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新生児期間に夫のジム

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
yousha
子供
先月出産したばかりの新米ママです。 夫婦関係にご助言ください。 元々自営業でほぼ毎日のように働いていた自分は、育休を取って生活が180°変わりました。 子どもは可愛くて毎日とても楽しく育児をしています。 ですが、2・3時間おきの授乳で睡眠不足。これはママさんみんなが乗り越えて来たのは重々承知です。 そんな中、夫が仕事帰りにジムに行っていたことがわかりました。 (私の車は盗難防止のためGPSが付いていて、職場の青空駐車で盗まれていないかとたまたま車の位置を確認したら、ジムにいることが判明) 21:00過ぎにまるで仕事から帰って来た風を装って帰宅しました。 なんで黙ってジムに行って来たのかと聞くと、ジムに行って何が悪いと反論されました。 夜の一回の授乳でも変わってくれたら楽になるのに…という気持ちです。 これではワンオペと変わらないねと言うと、じゃあ指輪を返せと言われてしまいました。 ひとりで育てられるわけない 今でさえ寝不足なんだから と夫に言われましたが、それを分かってたならどうして一目散に帰って来てくれなかったのか。 新生児期間、毎日家に閉じこもりで夫の帰りを毎日楽しみに待っていたのに…と悲しい気持ちを通り越して私も怒ってしまいました。 寝不足でイライラしているわけではありません。 仕事が終わって一目散に帰って来てくれないことにイライラしてしまいました。 朝も出勤の10分前に起きて、自分の支度だけして出勤することも今となってはイライラポイントです。 わたしも今日から少しずつ仕事復帰です。育児に家事に仕事…夫婦関係がうまくいく自信がなくなりました。 どうしたら夫婦関係がうまく行くのか。 心に余裕が持てるのか。 支離滅裂な文章ですが、こんな新米ママにご助言ください。

トピ内ID：50ec5fc66b4c933a

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子育て
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わからない

🙂
匿名
何故ジムがダメなのかわからない。 ＞新生児期間、毎日家に閉じこもりで夫の帰りを毎日楽しみに待っていたのに…と悲しい気持ちを通り越して私も怒ってしまいました。 私、これなかったです、 家な閉じ籠りきりでしたが、別に夫の帰りが待ち遠しいとは思ったことないです。逆に新生児期は夫を邪魔に感じました。子供のペースにだけ合わせて生活していられるところを夫がペースを乱すので。寝不足に関しても子供が1人の頃は赤ちゃんが寝てる時に自分もウトウト出来ますし。 トピ主さんの夫はよほど戦力になるんだなぁと思いました。だから、期待しちゃうんだろうね。 基本期待してないので、やってくれたらありがとう、やらなくて当たり前くらいだと自分も楽かもね。

トピ内ID：b648119fcec232c0

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それぞれに自由時間を

😅
第３者
なんで帰って来てくれないの？ なんでジムなんか行くの？ なんで私と赤ちゃんを最優先にしないの？ これを訴えるだけだと、ジムに行って何が悪い!自分の時間を好きに使って何で文句言われんの論になって、なんにも改善されないから、具体的に、いつ、何をして欲しいのか、明確にしてから話し合いを。 どちらも自由時間が欲しいタイプなら、常にべったり２人で着いてなくても大丈夫だから、交代でお世話して好きなことしたら？曜日とか時間とか絞って。 私は、完母になってしまったのもあり、能動的に父親が関わって来ないなら、それでいいやなタイプだったので、お金稼いでくれればいい、分業で構わないだったので飲みとかジムとかも全面的にOKにしちゃったけど、寝室も別だし。 ただ、退院して１ヶ月検診までは一応控えてもらってたかな？買い出しとか食料補給が難しかったから。 落ち着くまで里帰りしても良かったかもね。一回、期間限定でジム控えてもらうか、無理そうなら親召還するけどいいか聞いてみたら？ あとジムの数時間位なら居なくても育児あんま変わらないよ？ 一部、せっかく自由時間提示されても母親が自分が赤ちゃんから離れたくない、みたいなタイプだと、ものすごく赤ちゃん優先が強く出るから夫も一緒に育児思考に囚われてうまく行くものもうまくいかなくなるから、柔軟にね。そんなに二人して張り付いてなくても元気に育つから大丈夫だよ。

トピ内ID：a040789c0d7a5dab

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それは寂しいですよね

🙂
マキ
毎日の育児は楽しんでいるとのこと、よかっです。 夫さんのジム行きが分かった時は、どんなふうに「なんで黙ってジムに行ってたのか」と、お聞きになったのでしょうか。 もちろん、夫さんのいかにも仕事帰りという帰宅に、腹が立つのは当然です。けんかにしたくなかったら、こちらも頭を使って問いただしましょ。 もし、責め口調でなかったなら、夫さんの反論は論外ですね。私なら、「あっ、この子は私一人の子なのね。もう、この子に触れないで。」と言うかな。 その後のセリフは最低。指輪にしても、育てられるわけがないにしても。指輪に関しては、そういう事の発言。ひとりで育てられるわけがないって、なぜママが引き取る前提？ だから、「触らないで」と言いたくなるのです。あなたが引き取る責任だったあるはずなのに。 そういうところ、あるんですよね男って。うちは、もう成人していましたが、勝手に一人で出ていきました。子ども二人と暮らしていたのに。誰かと同居って、何かと調整が面倒なんですよ、親子とは言え。 精神的にも家事的にも。それを当たり前のように放棄。 でも、あなたはこれから夫婦関係を作っていく段階ですものね。 たいていの男の人は、褒めたり、感謝を伝えるといいらしいですよ。うちは、それが使えないタイプでしたが。 あとは、イライラの陰にある悲しい気持ち、寂しい気持ち、してほしい要望を具体的に伝えることかな。 男の人の多くは、自分の何がよくなかったのか、妻の何が不満かを気づくことができないんです。 素直になろうって言うのは簡単だけど、夫婦なんだから分かってよっていうの、ありますよね。これのどこに落としどころを見つけるか。 話ができるといいね！

トピ内ID：3cffb1143b5d59da

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一回の息抜きくらい良くないですか

🙂
ボム
飲みに行ったのでもなくジムだし健康的。 深夜に帰ってきたのでもなく21時帰宅。 トピ主さんも1時間くらい、夫にまかせて、美容院でも行ってリフレッシュしては。

トピ内ID：50c60a81df3ca13a

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私はずっとジム通い(週3)です

🙂
もうオッサン
結婚後も子供が生まれてからも変わってません。 これだけだと酷い夫ですが、それなりの事をしてます。 家事は妻以上(料理含む)にしてますし、育児も夜泣きの対応含めて平日からやってました。 仕事も激務なので、仕事、家事、育児で休む暇はないです(ジム後も家事や仕事します) 一年中そんな感じ。 でも不満はないです。 ジムに通っている為に体力には自信があるし、好きな事を出来ているので心にゆとりがある。 それを家族に還元してます。 妻からはいい父親と言われますよ、 私は親だからと我慢させるより、許す代わりに他で人一倍頑張ってもらうのも悪くないと思います。 実際、私はジムには好きに行かせてもらってますが、他の平均的なご主人より育児に関わってきた自信があります。 > そんな中、夫が仕事帰りにジムに行っていたことがわかりました。 頻度は？ > なんで黙ってジムに行って来たのかと聞くと これではワンオペと変わらないねと言われると分かっていたからでしょう。 私は言われた事ないです。 ワンオペにさせていないので。 > それを分かってたならどうして一目散に帰って来てくれなかったのか。 そうまでしてジムに通う理由は聞いてみました？ 否定のみ？ > わたしも今日から少しずつ仕事復帰です。育児に家事に仕事…夫婦関係がうまくいく自信がなくなりました。 ワンオペと変わらないという根拠は？ トピ主家は共働きなのですから、分担は必須です。 それをご主人は怠っているという事ですか？ だとするとジムの問題じゃないでしょう。

トピ内ID：39c6ee960ccad951

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
小学生2人の母です あなたの気持ちは痛いほどわかります 夫は気を利かせて、帰りに何処かでお土産を買ってきてくれたこともあります でも私からすると「1秒でも早く帰ってきて〜」と必死のパッチの思いでした笑 大人ひとりで赤ちゃんを見ているのは心細いですよね！もうひとり大人がいるだけで心強くなれます 今は「なんか土産買ってこんかい！」ってなりますよ笑 私は今はジムくらいいいじゃんって思えますけど、それは私があなたの立場を過ぎてしまった経験者だから思うのでしょうね ご主人にぜひ「早く帰ってきてくれたら嬉しいな」と前向きに可愛く伝えてみてください。ここは演技です そして、赤ちゃんを使うんです 「パパが帰ってきたら嬉しそう、よく笑う」とここも演技でもいいんです 少しずつご主人を成長させてください！ あなたがすべてを背負うんじゃなくて、 ご主人も育児や家事に巻き込む 「ありがとう！助かった！」 「やっぱりパパだねー！」と それはご主人のためでなく、 自分が楽するために言い続けるんですよ あなたがいつまでも全部自分でやってたら、ご主人はいつまで経ってもあなたの気持ちや大変さはわからない でも、男の人が父親としてしっかりしてくるのは、あなたの予想よりずっと遅いです もしかしたらそうこうしてるあいだに、子どものほうが早く大きくなります 「この人と子どもを持てて良かった」 「この子がうちに生まれてきて良かった」と思えるかどうかは、あなたの言動にも半分かかってます まずは言い方を気をつけてみてください

トピ内ID：550f3eeba2b3af87

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多分

🐤
こまこ
私のようなレスは少ないと思うから あえて冷たい意見で冷静になって欲しいのだけど 自分が大変だからって 相手にもそれを強いるのは意地が悪くないですか？ リラックスできる環境は 各々与えられた環境の中で作り出すものだから 主様が夫の考えた環境に口出して止めさすのは私にしたら疑問 〇〇がしたいから子供を見ててくれない？って言えばNOを言う相手には見えないし （トピだけ見てたら） 主様がふっかけてるとしか思えない 今育休中なのだから 終わっても相手がそんなのなら不満はわかりますが 育休で休んでいるのだから 子供をメインで見るのは主様というのは仕方ないと思います 様子を見てみないと育児はこれからですよ？ 相手に期待し過ぎると自分が苦しくなります （元ワンオペ）少しずつお父さんになっていくのを見守る…位でいた方が 自分がラクなんじゃないかな リズムができたら少し余裕が生まれるはずなので あと少し…少し…で今迄みたいに 楽しく育児して下さい

トピ内ID：4500617f205cf1a8

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信頼関係が崩れるってこういう事

🙂
とと
幼児を2人育てています 子どもが産まれてから、夫婦仲がとても悪くなりました 子どもがいても離婚する人の気持ちが良く分かります うちは夫が在宅勤務なんですが、 会議の時間を30分くらい誤魔化して言われる事があって、 例えば19時から会議と言われていたので、仕事終わりにダッシュで保育園に迎えに行って、家に着くなり夕ご飯をダッシュで作って…18時に夕ご飯を食べる 私は「今日も間に合ったー」って感じでクタクタですが…何故か夫が食後のんびりしてて、聞くと会議は19:30からだと言うわけです 初めは怒って喧嘩してたけど、今は無です。どうせ言っても私の気持ちは理解しないし、話し合いする意味もない 子どもがある程度大きくなったら離婚か別居だと思います 時々、ランチって言って深夜まで帰宅しないとか、仕返ししてます 夫婦の信頼関係ゼロです

トピ内ID：cf9be060ef1ed51f

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何が不満？

🙂
美紅
自分が辛いのだから お前もその辛さを知れ という事ですか？ うちは夫がシフト制の仕事 夫の職場近くに住んだため 実家も離れているし 知り合いが誰も居なかったけど 夫は休みの日にサーフィン行くし ゴルフ行くし、冬はスノボ行ってました でもどうってことはなかったです 私も神経すり減らす程働いてたので むしろ今を満喫という感じでした 朝自分の分だけ用意して起きてくれるなんて ラッキーでしたよ、うちもそうでした 私が嫌なのはジム行くことを隠してる事 隠させてる事の方かな コレが家計を圧迫する程の散財なら 問題だけど 子供が大きくなった時 運動会で走れる父ちゃんの方が カッコよくないですか？ うちは高校生の息子とフルマラソン 走りましたよ そんな父親あまりいないでしょ？ 家事なんて1人で暮らしてたって やる事なんだから手を抜けばいい どんどん抜いていい、掃除は1日1部屋だし 洗濯なんて夜干してもいいし 最悪夫に「ごめんっ乾燥機回してきて」と うちは昔コインランドリーまで行ってもらいました。面倒くさくなり購入しましたけど 食事だって3食バランスよく食べる必要ないし、今は好きな物を食べて至福の時を 味わえばいい もっともっと手を抜いていい 誰かに期待するよりうんと楽よ 仕事復帰なら シッターさんか保育園に預けるのでしょ？ ならいいのでは？ 子供の体調悪いときだけ、早く帰ってきてね！と言えばいいのだし あと言い方は学んだ方がいい 相手がまるで自分の意思で選んだかのように 言葉巧みに誘導する方法 怒りながらワーワーいえば 逆ギレされやすい 話し合いも答えあり気なら意味がない 私は完全に夫の動き読めます 手練手管ですね

トピ内ID：af6579d7f26ecec2

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うーん

🙂
あなたも頑張ってる
あなたに希望があるように、夫にも希望がある。 あなたが疲れてるんだから、夫はもっとやれよ、は暴論です。夫だって仕事で疲れて、帰って癒されたいのに、ピリピリした妻に疲弊させられるから、せめての防御策でジムでリフレッシュして、心を回復させてるかもしれない。 何か、ジム行く前から、結構夫にイライラぶつけてた気がします。夫が帰ってきたら笑顔でお帰りなさ～いと迎えてました？楽しみにしてたと書いてるけど、実際には、怖い顔で帰ってきたんだから少しくらい育児手伝いなさいよ、と圧かけたりしてたんじゃない？ こういう場合はね。夫だって頑張ってる。私も頑張ってる。お互い頑張ってる。と唱えてみましょう。 自分だけが頑張ってるんじゃないの。相手もきちんと頑張ってるの。だから、頑張ってる相手がちょっとくらい息抜きしたいと思ってるのを否定するのは良くない。自分だって息抜きしたいでしょ？相手だって息抜きしたいんだな、と思うの。そこは、私の方がやってるんだから我慢して手伝いなさいよ！はやめる。 あなただって、子供がちょうど寝てくれたから自分も横になれるってタイミングで夫が、まだ家事終わってないんだからやってからにしろよ、と文句付けてきたら嫌でしょう？限界まで頑張って、それで何とか見つけた休み時間。そこだけを切り取って、休むなんて怠慢だ、なんて言われたら、そりゃもう盛大に相手に噛みつきたくもならない？ だから、ジムを頭ごなしに否定しない。そうではなく、行ってらっしゃい、但し、終わった後は私も休ませてね、と、お互いウィンウィンを目指す。 どうせ、ジム行かずに帰ってきたって、育児参加量はあんまり変わらんので、快く送り出した方がいい。ジム行った罰ではなく、お互い協力しよう、あなたはジム行きたい、私は休みたい、これをお互い叶えよう、と交渉する方が、お互い気分も良く望む成果を得られるよ。

トピ内ID：3b8ff2fd3dc4bda4

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無理だと思う、、

🙂
あ
妻を見下していると思います。これは人間性の根元部分なので変わらない。貴方と同じようにはずれくじをひく妻は子持ち夫婦の40-50%くらいいます。ただ、自立していない専業主婦志向の人だと、見下されて当然、家事育児は全部自分でやるのが当然、と認知が歪んでいるので問題が表面化するのは20-30%くらいでしょうか（専業主婦も育児をする中で強くなると夫がおかしいことに気付くことも多いです） 離婚するくらいしか解放はされません。

トピ内ID：2baf7ebac97375df

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隠してジムは夫がひどいと思う

🙂
おばはん
＞先月出産したばかりの新米ママ ＞夫が仕事帰りにジムに行っていた ＞21:00過ぎにまるで仕事から帰って来た風を装って帰宅 これは無いわぁ。 赤ちゃんが小さい時、私は八ヶ月くらいまでは夫の帰りを待ち侘びていましたね。 玄関の外まで出て待つ日もありましたよ。 夕方５時頃だったかなぁ。 うちは自営です。 だって、うちの子一日中寝なくて、ずっと抱っこで辛かったのです。 ＞昨日なんで黙ってジムに行って来たのかと聞くと、ジムに行って何が悪いと反論 何？ なら、なんで黙って行ったの？と私なら聞いちゃうな。 罪悪感がるあるから、責められたくないからでしょ。 悪いけど、思いやりがないと思うわ、その夫。 ＞夜の一回の授乳でも変わってくれたら楽になるのに…という気持ちです。 うーん。これには賛成できないけどね。 ＞じゃあ指輪を返せと言われ 私なら指輪も子供も押し付けてしまいそう。 さて、私が怒ってもしょうがないので、冷静になって話し合う必要があると思いますよ。 この夫の意識を変えてもらうしかない。 二人で育児をして行くために、お互いの出来ることを擦り合わせましょう。 ジムに行くのは仕方がない。 あと数ヶ月の育休の間に、お互いの育児に割ける時間を模索して行くこと。 責めるのではなく、二人が楽になるための話し合いが必要です。 そして、育休中はトピ主さんが主に、育休が終わったら二人で分担とするのが良いと私は思いますよ。

トピ内ID：ebe7914b73c5b6bf

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夫をあてにしない！

❤
塩加減
もっと肩の力を抜いてください 確かにね、初めての育児は訳分からなくて 日々緊張しがち。 でもそれって何も特別なことではない、日常の一コマなんですよ。 夫にしてみたらジムで運動するのは 顔洗ったり歯磨きしたりするのと同じ 子どもが生まれたってやめませんので 一目散に帰ってこいなんて言う貴方の方が、むしろモラハラ…… 夫が帰宅したら、あなたもお子さんを夫に預けて深夜も営業してるジムに行って 筋トレしてくればどうですか？ 赤ん坊は泣くのが当たり前、なので泣いてるからってヒリヒリしなくて大丈夫 そのうち夜まとまって寝るようになるし 産んだのは貴方なんだから、我慢して、あなたが目を光らせてしっかり世話するしかないと腹を括りましょう。 今の我慢が永遠に一生続くものでは無いですよ 夫が気に入らない？ ほほう。離婚しますか？ ならもっとワンオベで生活はかなりしんどくなるとおもいますけど。 子どもがいるのに夫だけずるい、その考えは パッと見、正当に見えるけど違う。 一目散で帰りたいと思わない家に一目散で帰ってくるわけが無いし 無理強いすることも出来ませんよ

トピ内ID：f99ee26a5703da25

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うちもでしたよ

🙂
がんばれ
うちもそんな感じでしたよ。 残業.....と言ってね。 スルーしてましたよ。 世の中、俺はATMか？！って人もいるけど、こういう男は完全にATMだと思って接すればいいと思う。 実際そうだもんね。 子供が大きくなった今、毎晩、ジムと習い事に忙しいですよ。私......。 夫？？ 家で1人でご飯食べて、テレビ見て、ボーとしてますよ。 私の行動は、許されると思ってます。 子供の世話がない分、楽でしょ？って感じ。 トピさんも夫は放置。 後々、、堂々と自由に過ごせるから〜。日記でも付けてメモは残しておこう。

トピ内ID：64e2114c0e3bc307

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生活費は家に入れてるんですか？

🙂
りんか
先月に出産したばかりなら、協力扶助を求めるのはわかりますけど、 「権利を主張するなら、対等な義務を果たす」も、大人なら至極当然のことですよね。 生活費をしっかり負担しているなら、あなたの主張は共感できますし、負担してないなら共感はできません。 配偶者に生活費の多くを負担させている場合、家事育児は原則として負担してない側の仕事になり、これを「婚姻費用分担の義務（民法760条）」と言います。 男女平等の原理に基づいて制定された法律で、男女の括りはなく、夫婦間における大切な義務のひとつです。 この法律を双方が理解して遂行していれば、大きな問題にはならないはずなんですけどね。 普通は……。

トピ内ID：8c95c79df06119a5

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でもさ

🙂
久我重明
「自営で１００％育休」って事は読み違えてなかったら「その分ご主人が２人分働いてる」ってことてはないの？ 気晴らしのジムくらいなんでダメなの？ 貴方も交代で気晴らしに行けば良いじゃん。

トピ内ID：0d47858aa0b338ac

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まぁね…

🙂
あ。
いるのにやってくれない・あてにならないからそうなるのよね。 いなきゃ、何にも思わないもの。 でも、トピ主もあれやって、これお願いと声に出していますか？ いなければ、相手も気がつけません。声に出してるのにそれなら、夫もひどいよ。 「私ならこうするのに」「他の家の夫はやってくれてるのに」は、無駄です。 夫はトピ主でもなく、他人の夫でもないから。 まず、ジム等いくならいくと事前に言ってほしい。朝10分前に起きて自分の事するのではなく、子供のオムツ替えてほしい。とか、声にしましょう。頼んだことをしてくれたら、頼んでない以上を求めず感謝すること。 夫が休みの日に、半日ほど「～時には帰ってくるのでお世話よろしくね」と出かけてしまえば？母親なのに置いていくなんて、と思う人も中にはいるでしょうが父親と新生児2人にして数時間で赤ちゃんがどうにかなることは聞いた事がありません。せいぜい夫からの着信が鬼のようにあるくらいでしょうか。で、なんで出かけるんだよなど文句いわれたら、「美容院にいってなにが悪いの」「買物にいって何が悪いの」「ジムにいって何が悪いの」です。そもそも指輪返せって、離婚するってこと？そこまで考えていってるなら、いずれ離婚しますのでそのつもりでトピ主も調べたり用意してもいい。単なる嫌がらせなら、バカらしいので「離婚するつもりがないのに傷つけるためにそういう事いうなら、やめてもらいたい」と伝えましょう。

トピ内ID：6e54a68c4b04d985

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そういうのよくない

🙂
ゆかたん
あなたとご主人は性別も違うし、別の人間ですし。 ＞仕事が終わって一目散に帰って来てくれないことにイライラしてしまいました。 ごめんなさい、こういう思考の人は苦手です。 私の場合、このとき別居婚でした。 同居って当然ではないからね。

トピ内ID：6527b6636ae7f1d2

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え、かわいそう

🙂
泣く子のママ
皆さん「何が悪いの」「言い方を工夫しろ」系のレスが多いようですが、旦那さんが想像力と思いやりに欠けているからお辛いんですよね。 そもそも産後の母親は体がボロボロなのにまとめて2時間も寝られない拷問が続いていますよね…。 夫は戦力外として産後ケアか日帰りケアでも行って憂さ晴らししましょ。応援してます。

トピ内ID：e89f9023ffb58f41

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頼らない、あてにしない。

🙂
三姉妹の母
頼るからイライラするんです。 あてにするからイライラするんです。 なんで自分ばっかり…の気持ちは捨てて、 夫をATM・何もやらない人間と思えばイライラしなくなりますよ。 1人目育児大変ですよね。 全てが一からで塞ぎ込み気味になるのもわかります。 お疲れ様です。 2人目、3人目になると、あー赤ちゃんが終わっちゃう(涙)ずっと新生児でいてーってなるんすけどね(笑) 赤ちゃんの期間はあっという間です。 もう少し気を抜いて育児も家事もやればいいんです。 1日散らかってたって死にはしない。 1日洗い物しなくたって死にはしない。 洗濯物なんて2.3日まとめて畳んだっていいじゃない。 昼間保育園で栄養取ってるんだから夜は手抜きだって死にはしない。 あの頃は可愛かった～っていつか思うときが来ますので、育児楽しみましょう！

トピ内ID：a8a3b8eeefbc0d57

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ジム通いが問題というよりも

🙂
USAchan
そんな状況や夫の反応ならば普段から育児や家事に一切若しくはあまり手を出さない、ワンオペに近い状況ではないでしょうか。その不満が吹き出したように思います。 夫婦って苦労も分かち合うもの、子供が生まれて夫婦の負担は重くなるのだから夫だって自由が制限されるのは致し方ないところ。それを仕事を休んでいるのだから妻の役目と押し付けられ夫はマイペースなのではたまりません。 ジム通いでリフレッシュが全て悪いとは言いませんが、ならば別のところで妻の負担軽減のために努力してくれる姿が求められるところでしょう。ジムを責めるよりももっと夫婦の家事分担全般の見直しが必要ではありませんか。

トピ内ID：d553bb32f06c9e0e

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寄り添う気持ちがないのが嫌

🙂
ミニトマト
ジムに行くこと自体は気分転換にもなるし悪い事ではないと思います。 でも、後ろめたいから仕事のような顔をして行っていたのですよね。 妻が大変でも嘘までついて自分は楽したい気持ちを感じるので、そこが嫌ですね。 残念ながら御主人はそういう人なのだと思います。 思いやりのある人なら、ジムに行きたければトピ主に相談して来るし、トピ主が代わりにこれをお願いしたいときちんと話し合いにできます。 だとしたら、逆ギレするような御主人に望んでも、トピ主もストレスが溜まるばかりでしょうから、トピ主が少しでも楽になる事を考えた方が良いですよ。 それにはまずは御主人の世話の手を抜く事です。 これ見よがしにやると喧嘩を売る事になるので、淡々と体がもたないからこれとこれは自分でやって欲しいと伝えたらどうですか。 経済的に許されるなら、外部の助けを借りる事も考えて、御主人はあてにしない事です。 ただ、今はまだトピ主自身の体がきつくて闘う気力もないでしょうが、そのままだと御主人はいつまで経っても父親にはなれません。 子供は知らないうちに大きくなっている名前だけの父親になってしまいます。 ですから、頃合いを見計らって、ぶつかってもしっかり父親にした方が良いです。 多分、復職する頃が良いきっかけになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：41ad098abe7f62d4

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問題設定が違うと思う

🙂
おじさん
主さんは、夫さんのジム通いが気に入らないようですが、それより、 ＞21:00過ぎにまるで仕事から帰って来た風を装って帰宅しました。 こっちが問題でしょう。 なんでわざわざ装うのか分かりませんが、まずはここの理由が特定されない限り、次の段階には行けないかなと思います。

トピ内ID：c665e5d690688b69

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伝えてた？

🙂
もぐもぐこ
仕事が終わったら、一目散に帰ってきて欲しい。 って伝えてました？ 最近、寝不足が重なってそろそろ限界、とか 話し相手もいなくて、帰りを楽しみにしてる、とか。 そういうのを全く伝えてなくて （言わずとも子供が新生児ならばそうすべきだろうという決めつけで） 急にGPSで居場所を確認して、 「何で黙ってジムに行くのか」なんて。 嫌味をぶつける。 まったくいい方法で無いですよ。 今週はきついからジムに行かないでほしい。 子どもがまとまってねるようになるまでは行かないでほしい。 とか、具体的に言うべきです。 もちろん、そのまますんなり受け入れられるかはわかりませんが、 「なんで黙って行ったの」よりはだいぶマシなはず。 あと、車が盗難されていないかGPSを確認するなんて止めるべき。 本気で言ってます？ 夫が乗って仕事に行ったんでしょう？ それが青空だろうと、車が盗まれるなんて一生に一度あるかレベルの非常事態。 それを想定してちょこちょこGPSで確認なんて、 夫が寄り道をしてるのでは、とGPSチェックしただけでしょう。 で、案の定だった、と。 夫に、「一目散に帰って欲しい」と伝えたら、 「本当に」一目散に帰ってるかの確認は、すべきでない。 喧嘩して離婚したくないのであれば。 そんなことされても、反発しかないですよ。 今回みたいにね。 私だって、監視されてるとしたら、逆に寄り道しますね。 だって、監視する方が悪いと思うから。 勝手にイライラすれば、と思ってしまいます。

トピ内ID：6728e011351f89e9

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育休？

🙂
もも
自営業で育児休暇 お子さんは新生児 今日から仕事復帰 2，3時間おきの授乳 夫に授乳してもらいたい 時系列も話の内容もおかしいんですけど。。 なんの話ですか？

トピ内ID：71c71df66341943d

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ジムくらい行かせてあげても

🙂
てぃあら
いいんじゃない？ 私は行かせてました。 子どもとベッタリで一日中家に居ても苦痛じゃなかったし何でそんなイライラしてるのかわからない。 完母だったから代わりにミルクもなかったし寝不足でも気持ちに余裕はあったな。 ご主人だって息抜き必要だよ。

トピ内ID：e6b4381bdac6c604

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わからないでもないけれど

🐱
猫屋敷
飲み屋や風俗でもなくジム。 黙って行ったのも気に食わないのでしょうし、私はこんなに24時間子育てなのにと不満にも思うでしょうね。私も思いましたから。 「こいつ、ATMにしかなってねぇ！お前も24時間稼働しろよ！」って(笑) でも、それを伝えましたか？言わないとわからないですよ。私は諦めたので離婚です 早く帰ってきてほしい、不安だよ、沐浴手伝ってよ、洗濯物一緒にしてよ、って。 誰しも宇宙人じゃないんだからテレパシーなんてものは通じません。 あと、夫の休み前は夜の育児を頼みましょうか。ミルクで大丈夫かな？ もしくは、夫の休みの日中に遊びに行きましょう。カフェでも美容室でもエステでも資金があればどこへでも。お友達とランチも良いですな。 と、切り替えないとため込むと大事になります。とにかく、相手も人間。テレパシーなど皆無です。 少しずつ上手に夫を使い、イクメンに育てましょう。面倒くさいけど「今日はこれができるようになったな、成長したじゃん」と心の中で育てた自分をほめちゃってください。

トピ内ID：ffeb054a4cede289

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辛抱です

🙂
がんばれ
あと2年の辛抱です。 幼稚園にでも行き出したら、自由時間が待ってます。 昼間は、昼寝にランチにショッピングにゲーム。 毎日、したい放題になりますから。 役割分担。 夫は自らATM係を選んだんです。 頑張りましょう。

トピ内ID：64e2114c0e3bc307

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トピ主さんも自分の時間を

🙂
Sheen
旦那さんがジムに行ったことで、そんな喧嘩になるなんて驚きました。 飲み屋でもなく、健康維持のためのジムなのに、そんなに責めるポイントなのでしょうか? 夫婦二人で育児をやるのはいいですが、お互いに大変なら一時保育やベビーシッター、ファミサポを頼る事も考えたらいかがでしょうか?

トピ内ID：76d1628da2acf679

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思っていることと言うことが違うから

🙂
yuki
主さんの気持ちはわかる。 けど、主さんが思っていることと、口に出した言葉が全然違っちゃってることが余計な感情を引き出しちゃったかなって気もします。 正直にストレートに「毎日家に閉じこもりで夫の帰りを毎日楽しみに待っていたのに」って言えば良かったんじゃない？ 妻にそんなこと言われて嬉しくない夫がいるか？ それを「何で黙ってジムに行ったの？」だと、夫は責められてるようにしか聞こえない。 これね、気持ちを伝えるテクニックでもあるんだけど、 「私は」「毎日家に閉じこもりで夫の帰りを毎日楽しみに待っていたのに」って、自分を主語にすると柔らかく伝わるんだよね。 「あなたは」「何で黙ってジムに行ったの？」って、相手を主語にすると責めているように聞こえる。 だから何かを伝えるときは、「私はこう思っている」って言い方の方がいいです。 まぁ自分にある程度余裕がないと、そこまで頭も回らないんだけどね。 一目散に帰ってきてほしかったら、「一目散に帰ってきてね」っていう。 帰ってきた夫に向かって「嬉しい」って態度をとると、夫だって悪い気はしないでしょう。 夫に（いずれは子供にも）、思っていることを素直に伝えるということができるようになると、結構違うんじゃないかなって思いますけどね。 嫌味や曲解した言葉を使って、相手に「これで察して！」が一番良くない。 お互い売り言葉に買い言葉って感じなので、本当はどう思っているのかきちんと伝えたらそれでいいと思います。

トピ内ID：e4579684c3204275

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