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夫について友達から言われたこと

レス64
（トピ主 4 ）
🙂
まる
夫婦
先日、友達家族（友達＋子供2人）と我が家（夫婦＋子供2人）で旅行しました。友達家族は、子供が2人とも小学生であることもあり、ご主人はいませんでした。旅行の終盤、友達から「（私の夫は）子どもとたくさん遊んでくれるけど、言わないと手伝ってくれないね〜、うちは（夫の）教育したから手伝ってくれるよ。」という話に。たしかに、旅行中など忙しいことが多く、妹にも以前同じことを言われたことを思い出しました。
そう思うと、夫の嫌なことばかり見えてきて…夫に伝えたいけど、伝えると喧嘩になると思います。
収入は夫が9割（2,000万円超えています）、私が1割です。
家のことについては、夫はゴミ捨てと、たまに食事を作ってくれたり、休日に子供を連れて出掛けてくれたりします。洗濯や掃除に関しては、今まで数えるほどです。子供の学校の支度や保育園の支度について、夫は把握していません。
私が子供の病気や、自分の仕事でいっぱいいっぱいになって、夫に助けを求めると、「いっぱいいっぱいになると、いつもこうだよね〜」みたいな言い方をされ、説教される感じです。家族なら、「出来ることない？」と聞いてくれてもいいのでは？と思う私は、求めすぎですか？
夫は、収入のことを話に持ち出し、私が家政婦を雇えるくらい稼げばいいのでは？と提案されます。
ちなみに、友人のご主人は、夫と同じくらいの収入あり、友人は専業主婦です。それでも、子育てと家事を半分半分でしているそうです。
夫は会話に効率を求めるので、たわいもない話ができないな〜とか、私はのほほんとしている雰囲気が好きなので、似たような雰囲気の人とのんびり暮らしたいな〜など現実逃避の内容を考えてしまいます。

トピ内ID：c6a2f94c5d400427

#お金
#夫
#夫婦関係
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じゃあ離婚だね

🙂
匿名
そんな思い通りの人がいますか？ アナタは完璧ですか？ はいはいってかんじ。 嫌なら離婚すりゃいいやん、どうせしないくせに。なんの自慢？匿名でもこれだ笑

トピ内ID：0d675185887f3219

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導入しては？

🙂
花
2000万も年収あるなら、もう家事手伝い雇うなり外注するなり、楽をしまくっていい気がしますが… トピ主がキャパいっぱいになることを想定し、平時から外注しまくるか、旦那さんに分担を求める。 それが大事かと。 あとは、お友達の旦那さんにも旅行に来てもらうのも一つかもですね。 文化の違いに気づいてもらうのです。

トピ内ID：882cd2a9638f9079

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収入2000万だもんなぁ。

🙂
おばはん
＞私はのほほんとしている雰囲気が好きなので、似たような雰囲気の人とのんびり これで、ご希望の収入は？ 性格も良くて、収入2000万の方？ 私も、優しくて家事をやってくれて、そして高収入ならば言う事ありません。 ですが、失礼な言い方かもしれませんが、うちの夫と比べてトピ主さんのご主人様は贅沢品のように感じますが。 トピ主さん、上を見てはキリがない。 今の幸せを大切に、そしてご主人様を大切になさってくださいね。 トピ主さんはご主人様を選んだのでしょう。 そして、ご主人様に選ばれたのですからね。

トピ内ID：abf3a3d68421f127

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不思議

🙂
匿名
専業主婦なのに家事を夫と半々にしてる人って、よほど本人の能力が低いとしか思えないのですが…またはお子さんに先天性の病気などありそちらのケアが大変とか？ 夫を教育という言い方もどうかなと思うし…。 そして、そんな友人に感化されて夫の嫌な面が気になるトピ主さん、自分の軸がないの？ 逆を言えば夫のことを褒めてくれる友人がいたら夫の良いところが目に入るのかな？ 「出来ることない？」と夫から聞いて欲しいというのは求めすぎというか察してちゃんと思います。大人なんだからいっぱいいっぱいになる前に必要な助けは求めるべきと思います。 たわいもない話は結婚前はしてたのですか？多分そんなにしてないと思うけど…その頃は夫の何が好きで付き合って結婚したの？

トピ内ID：9e204ee3ba090d65

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レスをありがとうございます！

🙂
まる トピ主
トピ主です。みなさんのおっしゃることが的を射ていて、すごいなと思います！ありがたいです。喧嘩になると、夫からカウンセリングに行こうと言われることがあるのですが、まだ行ったことがありません。 私の軸がないことや、結婚前はどうだったの？などの指摘について、その通りなんです。 私は子供の頃から流されやすく、みんなでなんとなく仲良くしているのが好きなんです。これは、ただの生まれつきの性質なんですかね。 人の話を聞くのが好きで、結婚前、夫の話をよく聞いていました。私が好きなものに興味を示してくれていましたが、たわいもない話はできていなかったと思います。本屋さんに行くことが好きで、本屋を出たら同じ本を買っていたり、趣味の傾向は似ているところもあります。 ただ、私の性質の部分にも関わりますが、私は収入1,000万円の人と結婚して専業主婦をするよりも、お互い収入500万円の人と結婚して生活をしていくのが合っているのかもしれません。というか、それが理想です。 これからの人生を考えると、離婚を考えるのがいいのかもしれません。

トピ内ID：c6a2f94c5d400427

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ぶれすぎ

🙂
さゆ
他人のひと言でそんな風に思うなんて・・ 何か自分がなくて幼くないですか？ まず2000万稼ぐ夫に家事半分させるって、そんなに 家事出来ない友人なの？ 家事半分できるくらい2000万稼ぐの楽なご主人なの？ 疑問がいっぱいです。 そんなにのほほんと暮らしたいなら離婚して 子供連れて家事半分してくれる3000夫を探すか 家事を外注OKな夫を探すかじゃないですか？

トピ内ID：ae7addf0473d9a83

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友人に訊けば?

🙂
けいと
あなたは自分の夫にも、その友人の旦那さんの様に 家事育児をして欲しいんですよね? でしたら友人がしたようにあなたも夫教育を すれば良いのでは? 方法が分からないなら、夫教育に成功した実績を 持つ友人に教えて貰えば良いのでは? >夫に伝えたいけど、伝えると喧嘩になると思います。 想いを伝えただけでは反発されておしまいです。 (旦那さんはそもそも家事育児をしたくない人だから。) 夫がやるよう誘導することが「教育」です。 まあ元々の素質もありますから、教育が成功する かは分かりませんが、やってみる価値はあるのでは。 一番良いのは、「俺は稼いでいるんだから、 家の事は全部お前がやって当然」という考えの男と 結婚しない事なんですけど、もう遅いので、 とりあえずその友人にアドバイスを求めつつ 夫教育頑張ってみて下さい。

トピ内ID：fba8649650a0d2fc

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すごく行動的

🙂
匿名
追記レスを見ましたけどトピ主さんって行動的で明るい人なのかな。 離婚も視野にって驚きましたけどその方が合っていると考えるのならそれも良いと思います。 一度きりの人生ですもんね。

トピ内ID：530a9e177a27879a

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何を好きで結婚したか

🙂
まる トピ主
結婚するとき、悩んだんです。 思い出しました。私が32歳、夫40歳での結婚で、この人は私を幸せにしてくれるか、と悩んでいて…そんなのわからない、私が幸せにしたいと思えればいいのではないのかという結論になりました。夫が仕事を嫌々でなく、楽しんでいるところが好きでした。夫は高卒、勉強嫌いだけど世渡り上手、経営などが好き、わたしは勉強が苦ではなく、大学院まで行きましたが世渡りは下手だと思います。

トピ内ID：c6a2f94c5d400427

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私も思います

🙂
あ。
他人のいう事に影響されすぎ、と。 元々自分がそう思っていたのを、誰かも思っていてやっぱり！？ではなく、あなたの場合自分は思ってないけど誰かにいわれたからそうなんだ！って感じ。お友だちも余計な事いわなきゃいいのに。彼女夫婦とあなた夫婦・妹夫婦はちがいます。うちがそうなんだから、世界中のどの夫婦もそうあるべき・自分ちが世界の中心、ではありません。あなたの家もしかり。そちらはそうなのね、うちは話し合ってこういう方針なの。って言えばいいのに？ 友人夫は人10倍できた人で、年収2千万？で家事育児もやってくれる。それは2人で話したことだろうし、夫がやりたいと思ってやっているかもしれない。同じことを無理してあなたの夫にやらせたら、仕事やる気なくして年収500万の仕事するわ。とか、夫から見て割が合わないから離婚して養育費払う（生活費ではない）だけ、等あなたが望まない結果になったりしたら、どうするの？そんなつもりじゃなかったの～、友達がこういうから。なのかなぁ？ 夫の気のきかなさを他人に指摘されはずかしい？のもあるかもしれないけど、そういう人と結婚したんだしね。相手を変えようとするより自分が変わったほうが早いしうまくいくし、夫を下げる相手に対してそうだよね、じゃなくてそんなこと目に入らないくらい夫のよさアピールでもしてあげればいいのに。 離婚考えるそうだけど、それは自分自身で考えたのか誰かから聞いたのか？ 夫の収入がなくなり自分の収入のみになったら、今と同じ生活はできないけど子どもにも無理させず育てられるのか？とかも考えた？養育費請求しても、日本じゃ決めたのに払わない人も多くて無理矢理払わせることもできないみたいだしね？私のいる国だと、決められた養育費払わないと給与差し押さえとかもして払わせるので、払われない心配はすくないけど。

トピ内ID：a9dc91f5149e58c6

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再婚前提の離婚ですか?

🙂
ももん
いやいや、自分が理想とする結婚生活のために、子供の親としてはそんなに問題なさそうなご主人と離婚するんですか? もしかして子供たちはご主人に任せて人生をリセットしようとしてますか? お友達は単にトピ主さんにマウントとって優越感に浸ってるだけのような気がしますよ。 そのお友達のご立派そうなご主人だって、家族の知らないところで何してるかわからないですしね。 二人子連れのバツ1女性が、そんな簡単に理想的な男性に出会えますかね? 結局、家のことはあまり手伝ってくれないけど、子供とたっぷり遊んでくれる、しかもトピ主さんの友達との旅行も嫌がらずに行ってくれるような今のご主人が良かったな～ってことになりそうですけどね。

トピ内ID：a1e120b757d9ffc2

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失礼だけど・・・

🙂
温泉
文章の感じから、高学歴の夫と若さが取り柄の妻なのかと思っていました。 まさかの大学院？帰国子女とかで日本語があまりお得意でないのでしょうか。 お書きになっていることが本当ならば、学歴は高いのかもしれませんが、生きる上での賢さを身に付けたほうが良いと思います。世渡り下手とは、そういうことを言っているのかもしれませんが。 そうでないと、夫にバカにされる一方になってしまうのでは。

トピ内ID：bf9eecda7ea2e014

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変わってますね

🙂
匿名
＞本屋さんに行くことが好きで、本屋を出たら同じ本を買っていたり、趣味の傾向は似ているところもあります。 一緒に本屋さんに行って、本屋さん出たら同じ本を買ってたんですか。私は今まで夫、または過去の恋人と本屋さんに行ったら、それぞれで回っても「そろそろ買って出るけど、あなたは決まった？」とか話してたので、多分同じ本を選んでたら、笑ってどちらかが買って貸し借りすると思います。 あまりコミュニケーション取らない関係だったのかな？ トピ主さんが500万ずつで助け合う共働きが理想なのはいいし、そこだけみたら離婚すればいいけど、お子さんがいるんですよね？お子さんはお父さんとの関係はどうなんですか。お子さんからお父さんを取り上げるほどのダメな欠点とは思えないですが。 また、友人夫婦についても、相手のご主人がいないところで友人が話してる姿がどの程度本当なのかなとも普通は思いますよ。ちょっと大袈裟目に夫の自慢してる場合もあるし。 世渡りは今回のことは全く関係ないと思います。また、みんなでなんとなく仲良くしてるのは大抵の人は好きですが、かと言って人から過剰に影響されたりしませんし。 まず、お友達と少し距離を取っては？疎遠ではなく、一緒に旅行したりはしないで適度な距離感で（相手の夫をわざわざ自分の夫と比べて下げるような失礼な人と必要以上に仲良くする必要ないし）。 その間に自分の軸を作ったらどうですか。そして、自分の軸で夫と向き合う。 そうしないとお子さんを育てるにも流されやすく悪影響だと思います。

トピ内ID：9e204ee3ba090d65

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まず収入を増やしてみては

🙂
なす
>私は収入1,000万円の人と結婚して専業主婦をするよりも、お互い収入500万円の人と結婚して生活をしていくのが合っているのかもしれません。というか、それが理想です。 　ならば、まず収入を増やしましょう。500万円稼げない人が「理想はお互い収入500万」と言っても、話になりません。 　それと、ご友人からマウント取られていますよね。ご友人の夫も教育しないと手伝ってくれなかったのですよね。 >夫はゴミ捨てと、たまに食事を作ってくれたり、休日に子供を連れて出掛けてくれたりします。 これだけやってくれれば十分だと思いますけどね。

トピ内ID：29c94e294103ce9c

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挑発に翻弄されてるわよ。

🎶
だね。
＞うちは（夫の）教育したから手伝ってくれるよ。 ご友人、いかにもな言い方ですけれどね。 ご友人の旦那さんは妻の手の平で転がされている雰囲気でいますが本音は妻を何の為の専業主婦なんだか？と思っているかもですね…。 今回の旅行にも子供がもう大きいからではなく来たくなかったのかもしれませんよ。 妻子旅行に行ってくれてやれやれと思っているかもですね。 旦那さんが旅行に来なかったからそんな本当かどうか分からない事言えちゃいますよね。 実際やればやってくれる旦那さんなんだから十分だと思いますけれど。 旦那さんもご友人が居て気を使うのに旅行に同伴してくれて優しい旦那さんですね。 と、こう書くとまたトピ主さんは考え変わりますかね。 個人的には単にご友人の挑発に感じますけれどね。 挑発ではない、とするなら友人の夫を批判的に言う人と言うのは無神経人間ですね。 ご友人も同じ様に優秀としても社会で生きていくには苦労しそうな性格です。 まあご友人もある意味無神経だから世渡りは下手かもですね。 本人が感じているか分かりませんが、他人からは一線置かれる人かも。 類は友を呼ぶ〜なのか分かりませんが友人は選びましょう。 何となくですが、トピ主さんとご友人は仲良いかもですがお互いライバル心あったりしてね。

トピ内ID：d010d61150101fb5

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しっかりしなさい！

😱
愚か過ぎる
いくら人に流されちゃうと言っても､友人にちょっと言われたくらいで動揺して､子供もいるのに離婚しかないって。馬鹿なんですか？これが友人の嫉妬から来る挑発と､なぜ気が付かないんですか？ あなたのご主人がいくら稼いでいるか､金額までは判らなくても､その暮らし振りをみればバレバレですよね。良い車､良いお家､着ている服。それらから判断してるんです。そこに妬みがあるとは思いませんか？ 友達だからと安心しないで。側にいる人間程､危ないってケースが多いんです。 その上で良く考えて。その友人が自慢する程の良夫なら､自分だって旅行に来ますよ。子供が小学生だからこそです。 旅行の日は平日だったんですか？そうであっても職場に謝り倒してでも来るはずです。妻と子供達だけで行けば､どうしたってトピ主さん一家に迷惑が掛かる。子供達だって､お父さんがいなきゃ寂しいと思うはずですよ。でも来なかった。これでどうして友人の夫は良いダンナなのか？トピ主さんはそこに気付かず､友人の言う事を間に受けて､疑いもしない。 トピ主さんは人に流され過ぎて､本当に大切な人を見失ってます。離婚したいならしても良いけれど､絶対に絶対に後悔しますよ。その時に､自分が信じていた他人が如何にいい加減で､あやふやなものなのかを知るのでしょうね。

トピ内ID：3bb8e5bcc25e8437

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緩やかに教育するのを楽しむ

🙂
ひらり
人は人ですよ。 私の夫は5000万は稼ぐし、私もその1/5くらいは稼いでます。家事も子育てもワンオペですが、全く気になりません。家事なんて家電がたくさんあるし、デパ地下もウーバーもあるし、家政婦さん呼べばいいし、子育てもベビーシッターをお願いすればいい。 それ以上に子育ては楽しくて、それやるのはむしろラッキー。 私の夫は、やり方がわからないのと、ちょっとお家でいばりんぼうしたいだけなんで、それを手のひらで転がしてあげたらいいんです。お手伝いしてくれたら大袈裟に褒める。そうするうちに、ちょっとずつやってくれることは増え、しかも子供たちは母親っ子だし、今や片付けも買い出しも料理も1/3くらい進んでやるし、たまに的外れでもお愛嬌。週末はベッドに朝食が運ばれてきたり、夜テレビ見てるとお茶が運ばれてくるし。もう今や家族からチヤホヤされて楽々な日々ですよ。 落ち着いて考えましょう。 子供も夫も褒めるが勝ちです。

トピ内ID：e30b54534e5d2ca0

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たしかに

🙂
まる トピ主
友達は、なんでわざわざそんなこと言ったんだろう。私から夫の愚痴を引き出そうとしていたのかな。 「（私の）頼み方も優しすぎるよ〜」みたいなこと言われました。 その会話のなかでは、「頼めばやってくれるからそんなに夫に不満はないよ」とう話はしています。 友達は友達姉にも同じ話をしているようで、友達姉は「その話をすると喧嘩になるから私が家事をすればいいの」と話しているそうです。 子供にとって、少し甘いですが、いい父だと思います。 夫にもっと家事をして欲しいとかではなくて、私はいま寂しいのかもしれません。自業自得ですが、本当の友達もいなく、長い時間過ごす夫と理解し合えていないような寂しさを感じます。 どっちにしても、私が変わらなければいけませんね。

トピ内ID：c6a2f94c5d400427

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自分について自分一人で考えてみる

🙂
りら
十人十色というくらいですから、夫婦のスタイルだって、 100組いたら、100通りだと思った方が良いですよ。 妹や友達に言われて気になるというのは、いささか心許ない話です。 じゃあ、離婚しても、誰かに何か言われたら、また、違う世界が良く見えちゃうのでは？ 主さんは自己分析ができているようですから、 では、外野からの意見がまったくなかったら、自分はどう思っていたのか？ 違う方向に行くとして、では、離婚について具体的に考えてみる。 こんな理由だと、下手すると、主さんが慰謝料を払うことになるやもしれませんが、 それは織り込める？ ご主人と同じスペックで、理想的な夫と父ができるような、好条件は、もう市場に残ってないと思います。 あっても、バツイチ、子持ちの主さんが、その男性に相応しい女性なんですか？

トピ内ID：2b0bea437868c012

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そんなのただのマウント

🙂
みちょ
なのに、真に受けて離婚とか言ってるトピ主にびっくりです。 それぞれ家庭の事情ややり方があるのに、普通は人の夫のこと悪く言ったりしないです。せいぜい良いところ見つけて褒めるくらい。 トピ主が年収200万でも子供を2人持てて生活の心配をせずに済み、良い服を着て暖かい家で美味しいご飯を食べられて、旅行もできるのは誰のお陰ですか？ 男側がこういうことを言うと経済的DVとか言われるのでしょうが、実際真理ですよね。 女側(というか、収入の低い側)が真理を忘れて傲慢になってしまえば、その先には破綻しか待っていないと思います。 もちろん共働きなのに言わないと家のことを手伝ってくれないという旦那さんは完璧ではないでしょう。でも、トピ主さんだってお書きのように粗がある。それぞれの不足を補っている良い夫婦だと思いますよ。 専業主婦の彼女は、おそらくトピ主さんが幸せそうにしていることに嫉妬したのでしょう。 夫に経済的に完全依存しているにも関わらず、夫が家事育児をやってくれていることに感謝がない彼女は、今は良くても今後どうなるかわかりませんよ。 「夫は稼いできてくれるし私の苦手なことが得意だから尊敬してるの。だからその辺は目を瞑ってるんだ。」くらい言えるようになると良いですね。

トピ内ID：fb4de4dd8e758bf5

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どこが離婚するほどの理由になるのかわからない

🙂
ミニトマト
友達がなぜそんな事を言ったのかを考えてみてはどうですか。 そもそも家族同士で旅行に行くのに、夫は片方しか行かない状況で行ってくれる夫って優しいでしょう。 子供が小さいから必要だったのなら、何もこの時期に友達家族も一緒に行く必要はないですし、家族同士で旅行に行くなら友達の夫も行くのが普通です。 子供が小学生だからという理由は夫に行きたくないと言われた言い訳なのでは？ 小学生以下の子供4人を連れての旅行で男手が一人だけだと、御主人の負担だって大きかったはずですし。 まずは行ってくれたことに感謝して良いと思いますよ。 御主人はお子さん達とは遊んでくれるとありますから、御主人がお子さん達と遊んでいるのを見て、友達は自分の子供達を不憫に感じてモヤモヤしていたのではないでしょうか。 だから、自分の夫だってと対抗したい気持ちがあってのこの発言なのでは？ あなたは普段から他人の意見に左右されやすいとありますから、真に受けすぎてしまっているのだと思います。 こういう思考回路の人はネガティブな方向に連想が進むことはよくあります。 その結果、お金の事にまで思考が飛んでしまい、全てを実際以上に悪く捉えています。 学歴差があるので、御主人にはその面でコンプレックスがあるのではないですか？ ただ、経済的に成功しているので、あまり見せないようにしてはいるのでしょうが。 それがあなたがいっぱいいっぱいの時などに、自分が頼られる嬉しさから、偉そうにする態度に出ているのでは？ 収入の事を持ち出すのも、コンプレックス故の気がします。 であるなら、それくらいは大目に見てあげても良いと思いますよ。 これくらいの事で離婚を考えてしまうって早計過ぎますよ。 あなたが専業主婦に近い生活を望まないのなら、もう何年かしてお子さん達が大きくなってから仕事に本格的に力を入れれば良い事に思えます。

トピ内ID：418d7405bb18276f

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贅沢にもほどがある

😒
りんごちゃん
と思う。とてもいい夫だよね。不服に思うなんて贅沢すぎる。 大体、そんなこと言ってくる友人もどうかと思うけど、あなたも、なぜ人から言われたことなんか気になるの？ 人と比較されることがどんなに不愉快か、考えてみましょうね。 あなたも、夫が友達から「うちの妻はこれこれこうするけど、君の妻はそんなこともしないんだね」とかを言われて、それで妻を不服に思っている、ということなら。どう思うか。

トピ内ID：5c3024826165a854

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やはり離婚しかないと思います

🙂
かぱ
2千万円稼ぐ夫さんで、DV・モラハラ等もないのに妻からこんなにボロクソに言われるんですね。 それにしても 『友人は専業主婦です。それでも、子育てと家事を半分半分でしているそうです』 これは専業主婦とは言いませんね。 単なる無職、又はニートと言うんじゃないですか？

トピ内ID：62af202f6b31cc4f

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多分

🙂
匿名
＞友達は、なんでわざわざそんなこと言ったんだろう。私から夫の愚痴を引き出そうとしていたのかな。 そうかも。 人の夫の愚痴を聞くのが好きな人いるんです。「あぁ、私の夫はこの人の夫よりマシ」と思いたい人。現状に満足してない人。 どなたかも書いてますけど、その状況で、本当に友人の語るように良い夫なら一緒に旅行にきてます。子供も小学生ですし。 モラハラ夫は外では良い夫に振る舞うように、本当の夫婦の姿なんて他人からは分かりません。高いブランドバッグ持ってても借金して買ってる場合もあるように、見えてるものだけか全てではないです。 身内の愚痴を自分が言うのは良いけど、相手に悪く言われたら嫌なものだから、常識のない人以外は相手の夫のことを自分の夫よりダメというように受け取られる表現はしません。その時点であなたの友達は良識がないです。あなたが愚痴ったことに対して「それはひどいね」など言うのとは違いますから。 ＞私はいま寂しいのかもしれません。自業自得ですが、本当の友達もいなく、長い時間過ごす夫と理解し合えていないような寂しさを感じます。 どっちにしても、私が変わらなければいけませんね。 旅行にまで一緒に行く間柄なのに「本当の友達」ではないのですね。 本当にトピ主さんの問題だと思います。それこそ、ご主人が誘ってくれてるのだし、カウンセリング行ってみたらどうですか。

トピ内ID：9e204ee3ba090d65

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立場が違う人の意見

🙂
ふか
はほどほどに聞く。3割くらい聞いておいたらいいかも。 立場が同じ人でも人の話を鵜吞みにしなくても良い。 兄弟でもほどほどでいいんじゃなかろうか。 例えば相手にとって自慢に聞こえるようなことを言ってると、年収とか伴侶が家庭がどうとか言うと相手の頭にはその情報が残ってるので、機会あれば相手をけなすようなことを言う人はいます。 反動反撃みたいなものが返ってくることはあるので、あれは自分の言葉きっかけだったのかも、と思うことがあります。 くだんの夫さんですが、さして問題ないように思います。 良いとこあるなら流して友人関係続けても良いし、たぶんこれからもそんなこと言う人はいるでしょうから、まあほどほどが良いのかなと思います。 中には相手を思考で支配したり、みたいな人もいますので深入りし過ぎないのが良さそうです。

トピ内ID：9dd21074b1403a50

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離婚でも良いけど

🙂
通りすがり
おそらくですが、トピ主夫さんはトピ主のことを尊敬出来ないので、そのようなことになっているのでは。 専業主婦で悪く言われない人はものすごく性格が良くて居心地が良いとか、家事がすごくうまいとか、家計管理がしっかりしているだとか、夫さんが養っても良いと思える何かがあるんだと思います。 トピ主さんは学歴こそ良いものの、その家庭内のことでの評価が低く、だったら稼いできてもらって苦手なところを代行してもらうとかすればいいのに、それをしないでアップアップになっているから夫さんも呆れてしまうのでは。 もちろん同額稼ぐ夫と結婚してのんびり暮らすのもいいと思いますけど、それならトピ主のいうようにまずは年収500万にならないといけませんし、そのくらい稼げるのなら夫さんも何も言わないのでは？ もしくは、せっかく学歴が高く勉強が苦ではないのであれば、士業とかの資格とかを勉強してみても良いのでは。そうなれば経営者？の夫さんも見直してくれるのではと思いますけど。 離婚でも良いけど、もったいないな、と正直思います。

トピ内ID：d10604cdb9e03f71

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ないものねだり

🙂
プリン
一度夫とじぶんのの良いところと欠点を書き出してみたら？ 　夫婦はお互い欠点もあり良いところもあります。我が身を反省すると不満は消えてきます。 　今離婚してその収入で子育てするの？子供を父親と引き裂くの？それほどの欠点があるの？ 　子連れの女性と結婚して自分の子の様に育ててくれる人が都合よく見つかるの？他人になにか言われたくらいでフラフラするのは愚かです。 　友人の夫と比べてどうするの？ 　私の母は人に影響を受けやすい人で不満だらけの友人の言葉によく左右されてました。友人と話したあと必ず機嫌が悪くなってました。 　私ははっきりとあの人は暗い話しかしないからもう付き合わないほうが良いと言いました。母も友人が確かに明るい人でなくいつも愚痴を言うことに思い至り付き合いをやめました。 　あなたもその友人が本当の友人かよくかんがえたら？

トピ内ID：540e1f9293ac5e4b

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話してみたら？

🙂
流されすぎ
マウント好きな人の言葉をまともに取り合わなくて良いです。 なんか、トピ主さんて変な影響受けやすい人なのかな。 ママ友に洗脳されて…って事件がありましたが、ちょっと目を覚ました方が良いと思います。 〉私はいま寂しいのかもしれません。自業自得ですが、本当の友達もいなく、長い時間過ごす夫と理解し合えていないような寂しさを感じます。 夫さんに目立った非はないと感じますが、別れても良いと思っているくらいなら、この気持ちをぶちまけてもっともっととことん色んな話をしてみたらどうですか。 それでも、どうしても一緒に生活したくないと思えるなら、そこから離婚を考えればいいと思います。

トピ内ID：e37aa3abeff13e9c

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いい夫は

🙂
pad
まず旅行に一緒についてくるものだけど 稼ぎ多いんだから家政婦雇ってもらいなよ それだけであなたの役割充分ですからぐらいの勢いで 友達は無視

トピ内ID：959fe439a5974a21

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結果的に離婚

🙂
はなこ
友人に乗せられて「私の言い方が優し過ぎたのか！」と気付いた？トピ主さんが 偉そうな口調でご主人に家事を要求。 うんざりしたご主人から離婚を突き付けられる。 友人は知らんぷり。もしくはほくそ笑む。 という未来が見えた気がしました。 そもそも友人夫がいないところで何言われたって本当のところは分からないですよね。 実際に家事を手伝ってるの見たことありますか？ ご一緒する機会があったら 「すごいね、ご主人。あなたが教育したって自慢してただけあるわね～！」 とでも言ってみます？ご主人の目の前で。 まあ何が起きても自己責任で。。。

トピ内ID：c9f206c0b982eb8f

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