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このまま結婚に進むべきか否か　本質的に思いやりのない彼氏

レス34
（トピ主 0 ）
😷
えだおまめ
恋愛
彼氏と結婚するか、別れるかを迷っています。 自分が正常な判断を出来ているか分からず、 皆さんのご意見を頂ければ幸いです。 お互いに28歳、同じ職場です。 二か月前にプロポーズをされました。 しかし結婚を決めた矢先、 一か月前に私の父が急逝しました。 父を亡くした後の、彼の言動や行動に 傷つくことが多く、別れるべきかを迷っています。 ・父に対するお悔やみの言葉を形だけでもくれなかった ・忌引き明けに顔を合わせてからも、私に対して気遣う言葉がない(あえて触れてこないだけかもしれないが…) ・会話の流れで死を連想させる言葉を使ってきた ・四十九日の法要が終わるまでは 　性的な接触を避けたいと 　伝えていたにも関わらず、接触を求めてきた 彼は穏やかでいつも冷静であり、 普段の生活でも、仕事でも頼りになる人です。 しかし、生きてきた中で1番辛いことがあった時に、気持ちを慮って寄り添ってくれない姿や、自分本位な行動をとってきた事を、とても悲しく感じてしまいました。 このような時にも優しさが感じられないのであれば、この先の結婚生活で苦難があった時のことを考える時不安になってしまいます。 3年間お付き合いをしてきたことで、 以前に大きな喧嘩をした時に直してほしいと 伝えたところはきちんと改善してくれているところ、 人生経験がまだこれからのため なんと対応したらいいのか分からなかったのか？など 彼のことを信じたい気持ちもあります。 しかし、思いやりの形などは 彼の本質としてこれからも変わらないのでは とも感じてしまいます。 彼についてどう判断すべきか、 ご意見を伺えますと幸いです。

トピ内ID：a077d001ef020fe6

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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はっきりしているのは今決めたらダメだということです。

041
さらしな
>>二か月前にプロポーズをされました。 >>しかし結婚を決めた矢先、 >>一か月前に私の父が急逝しました。 どちらもごくごく最近のことです。 ２カ月前、１カ月前ですから。 結婚も、親の喪失も、人生の一大事。 その彼氏さんも未経験ですよね。 結論を急ぐことはないと思いますよ。 どのみち、１年は喪中でお祝い事はできません。 同居している親族の喪失は、そのくらい時間をかけて癒すべきこととも言えます。 ここに書いたことを、彼氏さんにぶつけてみて、その返答を聞いてからでも決断は遅くないです。 トピ主さんが並べたこと、気になると言えば言えますが。 私なら、どれも気にしないと思います。 夫には気遣いを求めないので。 ただ、夫婦は世界でひとつだけの「つがい」です。 世界の誰が「ダメ」と言おうと、トピ主さんが良ければいいわけですし。 世界の誰が「良い」と言おうと、トピ主さんがダメならダメです。 その判断は一生を左右するのですから、今の悲しみに沈んだ心で決断するのは止めたほうがいいと思います。 「喪が明けてから話し合いましょう」と言っていいと思います。

トピ内ID：8436ff487cd4eff0

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「思いやり」は人それぞれ

🐤
np
結論としては、そんなに気にすることではなく、本件だけで彼に対する評価を下げることはないと思います。 「お父さまのことにはヘタに触れないでおこう」というのが、彼なりの思いやりだったのではないでしょうか？ あなたが個人的に考える「思いやり」の内容を、彼は知りませんし、知らなくて当たり前です。また、今回は親御さんのお悔やみという人生で何回も経験しないこと（あなたがたの年齢では、大多数の人は1回も経験していないこと）ですから、あなたの書いたとおり、どうしてよいか分からなかった・知識がなかったという面もあったかと思います。 今回の場合、どちらかというと「彼があなたの思いどおりには動かなかった」というだけですので、それを「相手に思いやりがない」と断じてしまうのは、不当な責任転嫁です。また、上述のとおり「知らなかっただけかも」といった可能性があるという点で、的外れなとらえ方でもあります。一般論ですが、してほしい重要なことは相手のできる範囲ではっきりと言葉で伝える、言葉で伝えなかったことについては相手に任せていちいち文句を言わない、というのは恋愛に限らずコミュニケーションの基本の「き」です。 ※性的な接触に関しては、男性は2人で一緒にいたらそういう気分になりやすいものです。性的な接触を避けたいのなら、2人きりになることも避けなければなりませんでした。もし「性的接触はしたくないが、2人で会いたい」ということだったのなら、それはわがままです。

トピ内ID：cd282ad909211f42

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気持ちを聞いて判断したら？

🙂
のこ
彼と結婚するなら今後もあなたが期待し求める対応をしてくれないギャップが今後も生じるかもしれません。 疑問を感じた価値観について責めたいわけではないが、と前置きして確認してみてはどうですか。何を考えていたのか、考えていなかったのか。 ただ、備わっていない価値観とか思いやりの行動を一からあなたが伝える感じにはなっていくと思うので、元から感覚としてあってほしいならお別れするしかないかと。 性的接触をひと月以上避けたいは彼には酷だったのかもしれません。数日なら分かってくれた可能性もありますし。

トピ内ID：65e618e5cc617ada

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本質的に思いやりがない男とは？

❤
慌てないで〜
ご自身がお付き合いして上記のように判断したならそういう男なんでしょうね でも、28の今、その男と別れて 貴方の仰るところの本質的に思いやりが逆に有り余るほどの男ってどこにいるんでしょうね どうやって探しますか？ 運良く見つけたとしてその男と 恋愛して結婚できるのかなぁ…… そして貴方ご自身は、本質的に思いやりのある人間なんでしょうか？ 他人に求めるならご自身も備えていてしかるべきかと。 そもそも思いやりって、それってどういうこと？ って思いました。 いいんですよ、その人に思いやりがないと思ったから 嫌いだわ、無いわ、無理だわ、別れようかなって思うなら それはそれで だけど、お父さんも婚約者も相次いでバタバタと失って大丈夫？？ お父さんの事で家の中が落ち着くまでしばらく彼氏には会わないでおいたら？ それでゆっくり考えて決めた方が良いかと思いますよ

トピ内ID：f88bf53a68e62248

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ピンときてない

🙂
和泉のおかん
20代で、両親兄弟ピンピン元気な家族に囲まれて暮らしている人には、親を突然亡くした他人の悲しみや失意は理解出来ていないと思う。 寄り添おうとする気持ちが鈍いのかもね。 葬儀を経験した事がない。 精神が幼い。 人の気持ちに鈍い。 3年も交際中なら、あなたが一番彼を知っているのでは。 私は夫と7年交際し結婚し数年後父が突然逝きましたが、激務が続いていた夫は葬儀に来ませんでしたし、その後もあまり寄り添う感じでも無かった。 しかし自分の母親が他界した時は私に縋り付き号泣でした。 そんなもんです。 私も、最近義父が逝きましたが全く涙も出なかった。 他人、なんですよ。 彼が、挨拶もまだで会っても無かったら、あなたの父親でも知らない人ですから。 寄り添う気持ちがほしいところだけど、精神が幼く夫婦となってこれから成長していくのでは。 期待し過ぎちゃいけないが、あなたは悲しい気持ちでいる事を伝えればいいと思う。 結婚後、何が大事かはそれぞれで、その違和感に 数々打ちのめされながらも夫婦として、長い年数が経過すれば互いが一番大事な人かけがえのない人に成る。 最初の数年は違和感だらけよ。 私は、イマイチでも好き嫌いなく食べて健康で真面目な夫を選び30年経過しましたが、まあまあ成功でしたよ。

トピ内ID：46106ecb58a91b4f

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あなたにとっては思いやりかもしれないけど

🙂
カーリー中谷
私は ＞・父に対するお悔やみの言葉を形だけでもくれなかった ・忌引き明けに顔を合わせてからも、私に対して気遣う言葉がない(あえて触れてこないだけかもしれないが…) ・会話の流れで死を連想させる言葉を使ってきた ・四十九日の法要が終わるまでは 　性的な接触を避けたいと 　伝えていたにも関わらず、接触を求めてきた これが思いやりがないというあなたの判断が 間違ってると思いますよ 特に最後のなんて全く理解できません 結局のところ あなたの価値観を 彼に押し付けて 私の思う通りに行動して気を使えとしか 受け取れない

トピ内ID：504a6021c5cace1d

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よりそい方は人それぞれですよ

🙂
あ。
お悔やみの言葉は、まぁそこまで親しくない人ですらくれるものですから、さすがに結婚を考えてる人からないのは信じられませんが。 「人の死」の受け入れ方、感じ方は人それぞれ。よりそい方もです。大事な人の死に、その瞬間からショックをうける人、後から少しずつ実感がでてくる人。静かに涙を流す人、なりふり構わず泣き叫ぶ人。寄りそうにも、相手の感情に同調する人、冷静でいる人。寄り添われるのに、言葉が必要かどうか。ただ隣にいてくれるだけでいい人。一人で悲しみたいから、そっとしておいてほしい人。色んな人がいますからね。 私の夫は普段とても人情に厚いですが、反面とても冷静というか冷たいんじゃないか、と思う対応をする事もあります。冷静な時は彼なりに言葉にださないだけで、頭の中で色々考えているようです。夫の父が病気で亡くなった時も、彼一人だけなきませんでしたが色々考えていたみたいで、年月が経つほどに父親の事を考えるようになっています。私の親が体調を崩したら、心配する言葉をかけてくれますし「自分の父親の時の時は父はこうしてほしいと思っていたんじゃないか、そっちの親はどうかな」とか。私たち夫婦はアラフィフでそれなりに経験もあるからこうだけど、20代の頃はそうじゃなかった。だから、トピ主さんの彼も色々経験していく中で、数年・十数年たてばまた変わると思います。今こうだから死ぬまでそうでもないだろうし。でも、変わるとも限らないしお互い変わるとしたら「パートナーのおかげ・せい」でもあると思う。 最期に、お父様のご冥福をお祈りします。プロポーズ受けたものの、ショックもあるでしょうし予定より延期してもいいんじゃないでしょうか。彼には自分の気持ち、私はこうしてほしい・ほしかった、というのは話していいと思う。

トピ内ID：518e9b486082e52d

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求めすぎかなぁ

🙂
通りすがり
まずは、 お父様のご冥福をお祈りします… 彼氏さんについては、 書かれていることで「本質」まで疑問に思われるのは可哀想かなと思いました。 まだ28歳、同い年のトピ主さんから見たら頼りになる人かもしれませんが、まだまだ若くて色んな面で経験不足。 大人になってから葬儀の経験すらあるのかどうかも怪しい年齢です。 あと失言かもしれませんが、男の人は相手の気持ちを想像する、気持ちに寄り添うのは一般的に下手くそだと思います。期待するだけ無駄です。これは年齢に限らず多いと思います。 そういう意味で、いくつになっても中身は子どもと一緒ですので、この件で「本性が見えた」のではなく、まだまだ子どもなんだと思います。 でも、幸いなのは、直してほしいと言ったら努力してくれる優しさがありますよね。 性的接触にしても、もういいかなと求めてしまうのは2人でいたのならしょうがないです。でも、嫌だと言ったら止めてくれたんじゃないですか？ お互い、完璧な人間同士ではありません。 経験は積んでいけばいいことですし、嫌なことは嫌だと言って、そういうものなんだなと分かってくれて、その後に繰り返さなければそれで良いんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：a880fd66c8611c7e

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この際

🙂
たんたか～ん
彼以外にも男性と交際して、 誠実や思いやりの基準を 計ってみれば？ 結果、主が幸せになれれば良いわけでしょ？ 幸せじゃない喧嘩ばかり暴言言われる生活があっても彼と一緒になりたいのなら、今のままでいいけど。 結婚したらね 時間もお金も自由でなくなり、いつも一緒で窮屈になったり家事育児も面倒がるから、余程思いやりや気遣い出来る男じゃないとうまくいかないよ？生活環境が独身時ガラッと変わるからね。 貴女のために我慢できるかどうかだから。 期間限定同棲や経験者にデメリットや注意点聞いておかないと、こんなはずでは… に、なるよ？

トピ内ID：d6cdc6835952ea01

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彼がどのような反応をするか見てから判断してはいかが

🎶
szk
まずは冷静にしっかりと以下のことを彼に伝えてみましょう。 ＞・父に対するお悔やみの言葉を形だけでもくれなかった ＞・忌引き明けに顔を合わせてからも、私に対して気遣う言葉がない(あえて触れてこないだけかもしれないが…) ＞・会話の流れで死を連想させる言葉を使ってきた ＞・四十九日の法要が終わるまでは性的な接触を避けたいと伝えていたにも関わらず、接触を求めてきた これらが本当にショックで悲しかったと。 それに対して彼がどのような反応をするか見てから判断してはいかがでしょうか。

トピ内ID：bc4fd7b7f68a18e7

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別れたら？

🙂
もも
おもいやりがない の理由があまりにもくだらない トピ主と一緒になって大泣きすればよかったんですか？ 通夜にも葬儀にも来なかったんですか？ わけわかんないので、 ぜひ、彼のために、別れてください

トピ内ID：13582447fcd2c2a5

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別れるかどうかは彼を受容できるかで決める

041
水筒
若いのにお父さんを亡くされて、どんなに悲しいか、、、。 心中お察しします。 彼氏さんとのこと、お父さんが警告してくれたのかもしれませんね。 想定外の事が起きたとき、目の前の人をいたわれる人なのか、自分に降りかかったことではないから普段通りに過ごす人なのか。 察することができない人は、察する能力がないんです。 言われた通り行動できたとしても、次回同じことが起きても何もしないと思います。 それを受容して結婚するのか、お別れして感覚が同じ人を選ぶのかはトピ主さん次第です。 人には理性というものが備わっているものですが、節操がない人に叱って、叱られたことで行動を改めることができると思いますか？「言われたからやる」「言われたからやめる」のどちらかしかないと思います。 今は仕事で頼りになるとして、異動で彼がその仕事から離れてどこに配置されても、頼りになる人かな？配置がえになったら何もやれなくなっちゃう人ではないでしょうか。

トピ内ID：ab0cb52aa3004d88

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他人だからねえ

🙂
ふみふみ
彼のご両親は健在なのではありませんか？ 怪我病気入院など含めて自分自身が経験してみないとピンと来ないこと沢山ありますよ。 トピ主さんと3年付き合っていたとしても、トピ主さんのご両親との関係はどうでしたか？ 彼なりに気遣っているつもりでも、トピ主さんにとっては納得いくものではなかっただけなのでは？ 今回の件以外でも思いやりがないエピソードがあるんですか？ 結婚を考えてる相手なんだから、ちゃんと話し合ってみてください。 それからでも遅くない。 お父様のお悔やみ申し上げます。 まだまだ悲しいと思うし、これからも寂しく思うでしょう。 それでも元気出してね！

トピ内ID：c50242ab1848ed4e

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悪気はないけどガサツなだけでは

🙂
ライムカレー
その彼氏は、よくも悪くも「気にしない」というか、身も蓋もない言い方をすれば「ガサツ」なんだと思いますよ。 トピ主さんみたいに、繊細な感じではぜんぜんないみたい。 悪意はないんだと思う。 しかし…トピ主さんが「この世の終わり」のように感じているときに、いつも通り、性的接触をさせてくれだとか、それは…ガサツすぎる。 こういうのを気にしない女性もいると思うけれども、私だったらナシだし、トピ主さん的にもナシなんだと思う。 「思いやりがない」というよりも、「悪気はないけどガサツ」、そんな男性でも、夫にするに当たって、プラス面のほうが大きければ、それでもいいんじゃないでしょうか。 「かなり繊細な感じの人」が２人、ということだと、そんな夫婦の結婚生活は、けっこう神経質で心細いものになっていく…かもしれず、こういうガサツな人は、世の中の荒波に対しては、トピ主さんのような人の防波堤になってくれるのかもしれない。 しかし、今回のように、あまりのガサツさにトピ主さんが耐えられない、という場面も、何度も起こるかもしれない。 お母さまは彼のことをどう思っていらっしゃるのかなども含め、よく考えて、決断してくださいね。

トピ内ID：36b05321b7664663

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そうですね

🙂
ぶろっくま
身近な人でない限りは、自分のことのように受け止められないのでしょう。それを想像力なのか思いやりの欠如と思うかは、普段その彼と接してる主さんにしかわかりませんね。 ただ、人生経験が浅いとは言いますが、30近くになってその感覚では不安ですし、先が思いやられます。これからきっとこういう悲しい思いをするのは主さんの方ですから、私は想像力の欠けた人とは一緒にいないほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：8cc8059b224d557e

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どうでしょうね

🙂
おじさん
私はもういい歳ですが、正直、２０代で人の死は、身内でもそんなにイメージできなかったですね。 逆に言うと、そのあたりは自分で処理すべきだということでもあります。 ・父に対するお悔やみの言葉を形だけでもくれなかった これは、彼氏さんが社会人として幼いと思います。 例えば、会社の偉い人の身内が亡くなったのを知ったら、何か一言あるのが普通です。 ・忌引き明けに顔を合わせてからも、私に対して気遣う言葉がない(あえて触れてこないだけかもしれないが…) ・四十九日の法要が終わるまでは　性的な接触を避けたいと　伝えていたにも関わらず、接触を求めてきた 私の感覚だと、四十九日くらいまで、それで整理できないならできるまでは、彼氏さんとは会わないかなと思います。 その意味では、「終わるまでは性的な接触は避けたい」なんて、わざわざ口に出して言うことかなと思います。 個人的には、彼氏さんは、相応に年齢と経験を重ねた男性だと思いました。 しかし、恋愛関係なんてちょっとしたことで壊れる（デートで鼻毛が出てたとか）ものですから、今回の一件で終わりにするのは、なんの問題もないと思います。 こういうトピ全般に思うことですが、相手のことなんてどうでもいいんですよ。 恋愛なんて好きに始めて好きに終わればいいんですから。 自分自身がどうするか、でしょう。

トピ内ID：609aa5d6108331a1

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子供

🙂
かまってちゃん
彼もトピ主も子供。精神的に幼い。20代で交際相手の親を亡くしたから慰めて欲しい気持ちは分かるけど、、、その年齢ならどうしていいのか分からないんです。 彼もどうしていいか分からないけどオロオロできないので素っ気なくなってしまってる。 トピ主も親の死は誰かに、何かして欲しいって考えは違うと思います。 トピ主が自分で喪の作業をして自分で親の死を受け入れていくしかないのです。 結婚したとして、夫の親が亡くなったら妻としてちゃんと寄り添えないと思います。そもそも義理両親を嫌いだとかなんとかで、葬儀で悲しいフリをすると思います。 交際中の親は他人です。 トピ主さんは甘ったれ。 違和感あるのに結婚迷う必要ありません。お別れするのがいいです。 結婚前に迷いがある時点でその結婚は不幸の始まりです。

トピ内ID：c826efa9b2db8277

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私はわからなかった

🙂
コーム
私が２０代の時、親を亡くすことの辛さも、どんな言葉をかけたらいいのかも全くわかりませんでした。人として未熟。 自分の親が長くないとわかって、どれだけ辛いことかが理解できるようになって、どうやって乗り越えたらいいかもわからない程に気持ちが落ちて病院にお世話になって、やっと人の気持ちがわかるように。 身近な人を亡くすという経験がなく未熟。また、そういったことを想像するのを避けているかもしれません。どこか遠いこととして受け止めていたいのかもしれません。 彼は穏やかでいつも冷静であり、普段の生活でも、仕事でも頼りになる人なのですよね。必要なら少しの期間距離を置くなどしても、チャンスをあげてもいいかもしれませんよ。まだ早まらないで。

トピ内ID：b8fea7d27424bb96

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私はやめといた方がいい

🙂
猫丹
と思いました。 29歳なら自分に経験がなくても肉親を喪った人、しかもお付き合いしている相手にかける言葉ナシというのはどうなんでしょうか？ また、性的な接触について控えてほしいと伝えているにも関わらず…なのはもうそういう人なんだろうなぁと思いますね。 今後も何かあるとそういうところは顔を出すでしょう。 確かに人生経験は年長者に比べればまだまだこれからかもしれませんが、29歳なら物事への基本的な態度や考えは大方定まっていると私は考えます。 トピ主様にはもう少し精神的水位の高い人が現れるでしょう。

トピ内ID：d9adcb2578394310

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思い遣りで住宅ローンは払えませんよ

🙂
花菜実
結婚、ですよね。ただのお付き合いではない。 確かに情動的共感のようなものって、ある方が夫婦生活が円滑に進むと思いますがでもその高水準は必須じゃない。 私は結婚生活に必須なのは、 ・経済力 職種、嫌々働いていては続かない。 職場、人や環境で鬱メンタルでは続かない。 年収、初めから共働きでないと暮らせない年収は論外。 ・家庭環境 母子家庭(同居必須)、長男(同居必須)、奨学金(同居して貰わないと貧しくて破綻) ・顔、見た目 ・人間性 というのを選びますので、トピ主さんのその高水準な情動的共感まで求めると、結婚相手がいなくなります。そんなパーフェクトな男は、私を選ばないので。 選んで貰える程の私様ではないと理解していましたので。 足るを知る、ですよ。 妥協とは呼びません。妥協と言える女は、余程ご自分を高く見積もっているんでしょうね？ 結婚相談所に行ってみるといいですよ。今の、トピ主の婚活市場価値みたいなものがよく、よく理解出来るから。 そして多分男の人は、自分が経験していない感情は、想像出来ない人が多いような気がします。 その彼氏の顔面がフツーにカッコよく、経済力が並以上で、人間性が逸脱していないなら、そして彼実家がローン完済済み持ち家なら、その彼氏は婚活市場では引く手あまたです。 アナタはどうでしょうね？

トピ内ID：c81a4fa57395365d

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多分ですが

🙂
通りすがり
経験値が少ないのだと思います。 私も若い頃を改めて思い返してみると、友人の身内(だいたいが祖父母)が亡くなった後改めてお悔やみを伝えるとかしていなかった記憶が。 改めて言うのってなんか変？ 仲良しだからこそなんて言えばいいのかわからない いつも通り振る舞うのが相手の為かも 自分の親は健在だから親を亡くすことが非現実的過ぎてそもそもピンときていない等々 今は人の親となり、身内を亡くす経験もし、周りの年輩の方々の振る舞いを見聞きし学び、やっと一般的に常識といわれる言動をとれるようになりました。 今は喪中ですので急いで答えを出さず、落ち着いたら何かの折に彼に聞いてみたら良いのかもしれません。

トピ内ID：930987687f39b5d3

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彼の擁護が多くてびっくり

😨
うわあ…
私の夫はまだ結婚前の20代の若い頃、うちで飼っていた猫が亡くなった時でさえ「何て言っていいかわからない」「辛かったら無理しないでいいよ」といってくれました。でもこれ夫が特別優しいとかでなく普通ではないですか？ その彼、まだ若いたって想像力無さすぎでしょう それにお父様の喪中であること関係なく性的な接触を女性側が嫌がってるのに求めてくるのはアウトでしょ。 近年ようやくその手の事が話題になりトラブルに発展すれば報道されるようになりますが、やはりそういう男性は少数で殆どの方は理性も倫理もありますよ 他の方もいってますがお父様からのメッセージなのではないですか？その彼で大丈夫か？って

トピ内ID：9a3e7ab11b9d28b9

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その違和感分かります。

🙂
はとさん
単に気が利かない人だと思います。ですが、指示すればそのとおり動ける、言わなきゃ分からない人です。 自分の配偶者もそんな感じで、一緒に生活するようになってから、かなり驚きました。 私の親が入院した時、「そうなんだ」の一言だけ。自分の親が手術になり、私がお見舞いに行こうと言うと「どこに？」(実の親の入院先も確認していない) 事実に対してどのような声掛けをしていいか、そもそも配慮の意味が分からない。仕事は出来るんです。目的があるから。 自分の気持ちや、こういう配慮が欲しいとはっきり彼に伝えないと彼は変わらないと思います。一度話をしてから判断してはどうでしょうか。

トピ内ID：4637a5fa78233d92

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今のあなたの気持ちを彼にぶつけてみたら？

😒
思いやりの無い男
愛犬を亡くして悲しむ彼女に、「まだ悲しんでるの？」的なことを言ってフラれた男がいました。 思いやりが無いとは思うけど、死に対する感情は人それぞれなので、父を亡くしたあなたの悲しみを彼にぶつけてみて、その答えで判断したら？ 「私の気持ちに寄り添ってくれない…」だけでは伝わらないと思うので、じっくり話し合ってみてください。

トピ内ID：c891a89b681fe56a

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経験がないのは仕方ないけど

🐤
しらす３
人様にお悔やみも言えないのですか？ 別に親を亡くした実感まで持てなくて良いけど。 仕事関係の人でそういう事があったらどうしてるのでしょう？ 仕事ではちゃんと言うというなら、それはそれで馬鹿にしてますよね。 私も親を亡くしたのはいい年になってからですが、学生時代ですら身内に不幸があった子がいたら皆、ご愁傷様ですといった声はかけてましたけどね。 今の29歳ってそこまで子供なんですか？ 接触の事も含め、トピ主さんの彼氏はパートナーとしてあまり良い人でなさそうに感じます。 こんな事が出てきたのは付き合いを見直すタイミングなのかもしれませんね。

トピ内ID：11ba751f549cd658

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ゆっくり考えて

🙂
とくめい
お父さまのこと、お悔やみ申し上げます。 喪中なので結婚延期・・・ という体でしばらく考えてみればよいと思います。 書いてあることだけでは判断材料に欠けますので、 実際に彼の事細かな行動から感じることを大切になさって下さい。

トピ内ID：d12f1d8e659a5bb8

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たぶんズレちゃったのはトピ主の方

🙂
お悔やみ申し上げます
彼氏さんみたいな人は特別変でもないと思います。 たぶん同年代で感覚がズレちゃったのはのはトピ主さんの方。その年代は大多数の方の両親が健在です。 ちなみに私も20代で母を亡くしてます。 で、やっぱり当時の彼氏と別れ(理由はトピ主さんと似たような感じです)その後今の夫と出会い結婚しました 夫も似た時期に母を亡くしてました。 やっぱりそういう人との方が合うんですよね～ で、これは多分ずっと続きます 私はいま50代ですが 子どもが幼稚園の頃に知り合ったママさん、小学生の頃に知り合ったママさん、 何となく気が合うのは早くに親を亡くしているママさん方です(類友？ 両親が健在な人へのやっかみなのかなんなのか、甘ったれに見えるというかなんか…) 子どもが中学生くらいになると親を亡くすママさんが増えて来て「親が亡くなって辛い」なんて話しの聞き手側になり、内心"ふーん、そっか普通は今頃なのかあ"なんて思って聞いてます。 ついでに言うと あなたは今夫がいて子どもがいて自分の家族がある。何がそんなに辛くて悲しいの？なんて冷めた感覚が自分の中にあったりします。 で、子どもが高校ぐらいになると親の介護問題の話しを聞いて"それは私は無かったな、大変だなあ、長生きも良いことばかりじゃないのね"て気持ちになって、Win-Winみたいな、どっこいになったていうか そんな感じです ズレがなおるのは50代くらいになってからですね まあ、あくまで私の場合なので トピ主さん、今は気が動転してるでしょうから冷静になってから判断されればいいと思いますよ。

トピ内ID：4cd280eeeb3c0367

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私はトピ主さん支持

🙂
嫌だな
私はトピ主さんの感じていることが当たっていると思います。 そういうのは本当に変わらないですよ。 もちろん、実はトピ主さんが書いている内容では、世間一般に「ひどい人だ！」と責められるようなことは彼はしていません。 でもね。そういうの感情の違和感が大きい時は、後々引きずります。 そして、そういう大切な場面でそういう態度の人はたぶん一生そうですし、なんなら本人は悪いことをしたとも思っていないですよ。 あなたにとっては本当に辛いことだったと思いますが、おそらく彼にとっては関係のないことだから、触れないようにしているんだと思います。私は結婚も考えている相手なのにそれはおかしいと思う。 あと49日終わるまで触れないで、というのもたぶん、そもそも聞いてないと思います。 あなたの感情も彼に関係ないし、彼にとって興味のない、関係のないことは、スルーする性格なんだと思います。 でも、大きくひどいことはしていない。 だから、ものすごく冷たい人だけど、それなりに何事もそつなくこなせる器用さがある。だから、彼の性格のマイナス面はあまり表には出てこなかったんでしょう。 たぶん自分にしか関心がないんじゃないかな。 世の中、義理の親が亡くなっても本当な自分の親のように心配したり、相手と相手の家族に寄り添える心温かい男性もいますよ。 彼のこれ以外の性格がどうなのかにもよりますが、あなたがもし無理だと思うなら、面倒だけどまた一から相手を探した方がいいかもしれません。 私はトピ主さんと同じように感じました。

トピ内ID：adcc97f0f1dce5c0

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他者配慮の欠如

🙂
ねこかい
私の二の舞になりませんように。 私の夫は交際中、私の父の葬式に来て香典も払わずに飲み食いだけして帰りました。 親から彼の非常識さを指摘されたにも関わらず、恋は盲目だった私は結婚を強行。 その後彼の常識のなさ、他者配慮のなさに散々な思いをしてきました。 こちらはもう高齢の域ですので、多分このまま行きますが、これからその苦労をする人を見たら声をかけずにはおれません。 主様、悪いことは言いません。 他者の辛い時に寄り添う気持ちのない人は、恋人以前に人としてダメです。 そしてダメな人は普通にたくさんいますので、主様はそのたくさんのダメを選ばないように、賢く生きてください。

トピ内ID：725de21cb1148bda

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28歳なら

🙂
USAchan
あなたの感覚が正しいと思います。 彼には思いやりというよりも冠婚葬祭などの一般社会常識が足りないと思います。社会人となってこの年齢なら、できる人とできない人の差は大きい。それは生活の中から学ぶ姿勢の違いによるものでしょう。これから経験値を積むという意見もありますが、今これではますますこの差は開いていくのではないでしょうか。

トピ内ID：5a416aac6fceef26

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