旦那と喧嘩しました

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（トピ主 1 ）

😢

mmmmama

2023年06月15日 10:36

夫婦

先日、旦那と些細な事で喧嘩してしまいました。　7月に引っ越しを控えているのですが、その準備等はほとんど私が行なっていました。現在私は第二子を妊娠中で、育休中ということもあり、家にいる時間が長いので、引っ越し準備を行う事は苦ではありませんでした。ですが、あまりにも私任せの旦那に少しずつイライラしてしまい、インターネットの契約くらいはそっちでやって欲しい！とお願いしました。ところが、どのプランにするかや立ち合いの日程など細かい事を決める度に「くそっ」や「なんやねん。分かりにくいなぁ」とイライラしたようにずっと独り言を言います。そのため、私が「じゃあ私が電話しようか？」と言ったところ、「〇〇（私）はいつも俺を見下してる。自分の方が出来るみたいな言い方をされると、その度にこっちは傷ついてる」と言われました。私は少し図星を突かれたような気がしました…。正直言って、私はそんなイライラした独り言は言わないし、引っ越しまで日がないので急いで契約すると思います。図星だからなのか、ショックだったからなのか、旦那に俺を見下している。と言われた事が許せなくて旦那と、もう4日も口を聞いていません。 ※旦那は謝ってくれました。でもどうしても話す気になれなくて、どうして自分でもこんな気持ちになっているのか分からず、今に至ります。これまで喧嘩もたくさんしましたが、これだけ長引く喧嘩をしたのは初めてです。消化不良のままでも旦那と仲直りすべきでしょうか？それとももう少し時間をおいて、自分の気持ちを整理すべきでしょうか？

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離婚になるかも

🙂

砂漠

2023年06月15日 11:41

夫の気持ちがわかるような気がします。学生時代の友人で、よく言えば男前な女性がいたんですが、結局は周りの友人たちから疎まれてグループ外れた人がいます。なんでも自分のやり方、判断が一番という思い込みのある人で、誰かが企画したり提案したりしたことに、いつも疑ってかかる感じ。そしてどうでもいいような些細なことにまで、ほら、こっちの方が良かったじゃない、とか、やっぱりそれは違ったじゃない、とか言うんですね。例えば新幹線で旅行していて、新幹線から出る出口の選択。前か後ろかなんてどうだっていいのに、向こうのほうが空いてたじゃん、とかいうんですね。で言われた人は、じゃ、向こうから出る？というと、いいよこっちでと。それならそんな言い方しなくてもいいでしょ？見下す、というよりは一言多いし、自惚が強いんだと思いますね。だからと言って彼女の選択がいつも最良かといえばそんなことはない。で、結局みんなから嫌われて終わり。あなたもそんなところはないですか？一言多い、自惚が強い。件の彼女は、今は離婚して一人暮らしだそうです。さもありなんと、友人達みんなで納得しましたよ。

トピ内ID：ddc211402bdb05fc

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うーん

🙂

わかめ

2023年06月15日 11:41

＞消化不良のままでも旦那と仲直りすべきでしょうか？それとももう少し時間をおいて、自分の気持ちを整理すべきでしょうか？この二択なら、主さんの中で一度整理した方が良いと思いますよ。理由は、たぶんこの先も似たようなことが起こるから。で、うちは転勤族なのですが、７月引っ越しならまだ二週間あるので、主さんのイライラが私にはちょっと理解できない。無理矢理こじつけて、イライラしているように見えます。夫へのイライラを主さん自身が探して、わざわざイライラしてるように見える。それって、疲れるだけだと思うけど？ネットの契約は確かに、業者には頼めないけど、引っ越しの梱包は業者に頼めます。妊娠中とのことですから、使えるサービスはお金がかかっても受けましょう。で、喧嘩の内容についてですが、確かに、独り言で悪態をつかれるのは嫌ですよね。主さんが「やって」と依頼したから。これ、夫が自らやり出した案件なら、違ったと思う。主さんの気持ちは分かる。でも、そういう時は口出ししないか、ここのレスと同じように、まずは共感してから「手伝えることがあったら言ってね」かな。要は言い方です。それに相手が「傷ついた」と言ったのならこれも、まずは謝罪でしょう。でも主さんは逆ギレして、結果夫が謝罪した…という顛末。主さんの家庭でのヒエラルキーがよくわかる。整理する部分のヒントですが、「結局自分の家庭をどうしたいのか？」を考えましょう。今のまま、かかあ天下で回すのも良い(ある日突然離婚されないように注意が必要だけど)ですし、うちはもう１７～１８年喧嘩ゼロです(最後の喧嘩も久々でした)。喧嘩なんて無駄なことしなくても、生活できます。今のまま喧嘩を続けるのか、喧嘩無しで平穏に過ごすのか、ヒエラルキー一位の主さんが決めれば良い。

トピ内ID：5f8da2546acba550

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わかって結婚したんでしょ？

🙂

かぱ

2023年06月15日 11:41

『私は少し図星を突かれたような気がしました…。』つまり主様は夫さんのことを普段から「出来ない男」と思っているわけで、実際にそうなのでしょう。主様が自分でやればすぐ終わるのに夫さんに頼んだ結果、不快な独り言を聞かされた上に全く進捗しない。これなら頼まなければ良かった。そんな本心が言葉になって出たのだと思います。主様の気持ちはよくわかります。しかし夫さんの気持ちもわかるんですよね。夫さんは要領の悪いダメ男かもしれませんが、良いところもあるから結婚したんでしょ？

トピ内ID：e9e5b6fd6c07cbd4

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意味が分からない

🙂

もっさん

2023年06月15日 11:41

つまり勝手に傷付いた夫が悪いという事ですか。痛い思いをしたのは相手なのに、何故トピ主さんが被害者みたいになっているのでしょう。パートナーの痛みを自分の痛みのように思えないなら、もう離婚しちゃっていいんじゃないですかね。

トピ内ID：65f2f90c35210079

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夫婦の時間。

🙂

りーず

2023年06月15日 13:02

には限りがありますよね。どちらかが必ず先に死ぬから。なのでこの人と夫婦やっていこうと決めてるならば一秒も無駄にしない方がいいに決まってる。だから私はすぐさま謝ります。無視した後死んだらどうする。この人とはもうやっていくの辞めた。ならどうでもいいけどね。

トピ内ID：e657f91831b1e4c7

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ご主人の余裕を見て頼んでますか？

🙂

ニゲラ

2023年06月15日 14:05

感情論ではなく例えば、7月の引っ越しはご主人も、6,7月に仕事に余裕があるから、そのタイミングにして、初めからご主人が分担する予定で引越を決めましたか？それとも、育休中なので全面的に一人でやろうと思って、ご主人の仕事の大変さは考慮せず、引越を決めましたか？まずは、そこのボタンの掛け違いがないのかお聞かせ下さいトピ主さんがご主人にネット予約を頼んだのが、私ばかりでイラッとしたからという気まぐれなものだと言われた方は何の準備もなく、突然、仕事を振られるんですよね？毎度そんな感じなのですか？そこに反省はないの？急に仕事を押し付けたのに、やってくれてることへの感謝は？ないから、余裕なくイライラした態度に悪態つけるんですよね？トピ主さんも、ご主人がやると思っていたことを急にふられても、ニコニコ対応できるってことですか？引っ越しだけでなく、育児でも家事でも、この調子だと喧嘩だらけになりますね相手の立場に立って考えること計画は余裕を持って行うこと自分ばかりに負担があると不満に感じる性格であると自覚すること仕事を振りたいなら、相手は余裕があるのか確認して、お願いすること対応してくれたことに感謝すること私もトピ主さんが奥さんなら嫌ですね常に気まぐれで思い通りに行かないと態度に出し、自分の機嫌を自分で取れない大人は面倒だから相手にしたくないし、その人が我が子の親になるのも嫌です大人のやることじゃない子育ても、こんな情緒不安定な感じで行うのですか？

トピ内ID：9b00c998dab9a7a8

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頼むなら得意分野

😭

かのこ

2023年06月15日 14:46

ご主人が契約関連が苦手だと知って頼んだなら意地悪ですね。妊娠中なら重いものを荷造りしたり、高いところからものを出したり、水回りの徹底的なお掃除など、重労働をやってもらうほうが助かりませんか？楽してるからお灸を据えて、下僕らしく反省しろという気持ちが透けて見えたら耐え難い苦痛でしょうね。お気の毒に。

トピ内ID：91a2ae51a8094f54

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頼んだのなら口も手も出さない

りんご

2023年06月15日 14:13

やって欲しいと主様がお願いして、夫はそれを引き受けたんですよね。 >くそっ」や「なんやねん。分かりにくいなぁ」とイライラしたようにずっと独り言を言います。こういう悪態を横で聞いていて不愉快になるのは分かるけれど、これは夫が自分自身に苛立って発しているだけで、何とかやろうとしている途中なのです。そこで『代わりにやろうか』と声をかけると、相手のプライドを傷つけてしまうんですよね。些細なこと、と思うかも知れないけれどこういうことの積み重ねで離婚に至るんです。現に夫は『あなたは俺をいつも見下している』と日頃の不満を告げています。ここでなぜ、主様が『話す気になれない』と被害者になってしまうのか分かりません。今回のことだけを切り取って考えるのではなく、今までをよく振り返ってみて下さい。主様が思っているよりも、夫婦は危機的な局面を迎えているかも。

トピ内ID：07a436e6c667d066

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離婚を考えないなら

🙂

通りすがり

2023年06月15日 15:08

仲直りとまではいかなくても、自分の気持ちを整理しつつ、口くらいきいたらどうですか？謝ってくれたのでしょう？離婚を考えないなら喧嘩をしたとしても、無駄話はしなくとも最低限の会話くらいはした方がいいと思います。口をきかないはせいぜい当日だけにした方がいいですよ。謝っている相手に対して長引かせると、自分から話しかけた時には、すでに相手はどうでもよくなってたり、今更？なんて思って取り返しがつかないことになりかねませんよ。1人でイライラしてブツブツ言うご主人もどうかと思うので、それを見て不快になるトピ主さんの気持ちもわがりますが、ご主人、以前から見下されてると感じてたわけでしょう？火種がすでにあるのですから、長引かせるのは得策とは思えません。別に離婚してもいいというなら話は別ですけど。

トピ内ID：6c7bea5f8a057b6e

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面倒かもしれませんが

🙂

空気電池

2023年06月15日 15:11

まぁ引っ越しは苦では無いと言われますけど、妊娠中で子育てもしつつという事ですから、どこかトピ主さんも心に余裕が無くなっているのもあるんじゃないでしょうかね？旦那さんも本当は頼られたいのに、日頃から自分より要領よく何事もこなすトピ主さんを見て自信を失い気味なのかもしれませんね。もう少し旦那さんを信用して任せてもいいんじゃないでしょうか。頼りたいのに安心して頼れないあなたが悪いんじゃないと思う気持ちも分かります。けど任せた以上は、なるべく口を出さない方がいいと思いますよ。どうしてもやらされてる感が強くなるし、結果的に達成感を得られずに自信も付かないと思います。私も男なので分かりますけど、それぐらいやって！と言われてやるのって悲しいんですよね。トピ主さんにしてみれば、旦那さんが動かないので自分でやった方が早いし確実なんでしょう。そうすると旦那さんはオレの出る幕が無いと感じて、ますますトピ主さん任せにしてる面もあるかもしれませんよ。文句を言いつつも旦那さんなりに頑張っているのだろうと、もう少し見守る気持ちでいるのも大切かもしれませんね。

トピ内ID：e4182b40ebcd0829

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無視を軽く見ないで

🙂

迷走神経

2023年06月15日 15:31

謝ってくれたのに無視できるのですね。同じ屋根の下に暮らしているのに数日も無視できる人と一緒にいたくないです。無視された方の気持ち考えたことあるのかな。もう少し時間をおく？？どんな時も自分優先なんですね。

トピ内ID：97c3960add13289e

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なぜ旦那が謝るのかわかりません

🙂

扇風鬼

2023年06月15日 21:36

あなたが見下したような態度を見せるから、相手が焦るんですよね。「そんなふうに見えたら、ごめんなさい。全然そんなことないよ。」と、あなたが謝るのが筋であって、あなたが口をきかないなんて！？あなたは家庭の暴君ですよ。

トピ内ID：e2a69b5054900f2d

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まあ、「その通り」って言わないだけ、トピ主は良い妻

🙂

幸せになってね

2023年06月15日 21:54

『「〇〇（私）はいつも俺を見下してる。自分の方が出来るみたいな言い方をされると、その度にこっちは傷ついてる」』「だって事実私の方が出来るもの。」って心の中では思ってますよね? 仕方無いじゃない。本当のことだもの。世の中妻の方が出来が悪いと下に見る夫は沢山居て、それでも余り叩かれないのに、逆だとやたら叩かれるのは何故? 『図星だからなのか、ショックだったからなのか』いやいや、本当のことなのに可哀想だから言わないで居てあげているのに、逆ギレされて文句言われたから面白くないのよ。決まってるじゃ無いか。プライドが高くて自分が上に立ちたければ、立てるだけの実力が付くよう努力しろよ、とトピ主は思って居るよね、口には出さないけど。

トピ内ID：5383692d05ea62a3

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「じゃあ私が電話しようか？」

😒

犬も喰わない

2023年06月15日 22:27

ご主人はこの台詞が癇に触ったんだろうね。「貴方には無理みたいだからもういいよ私がやるわ」って意味ですもの。確かに見下してますよ。悔しいだろうけど自分が不遜で横柄だったと認めたら？五十歩百歩ですが、謝ってきたご主人の方が少しは大人ですね。

トピ内ID：a384d6e9a8748201

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トピ主です

mmmmama トピ主

2023年06月15日 22:50

みなさまコメントありがとうございます。みなさまのコメントを読んで、私がわがままだったな…と思い、今日旦那に謝り仲直りしました。コメントをいただいてから自分なりに気持ちを整理して考えてみたのですが、なぜ今回の喧嘩だけこんなに長引き、許せないのかなと考えた時、旦那の言動から私を傷つけてやろうという気持ちが見えたからなのではないかなと思いました。上手く文章にまとめることが難しいのですが…旦那が今回の件で傷ついた事は本当だと思うのですが、その伝え方が私をいかに傷付けるかの方向を向いていた様に感じました。ですが、どちらにしても旦那が傷ついた事に変わりは無いので謝ってくれた時点でこちらも謝り、仲直りすべきでした。多分お互いに引っ越しでピリピリしていたのかもしれません。今回の件で喧嘩は長引くと良い方向には向かないな…と感じました。あと、旦那にはもう少し優しくしたいと思います。みなさまたくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：a1b5ebc6142a6afc

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だってあなたの行動は

🙂

久我重明

2023年06月16日 12:13

「旦那を罰するため」だもの。苦手で手を出さない、女房がさくさくやってることを「やれ！」って指示されて、嫌々だけどやってみたら案の定メンドクサイ、で思わず愚痴ったら＞私が「じゃあ私が電話しようか？」と言ったところ「最初から自分でやればええやんか、俺にやらせて取り上げて恥かかそうッて魂胆ならどんだけ底意地悪いねん」って私なら感じる。一事が万事そんな感じなら離婚レベルの話、自分のプライドを逆なでする人間と一緒に暮らせない。

トピ内ID：223916e598ec18ac

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主からの追伸の後ですが

🙂

りんごちゃん

2023年06月16日 12:28

主は妊娠中なんですよね？しかも上の子もまだ小さいんですよね。それで、育休中で家に居るとはいえ、引っ越しの準備とは？本来、荷物をまとめたりするのは、妊婦がやることでもないですよね。私は、主が夫さんに優しくしようと思いますと書いていますが、夫さんこそ、主に優しくすべきと思いますよ。大事にしなきゃならない身体。精神的にも、夫が優しくしてくれなければ、誰が優しくしてくれるの？と思います。主さん、お子さんとお腹の赤ちゃんを大事にして。もちろん自分自身のことも。元気な赤ちゃん産んでくださいね。

トピ内ID：45972649b74130db

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え、トピ主悪くないよ

🙂

海老でんす

2023年06月16日 12:28

なんでもかんでもトピ主任せにして、たったひとつの仕事も文句タラタラでできないからトピ主が助け舟出したんでしょ心の中では、これくらいやってよとおもってても表には出してなかったそれをトピ主夫が、できないくせに逆ギレしたんだよねおつかれ旦那様も反省してるだろうけど、それにしたって妊娠中のトピ主疲れたよね第2子ってことは上のお子さんのお世話もあるし、そこに引越し準備まじで大変だと思うちょっと休もう緩く過ごせる時間作ってね

トピ内ID：3b434558fe3b6cda

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分かります

🙂

みかん

2023年06月16日 16:19

私はその状況なら放っておきます。というのも、夫はネットが苦手で「パスワード？」「いや、これどこにあるんだよ！」「書いてない、書いてない、なんで！？」などイライラしてきます。（夫の私用でも）そんな時、私に助けを求めてくることはありませんでした（ほぼ過去）。周りが察して自分は助けられるのが当たり前という環境だったようで。（義母も全く同じ）なので「助けて欲しい時には助けて、お願いしたい時にはお願い、と言わない限りは私は進んで手を貸さない。助けて欲しい人がそれすらお願いできないなんて、そんな図々しい大人にしてあげれることなんてひとつもない」と伝えてあります。夫も義母で経験済みなので、ほんとその通りと理解してくれて、今は努力しています。（それでも言わない時あるので2年くらいは「どうした？」て促してましたが、今は放置。）というか、自分が義母と同じことしてるという自覚すらなく、ショック受けてました。夫さんも聞いてくれたらいいのにね、と思いました。もしそれが日常だったら、伝えてみるのもありなんじゃないでしょうか。 1人でイライラしてる分にはいいですが、言葉に出して誰かに聞かせるって、そういうこと（助けられ待ち）じゃない？と思ってるので。違ってたらすみません！

トピ内ID：b689accd8ea75b5c

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大変ですね

🙂

匿名

2023年06月16日 17:22

トピ主さんの気持ちはよくわかりますよなんでも人任せにする方が悪いですよ社会で必要な事務手続きくらいは男性がすべきじゃないのかな、と思いますよ

トピ内ID：1d7f9fcdc8b11117

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旦那がおかしい