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大晦日の夜に高齢の母をひとりで過ごさせるのはひどいこと？

レス30
（トピ主 0 ）
041
えびね
ひと
数年前に父が亡くなってから80代の母は実家で一人暮らしをしています。 体は元気なのですが物忘れがひどいため、実家から車で30分位の所に住んでいる私が週に2回くらい様子を見に行ったり通院に付き添ったりしています。隣県に住む姉は月に2度程1泊で実家に来て母の世話をしています。 　そしてタイトルの件なのですが、姉妹で意見が分かれています。 　年末年始は毎年姉が2〜3泊しているのですが、たまには自分の家で年末年始を過ごしたいので私に年末年始実家に泊まってほしいと言います。 　私は母のことがあまり好きではないので正直なところ長時間一緒にいたくありません。本当は週に2回様子を見に行くのも嫌だと思っているので正月くらいは母の顔を見ずに過ごしたい位で、年末年始実家に泊まるなど苦痛でしかありません。 私が年末年始に泊まることに難色を示すと、大晦日の夜一緒に過ごして元旦にお節を一緒に食べてあげないとかわいそうだと姉は言います。 母本人には大晦日と元旦を一人で過ごすことについて意見を聞いたことはありませんが、死ぬまで家で過ごしたい、施設には入りたくないと言っているのである程度ひとりで過ごすことにも慣れてほしいと思っています。 　これから十数年こんなことが続くと思うとうんざりです。 　昔から仲良し家族だったら母のために何かしてあげたいという気持ちも湧いてくるのかと思いますが、実の家族に対して愛情が薄いので義務感で最低限のことをするのが精一杯です。

トピ内ID：fc885204bd899c16

#５０代以上
#介護
#心の悩み

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普段は１人で生活できているようですから

🙂
ブルボン
お母さんご自身は目が離せないという状況ではなく普段は基本一人で生活されているのですからお正月の宿泊に関しては「母が一人で年末年始を過ごすのは可哀想」という心情だけの問題ですよね。 法律による義務的な話はさておき肉親に対する情は一律ではありませんから非情かもしれませんが可哀想と思う人がやればよいしそれを止めはしないけどこちらに強要してこないで欲しいという話だと思います。 これがお姉さんばかりが普段お世話をしていてトピ主さんは何もしていないという事なら、毎年お姉さんが泊まってくれていたなら今回ぐらい変わってあげたらと思いますが、トピ主さんは週２でそれ以上に様子を見に行かれているのですから、断っても良いと思いますよ。 ただ、お姉さんとは今後も協力していかなくてはならいでしょうしお母様ご本人というよりお姉さんを安心させてあげるために年末か年始どちらかに短時間でよいので様子見がてら顔だけ出してあげる程度の事はしてあげても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4f2a1b2c7b2079d5

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泊まる方が楽

🙂
めんどくさがり
私は父と合わなかったのですが、夜は寝てる時間が長いので、あんまり苦にならない。 昼間起きてる時間に行って顔をつき合わせてすごすより、夕方に行って泊まる方が、同じ時間を過ごすにも楽でしたよ。

トピ内ID：887abc4b5180ab7d

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お姉さんとの関係性をどうしたいか

🙂
ふう
お母さんというよりは、お姉さんの方が付き合いが長くなるので、今後のお姉さんとの関係性をどこまで良好に保ちたいか次第かなと思いました。 関係悪化しても構わなければ、自分には最低限の世話で精一杯で、母が寂しいから等の理由で今より時間を増やすなどは出来ないしするつもりも無い、といえば良いと思います。 なるべく良好に保ちたいなら、姉の説得は諦めて、快く(を演じて)付き添ってあげた方が良いかと。泊まりは無理でもちょっと顔を出すとかだけでも。 お母さんになにかしてあげたい、は思わなくていいと思います。

トピ内ID：59f3daeaac6619f9

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家族であろうがそんなもの

🙂
たろっと
週に2回は世話したり、病院の付き添いで日々を費やす。 トピ主は充分手を貸していますから、母が可哀想だの姉が言うなら 「代わりに姉が週に2回来てみる？」でいいんじゃない。 嫌なものは嫌で問題無し。 堂々としているのが一番。 普段、何一つ手を出さないなら分かりますが トピ主は色々やってるから姉の言葉に反応しない方がいいよ。 母娘で相性が悪い家庭なんてどこでも聞く話。 それでも義務と思い、必要最低限の世話をするのは大変ですよね。 お疲れ様です。 年末年始は皆が自分の家で穏やかに過ごすのが幸せだと思う。

トピ内ID：36c852ba3c3392c5

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泊まらなくていい

🙂
バナナケーキ
週に2回行っていて通院にも付き添いしてるんですから 大晦日に泊まらなくてもいいと思います お母さんのことがあまり好きではない ということは トピ主さんにもそれなりの理由があるのでしょう 年末にいるものだけ 買って届けて お正月にちょっと顔出して様子見るだけでも いいと思います これから先のことは 仕事だと思ってやるしかありません 淡々と必要なことだけ してあげればいいと思います 週2回行っていて 病院付き添いしてるんですから トピ主さん頑張っていると思います

トピ内ID：a18c7afc22cc6130

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よく考えて。

🙂
neko
他の方も仰ってますが、今回の争点はお母様が可哀想かどうかではなく、お姉さまの要望に応えるかどうかなんです。 姉妹どちらの方が大変かは今回は置いておくとして、少なくともお姉さまはあなたに足を向けては寝られないというほどにはあなたに感謝していないってことです。週2回も行ってもらって大変だって思ってたら、正月ぐらいはゆっくりしてほしいって考えますよね。何なら『毎年私が行ってるんだから、今年はあなたが行ってもバチは当たらないわよ』と考えてる可能性もあります。 だから今回断ると確実にお姉さまは不満を溜めます。私は介護者同士はなるべく揉めない方が良いって思っています。揉めるタネはこれからイヤって程出てきますから。出来るだけ双方不満を溜めない方が良い。 もちろん、正月にあなたが行けば確実にあなたの不満になりますよね。だからここは押すべきところなのか引くべきところなのかよ〜〜〜く考える必要があります。 私も母親と折が悪かったので、あなたのお気持ちはよくわかりますが、私ならここは引くべきところって考えますね。一応は難色を示したのだから、ここは嫌々でも行って恩を売っておくかな。何故なら少なくともあなたは小町に相談する程度の譲歩の余地はある。相談するまでもなくお断り！って時に取っておきますね。

トピ内ID：d30dae9a45116713

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充分やっている

🙂
モモンガ
生存の維持以上の世話はしたい人だけすればいいと思います。お姉さんも内心うんざりなんじゃないですか。一緒にいたくないからトピ主さんに頼もうとしてます。お互い嫌なことは正直に嫌と言って、お母様には寂しいなら施設の方が楽しいかもという話をしてもいいかもしれません。

トピ内ID：e4930d6b0feea2e6

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1人でお正月したい方もいます。

🙂
通りすがり
実母も80代前半です。 数年前、私の家に31日から泊まるように迎えましたが、自分の家が心配だと、元日午前中に帰ると言って聞かないから、送って行きました。1人で気ままにお正月したかったのでしょうか。 そんな場合もあります。

トピ内ID：3e7e3ce85ccc94ff

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可哀想と思う人が対処するしかない

🙂
りをん
高齢の母親が一人ぼっちで年越しをするのは可哀想…と言われたら、確かにそういうイメージはありますよね。 ですが、それはあくまでも一般論です。 関係性が良好な母娘と不仲な母娘とでは状況が違って来て当然です。 同じ母を持つ姉妹であっても姉には姉の事情や思いがあり、妹には妹の事情や思いがあるのですから、姉が妹に自分の考えを強要するのは違うと思います。 ＞大晦日の夜一緒に過ごして元旦にお節を一緒に食べてあげないとかわいそうだと姉は言います。 可哀想だと思うのは姉なのですから、そう思う姉が対処するのが妥当です。 姉の真意は『母が可哀想だと思うが、今年は私も対応したくない。だから妹にやらせる事で納得や満足を得たい』というものなので、これは姉が勝手過ぎます。 自分の個人的思いを妹によって満たそうとしているだけ。 可哀想だと思っても今年は姉も行きたくないのなら、姉は『可哀想と思う気持ち』を諦めるしかないんです。

トピ内ID：319fe89f9deed866

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行かなくていい

🙂
ICHICO
お姉さまの罪悪感だけの問題ですよ 私の母も 夫の母も 大みそかは一人ですよ というかね、そもそも昔の女性ってじっと座っていてくれない 私は義母が大好きなので、ちょくちょく顔を出しに行きたいのですが いくと、必ずなにか総菜を作ってもたせてくれたり 私たち家族が義実家に行って料理をふるまっても 最終的に後片付けをさせてくれない 「あれ？かえって迷惑変えている？」と思うくらいです 私の母はこういいます 「来てくれるのは嬉しいけれど、迎えるのも大変。片付けも大変」 だからあまり来るなとも言います お姉さまは、自分が自由にしたいがゆえに罪悪感をトピ主にぶつけているだけです 「姉さんの思うようにすごせばいい」と言ってあげてください 自分は悪者にでもなっておきましょう

トピ内ID：a7b1fe6b9cb0adf3

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似たような姉妹です

🙂
足跡
私には姉がいます 姉は母との関係性がよくありません 私は姉に比べれば母との関係性はそこまで悪くありません お互い遠方に住んでいます 父と母で暮らしてましたが、父が先日亡くなりました 遠方の姉と私もかけつけて、お葬式をしました 父が亡くなって、通夜の晩 お葬式の晩 その後も何泊かしましたが、私が実家へ宿泊 姉はホテル泊 段々と私も疲れたので姉に母のそばに居て欲しいと頼みました さすがに父を亡くしたばかりの母を1人にするのは‥と思ったので(私は、準備や来客などの対応で何日も寝不足だったので姉に頼みました) 「一般的に」どうかではなく 姉は、「自分」がいかに母と2人で居る事が辛いかを切々と私に伝えてきました 私の知らない母と姉の関係や出来事もありました それを聞いてからは、もう姉に無理強いしないと決めました 今後も介護云々が必要な時は、私メインで考えて 姉には母へ直接関わる事はメンタル的にどうなのか？ 影響を考えつつ相談していこうと思ってます この年末は、母が1人でも構わない(むしろ家族単位で帰省されても大変だから)と言うのでお正月ずらして行きます トピ主さんのお姉様とお母様の関係性がわからないので、一般的にどうか？よりも その家族の今までの在り方などがそれこそ如実に現れるのかと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：2af8ca45f72b533e

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押し付けないで

🙂
ぽん酢
年末年始に一人は可哀そう！は姉の価値観ですよね。 それを押し付けられても困りませんか？ 世の中には年末年始一人の人もたくさんいると思います。 その中の何人が、なんて惨めなんだろうと悲観しているのかわかりませんが、普通の事として受け入れている人も、なんならその方が楽だよねって思っている人も絶対いますよね。 たまには自分の家で年末年始を過ごしたいなら、母親を自分の家に泊まらせればいいんじゃない？ って話ですよ。 年末年始たまには母親の世話から解放されたいなら 年末年始母を一人にするのは可哀そうって価値観の自分をどうにかしろよ？って話です。 ところで、お姉さんに、私は母親が好きじゃないって事は伝えてるんですか？ 好きじゃないのに週２回面倒見てる。お姉さんより普段の負担は大きい。 なのに姉の価値観で年末年始まで押し付けられちゃ、たまりませんよね。

トピ内ID：c7b8566005f5f506

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お母さんは、何と言っていますか？

🙂
母の気持ちしだい
「お正月は家族で団欒したい」と考える人と、「一人でのんびりテレビでも見て過ごしたい」と考える人で意見が分かれるように思います。 そもそも80代で忘れっぽいなら、クリスマスも大晦日もお正月も一緒かもしれません。 姉妹で勝手に「お母さんが可哀そう」とか「お母さんに会いたくない」などともめるのはいかがなものかと？ お母さんの状況に合わせて、気持ちをくんであげてください。

トピ内ID：8e2fac2d9a6472ac

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縁起を担ぐ

🙂
アジュンマゆうこ
近い未来に、お母様に万が一のことがあったなら？ 後悔しないよう、願かけ訪問しときましょう。

トピ内ID：2e6871911f426138

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人による

🙂
アラフォーママ
うちの90才おばあちゃんは、のんびりテレビ観て好きに過ごしたいから放っといて。って人でした。 自分のタイミングで食事風呂、リモコン独占で幸せ〜って感じ。

トピ内ID：e68342a414543574

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仕方がない

🙂
hah
＞大晦日の夜に高齢の母をひとりで過ごさせるのはひどいこと？ 80代の一人暮らしのお母さまを一人で大晦日、つまり元日の朝も、というのはひどいなあ、とわたしなら思いますが、そういう関係性できてしまった親子というのはもはや他人がどうこういうものではないでしょうし、あなたも他人に聞いても仕方がないと思います。 あなたが良い、と思うやりかたでいくしかないと思います。家族の問題は「一般的に言えば」というものを超えた深いものがありますからね。

トピ内ID：03110208c35099ff

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トピ主さんがお姉さんを立てる必要はないのでは？

041
さらしな
>>年末年始は毎年姉が2〜3泊している お姉さんが好きでやっていることでしょ？ なんで、トピ主さんが同じことをしなくちゃならないの？ そこですよ。 私なら。 「お姉さんと同じことをしろと言うのなら、お姉さんも私と同じことをして。週２回お母さんの面倒を見に来て？　お姉さんは私と同じことできないでしょ？　私だってお姉さんと同じことはできないよ」 で、いいんじゃないかなーと思います。 この理屈がわからないようなら「わかった。手を出せばあてにされるんならやってられない。私は手を引く」と引いてしまっていいと思いますよ。 閑話休題。 私の実家は大晦日からお正月三が日が終わるまで、それはそれはにぎやかに過ごす家でした。 年越し蕎麦、除夜の鐘、紅白歌合戦を家族全員で観ます。 １月１日は両親、長男夫婦、次男夫婦、私たち夫婦と集まり宴会。 １月２日は親戚が来て宴会。 １月３日はお客さんが来て宴会。 台所仕事は女の仕事なので。 飲んだくれている男衆を尻目に、お屠蘇、お雑煮、お節、がめ煮の用意をして、ふるまって、お皿を下げててんやわんや。 朝６時から夜１０時まで、息つく間もなく、料理と洗い物です。 両親も年齢を重ねて、規模は小さくなっていったものの、結局、父が生きている間は元旦の宴会だけは続きました。 ５年前に、両親があいついで無くなり、正月のあれこれが無くなって、私はいまや、玄関飾りを飾るだけです。正月なんて。 やれやれ、やっと静かに好きに過ごせるバンザーイ！　です。 もし、娘が夫婦で来たら、追い返すかも。 お正月は一人で過ごしたい。 お母さんは、そう思っているかも知れませんよ？ 聞いてみたら？

トピ内ID：23d3c82c629283cc

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物忘れがひどいなら大丈夫じゃない？

🤣
餅が緑色
「大丈夫大丈夫、どうせ大晦日もお正月もわかってないから。ははは〜。」とお姉さんに笑い飛ばしておけばよろしい。「餅なんか食べさせて喉に詰まらせたらどうすんの？正月と悟られて餅食べたいとか騒がれても困るし、平日ってことにしようよ！」と。見守りカメラ設置すればいいのに。

トピ内ID：b8710a1d522f19cc

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どうでしょうね。

041
osaru
私の95歳の母はこの秋高齢者施設に移りましたが、それまで私が結婚して実家を出て以来30年間ひとり暮らしでした。父は私が3歳のころ亡くなり、兄は十代の終わりに実家を出ていたからです。母は90過ぎるまで元気だったので私も兄も年に数回会う程度で、特に様子を見に行くとか世話をする、ということはありませんでした。この3年ほどはさすがに毎週末様子を見に行くようになり、1年ほど前からは平日も仕事帰りに、今年の夏以降は朝の出勤前にも立ち寄るようになり、ついにひとりで暮らすのが難しくなって施設に移ったわけですが。ちなみに兄も私も実家からは電車で30～40分のところに住んでいます。 ただずっとひとりで暮らしていたのですから、特に大晦日と元日をひとりで過ごさせるのはかわいそうと思ったことはないですね。母も私に、自分の家族を放って実家に泊まりに来て欲しいなんて思ったことないと思いますよ。お姉様も自分の家族がいるんですよね？家族皆で実家に泊まるんですか？それ、逆にお母様は疲れるのでは？お姉様ひとりで年末年始実家に泊まるのなら、お姉様の家族はどうしてるのですか？ちょっとそのあたり、私にはない発想なので理解できないです。お母様がずっと専業主婦で夫の庇護のもとで生きていて、日常ひとりで過ごすのにまだ慣れていない…ということなら仕方ないのかもしれませんが。でもよく聞く話では、夫に頼り切って生きて来たような女性でも、夫が亡くなった途端にめきめき逞しくなったりするそうですから。大晦日の夜をひとりで過ごされるのはかわいそう…なんてお姉様の思い込み、というか罪悪感だけなんじゃないですか？

トピ内ID：656d0fcc3e9f8f07

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1度ぐらいは親孝行しましょうよ？

🙂
とまと
嫌いな母親とは言え、その親居らずばトピ主は発生せず、育ての恩無くばそこまで大きな口を叩けなかったのではありませんか？ 一体どの口がどの頭がそんな言葉を生むのだろう？ 何でも良いけど、法律でトピ主にも老いて経済力や体力その他援助が必要になった親の面倒を看る義務が有るのですよ？ ずっとそれを姉任せで怠ってただけなのだから、きちんと自分の責務を果たしましょうよ？ ここで同じ立場の同じ考えの人達に幾ら同調して貰おうが、その事実は変えられえませんよ？ なぜ嫌だからと放棄できると考えるのです？ 辛くとも嫌であっても親には育てさせたのに。 高齢独居の母親を放置するのは残酷です。 後何年生きられるか分からない。 論理的にもトピ主のしてることは許されることではありません。

トピ内ID：ff9dfd973f1b892c

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頑張ってるね

🙂
匿名
嫌なのに、毎月頑張ってるんですね。 そんな親と正月いなくて いいですよ。 そう思われることをしてきた人なんでしょう。 可哀想じゃないです それと、一生施設は嫌だ。 ここにいたいって言う老人 本当に嫌いです。 お姉さんが行けばいいでしょうよ。 私の義母が、一人ですが、毎年 一人正月ですよ。遠くて行けない。毎月行ってあげてるし。

トピ内ID：077e20722d803767

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泊まらなくても良いと思う

🙂
おつかれさまです
こればっかりは人それぞれなので、他人の意見を聞いてもあまり参考にならないような気がしますが、自分がそこまで一緒に過ごしたく無いと思うなら、そうした方が後悔がないと思います。 無理に年末年始を過ごして、親に対して嫌悪感を持って1年を始めるなら、親への若干の罪悪感を持って1年を始めるほうがずっとマシだと思うんですよね。 元旦に挨拶がてら食事を持っていつも通りに様子を見る程度で十分じゃないでしょうか。 お姉さんの考えは間違ってるわけではないので否定はできませんが、かといって他人（姉妹と言えども）の考えで自分の意思を変える必要もないと思います。 トピ主さんも日頃親への責任は果たしてるわけで、自分なりの正しい考えに今回も従えば良いと思います。

トピ内ID：8c71efba1048ef0a

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新年ぐらいは、家に呼ばないのか

🙂
ぎんねこ
同じ市内に義実家が以前ありましたが、元旦は私たち長男夫婦の家に、お節を食べに来て貰っていました。 それぐらいのことは、嫁の私でもやるので、実のお子さんなら当たり前です。 せめて大晦日は家でよいけれど、正月は連れてきてごちそうを食べさせたらどうか。 当たり前の事ではないですか。

トピ内ID：a7b9096b9cb6df52

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毒母育ち

🙂
今は良好
私も母とはいろいろありました。 でも、独り身になった母を見捨てることはできなくて。 自分が丸っと受け入れることにしました。 普段は兄夫婦が実家近居に住んでいるので、良くしてくれていますが、お正月は兄嫁の実家に帰省するので、母は我が家に泊まりに来ます。 年末年始以外でも時々泊まりに来ます。 やっぱり1人はかわいそう。と思うので…。 でも、どんな親だったのか？にもよると思います。

トピ内ID：4a21885e1503d7c9

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日帰りで2回行く

🐱
きのこ
似たような状況の者です。 私だったら、泊まると実家で受けるダメージが回復できないので、日帰りで大晦日と元日の2回行きます。 来年以降の参考になればと、レスしました。お互いに、なんとか頑張りましょう。

トピ内ID：fc0cec0a00d44468

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姉妹区別なのかな？

🙂
cloud
医学的に血族でも相性って別だからね。 火事を起こしそうとか明らかな懸念がないなら、今まで通りで良いと思う。 問題はお姉さんが本人の中の、「良い子であること」と「本来の自分」で葛藤があるなら、そこは解きほぐさないとならないと思うけどね。

トピ内ID：c6f4925c487364bf

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無理に一緒に過ごさなくても

🤔
あーちゃん
お母さん自身は１人で年末年始を過ごすことをどう思ってるんでしょうね。 うちも２人姉妹で去年父親を亡くしました。 母親は７０代後半一人暮らし。 最初、年末年始を一緒に過ごす話をしていました。ちなみに姉は遠方で来る予定はなく、普段も頼りになりません。 母親は、父親が亡くなってから精神的に不安定になることがあり、言うことがコロコロ変わり、最後には「年末年始は用意するのが体力的にキツいから１人で過ごしたい」と。 なので、お互いそれぞれ過ごしました。私も正月は仕事ありましたし。 でも、心配だから年末様子を見に行きがてら一緒に買い物したり、料理したりしました。普段は１週間〜１０日に一回くらい顔だしてます。 私も仕事や家事育児に忙しいので、それぐらいが限界です。 また、それぐらいの方が関係性が良いです。あまり頻繁に行ってたら母親か何でも頼ってくるのでイライラすることもあります。 幸い母親の体調は良い方なので、ほっておいたら意外と自分で色々こなしてました。 主さんの場合は物忘れが心配ですね。 どの程度の物忘れなのでしょうか？ 火事をおこすとか徘徊とかじゃなければ、泊まりはなしで大晦日に一緒に食事くらいして、少しずつ１人の大晦日に慣れてもらうとか。 しかし、世間一般に、なんで年末年始は高齢親の所に行かなければならないって思ったりします。主さんは普段週に２回も顔出してるんですから、十分親につくしてると思います。 大晦日や正月なんて働いてる人も多いし、昔の人ほど特別視してるんですかね。お節なんて必ず食べなくてもいいし。 一度、お母さんに１人で過ごすのは寂しいのか聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fd967c7225235712

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お姉さんの気持ちを受け取らなくて良いです

🐤
オレンジみかん
お母様のご意見は聞いたことなく お姉様がお姉様自身が思うことを妹さんに伝えている、ということですよね お姉様自身が思うのはご自由にですが、妹に強要しようとしているのは誠にめんどくさい 子供が2人いて、それぞれ親に対する思いが違うのは当たり前と思います。 思いを強要される筋合いはない トピ主さんは週2回顔を見せて病院の付き添いもいらっしゃるわけですから、充分責務は果たされているように見えます 週2顔を合わせ年末年始顔を見せないことと月1の2日+年末年始顔を見せるのとでは、どう考えても割合が不公平 ご高齢の親御さんとの関わりは多少ドライでビジネスライクなくらいの方が、負担感が和らぎます 長く続くことですから お姉様には 「お気持ちは受け止めました」 と伝え、 「私は1人の年末年始も慣れてもらいたいと思ってるのよ、一人暮らしだからね」 「病院の付き添いや毎週の顔見せはするわね」 「お姉さんも頑張りすぎなくていいと思うよ、長く続くことだから」 「気に障ったらごめんね、私の気持ちも伝えたくて」 とお伝えになられたらどうでしょうか 声と表情は穏やかに 相手の気持ちはわかったこと、 私はこう思うと伝えること 病院の付き添いされてるということは、キーパーソンはトピ主さんになるのでしょうか キーパーソンの言うことは優先されるべきと思います

トピ内ID：7c69c36b842f1e0e

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週２回行ってる方が大変です

🙂
ああ
年末に泊まるだけより、週２回実家に行く方がはるかに労力を使ってると思います。 いつも会っているのに年末に１人過ごすことが惨めと思わないです。 どうせ数日たてばまた会えます。 ＞一体どの口がどの頭がそんな言葉を生むのだろう？ はい？すごく親孝行してると思いますけれど。 私には８０代の両親がいますが、帰るのは年１回です。

トピ内ID：18ffcc2467d0191e

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世の中には大晦日も元日も働いている人もいるし

041
フ号
父が亡くなり独り暮らしになった母のところに、１２月２９日の夕方に行き、２泊して、３１日の夕方に自宅に帰ってきました。 「こっちのことは気にしないで、こんど来る日までゆっくりして。」と母はいっていました。 それでも毎日定時に電話はしていますけど。 私はトピ主さん姉妹が分担していることをひとりでしています。 兄弟がいないから、しかたなく。 ＞私が週に2回くらい様子を見に行ったり通院に付き添ったりしています。 トピ主さんがしていることのほうが、私にはしんどいです。 とくに病院の付き添いは、決まった日の決まった時間に親を連れて行かないといけない『よそ様との約束』なので、自分の都合で「ちょっと行くのが遅くなるわ」というわけにいかないですしね。 親の家と私の家の行き来は、公共交通機関利用で片道９０分かかります。 母との仲は良くもないが悪くもないので、時間と体力を節約するために泊まりで用事をしていますが、かつて母の入院中に父の世話に週２ペースで通っていた時は、よほどのことがない限り泊まりませんでした。 用事をしている間中うじうじぐずぐず絡んできて、かまってもらえないと拗ねたり怒ったり、鬱陶しい父が嫌いだったので。 年取ってそうなったのではなくて、私が物心ついたときからずっとそういう人だったので、罪悪感などありませんでした。 必要なことはしていましたから。 ＞実の家族に対して愛情が薄いので義務感で最低限のことをするのが精一杯です。 それで十分だとおもいます。 あれもしてあげて、これもしてあげてと言われるままにしていたら、キリがない。 からだは一つ、１日２４時間しかないのは皆同じですから。 至れり尽くせりしてあげたい人が自分ですればいいんですよ。

トピ内ID：47d3fdcfb77d02de

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