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法事を全く手伝わない義母

レス95
（トピ主 1 ）
🙂
はる
ひと
先日実父が亡くなり、実母は既に他界しているため、長女である私が喪主を務め、四十九日も済ませたところなのですが、同居している義母は葬儀も四十九日の法要も時間の直前に来て終わったらすぐ帰り、完全なお客様でした。 私は喪主の為参列してくださった方々や親戚へのご挨拶や葬儀関係者との打ち合わせ、御礼などで忙しくバタバタしており手が回らず、お茶出しは夫が少し手伝ってくれていました。 葬儀後も香典返しや四十九日の準備などすべてほぼ1人でこなしました。 その中義母は自分の葬式の参考にと葬儀場の人に供花や葬式の規模、祭壇など色々聞いたりしていたようです。 私が逆の立場なら、早めに来て準備のお手伝いをしたり、参列された方で1人ポツンとしている方がいたら話しかけに行ったり、お茶出しを手伝ったり、終わった後の片付けの手伝い等できる事はしようかなと思うのですが、そういうのは一切ありませんでした。 そういうものなのでしょうか？いくら嫁が喪主でも嫁の親の法要ではお客様なのでしょうか？

トピ内ID：6d0b8af7dafc5899

#４０代
#５０代以上
#マナー
#父親・母親
#義実家

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そういう人

🙂
緑の風のアニー
なのです。 来るべき介護、葬儀等、考え直したらいいのでは？

トピ内ID：c746283b5a483c6c

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義母さんよりお子さんたちが手伝う

🙂
yutan
親が亡くなっていく年代であるトピ主さんご夫婦、ということは義母さんも70代後半、または80代以降であることを考えれば 高齢の義母さんにあれこれ手伝ってもらうことを考えるよりも、トピ主さんのお子さんたちに手伝わせるのが望ましいです。 私も父方の祖父の葬儀の際には色々やりました。

トピ内ID：518c8f5bfec6625a

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トピ主さんのご兄弟は？

🙂
一人っ子さん？
やはりそこはトピ主さんのご実家関係なので､お義母さんに期待するのは無理だと思いますよ。そこはやっぱりトピ主さんのご兄弟､お父様の身内がやる方が普通と言うか。 ですが冠婚葬祭って地域差も大きいですよね。トピ主さんのお住いの土地では､どんな形で行われるのでしょうか？義理の関係でも､お義母さんが手伝うのが当たり前なのですか？

トピ内ID：50eb7c640bb07e8a

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義理の母親だから

🙂
Sheen
私（40代）も実の父、母を亡くしたので、喪主経験が2回あります。 義母とトピ主さんのご親戚の方とのお付き合いの密度も関係するかもしれませんが、 そもそも義理の母親の立場なので、葬儀のお手伝いというのは、出しゃばっている感じもしますし、なぜ義母が手伝わないといけないのでしょうか？ （単純に疑問に思いました） トピ主さん側のご親戚はいないのでしょうか？ 一人っ子ということでしょうか？ トピ主さんのお父さんのご親戚はいないのでしょうか？ 初めての喪主だと勝手も分からず、バタバタと忙しく手が回らないことはよく分かります。 ＞私が逆の立場なら、早めに来て準備のお手伝いをしたり、参列された方で1人ポツンとしている方がいたら話しかけに行ったり、お茶出しを手伝ったり、終わった後の片付けの手伝い等できる事はしようかなと思うのです 義母の立場で、トピ主さんのお父さんのご親戚のことまでよく知っているのでしょうか？ おせっかい、お世話好きな人なら、もしかしたら、トピ主さんの求めるようなことも出来る人もいると思いますが。 それは、トピ主さんの立場だからそう思うだけで、義母だとそういうお手伝いということで来ないと思います。 単に、参列という立場だと思います。 トピ主さんの旦那さんが手伝ってくれたから、それでいいと思いますが、、、 ご実家で葬儀を行われたのでしょうか？ 葬儀場(セレモニーホール)でお葬式を行ったのでしょうか？ ＞そういうものなのでしょうか？いくら嫁が喪主でも嫁の親の法要ではお客様なのでしょうか？ 結婚式でもないので、葬儀なら義母は参列者でいいと思います。 お手伝いをお願いするなら、トピ主さんの父親側のご親戚に頼めばよかったのでは？

トピ内ID：f324a0852f4629ad

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其れで良いと思う

🙂
べるる
＞長女である私が喪主 他にご兄弟姉妹がいらっしゃるのでしょうし ご主人が居るのだから、血縁にない義理のお母様が手伝うというのも違うのでは？ 手伝うのは、ご存命ならお父様の血縁関係(叔母や従兄弟たち)で良いのではないかと思います。 葬儀など終わって自宅に戻ったときに、食事の支度など家事をしてくれた方がありがたいというか 対外的にも良いように感じます 嫁の親の法要では、義理親はお客様で居て欲しいと私は思いますが 同居していると違うのかしらね？

トピ内ID：0e9cda35dc4143cd

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お客様だと思います

🙂
下の上
他の出席者の方がどのような関係の方かはわかりませんし、どのような場所が会場だったかもわかりませんが。 長女と言うからには妹がいるのでしょうから、妹が一番に手伝う立場です。 血族が優先的に手伝う立場でしょう。 姑は同居してなかったら手伝わなくてもいいですか？ そりゃ、気を利かせてお手伝いする人もいるかもしれませんが、お客様でいいと思います。 他家の葬儀に他人がしゃしゃり出ることはしないですし、お客様にそんなことさせられません。 自分なら。を他人に押し付けない方がいいと思います。立場を弁えることは必要です。

トピ内ID：a076eb3dec1d2c6b

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はい、お客さまです。

🙂
卵酒
はい、義母の立場ではお客さまですよ。 実親が亡くなった場合に、主催側で働くのは、 １、喪主 ２、喪主の配偶者 ３、喪主以外の故人の実子 ４、３の配偶者 ５、故人の孫 ６、故人の兄弟 ７、故人の甥や姪 でしょう。　特に、１〜４までが重要な立場です。 トピ主さんが一人っ子なら仕方ありませんが、兄弟姉妹がいるなら、その人たちは何をしていたのですか？ 他にも、お母さんの親族など誰もいなかったのですか。

トピ内ID：d07dfa5c6d5a77d1

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義母には無関係の人ですよね

😒
ぐぬぬ
なぜあなたの身内の葬儀の手伝いを義母さんがしなければならないのでしょうか。本来部外者なのですから撤退をしてほしいなら依頼をなさいよ。 夫さんだって本来無関係なのだから手伝ってくれたことに感謝したんですよね。

トピ内ID：1fcdfc748fb7531d

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旦那様のお母さんですよね？

🙂
松ぼっくり
お客様ですよ。 お嫁さんの実家の葬儀や法要なんて、手伝いませんよ。出しゃばりだ、って笑われちゃいますもの。

トピ内ID：9fb6372e6f19bc2f

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う～ん、求めすぎだと思った

🙂
四槓子
あくまで「嫁の実家」のことですよね。 トピ主様は長女とのことですが、 本来手伝ったりするのは、ご兄弟姉妹がされるべきではありませんか？ いくら同居してるとしても、 それがトピ主様名義の家に住まわせて貰っているのなら、いざ知らず、 息子名義の家なら「お客様」も仕方ない話だと思ったし、 逆に義母がシャシャリ出てくる方が参列した側の人にしたら驚きだと思うんだが。

トピ内ID：7b48a3a68ca5ceed

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お疲れさま

🙂
閑人
トピ主さんが法事というイベントの総指揮者であることに変わりないので、人的に手薄ならば黙っていないで具体的にこれこれをお手伝いお願いできますかと、聞く立場にあると思います。 逆に、義母が前に出てああだのこうだのと仕切られてストレスを感じるよりは、引っ込んでいてもらったほうがいいのではないですか。 義母との関係が抜群でかつ義母に社会性があり、トピ主さんが黙っていてもトピ主さんの手の届かないところをヘルプしてくれるような状況は、なかなか難しいと思います。

トピ内ID：9599118d95ebdfb3

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なぜ義母？

🙂
そりゃそうでしょ
一人っ子なら夫婦で対応するものでは？ 実父と義母は一緒に暮らしていたわけではないでしょう？ 血縁ではない義母にあなたと同じ熱量があるわけがない。 なぜ義母に期待するのでしょう？ そもそもあなたがメインに動くのは当たり前で、あなたからお願いして動いてもらうことはあっても、義母が動いて当たり前なわけがない。 実父の兄弟、あなたの従姉妹など、実父の血縁者である親族はお客様ではないけど、何をしていたの？

トピ内ID：b8354c791b76f21f

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そういうのは…。

🎶
ん？
そういうものなのか否かは分かりません。 こういうのってその人の気遣いとか気が利くかの感性と言いますか。 私なら〜と思っても義母さんがそうじゃないってだけですね。 多分義母さんは今回の事に限らず気が利かなかったりとかあるかもですね。 とするなら期待するだけ無駄かもですが。 実際お客な感覚も入っているかもです…。 旦那さんからすればトピ主さんのご両親は義両親にあたるのですから「少し」ではなく積極的に動かないとですね。 お葬式って大変ですね。 他にごきょうだいはいらっしゃらないのでしょうか？ いずれにしろ親御さん亡くし辛い所に疲労もあり余計不愉快さを感じるのかもです。

トピ内ID：969b1c237dd13d08

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それは驚く

🙂
メロ
配偶者の親が亡くなれば、夫や妻を手伝って喪主側に立って葬儀の手伝いをするのは普通だと思いますが、貴女の実母が亡くなった葬儀で夫の親が喪主側に立つのは妙だと思います。 でも貴女は「義父母が亡くなった時の自分の立場」と「自分の実母が亡くなった時の義母の立場」をまったく同じに考えているのね・・・。 ＞葬儀後も香典返しや四十九日の準備などすべてほぼ1人でこなしました。 なぜ義母が手伝うのが当然と考えるの？ 手伝うなら貴女のきょうだいや夫でしょう。義母は関係ない。 「義母がそんなにエライのか？」などという話ではなく単に関係性の問題です。 配偶者の親が亡くなれば妻や夫は配偶者と立場を同じくして手伝うが、子どもの配偶者の親なんて他人です・・・。喪主側の人間のように振舞えばおかしい。 それとも同居の義母を単なるお手伝いと考えている？

トピ内ID：281b4f35ea8e0187

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他人だから

🙂
不眠症
亡くなったのはあなたの親で、義母には他人です。 同居していようが、ただの親戚の1人です。 夫と結婚しなかったら、義母とは付き合いはなかったでしょ？ 義母にアレコレ動かれたら、夫の母親をこき使う嫁と世間からみられますよ

トピ内ID：e964473b6d74f429

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当然

🙂
高齢者
貴女の兄弟や親族がするべき事を何故に義母がすると思うのか意味不明 距離感を間違えいます

トピ内ID：310131762fe908b0

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義母さん関係無くね

🙂
cloud
義母さんにすれば只の姻戚ですよね。 世話してやっているんだからそれくらい働けとでも？

トピ内ID：82d9e57c62f488cf

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嫁の実親の法要であれば、そうだと思います

🙂
tara
＞嫁が喪主でも嫁の親の法要ではお客様なのでしょうか？ お客様ではないにしても、嫁実家の法要であれば、あまり、 手を突っ込まない方が、いいと、義母さんは思っているのでは？ だって、親戚の方たちが来たとしても、ほとんど、関係が ない知らない人達なので、会話もなかなか、むずかしいでしょう。 それに、会話の中で、問題を起こして、トピ主に迷惑を かけてもいけないとも、思います。 夫さんは、当然、トピ主と夫婦なのですから、お手伝いは するでしょう。 トピ主の義母さんも、お手伝いをしてほしいと思う方が、 ちょっと、おかしいのではないですか？と思ってしまいますが。

トピ内ID：cc825d4a99c26524

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地方ではそうなの？

🙂
りーず
嫁の親の法事に 義理の母親が参加する事が 私の周りではないです。 なので義母がお客様状態なのも そらそうだろうなぁ。 としか感じませんでした。 地域性もあるのだろうか。

トピ内ID：9d58af5ed5ad8d53

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だって

🙂
わー
他人だし そんな事したら 関係者でものないのに 我が物顔で偉そうにって思われるじゃない 義母だって 結構高齢者ではないですか？ 使える人間としてカウントしてたの？ あと、してほしいことは ちゃんと伝えるべきです あなたの心のなかでそう思っても エスパーなんていないので 通じるはずもない もしかして、 普段の生活はよく手伝ってくれるの？ ならば、感謝しかないはずで おそらく普段から、役に立ってないでしょう？ ならば、役に立つはずもない 親を見送ったあとだから あなたも心が弱ってるし 疲れているんだと思います ご自愛ください

トピ内ID：617a02606b792c53

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そんなもの

🙂
あまつかぜ
お茶出し等の接待や後片付けは、葬儀会社のスタッフへお願いすれば済むことです。 結婚式で一度会っただけの人に話す事も無いですし、誰であるかすら覚えて無いです。お悔やみの席なので慎ましくでよいのでは？ 香典返しも深入りすれば金額等を知る事になるので、基本ノータッチで。 義両親様には御参列頂けただけで十分、お手伝いなんて滅相もありません。

トピ内ID：e3d3364679c7f284

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求めすぎかな、と思いました

🙂
はなや
義父の法事を義母が手伝わないのかと思ったら トピ主の父のですか 普段義母とどういう関係なのかわかりませんが トピ主は義母と同居して「家族」感覚かもしれませんが 義母はトピ主父と「別居」なので他人感覚なんでしょう だから同居しているからといっても あくまで息子の奥さんの親の法事ですから 息子に頼まれたらお手伝いするかもしれませんが 何も言われていなければ 勝手にお手伝いしてトピ主に「しゃしゃり出て」と思われるのも嫌なので 何もしないかもな～と思いました。 もしかしたらトピ主のご主人に「何かする？」と言ったけど 「特にすることないよ」と言われたかもしれないですし まぁまぁの高齢者で動きたくなかったのかもしれません。 (年齢が書いていないので憶測ですが) でもトピ主親戚も参列していたんですよね？ どういう親戚かわかりませんが トピ主夫婦が忙しそうにしていたらその親戚が手伝ってもいいのかな、と思いました →義母よりは近い関係だと思うから もし手伝っていたとしても ＞参列された方で1人ポツンとしている方がいたら話しかけに行ったり はあり得ません だって誰なのかもわからないし　話も合わないし わざわざ話しかける意味がないでしょう？ →故人の実子が声をかけるのは有りですが、義母がそこまでしたら かえっておかしいです。 →故人との思い出話なんてないでしょう？ 変なおばさんに話しかけられた～って思うだけかも

トピ内ID：272735a4e51b19e4

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの認識が少しおかしいと思います。 トピ主さんのお母さまの葬儀ですよね。それなのに義母さんが手伝うのはおかしいと思います。普通の神経の人ならできるはずがありません。葬儀にはトピ主さんの親戚のかたがたがいましたよね。つまり、トピ主さんのお母さまやお父さまの関係のかたがたです。その親戚の視点で考えると、義母さんのお手伝いは差し出がましい行為だととらえられるでしょう。まったくの他人がお手伝いなどできませんよ。そのため義母さんは手伝わなかったのだと思います。 ＞私は喪主の為参列してくださった方々や親戚へのご挨拶や葬儀関係者との打ち合わせ、御礼などで忙しくバタバタしており手が回らず、お茶出しは夫が少し手伝ってくれていました。 義母さんに非難の目を向けるよりご主人にもっと手伝わせるべきでした。ご主人はほとんど何もしていないですよね。それがおかしいです。ご主人はトピ主さんの夫です。最終決定はトピ主さんが行なうにしても、ご主人をもっとかかわらせるべきだったと思います。そこを疑問に思わないのがわかりません。 ＞いくら嫁が喪主でも嫁の親の法要ではお客様なのでしょうか？ トピ主さんのご家族だけならいいでしょうが、トピ主さん側の親戚がいる以上、義母さんはお客の立場になると思います。そこまで差し出がましいことはできないと思います。

トピ内ID：a8f12adb326eb4a3

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義母は関係ない

🙂
蓮
あなたご兄弟は？ もしいるなら、ご兄弟とあなたのご主人やおけさんが手伝うべき。 義母は関係ありませんよ。 まあ、気の利く優しい義母ならあなたを助けてくれたでしょうけど。

トピ内ID：b8bbedbdff2b8397

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え？なんでトピ主側の手伝いをする必要があるの？？

🙂
トマト
自分が喪主だから義母も手伝えと？ いやいや、別の家のことなんですからトピ主さんと同居していることは全く関係ないでしょ。 トピ主さんに兄弟はいないのですか？ 喪主を手伝うのならトピ主側の兄弟や親戚ですよ。 義母が色々手伝ったり参列者に何かしたら出しゃばりと受け取る人もいるし、誰も義母に手伝えばなんてそんなこと思いませんよ。 トピ主さん、色々おかしい。 誰の法事だったのかよく考えてみてください。

トピ内ID：13f6ae05ccefd1ec

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びっくり

😨
何言ってるの？
なんでそこで義母？トピ主の夫が出てこないけど夫はどうしたの？その場で義母が出てきてあれこれやったら「出しゃばり」と言われるだけですよ。トピ主実母の身内じゃないんですから。 とにかくびっくりしました。

トピ内ID：8090d8b05cbd4b4d

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訂正のレスです

🙂
みか
お母さまではなくお父さまの葬儀でしたね。失礼いたしました。でも、どちらにしても義母さんの立場が変わることはありません。トピ主さんの親戚のかたがたを差し置いて手伝えるはずがないです。ご主人に動いてもらうべきでした。

トピ内ID：a8f12adb326eb4a3

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レスします

🙂
猫好き
義母は、今回の葬儀に際しトピ主側の親戚よりも遠い立場です。 駆け付けてくれただけでも有難いのに 不満に思う気持ちがわからない。 ここでもし義母が、トピ主さん側の身内としてあれこれ率先して手伝い、準備とかしてたら、それこそ出過ぎた行動だなと感じます。 香典返しの準備をなぜ義母がやるの？ お茶出し？なんで？

トピ内ID：47a1caa40657869c

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当たり前だと思う

🙂
まき
大変でしたね。 でも、嫁の親の葬儀でしょう？ 自分の身の回りで想像してみても、そんなことしている人、見たことないし、 義母が手伝わなきゃいけない理由が分かりません。 善意で手伝ってくれる人もいるとは思いますが、それって相当レアだと思います。 当たり前ではないでしょう。 ＞参列してくださった方々や親戚へのご挨拶や葬儀関係者との打ち合わせ、御礼など 喪主なら、して当たり前だと思うし。 記述がないから、主には兄弟姉妹がいないのかな？ だから、結果的に１人でやることになっただけでは？ ＞お茶出しは夫が少し手伝ってくれていました。 これ、そんなに偉いことですか？ 繰り返しになるけど、こういうのは自分の身内でやるものだと思います。 身内とは、兄弟姉妹がいれば、まずそこが最優先。 主にはいないっぽいから、次は・・・となると、 私の感覚では、自分のおばとか、いとことか、それもいなきゃ夫とか。 順番的にはそっちが先。 だから、夫だったのはむしろ妥当。 なんで義母を出してきて、批判する？と感じます。 ＞葬儀後も香典返しや四十九日の準備などすべてほぼ1人で これも、喪主なら当たり前では？ 手伝ってもらうとしても、喪主の配偶者か兄弟姉妹くらいで、 義母なんて、そもそもが手伝うべき存在ではないと思います。 ＞私が逆の立場なら、早めに来て準備のお手伝いをしたり、 ＞参列された方で1人ポツンとしている方がいたら話しかけに行ったり、 ＞お茶出しを手伝ったり、終わった後の片付けの手伝い等できる事はしようかなと思う 是非そうなさってください。 とても感謝されると思います。 一方で、誰もができることではないことは知っておくべきです。 「当たり前なのに、なぜしないの！」から解放されるので。

トピ内ID：e269f99a3530cbf3

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まぁねぇ

🙂
きい
別にそうしなければいけない決まりはないので、それは仕方ないんじゃないかな？ 強制するような事ではないし。

トピ内ID：2a46227fa4c211ca

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