夫の祖母の葬儀について

レス18

（トピ主 1 ）

☂

あてな

2020年07月18日 12:45

ひと

先日夫の祖母が亡くなり義兄が喪主で葬儀が行われました。しかし、色々ともやもやすることがあったので相談させて下さい。 1.義兄から棺に入れる花が少ないとかわいそうだから祭壇のお花代を出して欲しいと言われたので出したにもかかわらず、お葬式当日に初七日と四十九日の繰り上げ法要を入れたので、葬儀会社も花を切る時間がなく（火葬場に行く前に繰り上げ法要が行われた）結局棺に花を入れることができなかった。にもかかわらず、葬儀後お花代をもらってないと義兄に言われました。。 2.お葬式に初七日と四十九日の繰り上げ法要を入れることを当日決めていました。お花代として渡したときは義兄も私の夫も酒を飲んでいたので、お花代を渡したことを2人とも覚えてなかったそうです。お花代とは別に香典も渡しています。夫の母、夫の母の妹もいますが、義兄は自分が喪主をすると手を挙げたそうです。数年前に私の祖母も亡くなっており私自身葬儀に参加するのは3回目ですが、今回の葬儀はあまりにも非常識で驚くことが多く、今後のつきあいをどうすべきか悩んでいます。色々とご助言いただれば助かります。よろしくお願いいたします。

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トピ主が、どうかと思います

あまがっぱ

2020年07月20日 09:30

孫なら祭壇に花を用意するのは、一般的でしょう。棺に入れるかは別として、葬儀当日に飾られている花が少ないと、寂しく感じますよ。同じ頃に親を亡くした友人は、「花より現金が嬉しいよね」と言ってましたが、10年近く闘病した私の母は、世間との繋がりが薄かったので、頂けた花は嬉しかったですね。その他の不満は書かれてないので分かりませんが、花を棺に入れなかったからと文句を言うのは、トピ主が狭量だと思います。

トピ内ID：9098397819

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そうですね～

🙂

カスミソウ

2020年07月20日 10:39

地域、葬儀やのやり方があるでしょうから、非常識かは分かりませんが… 経験からですが、祭壇の花は兄弟一同とか、孫一同とかで、籠盛り、灯籠等と同じに香典とは別に出します。棺に入れる花は祭壇の花ではなく、葬儀やで用意してありました。義兄さんが、棺の花といっているのは、祭壇の花を切って入れるのですね。当日初七日までは今の慣例になっていますが、四十九日までを急遽決めたのですか？バタバタと執り行ったのですが、今の時期次に集まる事が難しい中なら、致し方なかったのでしょう。花を入れる時間がなかったのは、時間が押されていたのでしょうが、せっかくのお別れがちょっと残念でした。非常識かはなんとも言えませんが、義兄のしきりでやり、義母もご主人も従った訳ですから、異例？でも仕方ないですね。

トピ内ID：5694222176

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たぶん

🙂

さくら

2020年07月20日 11:33

１に関して、子や孫がお花をあげるのは一般的だと思いますし、香典とは別に花代を出すのも当然のことです。お棺にお花を入れられなかったのは残念だと思いますが、無駄になってしまったわけでもないはずです。お花代を払うのは当然のことだと思います。２に関して、どこが問題だと考えているのでしょうか？　当日になってから決めたことですか？　それとも、四十九日までまとめてしたことですか？　わたしの住む地域では、四十九日までまとめてすませるのはごく普通のことです。参列者にとってもいいことだと思いますが。また、義兄が喪主をすることもとくに珍しくはないと思います。義母さんにとっても好都合なのではないかと思いますが、どうでしょうか。ところで、お花代を渡したときに義兄もご主人もお酒を飲んでいたのはどうしてでしょうか？　たぶん葬儀をしてから火葬という流れだったのだろうと思いますが、お酒を飲む前にいくらでも時間はあったはずです。１分もかからないことですからね。義兄さんの勘違いを責めるのなら、そういうタイミングを選んだご主人を責めるべきだと思います。全体的に、トピ主さんが狭量だと思います。

トピ内ID：4539326750

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何が問題？

🙂

ごえもん

2020年07月20日 11:33

初七日や四十九日の「まとめ法要」については、遺族の都合でやることが多い（特に初七日）から、そこはどうでもいいんですけど、なぜ火葬前に「まとめ法要」したんですかね？普通は骨になってから会場に戻って初七日法要をやったりします。１.まず花代に関しては、「花輪」は（身内なんだし）しましたよね？　　それに加えて、祭壇のお花代っていうのはどうなんだろうね。　　「祭壇の花」なんだし祭壇に飾る花ってことですよね？　　祭壇の（花込みの）サイズ（というよりもその葬儀の　　パッケージ価格自体は　　誰が決め、みんな同意していたんで　　しょうかね？）で、トピ主夫婦としては義兄から言われて追加の　　花代を出したんだから「出した」言えば済む話ですよ。　　義兄も夫も酔っていて覚えていない？だから花代出せ？ですか？　　それはトピ主さんが夫にちゃんと言えば良いだけです。２．喪主は誰がするかなんて、それはそこの家族の問題で　　義兄が手を挙げたうんぬん以前に、夫含めて話合いが出来ていたのか？　　出来ていなかったのか？じゃないでしょうか。　　故人が祖母だからといって孫である義兄が喪主をしてはいけない　　なんて決まりはありません。他の人はどう思うかは分かりませんが、「まとめ法要」で四十九日までやってしまうことが私には驚きだし、火葬前に「まとめ法要」という段取りをしたお寺にも驚きです（これは地域性とかなんですかね？）。それ以外の驚き、非常識さはないと思います。

トピ内ID：0082674010

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そんなに非常識な葬儀だったとは思えません。

🐱

neko

2020年07月20日 11:43

お花を棺に入れられなかったのは残念ですが、葬儀の間を彩ってくれたので良しとしましょう。『棺に入れる花が少ないとかわいそう』は良く言われるお願いする言葉ですが、実際には祭壇が寂しいからあげて欲しいという気持もあります。それに『お葬式当日に初七日と四十九日の繰り上げ法要』が出来たなら結局は出ていくお金もそれに掛ける手間も少なくて済むのでその選択肢もありだと思います。『お花代とは別に香典も渡しています』は普通です。当方も親族には例え香典辞退にも供花と香典は用意します。お花代は渡したのであれば『渡しました』と言い切っていいです。トピ文ではそんなに非常識な葬儀だったとは思えません。孫が結婚している歳に亡くなり、それなりに老年の女性の子供のみが残っている場合は、孫の年長男性が喪主になり、法要を短縮化する事はそんなに珍しい事例でもないと思います。流石に私の周りでも四十九日の繰り上げ法要は初めて聞きましたが、お寺様が許可し、お義母様や義叔母様が納得なさっているのであれば、皆さんの負担が少ない方がいいのではないでしょうか。私は両親の葬式を出し、伯父や叔父とその伴侶の葬儀や法事も出席しましたが、親族の皆さんの負担が少ないのが一番です。

トピ内ID：1864626018

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違和感な点は喪主だけ

🐤

もそもそ

2020年07月20日 12:25

１、＞結局棺に花を入れることができなかった。にもかかわらず、葬儀後お花代をもらってないと義兄に言われました。。これは棺に入れなかったのに花代を請求されたからですか？祭壇のお花とは、祭壇の左右に飾ったお花ですか？祭壇はランク（金額）が決まってるから、祭壇自体には追加ではないですよね？するとしたらその左右のお花だと思ったのですが。私の経験は左右に飾るお花です。そして時間がないからと（祭壇か左右の花からも）一本も入れず？それはおばあ様が可哀想ですね。時間がなくとも、棺を閉じ最後のお別れになりますから、それすらも無かったと言うこと？もしそうだとしたら、ここはかなりモヤモヤしますね。うちは母親が親戚付き合いが濃いので、たくさん見送りましたが、お花は残しても廃棄になるだけなので、入り切れるだけ入れましたよ。お顔周りも入れて下さいね、って助言もして頂きました。それとお花は入れなくても、もう飾りましたから払う必要があります。他の葬儀に使い回すこともできませんからね。廃棄されるだけです。おかしなことはありませんよ。２、今時は初七日をお骨拾いのあとに行いますが、コロナで49日も厳しいと思って兼ねたのでは？一言説明は有っても良かったですね。私が違和感とするなら祖母の子供がいるのに、孫が喪主になったことくらいです。でもこの家はそうするんだと思い、義母に風習を教えてもらいます。まだ男性だけがつとめる地域ですかね。一人っ子も増えましたから、女性喪主も普通になってきましたが「喪主と言えば男性」みたいな時代もありましたよ。男女男の兄弟で、長兄も亡くなってる場合は姉ではなく弟が喪主をつとめるのが一般的です。地域で冠婚葬祭は違いますから、トピ主の地元と違うから「間違ってる」とはなりませんよ。同じ地元であっても、親や親族でも変わります。だから葬儀は揉めやすいんです。

トピ内ID：7268184781

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地域によるかも知れませんが

🙂

四槓子

2020年07月20日 13:00

葬儀会社の不手際ではないでしょうか。もしくは親族と葬儀会社の打ち合わせ不足。または葬儀内容のグレードの低さ(一番安い内容でやった)ではないでしょうか。私の地域では繰り上げ法要をすること自体珍しくなく、前もってお花などは予備に用意されていますね。少ない場合は、直前に葬儀担当者から親族に話があるものです。そもそも、誰にお花代を渡されたのですか？現金をそのまま渡してはいないと思うので。旦那様にこの件は一任されるほうが良いと思いました。いろいろ細かいトラブルは付き物ですし、その家のやり方もあるので、あまり気になさらないほうが良いと思います。

トピ内ID：4288087657

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段取りを変更したのは遺族側ですよね

☂

当たり障りのない交流

2020年07月20日 13:00

葬儀社は、打ち合わせ通りに進行してくれるはずです。それなのに、葬儀の当日になって段取りを大きく変更されたら、スタッフさんは大変困ることになるでしょう。初七日は葬儀の日にすることは多いでしょうが、四十九日もなんてお寺さんも迷惑されたのではないでしょうか。今回のご葬儀が非常識だった原因はどなたにあるのでしょう。お香典はしっかり管理される方は決まっていなかったのですか？お花代の管理もどうなっていたのかは分からないのですよね。ともあれ、飲酒しながらの受け渡しをしたことが間違いですね。私は、両親の兄姉が多かったので幼少期から葬祭関係には多く参列しています。そこで知ったのは、葬儀は揉め事が多いです。地域性が多種多様であるにも関わらず、参列者は自分の自論が正しいと主張することが揉める原因だと思います。遺族も親族も故人を亡くした悲しみの中で集まっているのに。。今後のお付き合いですか？冠婚葬祭では淡々と接する。お金の受け渡しは複数で行う。義家に関する事なので、基本的にはご主人に一任ですね。

トピ内ID：5787051359

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元々、義兄にいい印象を持っていなかった

日向

2020年07月20日 14:13

葬儀は前もって準備できないですよね。なのに、やることがたくさんあります。本当に休む暇もないくらいに揃えるものが多いです。葬儀の生花については、孫であれば当然かと思います。生花代については、葬儀社に直接渡せばよかったですね。でもこれは義兄さんに非があります。初七日と四十九日の繰り上げ法要については、宗派や地域性もありますが、おかしいことではないです。親族が多かったり、集まるのが困難な場合、同日にする人もいます。トピ主さんの実家側に比べると、驚くことの多い葬儀だったのかもしれません。でも誰もが納得いくような葬儀なんで無理ですよ。みんなバタバタで時間のない中、あれやこれやと準備するんですから。行き届かない所は亡き義祖母さんに免じて大目に見てあげて下さいよ。トピ文に書かれたこと、昨年、義母と実両親を見送った私から見ても、そう非常識だとは思えませんでした。大事な人の最期の送り、平気そうに見えて、その実は冷静じゃなかったりしますよ。

トピ内ID：8076738817

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お花代は別々

🙂

もみじ

2020年07月20日 14:45

　義兄が喪主をするのは、珍しくないです。　そして喪主は会計はしない、飲んでばかりも、有りがちです(嫌ですが)。　地域差はあるでしょうが、香典と別にお花代を出すのは、当然です。　夫実家からしたら、何故出さない、くらいです。　例え家族葬でも、お花は多い方がいいので。家族葬でないなら、なおのこと。　棺に、というのは言葉の例えです。まずは飾る、その後時間の赦す限り棺に入れます。余ったら、参列者に持って帰って頂きます。それが花です。　いかに当日変更があったとはいえ、時間を作らなかったのは、葬儀社の力量不足です。　葬儀社が法要しながら、花をこっそり切っておくものです。また、喪主は会計しないのに、更に飲んでいる人に渡したのも間違いです。勿論、不祝儀袋には入れましたよね。実家のお葬式は娘としての参加です。それと嫁ぎ先で嫁として主催の手伝いをするのは別です。　お墓やお寺との付き合いは想像以上に大変です。　葬儀の認識のは家によって違います。どれが常識もありません。　自分の家がまとも、というのは幼い考えです。　また、四十九日もまとめてくれたのは有難いです。嫌いな義実家と度々集まりたいですか？　四十九日の法要費用はちゃんと別払いしましたか？　今後もちゃんと嫁ぎ先に従って祭祀を助けて差し上げて下さい。　誰だって、初めてのことはあるものです。

トピ内ID：6514579358

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何が問題か？

🐤

ICHICO

2020年07月20日 15:35

＞葬儀後お花代をもらってないと義兄に言われました。。ここですかね。でもうちのほうでは花代は花代として尾堤しますから、袋は残っていないんですか？まさか「これ、花代ね」とお札丸出しで渡したりしませんでした？そもそもが＞お花代として渡したときは義兄も私の夫も酒を飲んでいたので、お花代を渡したことを2人とも覚えてなかったそうです。根本的に私タイミングが悪い。私も身内の葬儀は3度経験していますが、香典も花代も葬儀が始まる前に渡しています。酒席で渡したのはご主人なのであれば、そんなタイミングで渡したご主人が悪いですよ。四十九日法要まで一気に済ませるのは最近では増えていますね。特にいまはコロナ禍ですから、何度も人が集まるのを避ける意味でも参列側は安心。ついでに言えば、近年は火葬場・葬儀所共に混雑していますねぇ。ひとりの故人を見送るのに葬儀場を3日利用してもらうことにより、葬儀を待つ遺族が多くなるんです。私の義父のときは無くなってから1週間まちました。夫の伯母の時は10日も待たされましてね。ですから四十九日法要までまとめて行うことは、今どきですと非常識という事では無いでしょう。ですから今回の「非常識」と思われる行為は「花代を後払いした（かも）」しれぬところですかね。

トピ内ID：2733751798

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えっ

ティータイム

2020年07月20日 15:35

ご主人がお孫さんならお花を出すの当然だと思いますが・・・・。単独で出すか他のお孫さん達と連名で出すかは別にして。お花の数が少ない時は単独で出すことを喪主から求められると思います。　香典とお花代は別です。普通に親族は香典のほかにお花も出します。これ常識です。また葬儀も初七日・四十九日の法要を一緒にすることもありますよ。と言うか最近は皆このスタイルですると思います。　この葬儀のどこが非常識なのかトピ文では理解できません。トピ主さんが非常識と思う箇所をもう一度追加で補足してもらえば助かりますよ。トピ文を読む限りでは非常識な点は見受けられない気がしますので。　喪主に義兄が手を挙げた経緯について、ご主人の父親がご健在なのか、そのお祖母さんは父方なのか母方なのか明記してありませんので何とも言えませんが、例えば父方の祖母でも義兄やご主人の父親が居ない場合は義兄さんが喪主になる可能性もあると思いますよ。だから義兄さんが喪主になっても何の不思議もないと思いますよ。

トピ内ID：7465555197

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お花代

🙂

べる

2020年07月20日 17:13

渡したのに酔っていてもらっていないと言われたことはモヤモヤわかりますがその他のことは何が非常識ですか？供花は孫なら出すことも多いのでは？兄弟がいれば連名(年齢にもよりますが)でしょうけれどその兄弟が喪主で、結婚した年齢のご主人が単独で花を出すのは普通です繰り上げ法要も私の親戚筋では49日まで行います喪主に関しては血縁近い人がそれを認めたのなら問題ないでしょうし葬儀には参加するものではなく参列するものだと思いますが地域や親戚筋、宗教宗派によっていろいろ違いますのでトピ主さんの親戚筋と比べること自体が非常識です。今後の付き合いに関してですが義母様がご存命のようなので夫実家側の冠婚葬祭に関しては、細かくお伺いして関わったほうが良いでしょうね～。

トピ内ID：0910271961

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その花代って、供花の代金でしょ？

n=1

2020年07月20日 19:45

供花だったら供えた人の名札が付きますよね。その場合、名札の名義人宛てに業者（葬儀社側）から請求されるので、身内なら葬儀始まる前に葬儀社に払いませんか。喪主の義兄の名前で出して、支払いはトピ主夫もちだけど、集金は義兄にゆくので義兄に代金を渡したって事かしら？そこはあなたも甘いです。領収書貰ってないでしょ。第一、酔っ払ってお金のやり取りするって、それ何時のことですか。それを憶えてないほど二人とも酔ってたのなら直会の時だと思いますけど、適切ではないです。それから、孫が供花を出すのは一般的だと思ってましたけど、トピ主家は言われなきゃ出さなかったと言うことですよね。葬儀では疎遠とか近しいとかは関係なく、縁戚それぞれ立場に見合った物を担うのではないですか。供花出せて良かったじゃないですか。あやうくあの孫はお供えもしないって言われるとこでしたね。また、供花の花を切った、切らなかった、のは関係ないです。供えた花に対しての代金ですから。私の経験では棺に入れる花は前もって別途用意されてるのですが、そちらは違うのでしょうか。棺に花を入れる人数が多すぎて足りなくなった場合は供花から切り出しますけど、時間が無くて切れなかったわけじゃ無いと思います。足りなくなりそうな人数だったら納花中に切り出してますよ。もしかして、遺族側が当日急に変更を言い出して、それが無理筋だったんじゃないでしょうか。私どもも４９日、一緒にやりました。この辺では格別異常では無いです。３０年前の自宅葬では４９日を別途自宅でやりましたけど、葬儀場で行う今時は４９日も一緒のことが多いですよ。トピ主が非常識だったと思うのは上記以外にも何かあったと言うことでしょうか。花と４９日の件でもって今後の付き合い云々と言うほどのことだとは思えませんし、あなたの認識もおかしくないですか。

トピ内ID：7733408750

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皆さま、ありがとうございます

☂

あてなトピ主

2020年07月20日 19:45

まとめての返信で申し訳ありません。お花については孫としてもちろんするものだと思っていましたので、そこに異論はありません。ただ棺にたくさんお花を入れてあげたかったなぁとの思いでしたが、祭壇がはなやかになったのでよかったです。繰り上げ法要を四十九日までする地域もあるんですね。勝手な私の思い込みで繰り上げ法要は初七日までだと思っていました。四十九日まで繰り上げ法要でする地域の方に不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。ただ前日までは初七日のみ火葬後葬儀場で行うと聞いていたので、当日朝の突然の変更にびっくりしました。義兄が喪主になったことにもやもやはしていません。コロナのご時世、葬儀に参列できただけでもよかったです。まだまだ私の知識や経験も少ないので、勉強しないといけないと思いました。色々とコメントいただきありがとうございました。

トピ内ID：6402611138

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知らなかった

💤

津軽人

2020年07月20日 21:36

繰り上げ法要は初七日や四十九日までだったのですね。当地は一番先に火葬して通夜、告別式、百ヵ日法要なので他所は遺族の負担が多くて大変ですね。

トピ内ID：8900223445

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やさしいですね

🙂

べる

2020年07月21日 11:37

＞ただ棺にたくさんお花を入れてあげたかったなぁとの思い亡くなられた義祖母様のことを思ってのことなのですね。生前は孝行された孫嫁さんなのだろうと、きっと義祖母様もうれしく思っておられるのではないでしょうか？当日に繰り上げ法要をすることに変更されたとのことですがこの時期だからではないですか？何度も親戚に集まっていただいての法要の席を設けるのではなくコロナ禍のなか、集まる回数を少なくするためではないでしょうか？其れに関して、参列者に不都合はないのでは？４９日法要分のお香典を包むのに焦ってしまったかな？法要の席は繰り上げてしてしまったかもしれませんが家族だけでお参りはしているでしょうし何処で手を合わせても、義祖母様には届くでしょうからどうぞ手を合わせて義祖母様を偲んでくださいね。ご主人のお母様もご存命とのこといつかはお別れの日が来るでしょうから生きているうちに充分に孝行して差し上げてくださいね。

トピ内ID：0910271961

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御花料

sora

2020年07月21日 15:47

御花料は棺に入れるお花代というわけではありません。花がなかったのは、葬儀社の不手際だと思います。親戚が御花料を出すのが一般的で、相場は15,000円前後で、香典とは別に包みます。不祝儀袋か白い無地の封筒に「御花代」と表書きしたものを使用します。どのように渡しましたか？最近のお葬式四十九日も葬儀当日にする家、お母さんの代わりにご長男が喪主になる家庭は多いです。そもそもコロナ禍でお葬式さえ簡略化していますが？どちらかというと、トピ主さんにもやもやしてしまいました。

トピ内ID：8553745472

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