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遠方の義実家に誤解されている

レス87
（トピ主 5 ）
😣
るる
話題
結婚３年目 私と主人（共に28歳）は、私の実家の近くの賃貸マンションにて暮らしています 子どもはいません（主人が子供が出来ない身体だと昨年判明しました） 私の実家近くに住んでいるという事で 義両親に私が実家べったりだと勘違いされていて困っています 実際に、この１年で実家に行ったのは３回ほど 滞在時間、１、２分ほど うちに届いた私宛の郵便物の受け渡し、私の私物引き取りがメインです そのうち１回は夫も一緒でしたが、夫と私の親が交わした言葉は「こんにちは」程度です うちの両親も、住む場所の件で相手の両親に申し訳なく思っているので 近くに住んでいるからと何かに誘ってくる事もありません うちのマンションに来たことだって１度もありません 結婚して以来１度もご飯を一緒に食べたことすらありません そもそも昔から私が母とあまり相性が良くないので、お互いに誘いあいません それを義実家に伝えても、信じてもらえません 「るるちゃんのご両親だけずるい」 「近くに住んでいない分、お正月、お盆、GWはこちらに泊まりに来てね」 と言われます 義両親は、優しい方なのでありがたいのですが 長期連休のたびに交通費約５万もかけて泊まりに行きたくないし うちの両親が「ずるい」と言われるのが辛いです 何度も「うちの両親とは滅多に会わない」と言っているにも関らず 信じてもらえません 私が嘘をついていて、本当は実家に入り浸っているのではないかと思われているようです 夫から説明してもらっても無駄でした 「またまた～(笑)」と、取り合ってすらもらえません 頻繁に会っていないとの証拠を出すのも不可能です 皆さんが私の立場ならどうしますか？ 皆さんが義両親の立場なら、しょっちゅう会ってるに違いないと疑いますか？

トピ内ID：d7ad19dcb3fe1919

#心の悩み
#義実家

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何故あなたの実家近くに住んでいるのですか？

🙂
インフルエンザ
結婚20年以上、私の実家近くに夫の職場が近いこともあり家を購入。 子が小さい時は私も子も私の仕事の関係でお世話になることがあったけれど、今は実家とは年に数回の外食のみ。 義実家へは交通費をかけてお正月、お盆、GW必ず行っています。それが平等と思うからです。

トピ内ID：e2deebd9284e7de6

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引越せばいいのに

🙂
宇兵衛
将来お子さんを持たれる予定もないなら、ほぼ行き来のない実家のすぐ近くに住む理由はなんでしょう？ 近くの実家です 行き来がないって方が不自然です 近くに住んでるけど、普段実家とは全くお付き合いしていないので、両家平等で義実家にもそんなには顔を出しませんって話、どうなんでしょ？ 元カノの家の向かいに引越して、一切会ってないっていう説明信じられますか？ じゃあなんでその家に引越したのってなっちゃいますよ 私がトピ主さんの立場で、本当に疑われるのが嫌なら引越します 例えば東京にお勤めだったとして、実家が八王子なら千葉の市川とか船橋とかへ 実家が目黒区ならやはり千葉か、埼玉の大宮とか浦和とか 地図で見てもそこそこ離れている、実家とは都道府県が変わる地域に引越します ただ本心はそんなに気にしてなくて、義実家に行きたくない言い訳だとすれば、そんな面倒な引越しはしませんけどね 少しくらい言われても、可愛い焼きもちと受け入れるかか？ 疑わしい行為はやめるか？ どっちかじゃないですか？

トピ内ID：1183edb859f99866

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そもそも共働き家庭は忙しい

🙂
べるる
子供も居ないのだから、実家を頼る必要が無いですしね 家の娘も夫実家(地方)より妻実家の方が近距離です 職場が同じ地域なので、妻実家近くに住んでいというより通勤に便利なのがたまたまそこだというだけです。 子供が出来るまでは、夫実家(車で２時間)に行く頻度とさほど変わりはありませんでした。 週末は夫婦仲良くアウトドアで楽しむことも多く、めったに実家に顔を見せませんでした。 で、アウトドアで楽しむ様子を頻繁にラインに送ってくるのです。 ＞頻繁に会っていないとの証拠を出すのも不可能です 我が家の場合は、上記レジャーの様子が『証拠』に当たるでしょうか（笑） 子供が生まれて育休中の今は、実家依存・・・とまでは思わないですが、会う頻度は格段に増えました ＞「るるちゃんのご両親だけずるい」 ＞「近くに住んでいない分、お正月、お盆、GWはこちらに泊まりに来てね」 両親にも会っていないのでずるくないので、 夫実家にも同じ頻度にしますね～と行かないかしら。 『ずるい』なんて表現をする人と、仲良くしなくても良いじゃないですか？

トピ内ID：0d02e54f439f58c2

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そりゃね

🙂
ばんび
そう思うでしょうよ。 李下になんとやらです。 疑われるようなことをなぜわざわざするんでしょうか。 人は見えないものは信じないし、自分の都合よく解釈するものです。 相性が悪かったら近くに住みませんし、それを理解しろと言う方が無理スジです。 実際に行き来をしないのに、なんのために近くにいるんですか。 いっそ実家から離れたところに引っ越せばいいじゃないですか。 一時間でも二時間でも。 もしくは、義実家に行かない。 ご主人だけ行ってもらうか。 なぜと問われたら、本当に実家に行っていないのに、ずるいと言われるのに疲れた。と言ってもらえば。 実家と付き合いがあろうとなかろうと、義実家との付き合いはなくならないので。 そこは分けて帰省はした方がいいと思うけど。

トピ内ID：9f6e5451f4c4dad6

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そういう人はね

🙂
わー
他人のこと、ずるいとかいう人 面倒ですよ かまってちゃんだし、想像力や配慮に欠けてた言動だと思います うちの義両親もそんな感じ 結婚当初は、年に３回来いとか言ってました でも実際、私たち行くと大変なんですよ 夫婦二人でのんびり過ごしている中かき回すから 来てうれしい、帰ってうれしい それだけじゃすまない イライラして、ただでさえ卑屈な性格に拍車がかかる 訳の分からない事を責められたり 思い通りにならないと怒鳴られたりと 違うといっても信じてもらえない 説明しても理解してくれない 話が通じないという感じです もう、付き合ってられません というか、夫はそんな実家が嫌で逃げ出したのだそうです 姑のいうことってね、基本右から左に受け流して 失礼にならない程度に構えば十分 嫌いにならない程度にしておけばよかった 言われた通りにしたのが間違いでした 距離があるから一応表面上は、普通の親子関係にとどまっている 一時は、遠方にいる申し訳なさもありましたが そもそも、こちらの人生を左右するような要望を平気にして 自分たちは何も損なわわない なんかおかしいな？と思いまして 向こうはちょっと寂しいくらいです しかも、それを息子に擦り付けるだけ こっちは転職？とかまでしないとかなえられない しかも構えばかまうほどに要望は、強くなる 私も最初は義両親をよく思う努力をしました なんだか妙に優しすぎるのを、いい人とおもおうと努力しました わたしへの好意は限定的で、条件付き 以前は私にお小遣いをくれたのですが、その時はいかに自分が大変かのお説教付き 他に人にはそんなことしない お小遣いといっても、それこそ行って帰るだけで５万の１万ですからね こんなにも意味なく思い１００００円はついに受け取れなくなりました

トピ内ID：df7feb5d18bd529c

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それでも距離はあるからね

🙂
１／６アップルパイ
５万円の交通費がかかる距離と近所。 実際に会っていなくても、有事の際はすぐ駆けつけられる。 ご実家が地の利があるのは確かです。 ２人で帰るよりご主人が一人で２倍帰ってあげてもよいですよね。

トピ内ID：736837c8427cc2f2

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義両親の立場なら、で考えると。

041
ケメコ
多分理解してるけど、「るるちゃんのご両親だけずるい」と呪文を唱えれば、トピ主夫婦は言う事を聞くと思っている。 駆け引きが上手ですよね。 相手にたいして被害者的ポジティブをキープしつつ、自分の思うとおりに動かす。 優位に立つ方法の1つですね。 トピ主は既に、心理戦に負けていると言う事です。 連絡を控えるしかないと思いますよ。

トピ内ID：d694b740d1f7f06f

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スルー

🙂
嫁
相手の勝手な思い込みに惑わされない。 ＞「るるちゃんのご両親だけずるい」 この１年で実家に行ったのは３回ほどで、滞在時間は１、２分。 私宛の郵便物の受け渡しだけで〜す。 私と母の相性が良くないのでわざわざ会わないですよ。 ＞「近くに住んでいない分、お正月、お盆、GWはこちらに泊まりに来てね」 交通費が5万掛かるので、年3回は厳しいです。 行けても1回ですね。 と淡々と断る。 別にいい嫁しなくていいし、義理家とうまくいかなくてもいい。と割り切ってしまえば楽だよ。

トピ内ID：6ff7596bce0f9114

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割り切って

🙂
まりたん
そう思われても仕方ないかなー。 義両親からみたら主さまとご両親の関係性なんて分からないですもん。 いくら口で言われても建前にしか聞こえないと思います。 何を言われても受け流すしかないのでは？これからの関係のためにも。 帰省を楽しみにしててくれるなんて良いじゃないですか。 お金がかかるのが痛いなら、逆にこちらにお呼びしては？ そうしたら実両親との関係性を何か感じてくれるかも。

トピ内ID：ba348e51bd88785a

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うーん

041
キウイ
論点がズレていると思う。 義両親が言いたいのは『こちらともっとコミュニケーションを取って欲しい』ということであって、主実家に本当に行っているかいないかを問題視しているわけではないと思います。 「ずるい」というのは単に言い換えるボキャブラリーが浮かばないだけなのでは？ 「交通費５万かけて行きたくない」という主様の気持ちの在り方が全てですよ。 そういうのって自分が思うより相手に伝わっています。 頻繁に行けないなら電話で話すことだって出来るんですよ。 うちは夫婦２人とも首都圏出身ですが、夫の転勤で現在は関西在住。 ２人で帰省したら交通宿泊雑費で10万飛んでいきますが、それでも盆正月は帰省しています。それを『10万かかるのに行きたくない』とは思いません。 そして、毎月近況報告を兼ねて互いの実家に電話しています。 その電話でお互いの義理の親とも話します。 美味しいものがあれば送ります。 何か送ってもらったら私が義母にお礼の電話をしたりします。 要は、コミュニケーションの問題だと思うのです。 『行っていないことの証明』なんかに頭を使うのではなくて、不足しているコミュニケーションをフォローすることを考えてみたらいいと思います。

トピ内ID：bf19de0443c4e9d9

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そういうストーリーにしたいだけよ

🙂
ミックス
近くて頻繁に行っているんでしょ？ズルい！ だから来て来てって催促しても悪者にされないよね？ って言う義母さんの作戦なのよ。 あなたに罪悪感植え付けて、自分を守ってるわけ。 あとは、息子を取り込まれないように牽制もあるかもね。 結論から言えば義母さんは変わらないよ。自分を守ることに必死で周りが見えない人は変えられないです。 だから聞き流す、それだけ。 なんでも欲しがったってさ、手に入らないものだってあるわよ。 子供じゃあるまいしさ、なんでも欲しがるなよってね。 どう言ったって聞く耳持たないなら、連絡を断つのも一つです。ご主人に任せる、でいいよ。

トピ内ID：73835f18ad15c40c

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気持ちの問題

🙂
ふむふむふむ
会わなくても近くに住んでいるという安心感がありますよ。 あなたが親が病気や怪我で動けない、老後のお世話をしたりするでしょう？ 夫の親は、何かあってもすぐに駆けつけてもらえない、老後は寂しいっているのです。 お金かかっても、夫の親だから盆正月は帰ってあげたら？

トピ内ID：fcb02e1c1118fa2a

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親の気持ち

🙂
むー
交流の回数じゃないのでは？と思います。子どもがそばにいるだけで、親としては安心なんですよ。 急に親が怪我をした！病気になった！ってなったら、入院のための同意書書いたり、必要なもの届けたり…細々としたこと、するでしょう？その安心感は大きいですよ、年をとればとるほどね。 それに対して遠方の親には、「交通費かかるから、行きたくない」だもんね。一生懸命育て上げたのは同じなのに、親として受ける恩恵がこんなに違う、口に出す出さないは別として、「ずるいな」「偏ってる」って感じるのは当然です。 こっちでも交流してないから、あなたにもしない これじゃあ納得できないと思いますよ 逆に「遠くて会えないけど、心配してるよ、気にかけているよ」っところ見せれば、安心すると思う ご主人やトビ主さんが、ときどき電話してあげれば？週に一回とか。用事がなくてもね「寒くなったけど、お元気ですか？」ってね。毎回、同じ話の繰り返しでもいいんですよ。 彼らから求められる前に、こちらから電話してあげるだけで、ものすごく嬉しいもんです。そのうち「ズルい」とか「無理して帰ってこい」とか、言わなくなると思うよ

トピ内ID：39584b6238fbef96

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別々の問題なのでごっちゃにしない

🙂
そら
とりあえず、「義両親に疑われる」と「義実家に泊まりに行く」は別問題なので切り分けます。 あなただったらどう？と聞かれたら トピ主の立場だったら→事実を認めたくない老人相手に「自分が認めさせたい事実」を認めさせようとはしません。時間の無駄なので。 で、それはそれとして泊まりにも行きません。理由を聞かれたら「私達を噓つき呼ばわりするから」とやんわりと言います。それと、夫に兄弟姉妹がいたら、その人達は実家べったりになるかもと警戒しておきます。 義両親の立場だったら→実家べったりとまでは行かなくても、「月1くらいで顔は出してるのでは？」くらいは疑うと思います。なぜなら、自分だったら月1くらいは様子見で顔を出すのが「親子だったら普通」だと思うから。あとは、「スープの冷めない距離」に子供夫婦がいるのが羨ましいって気持ちはあるでしょうね。

トピ内ID：5473011dd1ae0e1b

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転居すればいい

041
本音ですか？
トピ主宅とトピ主実家の距離が書かれていませんが、徒歩圏であれば、義両親が思うようにしょっちゅう会っていると思うでしょうね。 トピに書かれている悩みだけを解決したいのなら、トピ主と夫の通勤に支障の無い範囲で転居をお薦めします。 流石に、電車で二、三時間の距離に転居したら義実家も｢しょっちゅう会っている｣、とは思わんでしょう。 それと、義実家に行きたくない理由を旅費にしていますが、本当はそれ以外の要素が大きいですよね？ 〉義両親は、優しい方なのでありがたい と、書いていますが本当にそう思っています？(笑) トピを読む限り、色々口出ししたいタイプの義両親のようですから、夫原因の不妊は早目に伝えておいた方がいいです。 昔は 嫁(か)して三年　子無きは去る と、言われた位子供が出来ない理由は女性側にだけ押し付けられていましたからね。今でもこの構図はそんなに変わっていませんよ。

トピ内ID：e3d4bb10b0a0ae5a

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インフルエンザさま

041
るる トピ主
＞何故あなたの実家近くに住んでいるのですか？ 私と出会う前から、夫は私の実家の近くで一人暮らしをしていました 夫は生活環境をあまり変えたくないとのことで、近くで２人用のマンションを探しました ＞子が小さい時は私も子も私の仕事の関係でお世話になることがあったけれど、今は実家とは年に数回の外食のみ。 ＞義実家へは交通費をかけてお正月、お盆、GW必ず行っています。それが平等と思うからです。 交通費をかけて、長期連休すべてを義実家で過ごすことが 平等だと思う理由は何故でしょうか やはり男性の実家優先にすべきということなのでしょうか？

トピ内ID：d7ad19dcb3fe1919

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どうでもよくないですか?

🐤
ちいー
それを口実に息子夫婦を呼びつけたいだけですよ。息子から聞いて特段の交流なんて無いことは実はちゃんと認識していると思います。どちらかというと仲が良い方では無いことも。でも嫁実家だけずるい、と盾にしたら息子夫婦を自由に呼びつけられると考えているからわざとずるいだの言い続けるんですよ。 長期休みのたびに泊まりに行かなくてはならない義務なんて無い。 理解なんて求めることに何か意味ありますか?わざとやってるだけなのに。 堂々、旅行だの好きなことすればいいじゃないですか。単に子離れしていないマウント取りたがりの人達というだけです。 ずるいと言われたら、ああ、そうですね、と言い返してごらんなさい。 >この１年で実家に行ったのは３回ほど、滞在時間、１、２分ほど じゃあ両家平等にします。こちらでの滞在も数分のみにしたらいいということですよね、と。 夫さんはどういう対応なんでしょう。うちの親は言っても聞かないからなんて軟弱な態度なら一人で帰省させてトピ主さんは一人時間を旅行などで楽しんではいかが?

トピ内ID：9fd3cc1e8a600f76

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信じません

🙂
姑1年生
どうせ、貴女、ウソついてるでしょ？ どうせ、実家に入り浸ってますよね？ 結婚したら、実家と婚家、平等にお願いしますよ たとえ実家に入り浸ってないとしても 実家の近くに住んでいるのであれば お詫びも兼ねて、年に3回は義実家に泊まってください 貴女がうちの嫁だったら 絶対に年に3回は我が家に来て頂きます 結婚したのであれば 嫁の勤めくらい果たしてください

トピ内ID：cb2eb43defc98d26

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問題は五万では？

🙂
子供だなぁ
実家近くに住んでいたら、普通は頻繁に交流あるだろうなと思いますよ。 勿論親との交流がない人も世の中にはいますが、そうでなければ多少の交流があるのは普通のこと。 ＞うちの両親も、住む場所の件で相手の両親に申し訳なく思っている 違いますよね。 トピ主親子の交流が少ない理由は、母親との相性が悪いから。 そして、トピ主が嫌なのは疑われてることではなく、誘われることですよね 五万も出して行きたくない。義理の親との交流が面倒くさい。それが本音じゃないのでしょうか。 近くに暮らしていれば、わざわざ会わなくてもいつでも会えます。何かあればすぐに駆けつけられるし、助け合える。 でも、遠方にいれば、それは簡単には叶わない。だからアポを取って会うしかない。 その違い、わかりますか？ いつかわかる日がくるといいですね。 子を思う親の気持ちや、親を思うこの気持ちが。

トピ内ID：0f32d130bcf40cb1

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本音ですか？さま

🙂
るる トピ主
＞トピに書かれている悩みだけを解決したいのなら、トピ主と夫の通勤に支障の無い範囲で転居をお薦めします。 実家近くに住んでいる理由は、先ほどのレスで書いたとおりです さらに書くと 夫も私も、とあるサークルに所属しており（出会いはそこです） そこでの活動や仲間をとても気に入っています 市内在住者対象のサークルのため この市から転居するつもりはありません ＞夫原因の不妊は早目に伝えておいた方がいいです。 夫も自分の両親には知られたくないようですし 子どもなしの生き方を選択する人も増えてきているので 私も敢えて夫の不妊は言う必要はないと思っています 夫は大学生の時からこの土地にやってきて すっかり馴染んでおり この市を出たくないようです 転居しない限り、この問題は解決しないのでしょうか 残念です

トピ内ID：d7ad19dcb3fe1919

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旦那と義両親の問題

🙂
ソサ
もう両親からの連絡は全てご主人にお願いしなよ。 そして義実家に行ってるかどうかなんてほっておきましょう。 タダ自分の家に来て欲しいだけでしょ。 だったらこちらに来て下さい、って言うしかない。 そういう性格の義両親です。 そして頻繁に会って何が悪いのでしょう？ ずるいって言う方がおかしい。 と言うことでご主人に連絡を取らせてシラん顔しておけばいい。 あなたもしつこくて面倒な性格だと思います。 もっとあっさりサクッと離しましょう。

トピ内ID：3b9dcd8d2420daff

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むーさま

🙂
るる トピ主
＞交流の回数じゃないのでは？と思います。子どもがそばにいるだけで、親としては安心なんですよ。 ＞急に親が怪我をした！病気になった！ってなったら、入院のための同意書書いたり、必要なもの届けたり…細々としたこと、するでしょう？その安心感は大きいですよ、年をとればとるほどね。 義両親はまだ５０代前半で歳という歳でもないし 近居の既婚の娘（夫の姉）と実家暮らしの息子（夫の弟）がいるので いざという時私たち夫婦がいなくても 安心感はあると思ってました ＞それに対して遠方の親には、「交通費かかるから、行きたくない」だもんね。一生懸命育て上げたのは同じなのに、親として受ける恩恵がこんなに違う、口に出す出さないは別として、「ずるいな」「偏ってる」って感じるのは当然です。 そうなのですね それなら最初から地元の大学に息子を行かせるか 大学卒業と同時に地元に戻るという条件で 家から出て行かせれば良かったのにと思ってしまいました 親心は難しいですね ＞逆に「遠くて会えないけど、心配してるよ、気にかけているよ」っところ見せれば、安心すると思う 私は結構頻繁に義母さんにLINEを送り 夫の様子を知らせています そのせいでなのか気に入られてしまって 夫と一緒に私が義実家に帰省するのを楽しみにされてしまっています るるちゃんだけでもいいから来てねとまで言われてます ありがたいことなのですが大変です レスしてくださった方々に感謝いたします ありがとうございました 今日は有休を取って、今から出掛けるので 本日はこれ以降お返事はできません 申し訳ありません

トピ内ID：d7ad19dcb3fe1919

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るる様　返信です

🙂
インフルエンザ
交通費は気にしていません、旅行と思うことにしています。 長期連休すべてを義実家で過ごすのは、実家近くに家を買った時に夫と約束したからです。 平等だと思うのはどなたかも書かれていましたが 実際に会っていなくても、実家には有事の際はすぐ駆けつけられる、に尽きます。 両親が年老いた今、心からそう感じています。

トピ内ID：9fd3254b28b3bc59

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強く断ればいいのでは？

🙂
がんばれ
夫は何をしてるの？ 自分は「こんにちは」だけの関係なのに、自分の親が不平等だと息子夫婦を休みの度に呼びつける行為に、何も言わないのでしょうか？ 言っても聞かないのは、口先だけだからですよ。 問題は「夫」。悪いのも「夫」だと思いますよ。 夫がもっとハッキリと強く言えばいいじゃないですか？ 「僕は妻の実家にほとんど行ってないのに、妻は僕の実家に泊まって過ごすのは不平等なので行きません。」と。 それでも流されるなら、それは確信犯ですね。 義母は、分かってて言ってる。 そして夫も「トピさんが我慢すれば丸く収まる」と思っている。 もっと強くNOと言わないとダメですよ。

トピ内ID：4653d08bccfbb9f0

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夫は何してるの？

🙂
つな
夫がいないところで言われるの？ トピ主さんが何を言っても信じてもらえないなら、夫にしっかりと事実を伝えてもらうべきです。 正月やGW、盆の時期に年に3回も泊まるのは多すぎると思います。 息子の家族に泊まりに来てほしくない親もいれば、嫁の実家ばかりに行くのはずるいからうちにも来てほしいと言う親もいるなんて、どこの家族も何かしらの事情があるのかもしれませんね。 親孝行は息子にさせるのが良いでしょう。 嫁は年に1回顔を出せば十分です。 ぜひこちらにも遊びに来てくださいと伝えてみたらどうでしょう？ 会いたい人が来るという親だっています。

トピ内ID：5204e2083df636da

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全ての義両親がそんな風だなんて思わないで欲しい

🙂
knock
＞いつかわかる日がくるといいですね。 ＞子を思う親の気持ちや、親を思うこの気持ちが。 うちの息子は新幹線に乗らなければ帰省出来ない場所に住んでいます。お嫁さんのご実家の近くです。若い夫婦に毎回5万円、しかも年に3回の、合計15万、手土産等入れたら20万円の帰省費用は相当負担が大きいと思います。親であれば、親の気持ちをわかれ！と言うのではなく、子供の負担を考えられる親になるべきではありませんか？ 現在は共稼ぎが主流です。折角の長期のお休みに義実家への帰省をお願いしていたら、息子夫婦にとっても精神的にも相当負担なはずです。 全ての義両親が、離れて暮らす息子夫婦に年に3回の帰省を望んでいるわけではありません。50代なんてまだまだ若い。その若さで息子夫婦に依存してどうします。同じ親として情けない。 そう考える親も少なくないはずです。帰省が大変だと思う気持ちはごく自然なものだと思います。帰省しない自分は親心が理解出来ない駄目な人間なんてどうぞ思わないでください。どうぞご自身を責めないでください。 私は離れて暮らす息子夫婦が元気でいるのであれば、それで満足です。お正月は夫婦水入らずで過ごしたらよいと思いますよ。結婚3年目なんてまだ新婚のようなもの。今まで3年間も毎年よく頑張りました。たまにはご実家にもお正月に顔を出してあげてください。相性が良くなくても嫌いではないんですよね？ご実家の親御さんの方が寂しがっているはずですよ。

トピ内ID：007081599028ebf1

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遠方の大学へ進学するという意味

🙂
あらかんおばさん
うちの娘も息子も東京の大学に進学を決めた時点で、もうこの子達は田舎には帰って来ないと覚悟を決めました。 主さんの仰る通り有事の際に心細いと思うなら、最初から遠方に進学なんてさせずにずっと手元に置いておくべきでしたね。 『遠方に進学させる=遠方に永住する可能性大』 親も覚悟すべきです。 『帰省してくれないから、親心もわからない子供である』との考えはとても傲慢。帰省費だって安くない。親世代にとっての5万と20代の5万は価値が違う。主さんにだって事情がある。 義両親様もいつかわかる日がくるといいですね。

トピ内ID：ef4d5e89f33fc74f

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こんなワガママな人いるんだね

🙂
カーリー中谷
皆さんが言ってる通りかな 義両親にごちゃごちゃ言われたくなきゃ 義実家に頻繁に帰ることです 大学をどこに行かせるかとか 卒業したら帰ってくる約束とか 家から出さなきゃいいとか あなたには一切関係ないこと あなたができることは 頻繁に義実家に挨拶に行くことです それくらいわからんかねぇ

トピ内ID：49ce6548f11f54da

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気にしない

041
レイガ
相手が自分の思う事だけが真実だと思っている以上、それをこちらが変えるのは無理だし分かってもらおうと無駄な努力をする必要はないのでは？ 大体50代にもなって、息子の妻の両親に嫉妬してずるいとか言うなんて幼稚過ぎて呆れる。 私と年齢が近いのに本当にビックリです。 ご主人の実家に来いとか言われるのもまともに相手にしなくていいのでは？ なんで貴重なまとまった休みを、お金かけて嫌々余所の家に泊まりに行かなきゃいけないのか理解できない。 それじゃあなた方夫婦はちっとも心身とも休めないしリフレッシュ出来ないじゃないですか。 ご主人に言ってもらったらいいですよ。 自分達も休みにはゆっくりしたいし、帰省代もバカにならない。 強制しないで欲しい、って。 私は実家か飛行機の距離ですが、帰省したらいつも父が帰りに結構お金を渡してくれました。 息子の休みに合わせて年に２回息子と帰省していました。 夫は（仕事が特殊で予定が組めない）好きにしてもらっていました。 夫の実家は車で30分くらい、夫はたまに行ってるみたいですけど全く気にならないしなんとも思いません。（義父のみがいる） 最近息子が結婚して妻の実家が近い場所に住んでいますが、全く気になりません。 盆正月とかわざわざうちに来なくてもいいし、好きにしたらいいって言っています。 彼女が仮に毎日実家に行ってようが私には関係ないからどうでもいい。 第一私が口を出す権利はないと思っています。 あなたもいちいち幼稚な人をまともに相手にしなくていいと思いますよ。 もう、軽くキレてみては？ 違うって言ってるのにそう思うならもうそれでいいです、私の言う事を信じてくれなくて悲しいです、しばらくほっておいてください、って。

トピ内ID：f240f54f343f3d3e

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交通費、くれないって書いてあるけど

🙂
匿名60代
全然くれないの？それなのにおいでおいでって言われるの？ するーい、って？ るるちゃんだけでもって？ ふーん、ちょっと子供っぽい義母さんですね。 お金ないんです、って言ってみたらどんなお返事されるのか試してみて。

トピ内ID：143056d92b55c291

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