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彼との考えが違いすぎる

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
めろ
恋愛
私も彼も大学4年生カップルです。 先日、彼がコロナ陽性と判明しました。彼の陽性が判明する前日まで私が看病し、私も濃厚接触者となりました。 今はお互い実家に戻り、自宅待機しています。 彼が陽性になった時、「保健所に濃厚接触者の報告しないといけないんだけど、めろ(私)は濃厚接触者だよね？報告すべきかな？」と聞かれました。私は自分でも自分が濃厚接触者であると自覚して先に自主隔離に入っていたため少し驚きました。しかし、彼の性格上ちょっとズレてると前々から思っている部分もあった為、県のホームページに掲載されている濃厚接触者の定義のスクショを送り、「これを見ても私が濃厚接触者と感じないのであればあなたの考えを尊重するよ。」と伝えました。その返信で彼は「やっぱり、めろは濃厚接触者だよね。でも保健所には申告しないよ？めろの行動に制限がかかって迷惑だから」と言いました。私は驚いて言葉が出ませんでした。 人それぞれ、当たり前や常識が違うのは分かっています。でも、この件は言い方が悪いのかもしれませんが非常識に値するのではと思ってしまいました。 また、温厚で喧嘩したことのない父と母とほぼ初めて揉めてしました。理由としては、(1)なぜ私の母のLINEを持っているのに一言ないのか、ひと言迷惑をかけたこと謝っても悪いことではないだろう (2)娘が好きなのであれば本人が大丈夫と言っていても連絡こちらにもあってもいいのではないか と言われてしまいました。 たしかに、父と母の言いたいこともわかりますし、私の事を思って言ってくれたことに感謝しています。ただ、これで別れろまで詰められてしまい精神的に参っています。 彼にはこのことを話すべきでしょうか？ また、お互いの家庭環境が違う事は分かっていますが、これを話してイザコザがおきてしまいますでしょうか？？

トピ内ID：e4d3cf10f45e1e9e

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
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あなたも彼も親も全部変

🙂
ホトトギス
濃厚接触者なのに、実家に戻るの？二人とも？ご両親がいるんじゃないんですか？私は濃厚接触者の子供が戻ってきたら困りますからね。うつって重症化しやすいのはご両親の方でしょう。 それも、彼氏を看病？このご時世に、もしかしたらコロナとかとは思わなかった？二人とも無防備すぎて信じられません。 あなたの考えを尊重する？ 尊重するほどのことですかね。 保健所に申告しようがしまいがとにかく濃厚接触者は自主的に外出しないのが当然です。 あなたの母と彼氏ってライン繋がりなの？はー、親しいんですねもう家族同然なんですか？ それなら一言あっても良いかもしれませんね。 普通彼氏は家族ではなくアカの他人なので、一言なんてないのが普通かと思います。しかもコロナはどこでうつっても今は不思議ではない。わざわざ謝らなくても良いですよ。 とは言え看病なんかしてしまったあなたが迂闊なのでむしろ娘を叱った方が正しいと思います。 登場人物全部、なんか変です。ですから似たもの同士なのかもしれませんので、別れずこのままお付き合いされても大丈夫だと思います。

トピ内ID：0721cf17ca6afde4

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中途半端に親を巻き込んでいる

🙂
は
今は2人とも実家に戻ったのに、トピ主さんが看病していたとありますが、なぜ？彼氏さんが1人暮らしだったの？ 看病して濃厚接触者になってから実家に帰って来られてもね。そこまでするならそのまま留まり2人で様子見れば良かったのに。 また、親が彼氏と連絡先交換しているとか。結婚決まった訳でもないのに、中途半端に実家を巻き込むと無駄にご意見挟む人が増えてモメる原因になりますよ。 私が彼氏なら、彼女の親に謝罪するくらいなら、看病なんてしてもらいたくない。面倒くさい親子。

トピ内ID：8349367ec01f80a3

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びっくり。

🙂
なんたふ
正直、主さんと家族にびっくりです。 コロナは誰でもかかるもの。 もはやアメリカヨーロッパでは風邪扱いになりました。 日本はその点遅れていますが。 主さんは濃厚接触者であっても発症はしていないのですよね。 それなのに謝罪の電話を要求するなんて行き過ぎです。 しかも別れろとは…。 陽性とわかる前日まで看病していたとありますが、このご時世にコロナの症状のある人に接触していたのもなぜ？ よほどの重症だったのでしたらわかりますが、いい大人なのだから必要な物を玄関に届ける程度で良かったのでは。 濃厚接触者であることを保健所に届けるかあなたに聞いた彼氏さんの気持ちもわかります。 あなたへの影響を最小限にする為でしょう。 主さんはもうすでに自分の判断で自宅待機されているのですから、保健所に届けても届けなくても同じです。 保健所は濃厚接触者の濃厚接触者までは後追いしませんから。 彼氏さんもコロナにかかって大変だったと思います。 普通は「お互い大変だったねえ。」で済む話だと思いますけどね。

トピ内ID：0739d017ca7f9178

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似たり寄ったり

🙂
茄子
あなたも相当、非常識だと思いますよ。 責任も持てないのに、彼のそばに居続けて、結局実家に戻ったのでしょ？ その間、心配するご両親にも一言も連絡しないなんて、ご心配されたことでしょうね。 親に言われても別れたくないのならば、彼に話すも何も、自分で親を説得すればいいことでしょう？ 自分で責任が持てない恋愛ならば、別れるしかないでしょう。

トピ内ID：5a1788ca49e0246f

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トピ主さんもなかなかですね

🙂
みさき
看病してたって? このご時世に体調不良がいたら、まず隔離。世話が必要な老人や子供は感染気をつけながら世話。 大人なら寝込んでても意識あって這ってでも動けるなら、飲食物をドアの前に置く。あと、何ができますか? 一緒にいて心強いとしてもね。 看病したこと、両親に説教されないのですか? 濃厚接触者の指定も、自分で濃厚接触者だと保健所に申告してくれ、と言えばいい。回りくどい言い方するから、してほしくないかと思ったこと。 確かに正直に申告したほうがいいが、隔離期間は長いし、行動制限やあちこちへの報告義務。 濃厚接触者と申告しなくても、保健所から指示されなくても、きちんと自分で隔離して必要に応じて検査するという人がいても、そこまで責めたてること? 親との件は、主さん、過保護に育てられてますね。婚約者でもなく、親のLINEを知ってるだけで、まず驚きます。 主さんが既読スルーや未読が続いたら、心配で親への体調確認の連絡はあるかも。 主さんが自分で返事できるなら彼から親への連絡は不要です。

トピ内ID：beb3f6f491dcad2d

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親は関係ないし。

🙂
匿名
看病したのはとぴ主なのになんで彼が親に謝罪する必要があるわけ？ 今は具合が悪いと真っ先に コロナ を疑う時期だってわかってて看病したのはとぴ主 親に謝罪する必要があるのならとぴ主自身でしょ。 とぴ主の親も 自分の娘が看病したことを怒るべきであって、 彼に怒るのは筋違い ちょっとおかしいんじゃないの？

トピ内ID：d464fdb1eb84cafc

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ある意味、気遣いだったかも？

🙂
mari
大学４年カップルで、彼がコロナ感染し、トピ主が、濃厚接触者で あることは、確かでしょう。 そこで、彼は、二人の関係性を、保健所に言うことをためらった ということですね。 彼は、トピ主の事を言うと、どういう関係で、どういう場所で、感染 したのか？と根掘り葉掘り聞かれるのが、不安だったということでは ないでしょうか？ 二人の付き合いは、彼の実家もトピ主の実家も、すでに知っている のですか？ お互いの両親に、二人が付き合っているということを、伝えているなら、 別に拘ることなく、彼がコロナにかかり、自分が濃厚接触者になったと 両親に伝えることができたでしょう。 しかし、まだ学生だし、二人がいつまで、付き合えるかも？未知数ですし、 どう考えるか？むずかしいですね。

トピ内ID：ce44b107a5a1e1e1

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困りましたね。

🐱
55号
医療従事者、専門職です。 この２年間強の間、あらゆるT.V.やメディア、ドキュメンタリー等でウィルスについて勉強する機会があったかと思います。 また、この２年強の間に、日本国内だけで何千人と言う人が新型コロナウィルスのせいでお亡くなりになっています。 よく考えてください。考えても分からないときは、保健所や病院など、専門家に聞くことをお勧めします。 トピ主様の彼氏は専門家ではなさそうですし、この件に関しては、人がそれぞれ常識が違うという問題ではありません。 他人に感染させる危険もありますし、トピ主様が重症化する危険もあります。 冗談ではなく、この何年間で数千人がお亡くなりになっている病気だという事はわかっているはずです。 しっかりして下さい。

トピ内ID：253b176cc0d82ff7

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感想

🙂
ララベル
>「これを見ても私が濃厚接触者と感じないのであればあなたの考えを尊重するよ」 トピ主さんの返信も回りくどいし、感じ悪いですよね？ 彼が報告すべき？って最初に聞いたのは、トピ主さんがこういう場合にどういう考えの持ち主かを確認するためだったという可能性はないのでしょうか。 このトピを読んだ限り、最初の返信では彼氏さんがあわよくば報告せずに済ませようと思っているのか、ただトピ主さんの考えを確認しているのかどうかは分かりませんでした。 普通に「うん、報告しといて〜」って言えばよかったのに「このスクショを見たあなたの意思に任せます」みたいな嫌味ったらしい言い方にするから「しない方がいいのかも？」となったのかもしれませんし、その辺は彼氏さんの人柄を知らないので分かりません。ただトピ主さんがもっと自分の考えをストレートに伝えればよかったのではと思いました。 ちなみにご両親のことは、婚約者でもない訳だし、彼氏さんから報告は不要だと思います。むしろ（コロナで陽性になったのでお互いの実家に帰ったということは）大学生の身で親公認で同棲してるってことですか？ そんな状況を許している親にもびっくりですが、それで学生の彼氏の方が内縁の夫気取りで「ご迷惑をおかけしました」とかメッセージ送ってきたらそっちの方が不快です。 ちなみに、うちの県では濃厚接触日から4日目に検査を受けて陰性なら翌日から隔離解除していいことになってるので、そこまで謝罪しろと騒ぐほどでもないし、そもそもトピ主さんは陽性だったのですか？だとしてもこのご時世なら感染源が彼氏さんなのか、看病のため買い出しに行ったスーパーで感染したのか、分かりませんよね？ ご両親をリスクに晒したり、実家で感染を広げたりするくらいなら、どうせ二人とも隔離なのですからそのまま二人で陰性になるまで彼氏さんと一緒に住んでてもよかったのではと思いました。

トピ内ID：71fc37b66b116bdd

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面倒な人

🙂
ワーママ
あなたがですよ その言い方なんか嫌だな 濃厚接触者だから、報告してね それでいいのに、あなたの行動や言動が嫌味に感じます 彼にはもうちょっとしっかりはしてほしいけど 病気だと不安になるよね こんなときにテキパキと何でもこなせる理想の彼ではなかったけど あなたも理想の人になれるわけ？ 悪いけどそうは、思わないよ なんで看病するの？ 疑わしい症状があるなら、確定診断が出るまで自宅待機でしょう 甘えたがりの彼だから、看病しなきゃしないで揉めそうだけど それはそれでお別れ案件 大学生とはいえ、成人してるでしょう？ 一人暮らししてたなら、なんで実家に戻るのさ 実家に広めてもいいのかね？ まあ、子供が病気だと言ったら看病したいとは思うけど カップルはまだ、家族ではないからね すでに義両親とラインで繋がってるというのも 今どきは普通なのか？ 一言ってなんなのでしょうか？ コロナにかかって迷惑をかけましたと 謝らないといけないってことでしょう 大事な娘を危険にさらしたって言いたいんですよね 気持ちはわかるが それ、言っちゃダメなやつだと思います コロナ感染はね もう、災害だから、仕方ないと思うのよ その仕方ない事に いい大人がそんなこと言うなんてね ほんと、人間って窮地のときに本性が出ますね 彼もあなたも両親も いざ自分が災害にあったとき これが正解だと自信をもっていえますか？

トピ内ID：9a75e3b2abb2a220

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うーん

🙂
しーさん
私は、 あなたの方がコミュニケーション下手だと思いました。 彼は 「濃厚接触者だから、保健所に報告していいか？」 と聞いている。 あなたは 「報告していいよ」 と了承すれば良かったのではないですか？ それを、 濃厚接触者の定義を持ち出し、彼の判断に任せる。 何て面倒な返事をするから、彼もどうして欲しいのか判断を迷ったのではないですか？どんな場合でもそうですが、こんな面倒くさい返事をするのはやめたほうが良いと思いました。 また、 あなたのご両親の考えに驚きました。 これは、お友達でも同じですか？ アルバイトの場合だったらどうなの？責任者に親にも連絡しろと言うのかな？ あなたは成人している方なのよね？ このコロナ禍で、体調の悪い人の看病を自分の意思でしていたのよね？ 親への謝罪って必要ですか？ 例えば、子供だったとしても同じで、小学生が同じクラスのお隣の子がコロナになってあなたも濃厚接触者になった場合、その子の親からあなたの親へ謝罪を求めるのですか？ 私は親への謝罪は、 全く必要ないと思います。 そこまで求めたらきりがない。 コロナいじめになってしまうのでは？ 私は、あなたやあなたの親こそ、 コロナ感染で療養中の彼に、 謝罪だ連絡だと、思いやりのない発言が多いな。 と思いました？ 体調を気遣う時ではないの？ そんなに常識常識言うならさ。

トピ内ID：143f8bc616a01c6b

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実家に帰ったの？

041
まなまな
彼もあなたも、何故実家に帰ったのですか？ 「自分達のせいで親までもが感染者になるかもしれない。そうなったら、親の職場や交友関係にまで迷惑がかかってしまう」という可能性よりも、自分達に何か辛い症状が出た時に面倒を見てくれる人の側に居たいというのを優先したのですか？ トピ主さんは常識は人それぞれと言っているけれど、実家に帰ったことや彼に症状が出ていたのに看病した事は、私には考えられません。 また、娘が自主的に彼を看病したのに、彼から謝罪がないと怒るトピ主両親も理解し難いです。 大体、何のためにトピ主母と彼がLINE交換なんかしたの？

トピ内ID：72092262ac3fa607

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なぜ謝る必要が？

🙂
はなこ
＞ひと言迷惑をかけたこと謝っても悪いことではないだろう なぜ謝る必要があるんですか？ 彼は感染したくてしたわけでもないだろうし、 そんなに感染したくなかったのなら トピ主さんは彼も含めて誰とも合わない生活をしてればよかったのでは？ 彼に会ってたのはトピ主さんの意思でしょ？ なんなんでしょうね・・・八つ当たりもいいとこですよ 濃厚接触者の申告も、 嫌がる人もいるからそれを個人に任せるってしただけでしょ？ 別に義務じゃないですよ 申告しないからって罰則があるわけでもないし ＞これを話してイザコザがおきてしまいますでしょうか？？ 私が彼氏の立場だったら面倒くさくて別れるわ

トピ内ID：29e2f7c92a437a37

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え？

🐶
岡崎
＞彼の陽性が判明する前日まで私が看病 こんなことしてるから、コロナへの意識が低いと思われたんじゃない？ 普通コロナに罹りたくなければ、看病なんてしませんもの。 それが母親と息子なら仕方ないことだけど、カップルですし…。彼は看病しないと危険なほど重症だったの？

トピ内ID：b96b1d194cc990ce

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親心

🙂
海猫
彼が好きでこれからもお付き合いしていく予定なら、話したほうがいいと思います。 彼とご両親の仲が悪くなるのは、今後のために避けたいですよね。今ならまだ修復できそうですし。 もうそろそろ潮時かなって感じなら、そのままでも問題なさそうにも感じますが、ご両親の怒りを落ち着かせてあげるのも思いやりかも知れません。 ＞これを話してイザコザがおきてしまいますでしょうか？？ 普通はすぐにラインすると思うのですが、イザコザですか… 彼が正しいと思ったならそのままお付き合いを続けたらいいと思いますし、間違ってると思った時はサヨナラを考えるのもアリかなと。 トピ主さんがご両親と揉めた最大の原因は、彼と別れたくないのに別れなさいと言われたからですか？ 親だからと勝手に決めないで欲しいって感じなのかな？ 親の気持ちは自分が親にならないと分からないものです。 娘にはきちんとした人とお付き合いして欲しい親心ですよ。 ただ、ライン交換してなければ、別れなさいはきっと言わなかったと思います。 彼は少し子供っぽいようなので、そこまで気が回らなかったんでしょうね。こういう場合、自分が何をすべきか分からなかった人を非難するのは少し可哀想にも感じますので、彼が好きなら丁寧に教えてあげたら良いのではないでしょうか。 私がトピ主さんのご両親だったら、どうするかな？ やっぱり一言欲しいかなと思います。ライン交換してるほど仲が良いなら「すみませんってラインが来るかな」って、一応待ってしまう可能性はあります。 無くても付き合いをやめろとまでは言いませんけど、早くしっかりした大人になってくれよとは、ちょっと思ってしまうかも。 信頼したからお母様はラインを教えたんだと思うのです。 きっと少しがっかりしてしまったのでしょう。 本気で別れなさいと命令している訳じゃないと思います。 心配なだけですよ。

トピ内ID：9f1b71cbc11c29c5

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彼は

🙂
匿名‪38
トピ主のことを一応考えているのよ。 上辺…というか子ども並みに浅はかだけどね。 自分が彼女のせいで行動制限されたら堪らないからだろうけどね。 トピ主さんも、彼の自主性を重んじる？のじゃなく、 スクショして送ったら、濃厚接触者として連絡お願いね、 と断定して送りなよ。 その彼氏にそういうことやるから駄目なのよ。有無を言わせずやるべきことはやらせなきゃ。トピ主もトピ主よ。 しかもお母さんの連絡も無視して彼宅で看病して彼は陽性、トピ主は濃厚接触者になったのよね？母はコロナじゃないのか？帰って来なさい、と言っていたのでは？トピ主も充分おかしいよね。 それで別れなさい、と言われるのも分かる。 何故か？彼がトピ主を引き留めたから、彼は連絡すべきだと両親は思うからだ。娘が彼のせいで濃厚接触者になったのだから。 トピ主は母に謝るべきだよ。 あと彼に話してじっくり話し合っては？ 私に言わせれば、彼だけではなく トピ主も同じくらい考えがおかしいよ。

トピ内ID：62cadd892e315d7e

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レスします

041
あさり
彼が体調を崩した時点で、こうなる事は予測出来た筈なのに なぜわざわざ看病などしたんでしょうか。 自分で濃厚接触者だと自覚しているのなら、 「報告すべきかな？」と訊かれたとき「報告してください」と答えれば良かった。 実家に帰るのは「自主隔離」ではありません。 家族に感染させるリスクがあるからです。 ＞ひと言迷惑をかけたこと謝っても悪いことではない 感染した人に対して「迷惑」「謝れ」って、人間性を疑います。 陽性判明前とはいえ、警戒せず看病したのはトピ主自身なのに。 ＞彼にはこのことを話すべきでしょうか？ 話したら彼がどう思うか想像できませんか？ 彼よりも、トピ主の方がかなりズレていると思います。

トピ内ID：a0008e193e8d4ff0

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感想

🙂
posuyumi
それこそ、親の言葉をダイレクトに伝えるかどうかはあなたの判断を尊重します。 ですよ(笑)。 ちなみに私なら伝えません。 この時期の体調悪い人の看病に行けば濃厚接触者になるのはある意味自明の理。それでも行ったのは本人の判断。 感染・発症し療養する段になればさすがに本人飛び越えて親へ一言あっていいでしょうけど、本人が元気いっぱいなんだから親とのやりとりは本人完結で十分でしょう。 そして濃厚接触者として自覚もったのなら逆に自宅になぜ帰る？ 親へ接触しに戻るのどうなの。 同じ期間自宅待機するなら彼と二人で待機すればいいのに。 いまの対策基準でいうと陽性者の存在は濃厚接触者の自宅待機に引き込むことになるけれど、濃厚接触者はその周囲へ自宅待機を引き込むことにはならず当人が自宅待機するだけにとどまります。 なのであなたが数日間自宅待機すれば事足りる、あえて名前をあげるべきか？と彼が悩むのはわからないでもないです。 「この定義みても濃厚接触者と感じないの？！」という返しには驚きました。 そのキツい返しに呑気に「行動制限させたら迷惑だろうから報告しない」という彼氏をほめるつもりはないけれど、あなたのキツい言い方にまったく動じず、あなたのためだけを考えて返す彼氏で良かったねえ、とは思います。

トピ内ID：e21e2aa0533930a8

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どっちもどっち

🙂
ゆき
話すべきでは無いと思います。 謝れと親が言ってると伝えて謝らせる意味ないですよね？ 結婚してるわけでもないのにお互いの家の環境がどうとか押し付けは違うと思います。 私は周りにコロナ陽性になったという方が今まで1人もいないのですが、 どんなに気をつけていてもどこで感染するかわからないですよ。 まず、LINEを交換するくらい仲が良い彼氏さんの心配をする前に、娘に迷惑かけて詫びを入れろってなるご両親にも違和感というか思いやりのなさを感じます。 主さんの行動が制限されるからと、濃厚接触者としての通告をされないという彼の考えは大学4年生にしてはずいぶん幼稚だと思いますが、なぜ彼の意見を尊重すると仰ったのですか？ 嫌味で仰ったのかもしれませんが、恐らく彼はストレートに受け取ってると思いますよ。 ご両親のことも含めなんだか彼の常識とあなたのもつ常識の考え方は違ったと思うのでこれから働き始めたり結婚したらますます溝は開くと思います。

トピ内ID：1c97cd874ba174cd

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うーん

🙂
とも
あなたが濃厚接触者というのを保健所に言わないのは、明らかに彼氏さんがずれていると思います。ルールですから。 しかしあなたのお母さんにも連絡すべきというのはちょっと違うと思います。確かに連絡したほうが丁寧でしょうけどそこまで要求する方もどうかと思います。 あなたのお母さんも濃厚接触者になったのなら連絡すべきでしょうけど。 別れろとまで言うのも口を挟みすぎですね。 ご両親が彼氏さんを気に入らないようだから、今後も何かに付けて彼氏さんに高い要求をしてきてはダメ出しをしそうです。

トピ内ID：f29390b72ebff8c0

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確かに考えが違う

🙂
とくこ
トピ主様御一家は真面目な性格の方が多く、模範的な行動をされていると思います。 ただご自分の価値観感が正しいと思い、違う考えを持った人間を認めない所がありそうだという印象を持ちました。 私は未だにコロナに関しての考えは100人いたら100通りぐらいあるのでは無いかと思っています。 コロナワクチンを打つかどうかでさえ様々な意見がありますよね。 濃厚接触の定義についてマニュアル通りに行動するのが、本来ならば正しいのでしょうがそのマニュアルを見てどう受け取るかも人それぞれです。 またLINEでお母様に一言謝罪を送るべきだというご両親の意見に関しても同意出来かねます。 謝罪のLINEを送った方が好ましい対応だとは思います。ただし、送らなかった事が悪ではありません。 トピ主様が好きならば〜の発言も、大学生の彼氏さんに求めすぎだと思いました。LINEで素晴らしい謝罪文を送れる大学生の方もいらっしゃるでしょうが、そこまで気がまわらない方もいます。 トピ主様もご両親もこうする｢べき｣という考えがお強いです。 彼に話すべきという質問ですが、話す｢べき｣という事はないと思います。 あなたが相談したかったら、したらいいと思います。でも話す義務はありません。 ＞これを話してイザコザがおきてしまいますでしょうか？？ 彼氏さんはおおらかな考えの様ですね。いざこざまではわかりませんが、話をきいて怖気付くかもしれません。

トピ内ID：1ef3e316e01eab26

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気遣いの方向が違ったのでしょう。

🙂
果実の森の住民
彼は主様が自主隔離をしているから、 今後の行動制限（迷惑）が掛からないようにした。 主様は行動制限が掛かっても報告すべきと彼に言った。 ココまでは主様が彼に提案（依頼）して保健所へ報告してもらえば済む話ですよね。 それで謎というか過剰というのはご両親の対応です。 って言うか濃厚接触者になったのならなぜ”実家へ帰る”のですか？ 文面から”独り暮らし”だと思うのですが、PCR検査を受けずに帰ってはダメじゃないですか。 騒ぐのはその後だと思いますけど…。 因みに私も今年（2022年）の初頭に濃厚接触者になりましたが、 両親（事情により予防接種受けず）兄（予防接種済）は ”とにかく消毒に注意して家の中の移動は最小限に…” ってだけで、感染者に対して主様両親の様な、 ”責任を取れ！”とか”謝罪しろ！”とかは無かったですよ。 当時は（今も？）保健所から連絡が来ましたが、業務がひっ迫していたせいか、 連絡はかなり遅れましたね。 で、”貴方はPCR検査を無料で受ける権利があります～”に始まって、 様々な連絡が来たり、PCR検査を受けられる病院の手配とかで大変でしたね。 結果、”陰性”とはなりましたが…。 で、主様へは、 彼には”こんなことになっちゃってるけど”と、連絡すれば良いのでは？ だって言わずに居てもそういった反応をするご両親です。 言わずに何とかなってもいずれ彼を責めますから。 まぁ、主様もまだ学生の身です。 社会人ならば”そんな親は振り切れ！”ですけどまだまだ親の庇護の元に居ますからね。

トピ内ID：629b51892e08fed8

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お互い様

041
りぃ
前日まで看病していたという事は彼は体調が悪かったんですよね？ だったらコロナかもしれないと想像はつきましたよね？ なのになぜそばで看病したのでしょう？ 子供じゃないんだから何もそばにいて看病しなくても、必要な食料品などドアの前に置いておくなど適切な対応をすればよかったのではないでしょうか。 そういう点ではトピ主さんもかなり非常識だと思います。 そして陽性がわかって寝込んでる彼に謝りのLINEをしてこいと言うご両親も。 体調を気遣うとかないんですね。 そして彼との会話も彼はかなりトピ主さんに気を遣ってる感じがします。 トピ主さんの答え方がとても意地悪に感じるし、彼はそれにびくびくしてる様な。 そしてなぜお互い実家に帰ったんですか？ それこそ濃厚接触者なんだから両親にうつすかもしれないと自宅待機するべきではないですか？ 常識がないという点ではお互い様だと思いますが、合わないと思うなら別れたらいいのでは？

トピ内ID：f602c1cf2375eb83

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うーん

🙂
ランスロット
非常識と言うより、価値観の違いでしょう。 濃厚接触者としての保健所への申告については、確かに彼の言動にも問題があるけど、 そもそも最初の段階で「濃厚接触者として報告して」と要求すれば良かっただけでは？ 「これを見ても私が濃厚接触者と感じないのであればあなたの考えを尊重するよ。」 なんて回りくどい言い方をしなくても。 またご両親への連絡義務の件は、彼とご両親の距離感次第だと思います。 普段から彼と母親がLINEで交流しているのなら連絡があってもいいかもしれないけど、 普通はトピ主さんを通してでしょう。 まあ、コロナ感染だから、余計に要求が強いのかもしれないけど。

トピ内ID：fcbf0bfd8db9761a

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過保護

🙂
おさら
言わない。 というか、連絡先知ってるからってコロナのことで謝ってほしいなんてそんな発想がまず無いのでトピ主が何でもかんでも親に話しすぎて彼に同情してしまいます。 コロナはどこでもらうかわからないし、トピ主のコロナも別ルートかもしれないのに。

トピ内ID：f504e8fa75f81c5e

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尊重してないじゃない

🙂
うーん
>これを見ても私が濃厚接触者と感じないのであればあなたの考えを尊重するよ。 そういうなら、彼の保健所に報告しないという考えを尊重しなさいよ。 もちろん、常識的に考えて彼の方が間違っていますが、貴女も上記のような回りくどい言い方をするから彼も迷ったのでは?貴女の中では「自分は濃厚接触者であり、保健所に報告すべき」との正解があるなら、最初からハッキリ言いなさい。 コロナで体調が悪い彼にそんな引っ掛け問題のような事をして、彼が間違ったら「非常識」だって面倒くさいです。 また、彼から詫びがないとご両親が怒っている件についても、そもそも彼の体調が悪いと分かっていて看病に行った貴女の責任でしょう。謝るなら彼ではなく貴女でしょう。 ご両親も娘をコロナに感染させたくないなら、恋人とのデートや食事も全て禁じるべきでした。今回は偶々彼が感染しただけで、トピ主さんが感染して彼にうつす可能性だってあったのです。そのリスクを承知の上でお互いお付き合いしていたのだから、謝る謝らないという話ではないのでは？

トピ内ID：af519efd6204ef81

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全員微妙な気がしますが…。

041
dan333
＞あなたの考えを尊重するよ これも十分ズレでますし、非常識かと思います。 保健所云々を知ってるなら、 「別れろ」も分からんでもないです。 でも、あなたの「尊重するよ」を知ればあなたを咎めた上で 恥ずかしくて「別れろ」は言えないかもしれません。 娘を許して彼を許さないなんておかしな話ですから。 でも、ラインの件を見るとそうでもなさそう。 よって、イザコザ確率は高いでしょう。

トピ内ID：e9dce4b729cd1c76

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カムアウトって言葉がある

🙂
さかな
たしかに保健所に知らせることはお願いされていますが、例えば激務の会社で外せない一生の進路に関わるプレゼンなどがあり、自分は濃厚接触者であれど症状が出ていないのでどうしても半日だけ出勤をしなければ……みたいな人もこの世の中にはいるのです。もちろん推奨はされませんが。 彼としては自分の勝手な判断であなたのことを保健所に報告してしまえば、あなたが自由に動けなくなる、まさに彼のいう通り行動制限がかかるため、一度確認してくれたのでは？ 別にあなたが申告するのを止めているわけでも、絶対黙っていろと強制しているわけでもありません。 いわゆる濃厚接触者である情報を本人以外の人間がカムアウトすることを防いだだけでしょう。 そしてあなたは保健所には連絡するのに両親には報告しないのですか？ 彼が熱を出しているからコロナかも、くらい送ってもよかったでしょうし、家に帰す前にたしかに彼から言伝くらいしてもよかったかもしれません。 そもそも彼の行動を非常識だと言っていますけどこのご時世で熱がある人のそばにいて、その後実家まで何で移動したか知りませんがウイルスを持っている可能性がある中で彼以外の他者と関わっている時点であなたが一番非常識ですよ。

トピ内ID：45fabe5bb47ffbe2

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実家に帰った？？

🙂
lemon tea
彼は一人暮らしをしていたのでしょうか？？（トピ主が看病していたとの事なので、、） トピ主は、もともと実家暮らしなのでしょうか？？ 普通に考えると、、一人暮らしをしていた彼は、その部屋で安静にするのですが、、 コロナ陽性と分かってから、実家に帰ったのでしょうか？←驚きです。 実家に戻ったら、、その他の家族に迷惑がかかりませんか？？ 確かに、、、彼はちょと常識から外れていると思いますが、、 トピ主もこのことは、あまり気にしていない様なので、トピ主も同類に見えます。 また、、結婚もしていないのに、、 トピ主のママと彼がラインの交換をしているのでしょうか？？ トラブルの原因になるので、止めた方がいいと思いますよ！（交換してなければ、問題なかったはず） 夫婦になっても、、義実家への連絡は、なるべく実子がする方が上手く行きます。 義実家からのラインが迷惑になる妻や夫は沢山いるので、少し考えましょう！ 彼もトピ主も、、ちょっと、常識から外れてるような気がしますので、、 ２人は意外に似ているかもしれません。 トピ主よりも、、ちょっと多めに彼の方が、常識から外れてるかな？？って感じです。 しかし、お別れを選ぶのはトピ主本人ですので、親に流されてはいけません。 あなたの親は、意外に過干渉ですよ！もしかして、、だから、ママと彼はライン交換してるのかな？

トピ内ID：c6dede6d16d24d25

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非常識度は、トピ主及びトピ主の親のほうが上

041
賞
濃厚接触者であることを保健所に申告するのは、個人情報の提供になるので機微な面があるから（交際していることも当然明らかになる）、彼はあなたの意向を探ったのですよ。 彼は、あなたが報告を望まない場合にそう言いやすいような言い方を選んでいると思いますよ。 報告は絶対の義務かと言えば法的にはそこまで強いとは言えませんし、濃厚接触者の保健所報告義務と、個人のプライバシーを天秤にかけて、後者を優先し報告をしないという選択は、私は非常識とは思いません。（特にトピ主が実質的に自主隔離をするのであれば。） 他方で、 ＞「これを見ても私が濃厚接触者と感じないのであればあなたの考えを尊重するよ。」 これがいかに子供っぽいかは、多くの人が指摘している通り。 また、トピ主は大学４年でもう成人なのに、「親にひとことあるのが当然」という親。 そもそも感染症を謝罪するべきものと考えているトピ主の親。 ******** 彼が常識人か非常識かはトピ主の書いた内容では判断できません。特段非常識な部分を私はあまり感じません。 他方、トピ主とご両親は・・・・

トピ内ID：194adc356f424cb6

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