嫌がらせでしょうか？

トピ内ID：2634428267

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ありがとうございます

ループトピ主

2017年01月22日 17:39

そういう年賀状を送っておきながら、年明けにも電話が鳴ります。年賀で不快を送っておいて、よく早々に、こちらが根負けして出るまで、かけれるもんだと関心しました。数回スルーしましたが、出ないと終わらないので、出て、忙しいからと言って切る方向へ先導することがやっとできました。忙しいと言っているのに「なら夜かけるから何時ならいい？」と言われ、自分がとにかく不幸なんだと悔しいんだと吐きたい吐かせてよ的な欲求の事しか、自分の事しか頭にない振る舞いの言動で、本当にうんざりでした。そのあとメールでどれだけ自分は不幸かが来ました。人への逆恨みが綴られた長文のみで、読ませる私への配慮はどこにも皆無な上、もはや電話も出ない私が、返信でどんな対応しようが、私も逆恨みの対象に今後はされるんだろうなという遠回しな書き方。通りすがり様が仰ったように「ひとつひとつ冷たく正論を返せば離れて行く」を実践しました、それには再返信はなしです。やんわり正論で彼女の自分勝手な矛盾をオブラートに包んで短文で指摘する返信をしました。

トピ内ID：2634428267

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ありがとうございます

ループトピ主

2017年01月22日 17:39

どちらにしても逆恨みされるなら、本当はガツンと本音満載で長文でぶつけてやりたかったです。しかしそれをしたら同じ土俵に乗ってしまうし、強い逆恨みの対象にされたまま、彼女の影が人生に付きまとうと思うと、できなかったです。スルーしてもスルーしている意味を理解してもらえなかった。そして本音は言えず、冷静に短く返信。どっちみち逆恨みされるなら…本音でキレればよかったのかとか… それが不燃焼な憤りになってるのか？年始からの電話、愚痴を吐きたいがために、他人の生活に土足で入ってこられた感じです。年明け早々も、向こうの取り巻く事情の問題、その愚痴を聞いてもらえなかったからって、逆恨みされて冷たい酷い人格にされたようで、不快感が収まらないです。悔しくて、当人に言い返せなかった思いをすみませんこちらで書かせて頂きました。この不快な気持ちが収まるまでには、忘れるには、関わった分の年数くらい時間がかかるものなのでしょうか？

トピ内ID：2634428267

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(元)とするなら

🐧

けちゃっぷ

2017年01月23日 15:09

アドレス削除して、着信拒否にする事はしないのですか？面倒とは言いながら、敢えて切れたくもないその隙間を狙ってくるのだと思います。貴方も「冷たいみんな」のようにしない(出来ない？)のは何故でしょう？

トピ内ID：1293079205

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レスします。

真

2017年01月25日 15:10

この様な方に寄りかかられては、心がやつれてきますね。同情します。人の気持ちを考えられない人だから、いつか忘れた頃に寄りかかって来られたときには、今後は強い意志を持って、対応しましょう。無視することが得策だと思います。あなたが心をすり減らして付き合うまでの価値がある人じゃありません。無視する相手に今後は、理由は必要ありません。

トピ内ID：6896894543

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レス3つ読みました。落ちついて。

♨

白菜

2017年01月25日 18:46

よほど不愉快続きでストレスが溜まってたんでしょうけど、ちょっと落ち着いて。年賀状の番号まで気にするなんてちょっとあなたも行きすぎですよ。（「4」が続いているのだってわざとじゃないでしょう。番号選べないんだしたまたまだと思いますよ。）腹が立つのもわかるけど今のあなたのその感情は粘着気質の人間からすればある意味「思うつぼ」。だってあなたの心を独占できてるわけだから。あなたが粘着してどうするのよ？粘着気質の人間はとにかく相手にしちゃだめ。例えば電話でぐちぐち言い出したら「ふーん？　そう？　ふーん？　そう」を適当に2、3回繰り返して後は電話ごと放置。そのまま相手が電話切るまでほったらかしでよし。メールは気が向いた時だけ「なんか、いろいろ大変ね。がんばって」とだけ返信。相手からのメールの内容如何を問わず毎回定型文、同文で。具体的な内容は一切スルー。そのうちキレて「ちょっとあなた、人の話聞いてる？！（怒）」的な展開になったら「うーん、なんか大変そうねえ。まあ一生懸命頑張ったらいいんじゃない？」このくらいのレベルの対応が必要だよ。

トピ内ID：4221369009

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レスします。

♨

まんじゅう

2017年01月27日 17:27

>>この不快な気持ちが収まるまでには、忘れるには、関わった分の年数くらい時間がかかるものなのでしょうか？いいえ、条件が揃えば数日あれば十分ですよ。まず気持ちを切り替えようと意識してその人のことを考えないようにすること。その状態でだれかとても魅力的であなたが心底「友達になりたい」と思えるような人に出会えば。恋人でもいいです。まともな友人と過ごすは学ぶことが多く一緒にいるだけで癒されたりポジティブになったりするものです。そういう関係の人と出会えばあっという間に元友人は「ああ、そういえばそんな奴もいたわね」と過去の人になります。まずは頭を切り替えて元友人のことを考えないように努力して。そして新しい人間関係の中に身を置くように心がけてみて。今度は我慢し過ぎちゃだめですよ。他人への親切はできる範囲、ストレスにならない範囲でいいんです。まともな普通の人は他人にそれほど親切を求めたりしません。あなたも気持ちに余裕があってふと気が付くことなどあれば少し親切にすればいい。普通の人はそんな親切でも気が付いたら「ありがとう」って言ってくれますよ。あなただってそうでしょう？

トピ内ID：4221369009

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トピ主さんは今幸せですか？

🙂

明智

2017年01月28日 16:03

トピ主さんは今幸せですか？もしかして、44歳で4月に結婚予定ではありませんか？そして、もしかしてその元友人さんは、最近離婚しませんでしたか？もしも、そのような状況でしたら、相手はわざと4並びの年賀状を送っていますし悪意しかないですから、今後は関わらない方が良いですよ。

トピ内ID：3173215275

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