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息子家族で帰省しないで欲しい

レス52
（トピ主 0 ）
😮
カエルハニー
ひと
私は介護とパートをしている忙しい63才の主婦です。 正月など連休になると帰省してくる息子家族。 皆んなに会えるのは嬉しいのですが、ずっとお手伝いさんとコンパニオンをしているのが辛いです。そういうのは好きじゃないです。 帰省の前から布団の用意、献立買い物、帰省のための掃除洗濯、他でヘトヘト。でも逃げられません。どうせなら喜んで受け入れたいです。 こんな私にアドバイスをお願いします。

トピ内ID：b01236c2a1cd1322

#５０代以上
#子ども
#帰省

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遠いのですか？

🙂
ね。
たまには、旅行がてら息子さんの住んでいる方に出かけてもいいのでは？　近くのホテルや、あるなら温泉に泊まって、みなさんとは一度外食するだけでもいいのでは？　あるいは息子さんの奥さんのご実家の方に泊まるように話してみたら？ ただ、みんなで来てくれるのは、お孫さんたちが小学生くらいまででしょう。お子さんの受験や部活などで来られなくなると思いますよ。今のうちだと思います。

トピ内ID：906f0f51e7972ed7

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お嫁さんの為に、断ったあげて

🙂
言ってあげて欲しい
お嫁さんも義実家なんて、行きたくありません。 どんなに良くしてもらっても、気を使ってしんどいし、楽しくないです。 どうか、息子だけ来るように言って下さい。 そしたら、みんな楽になります。 それか、全部外食にしてみては？ とても楽になりますよ。 とにかく、そんなに帰って来ないでと言って頂けると、恐らくお嫁さんも助かります。 楽しいの息子だけかも…。 孫は年齢によっては楽しいかもしれませんが、大きくなれば行きたくないですよね。 実家で会うのは正月だけ。 後は外で外食も楽ですよ。

トピ内ID：54942fc0f0faf99c

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同意

🙂
ぽん酢
分かるわーと激しく共感しました。うちは娘夫婦ですが、盆と正月は苦手な掃除をめちゃくちゃするので、本当にいやになります。娘一人で家に来るときは、「今日は疲れてて、掃除してないけど」って普通に言えるんですけどね。料理でさえ、娘の夫が食べると思うと、緊張して平常心で作れません。 もし孫が生まれたら、「子供が小さいうちに家族旅行とかたくさん思い出つくっときなさい」とは言うつもりです。そのために、うちに来れなくても全然かまわないよと。姑が長期休暇は絶対うちに来て連泊しろという人で、家族旅行をしたかったのにと言う気持ちもあるからですけどね。 うちは日帰りだから、まだ楽なのかもしれませんね。お布団の用意、お疲れ様です。洗濯は息子家族の物は、息子家族にしてもらえば？

トピ内ID：21459449adb5a849

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カッコつけすぎ

🙂
りーず
しんどいからごめんね。出来ないわ。 で良いです。 勝手に思い詰めてないで 言えばいい。家族でしょう。 良いカッコしたいの自分だけよ。 やめよう。

トピ内ID：c251d9f6ec27cda8

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お疲れ様です

🙂
匿名
逆に今年は私達がそちらに行くわ〜、というのはどうでしょう？ または息子一家との距離感がわからないので微妙かもですが外で新年会で解散などは？ 他はいっそ三ヶ日はゆっくりしたいからとことわり、ご自分の都合の良い日程をいくつかあげる。 本当は自分で動かないで人を動かせばあまり苦にならないんでしょうね。 旦那さん、息子さんをこき使ってやってください（笑）

トピ内ID：72fee5b09ad33cfc

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お疲れ様です

🙂
HARU
きっと息子さん夫婦は、 帰省＝親孝行と思っているのでしょうね。 介護されながらの仕事と家事は、かなりお辛い事と思います。 今年からは、 日帰り・料理はオードブルを提案しましょう。お身体ご自愛下さいね。

トピ内ID：f117bf7a307dc44d

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どうやったら一番楽に迎えられるか考え中です。

🙂
匿名60代
体が辛いです、64才です。 年を跨いで3泊4日の帰省とのこと。 一才の孫連れです。 去年は必死で頑張ったけど、辛かったから今回はできる限り手を抜くつもりです。デリバリーや冷凍食品を使ったり洗い物を少しでも少なくするため紙皿も少し買ってきました。家事のことより会えることを重視して楽しく過ごしたいです。そういう気持ちに自分を持っていこうと思います。

トピ内ID：e747afb2c283fdd1

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聞こえ始めました

🙂
わかるわぁ
息子家族を迎える友人たちの悩みの声が。。。 トピさんの気持ちと全く同じですよ。 本当に気が重いそうです。 60にもなると体力も気力も衰えて、客人を迎える元気ないんですよね。 私は娘しかいないのでストレートに言えますが、息子さんに 「来てくれるのは嬉しいけど、もう歳で正直お迎えするのも疲れるのよ。ホテルに泊まってくれるとお嫁さんも気が楽だろうしどうかな」 と言えませんか？ 息子は家族で帰省するのが親孝行と思っていて、客人を泊まらせるほうの主婦の負担には考えが及ばないことが多いですよ。 少なくとも「もう歳だから至れり尽くせりのお世話はできないよ。自分達でやってもらうことも多いけどいい？」とは伝えるべき。 無理してええ格好する必要はありません。

トピ内ID：8ee7817f99a6298a

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「次の休みはそっちにお邪魔したいわ」

🙂
久我重明
って言ってみれば？ でなんのかんの理由つけて歓迎しないようなら「そう、わかった、じゃお正月はどこか旅行でも行ってくるわ」って断れば？ 旅行には行かずに勿論家でのんびりしてて構わない。

トピ内ID：bf4a47e7849885e7

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ホテルで正月

🙂
Sheen
知り合いの家族は毎年お正月は親族みんなでホテルで迎えるそうです。 この話を聞いて、お金はかかるけど、みんながハッピーだと思いました。 誰も、料理の準備片付け不要、お手伝い等の気づかないもいらない。 大変なら手を抜く、ホテル宿泊をお願いする、トピ主さんがお邪魔するなど、思考を変えてみませんか?

トピ内ID：b3ec3d0423783fd0

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掃除機を渡す

🙂
めんどくさがり
帰省のために自宅を出たと連絡すると、母から、 「途中でお寿司か何か買ってきて」 実家に到着すると掃除機を渡されて、 「良いの買っておいたから、寝る部屋の掃除してみてね」 そう言われると、２階の自分達が寝る部屋だけじゃなくて、隣の部屋までつい、掃除機かけちゃってましたが。 年末なら夫に、 「あそこ、脚立に乗っても腰が伸びなくて手が届かないの」と雑巾を渡す。 「そこの棚の奥に重箱あるから下ろして」 「買い出し行きたいんけど、車だしてくれる？」 夫は20代で母親を亡くしているので、私の母に頼られるのが嬉しかったようで、知らないうちに２人で車で出掛けてしまったりして。 母親っこの弟と競争みたいにお手伝いして、それをまた母が大喜びして見せるもんだから、うまく操縦されてましたよ。 1回そうすれば、次から言う方も手伝う方もそれが当たり前になるものですね。 トピ主様も、お嫁さんには直接言いにくいなら実の息子さんに、「そろそろ辛くなってきた」って言っても構わないのでは？ お孫さんたちにちょっとしたお手伝いをお願いしても良いのでは？ 「あなたたち食べたいもの買ってきて」って言っても大丈夫だと思いますよ。 息子さんたちも母親をこき使うためではなく、喜ばせるために帰省しているのでしょうから。

トピ内ID：2f80b7a5357fd64e

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素直に伝えればいいのに

🙂
香織
「帰省しないで欲しい」とまでタイトルに掲げて、 息子にその気持ちを伝えられない理由は何でしょうか。 もし察してほしいとか、他の家族に言わせようとしているのなら ちょっと残念です。 それを言わないことで帰省後に息子夫婦の関係が 悪くなっているとは思いませんか？ 「だったら息子と孫だけで」と思うなら 矛盾していると感じますが。 素直に伝えればいいのに、と思います。

トピ内ID：6d563ef6f36dcd21

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息子夫婦に全部やってもらう

🙂
あ。
トピ主があれやって、と頼まないからやらないだけかもしれません。 頼まれないから楽だ！と帰ってくる可能性もあります。なので この年末から、「介護とパートで疲れてるので、来るなら全部あなたたち夫婦でやってくれる？」と言ってみましょう。言えないなら、体調悪いから遠慮してください。でいいと思うよ。何度か「体調悪いから」で断ってれば気がつくのでは。親の心配する子であれば、そんなに毎回体調悪いなら心配だから僕達が家事するよ、と提案してくれると思います

トピ内ID：b31a3f7e7a5cfe76

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今年は帰らないで

🙂
たぬ
今年は帰らないで。 ゆっくり過ごしたいの。 それで大丈夫。 息子家族も義務で来ています。 断って下さい。

トピ内ID：926e8cda179d8d91

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出かけるとか

🙂
既婚者
毎年恒例にしないで、「今年は旅行に行くから」と言って、留守にしたらいいのでは？ もしかして、息子さん家族も帰省しなければならないと思って、あなたがすごく喜んでいると勘違いして、我慢して来てる可能性もあるのでは？ であれば、時にはあなたが出かけて帰省をなしにしてもらうのも、お互いにいいのではないでしょうかね？

トピ内ID：68db53a6cc4dd542

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実は行きたいわけでもない

🙂
わー
この数年義母から、布団は出せないと言われています もう来るなという意味なのかなと思うんですが 義父も夫も聞かないですね 布団は自分で準備するからそのままでいい わざわざ夜に出かけてまで、明日の朝食のパンは買わなくていい あるもので十分といっても、聞いてくれません そうしないわけにはいかないだそうです 嫁に料理をしたくしてほしいみたいだけど、嫁の手料理は食べたくない人です 扱いきれないです わたしだって、わざわざ時間をかけ、高額な交通費をかけて 帰省した先こき使われて、嫌味言われたくないんですよね どうしてわかってくれないのかな？ 食事は外食でいいし、スーパーで買って来ればいいし お風呂掃除もいきわたらないというから、掃除屋さん頼もうとすると返事がない 家に他人を入れたくない、高額なお金そ掃除ごときで使わせたくない そんなところじゃないかしら？ 帰省しない以外に、お互いがよりよい形にするにはどうしたらいいんでしょう？ やっぱり帰省しないが一番よね ちなみに、家族で移動するより義両親に来てくれた方が安いので、何度か誘ったのですが 来てくれていません 帰省は年に一回に２泊３日だけにする あとは親が訪問する 私側の実家はそれで話がついています

トピ内ID：9f94d776b26eb35c

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察しては無理ですよ

🙂
もったいない症候群
世の中、家族で顔を見せるのが親孝行という風潮が一般的ですもの。 子供は親がいつまでも若く元気で疲れ知らずと思っているというのも、よく聞く話。 何も言わずにこちらの苦労を察してくれというのは無理な話です。 素直に話しましょうよ。 年齢を前面に出す。 それでいきましょう。 息子さんたちに６０代の体調なんてわかるわけないのですから、去年できたことが今年はできないで押し通せば、反論なんてできるわけないです。 いろいろ楽にするアイデアが出ていますが、納得できるものがあればそれを採用してもいいし、息子さんに投げてしまってもいいと思いますよ。 あなたたちに会いたくないわけではないけれど、もう無理なの。なにかいいアイデアはないかしら？ 代替わりの当事者意識を持ってもらいましょうよ。 繰り返しますが、黙っていたのでは何も伝わりませんよ。

トピ内ID：982b36aa46aa4b7f

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我が家も

🙂
匿名
息子家族と娘家族が帰省します 泊りとなると布団の用意やら大変ですよね いつもは主人と二人だけなので 大変と言えば大変ですけど 帰省してくれるから少しでも掃除できるとチャンスと思ってます 片付け　掃除などするきっかけになると思い 前向きに捉えてます 完璧には出来ないけど　帰省がなかったら 片づける機会もなくなりますから お正月は雑煮や市販のお節は用意しますが 手伝って欲しい時は息子夫婦や娘に声掛けしますよ お皿も仕切りのあるワンプレートを使ってます 食事も割り切って ハヤシライス　シチュー　カレー　ミートソース は定番です 洗濯も必要に応じて 声掛けしたら手伝ってくれます 多分　息子の妻も嫌がってはいないと思います 息子の妻とは義理の関係なので 相手を気遣う事は大事ですけどね

トピ内ID：4224fb6e179aff0f

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いいとこどりは難しい

🙂
杏子
会えるのはうれしいけれど、 お手伝いとコンパニオンはイヤなんですね。 私は嫁の立場です。 正直、行きたくありません。 向こうも気を使っているだろうけれど、 こちれも相当で、気疲れしに行くようなものです。 だから「帰省しないで」と言われたら わーいと小躍りしちゃいますね。 でもトピ主は顔を会えるのはうれしいのですから、 ここは「みんなで温泉に行きましょう」と提案しては？ 会えて、上げ膳据え膳です。 もちろん費用はトピ主さん持ちです。 息子さんは、帰省が親孝行だと思ってます。 おそらくトピ主が若くて元気な頃は 心から喜んで息子を迎えていたのでしょう。 それが大変になってきたのですから、 やり方を変えたらいいんですよ。

トピ内ID：d6f1f27e8f00b1dd

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会いたいけど体力がついていかない

🙂
長男同居嫁
息子一家に会いたい気持ちは本物ですよ。 でも大量の家事をこなす体力が年々落ちてる。 昔と違って嫁様のサポートは期待しちゃいけない。 息子にやらせると夫と義父母からブーイング→結果嫁様が悪者に テイクアウトや手抜き料理は義父母から不評＝お金がもったいない、口に合わない。 義父母や嫁様、孫を含めて偏食家が多くて皆の口に合うものを多種用意しなきゃならない。 ああ、正月なんか来なければよいのに。 毎年帰省という大嵐が吹き荒れ、後に残るのは大量のあと片付けと軽くなった財布と疲労困憊した私。 ゆったりのんびり年越ししたい。 でも孫と一緒に遊びたい。 いやいやこう思うからいけないのよね。 孫の顔見るのをあきらめればすべて解決するんだから。 寂しい、悲しい、でも我慢しなきゃ。

トピ内ID：1c5665b860626e50

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ぶっちゃけないと

🙂
マナミ
本心を言わないと、伝わらないと思います。 大体の人は子供の自分に会えるのがうれしいから、実家は喜んでいるものだ、と思っていますよ。 介護にパートに疲れている、と言わないと理解してもらえないと思います。 疲れていて休みたいので今年は遠慮してほしい、と伝え、それでも何もしなくていいから！ と言われたら、本当に何もしなくて良いかと。 ご飯も出前、洗濯物は持って帰ってね、布団は年老いた両親にやらせる気？くらいの強気でいてください。旦那さんがいらっしゃれば旦那さんとも話し合って方針を決めてください。

トピ内ID：09e09e7025af0a5e

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自然体でいきましょう

🙂
うちのたま
無理しなくてもいいです！ 自分の心に正直に生きましょう！ きっと、良い母親、良い義母を演じておられるんですね！ お疲れ様です！ 私は、お金で解決できるのなら、全員がラクして、楽しくて、美味しいものを食べて、お腹いっぱいになって、全員が笑いの絶えない年末年始にしようと決めています。 頭を働かせて、工夫してやればできますよ！ 誰か一人に皺寄せがいく集まりなんて、卒業しましょう！

トピ内ID：f29065abfcbf56a6

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是非言って！！

😅
正月憂鬱
私は嫁の立場です。 是非「来ないでほしい」と言ってください。喜んで行きませんから〜！ 喉から手が出るほどその言葉を待っています。

トピ内ID：bcc7e488ae0ba53b

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共感しかない

🙂
おばあにゃん
最初に言いますが、アドバイスも良い案もありません(笑)ただただ共感です。 私は50代前半で未婚一人暮らしと既婚子供あり(遠方在住)の息子がいます。同居じゃないけど親の介護問題も抱えているから、こっちから出かけるのも難しい。 子供やお嫁さんや孫に会いたくないわけじゃない。でもちょっぴり年末年始はゆっくりしたいから、「皆忙しいから無理しなくていいよ」って声をかけたりします。でも、ぜんぜん無理してないよって言ってくれる(苦笑) 嬉しいよ。嬉しいけどね、体がきつい。 ただ、今回は体がきついから来なくて良いよ、なんて一度言っちゃったら二度と来てくれないかもしれないと思うと、そんなこと言えない。 娘一家が帰省する友達は、布団とか自分達で出して敷けって言うらしい。でもうちは息子だから、お嫁さんがイヤな気持ちになるかもって考えると怖くて言えないな。押入れの中、片付け適当になってるの見られるの恥ずかしいし。 おせちは買う 水回りは徹底的掃除 孫1才に危険な物は片付ける 後は完璧にできなかったと白状する これくらいかな。できることって。 そして、今は認知症になった母も、昔は頑張ってくれてたんだ。ありがとう、って感謝する。会ったら何回も「昔はありがとう」って言うんだけど、数秒後に母は忘れちゃう。 年末年始がしんどいのも本当。 子供達やその家族の喜ぶ顔見たいのも本当。 でも孫が大きくなったら何年も会えないような日が来るかもって思うと、まあやれる範囲でなんとか乗りきろうかってかんじ。

トピ内ID：88fc3188dcb35d63

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断ってほしい

🙂
フロンティア
息子って 大事にされて当たり前 俺が行くと喜ぶ 俺の子供を見せる 俺の嫁が気を使って母親に奉仕する姿を見て 俺って偉い 色々あるけど大体独りよがりの「息子」に 多い帰省。 妻が断るとそれはそれは大変で 俺の親が嫌いなのか！！！ 大喧嘩の末の帰省、だけど親の前では「嫁」は ニコニコと顔で笑って心で怒っている。 これが続くと遅かれ早かれ「離婚」になる。

トピ内ID：848c44739f3ebfea

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断ってあげたらいいのに

🐱
猫屋敷
お互いのために断ってあげたら？ 機嫌よく過ごすのは息子だけ。嫁と姑は気遣いでヘトヘト。 だったらいっそ、「体調悪いから」「今年は温泉でも連れてってや」とか言ってみたらきませんよ(笑) せっかくの休みですから休みたいですよね。 会えるのは嬉しいですけどその前後が問題ですよね。 日帰りでどこかご飯でも食べて解散が一番ありがたいですけどね。 うまく行くことを願ってます。

トピ内ID：1e9e989f68c6feee

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あれこれ構わない

🙂
偏差値50の女
私は夫の実家へ帰省する側です。 お布団の用意、食事の用意、「しなくていいよ！私達でするから」と言っているんですが、義母の性分としてそうはいかないみたいでいまだに色々お世話を焼いてもらっています。 義母はもうじき80代になるというのに… 言っても聞いてくれないし、私達夫婦も楽をしたいので帰省の時はちょっと張り込んだ、珍しいお惣菜を買い込んで夫の実家を訪問します。 お祝い事をするときには仕出しをお願いしています。 心ばかりに豪勢なものを用意して、家族で楽しく食卓を囲みます。 お布団も自分たちで用意します。 使い終わったお布団は自分たちで干してしまって、おいとまをするときには年を取った夫の両親が普段掃除できないようなところを掃除して帰ってきます。 そんな訳で、息子さんご一家に甘えちゃえばいいんですよ。 何でもかんでも用意する必要ないんですよ。 必要あれば、息子さんご夫婦が何とかしますって！

トピ内ID：bc0276720dff6a29

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息子も義務になっている

🙂
とうがらし
年末年始の休みって、実際には意外と短いですよね。仕事の都合もあるけれどせいぜい3、4日。 宿泊を伴って帰省した夫が一言。 もう正月休みが終わっちゃったのか。移動で疲れて全然休めた気がしない。 親子でも、いい大人になるとお互いに義務感を感じてしまうものなのでしょうか？思い切って腹を割って話してみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2e7f1eabe8e36fc6

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嫁からしたら

🙂
りんはな
断ってくれると嬉しいかも。 「今年のお正月は夫婦でゆっくりしようと思うの。あなたたちも気を遣わなくていいから家でゆっくりしなさい。」でいいと思うよ。

トピ内ID：4bf56c672d7d7850

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そこまで言うなら断って

🙂
猫好き
泊まらなきゃいけないほどの遠方だったら 向こうだって貴重な休みにわざわざ来ているのに、内心ではそんなふうに思われてたなんて気の毒です。 ぜひ断ってあげて下さいね。 お手伝いさんとコンパニオン扱いって、 そこまで思うなら別に帰省自体を無しにしたっていいじゃないですか。 本来だったら羽を伸ばして旅行だって行きたいところを、 親の喜ぶ顔を見たいと思って（お嫁さんは息子さんや義父母のことを思って）来てくれているはずなのに。 迎えるとしたって外食やテイクアウトにしたっていいんだし、手伝いは自分のご主人にさせたらいい。 ご主人が家事できないから、私1人でコンパニオンとお手伝いさんやってるって言うなら、それはご自身の家庭の問題ではないでしょうか。

トピ内ID：e2b3399abcebd98d

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