不妊治療中。乗り越えていけるのか

そして2周期目の今、また生理がきました。 もしまた前回のようになったらと恐い気持ちを抑えつつ、夫に伝えました。 夫は「どうしたらいい‥」「もうムリかも」と小さな声で何度も呟きはじめました。 「どうしたらいいってどういうこと？」 「すこし（妊活を）休憩する？」 と聞いてみても、 「いろいろなストレスがある」「どうしたらいい」と小さな声で呟くばかり。 何にストレスを感じているのか聞いても、「いろいろなストレス」と、聞き取れないような声で呟いていてあまり会話になりませんでした。 正直、今回も赤ちゃんを授かれなかったことは確かに悲しいです。でもまだタイミング法2回目で、やれることもたくさんあるはず。 少し思い通りにならなかったからと挫けていて、子供なんて授かれるのだろうか？ましてや子育てなんてできるのか？と感じてしまっています。 今後も生理が来る度このような感じなら、私自身不妊治療を続けられる気もしません。 生理がくること以上に夫の反応が辛いのです。 夫とは話をしなくてはと思いますが、 自分自身の気持ちが散らかっていて話の方向性が定まりません。 この話を聞いてみなさまが思ったことをお聞かせねがえませんでしょうか。

思ったことを率直に言っていいのなら、 その夫と子供を作るのは無理なのではな いかと思いました。 そもそも、何がそんなにストレスか言わない時点で夫は卑怯だと思う。 もしかしたら、主様が普段から夫を萎縮させるような言動をしているのかも知れないけれど、いずれにしろ話し合いが出来ないなら夫婦としても破綻しかけている気がします。 >私自身不妊治療を続けられる気もしません そう思うのなら無理なのだと思います。 夫は妊娠に対する認識が足りないまま結婚をしてしまったのかも知れませんね。 誰でも簡単に出来るという感覚なのかも。 文を読む限り、妻のことは『妊娠しないなら不要』と思っているのではないかとすら感じてしまい、他人事ながらなんとなく嫌悪感を感じます。 小さな声でぶつぶつ呟いてたって誰も何にも解決してくれないのに。 会社でもそんな感じなのかな。 だとしたら、頼りなさ過ぎて一生を共になんか出来ないと思います。

＞なぜ冷たくされていたのかは結局分からなかったのですが ＞夫とは話をしなくてはと思いますが 生理が来る度に話し合いをされるのがストレスなのではないでしょうか。子供が出来なかったら、そりゃがっかりするし落ち込むでしょう。トピ主を避けてるのではなく、落ち込んで口数が少なくなるだけではないですか？ 一週間程経ってやっと気持ちが回復した所に話し合いを強要され、私に冷たくするな！どういう状況かを口に出してちゃんと伝えろ！！なんてせっつかれたらストレスにもなります。ほっときゃいいのに。 もしかしたらご主人は、トピ主との夜の行為が苦痛になってるのかも。タイミングを合わせて、期間を決めて、なんて言われても、男性はなかなか制欲のコントロールが難しいのです。気持ちが高まってない時に、妊活のための行為は、単なる作業になってしまいます。これがご主人の言う、いろいろなストレスではないでしょうか。 ご主人の態度が気に入らず、それを変えようとする話し合いではなく、夜の行為に対するご主人の悩みを聞く話し合いを提案してみてはいかがでしょうか。夫婦とはいえなかなか言いづらい事だと思うので。

トピ主さんは30代とありますが、30前半？30半ば？30後半？ どれでしょうか。 同じ30代でも30歳と39歳では治療の進め方が大きく違います。 通っている病院は普通の産婦人科なのか不妊治療専門の病院なのかも気になります。 お2人が心からお2人のお子さんを切望してるなら不妊治療専門病院に行き、タイミング法ではなく次のステップに進んだ方が良いと思います。 そしてネットでは一度に多くの情報が手に入りますが誤った内容も多いです。 本や病院などから正確な情報と知識を夫婦二人で身につけてください。 不妊治療は妻側に大きな負担がかかります。夫のサポートは妻にとって大きな支えになります(もちろん正確な知識に基づいた支えが必要)。さらに経済的にも大きな負担になります。 一度、夫と冷静に話し合うことが必要です。 感情論や曖昧な憶測は不要です。正確なデータを紙面に載せ、数値化して(それぞれの治療法での妊娠率や年齢別推移、予想される費用など)夫と一緒にどうするか考えると良いと思います。 その上で子どもを望むか、治療はどこまでするか、やり尽くしても妊娠しない可能性を理解しているかなど夫婦の共通認識として持ちましょう。 私も自然妊娠からの流産を経験しました。その後タイミング法ではうまくいかず、医師からは体外受精を勧められました。 私は先に挙げたように正確なデータを元にレポートを作成し、夫と話し合いました。話し合いの途中で感情的になることもありましたが、レポートのおかげで我に返ることができました。 結局、体外受精は選びませんでした。 でもね、夫も私も納得の上で決めたんです。 今後後悔するときが来ても、お互いがお互いのせいにしなくて済みます。2人で決めたことだから。 トピ主さんとだんなさんがともに納得できるように建設的な話し合いができると良いですね。

まだ、何もしてないのとあまり変わらないタイミング法の、しかも2回目で、夫側がそこまで挫けるの？ えーと。タイミング法とはいえ、病院で排卵タイミングは見ているの？ホルモン剤も使って、注射等もしてるの？それとも、エコーで成長具合診て、多分何日だろうから、ここでタイミングね、で、終わったら排卵してるか見にいく程度？ とりあえず、本当に無理そうですね。。。一度流産しているということは、受精障害や着床障害はあまり考えなくていいし、一旦病院通い辞めて(もしくは辞めた体で夫に内緒で)、自然に回数多くして妊娠狙う方がいいのではなかろうか。。 幸い、夫の方は精子さえあればそれだけで用ないので、卵管造影とか子宮鏡検査とかやって、妊娠ゴールデン期を内緒で作りつつ、夫には妊活お休みと見せかけつつ、こっそり頑張るのはどうでしょう。 今は、あなたが夫の奇行にお口ポカーンで落ち着いてますが、これが夫婦そろってズドーンと落ちて、世の中の子連れや妊婦に恨み向ける様になったら、(仲間がいることで)歯止めがかからず、酷いとこまで落ちていきそう。 うぅーん。。。かなりメンタル弱そうな方なので、まず最初に授かれなかった場合の話をして、どこまでやるか、つまり体外受精や卵子提供、代理母出産等。特別養子縁組なんかも視野に入れるのか、そういたことを話す様にすれば、冷静になれないかな。 旦那さん、30代のタイミング法による妊娠率、知ってる？30前半なら三割以下、後半なら二割未満よ。たった二回で当たる方が少ない。更に言うと、出産率は当然妊娠率より低い訳で。。三割は流産死産になる。そういった事実を知ることで、そんな絶望するような段階じゃないんだ、と分かってもらうのがいいのではないかと。

＞夫とは話をしなくてはと思いますが、 ＞自分自身の気持ちが散らかっていて話の方向性が定まりません。 散らかってる気持ちが落ち着くまで待つしかないんじゃないでしょうか。 気持ちが落ち着いたら話の方向性が定まるんじゃないですか？

一旦お休みすると良いです。 旦那さんはもしかして行為が義務となっていて辛いのかもしれません。 幸福感より義務感。 今後は生理が来ても伝えなくて良いでしょう。メンタルが弱い旦那さんなので。 今後、本格的に不妊治療始めるなら今の辛さなんて比較にならない辛さですよ。 そこで離婚する夫婦のいかに多い事か。 鬱病発症する方も多い。本当に心身ともに削られる世にも過酷な治療です。 それに向き合うのにタイミング方だけでイジケているようでは太刀打ち出来ません。旦那一人だけ被害者みたいに落ち込んで独り言ブツブツ言う環境ではどのみち不妊治療は無理です。 しばらく妊活はやめて、二人の時間を楽しみましょう。愛おしいとお互いの存在を心から思えるように。しっかりと絆を結んでから、今後の妊活について話し合いましょう。

私なら生理が来るたび、そんな態度の夫とは乗り越えられない。 まるで自分だけが、苦労しているような言い草にびっくりです。 しかも 「もうムリかも」 「いろいろなストレス」 「どうしたらいい」 って、理由も言わず卑怯です。 今後も夫婦間で何かある度に、 そんな態度をとられたら、こっちもストレスだし、たまったもんではないです。 妊活を経てなのかは分かりませんが、 あわよくば別れたいと思ってるようにも感じました。 とりあえず、夫がそんな状態なら 妊活を続けるのか、妊娠したら嬉しいのか 確認したほうがいいし そこで夫から前向きな発言が出ないなら 一人で妊活はできないし、どちらにせよ妊活を続けるのは難しいと思う。 「こんな人だと思わなかった」と主様が思うなら、お別れも考えてもいいと思う。

旦那さんは恐らく、「妻(トピ主さん)」より「これから産まれてくる子供」のほうが大切なのだと思います。 思いどおりにならなくて塞ぎ込んでいるというより、自然にできると思っていた最愛の子供がなかなか産まれなくてイライラしているのだと思います。 正直、旦那さんのようなタイプは子育てに向いていないです。私がトピ主さんの立場だったら、離婚するとまでは言わないけど一旦妊活はお休みして、様子を見ます。

タイミング法は旦那さんの強い希望だったんですよね。 その旦那さんが「もう無理かも」と言ったのなら、「じゃあ止めようか」と言ってみたらどうでしょう。 旦那さんは自分で想像していた以上に、妊活にプレッシャーを感じているんだと思います。 このまま続けても、営み自体が出来なくなっちゃうかもしれませんよ。

みなさま、ご意見ありがとうございます。 病院は不妊治療専門です。 治療開始にあたって病院のセミナー？に夫婦で参加し、妊娠率等のシビアな面もひと通り教えていただきました。 夫は30代前半、妻は30代半ばです。 現在は注射を打ってタイミングをとっており、卵管造影もしたのでゴールデン期？です。 行為に関しては、治療する前から週2,3回はあり、現在も頻度は変わりません。 タイミングを合わせることに関しても積極的に協力してくれています。 が、男性にとってプレッシャーに感じることもあるのですね。 みなさまのご意見をお伺いして、 ひとまず生理を伝えることはやめて、病院も休憩してみようと思います。 そんなに悠長なことは言っていられないことも分かってはいますが、 まずは今回浮かんだ疑問や不安にすぐに白黒つけようとせず、夫との愛情を深めることができるよう生活をおくってみようと思います。 何か思ったことなどがあれば、引き続きご意見をいただけますとありがたいです。

恐らく旦那さんは子供が欲しくて結婚したのでしょうね。子供第一なのが文からも伝わってきます。勿論トピ主さんのことが好きで結婚したのでしょうが、子供への依存が高そう。 そういう人は結構いるし、悪い事ではないけれど、もしこの先授かれて出産したとしても、思い通りにいかない事があったらその都度トピ主さんに当たってきそう。 治療もそうだけど、その旦那さんじゃ子育てもうまくいかないと思う。子供を育てるって自分の思い通りにいかない事ばかりだから。 自分で自分の機嫌が取れない人には無理。 あと、もし万が一治療がうまくいかなかったらトピ主さんと生涯ふたりで仲良くやっていってくれそうなのかな。なんだかその旦那さんだと、しばらくして子供ができなかったら離婚も突きつけてきそうだけど大丈夫？

30代前半の男性ということなので、自然に妊娠して自然に出産できると思っていたのではないかな。不妊治療が増えたとはいえ、やっぱり自然に妊娠出産できる人は多いので。 私は30代半ば。月2くらいの行為だけで5ヶ月で妊娠、その後出産しました。自慢とかではなくて、実際そういう人が大半なので。旦那もとんとん拍子にいくと思っていたのかと。 旦那は子供を産む事がゴールになっているのだと思う。でもその先はどうなんだろう。もし思い描いていた子供ではなかったら。ちゃんと大切にしてくれるのかな。 治療は一回お休みでいいと思う。まずは夫婦間の愛を深めましょ。二人だけでも幸せだよね、くらいの気持ちをお互い持っていないと、たとえ子供ができても必ず衝突してつまずくよ。

夫が「もう無理」だと言うなら、じゃ、休もっか。 って、休むのがいいと思いますよ。 夫自身、子供がいないと結婚の意味がないと思ってるのかもしれないよ。 その辺り話し合ってから妊活しないと、もし産まれても、同じ問題を繰り返すよ？ 年齢が上がれば、、障害のある子が産まれる場合もある。 その時、夫は子供を可愛がるのでしょうか？ 「無理」では済みませんからね。 今は休んで、治療を続けるのか、できなければどうしたいか、子供がどんな子でも愛情持って育てるのか。 いずれは、ちゃんと話しをした方がいいですよ。