夫の一言にずっともやもやしています。

レス28

（トピ主 2 ）

😣

2900

2022年11月09日 12:56

夫婦

こんにちは。
夫の一言が心にずっと残っており、どうすべきか悩んでいます。

先日、休みの日に夫が夕ご飯をつくってくれるというのでお願いしました。
しかし料理途中でどうするか忘れた、間違えた、茹でる時間はかり忘れた、など言ってくるのでイライラして、「分からないなら調べればいいのになんでそうしないの？」と怒って言うと、「じゃあ2900が次は作ってよ」と言われたので「いいよ」と言いました。

その後はしばらく会話はなく、私は頭が痛くなってきたので「頭痛いなー」と言うと「生理なんじゃない？」と言われました。
その時はどういう意味で言われたかわからず咄嗟に「それ言わないほうがいいよ。」といったのですが、その後の食事中にもやもやして、「私がイライラしてるから生理か聞いたの？」と言うと、「うん」と。

そこで、「だって料理間違えたとか言われてなんて言えばいいの？調べればわかるじゃん。私が〇〇(夫)に料理作るときは、美味しいの食べてほしいからちゃんと調べるよ」と言うと、「いつも作ってるからレシピ見ないんだよね」と言われてそうじゃない...と思ったけど嫌になって会話終了。

理由があってのこと(夫の思いやりのなさを感じたこと)なのに、生理を持ち出されてもやもやしています。理不尽に怒ったわけじゃないのにと。
また、お互い妊娠を希望してないのでピルを服用しており、生理がほぼないこと・PMSがなくなったことも伝えているのにそう言われたことがショックでずっと気が重いです。PMSの薬のCMを見ると辛くなるようになってしまいましたし、夫と以前のように話せなくなりました。

私の心が狭いのかなとも思うのですが、このまま自分の気持ちが落ち着くまで耐えるのがいいのか、
話を蒸し返して傷ついたことをわかってもらうほうがいいのか、ずっとモヤモヤしています。
皆さんの意見をうかがえると嬉しいです。

トピ内ID：bbc976da53a8faa7

#３０代

#夫

#夫婦関係

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大丈夫？

🙂

らん

2022年11月09日 14:25

お互い子供いらないで納得しているですよね？トピ主さんもいらないですよね？本当は子供が欲しいとかではないんですよね？そこがしっかりしてるなら、何でモヤモヤするのかな。スルーしてほかっとけば。時間が解決します。

トピ内ID：34c064f8ab417ebe

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感想です

🙂

レミ

2022年11月09日 14:25

なんでそんなにイライラするのですか。料理中にいろいろ騒いでいても、もう任せたのだから、「頑張って～」と言っておけばいいと思うのですが。どんな料理が出来てくるか分からないけれど、任せるとはそういうこと。「生理なんじゃない？」というのも、そんな悪意で考えることないと思うのです。心配してそう言っただけじゃないのかな。本当に思いやりがない人なら、一生懸命作っているのに「分からないなら調べれば！」なんて怒られたら「もう作らねーよっ！」と怒り返すと思う。そもそも夕ご飯も作ってくれません。あなたがイライライライラしていても、言い返すわけでもなく、穏やかに返事してくれるんでしょう？優しい方だなと思いますよ。夫に思いやりがないって、どこでそう思うのかも分かりません。男性は女性の身体のことは分からないし、そんなに多くを求めても無理なんじゃないですか。この文を読んだだけでは、思いやりがないのは夫よりトピ主さんだと私は思いました。

トピ内ID：74ec1eb331c5ca33

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めんどくさい

🙂

2022年11月09日 14:55

新婚さんですか？お互いかまってちゃん夫婦？ご主人が作ってくれるって言って、トピ主さんはお願いって言ったのよね？だったら放っておけばいいんじゃないの？間違えた、計り忘れた、なんて独り言でしょ？それくらい言わせてあげたらいいじゃん、聞きたくないならキッチンから出て食卓の用意して待ってたらいいじゃん、ダメ？トピ主さんが意味なくムダに突っかかってる印象。だから、女性特有の症状かと思ってご主人にそう言わせたんだろうね。ＣＭ見るとツラいとか、うまく話せなくなったとか、ご主人が悪くて自分は悪くないという考えなんだよね。まぁ、よそ様の夫婦仲なんて知ったことではないけどさ、仲良く平和にやっていきたいなら、今回は素直にトピ主さんは反省したほうがいいと思うよ。たかがある日の晩御飯よ、ケンカする価値もない。そして、自分の感情の表し方にはもっと気をつけた方がうまくいきますよ。ムダに絡まない。やばい、今日はイライラが止まらない、って思う日はなるべく独りになる。自分で自分の対処法を身につけましょう。

トピ内ID：063e385139334ec4

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窮屈やね

🙂

ミンミン

2022年11月09日 14:54

いちいちあなたのご機嫌とらないと話もできないのね。別に料理の段取り間違えたとご主人がいったら、「私の偉大さがわかったか～」と笑いながら言えばよいし、 PMS云々のくだりも妊娠を望んでないならもういいじゃない。どうせ更年期になれば生理もなくなります。わたしはなくなってすっきりしてますが。なんかぐじぐじ嫌な感じで受け止める癖がありませんか？もっと笑いに変換できるスキル持たないと。

トピ内ID：713275fb26e5e1be

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大変ですね

🙂

実花

2022年11月09日 14:54

＞ PMSがなくなったことも伝えとあることから、過去にPMSで夫にイライラをぶつけてきた経験があるのでは？だからイライラ＝生理という発言になる。私はPMSがないので、もし私がイライラしても生理に結びつけるという発想は夫にはないと思います。いらぬ一言だったかも知れませんが、随分過敏だなーという印象。この程度の会話がずっと心に残る悩みというのが、正直驚きです。私ならそもそも何も思わない、思っても即忘れるような内容。ですが主さんにとってそれほど残り続ける問題なのであれば、冷静に話してみては？

トピ内ID：36770912e3096e5a

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ちょっと神経質なのでは？

🙂

Hanako

2022年11月09日 15:07

この会話で傷ついたと言われても・・・何を言えば良いのですかね？旦那さんに期待しすぎなのではないでしょうか。別に問題のある会話とは思えません。ご飯を作ろうと思って作ってみたけれど、思ったより覚えてなくて、間違えた、とか、時間はかり忘れたー！ってなっているだけですよね。もっと、ちゃんと作ってよー！とか、レシピ見てー！とか言えばいいだけでは？怒って返すほどのことかなと思います。トピ主さんの思う通りにしないと怒られて当然なんですか？しかも、イライラしていて頭が痛いというので、生理なんじゃない？って、我が家でも良くある会話ですけど、そういうこと言うのもダメなんですか？うちの夫は、薬飲みなよーとか、生理だったら、気を遣ってくれるので、確認で聞いたりもしますよ。ピルを飲んでいて、生理がほぼない、PMSがなくなったと言っていても、男の人は生理にうといですし、そんな完璧に状況把握なんてしてませんって。女同士でも、わからない時があるのに。そんな、ショックを受けるようなことじゃないんじゃないのかなと思います。心が狭いというか、とても神経質で、自分の思ったような行動を相手がしないと怒り出す。一緒にいて疲れると思います。旦那さんが悪いと言う前提で書かれていますけれど、そんなこともないと思います。このような態度を取り続けていると、相手は疲れてしまいますよ。ピルが合っていなくてイライラしてたりしませんか？病院に相談してみてもいいと思います。

トピ内ID：3e2d339cdd8a2a38

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読んだ感想としては

🙂

ハモ

2022年11月09日 15:07

なんかずっとイライラしててめんどくさい奥さんだなと思ってしまいました、すみません。生理もない、PMSもないのに、なんでそんなにイラついてるんでしょうか。ご主人が思いやりがないから…っていうけど、料理の手順がわからなくて聞かれただけですよね？それでイラついて「生理？」って言われてショックでCMまで辛いって…大袈裟というか、元々怒りっぽい人なんですか？料理手順も、「自分で調べてよ～」って返事すればいいだけで、別に怒る必要ないでしょ。やっぱり一緒に作る？とか声かけてもいいし。生理とかPMSとかも、男だし、自分の体のことじゃないからそこまで把握してないだけじゃないんですかね。

トピ内ID：463e8cfd0754b176

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どっちもどっち

🙂

nanano

2022年11月09日 15:07

分からないなら調べる。当たり前です。大人なら皆知っています。その状況なら、私も「調べたら？」と言います。でもご主人の「忘れた」「間違えた」「分からない」は、何かのアピールだったんだと思いますよ。たとえば「代わろうか？」と言ってほしかった、手助けしてほしかった、二人で作りたかった、はたまた、作るのがめんどくさくなってイライラしてた、とか。だから「調べたら？」の発言で突き放されたように感じたのでしょう。で、トピ主さん。しばらく会話がない状態からの「頭痛いなー」発言。これ、どんな反応を期待していたのですか？料理の件でお二人、喧嘩とはいかないまでも微妙な雰囲気になっていますよね？私がご主人なら、心のなかで「知らんがな」と返すだけです。体調が悪いなら、休むなり薬を飲むなり、自分で判断して、回復に努めればいいだけです。大人なら皆知っています。結局トピ主さんの「頭痛いわー」も、アピールだったのではないですか？ここで思いやりを求めるのなら、料理の際に「分からない！」を連発している夫に、助け舟を出すべきだったのでは？それも思いやりでしょう？ただ、「生理」というワードに過剰に反応してしまうのはなぜでしょう。風邪でもコロナでも生理でも、頭痛を伴う場合がありますよね？「風邪なんじゃない？」という返しならよかったのですか？でも実際、トピ主さんはイライラモードを出していたのですから、生理と思われても仕方ないでしょう。嫌味的な意味合いの返しだとしても、最初に思いやりのない対応をしたのはトピ主さんなので、このくらいの仕返しは許容範囲では？もしかして、ピルを服用することや生理にネガティブな感情を持っているのではないですか？ CMを見ると辛い、夫と前のように話せない……これは大きな問題です。この部分は別件として考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：88ffc393ea51b884

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やめたほうが良い

🙂

まきこ

2022年11月09日 15:08

＞話を蒸し返して傷ついたことをわかってもらうほうがいいのか個人的には、やめたほうが良いと思います。蒸し返しても、あなたが「真に理解された」と思えるような状況にはならず、余計にモヤモヤが募るだけに思うからです。そう思う理由は、女性である私でさえ、あなたの言い分はまったく共感できないからです。＞料理途中でどうするか忘れた、間違えた、茹でる時間はかり忘れたこの程度のことでイライラするというのが理解できないし、＞「分からないなら調べればいいのになんでそうしないの？」と怒って言うと、私だって「調べたら？」くらいは言うと思うけど『怒って』言うって・・・理解できないし、＞「生理なんじゃない？」と言われこれに「それ言わないほうがいいよ。」と返す意味が分からないというか、なんでいちいちそんな喧嘩腰？感じ悪！としか思えないし、＞理不尽に怒ったわけじゃないのにと。確かに、夫に原因が一つもないかと言われたら、それは夫にも原因はあるだろうけど、理不尽に近いくらいの沸点の低さだなと思うし、日頃から、一事が万事この調子なら、夫も大変だろうな・・・と。私が夫の立場なら、あなたから与えられるストレスで、故意に嫌味でも返してやらないと割に合わない！とか思ってしまいそう。それが「生理なんじゃない？」なのでは？と思ったり。夫が言いたいのは、その程度のことでカリカリ、イライラすんな！ってことだから、「PMSがなくなったことも伝えているのに」とかは関係ない。 PMSだろうが、そうじゃなかろうが、沸点低すぎ！ってことが論点。「傷ついた」アピールよりも、沸点の低さを改めることが大事なのでは？と感じました。

トピ内ID：499a62d92aa68ee7

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トピ主さんがイライラするから。

🙂

ママ

2022年11月09日 15:15

トピ主さんが料理作ってる横で、わーわー言われるなら嫌になるのも分かるけど、ご主人が作ってくれていたのでしょ？「美味しいご飯楽しみにしてるね〜」って待ってればいいだけでは？「分からないなら調べれば」なんて怒られたら、そりゃ、もう作りたくないなーと思われても仕方ないですよね。「だって料理間違えたとか言われてなんて言えばいいの？調べればわかるじゃん。」と言うけど、トピ主は「頭痛いなー」って、なんて返せばいいか分からない事、言葉に出して言うんですよね？「生理なんじゃない？」にはモヤモヤしたりショックうけたりして。じゃぁ、トピ主が言ったように「頭痛いとか言われても、わからないじゃん。自分で調べてみれば？」と言われたら？嫌な気持ちにならない？「大丈夫？」って心配してもいたかったんでしょう？ご主人も、料理しながら、普通の会話がしたかっただけじゃないのかな。イライラさせたいわけじゃないし、怒られたくもない。ピルを飲んでPMSがなくなったのかもしれないけど、客観的にみて、トピ主は情緒不安定な感じしますよ。感情の起伏が激しい、攻撃的。 PMS関係なく、生まれ持った性格かもしれないですけど。いちいち蒸し返して話し合う程のことかな、と思いますけどね。白黒はっきりしないと、モヤモヤして「夫と以前のように話せなくなりました」なんて大事になるくらいなら、話し合った方がいいかもしれないですねー。なんだか、疲れそうな夫婦関係だなと思ってしまいました。

トピ内ID：7ab1a00109e16183

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情緒不安定なんでしょうか

🙂

うむむむ

2022年11月09日 15:34

申し訳ないけどトピ文読んでトピ主さんに全く共感できませんでした。料理を作ってあげると言ってくれたのに作り方を聞かれて「自分で調べろ」なんですね。冷たいなぁと思います。普段料理やってるなら一言アドバイスあげればいいだけなのに。というか、この程度の事でいつもイライラされるんですか？もしそうなら一緒に暮らしてるご主人大変そう。女性がイライラしてたら生理かな？と思うのも、別に普通では。なんでそんなにイライラ攻撃的にならなきゃいけないんでしょう。トピ主さんはご主人に思いやりがないって書かれてますけどトピ主さんだって十分すぎるほどご主人への思いやりに欠けてると思います。理不尽に怒ったわけじゃない... そうかなぁ...って気もします。普段からストレス溜められているなら何か発散できるものを探されてくださいね。

トピ内ID：ccca2cb762203ff5

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そんなことで怒りますか

🙂

今週はPMS

2022年11月09日 16:00

＞分からないなら調べればいいのになんでそうしないの？間違えたり、茹でる時間をはかり忘れたりは、調べてもわからないと思うのですが、そんなことでイライラ…トピ主さんはしたんですね。私もピル内服していますが、PMSが完全になくなったわけではないし、CMを見て辛く感じることもありません。トピを読んで、ひたすらトピ主さんがキレてキツい対応をしているように感じてしまいました。

トピ内ID：1a4b7a82928b0981

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ごはんは美味しくいただこうよ

😨

なんか息苦しい

2022年11月09日 16:12

モヤモヤしたのは解りますが、ご飯の最中にその話したのでしょうか。それはあんまりだと思います。私が夫さんの立場だったら、「もう食べなくていいよ」と言います。頭のよいご夫婦なのかもしれませんが、いろいろ考えすぎていませんか？お互いもっとスルーでいいんじゃないでしょうか。言葉に神経質で、ちょっと粘着質な感じがします。＞料理途中でどうするか忘れた、間違えた、茹でる時間はかり忘れたこれは、独り言だと思っていいんですよ。「あら、そう、困ったわね」と笑って済ませるくらいの話です。私だったら、「失敗しても、私食べるから大丈夫よ、ゆっくりやってね！」「それとも、手伝って欲しいの？一緒に料理やりたい？？」とかなんとか言います。トピ主さんは、たぶん失敗したくない性格なんですよね。それはそれでいいと思いますよ。でも夫さんはどうなんでしょう。私は料理が苦手なのでレシピは見るけど、夫がそうしないのは、別にそれでいいと思います。（夫は間違えながら覚えるタイプです。）私は自分のやり方が絶対に正しいと思って押し付けるのは嫌いなのです。逆のことされたらすごく嫌だなーと感じます。命に関わることではないし、どんどん失敗すればいいよ、と思います。失敗ネタ（喜ばれる）も増えますから、お正月に実家で話が盛り上がります。トピ主さんは、自意識過剰な印象ですね。ご両親に大事に育てられたのでしょう。自分の一言一句を覚えていないと、夫として失格なのでしょうか？夫さんを幸せにしたくて結婚したのではないのですか？このトピの文章を読むと、なんだか夫が”とんちんかんなお荷物”みたいに聞こえます。そんなことないと思いますよ。生理の話題が夫の口から出るだけでもいいもじゃないですか、完全にそんなこと1ミリも考えない夫たちが世の中にはたくさんいますから。

トピ内ID：f61df26b429a2c34

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子供か！？

🙂

専業主婦よ

2022年11月09日 16:30

わかんないー！できないー！も子供だし、はいはい、それはこうだよーとあしらえないトピ主さんも子供。大人の振る舞いを勉強して、愛のある受け答えをして下さい。

トピ内ID：32243c4d18c43ed5

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イライラしすぎ

🙂

柊hi-lite

2022年11月09日 17:14

どちらかというとトピ主さんの方がイライラしすぎです。家庭が殺伐としてますよ。どうして夫にそんなにイライラしてるのですか。何か理由があるのでしょうか。調べればいいのにと思っても、そういう言い方はしないほうがいいですよ。何なら「調べてあげようか」じゃないですかね。子どももいなくて２人とも休みなら協力してもいいと思いますけど。生理がほぼなくPMSもないのに、そこまでイライラするということは、何かストレスがあるのではないですか。そこまでショックを受け、しかもPMSの薬のＣＭを見ると辛いというのは、尋常ではないです。夫の心ないひとことだったとしても、伝えるなら「イライラしたのは悪かった。でもPMSがないのは伝えてるはず。今後は安易に生理に結びつけないでほしい」と言うのがいいかなと思います。根本に、夫への不満がありそうですけどね。ちなみに私は夫が「忘れた、間違えた、ゆで時間測るの忘れた」と言っても全然平気です。「ふーん？」って感じでできるのを待ちますね。「調べたら？」「調べようか？」も言うかもしれませんが、イライラはしません。考えてみれば私もよく「あー、間違った！時間測ってない！」とキッチンであれこれ言ってることがありますね。そういう時夫は無視を決め込んでます。

トピ内ID：2969a04d13cd94e4

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飯を不味くする妻

経験者は語る

2022年11月09日 17:16

生理がほぼない、PMSがなくなった。なのにこんな簡単にイライラする。これはもうトピ主の元々の人間性ですね。沸点が異常に低く、すぐにイライラする面倒くさい妻としか思えない。私なら、こんな妻いらないです。トピ主と食事をしても、絶対に不味そう。そう言われたことがショックでずっと気が重いなどと言いますが、そう言わせたのはトピ主のイライラが原因ですよね。トピ主は被害者ではなく、明らかに加害者。夫の思いやりのなさを感じた？逆に、トピ主のどこに夫への思いやりがあるのか教えてくださいよ。そして、トピ主的にはこの瞬間湯沸かし器的なイライラが「理不尽に怒ったわけじゃない」、つまり正当性のある怒り、イライラだと思っているとは、正直驚愕です。普段からこんなにすぐにイライラし、ご主人に攻撃的なものの言い方ばかりしているのでしょうか。だとしたら、専門医への相談を勧めたいところですが、トピ主の耳には入らないんでしょうね。この内容で「話を蒸し返して傷ついたことをわかってもらう」とか、どれだけ自己愛過剰なんだか。トピ主には理性や自制心がないのですか。イライラを相手にぶつけ、自分の気が済みさえすればそれでいいのですか？被害者意識だけは超一流ですが、加害者意識は恐ろしく鈍感。そんな自分がおかしいと思えないくらいに、自分がかわいくて仕方がない、という印象です。よくご主人、我慢していますね。我慢の限界が時間の問題でなければいいですけど。

トピ内ID：84c70f21ac338cf5

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いや、むしろ

🙂

チェルシー

2022年11月09日 17:20

生理でもないのに、なぜこんなことでイライラしているのか意味不明。生理だったほうがまだ救いがあります。私なら、こんなことでイライラする人とは話したくないし、お近づきにもなりたくないです。危険人物としか思えないので。自分は夫に思いやりのかけらもないのに、夫からは自分への思いやりを求める。誰もが「なんでそんなことでイライラする？」としか思えないことでも「理不尽に怒ったわけじゃない」と自己正当化。たまにネットで女性に向けて言われる「被害者意識だけは超一流、加害者意識は超鈍感」の典型ですね。たったこれだけのことでイライラして夫に当たるのが日常なら、診察してもらうことを考えたほうがいいのでは。

トピ内ID：cdf2d019651aec69

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皆様大変ありがとうございます

😣

2900 トピ主

2022年11月09日 18:03

こんばんは。皆様たくさんのレスありがとうございます。皆様のレスを見て猛省中です。おっしゃるとおり私は甘やかされて育ち、完璧主義で、情緒不安定です。生理かと言われてこんなにもやもやしたのも、女性特有のイライラで図星だったからだと思います。蒸し返すことにはなりますが、せっかくご飯を作ってくれた夫に対して、冷たい態度をとったことを今日帰宅後謝ります。自分を見つめ直して、もっと普通に広い心を持てるように精進します。また、皆様のレスにあるようにこんなに心の余裕がない理由は別にあるんじゃないかと思いましたので、生活自体も見直したいと思います。こちらに投稿して本当に良かったです。レスくださった皆様、本当にありがとうございます。

トピ内ID：bbc976da53a8faa7

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でもうざいよね

🙂

ふむ

2022年11月09日 19:10

女性がイライラしていると生理？更年期？って聞いてくる男は確かにうざい。そこにムッとするトピ主さんの気持ちはわかるよ。どうしても旦那さんにイライラしてしまう時は、一旦物理的な距離を置いて離れましょう。

トピ内ID：879107f07a193d10

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頑張って！

🙂

実花

2022年11月09日 19:18

トピ主さんのように自分を省みることの出来る方は、いくらでも自分を変えて幸せになれると思います。応援しています！

トピ内ID：36770912e3096e5a

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どう考えても

🙂

ゆかたん

2022年11月09日 20:21

トピ主のイライラは普通でない。異常なほどのイライラには、病気が隠れているかもしれません。婦人科か内科へどうぞ。

トピ内ID：fd63cf1be06d9f64

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夫と話しました。

😣

2900 トピ主

2022年11月10日 09:54

こんばんは。見て頂いた方、ありがとうございます。夜、夫と話しました。それも面倒くさい女だなとは思ったのですが、、自分がどういう思考になって、あんなに怒ってしまったのかを伝えました。夫は、生理のことは体調を心配して言ったつもりだったけど、言い方が生理だからやろと煽った感じになってしまったとまで言ってくれました。自分はここに書き込んで皆様の意見を聞くまで、反省もできなかったのに...夫には申し訳なさしかありません。情けないです。最近、この件とは関係なくよく眠れなかったり、体調不良もあったりしたので、環境が変わったこと(結婚のため私が転職・転居しました。)で少しストレスが積もっているのかなと、また結婚したことで保険や貯蓄や色々考えすぎて神経質になっているのかなと思います。なんだか焦っていたような気がします。これが続いていたら、愛想をつかされていたと思います。今目がさめて良かったです。夫を見習い心の余裕を持てるように、日々落ち着いて生活していきたいと思います。本当に皆様ありがとうございました。

トピ内ID：bbc976da53a8faa7

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頑張れ！

🙂

たんぽぽ

2022年11月10日 11:43

夫婦一緒にいる時間が長いと、ついつい小さな事でイライラしてしまう事ありますよね。でもね、そういう時にカッカしてしまうよりも、女優になったつもりでう〜んと優しくしてみると、意外と相手だけでなく、自分自身も気分が良くなったりしますよ。(私はいつも心の中で自分を褒めます。文句言いたかったのに飲み込んでえら〜い！私ったら本当にいい奥さんって笑) するともちろん優しくされた相手もそれを優しさで返してくれて、結局そのイライラも吹っ飛びます。やっぱり誰だって、不機嫌をぶつけられると、やり返したい気持ちになりますよね。きっとご主人の生理なの？発言も、チクリとやり返したかったが故の皮肉だと思います。それを聞いたトピ主様もますます腹がたって…の悪循環ですね。家族や身近にいる人って、側にいるのが当たり前に感じすぎて、友達や他人には絶対に見せないようなダークな部分を見せがちですが、婚姻関係は解消できてしまうのもまた事実です。もしかしたら、自分の発言１つで大好きな人を失ってしまう可能性があると常に意識すると、言い過ぎてしまうこともなくなるかなと思います。お子様を希望していないのであれば尚のこと、トピ主様ご夫婦はお互いこそが1番大事にすべき人生のパートナーですよね。いつまでも末永くお2人が仲良くいられるよう、応援しております。

トピ内ID：4699dfcc6cbdc3b1

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というか・・・

🙂

アキラめ～てる

2022年11月10日 14:27

変わっている旦那さんの印象です。正直なところ、かなりまぬけかなと。 ”やる”と言ったのは自分だし、いつも作っているはずなのに”忘れた・間違えた・計り忘れた”だし、生理の件も・・・しっかりものの貴女に、そういう旦那の組み合わせなのかなと感じました。つまり、いつもイライラは貴女に生まれる関係性かと。相手に代わってもらう以前に自分も変わってお互いに歩み寄らないと、構造が変わらない夫婦に思います。

トピ内ID：2bfbb3f8a6425c99

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旦那さん

🙂

みなみ

2022年11月10日 16:45

間違えようが、測り忘れだろうが頑張って作ってるんだから「楽しみに待ってるね(ハート)」みたいな感じで答えれば良くない？

トピ内ID：541776e95715b4ae

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こんなもの

🙂

ユタカリ

2022年11月11日 12:05

一緒に生活すると、こういう日もあると思いますよ。いろんなタイミングがあったり、背景あっての、いつもはしないであろう発言や思いやりのない行動だって時にはあるのだと思います。厄介なのは、お互いの悪い時が今回のように重なることです。あまり枝葉のエラーは追及しないに限ると私は思っています。長く暮らすとお互いパターンが出来て楽になると思いますよ。息長く、頑張ってください。

トピ内ID：b8e70fadb81c4867

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そうですね

🙂

pad

2022年11月11日 14:35

夫が料理をするっていうなら全てまかせるのがいいと思うてんやわんやで話しかけられても構わずに「頑張れ」でいいと思う自分はテレビ見てたりゲームしてていいと思う間違えたほうが覚えるから次に繋がると思う最後の食事を食べるときに感想や反省点を聞いてあげたらいい必要ならアドバイスあげたらいい売り言葉に買い言葉になってしまっただけですねまずお互い売らないことを気を付けよう

トピ内ID：c1dbb8b37e2232ee

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そんな旦那なら、そりゃイライラすると思う。でも新婚さんなのね

🙂

所詮は他人事

2022年11月11日 15:42

トピ主さんを責めてるレスが多くてびっくりです。そんな使えない旦那なら私もイライラしますね。自分で作ると言っておいて段取り悪いし、 >「じゃあ2900が次は作ってよ」 >「いつも作ってるからレシピ見ないんだよね」て、どういうこと? いつもはトピ主さんが全部作ってるんでしょ? 結局はできなくて丸投げ? 自分から作るっていったんじゃないの?? 挙句に言うに事欠いて「生理なんじゃない？」って。。。ザ・無神経で使えない男！て感じですね。多分トピ主さんが今までも全部一人で完璧にやりすぎてたんだと思う。性格なんだろうけど、全部自分ひとりで責任負っちゃって、面倒見てやって、段取り付けてたんじゃないですか? 旦那さんはそういう妻に寄りかかる感じ? でもね、それならそれでバランスとれてるんですよ。なまじ今回は旦那さんが頑張ろうとしちゃったから、トピ主も細かいミスにイライラしちゃった。それじゃあ人は育ちません。トピ主さんだって仕事があるのですから、旦那さんだってある程度の事は出来てもらわないと困ります。イライラしようがミスしようが、最初だもの、それは暖かい目で見なくては。「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。」よく言われるとおりだと思いますよ。追加レス見たらまだ新婚さんで転職・転居したばかりとのこと。まだ生活が落ち着かないからでしょう。結婚っていろんなことのすり合わせで培っていくものなので、これからもいろいろ今まで見えていなかった事なども見えてきてイライラするかもしれませんが、そういう時は一呼吸おいて「二人のやり方」を作っていってください。ご主人だけが正しいとか、トピ主さんだけが正しいなんて事は無いんですよ。

トピ内ID：c8ecddadc0d12077

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