アラサー一人暮らし反対について

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

お茶

2024年12月15日 17:32

ひと

来年30になる独身女性です。現在都内の実家で暮らしています。数年前から30前後で一人暮らしを考えていましたが、物件やもろもろのタイミングが合ったためこの度一人暮らしをすることになりました。母親に相談したところ猛烈に反対されました。理由としては、仕事も自宅から通える・このご時世お金がかかるから実家で貯めておいた方がいい・そもそも私が1人で生活できない・自立なら実家ですればいい・家を出るのは結婚してからでいい、など。母の言い分も一理ある事は重々理解しています。実際、家にいる時は母に甘えてダラダラ過ごしてしまいますし好きなことに時間もお金も費やしている自覚はあります。ですが、私が家事を手伝うと声を掛けてもあんたに出来やしない・どうせ遅いんだからなど言われます。一人暮らしについて説得するにあたり、会社の同僚や上司にも人生経験としてしておいた方がいいと言われたと説明もしてみましたが、女性社員に対して一人暮らしを進めるなんておかしい会社だ！と聞く耳を持ちません！また、母は少々依存体質というか精神が弱いというか、今回のように意見がぶつかり合うと暫く体調を崩したり食欲不振になったりする事がここ数年で増えました。母の事は大好きですし尊敬もしています。こんな状況の中母を置いて家を出て余計精神不安定になって、最悪死んでしまうのではないかと考えると実家にいた方がいいのかなと考えてしまいます。確かに自立は実家でもできます。ですが、このまま実家にいなくてはいけないのかと思うと気が滅入り、今以上に母と暮らすのが苦痛になっていくような気がします。一人暮らしは親不孝と言われますが、私は親不孝者なのでしょうか。

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毒親ですよ

🙂

気づいて

2024年12月15日 18:49

気づいてないようですが、言ってることが完全に毒親です。あなたは洗脳されて、家を出れないだけです。普通に稼ぎもあり、普通に働ける30歳なら一人暮らしはできます。また、家事をさせてもらえないなら、それもまた毒親のやること。あなたがやりたい・変わりたいを親の意思で止めるのはおかしいんですよ。そもそも、今の状態で結婚なんてまず無理で…このまま40代になれば、親の介護も始まるかもしれません。そうしたら一生、一人暮らしは出来ないでしょう。 > 確かに自立は実家でもできます何言ってるの。出来ませんよ。いまの状況は共依存。特に母親があなたに依存しているのだから、家を出る以外に自立なんて不可能です。この考え方が間違ってることに気づきましょう。 30歳での一人暮らしは親不孝ではないし、一般的には家を出る自立は親孝行です。考え方が、浮世離れしてるので…本気で親の反対押し切っても家出た方がいいですよ。じゃないと洗脳は解けません。

トピ内ID：5c80e62f25796b74

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お母様が少しでも若いうちに

🙂

トピ主さん頑張れ

2024年12月15日 18:49

そんなお母様だと、いざトピ主さんが結婚してお家を出るとなったら大騒ぎになると思うので、今ちょっと揉めても一人暮しを強行して、お母様に少しずつ慣れていただくのが良いと思います。お母様が少しでも若いうちに。

トピ内ID：01f9c000f3faa884

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事後報告で十分

🙂

みなこ

2024年12月15日 20:56

依存気味の母親に相談したら反対されるに決まっています。アラサ－なんだから、物件決めてしれーっと引っ越しましょう。事後報告でOK 友人は引越前夜に話しましたよ。お母さんの精神状態が心配云々言ってると、この先一人暮らしはおろか結婚も出来ませんよ。

トピ内ID：95c41df3415afb6b

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支配されてる

🙂

うりぼう

2024年12月15日 21:34

お母さんが大好きで尊敬してるのはいいことですけど、ほどほどに。自立を阻む典型的な手法です。・できないから、と何もさせない・何もできないから、と自立させずに支配・お前のせいで具合が悪い、と罪悪感を煽る・具合悪い母を置いていくのか！と支配他にも・あなたのためなのよ・あなたに全てを捧げたのに・母が不幸なのはお前のせいなどなどが良くあるやり方です。支配から独立するべきですよ。邪魔してくるでしようから、つきとばさないと。お母さんは自分でもわかってないのだと思いますけど、支配と愛は違います。自立を助け、肯定するのが愛。自立を阻み、否定するのが支配。あなたも本当は分かっているはずです。だから一緒にいたくないと感じるんですよ。その気持ちに素直にね。

トピ内ID：65f9557c6c09cc7a

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相談不要

🙂

モモンガ

2024年12月15日 21:34

大学進学時に一人暮らしが許されず、片道2時間半かけて通学しました。卒業後、実家周辺で2年働き(実家には生活費を月5万入れながら)お金を貯めて、25歳で一人暮らしを始めました。反対されるのは分かっているので自分で転職と引越しのスケジュールを決めてから報告だけしました。相談は不要です。報告だけでいいと思います。

トピ内ID：16986dccd4128c24

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いいタイミング

🎶

アイボリー

2024年12月15日 21:34

来年30歳なら今がちょうどいいタイミングです。ここで親離れ子離れをしないと、あとあと大変ですよ。一人暮らしは親不孝？それっとお母さんが淋しさのあまり勝手に言っていることでしょ。実家暮らしが長くなりすぎると、お互いに甘えが出ますからね。一人暮らしをすれば、おのずと物事の考え方も違ってきます。異性を引き寄せる運気も違ってきます。お母さんに負けないで。自分で自分の人生を勝ち取りましょう。

トピ内ID：b8d98837a867923a

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よくわからない...

ルッコラ

2024年12月15日 22:32

>そもそも私が1人で生活できないお母様はまだ56歳〜60歳程度でお若いですよね？60歳（または65歳）の定年退職に向かって社会人生活の最後の仕上げをしているところだと思いますが、何故このような超依存体質丸出しの発言をしたり、行動をしたりするのでしょうか？お父様はどうしているのですか？離婚離別、死亡、長期の単身赴任のどれなのかで今後の対応が非常に変わってきますが、いずれにしてもお母様自身の給与所得（と将来の厚生年金）で生活できると思いますが如何でしょうか？ >実際、家にいる時は母に甘えてダラダラ過ごし >こんな状況の中（中略）実家にいた方がいいのかな >確かに自立は実家でもできます。実家で親に世話してもらっている状況では実家では自立できないのです。お母様は非常に上手くトピ主を洗脳し、お母様から自立しないよう、何かあれば弱い自分を見せてトピ主が良心の呵責に苦しむように育て上げました。トピ主は現実に苦しみ、自分では自立できそうもないことを感じ取り、小町で相談することで他力本願の弱い自分を判断してもらおうとしています。換言すると、他人の助言に依って動くことで、無意識のうちにある種の責任回避をしようとしているのです。この点で、トピ主は自立に向いていないことが感じ取れますね。都内の自宅が持ち家なら1億円程度で売却できる可能性があります。そのまま自宅で親の庇護の下で生活し、（お父様と）お母様の介護と交換に（1億円相当の）土地家屋と預貯金の全てを相続するのも良いと思います。（お父様と）お母様はいつまでもトピ主を手元に置いて自分の介護をさせ、トピ主は良心の呵責に苦しむことなくご両親の介護をして財産を相続する。悪くない交換条件でしょう。 >家を出るのは結婚してからでいいお母様はトピ主が結婚してもトピ主を手元に置いておくつもりです。これは覚えておいて下さい。

トピ内ID：7d903a8f11fc58a4

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一日でも早く

🙂

うさきち

2024年12月15日 22:32

実家暮らしとのこと、お父さまの影が全くありませんが、離別か死別ですか？もし、母娘で、お父さまを長年、空気扱いし、経済基盤は、お父さま頼み、なのであれば、一日でも早く、物理的に離れないと、お母さまに、人生をめちゃくちゃにされますよ？また、お母さまの一連の発言は、客観的に考えて、本当に尊敬に足るものですか？本当にそう思うのですか？トピ主さんが、これから誰かと出会って、家庭を持つことを希望しているならば尚更、ご自分の物差しが、既に、おかしくなっていることに、気が付いてください。おかしな価値観や常識の先に、ご自分の幸せがあるのか、よく考えてください。もし、お父さまがご存命であれば、ふたりで話してみることをお勧めします。案外、新しい視界が広がるかもしれませんよ。

トピ内ID：c6205fd723022a02

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だから？

🙂

りーず

2024年12月16日 10:04

とっくに成人してるんだから親に相談いらない。言い訳してるの間違いでは。家を出ようが出まいが母は先に死にます。うちは71でした。普通に元気でしたよ。 70過ぎたら普通はもうなくボーナスステージみたいなもんですって。

トピ内ID：141313fb138462bd

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もう「子供部屋おばさん」になっている

🙂

ライムカレー

2024年12月16日 10:04

３０歳ですからねえ、もう「子供部屋おばさん」と呼ばれても、反論はできないでしょう。たぶん今実家を出なければ、もう一人暮らしをする機会はなさそう。そして一人暮らしをしなければ、自立した女性と結婚をしたいと思っている男性と出会うことも、なさそう。いろんな意味で、崖っぷちだと思いますよ。お母さまの性格は、変わらないでしょうから、自分の幸せを優先するのか、お母さまのご機嫌を優先するのか、決めないと、ですね。

トピ内ID：6004401e634f7595

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お母さんには、、

🙂

おかめうどん

2024年12月16日 10:31

これを機会に子離れしてもらいましょう。トピ主さんが家を出ていけば、最初は寂しいかと思いますが、普通の親は慣れますので心配しなくて大丈夫ですよ。うちの娘は23歳で独立しましたよ。 30過ぎまで家にいられたら、私のほうがまいってしまいます。トピ主さんお母さんのように、嫁に行くまでは娘を実家に置いておきたい母親もいるようですが、なんでそんなにお世話したいのか、さっぱりわかりませんね。もう賃貸の契約はしたんですよね？あんまりうるさいようなら、引っ越し日が近付いたら報告したらいいと思います。家を出たら、それこそ親の有り難みもわかりますし、人としての成長もありますよ。トピ主さんも最初は寂しさを感じるかもしれませんが、慣れますので大丈夫です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0667fb44adc3e0a8

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30歳といえば、長女は小学生だったなあ。

🙂

反高林の狸

2024年12月16日 10:59

3人の子どもを持つ、有職（体力と気力が生半可では務まらないと言われる男女平等職。年収は３０代で１千万円台）の母親です。私は地方から大学進学で上京して、１人暮らし。現在、長女（医大生）は実家暮らしですが、妻で母である私が、普通に働いていますので、家事は何でも出来ますよ。私自身、国内海外に出張もあり、出張がなくっても、実家や義実家から助けに来て貰うのですが、子供の世話で手一杯になるので（夫は勤務医で多忙）、勿論、子供が幼い頃は、メイドサービス、家事代行サービスなどにも頼って。現在は大学生になった、長女、長男たち、１０代半ばの次女も家事全般は得意です。特に料理は趣味。トイレのスイッチ位もネット検索で交換位するし。料理もお出汁とる所から出来る訳だし。洋裁も夏物位なら、つくるし。１人暮らし、何の問題もなさそうです。結局、お母様、凄～く暇なのかな？娘の世話をペットを飼っているかのようにして、家事がさっさと出来なくしているのでは？やって慣れなきゃ遅いわけですよ。わが家も保護猫ちゃんズがいます。可愛がって、大切にしています。一緒ね。好きなことをしています。猫ちゃんズ。本当に娘や息子をペットみたいにしている母親をみると、もし、そのまま４０になって、６０になって（もう３０でしょう？結構あっという間に４０）どうするのかしらん？と他人事ながら不安。まあ言い訳していないで、家事位、さっさとやってください。出来る様になったら自立の方がいいかも。で、お父様は離別？死別？

トピ内ID：ed629d9fe31f2da5

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初めて聞いた

😨

2024年12月16日 10:59

一人暮らしが親不孝？初めて聞きました。主様のお母様オリジナルでしょうか。依存体質、主様の人生の足を引っ張る母親（しかも無自覚）とは早く離れたほうが良いです。結婚した時に出ればいい、って嘘ですよ。「どうせ結婚できない」って思ってるからずっと家にいると思ってるはず。結婚しても「実家近くに住む事、同居」等と主様が望んでいないのに、干渉してきて大変だと思う。今のうちに距離を置いたほうがいいと思います。

トピ内ID：4ab3e07b6ab980cb

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早い方が良い

😨

こみはむ

2024年12月16日 11:35

離れるなら早い方が良いです。先延ばしになり、いずれ家を出るときもっと酷いことになります。しばらくは連絡や構ってとアピールしてくると思いますが心を鬼にして離すべきです。これが結婚などパートナーと家を出るときになると相手にも迷惑がかかってきます。まだおひとりの内にお母さまも慣れていただくべきです。

トピ内ID：2449221e41bc1811

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母親が死ぬ？？？

❤

ベル

2024年12月16日 11:47

30過ぎた女が結婚せずに実家暮らし？恥ずかしいからさっさと独立したらいいのに、って考えますけど一人暮らしが親不孝なんて言葉聞いたことない精神不安定になって、最悪死んでしまうとは？今現在精神疾患で治療中ですか？それなら母親の担当医に家庭の事情を相談しましょう。医師の診察なしにこの発想するの、びっくりです。激情型母親!! ……ほんとにそんな精神状態の母親ならかなり心配です。すぐに精神科にカウンセリングに母娘で通って母娘の歪な関係性を治療したらどうでしょうか母親が死ぬ原因作って平気じゃないでしょ？

トピ内ID：a2be06824138396e

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早く出なさい

🙂

匿名

2024年12月16日 11:47

決めて事後報告でいいよ。お母さん、あなたと絶対縁なんか切らないから。切って平気なら、大反対なんてしないって 35前後で家にいたら，正直マイナス案件だと思う

トピ内ID：b15bff7b14c0b33d

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結婚できなくてもいい？

🙂

親本人の問題ですから

2024年12月16日 12:17

『家を出て余計精神不安定になって、最悪死んでしまうのではないか』これが怖くて出られないなら自立どころか結婚も無理ですねうちの母は自分でこんなことを言ってましたけど。自立してすぐでしたけど。言い合いになればわかりやすく体調崩し、他の家族から「あなたのせいで母の具合が悪くなった」と抗議される。だからって言うこと聞いてたら自分のやりたい事なんも出来ないなと思い、そうだ、聞くから言うんだよと思ってブロックしました結果・・ピンピンしてますよ娘の言動に一喜一憂しなくなって精神安定したんじゃないですかね見込みのない連れ戻しに労力かけるのも馬鹿らしいとでも思ったんじゃないですか友達いなかったのがいつのまにか友達作って楽しくやってるそうです親突き放すなら、少しでも若い方がいいです私の母親は当時50でした

トピ内ID：1b6d6c4d83f89fc2

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資金があるなら決行しましょう

🙂

にゃんじゃら

2024年12月16日 12:59

親にお金を出してもらうとかでなく、主さん自身の資金があるなら決行しましょう。本当にできなければ戻れば良いのだから。私は恐らく主さんのお母様よりやや年下、就職氷河期世代でした。就職が安定しないと希望しても中々1人暮らしができない人も多かったです。それでも30くらいだと独身者もまだ多かったから、実家からは特に何も言われなくても、40代に入って独身だった同期はさすがに「家を出なさい」と言われて実家の近所に住まいを借りたりしていました。主さんのお母様もあと何年かしたら考えが変わってくる可能性もあります。

トピ内ID：e851ea3497020b5b

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親次第

🙂

neko

2024年12月16日 12:59

都内なら実家暮らしはかなり有利だと思います。便利だし、実家にお金を入れても家賃にも満たない金額だし。結婚まで実家で暮らしてお金を貯めるのは良い事だと思います。……が！それも親次第ですよね。自分の身の周りの事（掃除・洗濯）はほぼ自分でする。食事は定期的に作るとかであれば、家で自立した生活は十分出来ると思いますので絶対に一人暮らしは必要だと思いませんが、子供も『家にいる時は母に甘えてダラダラ過ごしている。好きなことに時間もお金も費やしている』し、親も『あんたに出来やしない・どうせ遅いんだから』なら、もうさっさと家を出た方が良いです。当方も母親は手伝っては要らないタイプで、別段子供の世話をしたいとかではなく、慣れない人間が手伝う事で二度手間になったり、余計に時間がかかるのを嫌がります。自分が居ない間に自分のこだわりの無い部分を掃除してあったり、洗濯されたり畳まれて直されたりは気にならないのでそういうことはやってました。これも嫌だという人もいるので、親御さんがそういう人の場合はさっさと出た方が良いですね。結婚する可能性が高い場合はそのままでも良いですが、今現在結婚する相手がいない、将来結婚するかどうか分からないのであれば、これまたさっさと出た方が良いです。親御さんが一歳でも若い方が出やすいので。「親孝行」とか『親不孝』とかは今よりも親が動けなくなった時にどこまで尽くせるか、ですよ。今、だらだらと親におんぶにだっこで暮らす事が親孝行とは思いません。それで親が介護が必要になった時に放置では意味がない。

トピ内ID：0e2124695e1d3175

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