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専業主婦になりたかった

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
さくらこ
夫婦
専業主婦になりたかったのですが、好きになった人が低収入で妻を養う気がない人だったため、共働き前提で結婚しました。 出産後から夫への気持ちが冷めてしまいました。 やはりお金って大切だなと。 夫は出産に必要な費用を一切出しませんでしたし、産休育休中も生活費分担は同じでした。 夫と同じぐらいの収入を得ながら、家事の9割、平日は完全にワンオペでした。 そんな中、夫が病気になり仕事をセーブすることになり、私の収入の方が高くなりました。 夫は勤務時間が短いので育児はしますが、家事の9割は私です。 私は仕事がつらいと思うタイプで育休中はとても幸せでした。 元々専業主婦希望でしたので、今の状態がストレスです。 夫が病気で離婚するのも難しいため、どんな考え方をしたら心穏やかに生活できるか教えてください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a7d02a56aaeef612

#４０代
#お金
#夫
#結婚

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育児休暇に取得義務はありません

🙂
もも
産後休暇は義務ですが、育児休暇は義務ではないので 取得したことで収入が減るのは自己責任です なので生活費を負担するのが厳しいのなら、 育児休暇なんてとるべきじゃなかったはずです 夫は勤務時間が短いので育児はしますが、家事の9割は私です。 ということは 旦那さんが子供を見ているからトピ主は家事ができてるんじゃないですか？ 当然、 洗濯機は乾燥までできるものを選び 掃除機は自動 食器洗いはスプレーをかけて流すだけ ご飯は無洗米 焼くだけ煮るだけのミールキットも充実 ここまでできるのに、 ほかの家事の負担って何ですか？ そういうのに金を出したくないのなら論外です

トピ内ID：750578472ed39022

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全て自分の選択であることを理解すること

🙂
ゆかたん
専業主婦を求める男性と結婚しなかったことが、全ての間違い。 それでも夫が病気にでもかかれば、働くしかありません。

トピ内ID：491af01c553d8389

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うん

🙂
匿名
好きになった人が低収入。 このあと嫌いにならずに結婚までしてしまった事に驚きです。 収入なんて気にならないくらい素敵な夫なんでしょうから、好きになった当初の気持ちを思い出して頑張るしかないのでは。 結婚にはお金が必要ですよね。きれい事だけでは食べていけませんし。なので今の若くて低収入な男性は結婚しないんですけどね。 夫さんはあなたがそれを分かっていて結婚したと思ってるだろうから改善は無理ですよ。

トピ内ID：47028e2ce0dcfd0b

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私も専業主婦になりたかったー！

🙂
早期退職希望
私も専業主婦になりたかったー！だって無職で他人の稼ぎで一生食べられるんですよ。 でも主人が絶対に働いて欲しい人で（主人に不満は無いです）体力とメンタルは強いので家事100％私でこなしてやりました。気づいたら50代、気づいたら管理職。もういいって笑！ でも良かった事がいくつかあります。 ・想像以上の物価高と増税でも資産を築けた ・老後資金も問題ない ・年収差が無い為に主人と同等に会話 ・人生のリセットは自分に判断権がある 良く考えて下さい。 離婚したくても金銭面が不安で離婚出来ないのは地獄ですよ。しかもそれで一生終わるわけです。 トピ主さんが優しいからご主人を見捨てないだけで、自分に人生の選択権があるのは幸せな事です。 家事に仕事に疲労が積み重なって大暴れした若い時もありましたが、自分に優しくご褒美は自分だけに買って少しでも労わって下さい。 トピ主さんは良く頑張っています。無理しないでね。

トピ内ID：3deceae0785e7a9a

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話し合いしかないかと。

🙂
シュー
現在ご主人の勤務時間が短いのなら家事をやってもらう事です。 具体的に指示書のように紙に書いて、最低限コレだけはやって欲しい！というものを伝えるしかありません。 男性は何をやったら良いのかが分からない人も一定数居ますので、事細かに書いておかないと分からないと思いますよ。 今の時代、専業主婦になる人は夫がそれでも良いと言った場合だけのような気がしますけどね。 例えば、エリート男性ほど女性にもしっかり正社員で働いて欲しい！と思う人が多いですから。そして世帯年収を1500万円以上に持って行って、子供に高い教育を受けさせる！みたいな感じではないでしょうか。 ですから一概に高収入の男性だから専業主婦になれるとも限りません。 高学歴、高収入である自分のレベルと同等の女性を選び、子供にも同じようになってもらおうとするのが常なので。 世の中は厳しい話、棲み分けがあるような気がしますよ。玉の輿のように突然全く住む世界が違う相手と結婚に至るというのはほぼ無いと思いますからね。

トピ内ID：789c6219bd14ec5a

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専業主婦です

🙂
北欧
お陰様で働くことなく、主人に感謝して暮らしております。 生活費折半希望の男性は元から付き合いすらしませんでした。 家にいていいよという方のみ見てきました。 独身時代血反吐を吐くまで仕事したのでもう働くのは嫌でしたから。 しかし世間は専業主婦に厳しいですよ。 やれ働けだの怠けてるだの。 主人の給与だけで生きていけるなら、文句言われる筋合いありませんけどと心のなかで思ってます。 男女共働きの先進国スウェーデンで専業主婦になりたいと言う女性が激増してるらしいですね。 子育て、家事、介護、仕事、男性以上に酷使され体も心も悲鳴を上げたんだと思います。 だから主様も離婚して新しい方と再婚されたらと思います。 冷たいようですが、ご主人よりあなたの幸せを優先すべきと思います。

トピ内ID：9c6cece66bed1bbd

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低収入は仕方ないとしても

😒
りろ
専業主婦希望でありながら、「妻を養う気がない」人とどうして結婚したんだろう？ そもそもその原点を間違えたのだから、今の状態はある意味自業自得です。 ただ今は離婚できない。仕事は辞められないのであれば、夫の病気がどうなのか分かりませんが、先ずは家事分担について話し合い、そこから新たな生活を作っていくしかないと思います。 もし夫が「自分は病気で仕事もセーブするしかない状態なんだし、家事なんてできない。さくらこに頑張ってもらうしかないから、よろしく」と言うような人なら、病気であろうと何であろうと離婚を考えるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f50dd1601b7d6aef

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自分が選んだ人生だよね

🙂
みたらし
今更専業主婦になりたかったって言ったって、共働き前提で結婚したんだから、受け入れないとよ。 とりあえず、旦那さんは時短になったんだから、家事をお願いしたらいいですよ。 もしかしたら病気のせいで家事ができないとか？ 育児はしますって言ったって、子どもさんいくつになったのよ。 もう大きかったら手もかからないよね。 旦那さんに家事の半分ぐらいでもお願いしてみたら。 体があまり動かせないなら、そんなに負担にならないことをやってもらいましょうよ。 それだけで、心が穏やかになれると思いますよ。 リハビリもかねて、家事を多めにやってもらえるように頼んでみてください。 やってもらいたいことは書き出しておくといいですよ。 太字のマジックだと思いが伝わるかも。 トピ主さんは稼ぎ頭なんだから、遠慮しなくていいと思います。

トピ内ID：cbe8798681ceb96f

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病気でも離婚したらいいと思うけど

🙂
ふう
>夫が病気で離婚するのも難しいため 気にせず離婚したらいいと思いますが…。 専業主婦希望なのに収入的にも大黒柱、家事9割ってやりきれないのでは。 結婚してるうちは心穏やかは難しいと思います。今の旦那さんだと病気が治ってもお金入れてくれないですよ。 まだ離婚して新しい人を探す方が可能性ありそうです。

トピ内ID：8d55ebea6ea152ac

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専業主婦になりたかったのに、

🙂
もふ
共稼ぎ前提でもいいと思えるほど好きな人と出会えて、子供も作った。 ならそれだけでも思いを果たせたんじゃないですか？ 誰でも、自分の道を選択した結果を引き受けるのは同じ。 傾聴仕事している友人によると、見合いでお金目当て婚した人も、時間が経つと若い頃よりも気持ちが離れ・・・・そこまではまぁ予想の範囲内ですが、お金の余裕すら保証されなくて逃げ場がなくてっていう話もよくあるそうです。 お金に困るようになった理由は、相手の収入が減った/使い果たされた/愛人ができて大事にされなくなったなど。 まあ考えたらいつの時代でもそうじゃないですか？ 隣の芝生の青さを羨んだって、簡単に成り代われるわけでもなければ、成り代われたと思っても永遠ではない。 むしろ最初から、自分以外に頼れるものなどない、自分で頑張れなくなったら終わりと腹が括れてる人のほうが安定感のある一生を送れます。

トピ内ID：225a47f877eea05b

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吾唯足知

🙂
下の上
自分で選んだ自分の人生をなぜ満足しないのでしょう。 トピ主さんはご主人が高収入でも、健康でも、満足しなさそうです。 ご主人、病気だから離婚できないってことはないと思いますけど、離婚しないのは自分の意思ですよね。 もう少し自分の人生の選択に責任を持って、あるもので満足することが必要だと思います。

トピ内ID：4b8bfe33cba25e6c

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あなたは正解

🙂
寝転んでいたい
専業主婦は、これからの時代かなりリスキーです。 特に老後。 専業主婦に対する風当たりも凄く強くなるでしょう。 そして35%を超えた離婚率。 二組に一組が離婚する時代が迫っています。 こんな時代に夫に完全依存する生き方をするのですか？

トピ内ID：bede029413d7097d

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頑張ってると思う

🙂
う
しんどいですよね。 収入が減っても夫には関係無いしプラスαで育児もある。 私も課題ですが 旦那さんと話し合いしましょう。 もう話し合いもしたくないほど冷めて嫌いなんだったら別れてもいいと思います。 話し合いは体力がいるけど 今後の終わらない精神的な破壊を思うと安いもんだと思うようになりました。

トピ内ID：35b9bb9c1778129b

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自分のしたいことは自分のお金で

🙂
矜恃を持とう
専業主婦は自分がしたいことなのに、なんで人のお金でやろうとする人が多いのだろうか？ 結婚前に1億でも2億でもためて、結婚後は専業主婦をしたらよろしいやん。 なんで人のお金で楽しようという、人の褌で相撲を取ろうとするのか。 つくづくそう思います。 結婚後は絶対に専業主婦！！と決めていた我が友人は学生からその覚悟で人生3周分くらい遊んで暮らせるお金を貯めてから結婚してましたけどね。 人のお金で楽したり楽しんで、それで心から楽しめるんですか？ 自分のお金でやるからいいんじゃん。

トピ内ID：f279b0becdc83136

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夫が病気で、時短なら、、

🙂
lemon tea
＞夫が病気になり仕事をセーブすることになり、 その病気って精神的なものですか？？ ＞夫は勤務時間が短いので育児はしますが、家事の9割は私です。 育児はしてくれるのですよね？？ 家事とは、、炊事洗濯のことですよね？？ 出来たら、機械で補いましょう。 掃除機は、、ルンバ、、とか、、 洗濯は、、洗濯から乾燥までするとか、、 ご主人の洗濯だけは自分でやってもらうとか、、 あとは、、実家の近くに引っ越しをして、、 料理などは、実家で一緒に作って、持ってかえるだけにするとか、、 作ってもらうとかね？？（でも、この場合は、夫に、両親にお礼言って とかはダメよ、自分が楽したいだけなんですから、、、） ただ、育児をしてくれるみたいなので、まだ、、いいかも！ 出来たら、炊事洗濯は、曜日で決めたらどうでしょう？？ 『私も仕事しているし、炊事もして欲しい、交代にしよう！ 私は、月、水、金、、夫は火、木、土、、日曜は外食ね！』とか、、 してくれる？？とかではなく、『そう、決めたから』って言ってみたら？？

トピ内ID：bef23967910938ef

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予想できた未来

😮
mi
低収入で養う気もない 家事もしない人 そんな人と結婚したのだから、そりゃ苦労するでしょう。　 私なら「心穏やかに暮らせない」から結婚しません。 夫の病気で情があって別れられないのも これも主様の考え次第です。 情がある、好きなら一緒にいてもいいと思いますが 苦労するのはセットだから 「私は苦労してでもこの人と一緒にいたいんだ！」 と強い気持ちでいるしか無いのでは？ 嫌なら、そもそも結婚しなかった、 離婚の道もあるわけなので… 見て見ぬふりをして辛い状況でも、幸せと思い込む方法… 私ならそんな事するくらいなら 自分が幸せになれるよう行動します。

トピ内ID：34e89a18a01fa260

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え？

🙂
あ
でもなんだかんだ旦那の家事もしてあげてるのでは？ 旦那に不満を述べる人って基本男に甘いんです。甘過ぎる。 私なら旦那の世話なんて一切しませんよ？ あ、勿論協力的な旦那なら別ですよ。

トピ内ID：d0b39dc7a3864a91

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仕方ない

🙂
匿名
私は低収入の人は結婚相手としてはどんなに好きでも無しなので、トピ主さんは専業主婦希望なのに低収入の人と結婚したのにびっくりです。 結婚生活に愛は必要だけど、多くなくても望む暮らしができる程度のお金は絶対必要で、そのお金がないと愛なんてなくなるの、みんなわかってますよ。よほど若い10代なら「愛さえあれば」と勘違いするけど。 そのくらい大好きだったんだから、もう一回好きなところ思い出してみたら？

トピ内ID：640f2f52de52329f

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どこまでもないものねだり

🙂
もやもや
お答えします。 どこまでも「ないものねだり」の思考をやめて、 「あるものに感謝する」ことで、心穏やかに生きられます。 あと、理性で物事を考えること。 あなた、言ってることと行動が乖離していて、 徹頭徹尾、おかしいですよ。 専業主婦希望だった私が、低収入の人と結婚した ＝この時点で、専業主婦にはなれないと覚悟すべきでしょう。 「専業主婦にはなれなかったが、好きな人と結婚できた」のでは？ ＞夫は出産に必要な費用を一切出しませんでしたし、産休育休中も生活費分担は同じでした。 ＞同じぐらいの収入を得ながら、家事の9割、平日は完全にワンオペでした。 そもそも、話し合えないことが原因では。 話し合えない＝理性がない＝稼げないにつながっていると思いますよ。

トピ内ID：12a54a9d876ea46f

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どうしても

041
夢みたいな?!
『専業主婦』がご希望なら、『専業主婦』をさせてくれる結婚相手を選ぶべきだったのでは？ 『低収入』な男性を好きになり、『共働き』覚悟で結婚したんですよね？ 今更感がすごいのですが……。 中には、『専業主婦』を希望通りにしていたけど、ご主人が病気になり、自分も働かなきゃいけなくなったって人もたくさんいると思いますが。 最初から、譲れない条件だったのなら、その条件に合う男性を探せばよかったのに。 もちろん、好きになってしまったんだし、『恋愛』を貫いたのはいいとは思うのですが…… それでも、『専業主婦』になれない不満がどんどん蓄積されてきてる。 好きな旦那さんのためには、働きたくないんですよね。 働くのが嫌なら、離婚も出来ないですよね。 病気の旦那さんを見捨てられれないみたく書かれていますが… 『専業主婦』になれなかった恨み辛みを、この場に書いてしまってるのに何を言ってるんだろうと思います。 トピ主さんが望んでいる『専業主婦』は、いまやトピ主さんよりも収入が少ない旦那さんでは無理ですよね。 バツイチ子持ちのトピ主さんを受け入れてくれて、更に養ってくれる男性を見つけますか?? もう、そんな夢みたいな事考えていらっしゃるとしか思えないトピックでした。

トピ内ID：5bb29fa8eebd1a78

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旦那さんずるいね

🙂
かん
奥さんには収入も家事もやらせて、自分は収入減？ 病気といえど、家事は出来ないの？ 保険で減収は補えないの？ ご主人は現状をどう捉えているのかしら 共働き世帯は収入が同額程度だったら、家事も育児も同負担してもらう、 出来ないなら、労力で補ってもらうしかない まぁ病気で出来なくても、それを申し訳ないとも思わず大きい顔されたら、こちらは心、穏やかにはなれないよね

トピ内ID：ea2761dcb6f73b4b

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今後のことを考えても

🙂
カーリー中谷
専業主婦になりたい女 専業主婦になってほしい男も どっちも今後のことを考えても 将来のリスクを考えても 先人たちの苦労を聞いても 著しくセンスはないです 専業主婦になるしかなかった 昭和かわ平成初期 先人の女性が苦労して勝ち取ってきたのに 自ら放棄するわけですから 楽をした女に老後の安泰はない

トピ内ID：87f6ea1c54d4f6fc

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自分が選択したことです

🙂
うーん？
今があるのは全て自分が選択した結果だと思えば、むしろ感謝の気持ちも湧いてくると思いますよ。 誰と結婚してもいいし子供だって産んでも産まなくても良いこの日本において、あなたはわざわざその男を伴侶に選び、子供を作ったんです。 全部あなたの希望通りの展開です。 その先にちょっとくらい気に入らないことがあったって文句言う権利ないと思いますけどね。 最初から養われないってわかってたのにね。

トピ内ID：138fa6005df0d515

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どうって、、、

🙂
はなこ
ご自分で選んだ人生でしょ？としか。。。それにその「好きになった人」が病気になっても子供たちに不自由させないのは働いているからですよね？ 私はキャリア思考なので仕事を辞めるという発想は全くないですが、結婚生活がうまくいかなくなった時に本当に仕事していて良かったと思いました。おかげさまで、男性平均よりはるかに収入がありますので、元夫からは養育費は全くもらえてないですが、子供たちには何不自由なく生活させられています。中学受験も留学も私立大学もなんでもござれです。離婚して不自由させないこともそうですけど、元夫の理不尽に耐えるしかないのではなく、子供と共に自力で幸せを作るという選択肢があることに心から感謝しました。実母が専業主婦で実父に不満がありながらも結局我慢して生活するしかないのを見ていたので。 思うんですけど、人間って不満がある時、一番いい状態と現状を比べちゃうんですよ。主さんは専業主婦になって夫の稼ぎで夫に愛され、子供と笑いながらゆったり幸せに暮らしていることと今の自分を比べていますよね？でもそれって正しい比較ですかね？専業主婦で夫に浮気されて捨てられた未来もあったかもしれないし、幼子抱えて先立たれた未来もあったかもしれないし、ご主人が「誰に食べさせてもらっているんだ」と言い出す未来もあったかもしれないし、ご主人がリストラされた未来もあったかもしれない。 主さんの悩みって逆転させると、「もし仕事を続けていたら、今頃出世してお金に不自由せず、毎年海外行ってキラキラしてハイヒール高らかに働いていたんだろうなぁ。そうなりたかったなぁ。」って専業主婦が思うようなもんですよね？主さんその「キラキラ」に賛同できます？お金の心配はないけど、大変だし別やキラキラしてないって思いません？ MAXの幻想と比較してガッカリするってアホらしいと思いますよ。

トピ内ID：1ac3a33e127003e8

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今さらです。

😒
baron
専業主婦になりたかったのでしょ？だったら妥協せず、専業主婦をさせてくれる方と結婚するしかない。 でも妥協したのは主様ですよね、現実を受け入れるしかないのでは？ どんな考え方をしても、主様の根底に【専業主婦になりたかった】の気持ちが強くある限り心穏やかに過ごすのは無理だと思います。

トピ内ID：d499be70786582b4

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結婚した時を思い出す

🙂
趣味はお仕事
冷めちゃったのね。 お気の毒に。 でも、ほら、 夢の専業主婦を手放しても結婚したい男だったのでしょ？ どんな男よ、その男。 イケメン？ マメで優しい？ その辺をもう一度思い出して、 悲劇のヒロインになってみたらどう？ あの大好きな彼を支える私！ 泣けるぅ〜。 てな具合に刷り込んでみたらどうかしら？ それと家事をもう少し負担して貰いなさいよ。 やってる1割はなんなのよ？ 人それぞれ向き不向きがあるものね。 ご自身の選択は大間違いだったのだろうけど、 それでもそれを捨ててもいい！ と思える相手と出会えた事は良かったじゃない。 そこを宝物にするしかないわよ。 Fight！

トピ内ID：86c012bb8a6b14f5

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離婚したら？

🙂
因果応報
ご主人が病気で働けないなら、離婚後は生活保護を受けたらいいと思うし。 見捨てられるのはご主人の自業自得と思う。 出産費用も出さず、家事育児も妻任せ。 奥さんが辛かった時に支えようとしなかった人なのだから、今、辛い状況だからと支えなくてもいいのでは？

トピ内ID：d020168c14caa2ca

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大事なのは話し合い

🙂
もも
育児休暇は産休と違い義務ではないので 旦那さんが生活費を出さないのであれば 無理に取得する必要はなかったはずです なぜ無理に取得したのでしょうか 矛盾として、 家事の9割、平日は完全にワンオペでした。 夫は勤務時間が短いので育児はしますが、家事の9割は私です ワンオペとは 育児をしながら家事をすることを指します 旦那さんが子供を世話する トピ主が家事をする これを 分担といい、ワンオペとは言いません 自分に都合よく話をすり替えないでください

トピ内ID：750578472ed39022

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結婚子供望みは叶ってますよね?

🙂
とまと
私も専業主婦なりたかったです。 だって働かなくてもお金持って帰ってくる人が居るんでしょう? 自分の分以外に夫と子供の分家事すれば外で働かずに家で好きなことできる、最高ですよね? 私は結婚したかったし子供も欲しかった。女に生まれたら産みの苦しみも経験したかったし、新婚旅行も行きたかった。 私の人生にそれは用意されてなかったようです。 私に比べればトピ主は少ない給料でも結婚に踏み切った魅力的な男と出会い、その子を設け楽な産休育休を経験することが出来ました。 その間、恐らく私のような独身者が文句も言えずトピ主の穴埋めをしてくれていたのです。 トピ主は十分幸せな人生を歩んでいます。 現状に満足できなければレスの勧めに従い「離婚」しますか? シングルマザーになれば働かねば絶対に生きていけないし、１人で子守りもせねばなりませんよ?

トピ内ID：4cbab8dae3ed1e11

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夫が健康でも離婚を考えましたか？

🙂
みかりん
＞好きになった人が低収入で妻を養う気がない人だったため、共働き前提で結婚しました。 子供は諦めた方がよかったかもですね。 それなら専業主婦は無理でもお小遣い稼ぎ程度のパート主婦はギリギリできたかもしれません。子供はお金かかりますよ？ 人間はロボットではないので何が起きるか分かりません。だからこそ結婚する時は配偶者が病気になる可能性は当然考えなければならないし、もし貯金も少なかったのなら結婚を焦る必要なかったと思います。 私の娘も収入の低い人を好きになり結婚したいと打ち明けられ、正直驚きました。しかし意思確認をしたら何があっても頑張る覚悟があると言われたので祝福することにしました。子供も生まれましたが金銭的援助を求められることもなく、二人で助け合ってきちんと生活しています。 娘は結婚前「彼が病気になったときは自分が一人で生活を支える覚悟はあるし、自分にはそれが可能な仕事があるから問題ない。」と言い切りました。 法律婚は良いとこ取りはできませんからね。 ＞夫は勤務時間が短いので育児はしますが、家事の9割は私です。 トピ主さんと比べてどれぐらい時間の差があるかは分かりませんが、病気の人に無理をさせるわけにもいかないでしょう。 家事って完璧にこなさないとダメってものでもないので、思いきり手抜きしたらいいじゃないですか。 私は今は仕事してないし夫と二人なのでそれなりに手の込んだ料理を作って部屋も綺麗にしてますけど、働いてた頃は驚くほど適当でしたよ？家事が適当でも人は死んだりしませんから、こだわり過ぎないことが大切だと思います。 子供がいる共働き家庭なんて大変で当たり前なんだから、あまり細かいことは気にしないほうが良いですよ。肩の力を抜いてたまにはボーッと過ごしましょう。 若いうちは働くことを嫌わないようにね。 厚生年金に加入してて良かったって思う日が必ずきます。

トピ内ID：03ebbe302c641128

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